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    離婚したいと思うのは悪い事でしょうか?

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    まい
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    結婚して10年、お互いバツイチで子供を授かり再婚しました。私と主人の間には(私が産んだ)子供が2人(8.3才)います。

    私は前夫との間には子供はいませんでしたが、主人には前妻さんとの間に2人の子供がいました。
    子供は前妻さんが(引取りを拒否しながらも仕方なく)引取っていたのですが、私と主人の結婚披露宴の数日前に前妻さんが失踪。

    子供(当時6歳と5歳)は主人の祖父母に引取られてきました。

    私のお腹には既に子供が宿っていましたのでとても悩みました。

    初めての出産を控え、子供を引取る気持ちにはなれず、主人との結婚を諦めシングルマザーを選択するつもりでした。

    しかし、子供2人は義父母宅で育てるという話になり結婚をしてしまいました。
    戸籍上、子供達は私達夫婦の子供となりました。義父母宅と我家は歩いて数分の距離です。

    引取った子供は、義父母宅で生活をしていますが、家から養育費は支払っていません。
    学校の行事等には私が出席をし、塾代や校納金等は家から支払いをしています。

    子供が大きくなり、子供達と顔を合わせることも少なくなりました。1ケ月に1度会うか会わないか・・・
    私が薄情なのか、子供達に愛情はありませんし、苦痛に感じる事も多々あります。

    私は、義父母宅にいる子供達の好きな物・嫌いな物や性格、仲の良いお友達の名前等、本当に何も知りません。
    例えば、個人面談に出席した際に、先生に生活面や家庭学習面を問われても何も答えることができかったりします。

    主人と私は自営業を営んでおりますが、経営は苦しく4人で暮らしていくのがやっとです。
    実子の為に貯金もできない状態ですが、養育費は払っていませんし、お世話もしていませんので、義父母に「修学旅行代が6万円掛かった」「携帯代3万円」と言われれば、どうにか捻出して支払います。

    主人には相談できず、1人離婚を考えています。

    トピ内ID:6884329819

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    離婚することはトピ主さんの自由ですが

    しおりをつける
    🙂
    れいか
    子供さんの養育は、どうなさるつもりですか?
    御主人側に置いていくつもりなのですか?
    御主人に二人の子供さんいることは結婚前から良く分かっていたはずの
    ことですよね?いくら前妻の方が引き取っても、養育の義務が御主人にも
    あることは理解していましたよね?

    結婚前から子供が出来てしまって、なんだかんだと言っても抜き差しなら
    ない状況のまま結婚してしまったのでしょう?
    御主人の収入も初めから分かっていたはずのことですし、なんか、
    その時、その場次第で、ズルズルと流されて来たツケが回って来ただけの
    ことだと思いますよ。

    トピ主さんの気持ち次第では先妻の子供と心通わすことも可能だったと
    思いますし、先妻との子、トピ主さんの子、ダブルで掛かる教育費等も
    もっと御主人と相談して、自営業以外のところで収入を求めるなりの
    努力が必要なのではありませんか?
    自分の生き方に責任を持てない人は、人も自分も幸せには出来ないのだと
    思います。

    トピ内ID:6753943927

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    離婚すれば解決するの?

    しおりをつける
    blank
    私の夫もバツイチ
    前妻さん、お子さんを残して失踪したんですか?ひどい・・・

    私の夫もバツイチです。私は初婚です。
    前妻が2人の子供を育て、夫は自営業で養育費を毎月支払っています。

    前妻さんとの間のお子さんたちに愛情がないのは、私も同じ。
    でも、養育費は払うべきだと思っています。

    なぜ、ご主人に相談されないのでしょう?
    ご主人が解決すべきことがたくさんありますね。

    トピ主さんの離婚したいと思う理由は何ですか?

    ・個人面談等に行くことが嫌ということでしょうか?
    義父母に行ってもらいましょう。

    ・生活が苦しいから?
    離婚しても同じだと思います。
    養育費を支払ってこなかったご主人はトピ主さんに支払ってくれるのでしょうか?

