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    私はいい気になってるのでしょうか?(恋愛)

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    とん
    恋愛
    私は今22歳です。彼は28歳で、2年以内には結婚しようと言われています。 私も彼が大好きで、とても大切にしてくれるので結婚したいと思っています。
    しかし最近彼が、私は若いしこれからもっといい人に出会うかもしれないから2年以内に結婚をしたいんだみたいなことを言いました。 
    また先日、新しく出会った男性と食事に行く機会があり、私も相手の男性も恋愛感情は全くなく、ただこれからもいい知り合いでいれたらという感じで食事をしてきました。あまりにも楽しかったので帰りが12時を過ぎてしまい、翌日彼に、俺は行くなと言って振られたくないから我慢してるんだ!!と言われました。
    私は恋愛とは別に、まだまだいろんな男の人と知り合いたいし、コンパに行って、帰りに女同士で盛り上がったりしたいです。結婚が決まっているなら、相手にも悔いの残らないように独身を満喫して欲しいと思います(浮気とかではなく)。私の考えはやっぱり自分勝手でしょうか?

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    あなたはあなたの人生の主人公

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    プー
    そんなことないですよー。
    あなたはあなたの人生の主人公なんですよ。
    しかもあなたの人生は一度きり。

    きっと、あなたが他の男と知り合う機会を我慢して、その彼と結婚してしまったら絶対に後悔すると思うんです。結婚後、主婦となり子育てしながら「わたしはこんな人生を送るはずじゃなかった・・・。」なーんてもんもんと悩むことになりかねません。

    22歳でしょ。若さによる美貌は今しかありません。今のうちに沢山の男の人と知り合って、最高!この人しか考えられない!という男の人と結婚してくださいね!

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    むしろ

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    鹿
    彼の方こそ、もっといろんな女性と知り合った方が良いと思いました。
    トピ主さんからも彼がいろんな女性と知り合えるように合コンにも積極的に参加するように勧めてみては?
    独身・男性・28歳、彼女はいるけど了解済。
    いいじゃないですか!

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    いい気になっているとは思いませんよ

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    遊ぶの好き
    それが当たり前じゃないでしょうか。友人たちにつきあい悪いとは思われたくないし話題にもついて行きたいから合コンも行くし、独身時代を満喫したい、と考えるのは当然でしょう。ただし、自分の「したい」という感情ばかり優先して彼の気持ちを考えてあげられないのなら自分勝手だと思います。

    彼は恐らく、若い恋人が出来て舞い上がっているのでしょうね。と同時に失うかもしれないと言う不安も強い。だからあなたに異性と二人きりで夜遅くに会って欲しくない。若い若くないに関わらず恋人間ではよく問題になることです。それだけは止めてあげたらいいのでは?あるいは、その異性と二人きりである必要はないんだし、行きたいなら友達も込みで行くようにするとかね。

    少々窮屈でしょうが、それでも彼のことが好きで、彼を傷つけたくないのなら、自然に彼の言うことも考えて行動してあげられるはずだと思います。

    それが出来ない、納得行かないというのなら…結婚は早いんじゃないでしょうか?別に焦って結婚する必要はありません。まだ独身を楽しみたいから、と彼に話しては?その結果彼は離れて行くかもしれませんが、それは仕方がないでしょう。

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    そーねー

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    んー
    あなたの彼が、
    ・最近知り合ったばかりの女性と12時過ぎまでお食事していたという(証拠はない)。理由を聞いたら「その人といるのが楽しくて、つい帰りが12時過ぎていた」

    ・「恋愛感情はナシだよ」と言いつつ、やたら異性との交友関係を広げたがる

    ・「終わった後に男同士で盛り上がりたいから」と言ってコンパに参加したがる

    という人でもあなた自身が許せるのなら、それはそれでいいんじゃないかしら?

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    ん~。

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    M子
    29歳既婚女性です。
    これはあくまでも私の意見ですが、やはりあなたのような行動を、彼にされたら嫌です。
    いずれ結婚までしようと話しているのなら特にです。

    結婚した現在でも友人男性などと食事や飲みに行ったりしますが、二人だけという事はありません。三人以上で行動しています。
    その理由は、飲み屋街を男性と二人で歩いていたら、周りはどう見るでしょう?カップルですよね。数人と歩いてたらどうでしょう?友人や職場仲間などと思いませんか?
    あなたが友人と思っていても周りは違う目で見ます。
    ましてや、あなたの一番大事な人が嫌がるならばやめたらいかがですか?

    女友達との事は、彼に分かってもらえる様に、話をしたらいかがでしょう?

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    自分勝手!?

