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    どうすればいいか解らず、この発言小町に辿り着きました。
    私と夫は結婚13年目。子供が三人います。

    私は婿取り娘で両親、祖父母と同居しています。仕事は自営業で、1日中殆ど一緒の生活をしています。
    この13年間私の性格、夫への態度などで幾度となく叱られてきました。

    私は、夫と何でも語り合える関係を望んでいました。それは仕事の関してもそうです。でも主人は違いました。亭主関白そのもので、夫の考えに妻は賛同するもの。夫の感情をさかなでる発言をしてはいけないと言うのです。私自身、主人が笑っていればそれが幸せですが、仕事についてや、人生観の部分で夫と食い違うとつい、表情に出てしまい、意見してしまいます。

    私は、自営業の家庭で育ったためか、仕事の成功が自分の喜びであり家族の幸せに繋がっていくと考えていました。主人は違います。仕事はあくまでも生活手段。どう心豊かに成長しながら生きていけるか、そのためなら会社の利益が落ちてもかまわないと言う考えです。

    その辺で仕事に対して貪欲でない主人に残念に思うことがあるのです。利益追求主義で生活する私は少しも楽しそうに見えないと言われました。人間として魅力的でない、またおまえでは、俺は成長できないといわれました。夫を支える妻のあり方について悩んでいます。ご意見お願いします。

    トピ内ID:6785470889

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    続きです

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    自分を否定され、落ち込んでいます。夫の言うことも最もだと思います。夫は、日ごろからお前には優しい言葉の一つもかけてもらったことがないと言います。私はそうだとは思っていませんでしたが、夫の言うやさしさと、わたしのとにはずれが有るのだとわかりました。

    わたしは顔色をうかがうような言葉のかけ方しかしていなかったのだと。夫の気持ちを逆立てないようにと変に気を使い、会話も報告的なものしか出来なくなってきています。もっと活き活きと生きたい、お互い笑顔ですごせたらと思ってもどうしていいか分からないのです。どなたかヒントをくださいませんか?
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:6785470889

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    言うよねぇ~

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    blank
    パトリシア
    >おまえでは、俺は成長できないといわれました
    なんだそりゃ?お前が成長するために結婚したんじゃないんだよ!と言いたい
    (駄目ですか?アタシがここさんのだんなさんと結婚したわけじゃないのにね)
    もしかしてだんなさんは一人孤立と言うか婿に入り自営業家族の中で
    仕事に対してコンプレックスでも抱えてるのかもしれませんね。

    ウチの養両親も婿入り+自営業ですが両親はよく喧嘩します。
    そして親戚(このオバも自営業)に
    「孫悟空に出てくるお釈迦様みたいに夫を操って転がしゃ良いんだよ」と
    アドバイスしてました。

    トピ内ID:8204265470

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    お婿さん

    しおりをつける
    😨
    てっち
    既婚おじさん、経営者です

    お婿さんにありがちなタイプですね。昔は婿はおとなしく、家付き娘は威張っているのが相場でしたが、最近は婿に来る男性が減っているので、お婿さんが威張って、亭主関白というケースが多いです。
     さて、これも価値観の違いだと思います。私は父の会社を継ぎましたので、サラリーマン家庭育ちの妻と、家業に対する考え方が違いました。トピ主さんとまるで逆ですね。これはなかなか難しいです。おっしゃる通り人生観が違いますからね。

     私は何とかご主人に、仕事に積極的になって欲しいと思います。どんな自営業か解りませんが、大きくしていき、子どもが跡を継いでも良いような、「会社」にしていこうと、取り組んで欲しい。あるいはその逆に、子どもが独立したら廃業して、旅して暮らせるくらい、頑張って貯蓄しよう!等はどうですか?私は後者です。でも社員が多いので、跡継ぎを育てなければ退職できませんが。
     何とかご主人のモチベーションを上げていきましょう。