    ・義父母に「○○に○万円かかった」と言われるのが嫌だから?
    養育費を支払うのは当たり前です。
    それをしていないのですから、お金を捻出するのは仕方がないように思います。

    ご主人がしっかりしなさすぎのように思います。
    相談して、ご主人が義父母に言うなり、解決してもらいましょう。
    子供は作ったがほったらかしは無責任です。

    トピ内ID:2604440143

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    離婚そのもは悪いことではないけど、

    しおりをつける
    blank
    わからん
    文章を読む限りではなぜトピ主さんが離婚したいのか、まったく理解できません。
    自分たち親子も生活するだけで精一杯なのに、前妻が置いて行った子供の分まで面倒見切れないから、
    お金出したくないから、だから離婚したいのですか?
    いくら前妻が引き取ってたからと言って、子供のいる男性と結婚するからにはそれなりの覚悟が必要だったのではありませんか?
    前妻に何かあったら、こちらで引き取ることになるかも、とは思わなかったのでしょうか?
    養育費払ってないのだから、修学旅行のお金くらい出しても・・・と思いますが、どうして夫には相談できないのでしょうか?
    夫の実子でしょう?
    携帯代の3万って、お子さん2人とも中学生ですよね?それはいくら何でも使い過ぎでしょう。
    そういうことも含めて、夫がちゃんと子供たちと向き合うべきなんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:4545547579

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    悪いことではありませんよ

    しおりをつける
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    saya
    何が悪いって、子供の養育費を払わない夫、そんな男性と知りながら2人も子供を作ってしまったトピ主さん、バツイチの教訓をまるで生かせなかった二人でしょう。
    トピ主さんはともかく「彼の子供」には関わらないことです。
    彼に任せましょう。
    彼の管轄に何を言われようとも手を出さないことです。
    そもそも前妻が失踪しなくても彼にはもう既に子供がいたいうのは分かっていたことなんですから、今更です。
    離婚してどうしたいですか?
    逃げるだけでは同じ事の繰り返しですよ。
    離婚してもしなくてもまずは経済状況を立て直すことです。
    自営業を辞めて違う職を探すなり、トピ主さんが別口に働きに出るなり今すぐしましょう。
    離婚しても夫と二人で経営するなんて考えたりしてませんよね?

    トピ内ID:1449327936

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    あらまぁ・・

    しおりをつける
    🐱
    猫村さん
    複雑な人生を歩んでおられますね、
    離婚を悩んでると、
    別に悪い事じゃないと思います。
    それなりにキチンと手順を踏んで離婚するならばね。
    お子さんはトピ主さんがお一人で育てるんですよね。
    で、養育費等はもらえなくてもしかたないけど
    離婚したいと。
    その方が前妻さんのお子さんにとっても幸せだから
    なるべく早く家を出てはどうでしょうか。

    トピ内ID:7363192021

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    勝手すぎやしませんか?

    しおりをつける
    😠
    不可解
    離婚したい理由っていうのはずばり何なのでしょう?ご主人の前妻の子供たちにお金を出したくないからってことですか?それに、ご主人に、養子となった子供への支払いを相談できないとはどういうことですか?

    離婚を現実的に考えたとして、離婚後はどうやって生計立ててあなたとお子さんを養っていくおつもりですか?ご主人は前妻との子供に養育費をやってないくらいですから、あなたの子供にも養育費は出さないでしょうね。まさか、自分も子供を義父母か夫に押し付けて人生をやり直すとか言うんじゃないですよね?

