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    葉っぱ
    ヘルス
    私の実家は土地持ちで裕福な家庭で育ちました、結婚と同時に私の両親に家を買ってもらいました、ローンはありません、主人(30歳)は小さな会社のサラリーマンで収入は25万ぐらいです、住居費がかからないので少ない収入でもそれなりに生活は出来ています。
    1ヶ月前に主人が急に会社を辞めてきました、主人に理由を聞くと「会社を辞めてお前の実家の土地管理を手伝おうと思って、お義父さんに話してみてよ」と言われました、私は3姉妹の長女ですが実両親から「お前の夫に土地を任せる」といった話は一切無く勝手に主人が思い込んでいたことのようです。私は両親に相談したのですが「土地を任すことなんかはもっと先の話で何も考えていない!勝手に仕事も辞めてきて何を考えているんだ!」と怒られました、当たり前ですよね!?主人は当てにしていた事がうまくいかなかったので今はとりあえずアルバイト生活です、何でもお金を出してきた実両親が悪いのかもしれませんが、どうしたら主人の甘い考えを変えていけるのでしょうか?アドバイスお願いします。

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    もしかしてご主人は…

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    厄介者は不要
    失礼ながら、「パラサイトハズバンド」ということでしょうか?

    親戚の例ですが…
    男性は地方出身のバツイチで、先妻との間の子供は先妻が引取り、首都圏へ仕事で来ていました。
    仕事を通じて、私の親戚の女性と知り合って結婚し、二人の子供がいます。

    家を建てる時だけでなく、妻の実家と妻をとことん当てにする男性で、親戚ですが、私は距離を置いています。
    仕事も長続きしないで、転職を何度も繰り返しているそうです。
    周囲も心配で目が離せずにいて、女性の実家の隣りに家を建てました。

    この男性にとっての今回の結婚は
    ○ 労せずに首都圏で家が持てる
    ○ 仕事を辞めても妻の収入、妻の実家のサポートが期待できる
    ○ 今までの人生を知らない場所でリセットできる
    と良いことばかりのようですが、私に言わせれば「とんだ厄介者」です。

    人間として尊敬できない人を選んでしまった側の責任でもありますが、単に怠け者かもしれません。

    今後の人生を考慮され、ご主人に変わっていただくか、それが無理ならば別の人生を選択されるかしかないと思います。

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    昔の人は言いました・・・

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    やすこ
    女はお金のあることを男に言ってはいけないと・・・。
    私も実家が裕福なのでたっぷりお小遣い貰っていますが、家庭が大事なら旦那には「少し小遣いをもらった」程度に報告し、まとまったお金が入ったことは決して言うなと親から言われています。

    大金があると期待し頼ってしまうのが人間というもの。その結果、勤労意欲が減退し、自分の仕事を頑張らなくなるのは目に見えているとか。日頃は旦那の稼ぐお金に感謝し、いざという時に大金を出してくるのが賢い妻だと・・・昔からよくある話みたいで、祖父母からも同じことを忠告されました。

    旦那さまを騙すという趣旨ではなく、妻としての裁量のうちだそうですよ。トピ主さんはそういう意味で、旦那さまをスポイルすることを思いっきりやってしまったという感じですね。

    トピ主さんが主導するかたちで、旦那さまがご実家を一切当てにはできないストーリーを作って叩き直してみるしかないんじゃないでしょうか?

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    情けなさ過ぎる・・・

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    アマリリス
    最悪ですね、ご主人。
    逆玉に乗って利用しまくろうという魂胆なんて最低。

    対策はただ一つ、今日から今後一切、どんな小さなこともご両親からの援助は受けないことです。
    「貴女自身も」親に甘えないことですよ!

    「両親が、これからは自分達だけでしっかりやってくれ、うちを当てにするな!と宣言した」とご主人にも言いましょう。
    もう独立した家庭を持っている大人です。
    いい加減に乳離れしましょう!

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    住居費がかからないから甘えているのでは?

