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    間違っていたのでしょうか。結婚観の違い

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    😨
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    今月のはじめ、2年ほど交際していた彼女と別れました。
    原因は結婚観の違い。
    自分は結婚や子供をどうしても欲しいと思えず、30代目前の彼女に
    今後どうしたいのかと聞かれ、そのまま答えました。
    彼女が結婚を夢見ていることは知っているし、今でも彼女が好きです。
    自分に一番合っていると思います。
    しかし、結婚の意思がないのに交際していくことは彼女の今後の幸せを
    みすみす逃している気がして、辛くても今別れた方がいいと思い、別れを決意しました。

    泣かれても「優しくすることは今の彼女によくない」と思いわざと冷たい態度を取り、
    メールも何通か来ましたが放置しました。
    「これでよかった」と自分に言い聞かせていましたが、最近になって、仕事上つきあいのある
    彼女と共通の知り合いから、彼女の様子がおかしいと言われました。
    (知り合いは自分と交際していたことも知りません。)
    聞くと、みるみるやつれて血色が悪く、ボーっとしてることが多くなったと。
    気になって彼女の職場(お店)に見に行くと、精気のない顔をした彼女がいました。

    すいません、長くなりそうなので次に続けます

    トピ内ID:5063251956

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    ご心配は無用です。

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    パキラ
    二年付き合っていたのですかまだら彼女の中であなたの存在は大きいと思いますがそれもいつかは終わります。
    彼女はいずれ彼女にとってあなたよりずっと素敵な男性と出会い幸せな結婚をするはずです。
    だからなにも心配は無用です。
    彼女はきっといつか「あのときあなたに振ってもらって本当によかった~!」と
    その男性の胸の中で心から思うはずです。
    今泣いているのもそのためへの道を歩み始めているからなのですから
    はたから寄り道にそらすようなことは決してしないであげてくださいね。

    トピ内ID:7054837040

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    続き

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    😨
    先ほど夜勤から帰ってきましたらトピックができていたので続けます。

    彼女を見て心配にはなりましたが、今話しかけたりメールしたら余計に辛い思いをさせると思いました。
    彼女からのメールは、別れた直後から特別に設定をして
    受信→開封済みにして別フォルダへ移動するようにしています。
    新着メールの表示にもなりません。
    自分としても、彼女を早くふっきって仕事に専念しなければ、と思いました。
    ただ、彼女を直に見てから気になって、設定後見ていなかった彼女からのメールを開いてみました。

    すると、明らかに精神的に不安定なメール(「元気だよ」と明るいメールの後、
    「自分はいらない人間だ」など。)と、彼女の妊娠、その後の流産を告げる
    メールが出てきました…。
    何らかのアクションを起こさなければ、とは思いますがどうしていいかわからず、会えば気持ちを抑えられないと思い、会うことを拒みました。

    一度泣いて電話してきましたがそれっきり、2週間ほど電話もメールもありません。幸せになってほしいと思って別れたのに、どうしたらいいのかわかりません。

    トピ内ID:5063251956

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    彼女が乗り切るべき道

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    🐷
    sachi
    好き同士でも結婚できない理由はいくらでもあります。
    私の友達も同じ様な理由で別れて、何年後かに考えが
    変わって、また付き合い、結婚したカップルもいます。

    ただ、今回の場合は受け入れられずに別れた訳ですから、
    後は彼女が1人で乗り切らなければならないことなのでは
    ないかと思います。

    おっしゃるとおり、ここで同情してしまったら、いつまでも
    あなたのことを吹っ切れないままだと思います。
    そんな彼女のつらそうなところを見ても、結婚して守って
    あげたいという気持ちにはならないのでしょうか。

    トピ内ID:3308502138

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    続きを読んでいませんが

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    🛳
    やどかり
    >優しくすることは今の彼女によくない

    別れる相手に優しくしてはいけないと一般的によく言われますが、この事を勘違いしている人が多すぎます。

    優しくしてはいけない=理不尽な行動をとってよい

    ではありません。


    無視の他にも罵倒、態度の豹変、モラハラ発言、筋の通らない話etc・・・。(トピ主さんがそうだとは言いませんが)

    社会人として、人間として常識で考えて、こんな事が許される訳がないです。
    別れを決めた相手になら「優しくしてはいけないんだ。」とばかりに必要以上に冷たくしたり、何をしても免罪だとか思っていませんか?
    トピ主さんはまさかこんな態度をとっていませんか?