    そうですね、はっきり言ってあなたは薄情な人だと思います。母親になった人間とは思えません。前妻の子供たちはあなたの子供たちと半分血を分けた兄弟だというのに、兄弟同士を合わせたりもほとんどしてないようですし。ご主人もあなたも最低ですよ。前妻のお子さんたちがかわいそう。祖父母以外に愛されてないし、親に望まれてもいないなんて。

    トピ内ID:4698106699

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    悪くはありませんが

    しおりをつける
    blank
    ひー
    随分勝手ですね
    ご主人も養育費を払わず親に押し付けて
    ご両親が亡くなられた後はどうするんですか?
    自分たちのことしか考えてないんですね
    前妻さんの二人のお子様が可哀相です

    トピ内ID:1460531965

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    子供の目線から見て

    しおりをつける
    🐶
    むぎ坊
    もしも、トピ主さんが本当に離婚に踏み切ったとしたら。

    夫の前妻の子から見て
    『あぁ~、やっぱりこの女も一緒なんだ。
     結局お父さんはみんなに捨てられちゃうんだね。
     またあの子達もお祖母ちゃんに押し付けられるんじゃないの?』
    と冷めた目で見そう。(もう中学生くらいですよね?)

    あなたの子から見て
    『なんでママが離婚するの?
     (色々と状況を理解したとしたら)
     前妻の子たちがウチを苦しめるからいけないんだ』
    と見当違いな恨みを持つかもしれません。

    子供達には何も罪は無いのに、
    大の大人達に守ってもらえることも無く
    振り回されるのだけは防いであげて欲しいですけどね。
    しょせんは、みんな一人の人間ってことなんでしょうかね。

    トピ内ID:9072742815

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    外に出て働こう!

    しおりをつける
    blank
    もとこ
    お子さんを預けて外に働きに出ることは考えられませんか?
    実子に貯金なんてとんでもない。
    まずは義務である彼の前妻との子に養育費を払わないと。
    実子の教育費はその後です。

    そもそも「養育費を払う義務を持つ彼」と分かって結婚したのでは?
    義父母に何かあればご主人が引き取らなくてはいけなくなることは考えましたか?
    自分には荷が重いと思うなら、何故彼と子どもが生まれるような行為をしたのでしょう。

    離婚するにしても、あなた一人の収入で養育費をもらわず子ども2人を育てていける見通しはありますか?
    まさかあなたまで子どもを置いて失踪しませんよね?
    出来ると確信が持てるなら離婚について考えるのも悪くないと思います。
    しかし、一人で育てるのは無理だと思うなら外に出て働きましょう。

    愛情がもてなかろうが何だろうが、義父母に何かあれば前妻の子も引き取らなければいけない。
    そんな彼と結婚したのは自分だ。
    夫の会社の経営が苦しいなら、支えなければいけないのも妻である自分だ。
    その覚悟を決めましょう。

    トピ内ID:5196612402

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    短絡的すぎ!

    しおりをつける
    😡
    もみじ
    旦那さんと前妻との間の子供2人に対して、普段養育費も支払っておらず、世話もしていないのであれば、せめて折々に金銭的援助をするのは、親として当然のことです。

    トピ主さんは関係ないと思われるかもしれませんが、旦那さんに子供がいることは結婚当初から分かっていたのでしょう(もし前妻が出奔していなくても、旦那さんは応分の養育費を支払わなくてはならなかったのです。)。
    トピ主さんも、夫婦の協力扶助義務の一つとして、旦那さんの子供に対する扶養義務の履行に協力する責任があります。

    根本的な問題は、収入が少ないことでしょう。
    ここをまずどう改善するのか、ご主人とよく話し合って協力し合うことをせずに、ただトピ主さんがしんどいから離婚したいというのでは、いったいパートナーに対する責任をどう考えているのかと首をかしげざるを得ません。

    このような理由では、たとえ裁判に持ち込んでも、リピ主さんが一方的に家庭責任を投げ出したということになりますので、離婚が認められることはないでしょう。

    トピ内ID:2711897450

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    子供に対する気持ちは別

    しおりをつける
    🐶
    もみじ
    トピ主さんが前妻との間の子供2人をかわいく思えないのは、無理もないと思います。
    なので、かわいく思えないことについてトピ主さんが罪悪感をもつ必要はないでしょう。

    あくまで、ご主人が実子に対する責任を果たすことについて、トピ主さんが「夫婦円満のため」協力する、というスタンスでよいのでは・・・

    トピ内ID:2711897450

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    大人には責任がある-逃げないで

    しおりをつける
    blank
    むささび
    お願いです。前妻だ後妻だ戸籍上だ事実上だとか、そういうことはこの際置いておいて、「子どものために、どういった環境が良いか」もう一度、ご主人やそのご両親と一緒に話し合ってもらえませんか?