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    チケット
    ご主人をまっとうな道に戻すには、
    住居費をちゃんと納めることです。
    とにかく今から引越しをしましょう。
    賃貸料をちゃんとはらいましょう。
    今のご主人では、両親にもらった家を借家扱いにしてもらい両親に家賃を払う方法では無理です。
    これでは結局また甘えて終わりです。
    了承もなく仕事をやめるなんてなめてます。
    とにかく明日にでも賃貸で探してきてください。
    ご主人を正常に戻すにはこれしかありません。

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    あてにできない と思わせる

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    はてな
    人間ってあてになるような資産があると思うと、だめなようです。

    家まで建ててもらってローンの心配がないのは恵まれているので、御主人が頑張って働かなければならないモチベーションになるものがないのでは?

    お子さんがいらっしゃれば、子供を良い大学まで出すために頑張ってもらうとか・・・
    それも御両親に頼めばよい と思っているのでしょうか?

    両親は資産は恵まれない子供達に寄付するらしいとか、私達は充分してもらったのでこれからは姉妹達に援助するのであてにしないでほしいとか、あてにできない と思わせないとむずかしいのでは。

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    最初からそのつもりだった

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    まる
    のでは?>ご主人
    クチに出さなくても結婚前から勝手に
    そう思っていたのだと思いますよ。
    「イザとなればそうすればいいや!」って。

    そしてその「イザ!」という時期が自分のなかで
    勝手に訪れたのだと思います。
    会社で自分にとってすごく嫌なことがあったとか
    その辺りのことで。

    考えの甘い人はずっとそのままかもしれません。
    実際、私も結婚話まで出てきた彼が
    自営業をついで仕事するといった私のことで
    うちの父に「今より私の給料をあげてくれないと
    生活していけない」と進言して
    「それはお前の言うことじゃない!」と激怒されたことがあり
    それを機に「オマエの親はケチだ」といわれて
    別れたことがありましたよ。

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    金目当て?

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    お気の毒
    ご主人、仕事を辞める前に奥様に何の相談もしなかったのですか?ひどいですね。
    それにしても、頭の悪いご主人かと思われます。
    しかもあなたとの結婚は金目当てであること間違いないです。
    お子様がいらっしゃらないのでしたら、サッサと別れた方がいいと思います。
    ご両親に万が一のことがあった場合、資産を売り飛ばして逃げかねません。

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    うわあ…

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    ささら
    怖い旦那さんですね…。

    旦那さん、今まで、株などの資産運用の勉強をなさっておられて、その上で会社を辞められたのでしょうか?違うのなら、考え無しですし、この先お家を継がれても、小さくされるだけの予感がします。

    跡取りには不向きなタイプですね。私なら…離婚します。家の存続の方が、妻に相談もせず会社をやめる夫より大切です。

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    ついでに

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    ローバ
    家を建ててやったのは生前贈与だから、この先私達夫婦に遺産が入ることはないと釘を差しておいたほうがよろしいかと。

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    知っています

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    七輪
    妻は財産持ち、姉妹しかいないから自分は逆玉。
    いずれは会社を辞めて妻の親の跡を取るんだと豪語していた長女の夫がいました。
    別れましたね、奥さんはまともな女性で家も土地も自力で買いました、今は頭の弱い夫と離婚して子供と幸せに暮らしています。
    妻親の財産が欲しくて結婚しても、結婚してからどん欲になったにしても妻に保険金掛けて微笑むような夫になる前に離婚したら?

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    人生をなめてるね

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    勇気くん
     30才にもなって、場当たり的で無計画に行動するおめでたいご主人ですから、トピ主さんの今後の苦労が容易に想像できます。

    まさに、あきれたご主人です。夫婦でありながら、相談もなく会社を辞めるなんてありえないですし、人生をなめきってます。

    アルバイトの収入ではたかが知れていますし、正社員で定職に就かないと安定しませんから問題ですね。トピ主さんが実家から今後一切の支援を受けないくらいの強い覚悟が必要だと思います。ご主人が耐えられるのか逃げ出すのか、まずはしっかり見極めることだと思います。

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    別荘を

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    みそじ
    譲ってもらえないかな? と言われたことがあります。ちなみにわたしの父母が老後を過ごす予定の別荘です。

    さらに、じと~っとした目つきで「保険金の受取人、ぼくに変えてくれる?」とも言われました。

    結局、いつのまにか両親からわたしへのお金をかすめ取られていたことが分かり、離婚しました。トピ主さんも、お気を付けて。

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    許せない!