    中には相手に嫌われるためにわざと冷たくしたと言ってのける人もいますが言語道断です。勘違いもいいとこ。

    今まで仲良くやってきた相手を振ると決めた途端に、相手の人格を蔑ろにするような態度、突然自分が優位に立ったような錯覚。
    これは最低な行為だと思います。

    別れる決心をするのは自由です。
    ですが、最低限のマナーを守ってください。
    彼女の気持ちになって考えましょう。

    トピ内ID:6574172310

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    全然間違っていません

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    🐤
    浦島花子
    港さんを無責任だと仰っている方もいましたが、私は港さんがとられた行動はむしろ誠実だと感じます。

    ”しかし、結婚の意思がないのに交際していくことは彼女の今後の幸せを
    みすみす逃している気がして、辛くても今別れた方がいいと思い、別れを決意しました”

    港さんの、彼女さんに対する意志は決まっているようですので、別れるなら絶対、早い方がいいです、だからこれで良かったんです。

    確かに彼女さんは今は辛い時でしょう、2年付き合ったのですし、結婚できるかもと期待していたかもしれませんし。でも時間がたてば少しづつ忘れます。女性は意外と立ち直るの早いですよ。

    男性に結婚する意志が無く、また彼女が結婚したがっていることを知りながらずるずる付き合いを続ける方がよっぽど無責任だと思いますが。

    ただし、
    ”わざと冷たい態度を取り、”
    というのは気になりました。彼女さんには自分には結婚の意志が無いから別れるのだときちんと話してあげて下さいね。将来彼女さんがその言葉に感謝する時がきっと来ますから。

    トピ内ID:3968869605

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    結婚向きではないですね

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    猫知恵
    どのような人生を送るかはその人の自由ですが、他人様を巻き込まないように。今後は一般女性とのおつきあいは避けられたほうが賢明と思います。

    トピ内ID:1505336961

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    気に病む必要はない

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    blank
    伊達臣人
    今別れて良かったんですよ。「結婚観が違う」のだから、どちらが悪いなんてことはない。ただの価値観の違いです。
    むしろ30歳になる前に別れを告げたトピ主は、誠実と言えます。

    小町では結婚も「迷ったら白紙」がセオリー。交際段階で迷いがあるのだから、別れるのが当然。
    結婚とは女性の希望を叶える制度ではありません。男女共に結婚の意志があって、始めて成り立つもの。それが成り立たなかったのだから、ここから先は彼女の問題です。

    レスの中には「今後付き合う相手に結婚は考えてないと伝えろ」という意見もあるようですが、その必要はありません。付き合ってみないことには、結婚するかしないか決めようがない。その中で、結婚したいと思える人と結婚すればよいのです。

    それにしても、相変わらず別れを切り出すのが男性だと我慢ならない人がいるのですね。切り出したのが女性であれば擁護され、男性だと非難や負け惜しみ。
    いい加減、言ってて恥ずかしくないのでしょうか。性別によって言うことも180度変え、ここまで一貫性がないようでは、いつまで経っても女性の地位は上がりません。成長しましょう。

    トピ内ID:6854756174

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    よくある失恋,普通のこと

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    マタ
    付き合ったからって結婚しなければならないわけではないでしょう。不誠実でも何でもありません。
    これが騙していたとか,5年以上付き合って彼女が30代中盤とかいうのならまだ話は別ですが,今回のケースでは仕方がないし,あなたの行動も正しいと思います。「別れても君のことを」みたいな偽善ぶった態度は最低だと思います。
    冷たいようですが,この程度のショッキングな出来事は結婚を選択たとしてもいくらでもあり得るわけで,彼女はこの出来事を自分で消化して乗り切らなくてはなりません。

    トピ内ID:0856873719

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    勝手な思いこみ?

