詳細検索

    • ホーム
    • 仕事
    • 結婚して専業主婦になるから就職活動をしないという娘
    キャリア・職場このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚して専業主婦になるから就職活動をしないという娘

    お気に入り追加
    レス337
    (トピ主7
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    まろん
    仕事
    女子大2年の娘がいます。
    進路について聞いたところ「今の彼氏と結婚して専業主婦になるから就職活動はしない」といっています。
    相手の彼氏は某有名な大学の4年生で有名企業に内定が決まっているそうですが、具体的に結婚の話が出ているかというとそうではないそうです。

    就職しないのは良くないでしょうと言うと、就職したところで女性はすぐ辞めるんだからそれだったら最初から活動するだけ無駄といいます。

    実際そういうものでしょうか?
    就職活動させなくてもいいのでしょうか・・

    トピ内ID:5120877023

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 36 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数337

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (7)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    いつ苦労するかは本人の自由

    しおりをつける
    blank
    カレンダー
    しかし人生かかってるのに、ハイリスクな賭けしますね~。
    ギャンブラーだな。ある意味感心します。

    トピ内ID:0050758659

    閉じる× 閉じる×

    え?考え甘い娘さん

    しおりをつける
    😠
    ははら
    具体的に結婚の話がでてないのに専業主婦になるて・・・・・
    遠回しにニートになります。と言っているようなもの。突き放さないとあとあと大変ですよ!

    あと今は共働きを希望する男性が圧倒的に多い!大手企業にお勤めの方も共働きと考えいる人が多いのに甘いね娘さん。

    具体的にに結婚話が出てないなら就職して生活費を入れて貰わないと困る。働かないのニートだから家から出てってとかキツク言ってみては?

    トピ内ID:1579988985

    閉じる× 閉じる×

    甘いかなぁ。

    しおりをつける
    😑
    う~ん。
    30代の仕事している既婚女性です。

    お嬢さん、最近の女性にしては珍しく考えが甘い気がします。
    結局周りが何を言っても本人が意識を変えないと、中途半端に就職活動したところで
    いい職場にはめぐり合えない気がしますが。

    学生から社会人へというのは全く違う世界のため、先に就職する彼が新しい環境になることで
    他に楽しみを見つけたり、好きな女性を見つけたりで、お嬢さんと別れる可能性はあると思いますよ。

    また、個人的には社会に出たことで、より広い視野・経験を持てたという点でも、大学卒業後すぐに家庭に入るよりは、
    数年社会人経験をしてからでも遅くないのではないかと思います。
    その方がだんなさまになる方の会社での苦労や悩みを理解しやすくなり、家庭に入って支える上でも役立ちます。

    もし大学卒業後すぐ結婚したとしても、だんなさまが病気や怪我をすることなく、一生養ってくれるとは限りません。
    そういう可能性を考えない面も甘いかなと思いました。

    トピ内ID:2855155480

    閉じる× 閉じる×

    人生そんなに甘くない

    しおりをつける
    blank
    ルメ
    今は結婚しても子供ができても働き続ける人が多いというのに、何を言ってるのやら。
    高収入男性と結婚できたとして、その結婚が無事に続くかどうかはわからない。若いうちならともかく、子供ができて30過ぎてから離婚とかになったら目も当てられない。子持ち職歴なし女がどんな人生を送ることになるか、娘さんは想像したことはないんでしょうか?
    結婚後に仕事を辞めなければならなくなったとしても、子育てが一段落したら再就職する人も多いのです。その時に、独身時代の職歴がものを言うんですよ。

    男性側も、今時は「いざとなったら稼げる」女性を選びますよ。
    昔のような終身雇用制は崩れ、企業そのものも潰れたりする世の中。鬱病とかも多いし、夫に何かあったときに家計を支えられるような女でないと結婚相手として力不足と見られてしまいます。
    (そもそも今の時代、共働きでないと苦しい家庭のほうが多いことを娘さんは知ってるんでしょうか?)
    高学歴高収入の男性ほど、女性に対する目はシビアです。
    今からお荷物になる気満々なんじゃあ、娘さんがよっぽどの美形でない限り、将来は暗いんじゃないかと…。

    現実をしっかり見せないといけませんよ。

    トピ内ID:2136023669

    閉じる× 閉じる×

    良いと思います

    しおりをつける
    😀
    花*花
    娘さんが卒業したら即効、家から追い出せば。
    お嬢さんの言う通り「結婚」して貰えば良いのです。
    我が子なら、卒業までに引越しの手筈まで催促しまくるね。
    万一、その時になって「結婚はまだ先に・・・」等を言った
    としても、出て行って貰います。

    トピ内ID:1648571509

    閉じる× 閉じる×

    大学2年生ということは

    しおりをつける
    まー
    娘さん、もうそろそろ成人ですよね?
    成人って、どういう意味かご存知ですか?

    就職活動というものは、「親」が「させる」ものではありません。

    あなたができる最大限の愛情は、子供さんを自立させる手助けをすることであって、あなたが死ぬまで世話を焼くことではないことを認識されることをオススメします。

    就職しないということは、収入がないということ。専業主婦という仕事が手に入らなかった場合、親が食べさせてくれると言う安心感があるから、そんな甘いことが言えるんです。

    あなたが無意識にでも意識的にでも娘さんに与えているその「安心感」は、本当に娘さんの利益に適っているのでしょうか?

    トピ内ID:3934993133

    閉じる× 閉じる×

    今だけですよ。

    しおりをつける
    blank
    さらさら
    大学2年生ですよね。
    3年にもなると、周囲が就職活動をし始めます。
    今は親だけに言っているだけで、実際周囲が就職活動をし始めると、娘さんも必然的に活動を始めます。
    いましたよ、そういう人。
    「私は結婚するから就職しないんだ。」
    って言っていた人。
    でも、周りの人が就職活動を始めて、結婚するといっていた彼女も具体的な結婚の話が出ていなかったので、結局就職活動を始めていました。
    結婚するといっていた彼女は、いまだに独身です。
    (彼氏とは別れてしまったそうです)
    未来は分からないので、
    「あらそう。でも、あなたが働かなくても、お母さん達は一切援助しないわよ。」
    で交わす程度でいいと思いますよ。

    仮に、大学卒業と同時に結婚するというのであれば、それもまたいいのでは無いでしょうか?

    トピ内ID:7144451157

    閉じる× 閉じる×

    させましょう

    しおりをつける
    blank
    まき
    就活しないといけないってわけじゃないけど、就活の課程で学ぶ社会のマナーとかは身に着けておきたいし、友達とも距離が出来てしまうので就活をわたしはおススメします!!

    私自身、ろくに就活しないで自分の望む食に納まりまして、それは良いことなんですが…社会のマナーがイマイチわかりません…営業じゃないのでまだボロは出てませんが…

    社会経験の無い人間が結婚して子供を育てるなんて正直今の時代に則した育て方が出来るとも思えません…一度社会に出た方がいいです。
    そのような甘い考え方のお嬢さんならなおのこと、です。

    トピ内ID:0155556497

    閉じる× 閉じる×

    成長のチャンスを逃すことになる

    しおりをつける
    ぷるっぷ
    >就職したところで女性はすぐ辞めるんだからそれだったら最初から活動するだけ無駄
    正直この考え方はかなり古いと思いますけどね。
    まあ、そういう人が皆無なわけではないでしょうが。

    まだ卒業までに2年以上もあり、彼が結婚の準備ができるまでに多少の時間はかかるでしょうから、
    その間に何があるとも限りませんよね。
    結婚式の日取りが決まっているならまだしも…(決まっていたって絶対じゃないですし)。

    トピ主さんも学校卒業後、職歴なしで結婚されたのでしょうか?
    もしそうなら説得はなかなか難しいかもしれませんが、
    ここは「嘘も方便」で、働く経験をしておけばよかった、というようなことを言ってみてはいかがでしょうか。
    もし働いた経験があるのなら、その経験を具体的に伝えたほうがいいでしょう。
    社会人を経験しておくことは、専業主婦業にも大変役立つと思います。
    また、働いた経験があると、仕事をしているご主人の大変さやありがたみもよくわかると思います。
    自分自身も成長するチャンスだよ、と伝えてみられては?

    トピ内ID:5672066775

    閉じる× 閉じる×

    放っておいても大丈夫でしょう

    しおりをつける
    blank
    まつりだわっしょい
    トピ主さん、結構娘さんの事を心配してあれこれ言ったのですよね?
    でも寝耳に水で話を全く聞こうとしない。
    勝手に進路を決めて、誰かの背中にもたれようとしている。

    現実的に考えてその考え方では今後上手くいかないでしょう。
    万が一上手くいったとしても、押しかけ女房みたいなものに思われるだろうし、大学4年生という若者からして甘ったれている女性は疲れるだろうし。

    これがもう少し年配の人で、経済力もそこそこあって、
    卒業してから結婚するんだって見通しがあるなら問題ないと思います。
    でも相手はそれとは異なってますし、何より結婚すると決まっていないようですから、殆どが妄想ですよね?かなりヤバイ状態です。

    現実を叩き付けて延々と説教するのも良いかもしれません。
    そうしたところで聞き入れないでしょうけど、言うだけの価値は有ります。
    子供は親に反抗して怠慢を続けるかもしれません。
    現実に立たされた時に、ああしておけば良かったと思うかもしれません。
    でもそれも娘の人生です。娘が決めた事ですから娘に責任取って貰いましょう。

    トピ内ID:8152341544

    閉じる× 閉じる×

    就職活動をしたほうがいいです。

    しおりをつける
    blank
    フラストレイコ
    娘さんの気持ちも分かります。なぜなら私が大学生のときにそのように思っていたからです。それに大学生時代のアルバイトは結構な収入でしたので、初任給の低さが馬鹿らしく感じたりしました。

     それでも私が歳を重ねて言えることは、人生には何が起きるか分からないので、選択の幅を広げておいたほうがよいということです。結婚して専業主婦になるのもいいでしょう。でもそれなら、そのときに退職すればいいだけのことです。また何かが起きて、結婚が破綻したときに、社会人の経験があるのとないのとでは、その後の人生で大きく差が開きます。

    どうしても就職しないのであれば何か資格を取るとか、何かしらしたほうがいいと思います。大金持ちの娘なら家事手伝いでもいいかもしれませんが。
     娘さんにはぜひ、選択の幅を広くするために、と言ってみてください。

    トピ内ID:8594644872

    閉じる× 閉じる×

    様子をみては?