    トピ内ID:7784364781

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    うまくやっていきたいなら

    しおりをつける
    🐶
    もみじ
    ご主人を非難しても仕方ありませんよね~。

    夫婦関係が破綻する原因は、結局のところ、「価値観、人生観の違いをすり合わせる(調整する)技術がないこと」に尽きるそうです。

    「意見を言う」のは良いのですが、「相手を従わせようとする」のはいけません。

    もともと他人同士なのですから、価値観や人生観が異なるのは、むしろ当たり前で、その辺をうまく折りたたんで(時によっては対立点をあからさまにさせずに)やっていくのが夫婦というものではないかと思います。

    見てきたわけではないので分かりませんが、もしかしたら、トピ主さんの物の言い方に難があるのかもしれないと思います。
    もちろん、ご主人だって反省すべき点があるのでしょう。
    特に、トピ主さんの存在価値を否定するような発言は禁句です。

    ただ、トピ主さんも、もうちょっと肩の力を抜くことが出来たら・・・と思います。

    トピ内ID:3127916048

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    たまには、自分の胸に手を当てて考えてみる・・・

    しおりをつける
    blank
    母のない子のように
    1.>仕事についてや、人生観の部分で夫と食い違うとつい、表情に出てしまい、(主人に)意見してしまいます。
    2.>私は、自営業の家庭で育ったためか、仕事の成功が自分の喜びであり家族の幸せに繋がっていくと考えていました。
    3.>その辺で仕事に対して貪欲でない主人に残念に思うことがあるのです。
    4.>夫を支える妻のあり方について悩んでいます。


    5.>亭主関白そのもので、夫の考えに妻は賛同するもの。夫の感情をさかなでる発言をしてはいけないと言うのです。
    6.>この13年間私の性格、夫への態度などで幾度となく叱られてきました。
    7.>仕事はあくまでも生活手段。どう心豊かに成長しながら生きていけるか、そのためなら会社の利益が落ちてもかまわないと言う考えです。

    1-4はあなたの考え、5-7はご主人の考え、で結局、実生活ではどちらの考えがより考慮されているのですか?

    どちらかと言うと1-4なのではありませんか?

    トピ内ID:9446535968

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    有難うございます!

    しおりをつける
    ここ
    バトリシアさん有難うございます。

    >なんだそりゃ?お前が成長するために結婚したんじゃないんだよ!
    確かにそうですよね。

    >「孫悟空に出てくるお釈迦様みたいに夫を操って転がしゃ良いんだよ」
    ・・・・転がしてくれともいわれたんですよ・・・・
    世間知らずな私は、主人に攻められると、理想的な妻とはそういうものかと思ってしまうんですよね。

    >一人孤立と言うか婿に入り自営業家族の中で仕事に対してコンプレックスでも抱えてるのかもしれませんね。
    そうだと思います。その分、癒してあげることが出来ればと思うのですが・・・

    トピ内ID:6785470889

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    てっちさん有難うございます

    しおりをつける
    ここ
    >旅して暮らせるくらい、頑張って貯蓄しよう!
    てっちさん、これは素敵ですね。
    家も従業員がいるので、やはり後継ぎは必要ですが・・。
    わたしは、仕事にとことん打込むことも、人生の楽しみだと思うんですよね。両方上手く楽しめないかと。
    てっちさんは、奥さんのどんな言葉に癒されますか?

    トピ内ID:6785470889

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    はい・・

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    ここ
    皆さん有難うございます。
    もみじさん
    >「意見を言う」のは良いのですが、「相手を従わせようとする」のはいけません
    確かに、意見を言うだけでなく理解してほしいと思って会話を進めてしまっています。
    母のない子のようにさん
    頭では主人の言い分を考えながらも、自分自身何も変わっていないんです。そして、何度も同じような言い合いになってますから・・結局自分の意見で生活しているんですね私。