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    ねこねこなーす
    >しかし、結婚の意思がないのに交際していくことは彼女の今後の幸せを
    >みすみす逃している気がして、辛くても今別れた方がいいと思い、別れを決意しました。

    これはきちんとお互い納得した内容なんでしょうかね?
    男性の独りよがりで思いこんで勝手に連絡を無視とかしてませんか?
    トピ主様が積極的に別れたいというのであれば頷ける話でもあるんですが、
    今回の場合はちょっと余計な節介で早ガッテンしてるように見えます。

    えー、それと連絡を無視するというのは人として最低かと思います。
    「優しくすることは今の彼女によくない」という勝手な思いこみで無視するなんて自分勝手だと思いませんか?

    トピ主様が彼女様から解放されたいという欲求があるのであれば同姓として理解できる部分もありますが
    彼女様の事と未来を思ってとの事であれば、共に成人している大人同士の真摯なコミュニケーションを取ることが必然かと思います。

    トピ内ID:5064624454

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    彼女に幸せに成って欲しい?

    しおりをつける
    デネブの輝きを宿して
    其の為に貴方は何をしたのでしょう。
    ご自分の主義を貫き、其の中で出した結論に忠実に従ったんです。
    其れで宜しいでは有りませんか。
    ご自分の信念を継続させて、今後も同じ様な状況を克服できますよ。
    彼女の事を心配しているようなポーズなど、無用です。
    貴方にとってはもう、過ぎた事なのですから。

    一生に一度可憐に咲いた小さな花は、手折られる相手を間違えて
    しまいました。
    小さな花にはささやかな夢が有りましたが、夢叶わず道端に
    捨てられました。
    今正に枯れなんとしていますが、是非復活して頂きたいものです。

    トピ内ID:0551111420

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    コメント、アドバイスありがとうございます

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    😨
    バキラ様
     自分もそう思っていました。今自分が離れれば、時間がかかっても彼女はきっと幸せになる。
     自分が幸せにできないなら、早く離れないと、と思いました。
     彼女の幸せの妨げになるなら、関わりを持ちたくありません。…が、23日の自分の投稿内容が
     ひっかかっています。またお考えを聞かせていただきたいです。
    りんこ様
     本当に仰る通りです。自分にいかに度胸がないか、不誠実か思い知りました。
     今も彼女を愛していて、彼女を幸せにできなかったのなら自分は誰も幸せにはできないと思っています。
     現段階では、今後誰かと交際するつもりはありません。
    sachi様
     彼女が今、心身共に苦しんでいるには自分に原因がある、もちろん助けたい、守りたい。
     しかし、結婚や子供を持つことには正直言って『恐怖』があります。
     そんな状態で彼女を助けることも守ることもできない、それなら関わらない方がいい。
     でも彼女は自分のせいで…そんな考えがぐるぐるとまわります…。

    続けます

    トピ内ID:5063251956

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    返事の続きです

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    😨
    やどかり様
     彼女のメールを読まなかったこと、会えないと拒絶したこと、今、彼女に連絡をしていないこと
     全て彼女にとっては理不尽でしかないと思います。
     彼女が自分を嫌ってくれたら…そう思ったことも、正直あります。

    最後に彼女と電話で話した時、最初は泣いていましたが、感情がころころと変わり、
    「もう何もしたくない。誰にも会いたくない。消えたい」
    「諦めが悪くて、みっともなくてごめん」
    「男の人はいいよね、全部忘れて前に進めるんだから」
    泣いたり怒鳴ったり自嘲したりしていました。どうしたらいいのかわからずひたすら謝りました。
    …自分が情けないです。
    彼女とは結婚したら彼女の仕事をどうするか、子供は女の子がいい、自分の母親と彼女が上手くやっていけるか、
    そんな話をしたこともあります。自分が気を持たせてずるずるしていたのが悪かったんです。
    恐らく彼女からしたら、決断できないだけで、結婚の意思はある。いつかはきっと。
    そう思って待っていてくれたのだと思います…。