    しおりをつける
    blank
    しのぶ
    彼氏さんが2つ上で先に社会に出るんですよね?
    多分、色々と有りますよ。
    別れてしまう可能性も大きいです。

    結婚するなら花嫁修行が必要ね~、今日から晩御飯の支度をお任せしちゃおうかしら~、就職活動より楽よね~、と家事をみっちりやらせては?
    最悪でも、ハウスキーパー系の仕事に就けるでしょう。

    ついでに「ウチは、働かない人は食べさせない主義なの。結婚しようと就職しようと、卒業時に出てって貰うからね(もし家に残るなら、生活費8万円とか)」とも言って置きましょう。
    実際、アルバイトでも派遣社員でも、自立(1人暮らし)させれば、親に泣きついてくるかもしれません。

    トピ内ID:8246757425

    閉じる× 閉じる×

    私なら

    しおりをつける
    blank
    匿名
    「彼と将来持ちたいと思ってる家庭像も話し合ってないのに何言ってんの?彼が絶対に共働きって思ってたらどうするの?それ以前に、あなたと結婚する気はないかも知れないよ?仮に婚約して何年後、という約束になってても、彼の気が変わって婚約破棄なんてよくある話なのに」とまず言いますね。

    あとは、下記のことをよく言って聞かせます

    ・今の彼と縁がなかったら、どんな経済状況の人と結婚するか分からない
    ・今の社会情勢は厳しいので、どんなにいい会社でもいつリストラや減給という憂き目にあうか分からない。またもし夫がふいに亡くなったり、離婚ということになったらどうするのか→自分の意に反して働かざるをえない事態になった時、職歴があるのとないのとでは大違い

    しかし、
    >実際そういうものでしょうか?
    >就職活動させなくてもいいのでしょうか・・

    母親がそんなことを言ってる場合ではないと思いますが…上記は、本来娘さんがちょっと真剣に考えればおのずとわかることです。娘さん、考えがちょっと幼すぎませんか。それともよっぽど大金持ちのご令嬢なら別ですが。

    トピ内ID:2087860230

    閉じる× 閉じる×

    それはリスクが高すぎる

    しおりをつける
    😉
    アーカード
    人生、何が起こるかわかりません。

    その有名企業内定の彼が心変わりをして、結婚できない『かも』しれません。

    大手証券会社でも破綻してしまう時代です。彼の企業が倒産して失業。無収入になってしまう『かも』しれません。

    有名企業で激務で彼が体を壊してしまい、収入が途切れてしまう『かも』しれません。結婚生活がうまく行かず、離婚する『かも』しれません。

    そんなピンチとき、妻の就業経験がないとおカネを稼ぐのは容易では無いと思います。逆に就業経験があれば、社会復帰して窮地を脱することができるかもしれません。

    収入の多い男性と結婚すれば一生涯の安泰が100%確約されるわけではありません。自立できる力をつける意味でもきちんと就職したほうがいいと思います。

    それに、自分で稼いだお金って与えられるお金より大切にしますよ。
    そういった金銭感覚を身につけることもできます。

    それに、就業経験がないと『夫は仕事して専業主婦の自分を養ってくれて当然』という意識が身についてしまうかも。そういう態度がアリアリと見えるのは男性は嫌うものですよ。。。

    トピ内ID:8265261402

    閉じる× 閉じる×

    保険なしの人生ですね

    しおりをつける
    blank
    あら
    専業主婦の比率は3割を切っているのでは。
    女性が家計の一部を受け持つのは、
    普通のことですからね。

    彼と運よく結婚しても、
    専業主婦で食べていけるほど、
    社会は甘くないですよ。

    だいたい夫は、妻の収入がある一定額を超した段階で、
    妻の意見に耳を貸すようになると言われています。
    だから、最初から働かないのでは、
    夫婦の将来のコミュニケーション不足の原因になりますよ。

    トピ内ID:0940517694

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      まずいでしょう

      しおりをつける
      blank
      スタイリッシュ
      これ以上社会常識の無い専業主婦を増やすのは止めてくれー!!!

      というのは、まぁ本音ですが、もうちょっと真面目に・・・。

      結婚後数年~数十年経って、決定的な不和が生じたとしたら、どうするのでしょう?
      離婚されたらお嬢さんは(すでにオバサンの年齢かもしれませんが)仕事に就けるのでしょうか?
      社会経験ゼロで若くもない人間なんて、雇う会社は少ないですよ?

      もちろん何があろうと夫にしがみつくことは出来るかも知れませんが、生活能力がない、というただ一つの理由だけで、妻が夫にしがみつく姿は、この上なく情けないです。本人だって嫌でしょう。

      ましてやエリート君では、働く大変さを何ひとつ知らない世間知らずの女性よりも、美も実力も知識も会話のセンスも備えた、才色兼備な女性に惹かれてしまう可能性もあると思います。

      結婚というのは、今の時代、自立した二人がするものだと思っています。
      社会経験って、やはり必要だと思いますよ。
      責任ある仕事を任されたり、目上の人間との接し方を学んだり、後輩を指導したり、時に理不尽なことで頭を下げたり・・・。

      お嬢さん自身のために、社会経験をされることをお勧めします。

      トピ内ID:3025137346

      閉じる× 閉じる×

      どうなんでしょう。

      しおりをつける
      🐱
      おだまん
      就職したほうがいいかどうかは、本人にしかわからないと思います。
      しかし社会にでて働くことで、学校ではできない勉強も出来るのでメリットはあります。
      それが短期間の社会経験だとしても、邪魔にはならないでしょう。

      就職活動して欲しいなら、そういうメリットがあると話してみるのはどうでしょうか?

      トピ内ID:1777138240

      閉じる× 閉じる×

      さすがにそれは

      しおりをつける
      🐤
      さくらもち
      仮に結婚することになったとして、あちらのご両親に挨拶に
      行くときに「現在無職です」と言うつもりなのでしょうか?

      自分の息子が無職のお嬢さんを連れてきて、「結婚したい」
      と言い出しても、私は納得できないです。

      友人にお嬢さんのような考えの子がいて、「結婚するから
      就職しない」と言っていましたが、恋人の男性はそんな
      やる気のない彼女に愛想をつかせ、職場の女性と結婚され
      ました。

      専業主婦でも、社会勉強はいずれ必要になりますし、1年
      でも2年でもいいので、一度は就職されるべきです。

      トピ内ID:4239091816

      閉じる× 閉じる×

      腰掛け

      しおりをつける
      blank
      ゆんゆん
      生活のために働いてる人から見れば腰掛けと言われるかも知れませんが、働くことをお勧めします。
      私が彼氏さんの親だったら、働く苦労や責任感、お金のありがたみを知らないお嬢さんとの結婚は反対するでしょう。

      トピ内ID:4283923791

      閉じる× 閉じる×

      大甘!ですよ

      しおりをつける
      blank
      mi
      離婚が急増してるし、定年離婚も多少は減ってるとはいえ、

      ますます不況が強くなっていく、このご時世、
      専業主婦なんて、あまりにもリスキー過ぎます。
      ナンの為に、大学に進学させたんですか?
      高卒で留めておけば、よかったのに・・・

      相手の彼にしても、まだ具体的な結婚話が出てるわけでもなし、まして彼と結婚できる保障がどこにもある訳でもなし。
      例え、結婚できたとしても、経済的な理由で働きに出てくれ、と彼に言われるのがオチ!
      有名企業だから、安定とは言いきれませんよ。
      せめて、今からでも就職活動させておいた方がいいですよ。

      トピ内ID:6375049661

      閉じる× 閉じる×

      一度は就職したほうがいいと思います

      しおりをつける
      blank
      ノコノコ
      こんにちは。

      トピ主さんの娘さんのような子が友人にいました。
      彼女の親はその言い分をすんなり聞き入れていたようで、彼女は就職活動も
      就職もしませんでした。

      卒業後は、結婚資金を貯めるという名目でバイトを少ししていた程度でした。
      (始めてもあまり続かなかったですが。)
      相手は彼女の2歳上で、就職して間もなかったこともあり、
      すぐに結婚とはならなかったようです。

      彼女は根っからの「働きたくないから専業主婦になりたい」タイプだったので、
      なかなか進まない結婚に情緒不安定になって病院に通っていました。
      そして精神的につらいと彼に迫り、ようやく結婚しました。

      このように、相手が就職したからすんなり結婚とはならないことが
      多いと思います。
      就職したら環境も変わるし、娘さん以外の女性に出会うこともありますよね。
      まずは仕事を覚えるのが大事ですし。

      そんな時に路頭に迷わないためにも、就職活動はした方がいいのでは?

      あと、私の廻りだけかもしれませんがきちんと就職して社会人経験を
      していない人は、人としてどこか未熟な部分が多い気がします。

      トピ内ID:9719857836

      閉じる× 閉じる×

      結婚資金は、どうするのか

      しおりをつける
      ぢゅんち
      結婚資金は、どうするつもりでいるのでしょう。
      結婚資金を貯めるために働く、では駄目ですか?

      我が家の場合、結婚に必要な資金は全て、2人で折半しました。
      両家の親から、支援は全て断りました。

      結婚して、相手の方に何かがあったら、どうされるつもりなのでしょうか・・・?
      私はそれが怖かったので、手に職つけました。

      トピ内ID:6241075882

      閉じる× 閉じる×

      もったいないです!

      しおりをつける
      blank
      大学を出てすぐに専業主婦というのは、
      とてももったいない!
      ご自分の世界を広げるチャンスだと思います。
      短くても、社会人を経験することで、
      多様な価値観を身に着けることも、大切だと思います。

      近い将来結婚する相手の方の仕事の苦労も少しは理解しやすいでしょう。
      (祖母がよく「金取る苦しみは、死ぬ苦しみ」などと申しておりました。)

      また、将来生まれてくる子供にも、自分の経験を参考に話を聞いてあげられるかもしれません。

      まずは、お母様の経験談などお話されてもよろしいのではないでしょうか?

      トピ内ID:6028173435

      閉じる× 閉じる×

      娘さんは働かないのですか?

      しおりをつける
      🐷
      ぷくぷく
      トピ主様、こんにちは!
      就職したところで女性はすぐ辞める
      と言う娘さんの発言を通すと、娘さんは働かずに親におんぶにだっこになるのではないでしょうか?
      大学卒業後すぐに結婚するなら納得できますが、いつ結婚できるか分からないし、ずっと結婚できなかったらどうするのでしょね!

      トピ内ID:4754655781

      閉じる× 閉じる×

      好きにさせればいい

      しおりをつける
      blank
      hige
      「あ、そう。じゃあ私が面倒みる必要はないね。」
      と、即時出資ストップして家から追い出してしまえばよろしいかと。
      ついでにこれまでの大学学費も返還してもらわなきゃね。

      つーか、彼氏もそれでいいと思ってたらそっちも心配だな。
      知ったら叱り飛ばすような彼氏であって欲しいと切に願います。

      トピ内ID:0938436892

      閉じる× 閉じる×

      キャリア・職場ランキング

        その他も見る その他も見る

        いいのでしょうか・・・って、、、、

        しおりをつける
        blank
        すとらいくぞーん
        あのー、トピ主さんの「お嬢さん」のお話ですよね。
        ご自分の同級生の友達というんじゃないんですよね??

        あなたはおいくつですか?
        もしかしてトピ主さん自信が、学校を出てそのまま結婚=>専業主婦しているとか?