    10文で考え込んでいるだけではだめですね。ここに投稿してよかったです。

    トピ内ID:6785470889

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    再び

    しおりをつける
    😨
    てっち
    トピ主様レスありがとう。
    そうですか、私と同じですか。今時の経営は大変ですものねえ。実質の経営者はトピ主さんですね。私は今でも、6時40分には会社に来ています。さすがに夜は、数名の社員を残して帰りますが。そうですね、順位を付けると、1番が会社 2番が家族 ・・・・最後が自分ですね。
     妻は会社に入れていません。母の過酷な状況を見てきたからです。父は深夜まで、お客と家で宴会。そして先に寝てしまう。母は片付けて風呂に入って寝ます。しかし翌日は、一番に起きて食事の用意。月末になれば資金繰り。わたしは、こういう家庭だけにはしたくなかった。早くに父が亡くならなければ継がなかったかもしれません。
     結婚当初、家は賞与がないのね、と言われ、賞与を出すことが俺の仕事だと喧嘩になりました。私は賞与をもらいません。その後、妻は賞与の日、今年も賞与払えたのでしょう、お疲れ様でした、良かったね。とねぎらってくれました。今でも誰に言われるよりもうれしいです。
    >旅して暮らせるくらい、頑張って貯蓄しよう!
    仕事にどん欲でなければ、これは実現できません。何でも良いので、目標を持って頑張りましょう。

    トピ内ID:7784364781

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    女を捨てないこと。

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    blank
    きなこ
    結婚30年。我が家も自宅で自営ですが、私は仕事にタッチしていません。考えた結果です。
    ここさんも少しお仕事から離れる時間を作れませんか?
    美容院やデパートでファッションをチェックしたり、何かお稽古を始めてみたら?お友達とのお茶は無駄ではありません。
    言い回しをマネしたい素敵な人もいることでしょう。
    ご主人は奥さんの両親、祖父母と一日中一緒ですからストレスは溜まりますね。語尾を少しやわらかくすることを心がけてみては。
    結婚13年でしょ。結構危ない時期ですから、今はご夫婦の関係を見直すことが大事じゃないかしら。

    トピ内ID:0097641689

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    夫婦としての幸せは。。。

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    blank
    のん
    トピック主さん、こんにちは。

    私は結婚3年目、私も夫も実家が自営業という立場です。

    お互い家業は長男が継いでおりますので、私たち夫婦は
    県外で会社員+専業主婦をしております。

    トピック主さんの気持ち、分かります。とても。

    だけど言わせてください。

    夫婦として、家族としての幸せが欲しいのであれば、
    ある程度ご主人の考えに傾けてみてはいかがですか?

    私の実家は家業の定休日であってもメンテナンスや雑用で、
    365日休みなしで働いています。

    お金はあっても旅行どころか日帰り温泉もめったに出来ず、
    一生懸命家族や従業員たちの為に頑張っています。

    それで家族は幸せだったか?といえばNOでした。
    仲の良い家族ではありましたが、一般的な幸せとは
    程遠いものだったと、結婚して実家を離れて分かりました。

    家庭内がギクシャクしていると仕事にも影響がでませんか?

    トピック主さんも一度家業から離れて他でお仕事をされてみては
    いかがでしょう?

    見えなかったものが見えてくると思います。

    トピ内ID:0421817739

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    逆の立場なら?

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    blank
    九州女
    私(妻)は同居も自営も経験がないのですが、私がご主人の立場だったら。

    同居は疲れる。
    夫は仕事熱心で、親も同じ。私は違う。疎外感を感じる。考え方が違っても、心では同じ側に立って欲しいのに、心が遠い。

    仕事ばかりで私を見てるのか?愛されてる実感がない。
    嫁の親と同居、しかも自営ならば普通の家庭よりも夫を立ててあげないと、男のプライドぼろぼろで辛いと思います。

    亭主関白を望むのは、これらのせいもあるのでは?
    勝手な想像ですが、なんか寒々した印象を受けました。

    私は夫を毎日褒めて(?)ます。優しい、素敵、世界一の男だと。夫をすごく大事にしてる自信があります。表面的には我が家は亭主関白ですが、内情はかかあ天下でもあります。私は自分の意見をハッキリ言ってます。男も女も大事にされれば、相手の意見を聞きますし大事にしようと思うものです。亭主関白の男を掌で転がすには、愛情と尊敬を十分与えることが必要な気がします。

    トピ内ID:6296066040

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    別居できないの?

