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    離婚するのになぜ何人も子供を作るの?

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    みち
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    3人の子持ちの友人が離婚しました。

    1人目を産んだ後から夫の暴力(軽いですが)が始まり、時々私に愚痴っていたのですが、その後立て続けに2人目、3人目と出産し、離婚しました。

    1人目を産んだ時点で離婚したいという気持ちがあったのに、なぜ次から次へと子供を作ってしまうのか疑問です。

    離婚するのは勝手ですが子供の気持ちを思うと腹が立ちます。

    ここの小町でも配偶者に致命的な問題があって、相手へのうらみつらみを書きつらねながら「3人の子持ちです」なんていう人がいますよね。

    最近は安易な結婚・出産・離婚が契機となり子供が犠牲になる痛ましい事件が目につきます。

    なぜ相手に致命的な問題があると分かっていながら何人も子供を作ってしまうのでしょうか。野生動物じゃあるまいに。

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    推測ですが

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    ハムえもん
    暴力を振るうような男性であれば、セックスも強要されていたかもしれません。

    あるいは「離婚する」と決めたあとなら、どんな暴力を受けても拒めたかもしれません。でも「少しでも継続の可能性があれば」と拒まなかったかもしれません。

    簡単に拒める女性達ばかりではないのではないでしょうか?


    私の夫はとても優しく、知人にも離婚した人は居ませんが、夫婦には色々あるくらいの事は容易に想像できます。

    とぴ主さんの質問はあまりにも想像力がなく、そしてその想像力の無さは、このトピを目にする女性達に非常にダメージを与えてしまうのではないですか?

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    人間だもの

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    あいだみつこ
    駄目な配偶者でも、それでも。
    もしかしたら改心してくれるかもしれない、以前のように戻れるかもしれない…
    そういう気持ちが残ってるからじゃないかなぁ。
    一度は結婚したいと思うほど好きになった人ですし。
    でもあくまで私の想像ですのであしからず。

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    「夫の暴力」には「望まぬ性交」もはいる

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    はるはる
    それで子ども3人もつくらされて
    離婚した友人がいます。
    しかも結婚前に出来た子どもは「体裁が悪いから」と
    相手やその実家から中絶を強要されてました。
    いくらゴムをつけてと頼んでもつけてくれず
    それどころか逆ギレで暴れる。
    真夜中であっても容赦なく、生理中だろうと
    おなかが痛かろうとなんだろうと
    (実際彼女は子宮内膜症の治療を10代から続けている)
    眠っている彼女の下着だけを脱がせてことを済ませ
    妊娠してもそれは止みませんでした。
    離婚を決意してから初めて彼女の告白を聞きましたが、
    話をきいて、「どうして夫婦間の暴力にはみんな
    目をつむるのだろう」とやるせない気持ちになった
    ことを思い出します。

    で、思ったことなんですが、
    子どもが増えればその分夫も変わってくれるだろうか
    という望みをかけているという人もいるものなのですね。
    実際にそんなことは無いよ、と人に言われて
    初めて気づく人も。
    悲しいことです。

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    レイプ

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    経験者
    暴力受けていたって事は、性交渉を拒否できる環境になかったってことでは?
    私も、離婚したい夫としてました。
    しないと何されるのか怖くて。
    わかります?そういう状況。

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    お節介好き?

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    ぎゅぅぅ
    他人のことはどうでもいい。

    自分もならないように気をつけてください。

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    たしかに。

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    ぴー
    私も別トピを読んでいて、同じように感じてしまいました。

    本人にしてみたら、そのときは離婚する気はなかったのでしょうけど。。。

    まぁ、他人のことですし、口出すのもおかしいとは思いますけど、そんな環境で生まれた子供は確かに気の毒ですね。

    離婚された人のお子さんの幸福をいのります。

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    激しく同意します。

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    天然
    ほんとそう思います。

    中にはDVの夫に無理矢理・・な場合もあるでしょうが
    それなら尚更のこと産まれた子供が不憫です。

    私の知人で不倫相手と別れるだのと大騒ぎするたびに
    妊娠そして中絶を5回も繰り返した女性がいました。

    なぜでしょう・・?不思議です。

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    正論ではありますが

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    めめ
    個々のケースになるとそれぞれ事情があるので一概にひっくるめて言うべきじゃないと思います。

    例えばどなたか書いておられましたが、
    女性側が避妊具に穴をあけて計画妊娠という話もあります。
    別れたくない側が、その大切な命や子供を手段として利用している場合も多々あるわけです。
    それでも、別れたいという側だけが批判されるべきでしょうか?

    お友達の場合はあなたが直接お友達に聞いてみれば良いことじゃないでしょうか。

    離婚に至るまではそれぞれ紆余曲折あるもので、簡単に理屈で割り切れるものじゃないと思います。

    無闇に子供を作るべきではないというのは
    一般論としては同意できますが。

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    ラブラブだと一人っ子になるかも。

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    横ですが
    うちがそうです。親がラブラブなので子供の私は邪魔者扱い。赤ん坊の時から部屋の隅に放っておかれていましたね。しゃべれるようになっても、うるさい、あっちへ行けと言われ、夫婦でばっかり仲良くしゃべっていました。私はペット以下の扱いじゃないか!と憤っています。

    高橋英樹さんの娘さんも同じ事を言ってましたよ。

    ラブラブだと夫婦だけでいたいから子供はじゃまなのかも。逆に夫婦関係を修復しようと子供を次々産むか、あるいは子供だけに心を慰められているか。

    一概にいえないし、皆事情があるのであまりきついことは言わないほうがいいのでは?

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    ピルもリングも

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    匿名子
    トピ主さんに同意します。

    友人は子供ひとりを連れて離婚しましたが、ご主人だった人は暴力がひどく、無理に性交を求めてきたそうです。

    逆らえば殴られる。黙って従うしかなかったとか。

    でも、一人目を出産後に内緒で病院に行き、避妊リングを入れました。ピルを飲んだこともあるそうですが体に合わなかったとか。

    もし避妊リングも合わなかった場合、女性用の避妊具を素早く入れる計画をしていたそうです。マイルーラでしたっけ。

    離婚後の今はリングを取ったそうです。彼女曰く、

    「相手がコンドームを嫌がってもどうにでもなる。私なんか絶対に2人目は欲しくなかったからダンナに犯されても妊娠しない方法ばかり考えていた。それをしないで何人も作って離婚する人は軽蔑する。夫に問題があるなら妻が避妊リングでも何でも工夫するべき。それをしないで、ただ無理矢理エッチされた。妊娠しました、ってバカじゃないの。最低だよ」

    思わず拍手しちゃいました。

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    トピ主です

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    みち
    性的な暴力で妊娠した場合までは言及しませんよ。友人の場合はそうではありませんでしたから。離婚の理由は暴力以外のものの方が沢山ありますよね。浮気とか性格の不一致とか。

    ここでは、「相手に離婚の理由になる欠点があるとわかっていながら無計画に妊娠を繰り返す」人のことを言っているんです。

    確かに子供が何人もいて離婚された方がこれを見たら不快に思うかもしれませんが、後先考えない妊娠・出産によって生じる不幸は比べ物にならないくらい悲惨です。

    幸せな再婚をなさっているかもしれませんが、私は母の再婚相手に性的いやがらせを受けました。やはり本当の自分の子でないとそういった不幸は起こりやすいと思います。

    これ以上悲惨な思いをする子供が増えないよう、これから離婚を考えている人は絶対に子供をつくらないでほしいという思いからこのトピを立てました。

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    ありがとうございます。

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    風月
    私は自分の考えが正しいと思い込んで
    相手を批判する事が多かったのですが、
    結婚して、パートナーにそれが間違っている事を
    都度教えてもらって、やっとわかってきた所です。
    それがどれ程恐ろしい事か、
    このトピで再確認させられました。

    シングルマザーの知り合いが多いので、余計
    考えさせられました。ありがとうございました。

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    DVは 横においといて、、

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    黒猫のサンバ
    何人かの 方が DVの可能性を指摘されてますし、現実にその割合は多いと思います。しかし計画性のない夫婦(女性)もいるのではないでしょうか。かくいう自分の母親がそうです。収入とか何も考えず、子供は多ければいい、なんとかなるなんて 安易に言ってます。その癖 保険やその他生活基盤についてしっかり考えてないので そういう母親の 元で苦労した娘としては「将来のことをちゃんと考えないから安易に子供を作った挙句離婚するんだ」といわれても仕方ないと思います。
    ただ、他人のことなので、こういう掲示板で匿名で発言するにとどめ、周りの人には思っても口に出さないほうが賢明だと思います。

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    さらに余談ですが

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    黒猫のサンバ2
    ふと、思い出したのですが……。

    最近では ピルなども入手しやすくなりましたが 数年前まで 病院によっては 既婚でピルを、、というと、早く子供作れとか余計なおせっかいを焼く医者もいて、避妊具が入手しずらかったです。実際にある医院では 若いうちに子供作ったほうがいいよとまともに避妊具についての相談に乗ってくれませんでした。東京都市部でこれです。

    DVに加え こういうこともあったので 女性側が かなりしっかりと 子供はつくらねえよっ!って気合いれないと 避妊は難しいって場合もあったでしょうね。

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    わかる~

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    みい
    うちの父が調停員をしてるので、
    大半が離婚の調停なのですが、
    3人も子供がいたり、あげく一番下の子なんて、
    まだ1歳にもならない乳飲み子だったりで、
    離婚を考えているのに、なんで子供を作るんだ?
    それこそ、1年半位前までは子作りする程
    仲が良かったのに、なぜ離婚するのか?
    といつも不思議がっています。

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      本人に聞いたら?

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      あーこ
      暴力と性欲は別だからじゃないですか?

      夫婦間のことは夫婦にしかわかんないし。

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      望まない妊娠

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      よーく考えよう
      友人の夫のケース
      彼は普段はきちんとゴムをつけてくれるのに(友人はピルが飲めない体質です)ケンカした後やストレスがたまってる時などは問答無用で性交するのだそうです。
      そんなことが1年続きました。
      今では精神状態に関わらずきちんと避妊してくれる
      と友人も喜んでいます。でも友人は一時期本気で離婚を考えていました。
      こういう人もいるのです。

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      >盛者必衰さま ヨコ

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      おろち
      >(文章を読むとご友人は居丈高に人を切って
      捨てている、自分の優越感の道具にしている気さえ
      しました)

      私はそうのように感じませんでした。「人の命・尊厳」というものを大切にしている方だと思いました。

      たとえば、母親というのは自分の子供を守るために必死になりますよね。その方は生まれる前に「その子」を守るつもりで必死になられたのだと思います。

      優越感とは違うと思います。なぜなら、その方は自分で「当然」のことをしただけで、特別なことをしたつもりはないと思いますから。

      自分独りだけの身を守るためなら、もしかしたら動けなかったかもしれませんよ。人の尊厳をどのくらい重く見るか、の差だと思います。

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      どちらが迷惑といえば…ね。

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      元子ども
      質問なのですが、
      そうしてできた子が不幸になる、
      マイナスの要因を背負っていると断定できる
      理由は何ですか?>トピ主さん

      問題は離婚が分かっていながらも子どもを作る
      のではなく、どんな状況でも子どもを
      幸福にできない親だと思いますが。
      離婚云々は関係ないでしょう。
      円満でも子どもが不幸になる無計画な結婚は
      ありますし。
      どんな状況であれ子どもを幸せにできるならば
      このトピで論ずるまでもないでしょう。
      そして多くは、離婚そのものが子どもの不幸に
      直接的にかかわることはないでしょう。
      無論、ここでいう親が子を幸せにする義務は
      子どもが自立するまでを指します。
      それ以後は子ども自身の責任ですから。
      離婚がわかっていても子どもが不幸にならなければ
      ここで問題にしていることはなくなりますし、
      非難の対象でもないですよね?