        オトナがネットで質問するような内容とも思えません。

        お嬢さんの考え方よりも、トピ主さんに驚きます。

        自分の子どもに説教するのに、「ネットでいろんな人がこういっているから」なんて、説得力のかけらもありませんよ。
        あなた自身がこれまでどうやって生きてきて、その中で何を考えてきたのか。人はどう生きるべきなのか・・・自分の言葉と態度で示してください。

        以上!!

        トピ内ID:1052293427

        閉じる× 閉じる×

        将来のため

        しおりをつける
        🐷
        SAUMI
        適切なアドバイスになるかどうか分かりませんが、妹の結婚の時に両親が言ったことを思い出したので。

        妹は高校卒業と同時に結婚するつもりでいました。お相手は36歳の方で経済的には心配は無かったのですが何せ年齢差と遠距離での交際でしたので両親も妹の覚悟があるのかどうか、結婚後の妹とお相手の関係性などについては相当心配していました。

        両親は社会的な仕組みとか常識、働くことの大変さを体感しないままで結婚し妹が男が外で働いて給料を得ることに感謝の気持ちを持つことが出来ないと家庭が上手くいかないのではないかと考え、妹に3年間と期間を決めて就職させました。もし結婚が上手くいかなかった場合のためも考慮したのだと思います。その後妹は結婚しました。

        娘さんにも将来のために一度は社会経験の為にもきちんと正社員で働いたほうが良いかと思います。世間知らずで視野が狭いと将来ママになっても苦労すると思いますよ。

        トピ内ID:6302058672

        閉じる× 閉じる×

        仕事したほうがいいと思います

        しおりをつける
        🎶
        もこ
        結婚するのにお金が必要になるのはまろんさんも解りますよね
        親を当てにしてるのか知りませんが働いたほうがいいと思います

        今うまくいっていても婚約した人ですら別れることもあるので
        働くのは自分のためとお話されてみては
        結婚したからといって多少貯金もあれば自分の好きに使えるとか
        うまいこと言って就職させたほうがいいと思います

        私が男ならそんなおんぶにだっこのだらしない女は嫌です

        人のお嬢さんとはいえそんな短絡的な人が結婚できるとは思えませんが
        現実をみたほうがいいと説明してあげてください

        トピ内ID:7375059441

        閉じる× 閉じる×

        いいんじゃないですか

        しおりをつける
        blank
        いぬ
        娘さんは成人。自分の人生、自分で責任を取ればいいのです。
        大学卒業まではうちにいてもいいけど、卒業したら家から出ること、卒業後は金銭援助は一切しない、ということを明言しましょう。それに了解できるなら、就職活動しなくていいよ、と言いましょう。誓約書をきちんと書いてもらったほうがいいと思います。

        トピ内ID:0930010821

        閉じる× 閉じる×

        甘い

        しおりをつける
        😑
        ぱぐお
        好きにさせれば、と言いたいですが、
        いいかと聞かれれば、だめに決まってるでしょう。

        私女性で娘さんより10歳上ですが、
        女性はすぐ辞めるっていつの時代の話ですか?
        全員辞めているとでも?

        仮に娘さんの言うとおり、今の彼と結婚して専業主婦になったとしても、
        一生働かないのですか?

        働きたくなくても働かなきゃいけないことなんていくらでもありますよ。
        夫と離婚、死別もありえますし、解雇の可能性だってあるんですよ。
        そのとき就業経験のない人なんて、到底雇われません。

        働いて税金を納める経験はしておいて損はないです。
        娘さんは今年成人ですよね。
        大人として考えさせてください。

        トピ内ID:7418674448

        閉じる× 閉じる×

        いいわけないじゃないですか!

        しおりをつける
        blank
        フォトアルバム
        お母さんしっかりして下さい!
        有名企業=安定の神話なんて崩れてるじゃないですか。○一證券がつぶれた時を思い出して下さい。
        専業主婦を彼は希望してるんですか?
        たとえ専業主婦になれたとしても私は一度は働くべきだと思います。
        親戚に何人か働かないまま結婚した人がいます。全員離婚しました。働く大変さがわからないからです。バイトで働いただけではわかりません。
        夫が付き合いだとか言って飲みにばっかり行って帰りを待つのは大変だとか不満ばかり。私から言わせると当たり前じゃないか!です。
        お給料をいただく有り難さもわからないと駄目だと思います。
        大体、婚約もしてないんですよね?
        お嬢さん甘すぎです。

        トピ内ID:1290892012

        閉じる× 閉じる×

        まろん家はお金持ち?

        しおりをつける
        🐷
        まる
         就職しなくても娘さんを家においておける裕福なご家庭なのでしょうか?
        あまり深刻に考えているように見えないのですが。

         まだ卒業するまで二年余り、恋人もこの先どうなるか保証はない。娘さんの「就職したところで女性はすぐ辞めるんだからそれだったら最初から活動するだけ無駄」という意味がよく分からないのですが、結婚退職を前提の発言なのでしょうか?

         まあ、そういうスタンスで就活してもいい結果は見込めないでしょうね。

         私はかれこれ二十年ほど前に、娘さんのような立場でした。彼と結婚を考えていたし、すぐにでもしたかった。でも就職しました。すぐに結婚できる保証はないし、我が家は娘を家においておけるほど裕福ではなかったので。

         経済的に許せば、就職しないのは自由ですが、だからといってすぐ結婚できるかどうかは、こればかりは神様でなければ分かりませんね。

         娘さんがもう少し大人になってくれるといいのですが。

        トピ内ID:9074056061

        閉じる× 閉じる×

        どうでしょうと言われても

        しおりをつける
        blank
        大人ですから
        どう考えても良い選択だとは思えませんよね。
        そんな分かりきったことにも関わらず、質問されてるんですよね。

        いいんじゃないんですか?トピ主さんと娘さんがそれで良ければ。

        どうせなら、大学も辞めてしまえばいいと思います。

        トピ内ID:5598267149

        閉じる× 閉じる×

        本人がいいならいいんじゃない?

        しおりをつける
        blank
        mirror
        タイトルどおりです。

        ですが普通は、就職活動をして、会社に入社して、仕事をして、
        学校や友人関係だけでは学べない、社会人としての常識・教養を身につけるのではないのでしょうか?
        私も現在は専業主婦ですが、会社で働いていたことは決して無駄だとは思っていません。

        トピ内ID:4143992169

        閉じる× 閉じる×

        だったら退学しなさい

        しおりをつける
        blank
        らん
        どうせ結婚するんだから就職活動しない、就職しても女は結婚してすぐ辞めるもの...
        だったら今すぐ大学を辞めなさい、と言ってやってください。

        どうせ結婚するんだし、その様子では結婚したら専業主婦になるつもりのようですね。
        それなら今支払っている学費が勿体なくないですか?だって今学んでいることを将来に活かすことを放棄しているんだから。
        それに彼の方が早く就職するんでしょう?彼の卒業時に娘さんが学生じゃなければ、結婚時期も早まるし一石二鳥じゃないですか。

        退学して学費が浮いた分を、結婚式の費用にしてあげるからね、と揺さぶりをかけてみたらいかが?

        私は娘さんと同じ理由で就職活動をしませんでした。
        でも私の場合はお互いの結婚の意志を確認し、両家の両親に挨拶し、4年生の時に結納もしました。
        大学の進路指導教授にも、結婚するので就職しません、と伝えていましたし。
        そこまで進んでいれば、就職活動しないのもありだと思いますよ。

        トピ内ID:9856818786

        閉じる× 閉じる×

        そうですかぁ~

        しおりをつける
        20代既婚
        まろんさんのお嬢さんは、やりたい仕事や目標が
        ないんですね。
        でももったいないですよね!
        大学まで行って、すぐ結婚なんて。
        それもいいけど、家庭に入る前にもっとたくさんいろんな経験が
        できるのに。
        1年でも、2年でも就職して働けば、お給料をもらうことの大変さも
        わかりますし、将来専業主婦になっても、毎日お仕事してくれる旦那様
        の気持ちがよりわかるようになると思います。

        彼が社会に出れば、彼のまわりの環境も劇的に変わるのですから、
        お嬢さんがおいてけぼりにならないか心配ですよね。
        それもいい経験になるのかもしれないですが、
        彼に養ってもらおうなんて、あんまり甘えてたら、重くなって
        捨てられないか心配だよくらい言ってみたらどうでしょうか?
        ちょっときついかな?
        彼だってまだ若いし・・・

        私は大学を卒業して、就職して、転職して結婚して・・・
        今でも仕事をしていますが、
        新卒の1年間って、社会に出て、わからないことも多くて、
        大変だったけど、新卒、新卒と何かと教えていただいたり、
        手をかけていただいて、とってもいい経験ができました。

        トピ内ID:0440318063

        閉じる× 閉じる×

        仕事のできる男性は

        しおりをつける
        blank
        母親世代
        伴侶にも仕事のできる女性を求めるものらしいです。
        卒業後すぐ結婚して主婦になるのもアリですが、本来仕事のできる女性は家庭に入っても一味違うもの。
        夫婦は結局似たもの同士なんですから。

        トピ内ID:7283452629

        閉じる× 閉じる×

        お嬢様ならともかく…

        しおりをつける
        blank
        はな
        すごく良いおうち、お金持ちのお嬢様なら
        それもありかもしれませんが
        普通の家の方なら、それは危険かも、と思いました。

        卒業してすぐ、だと、彼氏さんは就職して2年もたってませんから
        その状態では結婚は無理だと思いますし
        そもそも、結婚の約束をしてるわけでもないのに
        専業主婦になるつもりでいるのは…おかしいかな?と思いました。

        また、私は最初から奥さんに専業主婦になってもらうつもりという
        そういう男性に会ったことがありません。
        殆どの方は、少なくとも子供が生まれるまでは
        奥さんに普通に仕事してほしいと考えてるように思えますし
        実際私の周りでは、子供が生まれるまでは普通に仕事してます。

        彼氏さんと結婚して…というのは
        私には、就職活動からの逃げ口上に思えますよ。

        「すごいお嬢様」の話を出しましたが
        私のいた会社には「財界のすごいお嬢様」も縁故入社で来てました。
        親に買い与えられた、恵比寿の高級マンションから
        運転手付きリムジン送迎での通勤でしたが…。

        そんなお嬢様でも、いったんは就職する時代です。
        いわんや普通の家庭の娘さんをや。

        トピ内ID:3298992991

        閉じる× 閉じる×

        えーと・・・。

        しおりをつける
        blank
        アイスクリーム
        私の周囲の女子大生が同じようなことを言ったら、
        「じゃあ、彼氏と話し合って”妻は専業主婦でいてほしい”と言質を取った上で、結婚の約束をして
        両方の親に会って、結納取り交わしてきなさい。話はそれからだ。」っていうでしょうね。
        その娘さんが、一生働かなくても暮らしていけるだけの資産を親御さんが持っておられるなら
        話は別ですけどね。就職しないで家事手伝いもありかもしれませんが。