    トピ内ID:5063251956

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    見守ってあげてください。

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    😣
    つくね
    結婚する気がないって理由で別れて、
    嫌いになったわけじゃないのに冷たい態度をとられて。
    トピ主さんは彼女の幸せの為に、と思っての行動かもしれませんが
    2年付き合って、トピ主さんの優しさと愛情を感じてきたはずなのに
    突然のこの仕打ちは、彼女、ショックだったと思います。

    トピ主さんも好きな気持ちがあっての別れで、やつれた彼女にどうしていいのか
    お悩みの事と思いますが、今彼女に、何かアクションを起こしたところで
    「結婚の意志がない、別れるしかない」ことに変わりないなら
    今はそっとしてあげるべきだと思います。
    これ以上会ったり、連絡をとったところで、
    彼女の再スタートにいい影響があるとおもえません。

    別れた事実を受け入れ立ち直るまで、誰でも多少なり時間が必要だと思います。
    でも辛い別れのあとには、幸せな出会いがあるはずです。
    いつか彼女も幸せな家庭を築き、今の苦しみは過去形になる時がきます。
    今はそっと彼女の幸せを願うべきだと思います。

    トピ内ID:2686254092

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    ここは一つ冷静に

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    blank
    しのぶ
    一つ気になるのは、妊娠・流産ですね。身に覚えが有りますか?
    時期的に妥当なものですか?
    嘘を言っていないとも限りません。もしかすると、本当かもしれません。
    ただ、本当だとしても、今となっては、もうどうしようもする事が出来ません。今は、そっとしておくしか無いですね。
    一歩でも後戻りしたら、もう、別れる事は出来ないと思います。
    少なくとも彼女サイドでは、その手のメールを無視した男になっているのですから、もう変えようが有りませんよ。

    次にお付き合いする女性とは、誠実なお付き合いをされて下さい。
    というか、その歳ですから、結婚願望とか子供の事とかちゃんと話し合った上でお付き合いして下さいよ。もう、女性を泣かせないで。

    トピ内ID:3022594699

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    あのー 別れ話は??

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    blank
    すとらいくぞーん
    トピの中に出てきてませんが、別れ話はちゃんとしたのでしょうか?

    自分に結婚の意思がないこと、子どもをほしくないこと。
    だから結婚願望のあるキミとは別れたいと思う。

    その結果、別れ話に彼女が同意したのでしょうか?

    もしかしてちゃんと話し合いもせず、ケンカもせず、謝罪もせず、一方的に冷たい態度で別れたりしていませんか?

    私は元彼にそれをやられたことがあります・・・

    そもそも、「彼女の今後の幸せ」を決めるのは、トピ主ではなくて彼女自身でしょう?
    第一希望は、あなたと結婚して子どもを育てる だったかもしれないけど、
    第二希望は、結婚しなくていいから、あなたの子どもだけほしい だったかもしれない。
    第三希望は、結婚も子どももいらない、そばにいたい。だったかも。
    その後に、他の人でもいいから結婚したいなー があったのかもしれないじゃないですか。

    別れたのが自分の都合ならば、冷たい態度を取る前に謝罪してますよね?

    トピ内ID:6363994307

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      そのままでいいと思います

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      あおい
      そのまま彼女にかまわないであげてください。
      あなたが彼女にとって最低の男性になること。
      それが、結果的に彼女が幸せになることにつながると思います。
      下手にかかわったりして、少しでもあなたと結婚できるのではと思わせることが、
      彼女に対する一番ひどい仕打ちです。

      大丈夫。
      あなたには彼女を幸せにすることはできないのですから、
      彼女を不幸にしないことだけを考えてください。
      あなたがかかわればかかわる分だけ、彼女は不幸になってしまいます。
      そのうち彼女は自分自身の手で、幸せを見つけますよ。
      次回からは、付き合ったらお相手に早めに自分の結婚観を話してあげてくださいね。
      でないとまた同じことの繰り返しですよ。

      トピ内ID:3895407982

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      誠実だと思う

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      blank
      hige
      トピ主さんの態度は誠実そのものだと思いますよ。

      自虐から「冷たい態度」と否定的な言葉で仰っているのでしょうが、別に「ヒドイことをした」わけでもなく
      ただ単に「余計なことをしてない」だけであって全く間違ってないと思います。

      情に流されず今の態度を貫いてください。
      連絡手段は絶てませんか?
      第三者経由の間接的な情報もシャットアウトできるとよいのですが。

      トピ内ID:1542857867

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      考え方は誠実なんですが。。

      しおりをつける
      😀
      ぱらぱら
      ものすごーく疑問なんですけど、

      結婚する気がないのに何で彼女が妊娠してるんですか?