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    なな
    それは、自分勝手ではないと思います。
    若くして結婚する人は、みんな思うことですよ。しかも22歳は女性としての華がある時期ですし。これからもっと遊びたい、もっと楽しみたい、もっと恋愛したいなんて気持ちは自然なことです。
    ただ、トンさんの最後の文章に少し引っかかりました。相手にも独身時代を満喫してほしいなんて。浮気とかなくても、女の人と二人で食事に行ったり、帰りが遅くなったりしたら嫌ではありませんか?今、トンさんは余裕があるからそんな風に言ってるだけですよ。

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    相手によりけり

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    あは
    絶対正しい基準というのはなくて、お付き合いしているお相手同士が「相手が嫌なことはやらない」ということでしょう。
    ちなみに私の場合は、彼が合コン行くのも構わないし、あとでどうだった?って感想聞いたりしますよ。私も合コンや飲み会に行きますし。
    お互いに確固たる信頼関係が築かれているから出来ることかもしれませんが。

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    要は

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    つじまつ
    遊びたいんだね、トピ主さん。
    や、それはちーっとも悪い事ではないです。
    えぇ。
    私も20代前半は同じ気持ちでしたから。

    >最近彼が、私は若いし
    これからもっといい人に出会うかもしれない
    から2年以内に結婚をしたいんだ
    みたいなことを言いました。

    結婚したっていつでも
    「もっといい人」の出会う確率山程あるだろうに。
    相手の事が窮屈って思うようになったら
    結婚は考えないほうがいいと思うよ。
    思うにまだ結婚を考える時期じゃないんじゃないかなぁ。

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    いや、

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    通りすがり
    > 私の考えはやっぱり自分勝手でしょうか?

    その彼が、単にやきもちやきなだけでしょう。

    しかし、あまり強く束縛するようなら、結婚も再考した方が良いかもしれません。

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    普通だと思います。

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    秋桜
    こんにちは。
    6歳年下のあなたを彼女に出来て、何が何でも離したくないという彼の必死さが窺えます。

    あなたはまだ22歳で若いですもんね。
    まだまだいろんな物を見聞きしたいと思います。
    いろんな友達とも、結婚するまでの間に悔いが残らぬよう遊びたいですよね。

    その辺をちゃんと彼に公言しましょう!
    「あと2年は自由に遊ばせて。」と。

    でも、彼は自分に自信が無いからあなたの事が心配なんでしょうね。
    自分の思っている事をちゃんと彼に言ってみましょう。

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    その内後悔すると思う

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    ねねこ
    恋愛の基本って「相手を思いやる」事だと思います。
    彼は結構我慢してがんばってらっしゃるようですね。
    でもあなたは?
    そうやって好き勝手やっててどうなろうとも私の人生だから後悔はない!って言い切れるなら好き勝手なさればよろしいと思いますけど・・・。
    少なからずそういう身勝手な女性はその内結婚を考え直させてくれと言われるのがオチだと思います。
    その時になって彼を責めないように。
    確かにあなたは調子乗ってると思う。オノレの欲望を満たすのも結構ですが相手を思いやる心も持ってください。
    結婚相手は決まってるから~、私が愛してるのは彼だけ、他の人は所詮遊び。って自分の心の中では割り切って楽しく遊んでらっしゃるんだと思いますがそれを良く思わない人なんてたくさんいるよ。
    本命の彼も、あなたが遊んでる男性の中にもね。
    なんにしても相手の嫌がる事は慎まれた方が身のためと思います。
    自分の理論だけが正しく全ての人が納得するものではないんですよ。

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    節度とか気遣いとか

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    かな
    結婚を前提としたおつきあいじゃなくても、自分の彼女(または彼)が12時過ぎまで他の異性と飲んでたらいい気持ちはしませんよ。
    独身を満喫するのは多いに結構ですが、彼に少しは配慮しましょうね。
    食事に行ったりコンパに行ったりした後は何かしらフォローを入れるとか、12時までには必ず帰るようにするとか。

    なんでそこまでしなきゃいけないの?って思うかもしれませんが、トピを見る限り、彼は不安なんじゃありませんか?とんさんの考え方がきちんと伝わってない(または理解されてない)のかもしれません。
    大好きな彼なら、せめて↑のくらいは気遣いして「あなたが一番よ」ってことを態度で示して、安心させてあげましょうよ。

    とんさんの考え方が自分勝手とは思いません。これからもいろんな人と知り合って、自分を豊かにしてくださいね。

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    よく考えて!