        どちらにしても、結婚して仕事を辞めたとしても、それから一生専業主婦でいられる保障は
        今のご時世無きに等しいですよね。万一、働かなくてはならなくなったとして、例え一年でも数ヶ月でも
        社会に出て働いた経験があるひとと、全くないひととでは、職が見つかる可能性が随分違ってきますよ。

        へりくつこねてますが、早い話が娘さんは働きたくないだけでしょう。
        親がそれに乗っかって揺らいじゃってどうするんですか。

        トピ内ID:3600811355

        閉じる× 閉じる×

        私もおんなじでした。

        しおりをつける
        blank
        あはは
        というより、私はの場合は母が
        >就職したところで女性はすぐ辞めるんだからそれだったら最初から活動するだけ無駄

        だし、「周りに迷惑」などとと言っておりました。「お小遣いならあげるから」と。

        しかし当時付き合っていたカレシをボロクソに言い、見合いの話が来ればケチばかり付けている母が私の幸せを考えてくれているようには到底思えず、また、母に成人後まで「誰のお陰で食べていける」などといわれるのもイヤだったので、就活しました。20年前の話ですが、大学4年の6月にスタートした就活。好景気で、8月には内定をいただけました。

        「皆もすなる就職なるものを・・」的ないい加減さでありましたが、就職して世界は開けました。
        1.意外と仕事は面白かった。
        2.ただしその会社で総合職女性第一号では先が見えていた。
        3.就活が手抜きだったことを激しく後悔。
        4.リベンジ(笑)と転職→留学→転職とキャリアアップに励めた。

        正直言って、私の今まで40数年の人生のなかで『就職した』は一番正しい選択であったと思っています。就職してその後の私の人生は大きく変わったと思っています。 (続き)

        トピ内ID:0200484146

        閉じる× 閉じる×

        私もおんなじでした。2

        しおりをつける
        blank
        あはは
        今、私はシングルマザーですが、普通のOLさんよりははるかに良いお給料を頂いております。忙しいですが、子供とそこそこに豊かな生活をすることが出来ています。新卒時に就職してなかったら、今の私は有りえません。

        お嬢さんに、「専業主婦になれなかったらどうするの?」と聞いてみたらどうですか? 専業主婦は相手があってこそのものですから、結婚できなかったら、専業主婦以前の話。結婚しても相手が失業したら?寡婦になったら? 離婚したら? と考えたら、イザという時には自分ひとりでも食べていけるようにしておいたほうがいいと思いませんか?

        私の周りで、「どうせ結婚するんだし」と腰掛のつもりのままでそのまま来てしまって未婚の人、それなりの数でいますが、皆「こんなはずでなかった」「どこで間違えたのか」と悔やんでいます。

        良い結婚相手とめぐり合えば、専業主婦にはいつでもなれます。でも就職活動はタイミングを逃すと、取り返せないのです。

        保険としてでも就職はするべきだと思います。

        トピ内ID:0200484146

        閉じる× 閉じる×

        ああ懐かしい

        しおりをつける
        😑
        30代独女
        10数年前、大学の頃は私もそんな気持ちでしたよ。
        「オンナにとって、仕事は結婚するまでの腰掛けだもーん」
        って。学生結婚しそうな勢いのラブラブな彼もいましたし。
        ただ、腰掛けのつもりではあっても私はきちんと就職しましたよ。ちょっと世の中を見ておくか、という軽い気持ちでしたが。すみません、若かったので生意気だったんです。

        そして現在。専業主婦をやっているはずが、いまだ独身。学生時代に付き合ってた彼なんて、とっくの昔に別れました。でも仕事をしていたおかげで夫がいなくてもなんとか自活しております。幸い産休・育休も取れる職場なので、もしこの先結婚することがあってもこのまま共働きでバリバリ働く予定です。

        今は不況にさしかかっています。有名企業で働いていても、圧倒的に共働き希望の男性が多いですよ。
        とはいえ、厳しい現実をネタに説得しても動きそうな感じのお嬢さんではなさそうなので、
        「社会勉強のつもりで2・3年働いてもいいんじゃない?」
        くらいの、軽いノリで娘さんに言ってみたらどうですかね?

        トピ内ID:9894816906

        閉じる× 閉じる×

        そういう話は、良く聞きました

        しおりをつける
        blank
        七味
        彼氏が居ると油断するんでしょうか、私の友人達も同じ様に言ってましたよ。
        「働くなんてメンドクサイよね~。彼氏と結婚すれば良いっか~!」って。
        でも、殆どの友人は家族や彼氏に説得されて就職してました。

        だって、彼氏の立場になって見て下さいよ。余程のボンボンじゃなければ、会社入って数年で結婚、妻は専業主婦って、収入的に責任が重いでしょ?
        大概の男性は「結婚するまでは、働いていて欲しいな」とか言いますから、安心して下さい。

        問題は、そんな彼氏さんに不満を持ち、押しかけ同棲しちゃう場合と、妊娠しちゃった場合でしょうか。
        ご主人と、そのあたりは話し合っておいた方が良いかもしれませんね。
        多分、ご主人は「そんなバカな話」って言うでしょうけど、妻から「私は許しません」と宣言しておく事は重要です。

        娘さんの意見に流されないように(祈)。

        トピ内ID:0408294795

        閉じる× 閉じる×

        そりゃまずい

        しおりをつける
        blank
        利尻
        仮に彼が、
        (1)結婚するのはもう2~3年してからなどと言ったらどうするのか
        (2)結婚しないと言ったらどうするのか
        (3)急病や事故で働けなくなったらどうするのか
        (4)専業主婦はだめと言ったらどうするのか
        (5)あと、彼の会社が倒産したらどうするのか(その間、誰が家計を支える?)

        ちょっと想像しただけでも、これくらいのリスクはあります。
        「なんで結婚してくれないの」とか「なんで専業主婦がだめなの」とか、彼を非難してもどうしようもありません。
        まさか無理矢理結婚するわけにもいかないだろうし。
        まあそれ以前に、どれも彼氏が非難されるいわれのない話ですが。

        これらのリスクの回避策を具体的に講じているなら、いいのかもしれません。

        トピ内ID:3634876003

        閉じる× 閉じる×

        今すぐ婚約しなさい。さもなくば・・・

        しおりをつける
        blank
        主婦
        『卒業と同時に結婚するという約束で正式に結納を交し婚約しなさい。それが無理なら就職しなさい』

        で、いいと思います。

        大丈夫です。
        婚約しないです。
        これから新社会に出る彼氏が確実に二の足を踏みます。

        まぁ婚約できたらできたでおめでたいし。

        トピ内ID:9380137539

        閉じる× 閉じる×

        私なら

        しおりをつける
        blank
        まるこ
        とりあえずこう言います。

        「結婚式の費用はどうするの?記念品位あなたが稼いだお金で
        買ってあげなさい。お父さんお母さんは援助しないから」

        と。

        私も「卒業してすぐお見合いして結婚しよう」と人生設計してましたが、
        誰も紹介してくれず、結局30歳を過ぎてからの結婚となりました。

        トピ内ID:5326610679

        閉じる× 閉じる×

        身近に同じような人がいました。

        しおりをつける
        blank
        冬子
        こんにちは。
        私の身近に、

        >「今の彼氏と結婚して専業主婦になるから就職活動はしない」

        と言っていた人がいました。

        しかし、社会人の男性と、学生の彼女との
        「意識の差」みたいなものが、
        結局二人を、破局へと向かわせてしまいました。

        トピ主さんの娘さんが、本当に卒業後すぐ結婚できればいいですが、
        そうでなければ、
        社会人となって活躍していく彼氏と、学生の彼女との差が、
        できてしまって、二人の交際もだめになる、ということにならないか、と思います。

        そうでなくても、恋愛関係というのは不安定なものです。

        また、「結婚するから」という理由だけだったら、
        「就職しない」という理由にはならない、ともいえます。
        結婚も仕事も成功させている人は、たくさんいますので、
        結婚するなら「就職しない」と決め付けてしまうのも、
        もったいないように思います。

        トピ内ID:9457808376

        閉じる× 閉じる×

        働くのは義務ですよ

        しおりをつける
        blank
        あらまき
        日本人には法律で3つの義務が課せられています。
        「納税」の義務、「勤労」の義務、「教育」の義務。
        ですから卒業して結婚するまでは働いて下さい。

        トピ内ID:2295232218

        閉じる× 閉じる×

        いいんじゃないですか

        しおりをつける
        blank
        いーえふ
        お嬢さんのように学生からそのまま専業主婦になりたいというのは珍しいですが、
        小町を見ていると専業主婦志望の女性は少なからずいますから別におかしな考えではありません。

        それどころか、30歳を過ぎてから専業主婦を目指して相手を探している人たちに比べれば
        学生の頃からそれを計画、実行しているお嬢さんのほうが賢いと言えるでしょう。

        お嬢さんの人生です。お嬢さんの思うとおりにやらせてあげればいいんじゃないですか。

        トピ内ID:5375963765

        閉じる× 閉じる×

        就職して社会人を経験することが理想ですが

        しおりをつける
        blank
        おつぼネ
        専業主婦志向なら結婚することを目標にして、一般の就職活動の必要が無いならしなくても良いようにも思います。
        私は働く40代独身女性ですが、同年代で今も働き続ける女性は私の周囲ではごく一部です。ご主人の仕事の都合やお子さんができて働き続けることが難しくなった場合もありますが、結婚を機に退社する人も少なくありませんでしたね。まあ言っちゃ悪いが、いわゆる腰掛OLです。
        もちろん、今後の人生も考えると社会人経験は必要だとは思いますよ、結婚生活が安泰とも限りません。でも、私が一生結婚せず子供も持たず働き続けると決めた人生を送っていることと同じく、働かず専業主婦になるという人生もありかなと思います。
        娘さんの彼は先に社会に出られるようなので、新しい交際相手を見つけてしまう可能性も充分考えられ、娘さんの思い描いているようになるかどうかは微妙ですね。周囲の状況なども見て就職活動する気になるかもしれません。

        トピ内ID:9651470706

        閉じる× 閉じる×

        私が親だたったら

        しおりをつける
        blank
        就職活動をさせます。
        結婚の話が本決まりでもないし
        たとえ結婚したとしても相手の給料で生活できるとも限らない。
        第一、その結婚する際にかかる費用はどうするの?
        自分で稼げと言うでしょう。

        本人がそれでも嫌ならと言うなら
        家を追い出すか
        実家暮らしさせても、生活費を入れさせる。
        もちろん、年金や保険などは必要なものは自分で払わせます。

        私も無職の時期があり
        心配&迷惑をかけましたが
        払うものは滞りなく払っていたので
        うるさく言われませんでした。
        けじめだと思っています。

