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    私はいい気になってるのでしょうか?(恋愛)

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    とん
    恋愛
    私は今22歳です。彼は28歳で、2年以内には結婚しようと言われています。 私も彼が大好きで、とても大切にしてくれるので結婚したいと思っています。
    しかし最近彼が、私は若いしこれからもっといい人に出会うかもしれないから2年以内に結婚をしたいんだみたいなことを言いました。 
    また先日、新しく出会った男性と食事に行く機会があり、私も相手の男性も恋愛感情は全くなく、ただこれからもいい知り合いでいれたらという感じで食事をしてきました。あまりにも楽しかったので帰りが12時を過ぎてしまい、翌日彼に、俺は行くなと言って振られたくないから我慢してるんだ!!と言われました。
    私は恋愛とは別に、まだまだいろんな男の人と知り合いたいし、コンパに行って、帰りに女同士で盛り上がったりしたいです。結婚が決まっているなら、相手にも悔いの残らないように独身を満喫して欲しいと思います(浮気とかではなく)。私の考えはやっぱり自分勝手でしょうか?

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    あなたはあなたの人生の主人公

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    プー
    そんなことないですよー。
    あなたはあなたの人生の主人公なんですよ。
    しかもあなたの人生は一度きり。

    きっと、あなたが他の男と知り合う機会を我慢して、その彼と結婚してしまったら絶対に後悔すると思うんです。結婚後、主婦となり子育てしながら「わたしはこんな人生を送るはずじゃなかった・・・。」なーんてもんもんと悩むことになりかねません。

    22歳でしょ。若さによる美貌は今しかありません。今のうちに沢山の男の人と知り合って、最高!この人しか考えられない!という男の人と結婚してくださいね!

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    むしろ

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    鹿
    彼の方こそ、もっといろんな女性と知り合った方が良いと思いました。
    トピ主さんからも彼がいろんな女性と知り合えるように合コンにも積極的に参加するように勧めてみては?
    独身・男性・28歳、彼女はいるけど了解済。
    いいじゃないですか!

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    いい気になっているとは思いませんよ

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    遊ぶの好き
    それが当たり前じゃないでしょうか。友人たちにつきあい悪いとは思われたくないし話題にもついて行きたいから合コンも行くし、独身時代を満喫したい、と考えるのは当然でしょう。ただし、自分の「したい」という感情ばかり優先して彼の気持ちを考えてあげられないのなら自分勝手だと思います。

    彼は恐らく、若い恋人が出来て舞い上がっているのでしょうね。と同時に失うかもしれないと言う不安も強い。だからあなたに異性と二人きりで夜遅くに会って欲しくない。若い若くないに関わらず恋人間ではよく問題になることです。それだけは止めてあげたらいいのでは?あるいは、その異性と二人きりである必要はないんだし、行きたいなら友達も込みで行くようにするとかね。

    少々窮屈でしょうが、それでも彼のことが好きで、彼を傷つけたくないのなら、自然に彼の言うことも考えて行動してあげられるはずだと思います。

    それが出来ない、納得行かないというのなら…結婚は早いんじゃないでしょうか?別に焦って結婚する必要はありません。まだ独身を楽しみたいから、と彼に話しては?その結果彼は離れて行くかもしれませんが、それは仕方がないでしょう。

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    そーねー

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    んー
    あなたの彼が、
    ・最近知り合ったばかりの女性と12時過ぎまでお食事していたという(証拠はない)。理由を聞いたら「その人といるのが楽しくて、つい帰りが12時過ぎていた」

    ・「恋愛感情はナシだよ」と言いつつ、やたら異性との交友関係を広げたがる

    ・「終わった後に男同士で盛り上がりたいから」と言ってコンパに参加したがる

    という人でもあなた自身が許せるのなら、それはそれでいいんじゃないかしら?