      もし、あなた、彼女のメールに気づかずにいて、彼女が流産していなかったら、どうするおつもりだったんですか?その子供、認知できますか?結婚せずに(結婚したくないのですから)育ててもらうおつもりだったんですか?
      まぁもしかしたらそれも偽りかもしれないですけど。。

      結婚に向いてないから別れる、という選択はまぁいいと思いますが、それをするなら20代前半の若い子を狙ってください。私今28なので、今から2年間付き合って30になってからそんなこといわれたら・・・。。。

      凹みますね、そうとう。

      都会の30と田舎の30は違いますからね。。私が住んでるところでは現在私は完全に「行き遅れ」で、親戚の目線も冷たいもんです。

      トピ内ID:7827668338

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      そのまま連絡もしない

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      blank
      利尻
      別れの時にヘタに優しくすると、かえって無駄な希望を持たせてしまいます。
      冷たくする、連絡に応じないというのは、別れるときによく使われる手ですから、問題ないです。続きまで拝見しましたが、理不尽な行動でもないですね。
      むしろ、一度電話してしまったことの方が問題だと思います。

      こういう問題は、本人が乗り越えるしかありませんし、トピ主さんにできることもありません。
      トピ主さんが自分を犠牲にして元鞘に収まるなら別ですが、そんな結末は不幸の在処を変えるだけで、何も解決しません。

      というわけで、そのまま連絡を取らないという姿勢を続けるのがよいと思います。

      トピ内ID:2403065827

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      辛口かもしれな~い

      しおりをつける
      😀
      ぷりっつ
      トピ主さんの対応でよかったんじゃないかなと思います。

      トピ主さんだって彼女のこと大好きだったんだから
      突き放すってことはお辛いことだったと思います。

      どんなに好きな彼女でも結婚したくない、子供も欲しくない
      じゃあ仕方ありませんもの。タイミングが合わなかったんですね。
      それにしても、最近この手の男性が多く憂いてます。
      個人的には幼稚で社会性に欠けているんじゃないかと感じます。
      今度お付き合いをする人には最初に結婚の意思がないこと告げて下さいね。

      横にそれましたが、メールで告げるようなこと気になさらなくて
      いいと思います。妊娠云々、本当かもしれませんが、
      男性の弱みにつけこみ復縁をという意図がミエミエです。

      これまでの対応を貫いてください。
      時間がたてば「幼稚な男とつきあっててさ~」って
      知人の方にも明るく話せる時が必ずきます。
      逆にトピ主さんが引きずらないように。

      トピ内ID:8280010025

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      よかった

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      😍
      ももちゃん
       私も気になって何回も何回も読み直してみました。
       そこで、貴方は誠実だって事に気がつきました。
       そうです。これは彼女が乗り越えるべきことでした。裏切った訳でも無い(そう思う人も居るでしょうが…)無下に捨てた訳でも無い。きちんと話しをして、結婚観を述べた。ただそれだけのこと。

       いろんな付き合いが有ると思います。今はジッと双方とも我慢の時だと思います。辛くても一時の慰めはよけいに彼女を混乱させるでしょう。
      一時しのげば明るい(彼女にも)未来がひらけます。

      トピ内ID:5873327936

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      話し合いをしていない

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      blank
      つきみ
      あなたのした行動は、誠実とはとてもいえません。自分勝手な決め付けではないでしょうか。
      愛があるのなら、あなたの気持ち、彼女の気持ちを話し合い、“双方納得した上で”
      継続、もしくはお別れ・・・となるのが理想的で誠実な流れだと思います。
      彼女はいきなりあなたに振られ、話し合いすらも拒否されて、何が何だかわからないと思います。
      全く理由がわからない別れは、普通の別れよりも辛かったでしょう。
      説明責任を放棄したあなたが、彼女につけなくてもいい深い傷をつけたのですよ。