      トピ主さん。
      離婚するとわかっていながら作られた子に
      レッテルをはるのに等しいこのトピこそ、
      子を不幸にする一因になるとは思いませんか?

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      白黒じゃない時も

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      柔らか人生
      トピ主さんがどういう方で、おいくつかわかりませんが
      人生って白と黒だけではないし、夫婦だって、灰色の
      夫婦って存在すると思います。
      私も昔は愛情があるか無いか、離婚か結婚か、何でも
      白黒付けようと思ってました、でも、その価値観を
      抱えていては生きていけない時もある。
      あなたの潔癖さは愛すべきものですが、それを人に
      当てはめてはなりませんよ。
      勿論、お子さんの事を思っての事だってわかります。
      傍でちょっと聞いたら、そのお友達は愚かな人に
      思えますね。
      でも、あなたに見えない何かがあるのでは無いですか?
      見えない苦悩もあるのでは?
      その人の行為がどれだけ愚かに思えても、あなたの
      価値観で白黒を図るのは意味の無い行為です。
      そのお友達が今からやりなおそうとしてるなら
      尚更ですね。

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      トピ主さんと匿名子さんに反論します!

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      虎馬
      私の母も一番上の兄を産んだ頃から父の暴力に怯えながら、その後も3人の子供を産んで離婚しました。
      仰るとおり、女性側にも避妊の方法はたくさんあるでしょう。
      でも、あなたはその家族の背景をどこまで知ってるんですか。

      父は生活費もほとんど入れず、ギャンブルに走り、酒に溺れて気に入らなければ暴力です。
      生活のために母は新聞配達をしていました。
      その給料はすべて生活費に消えるんです。
      避妊のために使うお金なんて無かったんです。
      セックスを拒めばまた暴力。
      そんな生活の中で妊娠しても非難されなければいけませんか?
      妊娠がわかっても中絶するお金も無い。
      出産も病院の費用が高いので、祖母(母の実母)にお金を借りて4人とも産婆さんに取り上げてもらったそうです。
      そんな苦労も知らない人に言われたくないですよ。

      離婚だって簡単に出来たわけではありません。
      まさに修羅場です。そんなの想像できないでしょ?
      それを私たち子供は見てきたんです。
      単純な考えだけで解決できない事があることを知ってください。

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      アメとムチですよ

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      れい
      暴力ふるった後、妙にやさしくなるVDの男性って多いみたいですよ。
      すると「あ、機嫌がいいんだ・・・。」
      「やさしくしてくれるんだ。」と女性は錯覚を起し、
      Hを受け入れてしまうんじゃないでしょうか。
      ここで拒むと「もしかしたらまた殴られるかも・・・」と思ってしまうのかも知れません。

      私の友達もVDが原因で離婚しました。二人子供がいます。
      一人目妊娠中から暴力は始まり
      「離婚したい」って当初から言ってましたが、年子で妊娠。
      「なんだかんだ言っても夫婦なのね」って思っていましたが、
      そうでもないみたいですよ。
      子供のために我慢しようと離婚はせず、
      結局限界(骨折や顔を12針縫う怪我)まで我慢し、
      殺されると思って子供二人連れてシェルターに逃げました。
      そして今もそこで生活しています。
      ま、いろんな事情がありますよ。
      子供抱えての生活は大変だと思います。
      そこを友達なら相談にのってあげたり
      話を聞いてあげればよろしいのでは?
      確かに子供は犠牲になるのかも知れません。
      でも、ちゃんと育てて「犠牲」に感じないようにさせるのが
      その母親の役目です。頑張ってもらいたいですよね。

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      私の場合

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      子供4人で離婚
      子ども2人まではよい夫でした。
      でも子どもをかわいがらないので悩んでいました。
      「子どもをかわいがらない人にとっても3人子どもができると
      関わる必要がでてくる(妻だけでは大変なので関わるようになる)と
      聞いたので3人目を妊娠しました。

      予定通り子どもをかわいがるようになり一安心しました。
      もともと子どもはたくさん欲しかったので4人目を妊娠しました。

      さて、4人目が生まれたら上の3人とは違う性別でした。

      夫は4人目ばかりかわいがるようになり、上の子供たちと差をつけるように・・・

      あげく、上の二人には暴力や虐待がはじまったので
      「こんな父親なんかいらない!」と離婚することに。

      といったいきさつです。

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      DVサイクル

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      まんじゅう
      DVは暴力期とハネムーン期を繰り返すので、
      ハネムーン期の相手の優しさにほだされて子
      供ができてしまうこともあるようです。

      喧嘩の多い夫婦でも、喧嘩が終わったあとの
      「仲直りH」で子沢山になる人もいるようです。

      そのあたりが夫婦関係の微妙さですよね。

      なぜ避妊しないのかは大きな疑問ですが、
      無意識のレベルで子供を欲しがっている人も
      いるんじゃないでしょうか。自分の心の孤独さ
      への代償みたいな感じで。

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      トピ主さまの2度目のレスを拝見しましたが・・

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      んー?
      一度目には
      >1人目を産んだ後から夫の暴力(軽いですが)が始まり、時々私に愚痴っていたのですが、その後立て続けに2人目、3人目と出産し、離婚しました。

      とありましたので、皆さん「DVだと色々な事情がある」とレスしてるんだと思いますが。

      離婚の理由はトピ主さまも仰るように様々ですよね。
      離婚の方向に向かっているにも関わらず妊娠してしまうのは、端から見れば確かに無責任と映りますよね。
      でも果たしてそうでしょうか。一見そう見えても実際のところは当事者にしかわからない事のほうが多いのでは?

      もし本当に、離婚するのに後先考えずに妊娠し、産まれてくる子供に不幸な人生を送らせる人がいるのならば、それはもちろん私も反対!です。
      因みに、今の所私の周りのシングルマザーは懸命に子育てしているようです。

      トピ内ID:

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        そりゃぁ

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        熟女
        結婚(恋愛)は、理屈だけじゃないからですよ。
        理屈だけじゃ人間関係の継続は不可能なので、みな成功と間違いを繰り返すのです。
        でも、それが人間の世界だからね。選んだ全部がアタリなんて、有り得ない。
        理屈(条件)だけで結婚していれば、最初から最後まで冷静でいられるかもしれませんが。


        トピ主さんは恐らく不幸な経験に負けて、押しつぶされてしまいかけているんだ、と思います。
        貴方に罪はないけれど、でも不幸に負け続けていたら、本当に大切な物=心を見失ってしまっては、本当の幸せを見つけることは難しいと思いますよ?

        頑張って生きていって下さい。
        人生は、幻滅することばかりではありませんよ。

        トピ内ID:

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        友人に聞く

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        お答えします
        友人にはっきり聞いてはいかが。
        『前から問題がある旦那との間に、どうして3人も子供作ったの?』と。
        経験がない人に聞くより、はっきりした答えが返ってきますよ。相手がみちさんのことをどう思うかわからないけど。

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        トピ主です

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        みち
        そんな「避妊するお金もなかった」とか、ものすごく特殊な例まで持ち出して来ないで下さい。

        ここでは、自分で子供を作るかどうか選択できる環境にありながら、その場の流れで後先考えずに妊娠・出産を繰り返す人のことを言っているんです。

        トピ内ID:

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        横かもしれないし基本かもしれない…

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        blank
        そほほん
        横でありつつ実は基本的な問題かも
        しれませんが。

        そもそもなぜトピ主であるみちさんは
        後出しじゃんけんが多く、書き方が少し
        傲慢なのでしょうか?

        お金がないことが特殊とは…中流以上の
        方でしょうか。少なくないですよ、避妊にお金
        出せない家庭。そしてそういう家は大抵
        子だくさんでさらに貧乏という矛盾があったり
        します。これは数の少ないことではありませんよ。
        それに、トピ主さんが後出しじゃんけんせず
        最初に明確に前提条件を明記していれば
        答える人もそれを踏まえるのでは?
        後から書いていないことを文句つけるのは
        ちょっと。書き方が偉そうですし…。
        どうあってもそういう方々を否定したい故に
        偉そうに(もしや反対意見が出ると嫌?)なる
        のでしょうか。ご自身の意見は全く変えたくない
        がゆえの態度でしょうか?
        いずれにせよ、意見を聞くためにこちらに投稿した
        ならばもう少し柔和に構えては?
        無責任と決めつけるトピ主さんも無責任ですよ。
        ご存じでしょうが…。ああ、本題に対する意見は
        「事情を知らない以上一概には言えない。また、
        一般化しこの事情を踏まえないことは偏見に
        繋がる罪悪」と考えます。

        トピ内ID:

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        そうかなあ・・

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        blank
        りっとん
        >ここでは、自分で子供を作るかどうか選択できる環境にありながら、その場の流れで後先考えずに妊娠・出産を繰り返す人のことを言っているんです。

        「選択できる環境」に見えても実際のところは他人にはわからない。
        「その場の流れ」にも当事者にしかわからない何かが
        あるんじゃないかなあ?

        離婚するつもりなのに避妊もせずに無責任!と言いたいのかもしれないけど、離婚するまでは夫婦。その人なりの判断があっての事なのに、第三者が表面上の事実だけを指摘して責める事ではないと思います。

        トピ主さまが最初に挙げられた友人の話も、私には無責任だとは思えません。仮に落ち度があったとしても
        大切なのは今後の生き方だと思います。
        そのような家庭のお子さんが不幸に陥りやすい、という確かなデータでもあるのですか?

        トピ内ID:

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        トピ主さん、自分で答えを持ってるんですよね?

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        blank
        わさび
        「一時の性欲に負ける、後先考えないバカが多いから。」っていう答えを期待しているだけですよね。
        ・・それで?

        特殊な例はなし!とおっしゃいますが、それぞれ「個々の事情」なのではないですか。
        「私がバカでした」みたいな経験談を読んで、優越感に浸りたいだけ?

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        熟女サンに賛成

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        げんき
        こんにちは、みちさん。
        いろいろ子供と離婚について思うことがあるようですね。
        でも、それぞれの考え方があるように、その子供がいて離婚している人もその人なりの人生と考えがあって今があるのだから、その過程を否定してもしょうがないのではないでしょうか?
        たとえばあなたは、その人が妊娠中に「子供をまた生むつもりみたいけどその後何年結婚生活を続ける予定なの?」と聞けないですよね。過去に言えなかったことを現在言っていてもしょうがないのでは?
        また、離婚が不幸のように断定しているような雰囲気が感じられるのですが、離婚が子供と母親の生活によい影響を与える場合も多々あります。喧嘩の絶えない家庭よりも片親でも愛情深い家庭に育った子供のほうが幸せだと思いませんか?
        結婚生活は人それぞれです。自分の価値だけでは推し量れない事情というものがあるということをお分かりいただけると思います。
        その離婚という選択と選んだ彼女をアキューズするのではなく、彼女のよい将来を願うためにあなたのそのエネルギーをお使い願えたらと思います。

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        トピ主さんへ

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        匿名
        子供が次から次へ生まれたらそんなに悪いことですか?
        確かに最悪なケースも否めませんが
        母子家庭で貧乏でも明るく楽しい家庭はありますよ。

        貴女が思うことすべてが正しいわけではありません。
        自分と考えや行動が違うからって
        否定するのはどうでしょう。
        言いたければ本人に直接いえば?

        ましてや
        貴女はその方の子供でもないんだから
        勝手に不幸に決め付けないほうがよいのでは?