    親の軋轢・親の勝手のツケを、子ども達に引き継がせるおつもりですか?
    親同士の憎しみまで、子ども達に引き継がせるおつもりですか?

    >私と主人の結婚披露宴の数日前に前妻さんが失踪
    調査会社を通して探すとか、できませんか?
    親権についても、戸籍と実質とばらばらでいいとは思いません。
    子どものためにどうしたらいいか児童相談所、あるいは母親を捜せないかそれとも他の手続(親権者を祖父母に変更等)法的手続について専門家(各地弁護士会主催の法律相談・法テラスなど)に相談してみることも視野に入れてもらえませんか?

    子どものためにどういった環境が最適か(自分の子・他人の子は関係なく)、大人には考えてできる範囲で実行すべき責任があると思いますが・・・。

    トピ内ID:6846745605

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    わかる気がします。

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    私も後妻です。前との人の子供二人育ててます。夫は自営業でほとんど利益なしで今まで生活費をもらったことないです。私の結婚資金と貯金で生活しています。自分の子も産んでないのに他人の子にお金を払うというか育ててるのは、当たり前とはいいつつも納得ができないです。しかもばば付で5人の生活私一人の収入でです。

    はっきりいってもう私も限界です。私以外は血が繋がってるから、たまにひがみ根性も出ちゃいます。ばからしいです。私も離婚考えてしまいます。離婚をしたい気持ちわらないわけじゃないです。でも、あなたはまだいいです。一緒に生活してませんから。自分の子供も居るわけですから・・・。

    お金うんぬんもあるけれど、自分の血の繋がった家族に対してきちんと対応できない旦那さんにも腹が立ちますね。きちんと旦那さんに、面談も出てもらうべきだし、子供の諸経費等は伝えるべきです。

    トピ内ID:7945552014

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    実子にそんな姿を見せて恥ずかしくないですか?

    しおりをつける
    🐤
    たれっこ
    貴女の姿を、実子に見られて恥ずかしくないですか?

    大人として、ちゃんと責任を取ってください。
    仮にも貴女達の籍に前妻さんが産んだ子たちも入っているんですから、
    ちゃんと養育保護すべきではありませんか?

    それとも貴女も逃げ出すのですか?

    そしたら、貴女の子も、同じような考えを持つかもしれませんよ。
    貴女の姿を見て、子も育ちます。
    もう少し、せめて一番小さい子が成人するまで親としての責任を全うして下さい。

    トピ内ID:3715310981

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    このまま行くと・・・

    しおりをつける
    blank
    むささび
    私のレスの「親同士の憎しみまで、子ども達に引き継がせるおつもりですか?」というのは、そもそも、義父母も、前妻+後妻の子ども達のことを考えるなら、トピ主さんの子どものこともきちんと考えて「旅費6万円」「携帯3万円」なんて言わないと思うんですよね。ここらへんのコミュニケーションもなってないというか・・・。ですから、義父母さんとトピ主さんとの間にも何かわだかまりがあるのではないかと。
    しかしこのまま、トピ主さんが1人だけで抱え込んでいくと、
    私が離婚するのは、前妻の子どもたちのせいだ
    そして、トピ主さんのお子様からすると、
    お父さんとお母さんが離婚したのは、前妻の子どもがらみのことである
    →前妻の子どもたちのせいだ

    となるような気がしますよ。よくわからない大人の事情の悲劇が子どもに憎しみとして刷り込まれることこそ悲劇です。
    1人で抱え込まず、家族のことなのですから(とりあえずいやでも家なんですから)、絶対にご主人に相談してください。

    トピ内ID:6846745605

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      離婚しないほうがましだと思います

      しおりをつける
      peng
      離婚して小さな子二人を一人で育てていけるほどの仕事があるのなら、いますぐ始めたらどうですか?離婚なんて別にしなくても。
      少なくとも経済的な問題は「離婚したらもっと悪くなる」としか思えませんけど。

      トピ内ID:4056128383

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      無責任!!!