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    イモムシ
    あなたのご主人の悪口を言うようで失礼ですが、ご主人の態度は許せません。なめていると言うか、はしたないと言うか、卑しいというか・・・・・。一家の世帯主なら、家族のために責任を持ってハタラケ!と怒鳴りつけてやりたいです。あなたも、厳しい態度で接しないと、ご主人はズルズルとこのままバイト生活を続けるかもしれませんね。

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    夫と言う名の

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    ヒモ退治
    「ヒモ」と結婚している人って意外といるものです。

    開業資金目当てに結婚した医者が、妻の実家の経済援助が期待できないとわかった途端、離婚したり…と、常識では考えられないことを聞きます。

    このタイプは人がお金に見えるらしく、恥も外聞もありませんよ。

    自分の実家を当てにするのと、妻の実家を当てにするのでは、意味が違います。

    将来の法定相続人でもないのに、露骨に妻の実家の財産に興味を示すなんて、健康な30歳の男性として、大変に見苦しい行為だと思います。

    結婚前に本性を見抜けなかったのは残念ですが、犠牲を少なくする為にも、この機会に実家と対策を講じるべきでしょう…

    男女問わず、不況になると人様の金銭、財産を目当てに近寄って来る人が増加するそうです。

    皆様 充分、注意致しましょう。

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    そんな事

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    nonoko
    あなたやあなたのご両親が彼を甘やかしたんでしょ?
    だからこうなったのよ。
    それをここで「どうすればいいか」って相談されてもねえ・・・

    第一あなたの家が裕福だからって家まで買ってもらう必要がどこにあるのよ。
    まあ、それに甘えただんなもだんなだけど。

    男の人はね、「家を守る為、食べていく為」に働くの。
    もちろん自分の夢を実現させたい人もいる。
    「家族を養う為」「将来家を建てる為」「ローンを払っていく為」と思って歯を食いしばって仕事していくんです。

    あなたのだんなは「働いていく上での目標」を無くしてしまったんじゃないの?

    財産目当て、とレスする人も多いと思うけど、よく思い出してみて。
    彼は出会った時から仕事に対する意欲がなかったの?もしそうでなかったら、その責任はあなた達親子にも原因はありますよ。

    例えはちょっと違うけど「能ある鷹は爪隠す」って言うでしょう?

    絶対実家がお金ある事、ひけらかしちゃいけなかったよ。


    実家からの援助は断つべき。
    彼が働かなかったら、貧困で食材も買えずひもじい姿勢を見せて「あなただけが頼りなの」っていう位の姿勢で頑張るしかないよ。

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      トピ主です

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      葉っぱ
      皆さんお返事ありがとうございました。
      主人の事ですが子供も生まれたばかりですしアルバイトでは不安なので出来るだけ早く正社員での仕事を探して貰うように強く言ってみます、それこそ別居覚悟の上で。家のローンが無くても子供のための学費もこの先必要ですし、私の実家のことはまったく別問題として主人には今まで以上に厳しくしていきたいと思います。
      主人とは高校の時に知り合いました、私が地元の短大を卒業と同時に結婚したのですがまだ主人のお給料も少なかった時期でしたので余裕のある私の実家がお祝いという形で家を買ってくれたのです、その時に車(ボルボです)も買ってくれました、家も車もローン無しで手に入れてしまったので主人も私も少ないお給料でも余裕が出来てしまい結果主人を甘やかしてしまう事に繋がっていったのかもしれませんね、私も自分自身の甘い考えを変えて生きたいと思います!

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      そういう旦那は・・

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      レトロ
      1か0しか答えはないと思います。
      1はとにかく親に泣きついて土地の管理をやらせて
      パラサイトしていくか、
      もしくは明日にでも車を売って(もちろん売ったお金は親に返す)なにもかも0から自分たちの力でスタートする。
      とぴ主さん自身相当甘い性格だから、
      1か0しかありません。

      どうか子を持つ親としてがんばってください

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      援助者(親)の援助を一切、断ち切ってください。

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      はなこ
      生活費は全て旦那さんと葉っぱさんで賄う。
      まず今の家を出て、車を売り、
      親の援助無しの生活を0からスタートさせて
      ください。