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        色々思いますが

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        はな
        1)子どもが小さいうちの方が離婚する件数が多い、と何かで読んだか聞いたことがあります。性格の不一致も、子育てという難題と取り組む中で出てきてしまう、という前例が多いのです。

        2)ベッカム夫妻も、浮気があったあと子作りに励んで夫人が妊娠されましたね。こういう形で不仲の解決を試みるパターンもあります。

        3)離婚を口では簡単に言えますが、するのはものすごく大変なんですよね。私はしていないのでわかりませんが。だから基本的には、しないに越したことはない、と我慢、頑張ってみる人も多いんだと思います。

        親御さんが離婚されているトピ主さんは、その子どもの立場が解かる故のご意見なんですよね。でも人間は弱いし、気持ちも変わる生き物なんですよ。だからトピ主さんみたいにすっぱり割り切れず、生きてる人は多いと思います。それが人間です。

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        あなたはその人じゃない。

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        にんにん
        確かに子供たちはたまらないだろうと思うけど、
        援助してくれたり、改善策を一緒に考えてくれるわけでもない
        他人からゴシップネタのように、
        自分の親の悪口言われるのも結構きついと思いますよ。

        例え的に言うと変化かもしれないけど、
        あまり今の日本はそんなに好きじゃないけど、
        日本?最低最悪の国だ!と外国人にいわれた場合。
        心から笑ってそうだよね?って言える人って
        そう多くはないと思うんですよ。

        もしお子さんが心配なら、
        無理解な人たちから守ってあげてください。
        方法の一つを教えます。
        決して彼らのお父さんお母さんの悪口を言わない。
        以上だと思います。

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        トピ主です

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        みち
        タイトルが「~なの?」っていう疑問形がふさわしくありませんでした。ストレートに「離婚しそうなら子供を作るな」にすれば良かったですね。すみません。

        私は子供の代弁がしたかっただけです。
        どんな悲惨な環境でも子供は黙ってその環境に居続けるしかないんです。

        それならば両親は子を作る時、子供が幸せに暮らせる環境を与えられるか?という事をある程度考える必要があると思うんです。

        わさびさんは「私はバカでしたという経験談を聞いて優越感に浸りたいのか?」という意見を書いていますが、私はどこにもそんな事は書いていないし思ってもいません。その意見はあなた自身の心から生まれたのです。

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        トピ主です

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        みち
        1年位前に私の住まいの近くの市営住宅で火事があり、幼い4人の子供が焼死しました。

        その家は母子家庭で、母親は子供4人を置いてパチンコに出かけていたようです。しかもタバコとライターを机の上に置いたまま。日頃から子供達がライターで火遊びをするのを知っていてです。ドアには中から鍵が開けられないような仕掛けがしてあり、子供達は4人ともドアの前で倒れていたそうです。

        しかも子供は4、3、2,1才と全て年子。勝手な想像は間違っているかもしれませんが、この母親は後先考えずに次から次へと計画性もなしに出産したんだなと思いました。

        子供がかわいそうでなりません。何でこんな人が母親になる資格があるんでしょうか。ここまで酷い例はまれでしょうが、こういった無計画でだらしない親に苦しめられている子供はたくさんいるはずです。

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        匿名子さん…

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        匿名
        ピルも合う合わないがあるように
        リングも合う合わないがあるんですよ。

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        で、トピ主さんは何が言いたいの?

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        はいはーい
        「私、離婚するわ!」と決めているのに、やる事はやって妊娠するのは無責任だ!もっと後先考えろ!と言いたいのかな?

        もしそうなら・・
        はい、わかりました。でも余計なお世話です。

        本気で離婚を考えた事はあります。というか、もう離婚したい!と思っていました。その間も少しいい状態の時もあり、しばらくすると「やはりダメか・・」と離婚に傾いたり。
        我が家の下の子はその間に出来ました。その子が出来たから離婚を思いとどまったのではありません。夫婦の話し合いと時間の経過の中で、離婚しないという結論に達しただけ。ですので、妊娠中に離婚していた可能性はありました。私はやりなおすつもりでも、旦那が離婚を選択したかもしれないしね。

        私のケースでもし離婚していたら、「無責任な母親」という事になるのですか?お返事お待ちしてます。

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        八つ当たりですか?

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        ハムえもん
        とぴ主さんの生い立ちや経験は、本当にお気の毒なことと思います(私にこんな事言われたかないでしょうが)。

        でも、とぴの質問に関しては「あなたのお母様に聞いて」としか言えませんし、どんな理由があったとしても、お母様とその配偶者を許す事はできないでしょう。

        極論ではなく「一般論」として、別れるの事がわかっているのに「作りたいから」「ヤリたいから」セックスする人(特に女性)はあまり居ないんじゃ無いですか?

        >その場の流れで後先考えずに妊娠・出産を繰り返す

        どうして「その場の流れで」とわかるんですか?
        っていうか、「その場の流れでやっちゃったのよ~」っていう人(最初の3人の子持ちの友人ですか?)が身近に居るなら、その人に聞けばよいのでは?
        ぜひ、その人に聞いて「その場の流れでやっちゃった理由」を聞いて、アップしてもらえませんか?

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        うーむ

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        かりん
        避妊するお金もないんなら子ども産んだらもっと大変になると思うんですけどねえ。
        自分がそういう立場だったらやっぱりなんとしても妊娠しないようにすると思います。そもそも避妊しないでしようとする人間とは結婚しないようにするかなあ。

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        あれ?

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        りっとん
        結局トピ主さまは「子供の代弁がしたかった」だけなのですか?では今までの議論は何だったのかしら・・
        最初の書き込みから少しずつニュアンスが変わってきてますけど、もし賛成レスばかりだったら?

        それと「子供の代弁」といっても、その「子供」にだって色々なケースがあるのではないですか?
        感じ方だって、そのような子供が皆あなたと同じとは限らないでしょう。
        いちいち自分を他人と重ね合わせ、同列に考えるのはやめましょうよ。

        それから、わさびさんに対して捉え方に問題があるような事を仰っていますが、そう思わせる書き方をトピ主さまがしたからじゃないですか?
        私はわさびさんではありませんが、実は私もわさびさんと同じように思ってましたよ。

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        なぜそうずれているのか1

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        やれやれ
        気持ちはわかりますよ。個々の例がヒドイってのもわかるんですけどね。ずれてるんですよ、ことごとく。
        最初に「タイトルのような母親」を叩きたいという気持ちがあって、一生懸命こじつけようとしているようにしか見えないので、いまいち共感できないんですよね。

        まずみなさんご指摘ですが、「いいかげんな母親」だけを対象にしたいなら最初に条件提示しなきゃだめですよ。
        DVから離婚という流れの書き込みを見れば、その書き込みを見た人が「性的なDVも受けていたのかも」と思っても仕方ないですねえ。

        ご友人が「適当にしてたらできちゃった」とあなたに告白したのなら、読み手の私たちも「なんといい加減な」と共感しますが、そこらへん何も書いていないでしょ。
        あなたは「友人の場合はそうではありませんでしたから」と書いてますが、理由づけがないので「それはあなたがそう判断してるだけでは?」という感がぬぐえません。

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        なぜそうずれているのか2

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        やれやれ
        >私は母の再婚相手に性的いやがらせを受けました。
        これは離婚が悪い、離婚するとわかっていて子供を作るのが悪いというより、性的いやがらせをする義父、およびそんな人格の男性と再婚した母親が悪いのでは?

        >1年位前に私の住まいの近くの市営住宅で火事があり、幼い4人の子供が焼死しました。
        これも離婚が悪い、離婚するとわかっていて子供を作るのが悪いというより、母親の不注意が悪いのですよね?

        いずれも、無計画な母親が離婚するとわかっていて子を作った悲惨な例ではなく、離婚云々に関わらずひどい親の例です。ピントがずれてる気がしてなりません。
        もうちょい、方向修正が必要だと思います。

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        子どもと夫婦仲

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        参加します
        みなさん、トピ主サンの言い方に逆切れしないでください。トピ主さんの言っている主旨は、理解できますでしょう。子どもは、やはり、幸せな夫婦の下に育ちたい。そういう願いって普遍的過ぎて、忘れ去られているのでしょうか。

        一つの命を作り出すということはこれほど責任の問われる仕事なんだと、改めて問題提起されているのでしょう。

        私は同意しますが、トピ主さんには、だからと言って、結婚したり、子どもを作ることを恐れないで欲しいと思います。自分にとって最高の努力をしたことを、お子さんに伝えてあげてほしいと思います。

        お互いがんばりましょう!

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        やれやれ(やっぱり答え持ってるじゃない)

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        わさび
        >野生動物じゃあるまいし。

        >こういった無計画でだらしない親に苦しめられている子供はたくさんいるはずです。

        そういう結論を待ってるくせに、それぞれ苦労しながら幸せを求めて生きている人に対して、「理由は?」と問いただすあなたが傲慢だと言ってるんです。
        人を侮辱するにもほどがあります。

        人はみな、幸せになりたくて生きてるんです。
        バカでもなんでもいいから、幸せになりたいんです。
        きっと、あなたのご両親も。

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        体質

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        ももたろ
        子供の出来やすい体質ってあります。私は、リングを入れてもピルを飲んでも妊娠しました。幸い離婚は考えていませんけど。

        それなら、子供が出来るようなことをしなければいい・・・という意見になるかもしれませんが、離婚を考えていても、夫婦でいれば、修復可能かもしれない・・・って思って夫婦生活をおくっていくものではないでしょうか。

        何が正解かなんて答えはないと思います。子供がいるからこそ、シングルマザーになってもがんばる!って言う人も
        たくさんいますから。人の生き様に対して、どうこう言う必要はないような気がします。

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        トピ主さんの意見にほぼ賛成

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        匿名
        いろんな意見が出てますが、、

        私も、「もしかして離婚するかも・・」と(←微かでも)思いながら子供を作る人の気持ちは理解できません。
        夫婦関係(家庭)が安定していない時に子供を持とうと思うのは親の身勝手のような気がします。

        もし一人でも育てていける自信があったとしても、子供にとっては絶対に両親揃っている方がいいはずですし、
        また、両親の仲が良い方がいいに決まってます。

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        その事件

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        冗談じゃない
        トピ主さんが言われている事件ですが。
        よく覚えております。
        悲惨極まりない事件でしたから。

        私も1人目妊娠中から離婚を頭の片隅に置きつつも
        3人生み離婚しました。
        その後未婚で出産もしました。

        トピ主さんは何を言いたいのですか?
        自分がどんな気持ちで毎日を過ごして来たか、トピ主さんはお母さんに自分の気持ちをぶつけた事が有りますか?

        「子供は離婚により虐げられる可能性が有る」と思っているのですか?
        でしたら、ご自分で子供を守るべく動いて下さい。

        此処で母達に思いをぶつけるのなら、何故不幸な事件が起きてしまったのか、あのお母様の気持ちを考えてみて下さい。

        それからね、私が生んだ理由。単純に「生みたかったから」です。

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        で、トピ主さんは

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        子を持つ者
        「するな」と言える程の方なのでしょうか?
        「するな」という権利を有する方ですか?
        まぁ、言いたくなる気持ちはわからんでも
        ありませんがトピ主さんはそれほどまでに
        絶対的に優秀な親なのでしょうか?その人達よりも?
        表面だけみれば「最低」な人と比べれば
        自分はそんな親たちより優れていると言えるかも
        しれませんが、人としてはどっこいでは?
        違うというならば、その根拠を教えてほしいです。

        また、ここに寄せられている子ども側の意見は
        無視なのですね。
        子どもがかわいそうというのは子どもの生の声を
        無視したイメージですか?
        子どもが可哀想かどうかは子ども本人にしか
        わかりませんよ。
        そんな子どもが可哀想だという決めつけは
        むしろ子どもにとっては「可哀想にさせる
        身勝手・無責任な大人のふるまい」なのでは?
        子ども側の意見を読み、私はそのように思いました。
        トピ主さん、このトピが子ども達を不幸にさせる
        側面は無視でしょうか?現に、そういう子どもさんも
        いらっしゃるようですよ?
        本当に、「子どものため」を考えていますか?