        トピ内ID:3581246856

        閉じる× 閉じる×

        家庭環境による

        しおりをつける
        blank
        おばちゃん
        私が学生時代、家庭教師という名前の話し相手をしていた女の子は、内部進学でお嬢様の多いと言われている女子大に進み、就職しないまま結婚して、今も優雅に専業主婦しています。

        私には全くの別世界で生きているお嬢さんでしたが、トピ主さんのご家庭も豊かで、黙っていても御嬢さんに似たような環境の人からのお見合い話がやってくるような場合なら、無理に就職しなくてもよいと思います。

        トピ内ID:1687602410

        閉じる× 閉じる×

        二十歳の頃は、結婚の現実も知らず夢見てた

        しおりをつける
        blank
        千鳥
        現実的じゃないんですよね、、、結婚観が
        もっと結婚の真実を教えてあげなきゃダメなんじゃないですか?
        私も二十歳の頃の彼と「結婚しようね♪」って本心で言い合ってましたけど
        今から思うと、オママゴトみたいな感じです。

        それに、これからは終身雇用も難しいし
        頭が良くても、人間関係が下手だったりして、仕事が上手く行くとも限らないので
        今から彼の将来を予想するって難しいです。
        自分に力が無いと、その分、彼に頼ります。
        彼が失敗すると、余裕が無いので責めたり、リスクが高くなるんですよね。
        賭けでも良いなら良いんですけど、、、その賭け、ちょっとリスキー

        トピ内ID:1176746986

        閉じる× 閉じる×

        逆の立場の者から

        しおりをつける
        🐤
        じん
        私はトピ主さんのお嬢さんと逆の立場です。

        私の実家は比較的裕福です。
        父親の元で働けば、それなりの収入を得ることができましたし、
        実際そういう打診もありました。

        でもわたしは実家から400キロ離れた場所での
        薄給の夫との結婚を選びました。
        もちろん共働きで家計をやりくりしています。
        それでも今幸せです。
        夫、子どもとの暖かい家庭がありますから。

        皆さんおっしゃるように、この不景気の中何があるかわかりません。
        リーマンだってそのいい例です。
        職歴もないまま結婚して、彼の会社が破綻したらお嬢さんは
        どうするつもりなんでしょうか。

        それでも専業主婦でいれるとでも?
        職歴なしであっさり就職できるとでも?
        その時子どもがいたら生活は?
        収入がなくても彼に愛情を感じられる?
        これらの質問にお嬢さんはどう答えるのでしょう。

        厳しいことを言うようですが、
        これだけ世の中「不況、不況」と騒がれているのに
        お嬢さんは一体何を勉強しているのでしょう。
        ニュースや新聞には目を通しているのでしょうか。
        他人事ながら心配です。

        トピ内ID:2711774010

        閉じる× 閉じる×

        すごいですね!!

        しおりをつける
        😝
        ゆきんこ
        共働き家庭の、ゆきんこと申します。
        私も、娘さんは冗談を言っているのでは?と思いました。しかし、本当だったら大事です。
        自分の生活費の全てを、自分で稼いでみない限り、お金の大切さ、節約の仕方、お金を使うべきところ!という大切な価値観を培えないと思うのです。娘さんのように言って、バイトしかしたことのない私の友達は、宣言通り結婚しました。しかし夫のお給料が『安い』といって、さらにバイトをさせていました…。私は、安いと思いませんでした。(うちより多い)そんな彼女の携帯代は月4万円。彼女は『子供がまだ小さいから…』と言ってパートですら一切働いていません。今は実家の両親に面倒を見てもらっています。
        彼女は、純粋でいい子なので好きすが、正直30にもなるのにすごいと思います。お説教してもへっちゃらなんです。
        娘さんに、このトピを見せましょう!

        トピ内ID:2958124942

        閉じる× 閉じる×

        私が親だったらとても心配ですね

        しおりをつける
        blank
        ヒマ人28号
        結婚するしない、就職するしない、という問題以前にトピ主さんのお嬢さんがあまりにも「自分」という意識がないことに驚いています。ご自分のことを男性を通してしか評価されていないようですね。私がトピ主さんの立場だったらどうしてこんなふうに育ってしまったのかと愕然とすると思います。

        トピ内ID:2015125780

        閉じる× 閉じる×

        結婚までたどり着かないのでは?

        しおりをつける
        tt
        20代男です。
        私自身を振り返っても、私の同僚や後輩を見ていても、
        入社したときは学生時代から付き合っている恋人がいても
        それがそのまま続いた例を見たことありません。
        サンプルが5人くらいで恐縮ですが。
        私は私の実体験から、彼氏が心変わりする可能性大と思います。

        トピ内ID:4978166236

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        まろん
        たくさんの回答をありがとうございます。
        娘に今一度聞いてみました。

        1「女性は腰掛なんだから」の真意
        女性は年次を重ねても責任がなく給料の上がらない一般職にしかなれない。
        30にもなれば早く出て行かないのかと煙たがられる。
        就職しても意味がない。
        女性同士の人間関係も大変だから会社には行きたくない。

        2今の彼氏と結婚できる見込みがあるのか。
        娘は身内が言うのも何ですが、大学のミスコンや読者モデルに出るなど容姿はかなり優れています。
        本人もそれを自覚しており仮に今の彼との関係が駄目になっても代わりの男性はいるという自信があるようです。

        3何のために大学に入ったのか
        有名大学の男の子との接点が持ちやすい、
        また女子大卒の肩書きがあった方がもてるからだそうです。

        親としては就職させたいと思うのですが本人がこの調子では馬の耳に念仏のような気がします。
        このサイトを見せてみようと思いますが通じるかどうか・・

        トピ内ID:5120877023

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(7件)全て見る

        ボランティアとして社会貢献

        しおりをつける
        blank
        猫知恵
        娘さんの言われることにも一理あります。一昔前の家事見習いのつもりでしょうか。でも働かないというのはどうかな…と思いますので、福祉施設等で無償ボランティアをするのはどうでしょうか。

        就職しないなら、結婚するまでの間、ボランティアとして社会に貢献するように言い渡しましょう。

        トピ内ID:5345507618

        閉じる× 閉じる×

        家の経済状況によると思います

        しおりをつける
        blank
        美貴子
        マロンさんの家の経済状況から考えたらいいと思います。

        このままお嬢さんが結婚するまで
        習い事などをさせて
        結婚するまで働かなくても十分生活できるのなら
        働かせなくてもいいと思います。

        結婚に必要な資金なども十分にあるのなら
        いいのではないでしょうか?

        さらに結婚したあとお嬢さんが住む家なども
        買ってあげられるほど十分に余裕があるなら
        働かなくてもいいかも知れませんね。

        今の彼と結婚できなくてもそのあと結婚する気があるなら
        お見合いや人の紹介など今世間で言われてる「婚活」を
        していけばいいのではないでしょうか?

        要するにお金があるかどうかの問題です。
        でも仮にそうでないとすると働かなくては大変ですよね?
        まず家の経済状況を話してあげてはどうでしょうか?

        お嬢さんが働かなくてはいけないような状況ならはっきりそう
        言ったほうがいいと思います。

        トピ内ID:2485483578

        閉じる× 閉じる×

        もったいない

        しおりをつける
        blank
        takami
        卒業後直ぐ結婚して専業主婦も、有りかとは思います。

        でも、勿体無い!!
        学生時代では味わえなかった、あの楽しさや遣り甲斐を経験せずに
        専業主婦になってしまうなんて!!
        1度は経験した方が良いと思いますけどね。

        ちなみに卒業後即結婚専業主婦職歴無の知人は、子育てがある程度
        落ち着いた頃に「どうして社会に出てみなかったんだろう」と凄く
        後悔していましたよ。もうこの歳になると、社会で新たにバリバリとは
        難しいですし。

        学生の時に盛り上がった結婚話も、就職するともう一度真剣に考えることが出来ます。
        それを考えても、やはり1度就職してもいいのでは?と思います。

        トピ内ID:1016226491

        閉じる× 閉じる×

        あの…

        しおりをつける
        blank
        かな
        どなたかもレスしてましたが、トピ主さんはこの問題にたいして誰かに意見を求めなきゃわからない事なんですか? 親御さんですよね? それと…トピ主さんは一度も社会に出ずにご結婚された方なんですか?? なんか不思議というか、私的にはア然としてしまうトピですね。

        旦那さんに相談されたらどうですか?

        トピ内ID:6546094756

        閉じる× 閉じる×

        お金持ち?

        しおりをつける
        blank
        ぞふぃー
        30代女です。えーっとうちは中流の下から下流レベルの家庭で育ったせいでしょうか、大学に進学する際は、親に「学費を立て替えて下さい」とお願いして進学させてもらい、卒業後、就職して毎月の給与及び賞与から、私立大学の入学金+4年間の学費+通学交通費等のしめて約500万円返済しましたよ。
        で、結婚資金も基本自分で貯めるお約束ですので、貯めました。
        回りの友人も多かれ少なかれ、親か育英会に借りて自分で返済していましたから、働かないというのにかなり衝撃(笑撃)です。
        お嬢さんも甘いですが、親であるトピ主さんも甘いんですね。

        トピ内ID:1970574353

        閉じる× 閉じる×

        夢見る夢子ちゃんですね

        しおりをつける
        🐤
        バニ
        要するにニートになるから宣言ですよね?
        学生でない以上、働かざる者食うべからずですよ。就職してなくても家にいるからには食費や光熱費を家に入れさせるべきです。それが出来ないのなら家を出て行ってもらう。結婚するなら家を出るんですから同じですよね。

        社会に出て働かないと、社会人としての常識、良識、知識を得られず、将来において本人が苦労すると思います。

        本人だけが苦労するなら本人が苦しめば済むことですが、家族だとそうもいきません。子供はいくつになっても子供。親が心配するのは何歳になっても心配するものです。最終的には子供の苦労は親をも巻き込むものです。
        働かせましょう。

        トピ内ID:7133606552

        閉じる× 閉じる×

        こればっかりは

        しおりをつける
        blank
        mow
        娘さんご本人が経験を通して学ぶのが一番かと感じました。

        トピ内ID:2366359696

        閉じる× 閉じる×

        いますね

        しおりをつける
        🐤
        y-e
        いますね~。
        私の回りにもいました。
        就職活動自体にやる気がないだけ?にも見えましたけど…。
        結婚に逃げるというか…。

        でも、正直うまくいくなら、卒業と同時に結婚=専業主婦がいいなぁと憧れたりもしました。
        (彼氏もいないのに)
        なぜ憧れたかというと、
        社会に出て働いていく不安があったのと、就職が決まるかどうさ心配だったからです。

        トピ内ID:4502598141

        閉じる× 閉じる×

        考えてみなされ

        しおりをつける
        🐶
        お局の旦那
        多くの女性が就職されており、多くの女性が結婚を機に退職され、一方でバリバリと働かれている女性も多い。だから大学卒業を機に結婚して専業主婦となる女性がいても不思議ではない。
        「実際そういうものか?」と問われているが、確かに自分の部下に「私は結婚してすぐに辞める」という志の女性がいたら真剣に育成したいと思わない。だから娘さんがおっしゃる「無駄」という意味は理解できる。

        あなたが、娘さんを大学に行かせたのはなぜか?
        あなたが「就職しないのは良くない」と思う理由は何なのか?
        これを考えれば、「実際そういうものか?」などはどうでも良く、「就職活動させなくても良いか否か」の答えは自然に求められるはずである。

        トピ内ID:8415287545

        閉じる× 閉じる×

        油断してるかと思います。

        しおりをつける
        🐤
        らん
        自分の将来を決める時期に彼氏がいると陥りがちな感覚ですよね。彼氏が内定もらったから自分も安泰みたいな。私が学生で就職活動の時期、私は上京してて一人暮らしをしなければならず彼氏もいなく必死でしたが、結婚を約束してる彼がいる友達は、やっぱり就職に対して緩かったですね。結婚の話なんて出てなくても、同棲してるからすぐ辞めちゃったりしていて。

        でも、あの当時そういう感じだった子はまだ一人も結婚してません。私は職場で出会った人と結婚しましたが、学生からつきあってる子で結婚した子は自分もきちんと就職して、お互い支えあって頑張ってましたよ!彼も新社会人でぶつかる壁は高いでしょうから、依存されると辛いと思うし。本当すぐ結婚できるといいですね。

        トピ内ID:8680195940

        閉じる× 閉じる×

        ひえぇぇぇ~!