      結婚観を変えろとは言いません。もう一度向き合って、ちゃんと話してあげてくれませんか。
      彼女が結婚を望まなければ付き合って行けたのでしょう?
      彼女にも「あなたと一緒に居たいのか結婚をしたいのか」を選ぶ権利はあったはずです。
      あなたが一方的に選択せずに、彼女にも考えさせてあげてくれませんか。

      最後に、彼女が落ち込んでいるのは妊娠→流産も大いに関係しているかもしれませんが、
      誰の子供ですか?自分の子供なら、流産の前に知っていればどうしましたか。

      トピ内ID:7350753231

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      価値観の違いが問題ではないでしょう

      しおりをつける
      blank
      たかや
      結婚観の違いが問題ではないですね。

      港さん、あなた自分に結婚願望がないことを彼女に伝えて
      お付き合いしていたんですか?

      30歳手前の女性と2年付き合つということは、結婚が視野に
      あることなんて社会的に当たり前です。

      しかも彼女が結婚を夢見ていたのをあなたは知っていたという。

      そして妊娠させていたということは避妊もしなかったんですね。

      たんに自分が好きだからという自己中心的な考えだけで、
      彼女の人生については何も考えてあげなかったのですね。

      結婚する気もないのに結婚を迫られ、逃げ出せない状況になりそう
      (避妊しなかったのだって自分で分かっていたでしょうし)
      だから別れてその後も彼女の事をシャットアウトしたのでしょう。

      彼女に幸せになって欲しい?
      要は面倒が自分に降りかかってこないようにってことですね。

      本当に彼女に幸せになって欲しいと思える人なら、結婚観の
      違いが分かった段階で別れていますし、きちんと避妊します。


      彼女の幸せを本当に願うのなら、もう彼女の人生に関わらない
      ことです。

      トピ内ID:0383119229

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      何れにしても彼女との復縁はないのだから

      しおりをつける
      🐱
      みみ
      復縁しても、まあ、上手く行かないでしょう。
      確かに、妊娠そして流産という内容を見れば動揺して連絡を取ろうかと思うくらいの情はあったわけですよね、あえて、愛情とは書きませんが。彼女としては、こんな内容でも無視されてしまうということでダメージが倍化しただろうとは思います。
      あなた、相当ヒドイ人ですよ。でも、罵られても評判下がっても、無視を貫いて。復縁はないのだから。キチンと泥かぶりましょう。

      トピ内ID:0050759233

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      間違っていたのは

      しおりをつける
      🙂
      keita
      間違っていたのは、別れ際の行動ではありません。
      彼女がトピ主さんとの結婚を夢見ているのを知っていながら
      具体的な思わせぶりな会話を続けることで
      「自分は結婚する意志はない」と発言して衝突することから逃げてきた、そのことが間違っていたのです。

      結婚観が違うのだから、辛いけど別れを取った自分は誠実なはず
      …と信じたくて誰かに認めてほしくて、安心したくて投稿したのでしょうが、残念ながらそれ以前に2年間も彼女に思わせぶりな態度を続けてきたこと自体が壊滅的に不誠実なので別れ際だけ誠実っぽい行動を取ってもトピ主さんの罪悪感は消えないでしょうね。ちなみに男女逆でも私は同じ意見です。

      トピ内ID:1791670410

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        彼女にとって

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        🐶
        天使見習
        トピ主さんは、自分の意思を貫いたのだから…
        それでいいのでは?
        すでに、同様のご意見がありましたが、トピ主さんが彼女の気持ちに応えられない以上、キツイ言い方ですが…
        中途半端な情は余計彼女を苦しめます。
        けれど、人の気持ちは変化する事もあります…
        もし、今の彼女を見ていられない…
        自分の意思よりも何よりも…
        彼女を守り…
        彼女の意思に応えられると決意出来たなら…
        その時は彼女にコンタクトを取ってはいかがでしょうか?

