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    😣
    まゆまゆ
    恋愛
    26歳の女・総合職会社員です。
    お見合いで知り合った男性とお付き合いをしていますが、お互い遠隔地に住んでいます。

    私の会社は転勤があり、2・3年後に本社に戻る見込みはありますが、
    地方での実績や会社の人員構成や事業の進捗などによっては、何年も地方に残留する可能性もあります。
    基本的に総合職であれば性別はほとんど関係ありません。

    彼の会社とは本拠地が異なるので勤務地が重複する確率はきわめて低く、
    お互い今の会社で働き続けるとなると同居は物理的にほぼ不可能です。
    彼は自分と本当に結婚する気があるならば、自分の勤め先と勤務地が重複する、
    転勤のない会社に転職してほしいと言っています。

    正直な気持ちを言うと、今の会社の仕事が厳しくも大変楽しく、
    潰れたり解雇されたりする確率は0に等しいので、辞めたくありません。
    この会社に入るために相当な努力をしたので、もったいなさ過ぎるのです。

    お見合いで知り合ったということで、彼のことは、人間としては好きですが、
    特別な恋愛感情はなく、ずっと一緒にいたいとは今のところ思えないのです。

    ですが、現実問題、女性は結婚市場では年齢を重ねるにつれ不利になりますし、
    この先彼を超える人が現れる見込みもありません。

    彼と仕事どちらを優先するべきなのでしょうか。
    彼を諦めたとして、この先彼以外の男性が現れても、結局また同じジレンマに直面すると思います。

    トピ内ID:5293553990

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    気の合う職場は大事だと思いますが。

    しおりをつける
    🐱
    みなぞう
    お見合い相手と職、究極に2択でどちらか選べと言われたらどっち選びます?選んだほうを選択したほうが後悔は無いと思います。

    そもそもお見合いって条件ありきでスタートすると思うのですが、お仲人さんはあなたの「今の会社を続けたい」という希望を相手に事前に伝えるなり、勤務可能な条件でお見合いのセッティングをしてくださるなり、配慮してくださらなかったのですか?

    トピ内ID:5956264826

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    まだ若い

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    blank
    パン好き
    30代の方かと思えばまだ26歳じゃないですか!
    まだまだ世間を見てからでもいいのではないですか?
    仕事を犠牲にしてまで結婚したいと思うお相手ではなさそうですし、仕事のほうにも未練がたっぷりあるようですし。
    この先もっといい方が現れないとは言い切れないでしょう。縁は何処にあるのかわからないのですから。

    トピ内ID:4707940386

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    比べてみるべし

    しおりをつける
    まー
    仕事>結婚
    だったら、仕事を選び、
    仕事<結婚
    だったら、結婚を選ぶ。

    ただ、ここで結婚に手を打ってしまうと、もしかしたら将来現れれるかもしれない「一生を添い遂げたいと思える」「仕事も辞めずにすむ環境」の男性とは結婚できないですけどね。

    でもまだ26歳ですよね。仕事が充実しているあなたは、それだけでも十分輝いているはずです。ここで今までの努力をドブに捨てるのはもったいないなぁ。人生一度きりですよ。

    結婚して「こんなはずじゃなかった」って思うのは、とっても人生無駄にしていると私は思います。そう思わないための最大限の努力をする価値が、人の一生にはあると思います。

    トピ内ID:1287109690

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    仕事!!