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    ライオン
    おいおい、何をおかしなことを言っているのでしょうか。
    恋愛や結婚って、相手をそんなに厳しく吟味したり選んだりするもんじゃないでしょう?まるで中古車を探しているみたいなんですけど。耐久消費財を探しているのではなく、自分も相手も生き物です。

    レスの中にも、吟味しなさいみたいな言い方される方がいますけど、恋愛は育てるものですよ。シード(種)を選ぶまではいいとしても、フルーツ(果実)は、君と彼が育てた結果なのです。そこから幸せを享受できるかどうかは、すべて二人の努力にかかっています。君のような待ちの姿勢では、すべてを相手に依存した冷凍マグロのような態度では、遊ばれてポイされるのが落ちでしょう。もしも今の彼との恋愛が育てる価値のないシードだと思うのなら、すぐに次を探すべきでしょう。

    俺は、今の奥さんとは,20年もラブラブですよ。一緒に育てているという実感があります。育てた結果、何物にも代えがたい大切なものになっています。相手を大切にできない人は、自分も大切にできないということを覚えておくべきです。

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    トピ主です

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    とん
    みなさんご意見ありがとうございました。

    彼ばかり我慢してもらうのではなくて、私も遊び方(人数や時間)に気をつけてみようと思いました。

    彼には、後悔したくないので、今はいろんな人とも知り合いたいと伝えました。すると、別れたくないなら俺が我慢するしかないんだな・・・。と・・・。

    いまいちしっくりしない返事に私も心が重いですが、本当に縁があるならいつか笑い話になるかなと思って遊びにはいく!!と断言してしまいました。

    もし今後彼と何か変化があれば、また相談させてください。ありがとうございました。

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    普通だと思います。

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    サボテンマニア
    まだ、若いんだしもっと色々経験してから結婚したという気持ち・・ 自分勝手かな?と考えてるところもまた可愛い。彼はあなたの事が凄く好きだと思うので、その気持ちは大事にしてあげて下さい。ただ、過去を振り返ったときにやっぱりあの人と結婚してたらよかったのかな?という後悔はしないようにね!あのとき、もっと遊んどけば・・
    どちらを取るかは、やっぱり貴女次第だと思うよ♪

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      ちょっと辛口です

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      余計なことかも
      あなたはね、結婚するまではお姫様のように大切にされて、結婚してからは「釣った魚にはエサはやらない」と男の人からされるタイプの女性だと思います。

      今はまだ若いし(というよりこれは性格だと思う)、彼がちょっと年上だからそんな感じだけど、今の彼にしろ別の人にしろ、あなたは結婚してからこの意味がわかると思います。

      一時のことだけでなくいつまでも本当に大切にされたかったら、今、目の前にいる人を心から大切にしてあげて下さい。どなたかもレスされてたけど、恋愛でも結婚でも一番大切なのは「相手への思いやり」だってこと、早く気付いてほしいな。

      そうすれば、深い愛情で結ばれた素晴らしい恋愛ができると思いますよ。

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      私が彼の立場なら

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      結局欲望
      >いまいちしっくりしない返事に私も心が重いですが、本当に縁があるならいつか笑い話になるかなと思って遊びにはいく!!と断言してしまいました。

      この瞬間に次の女性を探し始めると思います。

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      結局は。

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      ん~。
      あなたは,彼にとっての理想の相手ではないということでしょう。
      それでも彼は好きな気持ちがあるから我慢している,と。
      自分の欲求を満たす為なら彼が離れてもしょうがないという気持ちなら今のままでもよいのでは?
      自分の結婚相手がそんな風だとわたしならちょっと・・・という感じですが・・・

      トピ内ID:

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      ヨコです

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      匿名
      トピ主さんみたいなコがモテるんだよね~。小悪魔的でうらやましい。これって天性のものだから真似したくてもできない(涙)その彼は度量が狭い男だね。結婚焦る年齢じゃないだろうって。自分も合コン行くくらい余裕見せたほうが女はついてくるのにね。この際大いに出会いを広げて一番いい男をゲッツ!してください☆

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      トピ主です

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      とん
      色々なご意見ありがとうございました。
      みなさんのご意見を見ながら考えたのですが、女性のみなさんは、彼氏や旦那さん以外の男性からもかわいがられたいと思うことはありませんか?もしくは、気を遣う女友達よりも、気分よく飲ませてくれる男性と飲んでいるほうが楽ってことはありませんか?
      もちろん男性には彼氏がいることも、あなたには恋愛感情がないということも伝えたうえでです。
      この考えが、彼氏や旦那さんに対する思いやりのなさなのかな・・・。
      みなさんにはこんな思いが全くないのですか?それともあるけれど恋人や旦那さんを想い、実際の行動には出していないのですか??
      腹立たしく感じる方もいらっしゃるかと思いますが、お答えいただける方はよろしくお願いします。

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      若いもん!

