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    離婚するのになぜ何人も子供を作るの?

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    みち
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    3人の子持ちの友人が離婚しました。

    1人目を産んだ後から夫の暴力(軽いですが)が始まり、時々私に愚痴っていたのですが、その後立て続けに2人目、3人目と出産し、離婚しました。

    1人目を産んだ時点で離婚したいという気持ちがあったのに、なぜ次から次へと子供を作ってしまうのか疑問です。

    離婚するのは勝手ですが子供の気持ちを思うと腹が立ちます。

    ここの小町でも配偶者に致命的な問題があって、相手へのうらみつらみを書きつらねながら「3人の子持ちです」なんていう人がいますよね。

    最近は安易な結婚・出産・離婚が契機となり子供が犠牲になる痛ましい事件が目につきます。

    なぜ相手に致命的な問題があると分かっていながら何人も子供を作ってしまうのでしょうか。野生動物じゃあるまいに。

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    推測ですが

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    ハムえもん
    暴力を振るうような男性であれば、セックスも強要されていたかもしれません。

    あるいは「離婚する」と決めたあとなら、どんな暴力を受けても拒めたかもしれません。でも「少しでも継続の可能性があれば」と拒まなかったかもしれません。

    簡単に拒める女性達ばかりではないのではないでしょうか?


    私の夫はとても優しく、知人にも離婚した人は居ませんが、夫婦には色々あるくらいの事は容易に想像できます。

    とぴ主さんの質問はあまりにも想像力がなく、そしてその想像力の無さは、このトピを目にする女性達に非常にダメージを与えてしまうのではないですか?

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    人間だもの

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    あいだみつこ
    駄目な配偶者でも、それでも。
    もしかしたら改心してくれるかもしれない、以前のように戻れるかもしれない…
    そういう気持ちが残ってるからじゃないかなぁ。
    一度は結婚したいと思うほど好きになった人ですし。
    でもあくまで私の想像ですのであしからず。

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    「夫の暴力」には「望まぬ性交」もはいる

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    はるはる
    それで子ども3人もつくらされて
    離婚した友人がいます。
    しかも結婚前に出来た子どもは「体裁が悪いから」と
    相手やその実家から中絶を強要されてました。
    いくらゴムをつけてと頼んでもつけてくれず
    それどころか逆ギレで暴れる。
    真夜中であっても容赦なく、生理中だろうと
    おなかが痛かろうとなんだろうと
    (実際彼女は子宮内膜症の治療を10代から続けている)
    眠っている彼女の下着だけを脱がせてことを済ませ
    妊娠してもそれは止みませんでした。
    離婚を決意してから初めて彼女の告白を聞きましたが、
    話をきいて、「どうして夫婦間の暴力にはみんな
    目をつむるのだろう」とやるせない気持ちになった
    ことを思い出します。

    で、思ったことなんですが、
    子どもが増えればその分夫も変わってくれるだろうか
    という望みをかけているという人もいるものなのですね。
    実際にそんなことは無いよ、と人に言われて
    初めて気づく人も。
    悲しいことです。

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    レイプ

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    経験者
    暴力受けていたって事は、性交渉を拒否できる環境になかったってことでは?
    私も、離婚したい夫としてました。
    しないと何されるのか怖くて。
    わかります?そういう状況。

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    お節介好き?

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    ぎゅぅぅ
    他人のことはどうでもいい。

    自分もならないように気をつけてください。

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    たしかに。

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    ぴー
    私も別トピを読んでいて、同じように感じてしまいました。

    本人にしてみたら、そのときは離婚する気はなかったのでしょうけど。。。

    まぁ、他人のことですし、口出すのもおかしいとは思いますけど、そんな環境で生まれた子供は確かに気の毒ですね。

    離婚された人のお子さんの幸福をいのります。

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    激しく同意します。

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    天然
    ほんとそう思います。

    中にはDVの夫に無理矢理・・な場合もあるでしょうが
    それなら尚更のこと産まれた子供が不憫です。

    私の知人で不倫相手と別れるだのと大騒ぎするたびに
    妊娠そして中絶を5回も繰り返した女性がいました。

    なぜでしょう・・?不思議です。

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    正論ではありますが

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    めめ
    個々のケースになるとそれぞれ事情があるので一概にひっくるめて言うべきじゃないと思います。

    例えばどなたか書いておられましたが、
    女性側が避妊具に穴をあけて計画妊娠という話もあります。
    別れたくない側が、その大切な命や子供を手段として利用している場合も多々あるわけです。
    それでも、別れたいという側だけが批判されるべきでしょうか?