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    blank
    まき
    私なら仕事をとります。

    仕事はあなたが選び取ったもの。
    彼は消去法で残ったもの。

    あなたの話を読んでいると、そう読み取れます。

    トピ内ID:2708633532

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    確実な未来を求めすぎ。

    しおりをつける
    blank
    あまやどり
     トピタイトル「結婚の為に好きな仕事を犠牲にすべきか?」
    逆にすれば「好きな仕事の為に結婚を犠牲にすべきか?」
     今回の場合、同時には手に入らないようなので、
    どちらも同等になりますよね。

     だったら、「この結婚」と「この仕事」を並べてみて
    どちらが”今の自分にとって”輝いているか?で判断したらどうですか?
    あるいは、自分が輝くのはどちらなのか。

     >ですが、現実問題、女性は結婚市場では年齢を重ねるにつれ不利になりますし、この先彼を超える人が現れる見込みもありません。
     
     個人的には、26歳ならばまだいろいろな人と出会う機会はあると思います。現れる見込みも現れない見込みも、確率は同じです。
    ただ、結婚を何歳までにしたいとか、そういったことは人それぞれですので、なんとも言えませんね。
     
     どちらが優れているということはありません。
    でも、後悔しない為に自らが頑張っていける方を選ぶのがいいと思います。
     後悔しない未来を作るのは自分自身であって、最初から確実に決まっているわけではないのです。

    トピ内ID:2772147398

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    転職したら…

    しおりをつける
    blank
    かえで
    >彼を諦めたとして、この先彼以外の男性が現れても、結局また同じジレンマに直面すると思います

    そうかも知れませんね。こんなことならあの人と結婚しておけばよかったと。
    逆に彼と結婚するために今の仕事を辞めて
    次に自分の納得のする仕事が見つからなかったとき、
    彼と結婚するんじゃなかったと思うようになるかも知れませんね。
    大恋愛の末なら
    「でも彼と一緒にいられるだけで幸せ」と思えるかもしれないけど、
    そうでもない相手だったら彼を恨むことになるかも知れません。
    あなたの
    「転勤がある。仕事はやめない。」という条件を受けてくれる方が
    あらわれるのを待つのもいいと思います。

    トピ内ID:5807930616

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    私なら、ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    Mm
    おそらく、仕事を選ぶと思います。
    お見合いで条件あり、なら尚のこと。
    相手に、仕事を続ける事を伝えてなかったんですか?
    それにしても、お互い遠隔地とはね・・・?

    まあ、恋愛中で仕事より相手!と言うなら
    話は別ですが、
    このケースでは、まあ、仕事を選ぶ方が、後悔が少なそうなんで。
    あくまで、私の場合ですが。

    26歳はまだまだ若いですよ。
    次行きましょう。

    トピ内ID:2094722058

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    悩む以前の問題ではないかと

    しおりをつける
    blank
    it
    「ずっと一緒にいたいとは今のところ思えない」人のために
    好きな仕事を辞めたら、きっときっと後悔しますよ。
    せめて「この人とずっと一緒にいたい。でも仕事どうしよう……」と
    思えるようになるまでは、あせらず今の生活を続けた方が得策かと。
    それでは待てない、ともしお相手の方が仰るなら、それまでのこと。
    少なくとも26歳は、結婚をあせるべき年齢ではないと私は思います。

    トピ内ID:2505998079

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    しっかり相手と話し合ったほうが良いでしょう

    しおりをつける
    🙂
    がちゃぴん
    自分が納得するようにしましょう。
    お互いの仕事に理解しあって、子供ももたず
    別居しても友達同士のような夫婦もいます。

    結婚だけすればいいのですか?
    子供は要らないのですか?
    別居は大丈夫ですか?
    会社に転勤しないようにはお願いできないのですか?

    また、結婚をどのように考えているのかによっても
    お互いの価値観の違いが出ます。

    相手の方は、結婚して普通の家庭を持ちたいのであれば
    ちょっと相手として、合っていないような気がします。

    この話だけだと、あなたの理想の相手は余りいないと思いますよ!

    トピ内ID:7752262450

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    絶対、仕事。

    しおりをつける
    blank
    あめんぼ
    彼を愛してるなら悩むまでもなく辞めますが、そうじゃないなら私なら仕事です。
    お見合いって、条件でしょ。
    どこで暮らすかって、とても大切な条件です。
    なぜ、折れなきゃいけないんでしょう?
    今の時代、条件も環境もいい仕事を見つけるのは、至難のわざです。
    お仕事こそ、それ以上の会社に出会えないかも。
    もしくは、彼に愛を感じるようになるまで待ってもらえないのでしょうか?