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん新聞
    >主人は違います。仕事はあくまでも生活手段。どう心豊かに成長しながら生きていけるか、そのためなら会社の利益が落ちてもかまわないと言う考えです。

    これはご主人の言い訳でしょうね。
    婿に入って奥さんの家族の中で自分だけがよそ者。

    自営業の家なのでご主人以外のみなさんの考え方は一致しているでしょうから、わざとへそをまげてこういうことを言うのだと思います。

    だって、実際問題経済的に苦しくて日々の生活に追われていたら、心豊かに成長するよりも生活手段としての仕事を優先せざるを得ないんですから。

    ご主人は奥さんの実家の家業で不自由ない生活を「させてもらってる」感があるのでしょう。
    自営業とのことですが、完全同居じゃなきゃだめなんですか?
    トピ主さん夫婦と子供だけ別に住むことはできないんでしょうか。

    ご主人は「一家の主」になりたいのだと思います。
    父親・夫として独立させてあげれば、仕事にも意欲的(責任感も湧くでしょうし)になるのではないですか?
    これが自営業の夫の家に同居の女性の話なら「別居しろ!」のレスの嵐になるのに・・・

    トピ内ID:1814882187

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    考えるほど・・

    しおりをつける
    ここ
    主人は私に、「お前は何事も結果でしか人を褒めない。結果がでなくてもその過程で人がどれだけ苦労したか、そこを見るべきだ」と言いました。つい先日なかなか遊びに出れない主人はがゴルフコンペに行きました。帰ったとき荷物が多かったので「おかえり。もしかして優勝したの?」と言いました。

    その通り結果は優勝で、子供たちを呼んで「おとうさんすごいね」と喜び合いました。でも主人のほしかった言葉はそれではなかったのです。「天気が良くてよかったね、楽しめた?」一番にそれがほしかったと言いました。私も主人が久しぶりに好きなゴルフに出かけることが出来たことを嬉しく思っていました。

    でもそういう心、自分の気持ちを出すような言葉かけをしていない自分に気づかされました。仕事についても結果が思ったようでないと、その対策、そうなった理由ばかり考えている私なんです。てっちさんの奥様のねぎらいの言葉のように、主人の心に寄り添った、温かい言葉をかけていませんでした。

    トピ内ID:6785470889

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    女として

    しおりをつける
    ここ
    きなこさんの「女を捨てないこと」にも心に思い当たる節のある私です。仕事のパートナーであるより、妻であり女なんですよね。私が体を壊して仕事に出れなくなり、家事のみこなしていたときが一番夫婦仲が良かった記憶があります。
    「会社の利益が上がるかどうかにまったく興味がない」と言った主人ですが、私には経営のパートナーとしていて欲しくないのでしょうね。

    トピ内ID:6785470889

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      考えてみてください。

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      blank
      乙女
      今の時代では、女性でも、同居を避ける時代です。
      ご主人の立場は、相当のストレスが貯まる立場だと思うのですけれど、
      立場の違いを考えたことはありますか?
      お仕事では、ご祖父母やご両親もご一緒ですか?
      トピ主さんは、その環境で育ったのですから、ある程度
      気にせずに、言いたいことも言えますね?
      モチベーションも自然とあがります。
      それでは、ご夫婦の立場を逆転させてみてください。
      ご主人の3世帯家族との同居・
      仕事も一緒の場合で考えてみてください。

      事実上の仕事では、
      どちらが主導権を持って運営されているのですか?
      どちらの意見や方針が尊重されますか?
      事実上の生活では、どうでしょう?