    お友達の場合はあなたが直接お友達に聞いてみれば良いことじゃないでしょうか。

    離婚に至るまではそれぞれ紆余曲折あるもので、簡単に理屈で割り切れるものじゃないと思います。

    無闇に子供を作るべきではないというのは
    一般論としては同意できますが。

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    ラブラブだと一人っ子になるかも。

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    横ですが
    うちがそうです。親がラブラブなので子供の私は邪魔者扱い。赤ん坊の時から部屋の隅に放っておかれていましたね。しゃべれるようになっても、うるさい、あっちへ行けと言われ、夫婦でばっかり仲良くしゃべっていました。私はペット以下の扱いじゃないか!と憤っています。

    高橋英樹さんの娘さんも同じ事を言ってましたよ。

    ラブラブだと夫婦だけでいたいから子供はじゃまなのかも。逆に夫婦関係を修復しようと子供を次々産むか、あるいは子供だけに心を慰められているか。

    一概にいえないし、皆事情があるのであまりきついことは言わないほうがいいのでは?

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    ピルもリングも

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    匿名子
    トピ主さんに同意します。

    友人は子供ひとりを連れて離婚しましたが、ご主人だった人は暴力がひどく、無理に性交を求めてきたそうです。

    逆らえば殴られる。黙って従うしかなかったとか。

    でも、一人目を出産後に内緒で病院に行き、避妊リングを入れました。ピルを飲んだこともあるそうですが体に合わなかったとか。

    もし避妊リングも合わなかった場合、女性用の避妊具を素早く入れる計画をしていたそうです。マイルーラでしたっけ。

    離婚後の今はリングを取ったそうです。彼女曰く、

    「相手がコンドームを嫌がってもどうにでもなる。私なんか絶対に2人目は欲しくなかったからダンナに犯されても妊娠しない方法ばかり考えていた。それをしないで何人も作って離婚する人は軽蔑する。夫に問題があるなら妻が避妊リングでも何でも工夫するべき。それをしないで、ただ無理矢理エッチされた。妊娠しました、ってバカじゃないの。最低だよ」

    思わず拍手しちゃいました。

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    トピ主です

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    みち
    性的な暴力で妊娠した場合までは言及しませんよ。友人の場合はそうではありませんでしたから。離婚の理由は暴力以外のものの方が沢山ありますよね。浮気とか性格の不一致とか。

    ここでは、「相手に離婚の理由になる欠点があるとわかっていながら無計画に妊娠を繰り返す」人のことを言っているんです。

    確かに子供が何人もいて離婚された方がこれを見たら不快に思うかもしれませんが、後先考えない妊娠・出産によって生じる不幸は比べ物にならないくらい悲惨です。

    幸せな再婚をなさっているかもしれませんが、私は母の再婚相手に性的いやがらせを受けました。やはり本当の自分の子でないとそういった不幸は起こりやすいと思います。

    これ以上悲惨な思いをする子供が増えないよう、これから離婚を考えている人は絶対に子供をつくらないでほしいという思いからこのトピを立てました。

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    ありがとうございます。

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    風月
    私は自分の考えが正しいと思い込んで
    相手を批判する事が多かったのですが、
    結婚して、パートナーにそれが間違っている事を
    都度教えてもらって、やっとわかってきた所です。
    それがどれ程恐ろしい事か、
    このトピで再確認させられました。

    シングルマザーの知り合いが多いので、余計
    考えさせられました。ありがとうございました。

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    DVは 横においといて、、

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    黒猫のサンバ
    何人かの 方が DVの可能性を指摘されてますし、現実にその割合は多いと思います。しかし計画性のない夫婦(女性)もいるのではないでしょうか。かくいう自分の母親がそうです。収入とか何も考えず、子供は多ければいい、なんとかなるなんて 安易に言ってます。その癖 保険やその他生活基盤についてしっかり考えてないので そういう母親の 元で苦労した娘としては「将来のことをちゃんと考えないから安易に子供を作った挙句離婚するんだ」といわれても仕方ないと思います。
    ただ、他人のことなので、こういう掲示板で匿名で発言するにとどめ、周りの人には思っても口に出さないほうが賢明だと思います。