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      バンビ
      まだ22でしょ、若いんだからしょうがないと思います。

      結婚してから遊ぶのはアウトだけど、まだ独身だし、
      2年の間に何があるか分からないし。
      今の彼が好きなら、この先結婚するまでにいろんな人
      と出会っても、心変わりはしないと思うし、
      今の彼より好きな人ができたらそれは運命だと思います。

      結婚は何度もするものではないと思うので、
      ある程度の妥協はするとしても、納得いく人と
      結婚するべきだと思います。

      私も4年付き合っていた人と結婚の口約束してましたが、
      私に新しく好きな人ができたので、その彼とは別れて
      今の主人と1年半で結婚しました。

      聞いた話では、4年付き合った彼は仕事を辞め、
      無職になっているそうです。
      今、とても幸せなので4年付き合っていた彼と結婚しなくて良かったと思っています。

      人生とはそんなものだと思っています。

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      腹はたたないよ。

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      つじまつ
      決してそれが不純だったり、思いやりがない
      という訳ではないと思うけどな。

      >彼氏や旦那さん以外の男性からもかわいがられたいと思うことはありませんか?~気分よく飲ませてくれる男性と飲んでいるほうが楽ってことはありませんか?

      あるある!わかるー!!
      自分の中の女の部分が輝くんですよね!

      ただ、どうしても異性と呑むってのは
      どんなに「恋愛感情なんてないよ」って言っても
      恋愛感情に化ける絶好の機会なんですよ。

      だって好きでもない人と気持ちよく呑める?
      その「恋愛感情ではない好意」が
      いつどんな風に変化するかは、わかんないじゃん。
      アルコールって気ぃ大きくなっちゃうし。
      特にサシで呑んだりしたらリスク大きいよ。
      みんなそれが心配なんだと思う。

      ま、素人じゃなくホストやホステスと呑むってのだと
      話は別だけどね。

      >恋人や旦那さんを想い、実際の行動には出していないのですか??

      ま、ただの飲み会みたいなもんだし。
      お互いの友人関係もあることだし。
      ただ自分がされて嫌な事はしないし言ったりもしません。
      あとは信用問題だと思うな。
      相手を本当に想うなら、節度は守れるしね。

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      おめでたい人だ

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      ちゃー
      >女性のみなさんは、彼氏や旦那さん以外の男性からもかわいがられたいと思うことはありませんか?

      正直「そういうのって面倒くさい」って思う。トラブルになるのが嫌なんですよね。
      彼氏が本当に大事だからに嫌な思いさせたくないし。
      かつてはトピ主さんと同じように思い色々な男性と楽しく遊んでました。でも結局色々トラブりました。そして嫌になりました。
      友達の中ではその「トラブル」さえも楽しんで男を手玉にとって利用してるツワモノも居ましたが。
      男の人ってどうしたって女性に対してはシタゴコロあるし。
      トピ主さんは男と遊んでトラブルにならないって言い切れます?
      彼が居る、アナタには恋愛感情ないって言ってるから大丈夫って思ってます?そうだとしたら「相当おめでたい人」だと思います。
      近い内に痛い目見てください。と言いたい。

      私はアナタには正直「嫌悪感」を覚えます。
      「誠意」とか「思いやり」って言葉がない。自分が可愛くて自分が大事。自分が楽しいのが優先で人の気持ちなんて考えてないし。
      正直「彼氏さんかわいそうにな」って思いました。
      こういう女はダメだよ。って言ってあげたい

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      逆に質問

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      totoro
      トピ主さんは、彼が他の女性と親しくして、
      「恋愛感情はない。楽しく遊んでいるだけ」
      と言われたら、納得しますか?

      彼が、トピ主さん以外の女性に優しくされたいと願っていても、不快に思わないのですか?

      私は、トピ主さんのようなことはしません。
      なぜなら、自分の彼がそんなことをしたら嫌だからです。
      「自分がされて嫌なことを相手にもしない」
      ただ、それだけです。

      トピ主さんにとって、彼氏と男友達の違いは、
      「エッチをしない」
      ということだけですか?

      トピ主さんが、自分のしていることを相手がしても許すと言うのなら、それは間違ってないと思います。

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      好きな人の嫌がることはしない

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      グリーンベル
      「相手の嫌がることはしない」これが人間関係の基本ではと思います。

      「どの程度許容できるか」は人によって違うと思う。

      だからもし私の夫が「夜に男性と2人きりでバンバン飲みに出かけても平気」なタイプなら私もそうするかもしれない。

      でも夫がそれを嫌だと思うタイプなら、少し考えると思います。
      「別に悪い意図があるわけじゃなく、後ろめたいところはないから、夫が多少嫌な思いをしても、それは無視して出掛ける」と判断するか、