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        人間だから

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        間違いの末の子供
        成功も間違いもするとかね。
        挙句『人間なんだから』と言い訳付きで。
        みちさんの言うように、人間て愚かですね。

        子作りの動機は案外短絡的だったり、エゴイスティックなもんです。
        子供の人生の責任は親が取るんじゃないからお気楽です。
        そういう意味では無計画&惰性でも、結局好き勝手やった者勝ちだし、人間は生まれた瞬間から孤独が運命なんでしょう、悲しいけど。

        問題はですね、子供のうちにこういった現実を思い知らされるような環境だと思います。
        『失敗』の事情で生まれた子は、本来親がすべきだった分別を余分に押し付けられることが多い。
        これがきついです。
        他人の家庭のことを面と向かって言うことはありません。
        ただ、生まれた子供は苦労するな。。と想像はします。

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        他人にすべては分からない。

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        ひ~
        離婚する事を予め分かってる人はいないと思いますよ。離婚しよう、いや幸せかもしれない。そんな繰り返しがあって離婚に至るんではないですか?子供が出来た時は幸せな時だったかもしれない。大げさですが日によって違ってたりしますよね。

        でもその場の流れなんて単純なものじゃないでしょ?夫婦って。離婚しないで子供を作る事よりも、どんな状況であっても子供を愛す事が大切なんじゃないですか?パチンコの事も読みましたが全ての人がそうじゃないしシングルじゃなくてもありますからね。

        要するにいちがいには言えないし、あなたが他人の生活の事やわかりきる事ができない事を偉そうに言う資格はないという事。

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        それぞれの人生

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        がんもどき
        離婚にはエネルギーが要ります。お友達は愚痴っていても、本当はそこまで離婚したいと思っていなかったのかも。

        辛い立場を聞いて欲しかったのが大きかったのでは?子供ができたら旦那さんも変わってくれるかもしれない期待もあったんじゃないのでしょうか。と、これは私の経験からの思うところです。

        それぞれが選んだ道、その子供たちが皆不幸になるとは限らないし、それよりも暴力を振るう旦那さんと離婚できて良かったね!と、私は思ってあげたいです。でも、みちさんの考えはもっともだと思いますよ。

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        まぁでも・・・。

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        マエノメリ
        子供にとって離婚ってどうしようもないですよね・・・。
        大人の事情に振り回されて。
        親を選べる事ならば、仲の良い両親の元に生まれてきたいですよね。
        でも、現実はそうじゃない場合も多々あって。
        親になるなら、「自分が生まれてきたいな~」と思う環境でしか生んではいけないと思いますね。
        そうじゃなければ無責任ですよ。
        母子家庭や父子家庭で苦労した子供って、少なくとも結婚や出産に関しては神経質かも。
        自分が味わった苦労を自分の子供にはさせたくないから。
        もちろん、片親の家庭が不幸ってわけではないですよ。
        明るい家庭だって多いです。
        でも、生まれる前に神様から、
        「仲の良い両親と悪い両親、どちらの元に生まれたい?」と聞かれたら、皆「仲の良い両親」って答えるんじゃないでしょうかね?
        少なくとも離婚を考える夫婦というのは仲が良いとは言えないですよね。
        そんな状況で妊娠するなんて子供に対して失礼です。

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        トピ主さんが気をつけたらいいのよ

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        まっちぃまっち
        あなた自身、計画性のない、野生動物のような母親から生まれてきたのです。
        あなたは子供を作ったら、何が何でも離婚しないで下さいね。虐待を受けた子が親になると、虐待をする確率が高まりますよね。どうか、そんな親にならないように、、、、。
        とにかく、あなたのような存在が何を言おうと説得力ないなぁ(汗
        レスするとボロが出るみたいですから、最小限のレスにしたら?(笑

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        パンが無ければお菓子を食べればいい

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        マリーアントワネット
        ・・・と貧困に陥っている民衆に言った私みたいな人ですね、トピ主。

        相手の立場にならなきゃ分からないことはこの世にたーくさんあります。

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        本能では?

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        既婚女性
        最初の投稿でトピ主さんは「野生動物じゃあるまいし」と書いていますが、人間にも種族繁栄の本能ってあるんだと思うんですよね。
        確かに後先考えないで子供を作るのは理性的な行動ではないかもしれないけれど、「子供は嫌い。欲しくない」という人も増えた現代で、自然の成り行きのままに子供を産み育てる、ある意味野性的な人達のことを私は嫌いではありません。
        そういう人もいていいんじゃないかなって思います。
        (パチンコに行って子供を殺しちゃうとかはダメですが・・・そういう特殊パターンは除外)

        私の友人にも二人の子供を連れて離婚した人がいますが、愛情を持って子供たちを育てていますよ。
        彼女の場合も、私から見れば「どうして二人目を作ったの?」と思ってしまうような状況でしたが、いま元気よく幸せに育っている二人目の子を見るにつけ、この子には生まれて幸せになる宿命があったのだと考えます。

        一部、本当に何も考えない(考える資質が無い)親もいるでしょうが、多くの親はその先に離婚があるとしても、子供の幸せを願うものです。
        結婚して子供を産んでみればわかると思いますよ。

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        バカなんですよ・・・

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        さる
        結局、皆バカなんですよ。子供は道具じゃない。離婚がどうのと話してるそばから妊娠するってこと自体おかしいじゃないですか?それでも、大きなお世話とか色々なんくせつけてここでいい訳してる人たちは、自分のやったことに責任を持って子供を育てていけばいいわけです。自分のまいた種ですから自分自身でそのことについて苦しめばいい。でも、これは親だけのいい訳ですね。子供は本当に幸せでしょうか?私は計画的に子供を作りとても幸せですよ。この幸せは何人も子供を作りそして離婚に至るという人々の前で堂々と胸を張って言えることです。

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        個々の事情は特殊なもの

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        ・・・
        何が特殊な事情で何が特殊じゃないなんて,第三者に判断つくのだろうか?それぞれに個々の事情があり,一つ一つを拾い上げればそれはそれぞれに特殊なのではないか?
        だったら一般論・正論でぶった切ろうとする行為そのものが無意味なのではないか?

        離婚するなら子どもなんか作るなというのも,理性と大人の都合としてはわからないじゃない。
        でも,生まれてきた子どもがかわいそうだということは,その子どもの生存そのものを否定していることなんじゃないか。
        どんな事情があろうと,その生い立ちがつらいものであればなおのこと,「あんたが生まれてきてよかったんだよ」って言ってやりたいけどね,わたしなら。

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        子供にとって離婚は

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        フクロウ
        離婚しようと思って結婚する人はほとんどいないと思います。
        いくらご友人でも、全てをトピ主さんに話しているわけじゃないと思います。夫婦のことですから。
        いろいろな理由・事情がありますよ。

        他人の事情や気持ちはわかりませんが
        親の離婚で、子供がどのような気持ちになるかは
        知っています。

        しかし母親の命がかかっている様な場合は
        子供のことを考えて・・・なんて言っていられない。
        人間、何でも計画通りに生きられたら
        悩む人などいないのではないでしょうか。
        「親も人の子」ということで・・・。

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        こんな人も居ます

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        月子
        私の知人でゆくゆくは離婚を考えてる女性が居ます。男の子が1人居ますがその子のために兄弟を作ってやりたいと...妊娠して産みました。将来シングルマザーになったときに兄弟がいた方がいいと思ったみたいです。こうゆう例もあります。まだ離婚はしてませんがもうすぐでしょう。

        トピ内ID:

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        横かな。

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        無地
        DVって結婚しなきゃ解らないのかな???
        だとしたら難しいですね。

        いろいろな事情があるんだろうけど、全部おとなの事情だね。仕方がない理由も安易な理由も全部おとな。
        おとなの事情で離婚。当たり前だけど。そんなの子どもには関係ないと思うけどね。離婚する本人達も大変かもしれないけど、子どもはもっと大変。それでもお父さんとお母さんが好きだから、必死に理解しようとするけど。

        >両親は子を作る時、子供が幸せに暮らせる環境を与えられるか?という事をある程度考える必要があると思うんです。

        私もそう思う。命だからね。

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        なぜでしょう?

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        欽ちゃん
        トピ主さん、なぜでしょうね?本人にしかわからないことでしょうし、なぜ別れたいのに子供を作るかなんて人に聞くのはちょっと????

        人間なんて一粒の望みでもつなげようとする生き物では?「もしかしたら」「ひょっとしたら」なんてこと考えたり、それに今日何日に何をしなければ法にひっかからないことって先延ばしにしたりしません?

        他人が考えるほど、簡単に割り切れたり、単純ではないんでしょうね、夫婦って。
        いずれにしても、三人の子供を抱えて苦労するのは友人だし、もしトピ主さんに迷惑をかける様だったら、上記の質問を投げかけてみたらどうですか?私なら友人止めますけどね。

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        夫婦関係の波かな

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        なんてん
        もう決定的な出来事があって、すぐさま離婚できる方って少数派かと思います。

        離婚後の生活や経済面、子供のことを考えて、どうにか夫とやり直せないかと、迷い葛藤されるんじゃないでしょうか。夫との関係修復を望んでご本人が努力されている期間に、妊娠してしまうことがあるのではないかと思います。

        結婚を決めるほど好きな人だったわけですし、いきなりスパッと愛想つけて離婚できないですよね。迷っている期間には、「夫が改心したのでは?やり直せるのでは?」と思う瞬間もあるでしょうし。
        そういう気持ちは分かる気がします。

        でもトピ主さんのおっしゃる、計画性のない妊娠によって(結婚していても)子供たちを不幸にしている人もいますよね。子供の悲しい事件の記事などからは、親の無計画な様子が感じられますものね。

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        トピ主さんに共感します

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        えむあい
        批判レス多いようですが
        全面的にトピ主さんに共感します。

        友人(男)の元奥さんは子供をつれて
        再再婚をし、3人目の夫君と離婚調停中だそうです。
        7歳の子供さんは「私は結婚はしない」といってるそうです。
        ただただ「すげーなー」とあきれます。

        子供云々どころか、結婚なんか最初からしなきゃいいのに、とさえ思ってしまいました。友人(男)のほうの言い分だけを聞いてるからって、いうのもあるんですけどね。

        ところで、私は独身なので、子供を作るほどの男と女の深いしがらみについては、あまりピンとこないものがあります。もしかしてトピ主さんも独身の方かな? って思いました。

        むちゃくちゃな親でも、子供にとってはやっぱり大好きなお父さんお母さんだし、家庭が複雑でもよい子に育つことだってあるし、人間のやってることに「こうあるべき」っていう正論はないかもしれないな。

        なんて思いました。 

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        はいはーいさん

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        にゃん
        横から失礼します。

        無責任だと思います。
        離婚か継続かグラグラしてる時期なら、なぜ避妊しないのですか?避妊していても出来たというならわかります。

        先月「やり直そう」と思った。でも、今月は「やはり無理」と思っている・・・など不安定な状態が繰り返し続いているなら、冷静に考える人なら夫婦生活はともかく『妊娠』は躊躇するのではないですか?