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    さらに余談ですが

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    黒猫のサンバ2
    ふと、思い出したのですが……。

    最近では ピルなども入手しやすくなりましたが 数年前まで 病院によっては 既婚でピルを、、というと、早く子供作れとか余計なおせっかいを焼く医者もいて、避妊具が入手しずらかったです。実際にある医院では 若いうちに子供作ったほうがいいよとまともに避妊具についての相談に乗ってくれませんでした。東京都市部でこれです。

    DVに加え こういうこともあったので 女性側が かなりしっかりと 子供はつくらねえよっ!って気合いれないと 避妊は難しいって場合もあったでしょうね。

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    わかる~

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    みい
    うちの父が調停員をしてるので、
    大半が離婚の調停なのですが、
    3人も子供がいたり、あげく一番下の子なんて、
    まだ1歳にもならない乳飲み子だったりで、
    離婚を考えているのに、なんで子供を作るんだ?
    それこそ、1年半位前までは子作りする程
    仲が良かったのに、なぜ離婚するのか?
    といつも不思議がっています。

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      本人に聞いたら?

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      あーこ
      暴力と性欲は別だからじゃないですか?

      夫婦間のことは夫婦にしかわかんないし。

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      望まない妊娠

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      よーく考えよう
      友人の夫のケース
      彼は普段はきちんとゴムをつけてくれるのに(友人はピルが飲めない体質です)ケンカした後やストレスがたまってる時などは問答無用で性交するのだそうです。
      そんなことが1年続きました。
      今では精神状態に関わらずきちんと避妊してくれる
      と友人も喜んでいます。でも友人は一時期本気で離婚を考えていました。
      こういう人もいるのです。

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      >盛者必衰さま ヨコ

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      おろち
      >(文章を読むとご友人は居丈高に人を切って
      捨てている、自分の優越感の道具にしている気さえ
      しました)

      私はそうのように感じませんでした。「人の命・尊厳」というものを大切にしている方だと思いました。

      たとえば、母親というのは自分の子供を守るために必死になりますよね。その方は生まれる前に「その子」を守るつもりで必死になられたのだと思います。

      優越感とは違うと思います。なぜなら、その方は自分で「当然」のことをしただけで、特別なことをしたつもりはないと思いますから。

      自分独りだけの身を守るためなら、もしかしたら動けなかったかもしれませんよ。人の尊厳をどのくらい重く見るか、の差だと思います。

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      どちらが迷惑といえば…ね。

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      元子ども
      質問なのですが、
      そうしてできた子が不幸になる、
      マイナスの要因を背負っていると断定できる
      理由は何ですか?>トピ主さん

      問題は離婚が分かっていながらも子どもを作る
      のではなく、どんな状況でも子どもを
      幸福にできない親だと思いますが。
      離婚云々は関係ないでしょう。
      円満でも子どもが不幸になる無計画な結婚は
      ありますし。
      どんな状況であれ子どもを幸せにできるならば
      このトピで論ずるまでもないでしょう。
      そして多くは、離婚そのものが子どもの不幸に
      直接的にかかわることはないでしょう。
      無論、ここでいう親が子を幸せにする義務は
      子どもが自立するまでを指します。
      それ以後は子ども自身の責任ですから。
      離婚がわかっていても子どもが不幸にならなければ
      ここで問題にしていることはなくなりますし、
      非難の対象でもないですよね?

      トピ主さん。
      離婚するとわかっていながら作られた子に
      レッテルをはるのに等しいこのトピこそ、
      子を不幸にする一因になるとは思いませんか?

      トピ内ID:

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      白黒じゃない時も

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      柔らか人生
      トピ主さんがどういう方で、おいくつかわかりませんが
      人生って白と黒だけではないし、夫婦だって、灰色の
      夫婦って存在すると思います。
      私も昔は愛情があるか無いか、離婚か結婚か、何でも
      白黒付けようと思ってました、でも、その価値観を
      抱えていては生きていけない時もある。
      あなたの潔癖さは愛すべきものですが、それを人に
      当てはめてはなりませんよ。
      勿論、お子さんの事を思っての事だってわかります。
      傍でちょっと聞いたら、そのお友達は愚かな人に
      思えますね。
      でも、あなたに見えない何かがあるのでは無いですか?
      見えない苦悩もあるのでは?
      その人の行為がどれだけ愚かに思えても、あなたの
      価値観で白黒を図るのは意味の無い行為です。
      そのお友達が今からやりなおそうとしてるなら
      尚更ですね。

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      トピ主さんと匿名子さんに反論します!