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    ん~。

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    M子
    29歳既婚女性です。
    これはあくまでも私の意見ですが、やはりあなたのような行動を、彼にされたら嫌です。
    いずれ結婚までしようと話しているのなら特にです。

    結婚した現在でも友人男性などと食事や飲みに行ったりしますが、二人だけという事はありません。三人以上で行動しています。
    その理由は、飲み屋街を男性と二人で歩いていたら、周りはどう見るでしょう?カップルですよね。数人と歩いてたらどうでしょう?友人や職場仲間などと思いませんか?
    あなたが友人と思っていても周りは違う目で見ます。
    ましてや、あなたの一番大事な人が嫌がるならばやめたらいかがですか?

    女友達との事は、彼に分かってもらえる様に、話をしたらいかがでしょう?

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    自分勝手!?

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    なな
    それは、自分勝手ではないと思います。
    若くして結婚する人は、みんな思うことですよ。しかも22歳は女性としての華がある時期ですし。これからもっと遊びたい、もっと楽しみたい、もっと恋愛したいなんて気持ちは自然なことです。
    ただ、トンさんの最後の文章に少し引っかかりました。相手にも独身時代を満喫してほしいなんて。浮気とかなくても、女の人と二人で食事に行ったり、帰りが遅くなったりしたら嫌ではありませんか?今、トンさんは余裕があるからそんな風に言ってるだけですよ。

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    相手によりけり

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    あは
    絶対正しい基準というのはなくて、お付き合いしているお相手同士が「相手が嫌なことはやらない」ということでしょう。
    ちなみに私の場合は、彼が合コン行くのも構わないし、あとでどうだった?って感想聞いたりしますよ。私も合コンや飲み会に行きますし。
    お互いに確固たる信頼関係が築かれているから出来ることかもしれませんが。

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    要は

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    つじまつ
    遊びたいんだね、トピ主さん。
    や、それはちーっとも悪い事ではないです。
    えぇ。
    私も20代前半は同じ気持ちでしたから。

    >最近彼が、私は若いし
    これからもっといい人に出会うかもしれない
    から2年以内に結婚をしたいんだ
    みたいなことを言いました。

    結婚したっていつでも
    「もっといい人」の出会う確率山程あるだろうに。
    相手の事が窮屈って思うようになったら
    結婚は考えないほうがいいと思うよ。
    思うにまだ結婚を考える時期じゃないんじゃないかなぁ。

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    いや、

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    通りすがり
    > 私の考えはやっぱり自分勝手でしょうか?

    その彼が、単にやきもちやきなだけでしょう。

    しかし、あまり強く束縛するようなら、結婚も再考した方が良いかもしれません。

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    普通だと思います。

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    秋桜
    こんにちは。
    6歳年下のあなたを彼女に出来て、何が何でも離したくないという彼の必死さが窺えます。

    あなたはまだ22歳で若いですもんね。
    まだまだいろんな物を見聞きしたいと思います。
    いろんな友達とも、結婚するまでの間に悔いが残らぬよう遊びたいですよね。

    その辺をちゃんと彼に公言しましょう!
    「あと2年は自由に遊ばせて。」と。

    でも、彼は自分に自信が無いからあなたの事が心配なんでしょうね。
    自分の思っている事をちゃんと彼に言ってみましょう。

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    その内後悔すると思う

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    ねねこ
    恋愛の基本って「相手を思いやる」事だと思います。
    彼は結構我慢してがんばってらっしゃるようですね。
    でもあなたは?
    そうやって好き勝手やっててどうなろうとも私の人生だから後悔はない!って言い切れるなら好き勝手なさればよろしいと思いますけど・・・。
    少なからずそういう身勝手な女性はその内結婚を考え直させてくれと言われるのがオチだと思います。
    その時になって彼を責めないように。
    確かにあなたは調子乗ってると思う。オノレの欲望を満たすのも結構ですが相手を思いやる心も持ってください。
    結婚相手は決まってるから~、私が愛してるのは彼だけ、他の人は所詮遊び。って自分の心の中では割り切って楽しく遊んでらっしゃるんだと思いますがそれを良く思わない人なんてたくさんいるよ。
    本命の彼も、あなたが遊んでる男性の中にもね。
    なんにしても相手の嫌がる事は慎まれた方が身のためと思います。
    自分の理論だけが正しく全ての人が納得するものではないんですよ。