        長期的な安定ではなく『その瞬間』だけの「やりなおせる気分」に乗って作った・・というのは、ちょっと子供っぽいと思われても仕方ないのではないでしょうか。

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        何で皆さんそんなに

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        前頭葉未発達
        カッカしてらっしゃるのか・・・。
        私はトピ主さんが間違った事を言っているとは思いません。
        大人として親としてとても大切な事です。

        一体、後先良く考えない人間はどれだけいるのでしょう。
        それは、相手がDVでもそうでなくても同じです。

        そうやって物事考えずにやってしまうのは、人間は自分勝手で無責任だからです。
        コンドームに穴を開けて妊娠するよう仕掛けるのも、結局その人のエゴ。
        避妊しないでセックスしたいのも、相手を思いやらずに自分の欲に流されているだけ。
        暴力で妻を脅すのも、夫のエゴです。
        子供ができれば関係が良くなるかも、と子供を利用しようとするのも親のエゴ。
        どれも自分勝手でその後に起こりうる事を考えられないのですよ。

        大人になり切れていない親のせいで一体どれだけの子供が犠牲になっているか、考えるだけで私は悲しくなります。
        そんなコドモ大人が少しでも減るように祈るばかりです。

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        世間の目はトピ主さんの意見に近い

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        同感
        反論している方の気持ちや言い分もわかります。
        でも、世間の大方の意見はトピ主さんの意見に近いです。
        他人は内々の事情まで推察してくれません。
        それどころか、勝手に推察して非難する人だって多いんです。

        例えば、離婚した女性へのインタビュー映像が流れたとします。
        「子供がいて働くのもママならない。苦しい。」
        「旦那は一銭も養育費を払わない。」
        「旦那とは出来婚だけど結婚当初から浮気にギャンブル・・」
        「ずっと離婚しかたった。」など流れた場合、多くの視聴者が「じゃーなんで結婚したの?」とか「離婚したいと思いながら子供作んなよ!」とツッコミます。

        小町でも、嫁姑問題に夫が無関心とか、夫の浮気や暴力などの悩みには「なんでそんな夫と結婚したのか?」等のレスが多くつきます。
        結婚しないとわからない面もある、交際時はそんなそぶりはなかった・・などの個人の事情は鑑みられません。それが『世間の目』です。

        子持ち離婚も同様。
        「個人の事情をわかって!」と叫ぶのは「甘え」です。

        でも、みんなそれくらい覚悟で結婚も出産も離婚も決断してるでしょ?

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        M様

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        みい
        調停員の父は本人にはそういう事は言ってませんけど、
        乳児のいる妻の人は、DVではなく、
        自分の宗教に夫が入らないから
        離婚したいという事でした。

        そんなの子供を作る前からクリアしとく問題だと思いますし。。
        父は「何故こんな数ヶ月の乳児がいるのに簡単に離婚というのか理解に苦しむ」と家でぼやいております。
        3人の子持ちも、DVが理由ではありません。

        父は、離婚調停でどうしても女性の方が不利になりがちなので、どちらかというと女性の味方で、
        DV夫などは治らないので、しっかり慰謝料をとって、すぐ離婚した方がいいと言いますが、夫にそこまで問題はなさそうなのに、相性が合わないと言って、
        小さな子供がいるのに、簡単に離婚という女性も多いと言っています。

        大きな問題もないのに、離婚する人って最近は本当に多いんですよ。

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        トピ主さんに共感です

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        つき
        まーいろいろ避妊できなかった事情もあるとは思います。
        暴力やお金など。その奥さんは好きで結婚したけど、子どもには何の責任もないって思います。夫婦は別れたら他人ですが子どもは親子ですしね。いま、一生懸命生きている親子を批判するつもりはありませんし、反論されているみなさんの意見も理解できます。(夫婦にはいろいろあるのよ、とか)でも、私も最終的にはトピ主さんに共感しています。

        それに暴力やお金の問題じゃなく、本気で離婚を考えながらもセックスだけは普通に楽しんでしている夫婦もいます。トピ主さんはそういう人のこと言っているんじゃないでしょうか。私の知り合いも離婚するといってから2人の子どもができました。なんか、ムードに弱いんだなと思いました。

        でも、本気で離婚考えているなら、子どもができないように努力する冷静な人の方が私は好きです。子どもができたら優しくなるとか、増えたら考えが変わるとか、子どもに望みをかけるのはやめてほしいです。子どもを作るということにもっと責任を持って欲しいです。(妻だけの責任ではありませんけれど)とにかく生まれた以上子どもが愛をいっぱいうけて育つこと祈っています。

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        私が思う事

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        匿名・・・で
        確かに、夫の暴力で性交渉を拒否できなくて妊娠・出産にいたるケースはあると思います。

        でも、私の友人は、いつもご主人との離婚を考えています。
        まったく愛情もないと断言してますし、離婚したいと言った事もあるそうです。
        主人との生活が嫌で、しつけのできない自分の息子にヤツ当たりですよ・・・本人は心療内科に通院してカウンセリングを受けているけど、その友人が現在妊娠7ヶ月。
        それだけご主人が嫌いなのに、どうして???
        暴力を振るうような人ではありません。
        夫婦間同意の上の性交渉です。
        でも、普通、そこまで嫌いになった人の遺伝子をもった子供を産みたいと思う事が私には不思議です。
        確かに、自分の子供です。でも、半分はその嫌いな人の遺伝子ですよ。友人は「この子が産まれて落ち着いたら離婚するつもり」と言っていますが・・・

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        さるさんへ

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        かえる
        > 結局、皆バカなんですよ。
        > ・・・
        > 私は計画的に子供を作りとても幸せですよ。
        > この幸せは何人も子供を作りそして離婚に至るという人々の前で堂々と胸を張って言えることです。

        胸を張って言うのは自由ですが、幸せなんていつまで続くかわかりませんよ?
        このままずっと幸せが続くかもしれないし、明日には不幸になっているかもしれない。
        先の事なんて誰にもわからないですよ。

        今自分が幸せだからと言って、人を見下したりするのはやめましょう。

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        いつまでたっても平行線

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        人生設計考える人
        でき婚を正当化している人たちと同じ匂いがします。

        「人生成り行き次第の人」と「人生設計を考えて行動する人」、
        議論したって結論はでないでしょう。

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        せめて避妊を

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        >夫との関係修復を望んでご本人が努力されている期間に、妊娠

        そういう不安定な期間なら、せめて避妊しようよ。
        避妊していても出来たのなら仕方ないと思うけど・・。

        やり直せるかも・・と思うのは自由ですが、その期間に子供を作るって言うのは安直な気がします。

        例えば、何度も浮気されて離婚を決意。
        でも、もう二度としないと泣き付かれたのでチャンスを与えてやり直すことに。

        こういう場合、私が友人なら(浮気は直らないと思うけど)せめて1年間は子供を作らないで様子を見るようにアドバイスしますね。

        トピ主さんの批判するような夫婦って、上記のような状態で、やり直しを話し合ったその夜に子供を作っちゃうような人たちのことですよね?
        感情に流されやすいというか、学習しないというか・・。

        そして、結局、また浮気とかされて離婚。
        いくら「関係修復を望んで努力期間中に・・」と叫んでも、周囲から見たら「予想しようよ」の範囲です。

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        横ですが、にゃんさんへ

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        はいはーい
        私の場合がどうだったのかお答えしますね。

        離婚か継続かグラグラしてる時期になぜ避妊しないのか?とありますが、離婚を考えている時期は夫婦のスキンシップは当然ナシ。そんな雰囲気じゃないですもんね。そして、何とかやり直そうとしている時期は、“お互いの気持ちを確認する手段のひとつ”として、自然とスキンシップが復活。まだ不確かな状態だったけれど、愛情が存在しているから男女の関係に戻る事は、やり直す為の必要なプロセスでした。そして色々迷ったりもしましたが、結果的に離婚を回避できました。
        避妊に関しては、離婚云々とは関係なく結婚当初からずっとゴムは付けてるんですよ。たくさん子供を作るつもりはなかったので。まあそれでも二人の子持ちですから、完璧な避妊とは言えませんけどね。
        他人には細かい事情は詳しく話しません。表に見える事実だけで「無責任」と簡単には言えないのではないかな?とトピ主さまにお聞きしたかったのです。

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        みい様

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        M
        どうもレスをありがとうございます。
        そうですか、そう思っても口には出してないんですね。
        どっちかいうと、DVが原因でもなんでもなく、夫婦間の価値観の問題だったんですね。
        (貴方のお父様が常識な方でよかったです)

        それなら、話しは別です。
        ホント、子供を作る前いや結婚前からクリアすべき事柄だったんですよね。
        うーむ、考えさせられます。

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        おっしゃること、わかります

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        coco
        トピ主さんの例にある4人のお子さんとか、子ができたら夫婦関係も変わるかもと安易に子供を利用しようとして結局失敗、という場合も、かわいそうなのは子供ですよね。自分では親は選べないし、かといって家を出てどうする事もできないし。色々な例や事情はあるでしょうが、大人の人間としての責任が果たせそうかわからない、という段階で安易に妊娠してしまうのは無責任だ、というのはわかりますよ。結局育児放棄とか子供に精神的にもつらい思いをさせてしまう(しかも妊娠前からある程度その予測がつく)なんて、大人なら踏みとどまってもいいと思うし。 暴力やレイプなどは、また別の問題だと思います。

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        みかんさんへ。

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        ゆか
        「72時間以内なら緊急避妊の方法だってあります。」

        初めて聞きました。いったいどんな方法なのでしょうか?

        「私は一度でも殴られたら、百倍にして返します。」

        ??百倍返したら1万倍殴られる可能性があるのでは?

        「なぜ殴られたままで、だまっているのでしょうか。」

        DVについてもう少し勉強されてから投稿なさってはいかがでしょうか。

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        この議論、なんだか平行線に思えます。

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        はて・・
        トピ主に反対意見の大半は、「パッと見ただけで細かい事情はわからないのだから簡単に批判するな!」というもの。
        それに対して「じゃあこの場合は?」「こういう事件があったけど、子供が不幸だよ」等、新しく疑問をぶつけても、結局「それだって当事者にしかわからないでしょ。」となってしまいます。

        たしかに、後先考えない行動によって子供が不幸になるのはおかしいです。そしてトピ主さんに異論を唱えている人はその点に反対しているのではなく、「たしかにそうかもしれないが、他人にその経緯が正確には判らない以上、簡単に親を批判するのはどうかと思う」と言っているのだと思うのですが。

        最初から今までのトピ主さんの書き込みに一貫性がなく、その為にお互いの論点がズレてしまったように感じます。

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        みかんさん

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        うらん
        旦那に暴力を振るわれて平気な女性はいません。
        でもそうなった時に色々考えるんですよ。
        私は悪くない暴力ふるうなんて男性として最低だ離婚すると思う人と、旦那が暴力をふるうのはもしかして私が悪いからかなと考える人。
        旦那に言葉の暴力でお前の考え方が悪いと言われ続けるとそう思い込むようになってしまうのです。

        私の友達は後者でした。
        旦那に殴られ言葉の暴力も受けて。
        それでも自分が悪いと考えるうちは離婚しないんですよ。
        周りがいくら言っても本人にその気がないと意味がないんです。

        結局彼女は妊娠しました。
        でも旦那が変わったんですよ。
        ビックリするくらい優しくなりました。
        別に子供が出来たら旦那が変わると思って妊娠したわけでもないですが。

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        ゆかさんへ

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        しゅしゅ
        >DVについてもう少し勉強されてから投稿なさってはいかがでしょうか。

        ものすごくごうまんな言い方ですね。
        知らないからこういうところでのやりとりで勉強になるってこともあるんじゃないんですか。

        この人DVのこと知らないんだな・・・ って思ったら、「こういうことのようですよ」ってケンカごしにならずに教えてあげたらいいじゃないですか。

        じゃああなたは何でも知ってるんですか。

        親が自己破産した
        弟がひきこもり
        うつ病で自殺に失敗
        彼氏にお金をだましとられた
        姑に殺されかけた
        リストラにあって職がみつからない
        夫がリストラにあって職が見つからない
        夫の暴力を受けている
        妻の暴力を受けている
        子供の暴力を受けている
        教師の暴力を受けている
        上司の暴力を受けている
        暴力をふるってしまう
        子供が拉致された

        そういうこと全部に正しい知識があるんですか。

        人を決め付けないほうがいいですよ。
        自分だって気づかずに間違った知識のもとに他人を断罪してることあるかもしれませんよ。

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        ゆかさんへ

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        部外者
        性交後、72時間以内に服用すれば、
        避妊率70パ-セントとくらいの効果がある「モーニングアフターピル」ごぞんぢないのですか?
         あなたこそ勉強してください。

         私はトビ主さんの意見に賛成です。

         子供じゃないのだから、避妊の事勉強しようよ。

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        単純に・・

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        はぐれメタル
        子供は純粋に親に愛される為に産まれてくるものだと思っています。親となる人は産まれてくる子供の為に最善の努力をすべきですよね。それが困難であれば、例え結婚していても子供を持つべきではないと思います。
        夫婦間のレイプだって認められてる時代です。
        どなたかが仰られた様に緊急避妊法もありますし。

        横になりますが、
        1受精→2着床→3妊娠のメカニズムをホルモン剤の飲用により2の着床を妨ぐので、3の妊娠には至りません。
        つまり、妊娠したかどうかも身体的には感じないので、
        精神的に自責の念にかられる事は少ないと思います。
        ただし非常に強引な作用の為、頻繁には使えませんし、
        倫理的な意見で賛否両論ですが、レイプ犯罪被害者救済などで用いられています。
        望まない妊娠で生まれてくる子も被害者も悲惨ですから・・ね。

        離婚を考えているのに妊娠するとは、いわゆる(望まない妊娠)なのでは・・?すさんだ家庭環境で「自分なんか産まれてこなければよかった・・」などと後々子供に言われても耐えられるんでしょうか。将来に同じ境遇を味わった兄弟がいて、励みになるケースもあるとは思いますが・・相当な覚悟が必要かと思います。

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        ゆかさんへ

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        ぽろり
        >「72時間以内なら緊急避妊の方法だってあります。」
        初めて聞きました。いったいどんな方法なのでしょうか?