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      虎馬
      私の母も一番上の兄を産んだ頃から父の暴力に怯えながら、その後も3人の子供を産んで離婚しました。
      仰るとおり、女性側にも避妊の方法はたくさんあるでしょう。
      でも、あなたはその家族の背景をどこまで知ってるんですか。

      父は生活費もほとんど入れず、ギャンブルに走り、酒に溺れて気に入らなければ暴力です。
      生活のために母は新聞配達をしていました。
      その給料はすべて生活費に消えるんです。
      避妊のために使うお金なんて無かったんです。
      セックスを拒めばまた暴力。
      そんな生活の中で妊娠しても非難されなければいけませんか?
      妊娠がわかっても中絶するお金も無い。
      出産も病院の費用が高いので、祖母(母の実母)にお金を借りて4人とも産婆さんに取り上げてもらったそうです。
      そんな苦労も知らない人に言われたくないですよ。

      離婚だって簡単に出来たわけではありません。
      まさに修羅場です。そんなの想像できないでしょ?
      それを私たち子供は見てきたんです。
      単純な考えだけで解決できない事があることを知ってください。

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      アメとムチですよ

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      れい
      暴力ふるった後、妙にやさしくなるVDの男性って多いみたいですよ。
      すると「あ、機嫌がいいんだ・・・。」
      「やさしくしてくれるんだ。」と女性は錯覚を起し、
      Hを受け入れてしまうんじゃないでしょうか。
      ここで拒むと「もしかしたらまた殴られるかも・・・」と思ってしまうのかも知れません。

      私の友達もVDが原因で離婚しました。二人子供がいます。
      一人目妊娠中から暴力は始まり
      「離婚したい」って当初から言ってましたが、年子で妊娠。
      「なんだかんだ言っても夫婦なのね」って思っていましたが、
      そうでもないみたいですよ。
      子供のために我慢しようと離婚はせず、
      結局限界(骨折や顔を12針縫う怪我)まで我慢し、
      殺されると思って子供二人連れてシェルターに逃げました。
      そして今もそこで生活しています。
      ま、いろんな事情がありますよ。
      子供抱えての生活は大変だと思います。
      そこを友達なら相談にのってあげたり
      話を聞いてあげればよろしいのでは?
      確かに子供は犠牲になるのかも知れません。
      でも、ちゃんと育てて「犠牲」に感じないようにさせるのが
      その母親の役目です。頑張ってもらいたいですよね。

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      私の場合

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      子供4人で離婚
      子ども2人まではよい夫でした。
      でも子どもをかわいがらないので悩んでいました。
      「子どもをかわいがらない人にとっても3人子どもができると
      関わる必要がでてくる(妻だけでは大変なので関わるようになる)と
      聞いたので3人目を妊娠しました。

      予定通り子どもをかわいがるようになり一安心しました。
      もともと子どもはたくさん欲しかったので4人目を妊娠しました。

      さて、4人目が生まれたら上の3人とは違う性別でした。

      夫は4人目ばかりかわいがるようになり、上の子供たちと差をつけるように・・・

      あげく、上の二人には暴力や虐待がはじまったので
      「こんな父親なんかいらない!」と離婚することに。

      といったいきさつです。

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      DVサイクル

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      まんじゅう
      DVは暴力期とハネムーン期を繰り返すので、
      ハネムーン期の相手の優しさにほだされて子
      供ができてしまうこともあるようです。

      喧嘩の多い夫婦でも、喧嘩が終わったあとの
      「仲直りH」で子沢山になる人もいるようです。

      そのあたりが夫婦関係の微妙さですよね。

      なぜ避妊しないのかは大きな疑問ですが、
      無意識のレベルで子供を欲しがっている人も
      いるんじゃないでしょうか。自分の心の孤独さ
      への代償みたいな感じで。

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      トピ主さまの2度目のレスを拝見しましたが・・

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      んー?
      一度目には
      >1人目を産んだ後から夫の暴力(軽いですが)が始まり、時々私に愚痴っていたのですが、その後立て続けに2人目、3人目と出産し、離婚しました。

      とありましたので、皆さん「DVだと色々な事情がある」とレスしてるんだと思いますが。

      離婚の理由はトピ主さまも仰るように様々ですよね。
      離婚の方向に向かっているにも関わらず妊娠してしまうのは、端から見れば確かに無責任と映りますよね。
      でも果たしてそうでしょうか。一見そう見えても実際のところは当事者にしかわからない事のほうが多いのでは?