        トピ内ID:8932209629

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        どうしたいの・・?

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        ぽる
        もし、トピ主さんが、最初はいずれ結婚考えるかもと思っていたけど、
        実際そういう気持ちにまではなれなかったのだとしたら・・
        それはいたしかたないかな、と思います。

        だけど、最初からそういう気持ちが無いのに無責任に結婚だの子どもだのの
        話を持ち出していたり、子どもがいらないのにきちんと避妊していなかった
        のだったら、ひどい話ですね。
        彼女からしてみたら、将来の事を聞いたら急に冷たく突き放されて、
        今まで何だったのかとか、自分は遊ばれただけなのかとか、
        そういう風に考えると思う。もう少し同じ突きはなすにしても、
        やり方や言い方があったかもしれないです

        妊娠が本当か嘘かはわかりませんが、女性も自分の体は自分で守らないといけません。この出来事を機に彼女も成長していかなければいけないかと思います。
        彼女があまりに憔悴してて何かあったらどうしようとうろたえているようですが、結婚しない意志に変わりがないなら、今更何をしようも無いのでは。

        トピ内ID:6626633778

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        誠実に

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        サメ
        「わざと冷たい態度を取る」というのはどうなのかな、と思います。
        連絡を絶つことはもちろん「彼女を思って、彼女の為」なのはわかりますが、それに対して彼女は心の整理がつかず別れを受け止めきれていないですよね。
        2年交際していたのに、一方的に「別れの決意」を伝えて、後は「放置」するのはいかがなものでしょう。
        下手に優ししては良くないのはもちろんですが、もう少し誠実に、彼女の気持ちが別れを納得できる(あきらめられる)方向に向かうよう、「別れを決意している事」を前提に彼女に対応してほしいです。

        トピ主さんから連絡はしないけれど、彼女からの問いかけにはは誠実に答えてほしいです。
        ただ、「会いたい」と言われれば「別れる決意はかわらないから、もう会わない。」、何を言われても「ごめん、気持ちは変らない。」と、どんな問いにもトピ主さんの決意が固いことを伝え、希望をもたせるような事は無しで。

        「あなたの為に別れる」という言葉はトピ主さんの本心だけれど、言われた彼女の方は「お互い好きなのに、辛い思いをして別れる事が私の為?」と、そう簡単には理解できないのはあたりまえだと思います。

        トピ内ID:7253195908

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        これ以上混乱させないで・・

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        はなま
        トピ主さんは確かに、いろいろいけないところはあったと思う。
        冷たい態度でつきはなすのは、その相手の女性の性格とか、言い方ひとつでも
        だいぶ違ってくると思うので、間違っていたかどうかは
        分かりません。

        彼女もどうなんだろう。
        振られても尚しがみついたり、人の目にもわかるほど憔悴して
        みたり、相手が困惑するような言動に走る人って、結局自分が
        一番可愛いんじゃない。
        引き止めたくて妊娠っていうことばを平気で持ち出す女性は
        意外にいます。
        2週間連絡が無いということで、これ以上の策が浮かばなくて
        諦めたのではないでしょうか。
        何らかのアクションといいますが、起こしてどうするのですか?
        彼女から未練の連絡が来てたほうがいいんですか?
        連絡が無くなったのはよいことじゃないんですか?
        あくまで結婚する気がないんだったらもう携帯でも変えて縁を
        絶ったらどうでしょうか。
        結婚する気無いのにまだ好きだとか、一番合うだとか、
        気持ちが抑えられないとか、そういうこと言われても、
        女からしたら、混乱するだけだと思う。

        トピ内ID:7136489368

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        間違ってないよ

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        🐴
        まゆみ
        恋人に同じことを言われたことがあります。
        気丈な私は
        「結婚したくなったら他を探すから大丈夫」と回答
        結局そのまま付き合い続けております。

        その頃の年齢は結婚がしたいのだと思います。
        一緒に時間を過ごせればいいと思うのなら
        たとえ
        返事がこないメールでも
        その事を伝えるのではないかな。

        トピ内ID:4161450297

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