      しおりをつける
      😡
      アロマ
      子供引き取る気もなく愛情も持てないのになんで養子縁組したの?
      戸籍上あなた方夫婦の子供になってるんだから、あなたにも養育義務は発生しますよ。
      養子縁組したのに祖父母に預けっぱなし。養育費も出さず、そのくせ役に立たないのに面談には行く……。

      行動が理解できません。無責任な大人ばっかりですね。

      養育費支払っていないのに実子には貯金したいって…。
      あなたは実子さえ良ければいいんでしょ?
      だったら初心に戻りシングルマザーを選択しましょう。
      養子縁組はとっとと解消してください。一人で自分のお子さん二人を育てて下さい。そうすれば解決します。


      それにしても前妻の子達は親の離婚で父に捨てられ、さらに母にも捨てられ、ようやく引き取られた曾祖父母宅から今度は祖父母の下へ。父親には新しい妻子がして疎まれて…。
      あまりにもカワイそうです。

      あなたが離婚したら前妻の子達は父親から少しでも愛情を貰えるのでは?
      あなたの実子はあなたが愛情を注いであげてください。

      トピ内ID:0959284695

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      こう考えられません?

      しおりをつける
      blank
      星子
      仕方なくとはいえ、縁あって戸籍上の子供、実子からしたら異母兄弟になった訳です。もう少し暖かく養育してあげたら、子供達にはどんなにプラスになったかわかりません。子供達は大人になっても互いに助けあう関係になってたでしょうし、トピ主さんの大きな愛は色んな意味で幸せを呼び一家繁栄に繋がってたかもしれません。
      目に見える損得ばかり勘定してきませんでした?確かに継子を育てるのは想像を絶する苦労だとは思いますが、実子の為にも頑張ってほしかったな。
      もう一度ご主人と話し合ってみませんか?

      トピ内ID:9162713470

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      いやいや

      しおりをつける
      blank
      つぶあん
      >実子に貯金なんてとんでもない。
      >まずは義務である彼の前妻との子に養育費を払わないと。
      >実子の教育費はその後です。
      そんな馬鹿な。
      トピ主さんには、前妻との子と何の関係もないのですから、まずは、ご自分のお子さんを大事にして下さい。
      家庭が崩壊しそうな時に、他人の子に心を砕いている場合ではありません。まずは自分のお子さんに愛情をたくさん注いであげて下さい。
      皆さんは、トピ主さんを批難してますけど、それすら出来ない親が、たくさんいるではありませんか(特にこの場合の前妻とかね)。私は、無理はすることはないと思います。最初から覚悟の上でしょ!?と言うのなら、夫がDV、モラハラ、義理両親の介護、借金、その他もろもろ、何もかも最初から覚悟の上でしょ!と言う言葉で片付き、世のほとんどの女性は離婚なぞ出来ません。
      世の中の子供全てを幸せにするのは不可能です。トピ主さんを責めるなら、責める人達が子供を引き取ってはいかが? まずしませんよ。責任感なく責めるだけの人達です。ですので、トピ主さんは出来ることをすればいいのです。
      すなわち、自分の子供は、精一杯大事にして愛情をかけることです。