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    節度とか気遣いとか

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    かな
    結婚を前提としたおつきあいじゃなくても、自分の彼女(または彼)が12時過ぎまで他の異性と飲んでたらいい気持ちはしませんよ。
    独身を満喫するのは多いに結構ですが、彼に少しは配慮しましょうね。
    食事に行ったりコンパに行ったりした後は何かしらフォローを入れるとか、12時までには必ず帰るようにするとか。

    なんでそこまでしなきゃいけないの?って思うかもしれませんが、トピを見る限り、彼は不安なんじゃありませんか?とんさんの考え方がきちんと伝わってない(または理解されてない)のかもしれません。
    大好きな彼なら、せめて↑のくらいは気遣いして「あなたが一番よ」ってことを態度で示して、安心させてあげましょうよ。

    とんさんの考え方が自分勝手とは思いません。これからもいろんな人と知り合って、自分を豊かにしてくださいね。

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    よく考えて!

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    ライオン
    おいおい、何をおかしなことを言っているのでしょうか。
    恋愛や結婚って、相手をそんなに厳しく吟味したり選んだりするもんじゃないでしょう?まるで中古車を探しているみたいなんですけど。耐久消費財を探しているのではなく、自分も相手も生き物です。

    レスの中にも、吟味しなさいみたいな言い方される方がいますけど、恋愛は育てるものですよ。シード(種)を選ぶまではいいとしても、フルーツ(果実)は、君と彼が育てた結果なのです。そこから幸せを享受できるかどうかは、すべて二人の努力にかかっています。君のような待ちの姿勢では、すべてを相手に依存した冷凍マグロのような態度では、遊ばれてポイされるのが落ちでしょう。もしも今の彼との恋愛が育てる価値のないシードだと思うのなら、すぐに次を探すべきでしょう。

    俺は、今の奥さんとは,20年もラブラブですよ。一緒に育てているという実感があります。育てた結果、何物にも代えがたい大切なものになっています。相手を大切にできない人は、自分も大切にできないということを覚えておくべきです。

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    トピ主です

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    とん
    みなさんご意見ありがとうございました。

    彼ばかり我慢してもらうのではなくて、私も遊び方(人数や時間)に気をつけてみようと思いました。

    彼には、後悔したくないので、今はいろんな人とも知り合いたいと伝えました。すると、別れたくないなら俺が我慢するしかないんだな・・・。と・・・。

    いまいちしっくりしない返事に私も心が重いですが、本当に縁があるならいつか笑い話になるかなと思って遊びにはいく!!と断言してしまいました。

    もし今後彼と何か変化があれば、また相談させてください。ありがとうございました。

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    普通だと思います。

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    サボテンマニア
    まだ、若いんだしもっと色々経験してから結婚したという気持ち・・ 自分勝手かな?と考えてるところもまた可愛い。彼はあなたの事が凄く好きだと思うので、その気持ちは大事にしてあげて下さい。ただ、過去を振り返ったときにやっぱりあの人と結婚してたらよかったのかな?という後悔はしないようにね!あのとき、もっと遊んどけば・・
    どちらを取るかは、やっぱり貴女次第だと思うよ♪

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      ちょっと辛口です

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      余計なことかも
      あなたはね、結婚するまではお姫様のように大切にされて、結婚してからは「釣った魚にはエサはやらない」と男の人からされるタイプの女性だと思います。

      今はまだ若いし(というよりこれは性格だと思う)、彼がちょっと年上だからそんな感じだけど、今の彼にしろ別の人にしろ、あなたは結婚してからこの意味がわかると思います。