      ご主人は、婿養子に魅力を感じて、
      トピ主さんと結婚されたのでしょうか?

      今一度、結婚を決めた時の気持ちを思い出して、
      顔色や下手にでるのではなく、
      お互いに感謝をして、思いやり、
      尊重しあう気持ちになれるといいですね。

      その気持ちを伝え合えたら、すべてが良い方に進むと思います。

      トピ内ID:3207157509

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      もう一つ

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      ここ
      結婚するとき、私の父が2人のために「別棟を立てようか」と言ってくれたときに、「家族だから一緒に」と同居をしてくれた主人ですが、13年の間に家族(特に私の祖母)と一緒にいるのが苦痛になってしまい、今年の春から食事の時間をずらすようになりました。

      私も主人に合わせてその時間で食事を取るようにしています。子供との関係は食事は別になりましたが、子供のスポーツクラブの自主練に付き合ったり、お風呂に入れてくれたり、また学校行事にも積極的に参加してくれます。

      私としては、両親祖父母と別々に食事を取るようになって、後ろめたい気持ち、申し訳ない気持ちがあります。このことも私の気持ち、態度の変化によって代わって行くでしょうか。

      トピ内ID:6785470889

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      立場の違い

      しおりをつける
      blank
      ジョン
      一番よい解決法は旦那様が他社で就職されることではないでしょうか。今更難しいかもしれませんが、今の状況は彼にとって自分の立ち位置がないのだと思いますよ。生活の基盤が全て妻がかりというのが、どこかで彼のプライドを傷つけているために反抗しているのでしょう。

      貴方と旦那様では立場が違うのですよ。彼は経営陣の一人であっても「自分で起こしたものでもないし、事業は自分のものではない、雇われ者」ととっているのではないでしょうか。私は貴方、旦那様の両方の立場がよくわかります。実家は経営者で、私はサラリーマンと実家とは別の個人事業と両方を経験しています。人はそれぞれの立場で自分に最大に有利になる行動をとります。

      自分の幸せは自分で決めるもので、夫から幸せに見えなくても貴方が仕事に打ち込むことに喜びがあるならそれは幸せなことです。従業員を抱える貴方は利益追求を止めるべきではないし、事業は利益を生み出してこそ、それに付随するのもが回るのです。

      トピ内ID:7479540507

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      もう一つとトレスを立てましたが

      しおりをつける
      ここ
      皆さんにレスを頂いて思ったのですが、私が何の不満もなく心安らかに生活できることを望んでいたのかもしれません。自分の苗字を変えて婿養子になってくれた主人がどれほど苦労してきたか、悩んできたか、私が受けた言葉以上のものがあったのだと、思い返しながら感じました。

      両親と一緒に食事をしないことくらい受け入れなくてはなりません。両親、祖母、親戚、従業員など沢山の重圧が主人にはあるんですから・・主人の心に寄り添った言葉と愛情で支えていこうと思います。
      仕事柄家業を離れることが出来ない状態なので、時間を作って以前から興味のあったスクールに通ってみようかと思います。外に目を向け、私の人間性こそ高めるべきですね。

      トピ内ID:6785470889

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      転がす・・・ごろごろ

      しおりをつける
      blank
      ゴンタ
      掌の上で転がす・・・・って意味を全く理解してませんね。
      トピ主の命令に従わせるのではなく、相手を褒めて自ら進んで
      トピ主の思惑どおりに行動させるってことですよ?
      例えば「なに、この味付け・・薄くて不味い」っいわれれば腹が立つと思いますが
      「これ、美味しいけど 自分にはちょっと味薄いかな・・今度はちょっと味濃くしてくれない?」っていわれれば
      「じゃあ、次はちょっと醤油多くするね」って笑って答えられるでしょ?
      仕事でどこかにご主人が配達に行き、帰ってきたら「お得意さんの○○さんが褒めてたよ!元気で気さくなご主人さんだなって」
      「雨の中、配達御苦労さま!温かいお茶いまいれるね!」など、ご主人を気持ちよく働かせてこそ 掌の上で転がしてる って言えるんですよ。
      これができてないから「楽しそうに仕事してない」「人間として魅力的でない」発言が出たのだと思います。
      この発言だけでひどい男的なレスが多数つくと思いますが
      男女逆なら小町のみなさんに総攻撃をくらいますよ・・・間違いなく!