      中途半端に実家の援助があるとこの先も
      同じ様な状況が見えている様な気がします。
      この先、一見元通りに戻っても、
      子供の進学、結婚、事あるごとに親に
      頼る生活から抜け出せません。

      親は親、夫婦の家庭は家庭と割り切って、
      葉っぱさんのご両親にもお話しては如何でしょうか?
      娘可愛さに援助をし続ける親であれば、
      また同じ事の繰り返しになると思います。

      葉っぱさんと親御さんがきちんと向き合わないと
      いけない時期なのかも知れません。
      旦那さんも問題だけれど、葉っぱさんと
      葉っぱさんのご両親の方が更に
      問題なのかも知れません。

      この先、家庭生活を続けて行きたいのなら、
      葉っぱさんと葉っぱさんの援助者(親)が
      考え方を変えて行かなくては。

      本当の援助って何なのでしょうね。。。。
      本末転倒ですね。

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      親がいけない。もちろん旦那もいけない。

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      うわあ
      子供に援助することで子供をスポイルしていますねえ。ローンがあるから、仕事だってがんばれるんですよ。(家を購入するメリットは実はこれが一番大きいかも?)

      少子化問題も、パラサイトさせる親が根本問題のようですしねえ、、、。(パラサイトシングルになると、生活水準を下げたくなくて結婚しない傾向になるらしい)

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      最悪のシナリオ 金のなる木

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      たんま
      真面目にコツコツ働いていた人間でも大金を手にして身を滅ぼすと聞きませんか?
      手取り20万の所帯主が実質35万の高給取りに成った生活でしたね。親の援助が災いし貴方も収入に見合った生活をせず男を見る目が無かった訳です
      過去はともかく将来を真剣に考えてお嬢様の為トピ主が離婚を望まないならご主人に腹を括ってタカリ根性を捨て所帯主になってもらうしか手はありません
      ご実家のお仕事をなんて最悪のシナリオです
      車はお返ししましょう。どうしても生活出来ないのであれば、維持費を考えタクシーの方か安価です。それが無理なら中古の軽自動車を借用書を書いて頭を下げて(夫婦で)ご実家に借りたお金で購入するしかない。
      貴方も近所の手前恥ずかしいでしょうが、夫婦で出来ますか?

      再就職する気になるまで収入に見合った生活。タイのアラ煮、豆腐、モヤシなど収入相応の食生活、外食、宅配ピザなんて無理です。お嬢さんにバランスのとれた献立を安価で賄ってください。
      生活水準を下げることは本当にきついです。でも今ご主人に目を覚ましてもらわないと泥沼です。

      子供を連れて離婚されるのが一番ラクで現実的かもしれません。

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      きついこと言いますが

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      初心者
      多分、御主人は立ち直れないですよ。普通は奥さんの実家が裕福なのを知っていて、ゆくゆくは幾らかが自分たち夫婦の物になるとは思っていても、いきなり仕事を辞めたりなんかしないもの。それを辞めてしまったということはそういうタイプの人間である可能性が高いです。

      どんなに軌道修正しようとしても無理です。御主人は実家に土地があること知っちゃってるんですから。どうしても何とかしたいというのなら、御実家に何らかの投資にでも失敗してもらって、一文無しになってもらうことでしょうか。

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      トピ主さんも甘い

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      2回目の書き込みで自覚されているようですが、親に頼って生きているのはご主人もあなたも同じです。
      言っていること(頭の中)は違うかもしれません。でも、やっていることは同じレベルです。
      実の両親だから甘えていいはず、という考えをお持ちなのでしょうか。そういう考えをわたしは否定しませんが、個人的に尊敬することはありません。

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      離婚する気が無いのなら

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      ぼのぼ
      あなたが軽率に会社を辞めた事で両親が怒っている。
      この家も、私の名義では無く、姉妹の名義に変えようとしている。住み続けたいならば毎月家賃を入れるように言われた。
      車も返さなくてはならないかも。
      私も働くから、あなたも頑張って、次の仕事をさがしてちょうだい。
      とかいって、お尻を叩いてみてはいかがでしょうか?