    トピ内ID:9014220058

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    何と言いますか.....

    しおりをつける
    blank
    彗星の尾っぽ
    今の彼を「ずっと一緒にいたいとは思えない」から仕事と天秤に掛けられるんじゃないですかね?

    つまり、「ずっと一緒にいたい」と思う人が今後出てくれば、そちらを優先する気持ちが強いでしょうから、仕事の事が2番目になるのではないでしょうか?

    現状でもし仕事を辞めて彼と一緒になったとします。
    結婚はイメージするほど甘くありませんから、当然、辛い事もあるでしょう。その時、結婚を決めた時の自分の判断に後悔しませんか?
    もしトピ主様が後悔しないタイプであれば問題ないでしょうが...どうですか?

    「今の仕事を投げ出してでも一緒に居たい!」と思えれば、たとえ好きな仕事を辞めても後悔は無いはず。

    仕事と天秤にかけてる状態が、現状の彼に「その程度の思いしか持っていない証拠」ではないでしょうか?

    仕事を結婚後も続けていける...という選択肢は無いようですので。

    トピ内ID:6030613163

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    その彼と結婚したいのですか?

    しおりをつける
    🐧
    bon
    >人間としては好きですが、特別な恋愛感情はなく、ずっと一緒にいたいとは今のところ思えないのです。

    だったら、結婚相手ではないでしょう。
    今の仕事が好きで転職したくないのだし、お見合いの彼はずっと一緒にいたい人ではない。
    これが答えでしょう。

    26歳はまだまだ若いですよ。

    トピ内ID:6909070242

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    答えは簡単

    しおりをつける
    🐤
    ひな
    好きな仕事を辞めて一緒になったとして、結婚がうまくいかなかったときに相手を責めることになるのではないでしょうか。
    なので、たとえ何かを失うとしても、それでも一緒になりたいのかどうか、だと思います。
    私は結婚で故郷を離れ、仕事を変わりました。前の職場も引っ越しがなければそのままそこで働きたかったですが、それより何より好きな人と一緒になりたかった、その気持ちがあったからさびしかったけど、再就職先も良い職場でしたので後悔はありません。
    トピ主さんは仕事を辞めて今の方と結婚するにしても、今回結婚を辞め仕事を続けるにしても、決断するのは自分なので後でもし思うようにいかなかった場合に誰かのせいにしないよう、ゆっくり考えたらいいと思います。

    トピ内ID:9514652021

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    仕事を捨てちゃだめ

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    blank
    かに
    結婚で女性が職を捨てることは、よくありますが
    それは女性の側に、結婚を優先することに迷いが無い場合だけです。

    迷いがある状態なら、仕事を捨てるべきじゃないですよ。

    結婚や男性の心は、はっきりいってあてになりませんよ。
    男性が家に入れる収入だって、愛情だって
    男性が心変わりすれば、いつだってゼロになってしまいます。
    そんな不確かなもののために、全てを捨ててしまうのは
    危険かもなあと思いました。

    トピ内ID:2620655177

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    もったいない

    しおりをつける
    🐤
    nao
    文面からですが、トピ主さんは自分の条件に合う方と
    出合った時が結婚の考え時だと思います。
    相手に合わせて転職しても、後悔するような気がします。
    トピ主さんが、仕事を変えてもいいと思えるくらいの男性が現れると
    いいですね。

    トピ内ID:9351208304

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      無理なんじゃ

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      😭
      こっこ
      トピ主さんは今は彼より仕事が大切なんですよね?
      だったら、仕事を優先させたほうがいいと思います。