      トピ内ID:3023825294

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      トピ主です

      しおりをつける
      ここ
      のんさん、九州女さん、ペンギン新聞さん有難うございます。
      >家庭内がギクシャクしていると仕事にも影響がでませんか?トピック主さんも一度家業から離れて他でお仕事をされてみてはいかがでしょう?見えなかったものが見えてくると思います。

      >男も女も大事にされれば、相手の意見を聞きますし大事にしようと思うものです。亭主関白の男を掌で転がすには、愛情と尊敬を十分与えることが必要な気がします。
      >ご主人は「一家の主」になりたいのだと思います。父親・夫として独立させてあげれば、仕事にも意欲的(責任感も湧くでしょうし)になるのではないですか?

      今まで主人には、「家庭の内情を人に相談するな、他人に分かるわけが無い」と言われていましたが、それは違いますね。皆さんのレスがとても身にしみます。痛くて暖かいです。主人のことを「愛してる」それだけでは幸せな生活は送れないですね。

      トピ内ID:6785470889

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      幸せに暮らすには

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      🐤
      pchi
      トピ主さんは、だんなさんと仕事とどちらをどちらが
      大切ですか。親の家業を継いで、親の意向を尊重して
      親の顔色を伺っているように思いますが
      それでは、だんなさんの居場所がないですね。
      だんなさんの方を向いて、だんなさん中心に
      動いてごらんなさい。変わってきますよ。
      私も同じ立場です。

      トピ内ID:8058305979

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      愚妻!

      しおりをつける
      ここ
      乙女さん、ジョンさん、ゴンタさん、pchiさん
      皆さん沢山のレス有難うございます。
      ジョンさん、ガツンときました(泣)
      とにかく私がいかに愚妻であるかが理解できました。

      別居する、とか仕事を変えるとは考えていませんが、まず私自身だなと思っています。今までは、「代わらなきゃ」とただ漠然に思い、焦っていたけれど、皆さんのおかげで自分の心の整理がつき、方向転換出来そうです。沢山の意見を頂き毎日考えさせられています。とても嬉しいです。

      トピ内ID:6785470889

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      ヒントになれば…

      しおりをつける
      😉
      ももんが
      私もここさんと同じ自営業の長女でしたので、似たような性質に育った気がします。

      日々の暮らしを守る為に日々を怠らないようにする。
      怠ると後が辛いし、取戻しがきかないと破綻をする事が分かっているから…
      後々のゆとりの為に、情緒に欠けた合理性を求めてしまう。
      良い言い方をすれば誠実でまじめ、
      悪い言い方をすれば、面白みに欠けたタイプなのだと思います。
      そんな私を少しずつ変えてくれたのは、前と今の夫の二人。
      前の夫からは、無駄も必要と言うことを教わりました。
      例えば、時々ホテルに泊まり夫婦だけの時間を味わう。
      最初は何だか勿体なくてイライラもしましたが、こんな時間が大事なんだと知りました。
      今の夫からはユーモアが大切と言う事と夫婦共通の夢や目標を持つ事を教わりました。
      ユーモアを知性と考える今の夫は、常に笑わせる事を考えて生きてるそうです。
      また将来は夫婦で海外で暮らすという目標の為に同じベクトルで仕事に挑んでいます。

      正直こんな事を学びながら、大分私の性格にも情緒やゆとりができてきて
      二度目の結婚生活は、時々の無駄とユーモアでハッピィに過ごせるようになりました。

      トピ内ID:4539205632

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