        何時間以内だったかは忘れましたが、ありますよ。
        産婦人科にかけこむと、処置してくれます。
        但し、100%確実なものではないようです。

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        人生設計のつもりが

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        ゲンゴロー
        >「人生成り行き次第の人」と「人生設計を考えて行動する人」

        もちろん一理ある。が、

        「人生成り行き次第の人」のハズが…
          ↓
        「状況を受け止め、適応する人」


        「人生設計を考えて行動する人」のつもりが…
          ↓
        「予定通りのことしかできない人」

        ってなケースもあったり。
        100%とは言わないが、モノは言いよう。
        多面的にモノを見れば、そうやすやすと、自信たっぷりに他を非難するなんて、恥ずかしくてできないと思うけどな。

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        >ゆかさんへ

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        ぷっちょ
        みかんさんではないですが、お答えします。

        >「72時間以内なら緊急避妊の方法だって
        >あります。」
        >初めて聞きました。いったいどんな
        >方法なのでしょうか?
        モーニングアフターピルというものが存在します。

        私も一度だけ使用した事があります。
        私の場合は、生理前の安全日と言われる日にHをしたのですがゴムが破れていて、中出し状態でした。
        私はその時まだ23歳で、絶対に妊娠はしたくなかったので、モーニングアフターピルを処方してもらいました。
        結局無事に生理もきて、妊娠はしませんでした。
        これは一年前の出来事です。
        これは女性なら誰もが知っている事だと思っていましたが、知らない人もいるのですね。

        これだけでは何なので…。
        私もトピ主さんの意見にほぼ賛同です。
        確かにそれぞれ事情はあると思いますが、離婚したいと考えているのなら、安易に子供は作るべきでないと思います。
        よくテレビで特集されている大家族についてもそう思います。
        (もし子供が高校・大学へ行きたいと言っても、それはその経済状況じゃ無理みたいですからね。それが可哀相です。)

        トピ内ID:

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        色々事情があるでしょうけど・・・

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        lila
        離婚した人を擁護する発言もありますが…。どうでしょうねぇ?

        でも私は「お父さんとお母さんが仲良くて、子供が幸せそうに生活している」ことが一番良いと思ってますし、自分自身もそれに向かって努力しています。

        いくら「離婚して母子家庭でも幸せ」と言われても、初めからそんな生活を目標にする人はいないでしょ。

        「母子家庭でも幸せに暮らしている」のは少なくとも親の都合で離婚したんだから、引き取った子供を最大限に幸せにするのは親の責任ではないでしょうか?

        勿論、今幸せだからって将来も幸せかどうかなんて何も保障はありません。でも結婚前から問題があったり、妊娠する前から問題があったり…本当にベストを尽くして問題を回避したのか?と疑問に感じる夫婦も実際には存在しますよね。

        悪いけど、そういう方達は反面教師にはなっても良いお手本にはならないです。他人の人がどうであれ、やはり私の理想は「夫婦仲良く子供も幸せ」であって「母子家庭でも幸せ」ではないですね…。

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        世間の目

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        頑張れ
        どなたかも書いていましたが、どんな事情があったにせよ、世間の目は内情まで推察してくれません。

        妊娠したと聞けば、避妊していなかったと思うものです。

        不倫したと聞けば、ふしだらな浮気者だと思うものです。

        暴力を振るったと聞けば、乱暴で恐ろしい人だと思うものです。

        本人たちがいくら「避妊していたけど出来たんだ!」って思っていても、世間の全ての人に言って歩くことは出来ません。

        なんにせよ、離婚する可能性が高いのに子供を作ったのは(避妊してたとしても失敗したのでしょ?)自分自身に違いないのですから、責任をもちましょう。

        世間が事情を理解してくれないからって怒るのは甘いです。
        批判も甘んじて受けるべし。
        わかってもらうのは、直接話せる親しい人だけで良いのでは?

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        共依存

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        えせ精神分析
        DVは暴力によって相手を支配します。肉体だけでなく精神(言葉)もあります。DVの相手に依存してしまう相手もいます。DVを「力強さ」「男らしさ、あるいは母性のつよさ(女性のDV)」と捉えてしまう「依存心の強い人間」です。
        DVを振るうほうも、受け止めてくれる相手がいなければDVになれません。お互いの依存心によって成り立つのが「共依存」です。
        ここから自力で抜け出す人間は少数です。「子供が生まれたら変わるかも」「セックスするときは優しいから本当は優しい人なんだ」「1人になったら生きていけない」そんな考えに支配されていることにすら、気づけない。支配に気づいたときに、たまたま子供がたくさんいた。離婚しても「子供がかわいい」と普通は思いますが、DV夫(妻)の血を引く子として「かわいがれなくなった」人もいます。
        普通の人の離婚にしても「離婚」を考えて計画的に子供を作る人はいないと思います。子供が複数できたからわかる相手の「豹変ぶり」もあります。DVのような特殊なケースを除いて、夫婦のことは夫婦にしかわかりません。ただ、子供のことより、わが身がかわいい父母が増えているのは確かです。

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        トピ主さんの考えに同感です

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        もね
        レスも多いし、批判も多くてビックリです。
        トピ主さんの意見は、しごく当たり前の事と違いますか?どこが傲慢なんでしょう?
        離婚した当人達の背景を想像して、いろんな事情があるなんて言っていたら、きりがないじゃないですか。
        離婚しても頑張って子育てしている人たちも、このご時世沢山いますよ。でもシンプルに基本を考えれば、自分をこの世にだしてくれたお父さん、お母さんが二人そろっているのが、子供にとって、当たり前の幸福ではないですか?
        子供がいなくて大人だけの問題ならまだしも、未来のあるよごれていない子供をギセイにするのは大反対です。正論で結構じゃないですか。
        トピ主さんのような方がいて、安心しました。

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        平行線

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        空飛ぶ豚
        トピ主さんの意見に心情的に賛成です。子供を幸せに出来ないかもしれないと考える要素があるうちは妊娠しないようにするのが懸命な行為だと思います。

        しかしながら、このトピを立てた行為には賛同しかねます。

        ここでこうして意見を述べているのですでに資格を失っていますが、避妊すべきだったと論ずるのは、生まれてきた子供たちの存在意義を否定する行為であると思います。

        離婚して片親になって育つ子供たちが不幸せになる確率は高いのかもしれませんが存在意義を否定されるほどのことでもないと思います。

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        私の友人は、

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        匿名
         会うたびにご主人の悪口を並べ立て、ちょっと喧嘩でもすると、人の家に駆け込んで、周りを巻き込んでいました。でも、最近二人目を出産しましたよ。
         自分は離婚に向けて、求人広告を見ているとか色々言ってたけど、結局そんな力は彼女にないと思ってました。 
         離婚を考えるほどの険悪な中でも、しっかりセックスは出来るものなんだと、彼女の大きなおなかを見て、ため息をついた私でした。

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        それは…(笑)

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        ともぞう
        「家庭を守り、維持していくのにふさわしい“夫”」と、「惹かれる“男”」というのは、結構「溝」がある場合もありますよね。
        ココが一致すると幸せなんですが(笑)

        つまり、夫にふさわしい男性に、「女」として必ずしも惹かれるワケではない。
        だから女性も、理性と感情の間で揺れ動くのではないかと思います。

        私の夫はDVでもモラスハラスメントでもありませんが、夫として相応しいかと言われると、微妙にそうでもないタイプです(笑)

        しかしこの程度ことは、普通に恋愛していれば、こんなところで聞かずとも容易に想像つくはずじゃないかと思うけど。

        もしかして、トビ主さんはとても若い方なのかな?

        それなら納得です。

        惹かれる人が、夫として相応しい人であればいいですね。
        それを「男の趣味」と呼ぶようですよ(笑)
        逆もまたありで、「女の趣味」が悪い男性は苦労するようですね。

        ズバリ、私は「趣味の悪い女」です(笑)

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        私はトビ主さんに賛成かつ反対

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        まこ
        基本的にはトビ主さんに賛成。
        でも、こういう見方もありかも??
        子がひとりっこでなく、兄弟が多いと、寂しくなくてよいのでは?

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        権利と資格

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        エヌ
        子供を産む権利は、全ての人間に平等にあるとおもうのですが、
        権利を行使する資格があるのか?それは是非とも考える
        必要があると思います。
        子供は親を選べない以上、当然の話ですが。

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        避妊派

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        いろは
        結婚8年目です。子供はいません。やはり、女性の本能として子供は欲しいと思います。〈子供は大好きで結婚当初から子供が欲しいという願望はずっとあります〉ただ、夫とこの先本当にやっていけるのか100パーセントの自信が持てず、避妊を続けて今に至っています。この8年間ずっと離婚ばかりを考えていたかと言うとそうではなく、夫婦として楽しい時間をたくさん過ごしてきました。子供を持つという事はこの先少なくとも子供が成人するまでは親として愛情豊かな家庭を築いて子供を育てていく義務がありますよね。私にはその義務をまっとうする自信がありませんでした。今もそうです。離婚ってそんなに簡単なものじゃないですよね。それと同じように子供を作る事に慎重になってもいいのではないかと思います。子作り慎重論に賛成です。

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        トピ主さん賛成派です

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        子持ちです
        子供は、幸せになる為に生まれて来ると思っています。

        我が子のためには、自分の命もいらないと思うのが親心でしょう。

        私の義姉は、若くして第一子出産後に夫の本性(DV+働かない)を理解しました。その後、子供の為に十数年結婚生活を我慢して(働きながら子育てし、夫も食べさせた)子供の了解を得て離婚しましたが、第一子出産後はずっと避妊し続けました。
        子供は一人っ子です。

        私は、義姉を女として母親として尊敬しています。結婚運(夫)は最悪でしたが、子供運には恵まれています。親としてのスタンスで、産んだ子供の幸せを一番に考え行動しているからです。

        子供サイドから、子どもの幸せを一番に考え行動できる親でありたいです。

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        モラルのない人が多過ぎる

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        理性派
         トピを上から下までざっと読みました。理屈としてトピ主さんは全く間違ったことを言っていないですよ、正論だと思います。他にも同様のことを仰っている方も多いでしょう、あなたの主張は正しいですからご心配なく>トピ主さん。