      「夫に嫌な思いをさせてまで、する必要のないこと」と考えて断念するか。

      夫婦で考え方が違ったら互いに歩み寄りの努力をする。

      でも貴女はあまり「彼の気持ちを考えたり」「彼の気持ちを尊重しよう」と考えたり、歩み寄りの努力をする気がないようですね。

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        若いうちはいろいろな男性を見ておこう

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        巨峰
        私も19歳~21歳までお付き合いしてた男性がいました。
        同い年でとても優しく、私に一目惚れしてくれてとても優しい彼でした。
        初めの2年はまわりなど何も見えず、彼とラブラブしてました。
        でも、3年目に入って私は社会人、彼は学生だったせいもあってか何となく物足りなくなってしまいました。
        彼は若いというのに私との結婚を考えていました。

        私はだんだんコンパなどに参加するようになりました。
        彼のこと好きだと思うけど、ずっとこのままでいいのかなあと疑問になって。
        勿論彼には知らせず、男の人と食事や飲みに行ってました。

        それで今の夫と知り合いました。
        前の彼も優しかったけど、ただ優しいだけ。
        夫は叱ってくれたり私の知らないことを沢山教えてくれました。3つ上ということもあって頼りがいがありました。

        トピ内ID:

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        若いうちはいろいろな男性を見ておこう 2

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        巨峰
        続きます。今は夫と14年結婚生活送ってますがとても幸せです。
        前の彼には正直に他に好きな人が出来たといって別れました。罪悪感はありましたが。

        私の友人で高校時代から10年付き合って結婚した子がいます。他の誰とも付き合わず、コンパすら行かず彼だけ見ていました。
        でも…結婚したら浮気はされるわ借金は勝手に作るわで結婚前の姿とは大違い。

        彼女は厳格な親に育てられたこともあって真面目すぎました。いろいろな男性を見て人を見る目を養うのも大切なことです。
        別に体の関係になったりしなくても普通の友達づきあいで十分です。

        その友人も結婚前は彼がめちゃいい人だと思っていましたが釣った魚に餌はいらないって事で。
        後悔してました。「もっといろいろな人を見ておけばよかった」と。
        ですから浮気とかじゃなく、男女含めていろんな人と交流することは自分を高めるためにもいいと思います。
        ただ彼を不愉快にさせないよう気配りはして下さいね。

        トピ内ID:

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        黙っていればいいものを

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        owl
        男友達と飲みに行く、とか、いろんな人と知り合いたいとか、別に彼氏に言わなくてもいいのでは?

        以前付き合っていた男性が、女友達との会話や付き合いの内容(仕事を含む)をいちいち報告してくれていたことを思い出しました。
        面白くなさそうな態度でその話を聞いたり、問い質したりすると「ヤキモチ焼きなんだから~」と笑われ、本当にイライラしたものです。
        その行動にというよりも無神経さに。

        彼にしたら「やましいことはしてないんだからね」というつもりだったのかも知れないのですが、私にとっては逆効果でしたね。

        要するにあなたとその彼は結婚を考える段階の付き合いではないということでしょう。
        私とその男性がそうでなかったように。

        友達以上恋人未満というか、単なるボーイフレンド。
        ストレートに言えばセックス込みの友達関係だということでしょう
        (セックスフレンドというのとは違います)

        そういう相手に自分の行動や交友関係をいちいち報告することはないと思いますよ。

        なのに彼もあなたも相手をキープしておこうとするから話がややこしくなるんだと思います。
        一度、二人の関係から「結婚」という選択肢をなくしてみては?

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        彼氏だけではなく

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        はる
        >女性のみなさんは、彼氏や旦那さん以外の男性からもかわいがられたいと思うことはありませんか?

        こういう考えは彼氏だけではなく、そのかわいがってくれる男友達や同僚も傷つけることがあります。
        そして、そうした傷ついた男性は、やがてあなたの元から離れていきます。

        このことをわかっておいた方がいいと思います。

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        ちゃーさんに同意

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        ちょー
        私もこのトピ主さんには嫌悪感を感じます。

        彼だけに我慢してもらうんじゃなく、と言ってますけど
        そのあと言っていることは結局自己中な発言だけ。

        まだ22歳なんですよね?
        世の中の22歳が全員とは言いませんが(トピ主さんと違うタイプの22歳もいるわけですから)
        はっきり言ってトピ主さんはまだ結婚を考えるには早すぎるようですね。
        彼もそのへん見極められないならその程度ってことかと。

        もうちょっと大人になってから結婚の約束しましょうね。

        トピ内ID:

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        経験から言うと・・

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        みぃたま
        私は26歳の時結婚しました。結論から言うと、トピ主さんにとって今の彼は結婚する運命の相手ではないんだと思いますよ。私も旦那さんと出会う前はトピ主さんと同じ考えを持っていたし、彼と結婚を前提に付き合いながらもクラブに行ったり合コン行ったり若いうちしかできないし~と思って楽しんでました。彼のことはもちろん好きだったんですけどね。