      トピ内ID:4048557257

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      離婚したほうがいいかも

      しおりをつける
      😀
      poppo
      実子を連れて離婚してください。

      そして仕事を探して、母子手当てをもらって、ストレスのない生活を始めたほうが幸せだと思います。

      旦那さんは義父母と前妻さんのお子さんと同居するでしょう。
      義父母さんはやっと肩の荷を降ろして一息つくことができますね。
      前妻さんとのお子さんはやっと羨ましくて仕方なかったお父さんを取り戻せるのです。

      どちらの世帯にもこの結末が一番幸せなのではないかと思います。

      トピ内ID:0284234280

      閉じる× 閉じる×

      いやいやいや

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      > 戸籍上、子供達は私達夫婦の子供となりました。

      を踏まえて、

      > トピ主さんには、前妻との子と何の関係もないのですから、まずは、ご自分のお子さんを大事にして下さい。

      この発言なのでしょうか?

      確かにトピ主さんと前妻さんの子供達とは血の繋がりはありませんが、法律上はトピ主さんのお子さんですよね?前妻さんの子供たちを蔑ろにした場合、同情論は集まるかもしれませんが、問題アリではありませんか?

      養子縁組をしても養育の義務は発生しない??

      トピ内ID:7923232829

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      養育費が最優先です

      しおりをつける
      🐶
      もみじ
      >実子に貯金なんてとんでもない。
      >まずは義務である彼の前妻との子に養育費を払わないと。
      >実子の教育費はその後です。

      概ねそのとおりですが、前妻との子の養育費の分担義務は、トピ主さんとの子の扶養義務に優先するものではありません。両者はイーブンです。
      旦那さんは、トピ主さんとの子供の父親であると同時に、前妻との子供の父親でもあります。
      旦那さんは、トピ主さんとの子供を扶養しなければなりませんが、前妻との子供の養育費を分担する義務もあります。
      でも、財布は一つしかないので、その中でどうやって両方の責任を果たしていくかということになるのです。
      両方の責任をきっちり果たした上で、なお余裕があれば、貯蓄でも何でもなさればよいと思います。

      祖父母の孫への扶養義務は、実父母の扶養義務に劣後します。
      つまり、旦那さん(そして、間接的にはトピ主さん)が、本来、第一次的な責任を負うべき立場なのです。

      トピ内ID:2711897450

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      離婚したいと「思う」のは悪くない

      しおりをつける
      💔
      りょう
      でもあなた自身が後悔することになりますよ。
      「血も繋がっていないし、前妻が捨てた子を養子にしてあげあだけでもありがたいと思え」と言いたい気持ちはわかりますが、拾った子をまた捨てるんですからね。相当な悪者扱いを受けるでしょう。
      まるで捨て猫を拾って飽きたしかわいくないからまた捨てる、みたいな感覚なんですね。
      そういう無責任な大人が増えて愛情を知らない子供がいつか大人になった時、自分の子供の愛し方をしらないから虐待をする。
      虐待を受けた子もまた親になったら虐待を繰り返す。
      そういう負の連鎖が起こって日本は滅びるに違いありません。
      お金がなくても貯金がなくても、好きな人と一緒になれて、その人の子供が生めたことは幸せなのではないですか?
      それとももうご主人には愛情がないんですか?
      自分の血の繋がった子供さえ幸せならそれでいい、というならどうぞさっさと離婚しちゃってください。

      トピ内ID:7967785822

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      悪くないでしょう

      しおりをつける
      🐤
      悪くない
      poppoさんのレスに同意です。

      大人って本当に勝手ですね。
      惚れた腫れたでくっ付いて、その結果産まれた子どもに対しては
      心を砕かない。

      前妻さんとの子ども、トピ主さんとの子ども、
      両方の子どものことを考えたら、別れることがベストでしょう。

      トピ内ID:1255184705

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      つぶあん、さん

      しおりをつける
      blank
      白い羽
      確かにトピ主さんには何の義務もないけれど、ご主人には養育の義務は発生すると思うのですが・・・。