         にも拘わらずこれだけ反論が多いのは、即ち理性より本能を優先される方がそれだけ多いのだ、と見ることができそうです。恐らくトピ主さんに反論されている方のほとんどは、それほどまでに性交が好きなんでしょう。計画を立てて我慢するより、無計画であってもやれるときやって快楽を得たい、そういう方々ばかりなんですよ。だから「個々の事情」程度の事しか言えず、筋道だてた反論ができないんです。下半身で生きている方々ですから。

         繰り返しますがあなたの主張は真っ当です>トピ主さん。モラルのない方々は無視して、理性ある我々で住みやすい社会を作りましょう。

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        ゆかさんへ

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        いちご
        性交渉後の緊急避妊あるんですよ。
        72時間以内だったか24時間だったか忘れましたが薬で急遽生理にさせるものです。
        知っておけば女性にとってはいいと思いまして。

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        トピ主さん、ずい分カッカしてますね

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        鯖子
        「避妊するお金もなかった」
        これは特別な理由じゃないですよ。

        「後先考えずに妊娠・出産を繰り返している人の事を言っているんです」
        だったら最初にトピを立てた時に、
        何もご友人の事を引き合いに出す必要なかったんじゃないですか?
        一般論を言えば良かっただけですよね。

        総トータル的に、一体何を言いたいのですか?
        子連れで離婚した親がみんな虐待や放任をするとでも言いたいんですか?
        でも世の中そんな人ばっかりじゃありませんよ。

        結局はもっともらしい理由をつけて、
        掲示板で思いっきり友人を罵りたかっただけ
        の様に感じましたけど、私には。

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        トピ主さんの言いたい事わかる

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        色んなケースがあるのは分かります。
        色んな理由があっての結果だと、ここでも色んな方がレスしてますね...。
        でも、それってどれも大人の都合じゃありませんか?

        産まれてくる子供のことを熟慮した上での行動ではないように思えてなりません。
        自分の行動に言い訳しないでほしいです。
        正当化しないでほしいです。

        ろくでもない親を持つ子供は不幸だし、親が離婚したらしたでツライ思いをするのは事実なんですから。

        だらしない、チャランポラン・・・
        世間の目なんて大体こんなモンだと思いますよ。

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        言いたい事がわかるだけに残念

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        はあぁ
        大筋においてはトピ主さんと同じ事を前から疑問に思ってましたが、いまひとつ賛成できません。後出しじゃんけん的とどなたか言ってましたが、本当にそんな感じです。字数制限がある事を考慮してもです。しかも何故ここまで攻撃的な書き方をするんでしょう。

        正直、トピ主が自分の過去に対する恨み辛みをここではらしているようにしか見えません。胸のつかえをここで吐くのは勝手ですが、子沢山で離婚した人達をひとくくりにして攻撃対象にするのは如何かと。なんでそんなにカッカしてるの?

        トピ主反対派が例を出すと“特殊な例を引き合いに出すな”と言う割にはご自身が出されたのもかなり特殊な例…それとも子沢山離婚した人は全員この方と良識レベルが同じだと本気で思ってるんでしょうか?なんなんだかなぁ…。わざと反撃を煽るような書き方は控えようよ。

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        バブル時期のフィリピン。。

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        nob
        離婚は一度結婚してますが、初めから「快楽」だけでたくさん子供が生まれてる。。

        それを恵まれた環境に安穏として、それらの女性を責めるのは、ヒジョーに容易く、又、これも「自分は潔癖だ。善である。」という快感を得る行為にも見える。。

        この「快感」って。。先の男性の「快感」と背中合わせ??かも。。

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        夫婦でも避妊する思いやりは必要

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        みかみん
        偏見じゃないけど、私の周りの友人は子沢山の人ほど離婚しています。暴力やギャンブル、性格の不一致、理由は様々ですが、子どもが3・4人いる人ほど離婚します。
        一方、友人の一人にDINKSカップルがいるのですが、いつもラブラブですし、彼は彼女の体を労わって、避妊を心掛けてくれているそうです。子どもはまだ作らないとのことですが、何年経っても新婚生活みたいでうらやましいです。

        女性も男性も相手を思いやらない=離婚するカップル

        思いやりがない=避妊しない=子どもができる=離婚
        という図式がある気がします。一方、結婚しても無責任な行動をしない(夫婦でも場合によっては避妊する)=夫が妻の体のことを考える=愛情=思いやり=離婚はしない
        なんじゃないでしょうか。

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        トピ主さんはもう出てこないのですか?

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        ゲンゴローさんに同意です。
        トピ主さんの意見も間違ってはいないと思います。
        しかし、他人が批判ができるほど事細かな事情がわかった上でのテーマではないので、「簡単に批判するのはどうか」という意見が出てしまうのではないでしょうか。
        一見、無責任と思える他人の行為の裏にも、色々な心情/不測の事態など、こちらの考えが及ばない何かがあるとしたら・・
        「離婚」という一言にも、限り無い様々な心の葛藤や迷いがあるでしょう。相手の言葉によって自分の考えが揺らぐ事も、儚い希望を抱く事も、その中で自分の思いと逆の方向に流れて途方に暮れる事も・・
        そう推し量ると、簡単に「そりゃ無責任だよ!」「避妊しないのは本人も悪い」とはなかなか言えないんです。
        自分自身を省みると、今まで生きてきた中で、その時はそうすべきだと思って下した判断がいつも正しかったとは言えませんし。

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        周りだけかもしれませんが・・・

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        思い込み
        トピ主さんの意見に賛成です。

        私も以前から思っていたことがあります。
        旦那さんの愚痴や、悩みを話す知人、友人は
        なぜか子供が多いのです。
        結婚前から浮気、やら結婚生活の経済的不安・・・
        子供を産むことで夫をつなぎとめたい、
        家庭に関心を持って欲しい、仕事の励みになり
        家庭がよくなる?
        そういった理由を口にした人もいます。
        夫も本人も浮気をして家庭がゴタゴタの夫婦は4人の子供がいたり・・・

        私の周りだけなのかもしれませんし、
        勿論、子だくさんで家庭円満な方もいると思います。
        でも、私の中では何かしらの問題を子供を産むことで
        解決、緩和させようと考える人がいると
        思ってしまっています。
        そしてそういう考え方には同意できません。

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        lilaさんへ

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        バロム
        >他人の人がどうであれ、やはり私の理想は「夫婦仲良く子供も幸せ」であって「母子家庭でも幸せ」ではないですね…。

        ちょっと論点がずれているような気がします。
        例えばここで比べるなら、
        「夫婦仲良く子供も幸せ」と「母子家庭でも幸せ」ではなくて、夫婦の努力の末、結果夫婦仲を修復できなかった場合に、
        子供が「夫婦仲がどうしようもない家庭で生きる」か「離婚して片親となってでも穏やかな生活の中で生きる」か、どちらが幸せか?では?それでもトピとはずれるけれど。

        異議を唱えている人の意見は、「離婚を望んでいるのに子供を作った」ではなく「添い遂げたいと思うからこそセックスをし、子供を産んだ」のかもしれないよ、ということではないでしょうか。そこまでの人の深い心の動きを、他人が簡単にわかるわけもないのに、安易にあーだこーだ批判・非難するのは間違っているのではないか、と。

        離婚は結果、でしょう?
        真摯であればあるほど髪を振り乱して、なんとか修復しようとするのではないかなあ。また心が戻ると信じようとするのでは?
        相手を愛して結婚した人間が、離婚に向けて前向きに結婚生活を送っているはずがない。

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        お母さんに聞けば?

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        ひまわり
        あなたの友人が気の毒です。にんにんさんも仰ってましたけど、子供は両親の悪口を言う人を憎みます。友達ぶって話を聞いておきながら、一方でこんな所で「野生動物」とまで言うトピ主さん、そのうちその友人の子供はあなたの二面性を見抜きます。私の母の友人もあなたの様な人でした。悲しいかな、どんなに言っても母にはそれが分からないんですよね。ホントに良いカモでしたよ。

        あなたには、離婚して義子に性的虐待を加えるような最低男と再婚したお母さんがいるのでしょ?

        だったら聞いてみれば良いじゃない。
        なんで離婚するのに私を生んだのかと。
        本気で自分の様な不幸な子供を増やさないようにしたいならこんな所でくだらない悪口なんか言ってたって意味ないですよ。

        私の母も離婚・再婚をしています。義父は後から生まれた弟妹と同じように私を育ててくれました。
        自称母の友人の、トピ主さんのようなお節介おばさんの横やりさえなければ、「義父」ではなく「実父」と思い続けて成長出来たのに・・・

        「自分が不幸だった」のなら「他人の母親」を責めずに「自分の母親」を責めて下さい。

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        トピ主です。平行線と言っている人へ

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        みち
        途中のレスでも言いましたが、私は産まれて来る子供の代弁をしているのです。産まれて来る子供は産まれる家庭を選べません。

        他人の家の事情はわからないから口をはさむな、というのは大人の意見で、産まれて来る子供の希望はそっちのけなのです。

        もう産まれている子供の事をうんぬん言っているわけではありません。今生きている子供達には絶対幸せになってほしいですし、実際に母子家庭で幸せに暮らしている人もいます。ですが、新しい父親が家に入って来るなどして安心して家にいられなくなる確率は普通の家庭より高いです。

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        旦那は種馬

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        子供だけほしい
        子供ができたら離婚します。
        子供はほしいけど、再婚する気も彼氏作る気もないから。
        もう男はいらない、でも子供はほしい。
        父親はいらないんです。だから誰でもいいんです。
        トピ主さんはたまたま不幸になっただけで、親が離婚したからって子供がみんな不幸になるわけじゃありません。
        逆に親が揃っていて不幸な子もいます。
        自分がそうだからみんなそうじゃないということ、わからないでしょうか。
        私も親が離婚したけど、全然問題ありませんでした。
        トピ主さんの不幸はトピ主さんの母親が原因でしょう?それで友人をせめるのはおかしいです。
        自分の母親をせめましょう。というかいつまでも引きずるようならカウンセリングのほうがいいかもしれません。
        子供を作るかどうかは自由ですから、やめてほしいとか言うのはおかしいですね。

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        子供の気持ち

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        シュウ
        ていうて、
        そんな父ちゃんおらんほうがよっぽど幸せやで。
        お母ちゃんやて子供たくさんおって、
        全部自分の味方で、よっぽど幸せや。

        人を殴ったりするような奴は人間と違う。
        お母ちゃんはやっとの思いで離婚できたのと違うやろか。
        ええやないか。

        子供にはお母ちゃんがいる。
        でもお母ちゃんには友達しかおれへん。
        友達やったら応援したってや。

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        確かに・・

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        ひじきんきん
        トピ主さんの言ってる事は、間違ってはいないと思うんです。ただ、賛成するには抵抗感があります。

        離婚するかもしれないけど、妊娠した。そして結局離婚した。
        たったこれだけの情報なら、確かに批判したくなるかも。
        でも実際はそれだけじゃないのだろうな、と想像してみると、私は軽々しく批判できないです。
        DVにしろそれ以外のケースにしろ、「こうすればいいのに」と今は思っていても、いざ自分がその立場になってみたら、思ったとうりにはいかないかもしれないし。

        不幸な世の中にならないようにと警鐘を鳴らす為のトピなら、もっと色んな背景・事情も踏まえた上で意見交換ができると思うのだけど・・
        鯖子さんに同意で、最初はお友達批判したかったのかな?という気がしますね。