        でも旦那さんと出会ってその考えは全くなくなりました。他のこと(クラブに行ったり男友達と遊んだり)が私にとって全く重要じゃなくなってしまったのです。それだけ彼といる時間が楽しく充実していて、引き寄せられるように結婚しました。今でもラブラブですごく幸せです。

        今思えばあの頃の彼のことを好きだった気持ちは今の旦那への気持ちとは比べ物にならないほどのものだったと思います。
        トピ主さんもほんとうに大切にしたい人が現れれば今の結婚までは遊びたいとかいう気持ちも自然になくなると思いますよ。

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        正直な方ですね~

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        遊ぶの好き
        トピ主様は彼氏以外の男性からも可愛がられたいんですね。確かに、異性に親切にされたりするのは悪い気分じゃないでしょうが…。私は女性にやたらと親切な男性が大嫌いなので、ちやほやされたいとは思いません。

        これまでの経験から、若い女性に優しい男性と言うのは裏があることが非常に多いと感じています。男性も、若い女性に男として意識されるのが大好きだから、若い女性によってくるだけなんです。そんな男性はあなたが年を食ったら速攻ポイです。私はそんな薄っぺらい男性より、男性だから女性だからと言うのではなく、人間を見てくれる頭の良い誠実な人間と付き合いたいです。

        あなたは自分の周囲の男性を友人だと思っているようですが、あなたをもてはやしてくれる男性は友人ではありません。本当の友人を男性は甘やかしませんよ。男性は若い女性だからあなたに親切にしているだけで、あなただから親切にしているわけではありません。その辺、勘違いしない方がいいですよ。

        思ったのですが…やっぱりあなたに結婚はまだ早いです。精神的に幼すぎます。そんなことでは結婚してから浮気するだけだと思います。

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        別れちゃえば?

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        既婚
        自分勝手というより、「特定の人と付き合う(彼&彼女の関係」というのには向いていないと思います。

        彼氏に対してトピ主さんは、「セックスするのはあなただけ。でもたくさんの男性と知り合ってセックス抜きで遊びたいのよっ!」と言ってしまったわけです。

        他の方も書かれていますが、あなたが彼に「浮気じゃないけど、お前以外の他の女とも遊ぶ」と言われたら、納得しますか?

        この際、別れちゃえば? 付き合っている意味が感じられない。

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        わかるなぁ~

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        てりやきバーガー
        私も20歳頃そんな感じでしたよ。
        でもあなたと違うのは、いちいちそれを報告したり公言したりしませんでした。女友達にもね。

        それから、あなたは気付いているかわかりませんが彼の事を心の底から愛していないんだと思います。
        今は結婚を決める時期じゃないんです。
        まだ結婚相手にも出会ってないんだから。
        思う存分遊んで、いつかきっと「あぁこの人と結婚するんだ。恋愛はこの人で最後だ」って無条件に思える人に出逢った時結婚すればいいんです。その時はきっと何も迷いませんよ。もっと遊びたいとも思わないはずです。

        ただし、遊ぶならいちいち彼氏に報告しない事です。なんでも正直に言えばいいってもんではありません。
        いくらなんでも恋人が異性と夜中まで遊んでいていい気持ちのする人はいないでしょう。

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        ちゃーさんに同意

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        ととこ
        私は23歳。あなたと同い年くらいです。

        彼氏以外の異性にも気にしてもらいたい、好かれたいって気持ちはわかるけど、それって既に他の男探しと同じじゃないの??
        彼よりもいい男が現れて、自分も相手もまんざらじゃなかったら、あなたはおそらく乗り換えるでしょ??
        結婚うんぬん言ってるからおかしくなるんですよたぶん。

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        いい気になってるというより、幼稚なだけ

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        由鷹
        そもそも、そんなに色々な男性と遊びたいというのなら最初からフリーで居るべきだったのでは?あなたのような女性が恋人を持つと本来傷つく必要のない人まで傷つけます。

        「彼氏にだけじゃなく、いろんな男性にかわいがってもらいたい」なんて、あなた本当に彼を愛してるんですか?彼氏さん、全然立場がないじゃないですか。あなたの2回目のレス「これからは彼を思いやる」とか書いておきながら、そのあとに「これからもどんどん男友達と遊ぶからって彼氏に宣言しました」って、矛盾以外の何物でもないじゃないですか!ひどすぎます。彼氏に「あなたはキープ君よ」って言ったも同然です。何でもかんでも思ったことを正直に言うのが必ずしも美徳ではないということに早く気づいてください。