      もし本当に、離婚するのに後先考えずに妊娠し、産まれてくる子供に不幸な人生を送らせる人がいるのならば、それはもちろん私も反対!です。
      因みに、今の所私の周りのシングルマザーは懸命に子育てしているようです。

      トピ内ID:

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        そりゃぁ

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        熟女
        結婚(恋愛)は、理屈だけじゃないからですよ。
        理屈だけじゃ人間関係の継続は不可能なので、みな成功と間違いを繰り返すのです。
        でも、それが人間の世界だからね。選んだ全部がアタリなんて、有り得ない。
        理屈(条件)だけで結婚していれば、最初から最後まで冷静でいられるかもしれませんが。


        トピ主さんは恐らく不幸な経験に負けて、押しつぶされてしまいかけているんだ、と思います。
        貴方に罪はないけれど、でも不幸に負け続けていたら、本当に大切な物=心を見失ってしまっては、本当の幸せを見つけることは難しいと思いますよ?

        頑張って生きていって下さい。
        人生は、幻滅することばかりではありませんよ。

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        友人に聞く

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        お答えします
        友人にはっきり聞いてはいかが。
        『前から問題がある旦那との間に、どうして3人も子供作ったの?』と。
        経験がない人に聞くより、はっきりした答えが返ってきますよ。相手がみちさんのことをどう思うかわからないけど。

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        トピ主です

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        みち
        そんな「避妊するお金もなかった」とか、ものすごく特殊な例まで持ち出して来ないで下さい。

        ここでは、自分で子供を作るかどうか選択できる環境にありながら、その場の流れで後先考えずに妊娠・出産を繰り返す人のことを言っているんです。

        トピ内ID:

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        横かもしれないし基本かもしれない…

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        そほほん
        横でありつつ実は基本的な問題かも
        しれませんが。

        そもそもなぜトピ主であるみちさんは
        後出しじゃんけんが多く、書き方が少し
        傲慢なのでしょうか?

        お金がないことが特殊とは…中流以上の
        方でしょうか。少なくないですよ、避妊にお金
        出せない家庭。そしてそういう家は大抵
        子だくさんでさらに貧乏という矛盾があったり
        します。これは数の少ないことではありませんよ。
        それに、トピ主さんが後出しじゃんけんせず
        最初に明確に前提条件を明記していれば
        答える人もそれを踏まえるのでは?
        後から書いていないことを文句つけるのは
        ちょっと。書き方が偉そうですし…。
        どうあってもそういう方々を否定したい故に
        偉そうに(もしや反対意見が出ると嫌?)なる
        のでしょうか。ご自身の意見は全く変えたくない
        がゆえの態度でしょうか?
        いずれにせよ、意見を聞くためにこちらに投稿した
        ならばもう少し柔和に構えては?
        無責任と決めつけるトピ主さんも無責任ですよ。
        ご存じでしょうが…。ああ、本題に対する意見は
        「事情を知らない以上一概には言えない。また、
        一般化しこの事情を踏まえないことは偏見に
        繋がる罪悪」と考えます。

        トピ内ID:

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        そうかなあ・・

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        りっとん
        >ここでは、自分で子供を作るかどうか選択できる環境にありながら、その場の流れで後先考えずに妊娠・出産を繰り返す人のことを言っているんです。

        「選択できる環境」に見えても実際のところは他人にはわからない。
        「その場の流れ」にも当事者にしかわからない何かが
        あるんじゃないかなあ?

        離婚するつもりなのに避妊もせずに無責任!と言いたいのかもしれないけど、離婚するまでは夫婦。その人なりの判断があっての事なのに、第三者が表面上の事実だけを指摘して責める事ではないと思います。

        トピ主さまが最初に挙げられた友人の話も、私には無責任だとは思えません。仮に落ち度があったとしても
        大切なのは今後の生き方だと思います。
        そのような家庭のお子さんが不幸に陥りやすい、という確かなデータでもあるのですか?

        トピ内ID:

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