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        子供に寄りかかって生活する人

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        ほうれんそう
        3人の子供を母親が引き取るとしたら、経済的に生活は成り立たないでしょうね。
        運良くご実家が裕福で援助が受けられれば別ですが、普通の昼間の仕事につけたとしても中途入社の女性の給料はたかが知れています。生活保護とかの福祉の援助を受けていく事になりますね。
        私はそういう母子の生活保護家庭と接する仕事をしていた時期があります。
        終始感じる空しい気分を振り切る事が出来ずに退職しました。
        今、出来ちゃった母子家庭というのが多いのです。
        もともと未婚の母親に「第二子が出来ちゃった」なんて聞くとウンザリしました。
        口には出せませんが、「また福祉におんぶして育てるの!?」って言いたくなります。
        3人もお子さんがいれば老後も寂しくないでしょうし、少子化の進んでいる現代では子供は大事にされますので、母親は生活保護を受けながら安穏とした生活が出来ますね。
        第一子で離婚を考えながら、結局3人も生んでしまう神経は理解できません。
        そういう感覚の母親に育てられる子供の将来も悲惨な気がします。

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        トピ主さんの言ってる事、最初と変わってきてる・・

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        もうもう
        途中から『子供の代弁がしたかった』に変わってる。
        一番最初にトピを立てた文章と主旨が全然違う。
        何それ?って言いたくなります。

        そりゃあね、子供は産まれてくる家庭は選べませんよ。大人の都合で、産まれてくる子供の家庭に不幸な状況を与えてしまうのは良く無いですよ。
        でもね、子連れで離婚した人すべてを一括りにしないで下さい。
        私は親が離婚して、途中で再婚して片親だけ血が繋がっていないけど、だから不幸だとは思ってないし。
        親が離婚しているからって、勝手に不幸のレッテルを貼られたくないです。

        離婚した家庭は子供が不幸になる確率が高い、と確率を問題視してるとしても、じゃあ私は例外って事?
        実際にデータ(数字)で示してあればまだ納得できるかもしれないけど。

        友達の家庭を批判していたかと思えば、批判レスに耳を傾けず「そうじゃなくて・・」みたいな弁解ばかりして途中から子供の立場で意見(しかも自分本位)を変えてきてる・・
        本当は何が言いたかったんですか?

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        バロムさん

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        lila
        >「添い遂げたいと思うからこそセックスをし、子供を産んだ」のかもしれないよ、ということではないでしょうか。

        うーん…「もしかしたら相手(状況)が変わらないかもしれない」という不安を抱くこともなく、「良くなって欲しい」と希望的観測でセックスをして子供を産む、のであればそれはギャンブル過ぎますし、浅はかではないでしょうか?

        >離婚は結果、でしょう?

        そうです、結果ですね。でもその結果が出るまえに事前に何か防止ができたのではないか、と思うんです。例えば、結婚前に暴力を振るわれているに結婚してしまう。DVの傾向があるのを知っているのにセックスして子供を産み続ける。極端な話、子供を産む産まない以前に「どうしてそんな人と結婚しちゃったの?」というのも問題なんですよ。何で疑問を感じている、不安を感じさせる要素を相手が持っているのに結婚するんだろう、って。

        「結果だからしょうがない」とか「終わってしまったことは仕方ない」と言っても、そのこと自体には絶対に「始まり」があったわけですよね?「始まり」に慎重であれば「結果」も違っていた可能性もあるわけです。

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        バロムさん (つづき)

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        lila
        まぁ、こんな意見は私がまだまだ経験不足だからかもしれないですね。でも、私の兄弟にも離婚経験者がいます。でも彼らは子供は意図的に作りませんでした。夫婦関係・生活環境・経済状態が不安定だったからです。少なくとも、「夫婦関係を継続するため」に子供を産んでくれなくて良かったですよ。

        一応、自分ではほぼ理想的な結婚をしていると思います。でもこれが永久に続くとは思ってませんし、自分が「子供がいるのに離婚する」状況になりえるとも思ってます。極端な話、人生の伴侶が突然他界する場合もあるとも。

        人の話を聞いているときは、「自分もそうなるかもしれない、そのときはこうしよう」とか「自分もそうなるかもしれない、だからそうならないようにこうしよう」などと考えています。「私の身には起きないこと、他人事ねぇ~」では済まされない。

        まぁ、未熟者のたわごとかもしれませんけど・・・。

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        >子供だけほしいさんへ

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        カフェオレ
        >トピ主さんはたまたま不幸になっただけで、親が離婚したからって子供がみんな不幸になるわけじゃありません。

        だと思う。でもあなたの子供はどうだろう。。。

        >私も親が離婚したけど、全然問題ありませんでした。

        ふぁ~、ツリですよね、これ。
        あなたには物凄く問題あるじゃないですか!

        最初っから父親いらないっていう家庭に生まれる子供が、幸せ?な訳ないじゃない。
        子供はあなたの所有物ではないし、別個の感情をもった人間なんだよ。
        男は嫌っていうあなたが、子育てを途中で投げ出さない保障なんてどこにもないよね。

        レスにあった親のエゴそのものだね。
        なんだか気分が悪くなった。

        横になってごめんなさい。
        事情って色々あると思っていたけど、この人のレスでもう全面的にトピ主さんに賛成。
        事情なんて知りたくないや。

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        事実、出来婚は離婚率高だし

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        だけど
        なんだかんだ言っても、実際に、出来婚の離婚率ってすごく高いしねえ・・。
        計画性の無い人が多いというのは否めないのでは?

        そうではない人、事情の有る人もいるけど、単に計画性のない無責任な人が多いので、カテゴリー分けされてレッテルが貼られてしまうってこと。
        これは、離婚以外にもあるでしょ?

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        トピ主さんに言いたい。

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        寺WEST
        離婚の理由、人生の選択、思慮、弱さ・・様々な立場で様々な角度から考え得るテーマだと思うのです。
        そして、どのような場合が不幸だとか愚かだとか、一概に決められる程単純なものではないとも思います。

        トピ主さんの意見、否定はしません。
        子供という、まだ自分で人生を選べない弱い立場の者が不幸な状況を強いられるなんて、あってはならない事ですよね。至極真っ当な意見です。
        ただ、その不幸の原因が何なのか、という点に関してはあまりにも考えが偏りすぎではないですか?
        個人的な感情が入りすぎているようにも思えますし。
        だから反論のレスが付いてしまうのではないでしょうか。

        誰が悪い!無責任!と批判するだけじゃなく、もっと柔軟に色々な意見や情報を取り入れ、これからに発展させましょうよ。

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        私は・・・

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        koma
        命や人の人生を甘く見てる人達だと思う。

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        トピ主様へ。

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        幻想
        離婚によって不幸な目に遭うのは子供。
        何故安易に離婚するのか。何故離婚するのに子供を作るのか。
        トピ主様が言いたいのはこういう事ですよね?

        何故?何故?と聞かれても「きっと無責任だからじゃないの?」「自己中なんじゃないかな?」とある程度の推測はできても断言はできませんので、細かく例を挙げて「こういう状況もある」と反論のような意見も出てくるのは仕方ないのでは。
        お友達批判や「野生動物じゃあるまいし」的な書き込みをすれば反発を感じる人もいるでしょうし。

        トピ主様、子供の立場で離婚する親を糾弾するのではなく、『そのような不幸を防ぐにはどうすればいいのか』『どのような社会を創ればいいのか』を考えませんか?
        DV、浮気etc・・その他諸々の離婚の原因になり得る問題が、どうすれば無くなるのか。
        簡単に離婚を選択する人間がいるのなら、どうすれば意識が変わるのか。

        「親のエゴだ!後先考えないなんて酷い!」と子供の気持ちを代弁するだけなら、ただの愚痴吐きと変わらないでしょ?

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        あれ?

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        美と肉
        トピ主さまはもう出てこないのでしょうか?

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        トピ主さん、そろそろ出てきて下さい。

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        ドライブ
        これ!という答えを出すのは難しいテーマだと思うから、どの意見が正しくてどれが間違ってるとも言えないと思うんだけど、トピ主さんの今現在の考えが知りたいな。こんなに沢山のレスが付いてるんだし。

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        若さの潔癖がもつ社会の役割。。

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        nob
        思い込みで傷つけてしまう命、生活がある一方、その正義感、勇気で助けられる命、生活もあるのを思います。。

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        出る人とその頭を打つ人と。。

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        nob
        出る人は、成長の証し。。??

        10年後も同じ場所に立っていない可能性は高い。。??カモ

        打つ人は、ずっと前から将来も。。死ぬまで?!同じ場所で叩いてる。。トイコトモアル??

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        感想もろもろ・・・

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        中年バット
        >「離婚を望んでいるのに子供を作った」ではなく「添い遂げたいと思うからこそセックスをし、子供を産んだ」のかもしれないよ、ということではないでしょうか。

        まあそうだとしても、子供を自分の結婚関係存続のための道具に利用するなよ~と思ってしまうのは私だけではないでしょう・・・

        >子供の立場で離婚する親を糾弾するのではなく、『そのような不幸を防ぐにはどうすればいいのか』『どのような社会を創ればいいのか』を考えませんか?

        世間体、というものは馬鹿にしたものではないですよ?
        糾弾されることによって、そのような不幸が防がれる社会になる。あるいはそのような行為が糾弾される社会を創ればいい、というように考えることもできますから。
        寛容な社会(離婚するのに子供を作る人を認める)がそれを許している、という見方もできないわけではありません。

        ちょっと強硬論的ではありますが、結局は倫理やモラルへと行き着く話だと思うので。

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        ごめんなさい、書き方が非常に悪かった

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        バロム
        >>「離婚を望んでいるのに子供を作った」ではなく「添い遂げたいと思うからこそセックスをし、子供を産んだ」のかもしれないよ、ということではないでしょうか。

        >まあそうだとしても、子供を自分の結婚関係存続のための道具に利用するなよ~と思ってしまうのは私だけではないでしょう・・・

        そうとられても仕方のない書き方でした。
        実際に伝えたかったのは、「添い遂げる為に作る」ではなく、「前を向いているからこそセックスをする。子供を得る事について不安を抱いていない(前を向いているから別れる気がない)」ということです。時制がおかしいかもしれないけど。

        すんません。「なんとかうまくやっていきたい。愛し合いたい」という気持ちでいる人間が「この人と近いうち別れるかもしれない。別れるかもしれない事を前提に行動しよう」とは思いにくいのではないか、ということです。うまく伝わるかな?

        そりゃそうです。かすがいにされるなんて、子はまっぴら。「子はかすがい」という言葉、私も用法によっては大嫌いです。

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        平行線 2

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        空飛ぶ豚
        すみません、こちらのトピのフォローを怠っていて、僕宛のレスがトピ主さんから届いていることに気づきませんでした。

        僕は40代未婚男性です。現在30代のバツ1子持ちの女性と交際しています。結婚という形に出来るかどうか模索中です。彼女のほうが消極的で子供を交えてのデートなどはありません。

        > 途中のレスでも言いましたが、私は産まれて来る子供の代弁をしているのです。

        片親になることが分かっているならば生まれてきたくなかった、と聞こえます。すでに生まれてきている片親の子供は不幸だから生まれてくるべきではなかった、とも聞こえます。

        実に意地悪な言葉の受け取り方で申し訳ありません。

        > ですが、新しい父親が家に入って来るなどして安心して家にいられなくなる確率は普通の家庭より高いです。

        この言葉は今の僕にはかなり辛いです。彼女の子供も女の子ですし多感な時期でもあります。子供を不幸にしてしまう確率も高いですし、僕が幸せになれない確率も高いですよね。

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        生まれてくる子供の気持ちになれないのでは?

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        未婚の男
        教育を軽視したり、責任を果たせないような親は、子供を産むべきではないと思います。

        暴力をふるうから仕方がなかったと言う方がいらっしゃいますが、では、なぜその男を選んだのでしょうか。結婚する前に、きちんと将来について話し合ったのでしょうか。相手の価値観や性格を十分に理解した上で結婚したのでしょうか。

        離婚するのに子供をつくる人間は、往々にして、上記のことをしていません。

        ライフプランの無い、行き当たりばったりの生活では、上手くいくはずがありませんよ。

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