      一時のことだけでなくいつまでも本当に大切にされたかったら、今、目の前にいる人を心から大切にしてあげて下さい。どなたかもレスされてたけど、恋愛でも結婚でも一番大切なのは「相手への思いやり」だってこと、早く気付いてほしいな。

      そうすれば、深い愛情で結ばれた素晴らしい恋愛ができると思いますよ。

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      私が彼の立場なら

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      結局欲望
      >いまいちしっくりしない返事に私も心が重いですが、本当に縁があるならいつか笑い話になるかなと思って遊びにはいく!!と断言してしまいました。

      この瞬間に次の女性を探し始めると思います。

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      結局は。

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      ん~。
      あなたは,彼にとっての理想の相手ではないということでしょう。
      それでも彼は好きな気持ちがあるから我慢している,と。
      自分の欲求を満たす為なら彼が離れてもしょうがないという気持ちなら今のままでもよいのでは?
      自分の結婚相手がそんな風だとわたしならちょっと・・・という感じですが・・・

      トピ内ID:

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      ヨコです

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      匿名
      トピ主さんみたいなコがモテるんだよね~。小悪魔的でうらやましい。これって天性のものだから真似したくてもできない(涙)その彼は度量が狭い男だね。結婚焦る年齢じゃないだろうって。自分も合コン行くくらい余裕見せたほうが女はついてくるのにね。この際大いに出会いを広げて一番いい男をゲッツ!してください☆

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      トピ主です

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      とん
      色々なご意見ありがとうございました。
      みなさんのご意見を見ながら考えたのですが、女性のみなさんは、彼氏や旦那さん以外の男性からもかわいがられたいと思うことはありませんか?もしくは、気を遣う女友達よりも、気分よく飲ませてくれる男性と飲んでいるほうが楽ってことはありませんか?
      もちろん男性には彼氏がいることも、あなたには恋愛感情がないということも伝えたうえでです。
      この考えが、彼氏や旦那さんに対する思いやりのなさなのかな・・・。
      みなさんにはこんな思いが全くないのですか?それともあるけれど恋人や旦那さんを想い、実際の行動には出していないのですか??
      腹立たしく感じる方もいらっしゃるかと思いますが、お答えいただける方はよろしくお願いします。

      トピ内ID:

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      若いもん!

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      バンビ
      まだ22でしょ、若いんだからしょうがないと思います。

      結婚してから遊ぶのはアウトだけど、まだ独身だし、
      2年の間に何があるか分からないし。
      今の彼が好きなら、この先結婚するまでにいろんな人
      と出会っても、心変わりはしないと思うし、
      今の彼より好きな人ができたらそれは運命だと思います。

      結婚は何度もするものではないと思うので、
      ある程度の妥協はするとしても、納得いく人と
      結婚するべきだと思います。

      私も4年付き合っていた人と結婚の口約束してましたが、
      私に新しく好きな人ができたので、その彼とは別れて
      今の主人と1年半で結婚しました。

      聞いた話では、4年付き合った彼は仕事を辞め、
      無職になっているそうです。
      今、とても幸せなので4年付き合っていた彼と結婚しなくて良かったと思っています。

      人生とはそんなものだと思っています。

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      腹はたたないよ。

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      つじまつ
      決してそれが不純だったり、思いやりがない
      という訳ではないと思うけどな。

      >彼氏や旦那さん以外の男性からもかわいがられたいと思うことはありませんか?~気分よく飲ませてくれる男性と飲んでいるほうが楽ってことはありませんか?

      あるある!わかるー!!
      自分の中の女の部分が輝くんですよね!