      26歳!今すぐ決断しなくても今後も素敵な出会いがたくさんありますよ~。
      自分に無理せず、今の会社で働きながら結婚できる相手を選んでください。

      トピ内ID:8187381656

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      後悔の無いように

      しおりをつける
      🐧
      ぺんぎんさん
      私も結婚直前に海外赴任を打診され、結婚を取るか仕事のキャリアを取るか悩みました。元々、語学を生かした仕事をしたいと思っており、いくつか資格も取っておりましたので、上司が赴任を押してくださったとのことでした。当時、29歳、海外への駐在は最低2年とのことでした。

      彼の両親に結婚を報告に行く3日前でしたが急遽キャンセルして2週間考えました。ありがたかったのは彼側の両親と彼が、「ぺんぎんさんも行きたいはず。ゆっくり考えて。」と言ってくれたことでした。そして決め手となったのは、彼が言った「行くなら婚姻届の提出してから行ってね」。海外赴任を取れば、きっと彼は待っていないだろうと思っていましたので、正直びっくりしました。

      私は結婚をとりました。日本でじっと待ってる彼の姿を想像できなかったからです。ずっとやりたかった国際交流関係への異動を蹴り、またチャンスが与えられるかどうかは不明ですが、全く後悔していません。悩んで選んで、私の選択肢は間違ってなかったと今でも思っていますし、これからも思い続けられる自信もあります。
      仕事を犠牲にするべきかではなく、犠牲に出来る結婚(相手)かどうかかなぁと思います。

      トピ内ID:1297514906

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      仕事です。

      しおりをつける
      matu
      もうあなたの中で答えは出ているように感じますが、
      一応後押しするなら、はっきりと仕事だと言います。

      その相手の方が、あなたの職場の近くに転職をしてくれるような気構えと「女が移動して当たり前」という考え方の無い方なら、結婚しても良いかもしれませんが・・・。

      第一まだ26歳ですよね?
      仕事だってまだまだこれから、という局面だと思います。
      私は40過ぎてから納得のいく結婚をしました。
      仕事も最近やっと深みが判ってきました(元々面白かったですが)。

      全てがまだまだこれから、焦る必要は無いと思います。

      トピ内ID:2950012159

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      すべてうまくまとまる出会いがあると信じています。

      しおりをつける
      blank
      じゃがポックル
      トピさんこんにちは。33歳の女性です。
      20代広範だと、多分一番結婚に焦る時期だと思うので、お悩みの気持ちよくわかります。
      かくいう私も今の仕事のために健康を切り売りするほど苦労したので、仕事は一生続けたいと思っていますが、20代後半は回りも結婚ラッシュでしたからかなり焦ってしまいました。でもその頃お付き合いする彼はなぜか専業主婦希望の人ばっかりでした。
      私は、結婚して幸せになれれば仕事を辞めても後悔しないわ、と、無理に自分に言い聞かせようとしたこともありました。
      でも不思議なもので、すんでの所でやっぱりイヤだって私から破談にしてしまっていました。
      そして30代になり、結婚しなくてもいいか~、と思い始めた頃主人と出会い、この人のためなら仕事やめてもいいかな、と思えました、が、彼は「確かに自分は妻には家にいて欲しいと思っていたけど、あなたが今まで頑張って築いたものを自分のために手放すのは勿体無いと思うからどうか続けて欲しい」という人だったんです。
      あくまで私の場合ですが、ご縁があるっていろんなことがとんとん拍子に進むんだなって実感しました、こんな例もあるという事で。

      トピ内ID:7993635122

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      仕事辞めなさいよ

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      しのぶ
      >彼のことは、人間としては好きですが、特別な恋愛感情はなく、ずっと一緒にいたいとは今のところ思えないのです。