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        運命の人

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        私は22才の時に結婚して結婚生活22年目です。

        彼が大学、私は短大出たばかりの時に知り合い、その2年後に結婚しました。
        もちろん2年間の交際している間には新しい男性と知り合う機会だってあったし、飲み会に行ったり、その昔で言うディスコ(古い!)にも行ったりして遊んだりもしました。
        しかし、不思議と彼以外の男性に全く魅力を感じなく、彼と一緒にいる方が楽しいし、安らぐし、別れて他の人と交際するなんて考えられませんでした。

        もちろん、彼の方だって若かったから職場の女性達と飲みに行ったり、誘われたりした事もあったようですが、彼も私と同じ気持ちを持っていたようです。
        お互い、相手以上の人が見つかるとは全く思っていませんでした。

        そして22年過ぎましたが”運命の人”だったんだなってつくづく思ってます。
        若い時に遊んでなくても今迄ずっと彼と一緒に遊んできたので、全然後悔していません。

        トピ主さんはどうですか?
        遊び相手が現在交際中の彼じゃあ嫌ですか?
        他の男性とする事を彼とするのじゃ駄目ですか?

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        無理に結婚する必要は無いでしょうね

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        たんま
        若くてピチピチして一番チヤホヤして貰える時期なんですから、真面目に結婚を考えている年代の彼とは別れて上げて下さい。

        合コンでも飲み会でも絶対良い思いをするんだから、そんな美味しいことを辞める必要はありませんよ。
        結婚相手はあなたのパパ(保護者)ではありません。
        体の付き合いは無いんだから、デートしても良いでしょ?私が楽しく過ごしているんだから!

        これで困惑しながら耐えるのは、まさしく父親の心理でしょうね。
        貴方もウザイ気分になるんだったら結婚するだけの信頼関係が築けるような年齢になるまで、好きなだけ色んな男性とお付き合いして良いと思いますよ。

        ですから、はっきり結婚の約束は出来ないからと、キープの彼は解放して下さい。(他人を不幸にすると必ず報いは自分に返って来ます、恐いよー)

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        そーゆーのは陰でやらないと

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        みさき
        はっきり言われせて下さい。
        トピさんは自分がモテるということを
        常に感じていたいタイプですね。
        でもノウハウを全然わかってない。

        チヤホヤする男性の胸の内は
        トピさんが思う程都合の良いものではありません。
        本当にHナシの友達目的の男性なら
        トピさんにチヤホヤする必要はないからです。
        自分だけが良い思いをするには
        少なからず相手を傷つけてる認識を持って。

        本当にモテる私の友人は、彼に悟られることなく
        陰でうまくチヤホヤされてます。
        おそらく中途半端な気持ちではなく
        常に頭と女を駆使するからでしょう。
        私はそれについて肯定も否定もしません。

        どなたかもおっしゃったように、
        Hだけはあなた、でも遊びには行く!を
        いちいち説明してるようじゃ笑える日ではなく
        近いうちにトピさんが笑われる日が来ますよ。

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        ダメダメ女だね

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        ねこちょ
        要するに「彼氏が居ても男漁りはやめない。あなたはとりあえずなだけであって、あなたに決めたワケではない。もっと良いのが居ないか常にアンテナは広げておきたいの。いいのいたらそっちに乗り換えるわ」って事ですよね?

        失礼だけど彼氏さん相当馬鹿なんじゃないですか?
        こんな事(含んでだけど)言われてまで「お前と別れたくないならしょうがない」なんて渋々ながらも了承するなんて・・・。
        かなりお気の毒。
        こういうタイプって適齢期に結婚してもやはり過去の栄光と習慣で「不倫」に走ったりするんですよね。
        この手のタイプは付き合っててもいい事なんかなにもないのに・・。

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        まだ結婚には早い

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        みみ
        恋愛感情のない男友達と人間としてつきあうのはOKですか?
        って話かと思ったら、責められないようにその気はない事は伝えておいて、他の男にちやほやされたい。
        て話しですか。
        そういう浮ついた感じのあなただから彼も結婚で捕まえてしまえば自分のものになるだろうという安易な考えで結婚を口にしているのですね。
        でも、結婚したからといって、他の男から隔離できるわけでもないんだし。
        ただの独占欲から結婚してもうまくいくと思えないし、後悔しそう。二人ともが。

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        俺だったら・・・

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        徳さん
        男ですみません。俺が君と付き合ってたら、俺もどんどん女の子と遊びに行きます。相手がそういう考えなら別に気にせずいろんな女の子と遊びにいって、遅くまで遊ぶよ。恋愛感情はないから、彼女がいても関係ないよね。