        しおりをつける
        😀
        大甘
        こんにちは。レスの数々を読んでびっくりしました。就職活動もしないなんて、大甘だったんですね(汗)。

        私も、兄のお嫁さんも、主人の妹も、就職活動せず、卒業後ブラブラしたあと結婚しました。

        なぜ就職活動しなかったか、あまりにも昔のことなので思い出せないけど、たぶん自分みたいなのが世の中で働けるはずない、と自覚していたからかも、、、。

        トピ内ID:4880445751

        閉じる× 閉じる×

        それは親に言う事じゃない

        しおりをつける
        🙂
        菜奈
        >「結婚して専業主婦になるから就職活動はしない」

        それ、親にじゃなくて彼に言う事ですよね。
        結婚後の生活設計は、親がするんじゃなくて二人でするものですから。私なら、
        「彼に言いなさい。もちろん結婚式の費用もあるのよね?」
        って言っちゃいますね、多分。もちろん、卒業後は
        「結婚してすぐ家出るんだから、部屋の物片付けて置きなさいよ~
        卒業式の翌日には引っ越ししてもらうからね~」
        と付け加えておきます。

        トピ内ID:6233749138

        閉じる× 閉じる×

        私ならとりあえず追い出す

        しおりをつける
        すたあ☆
         年齢は違いますが私も2人の子どもの親です。

         既にトピ主さんのお子さんは大学に通われてて、自立できる年齢になっています。彼女の好きなようにされてはどうですか。ご心配でしょうけど。ただし、娘さんに結婚できなければどうするのか、もし結婚しても離婚したならどうするのか、どんな自体になろうとも自分の選択に責任をもって後悔をしない、親には頼らないということを約束させてください。

         そこまで考えてるのならばご立派ですが。

         深く考えてようがいまいが、もう自立できる年齢です。苦労しないことがいいことでは決してないと思います。人生にはときには挫折や失敗から学ぶことも必要です。娘さんにまかせましょう。

        トピ内ID:3282302648

        閉じる× 閉じる×

        あなた自身はどういう状況ですか?

        しおりをつける
        blank
        rei
        みなさん就職した方が良いという意見なので視点を変えた意見を一つ。

        子供は何だかんだと言って一番親を見ています。トピ主さん自身はどんな人生を歩まれたのでしょうか。もし専業主婦でしたら母親の生き方で良いと思ったのでしょう。働いていたのらそこに母親として足りないものを感じたのかもしれません。そこのところをクリアにしてからアドバイスをした方がいいです。具体的には「専業主婦独自の大変さはある」「父親の時とは異なり大手企業でもなくなる時はなくなる」ですか。

        ただし大学3年生の夏過ぎになると学生さんは就職活動を始めます。かなりのんびりした人でもです。これはとても焦ります。その状況でトピの台詞を言い続ける可能性は低いかと思います。

        トピ内ID:0789370243

        閉じる× 閉じる×

        親子して常識が無いですね

        しおりをつける
        blank
        リーシャ
        >実際そういうものでしょうか?就職活動させなくてもいいのでしょうか

         「娘がこう言っているのですがそんなのは非常識ですし、私は何としてでも働かせたいのです」という相談かと思いきや、「実際そういうものかしら」?いやはや、失礼ながら親子して常識というものを微塵も持ち合わせていないのですね。まさに「この親にしてこの娘あり」という感じです。

         他の方も仰っている事ですが、無職のお嬢さんを息子の嫁にしたいという親はまずいないでしょう。私にも息子がいますが、将来彼女を連れてきて「彼女は無職だけど結婚したい」なんて言い出したら2人とも叩き出しますし、正社員の職を得るまで2度とその顔を見せるなと言います。社会に出て働いた経験の無い人は往々にして世間知らずですし、一般常識に欠ける傾向が多いです。そんなお嬢さんを嫁として迎える訳にはいきません。

         それにトピ主さんみたいに頼りない、子供の言いなりになりやすい親と親戚としてお付き合いしていくのは相手の親御さんとしても微妙でしょうね。最近こうやって子供を甘やかして、ビシッと叱らない親御さんが実に多いですね。

        トピ内ID:2476018684

        閉じる× 閉じる×

        就職活動不要では?

        しおりをつける
        blank
        すまいり~
        就職活動をする気がないのであれば、する必要がないと思います。
        彼と娘さんとで、今は具体的に結婚の話がなくても、いずれ(数年のうちに)結婚するのはわかっているから、娘さんは「就職活動しない」と言っているのだと思いますよ。

        働く前段階のステップとして大学に行くのではなく、育児や夫婦での会話などできちんと教養ある女性でいられるように、大学に行くのも重要なことだと思います。必ずしも社会に出て稼ぐことが目的ではなくていいと思います。

        今だって、わざわざこういうところに出てこないだけで、家事手伝いのお嬢さんはいらっしゃいますよ。数ヶ月~数年、おうちで一緒に娘さんと過ごして、大企業のご主人のところに嫁がせてあげればいいと思います。

        トピ内ID:7260075849

        閉じる× 閉じる×

        痛い目見るまでわからないかも

        しおりをつける
        😑
        はなじ
        先に就職した彼氏は、就職する気もないお気ラクな学生の娘さんを見てイライラし出すでしょうね・・・
        しかも卒業したら自分にぶら下がる気マンマンで。

        社会に出ると周りにバリバリ働くステキな女性がいたり、同じ立場で仕事の話が出来る女性がいたり。どんどん娘さんの存在は色あせてきますね。

        あと2年もあるのだから、そんなこんなで別れる可能性は少なくないと思います。まあ、今は何を言っても聞かないでしょうけど。

        私も「いいよ。その代わり何があっても卒業したら家から出て行ってね」という案に賛成です。甘すぎ。

        トピ内ID:4198773446

        閉じる× 閉じる×

        とぴ主です

        しおりをつける
        blank
        まろん
        娘には就職してほしいですが、
        私自身が大学を出て多少の家事手伝いの期間を経て結婚したので、
        娘に強く言えないのです。

        お母さんだって就職したことないのに成功しているじゃないのって。

        トピ内ID:5120877023

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(7件)全て見る

        え~??

        しおりをつける
        😉
        自営長男嫁
        だって、有名企業だって、新入社員いっぱいとりますよね?
        よっぽど頭が切れないと上にいけないですよ。
        いまどき、サラリーマン一人だけの給料だけで
        のほほんとやっていけるとお思いでしょうか?

        車、家とかが欲しくなったら
        共働きのほうがどんなに助かるか。。。
        専業主婦なんて私の周りではいません!
        皆お子さんを出産して1年ほどで復帰か、
        二人目妊娠に突入です。
        二人目妊娠のかたがたも、そのあと予定あるみたいですよ。

        純粋な専業主婦って今、いないような気がします。。。
        特に、年収1千万程度じゃだめでしょうねぇ。

        トピ内ID:6233345588

        閉じる× 閉じる×

        「新卒」という、一生に一度のカード

        しおりをつける
        blank
        みそしる
        公務員の妻だったうちの母でさえも、
        「結婚しても、何かあった時のために自分一人で生きていけるだけの収入は得ておきなさい」
        と言っていました。

        その彼氏さんが「俗世を知らない、すれてない子が好きなんだ」とか、すぐに娘さんと結婚してくれて有名企業で出世し続け、浮気もせずに定年まで元気に勤め上げてくれれば専業主婦でもいいでしょうけど、不安材料はどこにでも転がっていますよね。
        結婚は「永久就職」。
        「家庭」と言う職場が破綻してしまったら、娘さんはどうなさるおつもりでしょうか?

        その人生設計が狂って将来働かなければならなくなったときにはもう「中途」です。
        新卒と言うカードを自ら捨ててしまうのはもったいない!



        もしかして、娘さんの、彼氏の人生に負んぶり抱っこするきまんまんな気が見透かされてるから結婚話が出ないのでは?

        トピ内ID:8315198742

        閉じる× 閉じる×

        ようは

        しおりをつける
        blank
        まーがりんご
        「ニートになる」と宣言してるのですよね、お嬢様は。

        でも女性は「家事見習い」という良い逃げ口上があるので得ですよね。

        卒業後も実家で暮らすというなら
        ・毎月生活費を定額いれる

        これを徹底させましょう。
        働くも働かないもお嬢様の人生です。

        >就職したところで女性はすぐ辞めるんだから
        >それだったら最初から活動するだけ無駄といいます。

        「家事見習いしたところでアンタはすぐ怠けるんだから
        それだったら最初から生活費を捻出してもらわないと無駄喰いなだけ。」
        私ならこう返しますけどね。

        トピ内ID:8866842686

        閉じる× 閉じる×

        親御さんのお考えは?