      >この先彼を超える人が現れる見込みもありません。

      結婚する相手は条件だけですか。
      じゃあ、仕事辞めたら良いじゃないの。転職なされば良い。

      文面を見ていると頭の良い方なのか、悪い方なのか、分からなくなります。
      流されているだけにしか見えません。

      トピ内ID:9876067135

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      トピ主です

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      blank
      まゆまゆ
      まず、なぜ勤務地が合う人にしなかったかと言うと、
      お互い自分のやりたいことと生活の安定を追求した結果、
      勤務地を同じくする会社に勤め続けることができなくなったのです。
      希望する場所で働きたかったのですが、そんなわがままは言ってられません。

      私は国家公務員もしくは元国営企業の社員です。
      給料は高くもないですが、何と言ってもつぶれませんし男女平等です。
      課長補佐より上の役職にある女性は皆無に等しいと思いますが、
      一般職の女性も定年まで勤めていました。
      40代の総合職独身女性社員で両親が他界して身寄りがほぼ0の方がいるのですが、
      ローンを組んで都心の一等地にマンションを購入しており、
      なぜかというとやはり会社の名前が利いたそうです。
      独身者だとお金や家を貸してもらいづらいと聞いていたので、ちょっと衝撃だったと同時に、
      今の会社にいたら生涯独身でも不自由なく暮らしていけるのかなと思いました。

      トピ内ID:5293553990

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      トピ主です2

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      まゆまゆ
      条件で相手を選ぶのかという質問に対して。

      私も本当に好きな人と結婚したかったです。
      だけど今まで好きになった人とは両思いになれなかったり
      なれても仕事や心変わりなどお互いの都合で別れざるを得なくなったのです。
      なので、お見合いをしたのです。

      周りに流されているのではという質問に対して。

      周りの友達が結婚して行っているのです。私にだけ誰もいないのです。
      誰にも愛されなかったみたいではないですか。
      何か欠陥があると思われるかもしれないではないですか。

      またこの少子化時代、子供がいない=次世代を作る義務を果たしていないと攻撃されます。
      社会保障制度や税制はどんどん独身者に不利になっていきます。
      子供を作らなかった者には年金が支給されなくなるとも聞きました。

      トピ内ID:5293553990

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      絶対に仕事は辞めない

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      まゆまゆ
      どんなに愛している人が現れても、
      その人のために仕事(正社員としての)を辞めることはありません。
      絶対に今の会社でなければだめということもありませんが。

      そんな危険を冒す勇気はないことと、
      仕事がないということは私にとって精神的な死を意味するからです。
      前の彼とも、お互いが仕事についてどうしても折り合いをつけられない部分があったために、やむなく別れました。

      友達で、彼氏の勤め先が遠方になったので、仕事を辞めて結婚してついていったという人が何人かいます。
      私には絶対できません。

      それでも人なみに恋愛もしたいのです。
      誰にも愛されなかった烙印を背負って生きるのはつらいです。
      ただ、そのようなつまらない意地のために、
      大して好きでない人と一緒になっても、後悔するだけだろうなという不安もあります。

      トピ内ID:5293553990

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      主夫

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      blank
      とっとこ
      「仕事をやめて私についてきて欲しい」
      って言えばいいことでは?
      多くの女性が羨む「家庭も仕事も手に入れる」ことができますよ。

      それが言えないなら仕事辞めるか結婚しないかのどちらかですね。

      トピ内ID:2951103089

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      じゃあこうすれば?

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      blank
      ペッパー
      トピ主さんが世帯主になって専業主夫をしてくれそうな男性を探すのです。
      お見合いだったらその条件の男性を探せそうな気がするのですが。

      トピ内ID:1770378498

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        うーん・・・

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        🐤
        ミナ
        最初トピを見たとき、仕事を選んだ方が良いように思いました。厳しくも「楽しい」職場とあったので、とても仕事が好きなのだろうと思ったのです。

        でもレスされたコメントを読むと、「保身」という印象を私は受けました。将来が不安。一人が不安。そんな感じでしょうか?
        私も30代独身女性ですのでそんな気持ち持ってます。

        そんな不安に対してきちんと対処されているトビ主さんは偉いと思います。と同時に、その不安は推測のもの(子供を産んでなかったら年金を受け取れないなど)が多いような気もしました。どう思われますか?