      家計はトピ主さんと実子だけのもの?
      ご主人には、どちらも実子のはずです。

      私もトピ主さんにお世話の義務や個人面談に行く義務はないと思いますが、近くに居ながら、父親から親らしい養育さえ受けられない環境は幼子には過酷過ぎます。
      ご主人はどう思ってらっしゃるのでしょうねぇ・・・。

      私も離婚してトピ主さんは自分の子供に愛情を注ぎ、継子達は父親の愛情を与えた方がいいかもしれないと思います。

      トピ内ID:4501103971

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        受け入れられなければ

        しおりをつける
        blank
        離婚は仕方ないですね。
        ただ、離婚したときに実の子のことを考えて下さい。それで問題なければ、離婚も一つの打開策です。

        まあ、私なら子供3人面倒見ますけどね。継母でも子に尽くせば愛情も湧きますし、将来は楽できますよ。

        トピ内ID:8815851460

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        離婚するほうが良いと思います

        しおりをつける
        🐤
        他人の子供の面倒を見たくないっていっても
        旦那様は子供にとってはお父さんだし、それは無理だと思います

        なので、離婚して仕事して自立すればいいと思いました

        金銭面に関わる一切を
        旦那様は前妻の子供を面倒見て、自分の子供は自分で面倒見て。

        子供達には親としてどっちか一人は残るし、それでいいんじゃないでしょうか?
        勿論、両親揃ってた方がいいケド、どちらか一人がしっかりやれば、子供はそれで十分育つでしょう
        現実に育ってますし

        自立する自信があればなんでも出来ると思います

        1番の被害者は子供達なので
        愛情をもってそれぞれが役割をはたして下さい

        トピ内ID:9980900071

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        実質的なことを考えると

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        🐱
        みゆ
        この場合、トピ主さんの感情面や、ご主人の経済力を考えると、前妻のお子さんは
        ご主人のご両親と養子縁組した方がいいのではないでしょうか。
        そうすれば、学校とのやりとりをするのも、トピ主さんがやる必要はなくなります。
        それに、トピ主さんが自分のお子さんのために貯金をするのも正当化できるように思えます。
        ご両親の現役時代の経済力次第でしょうが、場合によっては、年金暮らしのご夫婦の方が、
        自営のワーキングプァ(言い方が悪くて申し訳ありませんが)の若い世代よりも
        収入が高いことがあるのが、今の日本の現状です。
        (私の家の実家の親もそうです。アパート経営しているので、子どもよりもお金持ち)

        確かに、お子さんにかかったイレギュラーな費用をお支払するのは必要でしょうが、
        今の経済面を考えたとき、携帯代3万円は高いと思いますよ。
        その辺はご主人経由でよく話し合われたほうがいいと思います。

        トピ内ID:3455086274

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        離婚は反対したい

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        blank
        るみ
        なんでご主人に相談できないのか不思議です。
        お二人の問題ですよね。
        自分のストレスよりも子供たちのストレスを考えてあげて欲しい。
        親になるってそういうことではないんですか?
        戸籍上の子供もしかり。
        自分が大変な思いをするのは当然のことではないでしょうか。親なんですから。
        ましてやトピ主さんとご主人が無責任に撒いた種です。
        命がけで家族を守る。それが家庭をもった人の責任だと思います。

        トピ内ID:0869545968

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        もやもやの原因

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        小桃
        離婚したいと思ってしまうのは「お金」のことを夫婦できちんと話をしておらず、トピ主さんだけが気苦労をしているからではありませんか?
        お金がないけれど預けている子どもたちに掛かる費用を捻出しないといけない。
        実子の分の貯金を出来ないと一人で抱え込みすぎなんだと思います。
        実情をきちんと言わないとだんなさんもわからないと思います。
        それに自分(と前妻)の子どものことを全てトピ主さんに任せっ切りというのも父親としてどうかと思いますよ。

        家庭は夫と妻で一緒に築いていくものです。
        なにもかも一人で背負い込むないですよ。
        きちんとお話して解決できないような溝が生じてから離婚のことは考えましょう。

        トピ内ID:4846707547

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