        しおりをつける
        🐧
        ぶん
        最後に決めるのはご本人ですが
        まだいろいろ経験の浅い年齢ですのでいろいろアドバイスはして差し上げる必要はあるかと思います。

        お子様の考えに一番影響を与えるのはいちばん身近な存在であるご家族、親御さんですのでどのようなお考えか話し合いをされて、その時に人生の先輩としてのアドバイスをされたらいかがでしょう。

        世間一般的な考えは先に皆さんがレスして下さっていますので
        それらも参考にされながら親御さんのお考えを娘さんに伝えたらよろしいかと思います。

        トピ内ID:8684013008

        閉じる× 閉じる×

        専業主婦も智慧と教養は必要

        しおりをつける
        🐴
        老婆心
        娘さんの年齢を考えると、トピ主さんは立派な大人でいらっしゃると思いますが、
        そんなものかな?と考えていることに驚きます。
        結婚生活が砂糖菓子と違うことは、トピ主さまが一番ご存知ではないでしょうか。

        仮に正式な婚約を済ませていても、勉強すべきことは山ほどあるでしょう。
        大昔のご令嬢でも「花嫁修業」はしたはずです。

        挨拶、言葉遣い、電話の取り方に始まり、立場の異なる人とのコミュニケーション、金銭管理に関する知識。
        一人前の社会人になるには個人的には10年は必要だと思っています。

        最終的に専業主婦になるのも良いでしょう(相手は別の方でも)。
        しかし主婦といえど、家事、親戚や町内会とのつきあい、子どもの教育、資産管理…
        「可愛い女の子」では無理なことだらけです。
        夫、子ども、もちろん本人がより良い人生をおくるために、賢く立ち回る術を身に着けて欲しいと思いませんか。

        また夫婦はあくまで支えあうものですから、みなさんがおっしゃるような「いざと言う時」、
        社会に放り出されて路頭に迷う40代…というのも洒落になりません。

        最終的にどの道を進むとしても、今するべきことは勉学や就職活動でしょう。

        トピ内ID:6773727462

        閉じる× 閉じる×

        本心じゃないんでしょうけど。

        しおりをつける
        blank
        ははは
        母親に煩いこといわれて適当に答えただけじゃないですか?
        時期が来れば普通に就職活動を始めると思いますが。

        それよりも、トピ主様…
        娘にそう言われて、「そんなもんでしょうか」なんて呑気に
        トピ立ててる場合ではありませんよ。
        現在の社会情勢を見て、そんなもんなのかそうでないのかは判断つくと思いますが。

        トピ主様自身は社会経験がおありなのでしょうか?
        大変失礼ながら、トピ主様自身がかなりの世間知らずでらっしゃる、
        という印象を受けたものですから。
        そんな母親の姿を見て、「だってお母さんだってそうじゃん」と
        思われたとしたら、説得のしようがないですよね。

        そうではないのなら、親としてというより、大人として
        人生の厳しさを教えてあげましょう。
        トピ主様自身の言葉で。
        頑張ってください。

        トピ内ID:5371524663

        閉じる× 閉じる×

        何しに大学へ?

        しおりをつける
        blank
        ころん
        大学にせっかく入れたのに、ドブにお金捨てたようなもんですね。(親からしたら)

        卒業する頃にはその彼と別れてる可能性もあるのに、お嬢さんってば暢気ですね。(笑)

        今の日本の状況で、就職せずに専業主婦でいられる可能性って結構低いんじゃないかと思うんですけど。
        お嬢さん、新聞とか読まないんですか?ニュースも見ないんでしょうかね?
        親の責任も半分あると思います。(甘やかしたり、育て方間違ってませんか?)

        トピ内ID:4122598735

        閉じる× 閉じる×

        もったいないとは思いますが

        しおりをつける
        blank
        るみ
        今2年ということは卒業まであと2年ありますよね。
        その彼氏さんともどうなるかわかりませんし、
        放っておいてもいいのではないかと思います。
        周囲に感化されて活動始めるかもしれないですし。

        ただ、多くの人が仕事を経験している中、
        その道を選ばないということにどういうリスクがあるのかは
        しっかり認識しておいた方がいいでしょうね。

        トピ内ID:2151797937

        閉じる× 閉じる×

        花嫁修業

        しおりをつける
        blank
        ほっといても、就職活動はすると思いますが、一応保険と言うことで、花嫁修業させましょう。

        朝食、お弁当、夕食は、すべてお嬢様が料理する。勿論、掃除、洗濯、アイロンがけまで。
        夕食の準備があるので、件の彼以外の友人と夜出かけるのは不可ということにしましょう。

        きっと、就職すると言い出すと思います?

        よくぞ言ってくれましたとばかり、しばらく楽するのもよろしいのではないでしょうか。

        トピ内ID:3884470470

        閉じる× 閉じる×

        それは危険な選択です!

        しおりをつける
        🙂
        さかな
        若い女性が主婦願望へ回帰しているというのも本当なのかも。
        就職氷河期や男性同様バリバリ働く女性を見てそんな苦労はしたくない女性が増えているのかもしれませんね。

        私も学生時代の彼が大好きでこの人と結婚するのだと思っていましたが、卒業して数年で別れてしまいました。若い男性で結婚まで視野に入れている人は少ないし、社会に出れば魅力的な女性と出会うでしょう。
        恋愛は不確実なものでそこに人生を賭けるのはとても危険です、
        もし彼と結婚して将来的に専業主婦になるのでも働いて収入を得ることの大変さを知るためにも就職を一回はすべきです。

        まぁ、娘さんは楽をしたいのしょうから正攻法で説得してもダメなので以下の方法で説得するのが良いかも。
        1.家に入れるお金はどうするの?とか卒業したら独立してもらうとか脅す
        2.ファッション誌(キャリア女性用)や働く女性をテーマにしたドラマでも見ながら働く女性に憧れを抱かせる
        3.お金の苦労話をする(作り話でも)。「離婚した友達が就業経験もないから子供を抱えて低賃金で苦労してる。人生何があるかわからないし女性も経済力が必要よ」などリスク意識を持たせる。

        トピ内ID:3091602789

        閉じる× 閉じる×

        先祖帰り?

        しおりをつける
        blank
        キャリばあ
        最近、十代の女の子の会話を聞いていると「女が働いたって仕方ない。働きたくない。専業主婦がいい」なんて話をよく耳にするのですが、冗談だと思ったら、本気の人も中にはいるのですね。

        基本的には、私が母親なら「あらそう。あなたの人生だから、よく考えてね。どちらにしても、我が家は大学卒業したら一切の援助は打ち切る方針で、家に居るなら生活費は頂きます。結婚資金もアテにしてるなら甘いから。新生活のスタートくらい自力で準備しようとしないオコチャマに育てたつもりはないからね」と言って様子を見ます。

        本当に彼氏か親にもたれて生きていくつもりなら、年金保険料と健康保険料の援助も打ち切り、家事を全面的にやらせます。
        だって成人ですからね。健康で、大学まで出してもらったいい大人が、誰かに一生食わせて貰おうなんて、甘いです。社会のためにもなりません。

        現実問題、有名企業でも入社数年の給料で専業主婦を養うのは厳しいはず。結婚後、子供ができるまでに貯蓄しないと、将来の教育費や自分たちの老後費用も足りなくなります。職歴なしの女性が年齢と共に就職に苦労が増すのは様々なトピの通り。就職を勧めます。

        トピ内ID:3685195905

        閉じる× 閉じる×

        世の中を知らなさすぎ!

        しおりをつける
        🐶
        ecru
        お嬢さん、世の中を知らなさすぎです。

        1.結婚の約束をちゃんとしてないのに「今の彼氏と結婚するから」という。
        2.もし結婚できたとしても、「働く」ことがどんなに大変か?を分からずに、夫をねぎらうことが本当にできるのか?

        と思います。もしかしたら、2.がちゃんとできずに、離婚の道を歩むかもしれません。夫婦仲良く暮らすためにも、絶対に就職をした方が良いです。

        トピ内ID:6256434599

        閉じる× 閉じる×

        ぜひ就職活動をするようにアドバイスを。

        しおりをつける
        🐱
        通りすがり
        バブル期最後の就職活動が有利な時期に、私は大学3年でした。私も娘さんと全く同じ考えで就職活動をせず、卒業と同時に数ヶ月嫁入り修行をし、6月には結婚しました。私の場合は彼が28歳で、専業主婦に私がなっても生活できる基盤もあり、他にも希望の職種の件も考えると、就職か、結婚かの2択しかありませんでした。
        当時、私の考えに母は意見するでもないし、尊重してくれました。二人の子供にも恵まれ、たまに「4大出たのに、親不孝な娘」と冗談で言われますが、母は、今もまだ孫を見れない友人が多いらしく、自分は孫を若いうちに抱けて(若いうちは孫の世話も苦にならなかったそうです)、私がちゃんと母親になれ、主人ともうまくやっている今を見ているとこれで良かったとは、言ってくれます。

        正直私は後悔とも違いますが、当時の自分は選択の幅が狭かったと思うのです。周囲では殆どの人が就職→結婚の流れですが、私は就職の部分が抜けているので、子離れの後仕事に付く際の不安感はすごかったです。それに大学→就職のタイミングが一番好条件で仕事に就きやすいチャンスです。一度その経験があることで、ご主人へのサポート力も身に付くと思います。

        トピ内ID:9488159512

        閉じる× 閉じる×

        この親にして、、、

        しおりをつける
        🙂
        らりるれろ
        お嬢さんよりも、トピ主の姿勢が問題。

        >>このサイトを見せてみようと思いますが通じるかどうか・・
        って、お嬢さんの言い分に対して、トピ主は、なんて言ったのですか?

        娘のいうことを、ただ聞いているだけ?
        人生のセンパイとして、娘の将来を考える親として、
        あなたには、意見がないの?

        お嬢さんのことを相談するトピだから、お嬢さんに対する批判が多いですが、
        私からみたら、トピ主の方が信じられません。

        ほんとーに、親ですか?

        トピ内ID:5529419841

        閉じる× 閉じる×

        いっそ男にモテる職業に就けば

        しおりをつける
        🙂
        さかな
        10月24日のレス読みました。

        まず女性は腰掛けばかりって・・・今は平成ですよ?結婚後も働き続けるのも普通ですし、寿退社はもはや死語です。
        私の周囲には総合職や専門職の女性が多くいますが、みな自分の将来について真剣に考えて職業選択をしています。もちろん30歳すぎても働いてますし給料は上がっています。自分次第で可能性は広がりますが初めから放棄しちゃっているのかな?