      ただ、どうしても異性と呑むってのは
      どんなに「恋愛感情なんてないよ」って言っても
      恋愛感情に化ける絶好の機会なんですよ。

      だって好きでもない人と気持ちよく呑める?
      その「恋愛感情ではない好意」が
      いつどんな風に変化するかは、わかんないじゃん。
      アルコールって気ぃ大きくなっちゃうし。
      特にサシで呑んだりしたらリスク大きいよ。
      みんなそれが心配なんだと思う。

      ま、素人じゃなくホストやホステスと呑むってのだと
      話は別だけどね。

      >恋人や旦那さんを想い、実際の行動には出していないのですか??

      ま、ただの飲み会みたいなもんだし。
      お互いの友人関係もあることだし。
      ただ自分がされて嫌な事はしないし言ったりもしません。
      あとは信用問題だと思うな。
      相手を本当に想うなら、節度は守れるしね。

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      おめでたい人だ

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      ちゃー
      >女性のみなさんは、彼氏や旦那さん以外の男性からもかわいがられたいと思うことはありませんか?

      正直「そういうのって面倒くさい」って思う。トラブルになるのが嫌なんですよね。
      彼氏が本当に大事だからに嫌な思いさせたくないし。
      かつてはトピ主さんと同じように思い色々な男性と楽しく遊んでました。でも結局色々トラブりました。そして嫌になりました。
      友達の中ではその「トラブル」さえも楽しんで男を手玉にとって利用してるツワモノも居ましたが。
      男の人ってどうしたって女性に対してはシタゴコロあるし。
      トピ主さんは男と遊んでトラブルにならないって言い切れます?
      彼が居る、アナタには恋愛感情ないって言ってるから大丈夫って思ってます?そうだとしたら「相当おめでたい人」だと思います。
      近い内に痛い目見てください。と言いたい。

      私はアナタには正直「嫌悪感」を覚えます。
      「誠意」とか「思いやり」って言葉がない。自分が可愛くて自分が大事。自分が楽しいのが優先で人の気持ちなんて考えてないし。
      正直「彼氏さんかわいそうにな」って思いました。
      こういう女はダメだよ。って言ってあげたい

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      逆に質問

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      totoro
      トピ主さんは、彼が他の女性と親しくして、
      「恋愛感情はない。楽しく遊んでいるだけ」
      と言われたら、納得しますか?

      彼が、トピ主さん以外の女性に優しくされたいと願っていても、不快に思わないのですか?

      私は、トピ主さんのようなことはしません。
      なぜなら、自分の彼がそんなことをしたら嫌だからです。
      「自分がされて嫌なことを相手にもしない」
      ただ、それだけです。

      トピ主さんにとって、彼氏と男友達の違いは、
      「エッチをしない」
      ということだけですか?

      トピ主さんが、自分のしていることを相手がしても許すと言うのなら、それは間違ってないと思います。

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      好きな人の嫌がることはしない

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      グリーンベル
      「相手の嫌がることはしない」これが人間関係の基本ではと思います。

      「どの程度許容できるか」は人によって違うと思う。

      だからもし私の夫が「夜に男性と2人きりでバンバン飲みに出かけても平気」なタイプなら私もそうするかもしれない。

      でも夫がそれを嫌だと思うタイプなら、少し考えると思います。
      「別に悪い意図があるわけじゃなく、後ろめたいところはないから、夫が多少嫌な思いをしても、それは無視して出掛ける」と判断するか、

      「夫に嫌な思いをさせてまで、する必要のないこと」と考えて断念するか。

      夫婦で考え方が違ったら互いに歩み寄りの努力をする。

      でも貴女はあまり「彼の気持ちを考えたり」「彼の気持ちを尊重しよう」と考えたり、歩み寄りの努力をする気がないようですね。

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        若いうちはいろいろな男性を見ておこう

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        巨峰
        私も19歳~21歳までお付き合いしてた男性がいました。
        同い年でとても優しく、私に一目惚れしてくれてとても優しい彼でした。
        初めの2年はまわりなど何も見えず、彼とラブラブしてました。
        でも、3年目に入って私は社会人、彼は学生だったせいもあってか何となく物足りなくなってしまいました。
        彼は若いというのに私との結婚を考えていました。