        そういうの嫌いな人もいるしそういうこと付き合ったらそういうのしないけど。貴方がもし何かあっても自分の責任だし自分で決めたほうがいいですよ。女もそんなに甘くはないでしょうけど、男と飲みに行ったり、遊びに行くことはそんなに甘くないですよ。

        男の下心があるから。俺はそれで何十人の女の子と夜をともにしましたから・・・彼氏と付き合っていようがいまいがそれは俺には関係ありませんから。

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        自分勝手だね

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        不愉快
        若いんだから仕方ない?
        女って本当に自己中心的だね。自分は束縛するくせに
        他人は束縛されたくない。
        ようするに今の彼はキープでいい人が見つかったらの乗り換えようってことですよね。
        小町には多いんですよね、そういうクズみたいな女性って

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        これからだね、あなたは。

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        こい
        まだ誰にも縛られたくない・自由でいたい!
        と宣言してるようなトピ内容ですね。

        単刀直入に、まだ結婚は早いです。

        以上。

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        私はないなー。

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        マグノリアの香り
        トピ主さんのご質問にお答えします。

        >女性のみなさんは、彼氏や旦那さん以外の男性からもかわいがられたいと思うことはありませんか?もしくは、気を遣う女友達よりも、気分よく飲ませてくれる男性と飲んでいるほうが楽ってことはありませんか?

        (きっぱり)ないです。
        彼氏がいるいないに関わらず、十代の頃から男性にまとわりつかれるのは鬱陶しいと思っていました。(たとえそれがモテモテのイケメンでも)
        対等の友人としてなら、相手が男性でも大歓迎です。
        が、異性として意識されたと感じた途端、うんざりします。「夜道は危ないから送るよ」といった気遣いは、素直に有難いと思いますが、やっぱり断っちゃいそう……。
        私が女として愛されたいのも可愛がられたいのも夫一人です。
        それ以外の男性は、異性でなく「人間」です。
        思ったのは、トピ主さんはまだ、本当に好きな人に出会っていないんだろうな、ってこと。
        そういう人がいたら、本当に他の男性がどっちを向いていようと、どーでも良くなりますよ。
        いつかそういう人に出会えるといいですね。人生バラ色になりますよー。

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        うん、わかる!

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        いつか
        私もそうだった。昔はね。
        経験者として言わせてください。

        あなたはまだ、「結婚モード」の人じゃないんです。
        「恋愛モード」の人。

        若い今だからできることって恋愛にはあります。
        何年か後に後悔しないように、今は自分の素直な気持ちにしたがって、男女問わずいろんな人といっぱい出会って、めいっぱい楽しんで。(節操なく遊べってことじゃないですよ)
        自分勝手でも、今は良しとしましょう。

        そして、いつか必ずあなたにも「結婚モード」がやってきます。とても自然に。
        そうすると。。。

        今までのいっぱいの出会いに満足しているので、これ以上もっといろんな人と・・・と思わなくても落ち着いていられます。

        そして、”とても大切にしてくれるので結婚したい”のではなく、”この人がいい!”と自発的に結婚したくなります。
        さらに”相手にも悔いの残らないように独身を満喫して欲しいと”思えなくなります。「私がいるんだから良いじゃない!私だけを見て~」って。

        そしてその時には過去の自分の勝手さもちゃんと理解できるし、受け止められるし、でも後悔はない、っていう良い状態になれますよ。

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        とんさんへ

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        紅茶
        とんさん。

        私、思いました。
        もし、とんさんが彼のことをすごく、すご~く好きなら、

        「彼氏や旦那さん以外の男性からもかわいがられたいと思うことはありませんか?」

        こんな風には思わないと思います。
        結婚するって、相手に愛されて、必要とされて、それだけで完結できるものだから。
        おそらく、彼への愛情がまだ結婚できるまで育ってないのかも・・・・・

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        私はトピ主さんに賛成だな~

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        ハン
        婚約しているわけでも結婚しているわけでもない、正真正銘の独身なんですから、もっといろいろな人と付き合ったほうがいいと思います。その付き合いの範疇に恋愛関係も含まれるかもしれない。それこそもっとイイ人が現れるかもしれない。

        恋愛だけではなく、女友達、仕事関係、趣味、いろいろな分野の人間関係も独身だからこそ広がるという時もあります。(私は反対に結婚してから広がりましたがー)

        そしていろいろな経験をつんで、それでもなおかつ彼がイイ!とトピ主さんが100%確信して結婚したほうがいいですよ。その為の独身生活です。

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        もっと寛容な相手を

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        りん
        トピ主さんにはもっと寛容な男性がふさわしいと思います。
        (そういうタイプは概して結婚願望がないと思いますが)

        そして、彼にはもっと落ち着いた女性がふさわしいのでは?
        相性の問題だと思います。

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