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      そんなこと言っても

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      naganuma
      これだけ旦那を甘やかしておいて、今更別居覚悟で仕事を探せ、というのも何か可笑しいと思いますが。見方によっては、旦那には仕事をさがさせるけど、自分には親の後ろ盾があると安心しているように思えます。

      お二人でご両親に頭をさげて、コネ等で適当な仕事を旦那に斡旋してもらうのが、今の地点から想定できる最も安全かつ現実的で、皆がそこそこ幸せになれる結論だと思います。(とび主さんのご両親はちょっと悲しむかもしれませんが、許容範囲の不幸なんじゃないでしょうか?)

      大人だから働かなければならない(お金を稼がなければならない)という訳では無いと思いますし、今まで「親に甘える」という選択をお二人でされていたのですから、これからもその選択を続けるのが良いと思います。
      そして、その選択は決して不幸せでもなければ、批判されるべきでもないと思います。

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      あなたは働かないの?

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      主夫
      ご主人はヘタレだと思います。

      でもトピ主さんも、自分で稼ぐことを考えてはいかがでしょう。
      お子さんが小さくても、預ける事もできるでしょう。

      実両親は比較的お近くに住んでいるんですよね。
      実両親も孫の面倒なら、少々協力してくれるかもしれません。

      ご主人にも家事を担当してもらいましょう。

      なんとなく、トピ主さんがご主人に働いてもらうことばかりを考えられているように見受けられたので。

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        私は離婚しました

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        かえで
        トピ主さんと同じような経過を辿り、最終的には離婚しました。

        結婚生活は9年でしたが、子供が1人いたため、離婚に踏み切れず、9年間暮らしました。

        その間の元夫の失業期間はトータルで2年くらい。
        (長い時期や、一ヶ月を数回など)

        正社員、アルバイトなど、転々とし、会社の数は10以上。安定することがなく、私もホッとすることが出来ませんでした。
        元夫の中に、家があるからいいや、何とか生活できていればいいやという甘い考えがあったと思います。

        今は、私は子供と2人、親とは別の家に(家賃はなしで)暮らしています。フルタイムで働いているので大変といえば大変ですが、元夫に依存されている時よりはずっと楽です。

        毎月、親からも少しお小遣いをもらえますし、今の方が精神安定上ずっといいです。

        何より、私が一番離婚しようと思ったのは、年をとった私の父(自営業)が、働いているお金で、元夫が健康でありながら、家でごろごろしているのを見て、許せなかったからです。

        トピ主さんも冷静に判断してくださいね。

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        それは困りましたね・・。

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        ドル
         なんだかちくちくすると思ったら、うちのダンナが同じようなことを言っています。まあ、うちの場合は、ダンナの実家ですが・・。仕事がどうしてもいやになったら、やめてダンナ実家のマンション管理をすると。性格上、ただ単にいやになったでは会社を辞めない人だとわかっているので聞き流してますが、最初聞いたときは、なんて情けない人と結婚してしまったのかと悲しくなりました。
         ダンナ実家でもあからさまにあてにされると不愉快なのに、妻実家となるとがくっと腰砕けになりそうです。それで父親とはおそろしい。みなさんおっしゃってますが、これを機会に「父が怒っている。今後援助は一切ないと言われた。」とでもいって、援助なしの生活をスタートされてはどうでしょう。しばらくはスレ主さんも娘さんもつらいでしょうが、その夫とやっていくつもりなら必要かと思います。それで夫がさらに情けないことになったら、見切りをつけた方がいいでしょう。ダンナさん、まっとうな考えに戻られますように・・・。

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        お子ちゃま可愛そう・・。

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        男性不信
        少し立場はズレますが・・
        私の父はいわゆるお坊ちゃんで、家業を駄目にし、会社に勤めるようになりましたが、生活レベルは落ちないし、失業中は自分の親(私にとっての祖母)や私(子供)の貯金まで宛てにしていました。

        今現在は貯めてるだけの貯金なので別にいいのですが、でもねーーー「頼りにならないわー」と言うのが私の本音です。今では男性全般、結婚したら頼りにならないものとさえ思えてしまって私自身困っています。

        子供は親を冷静に見ているものです。
        お子様は男の子か女の子か分かりませんが、お子様に何と申しましょうか、親として見せるべき”背中”を見せて上げてほしいと思いました。

        夫婦は似たもの同士。
        甘えているのはご主人だけとは思えませんよ。

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