        私はだんだんコンパなどに参加するようになりました。
        彼のこと好きだと思うけど、ずっとこのままでいいのかなあと疑問になって。
        勿論彼には知らせず、男の人と食事や飲みに行ってました。

        それで今の夫と知り合いました。
        前の彼も優しかったけど、ただ優しいだけ。
        夫は叱ってくれたり私の知らないことを沢山教えてくれました。3つ上ということもあって頼りがいがありました。

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        若いうちはいろいろな男性を見ておこう 2

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        巨峰
        続きます。今は夫と14年結婚生活送ってますがとても幸せです。
        前の彼には正直に他に好きな人が出来たといって別れました。罪悪感はありましたが。

        私の友人で高校時代から10年付き合って結婚した子がいます。他の誰とも付き合わず、コンパすら行かず彼だけ見ていました。
        でも…結婚したら浮気はされるわ借金は勝手に作るわで結婚前の姿とは大違い。

        彼女は厳格な親に育てられたこともあって真面目すぎました。いろいろな男性を見て人を見る目を養うのも大切なことです。
        別に体の関係になったりしなくても普通の友達づきあいで十分です。

        その友人も結婚前は彼がめちゃいい人だと思っていましたが釣った魚に餌はいらないって事で。
        後悔してました。「もっといろいろな人を見ておけばよかった」と。
        ですから浮気とかじゃなく、男女含めていろんな人と交流することは自分を高めるためにもいいと思います。
        ただ彼を不愉快にさせないよう気配りはして下さいね。

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        黙っていればいいものを

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        owl
        男友達と飲みに行く、とか、いろんな人と知り合いたいとか、別に彼氏に言わなくてもいいのでは?

        以前付き合っていた男性が、女友達との会話や付き合いの内容(仕事を含む)をいちいち報告してくれていたことを思い出しました。
        面白くなさそうな態度でその話を聞いたり、問い質したりすると「ヤキモチ焼きなんだから~」と笑われ、本当にイライラしたものです。
        その行動にというよりも無神経さに。

        彼にしたら「やましいことはしてないんだからね」というつもりだったのかも知れないのですが、私にとっては逆効果でしたね。

        要するにあなたとその彼は結婚を考える段階の付き合いではないということでしょう。
        私とその男性がそうでなかったように。

        友達以上恋人未満というか、単なるボーイフレンド。
        ストレートに言えばセックス込みの友達関係だということでしょう
        (セックスフレンドというのとは違います)

        そういう相手に自分の行動や交友関係をいちいち報告することはないと思いますよ。

        なのに彼もあなたも相手をキープしておこうとするから話がややこしくなるんだと思います。
        一度、二人の関係から「結婚」という選択肢をなくしてみては?

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        彼氏だけではなく

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        はる
        >女性のみなさんは、彼氏や旦那さん以外の男性からもかわいがられたいと思うことはありませんか?

        こういう考えは彼氏だけではなく、そのかわいがってくれる男友達や同僚も傷つけることがあります。
        そして、そうした傷ついた男性は、やがてあなたの元から離れていきます。

        このことをわかっておいた方がいいと思います。

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        ちゃーさんに同意

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        ちょー
        私もこのトピ主さんには嫌悪感を感じます。

        彼だけに我慢してもらうんじゃなく、と言ってますけど
        そのあと言っていることは結局自己中な発言だけ。

        まだ22歳なんですよね?
        世の中の22歳が全員とは言いませんが(トピ主さんと違うタイプの22歳もいるわけですから)
        はっきり言ってトピ主さんはまだ結婚を考えるには早すぎるようですね。
        彼もそのへん見極められないならその程度ってことかと。

        もうちょっと大人になってから結婚の約束しましょうね。

        トピ内ID:

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