        私の知り合いで、買い物をするとき「うん、人生悔いなし!」と必ず言う方がおられました。友達と喧嘩したら、時間を置くとかせず、「このまま別れて明日あなたが死んだら一生後悔する!!」と言って友達を走って追いかける人です。私、感動しました。

        あと人生が残り…そうですね、3年しかないとして考えることはどうでしょうか?
        仕事を選びますか?結婚を選びますか?それともどちらとも違う何かをしますか?

        トピ内ID:4473404649

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        ついてきてくれる男性をさがす

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        blank
        働く女
        タイトル通りです。
        今の彼があなたに言った台詞、
        「自分と本当に結婚する気があるならば、自分の勤め先と勤務地が重複する、転勤のない会社に転職してほしい」

        これを条件に相手をさがしましょう。
        専業主夫希望者でもいいでしょうね。

        >つまらない意地のために、大して好きでない人と一緒になっても、後悔するだけだろうなという不安もあります。

        その通りです。
        だから実際に結婚している人はみんな、愛情と条件のどこかで折り合いをつけているのですよ。
        愛情だけでも条件だけでも、添い遂げるのは無理ですから。

        トピ内ID:9638003484

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        横ですが・・

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        blank
        00100kai
        子供持たないと年金貰えなくなるって本当?え~頑張って税金納めてきたのに~

        トピ内ID:0368514900

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        彼のことは保留してしばらく今の仕事を続けます

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        まゆまゆ
        今の会社は当分は続け、逆に彼が私に合わせてくれないか、
        あるいは結婚してもずっと別居するか頼もうと思います。
        また会社にも協力してもらえないか交渉してみようと思います。
        どうしても無理なら別れるしかありません。

        勤務地を限定することは女性であれば頼めば不可能ではないと思います。が、
        ・結婚していて家庭がそこにあること
        ・出世をあきらめること=実質的に一般職に近い立場になる
        ことが交換条件になると思います。

        今の彼と一緒になるならば本社勤務はあきらめるしかありませんが、
        それは重要な仕事はできないということになります。
        逆に彼を連れて本社所在地に行こうとしたとして、
        基本的に出世コースに乗った人ほど中央に行くので、
        実績もなしに本社に行きたいなどと言っても通用はしません。

        全員の都合を聞いていたら会社は成り立ちません。
        総合職としての立場を失うまでの要求は出せません。

        トピ内ID:5293553990

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        職業的に成功していない人を好きになることはない

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        まゆまゆ
        主夫になってくれる人を探しては?という意見ですが

        無職の人とは結婚できません。
        いくら一緒に過ごす時間を持てる人であったとしても無理です。

        理由は以下の二つです。
        ・現実的に私ひとりの給料で一家を養うのは無理だと思います。
        一定以上昇進すれば高給取りになれるとは思いますが、晩年になってからですし、男女平等とはいえ上級管理職についている女性は皆無に近く、女性がどこまで出世できるかはわかりません。
        ・無職の人を好きになれない。
        今まで好きになった人には、仕事に前向きに臨む姿勢に心を惹かれていました。
        そのような魅力を持たない人を好きにはなることはないと思います。

        前の彼は研究者志望でした。
        ポスドクは定収がなく任期が切れたらまた次のポストを探さなければいけない不安定な身分、
        希望する地域で勤務なんて夢のまた夢、ということで、
        私は普通に企業で就職するよう説得したのですが、彼は意思を曲げず、
        彼が外国に行ったことが直接のきっかけで別れました。

        研究に輝いている彼が好きだったので、反対するのは不本意でしたが。

        トピ内ID:5293553990

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