        また女子大に入ればモテると思っているようですが、卒業後就職も結婚もしていなければ単なる無職です。いくら美人でもかっこ悪いしもてませんよ。
        そんなにいい男性と知り合いたいなら男性との出会いが多い職業を勧めてみたらどうでしょう?航空関係や商社やマスコミ、銀行や証券会社、秘書など良さそうです。
        良い男性に選ばれるためなら自分も良い女にならなければいけません。容姿はいずれ衰えていきますし、一流の男性は容姿にプラスαを求めます。

        娘さん、私の価値観からみたら受身でとてもつまらない人生です。自分の力で何がしたいとか将来こうなっていたいとかないのかな?若くて可能性があるのにもったいないです。
        失礼ですみません。

        トピ内ID:3091602789

        閉じる× 閉じる×

        元雑誌編集者です。

        しおりをつける
        🙂
        元女性誌編集者
        モデルったって、読者モデルですよね? プロのモデルとは違いますよ。読者モデルとプロの間は、奥様の家庭料理とシェフくらいの違いがあります。

        出版社から見れば、読者モデルは究極は「安い労働力」「使い捨て」です。読者モデル、本当にお金かからないものね。プロのモデルはものすごく高額ですから。(でも素人相手で、編集者の手間はかかるのよね。お金かからないってことは、その分面倒が増えるってこと・・・)

        もちろん、礼儀はつくしますけれど、次から次へと若くて美しい女性は出てきますから。
        読者モデルはどんどん年をとっていきますが、雑誌のターゲットの年齢層は変わりません。
        それに読者モデル使っているのって、せいぜい大学生ターゲットくらいの雑誌までですよ。それ以上になると、読者のほうが大人になって、素人くささが売りの読者モデルじゃ飽き足らないわけですよ。

        プロのモデルさんで、読者の評判もよく、仕事も素晴らしかったら「うちの会社の、別のもう少し高い年齢層向けの雑誌に今度出てみる?」とか声かけますけど、読者モデルじゃありえませんね。

        続きます。

        トピ内ID:1400212623

        閉じる× 閉じる×

        続きです(元雑誌編集者)

        しおりをつける
        🙂
        元女性誌編集者
        お嬢さんは、ちやほやされなくなるのが恐いんじゃないですか。自分が「若くてかわいいから」ちやほやしてもらえることを、何となくでもわかっているんじゃないですか。

        普通の企業に入ったら、普通の人になってしまうのがイヤだ。
        「私」は一般職にしかなれないのはわかっている。
        女は年齢でしかものをみてもらえないから、私も価値がなくなってしまうーー。

        お嬢さんの言っていることは真理も含んでいます。
        ただ、周りに甘やかされたばかりに、似たような価値観の人しかお嬢さんの周りに集まらなくなってしまったのは不幸でした。

        もしお嬢さんが目の前にいたら、私はこういいたいです。

        「確かにあなたは美しい。でもその美しさは、10年後にはなくなるものですよ。
        あなたは若い女しか価値はないと思ってるかもしれないけど、本当にそうなの? あなたは女である前に人間ですよ。もう一度自分を見つめ直してみて。あなたにはもっとたくさんの可能性があるはず。もっとできることがあるはず。それを探してみましょうよ。10年後、20年後のために、今から始められる事がありますよ」。

        お嬢さんが他の世界にふれあえる場があるといいのですが。

        トピ内ID:1400212623

        閉じる× 閉じる×

        社会人経験の無い女性とは結婚したくないのが最近の男性

        しおりをつける
        🐶
        ちび
        最近の男性は、「結婚したら妻には専業主婦になってほしい」と思っていても、社会人経験の無い女性とは結婚したくないそうですよ(情報源を失念しましたが)。

        その理由は、会社勤めなどの経験が無い女性の場合、夫がどんなに苦労して給料を稼ぐのか、実感ができないため。

        たとえ2~3年の腰掛けでその後専業主婦になるとしても、身を以って自分でお金を稼ぐことの大変さを知らない人とは結婚したくないと思うそうです。

        言い方がきつくても、「大学を卒業したら働かずに結婚だなんて、一体いつの時代の、どこのお嬢様のつもりなんだ、甘い!」と一喝すべきです。

        トピ内ID:9414138316

        閉じる× 閉じる×

        まあ、お好きなように

        しおりをつける
        💡
        noko
        親でなければ↑の事を言いますね。
        レスの内容見ても「社会経験のない薄っぺらい意見だな」って印象しかありません。容姿だけでちやほやされることで自分にはこれしかないんだと思い込んでいるのかもしれませんね。

        しかし、年齢とともに衰える容姿を武器にするのってハイリスクな気がします。結婚したとしても容姿のよさが安泰な結婚生活を送れる保障にはならないですからね。関係ないけど、美人薄命?これって結構当たっている気がします。美人は人を惹き付ける分悪い人間も引き寄せる場合もあるから、そんな時賢さをもって対応しなければならない機会が多いのではないかと。

        美人ほど色んな経験を身に着けて賢く生きた方が数倍人生楽しいと思うんですよね。仕事をしていて得るものってお金だけではないし、私は仕事が好きなので仕事しない人生って考えられません。優雅な専業主婦って魅力的かなあ?ただ退屈なだけだと思うけど。まあ、その価値観は人それぞれですけどね。ただ、少しでも働く経験は人間を大きくさせると思うんです。大学卒業したばかりで安泰で退屈な路線を選ぶのって人生勿体無いなと感じます。
        昔勤労学生、今勤労主婦の意見でした。

        トピ内ID:1271207550

        閉じる× 閉じる×

        お嬢さん、しっかりしてますが、まだまだ甘いっすよ

        しおりをつける
        blank
        甘栗
        >有名大学の男の子との接点が持ちやすい、また女子大卒の肩書きがあった方がもてるからだそうです

        いやぁ私よりしっかりしてます。
        でもですね、もうちょっと踏み込んで考えてくださいよ。
        >30にもなれば早く出て行かないのかと煙たがられる。
        中小企業で頭が固い男どもが多いとことであれば煙たがられることもありますが、大手大企業であれば、一般職で採用っていうことは自分のところの社員との見合いを含めている可能性が大きいかと。
        こっちのほうが永久就職に就く可能性は高いんでは。
        しかも条件はいいでしょう。

        >女性は年次を重ねても責任がなく給料の上がらない一般職にしかなれない。
        これについては、「一般職」「総合職」の違いとか今どうなっているかは他の方から指摘があるでしょうから割愛。
        べつに卒業してからでもロースクールに通って、例えば弁護士になれば給料はどうなるかわかりませんが女性であっても一国の主ですよ。別にローでなくても士業や起業を目指せばいい話で、「責任がなく~なれない」って言ってるのはただ単に甘えてるだけ。

        トピ内ID:7177438786

        閉じる× 閉じる×

        う~ん・・・

        しおりをつける
        moon
        ここでの意見のほとんどが娘さんの考えを「甘い」と出ていますね。私もそう思います。
        トピ主さんのレスを読んで思ったことは申し訳ないのですが、娘さんがそう思うようになったのは
        トピ主さん自身にも少なからず原因があるのではないかと思いました。

        ここからは、違っていたらごめんなさい。という前提で書かせてください。
        まず、トピ主さん自身が娘さんの考えに危機感をあまり持っていないように思えました。
        もしかしたらトピ主さんも社会経験がなく(またはごくわずか)、娘さんを説得できないのでは?
        そしてここでの書き込みを見せて説得しようとしているあたり、どこか他力本願が強くそれが娘さん
        にも現れているような気がします。

        女同士の人間関係が嫌だからと言ってても結婚すれば嫁姑があるし、小姑やママ友・・・なんでもありですよ。
        結婚=大好きな彼と一緒に暮らす・・・でなく、相手の背後にあるものをきちんと理解し受け入れなければ意味がない。
        (続きます)

        トピ内ID:3666138701

        閉じる× 閉じる×

        う~ん・・・(続きです)

        しおりをつける
        moon
        今の彼氏、または他にそれなりに肩書きや地位のある男性(娘さんの希望が専業主婦と
        あったし、そういった人を希望しているようなので)と結婚したとして、娘さんが夫の社会での
        立場を思いやり上司への季節のご挨拶(年賀状やお中元お歳暮)などの気配りや気の効いたことが、
        社会経験ナシでできるでしょうか??

        娘さんは容姿が優れているので周りの男性はチヤホヤしてくれるかもしれませんが、それは一時的な
        ことに過ぎません。見た目が良いだけで中身のない人は、男でも女でもすぐに飽きられてしまいます。

        まだ学生の娘さんですから自分の甘さに気づけないのは無理もありませんが、「そんなに働きたく
        ないのなら卒業したら彼と結婚できなくても家を出て行ってもらうから」とはっきり伝えておきましょう。

        トピ内ID:3666138701

        閉じる× 閉じる×

        美人さんなんですね~

        しおりをつける
        blank
        しのぶ
        ミスコンや読者モデルなんて、羨ましい。
        でも、それだけの美人さんなら、面接で結構通っちゃうと思うし(ボロが出なければ)、職場でも男性陣からメチャ可愛がられますよ!
        社内でもモテモテだろうし、他の会社と合コンすれば、もっと良い旦那さんがゲット出来ちゃうんじゃないかしら?
        人間関係なんて、悩むヒマ無いんじゃないかな~。さっさと良い男捕まえて、寿退社しちゃえば良いだけだし。

        先日、テレビで読者モデルのプライベートの特集やってたんですけど、家事手伝いの人が多かったですね。
        やっぱり、実家の財力と理解が有るのね~と、妙に感心しました。
        トピ主さんは、働いて欲しいと言ってますが、理由はナンですか?経済的な理由ですか?大学行かせたのに、もたいないという事でしょうか。
        ちゃんと、理由を説明すれば良いじゃないですか。
        お嬢さんも、自分の親を見ているからナメているんだと思いますよ。頑張って!!ママ!

        トピ内ID:8246757425

        閉じる× 閉じる×

        専業主婦志望は結構ですが

        しおりをつける
        blank
        現実的に考えて
        お嬢さん、家事はできますか?「夫は妻と同等な量の家事をやるべき。掃除なんて毎日しなくたって死なない。レトルト・冷凍食品・スーパーの惣菜の何が悪い」なんていうのは共働きなら仕方ないけれど専業主婦なら叩かれますよ。
        決まった予算でやりくりし、将来に備えて貯金をするため節約できますか?
        同年代の女性がおしゃれして遊んでいるのに、家の中で子育てや介護ができますか?いろんな年代の近所の奥さんたちやママ友たちとうまく付き合っていけますか?下手をすると会社勤めより人間関係は大変ですよ。
        容姿が優れている?綺麗な顔もスタイルも年とともに嫌でも衰えて行きます。妻が専業主婦でいることを求める男性は、美貌よりも経済観念、家事・育児能力、自分の親族とうまくやって行く協調性を重視するでしょう。

        トピ内ID:3966482283

        閉じる× 閉じる×

        いいんじゃないですか。

        しおりをつける
        blank
        おちゃちゃ
        そんなに専業主婦になりたいのなら、花嫁修業に専念してもらえばいいのではないでしょうか。
        炊事洗濯掃除を完璧にこなし、夫を立てるつつましさと、優しさと笑顔があれば、みんなが羨む素敵な男性と結婚できる可能性は高いと思います。
        私の周りは、妻には専業主婦でいてほしいという男性、多いですから。

        何も努力しないで・・・は無理ですよ。
        最初は「可愛いからOK」でも、いずれ飽きられます。

        トピ内ID:6010464176

        閉じる× 閉じる×

        私もそうでしたが

        しおりをつける
        blank
        なみこ
        働きたくないしフリーターでいいや~とのんびりしていたら母に怒られました。

        「フリーターでいいなら今すぐ大学を辞めなさい。勉強もろくにしてないし、卒業しても意味ないでしょ?それと、学生じゃなくなったら家は出るのよ?お母さんはあなたが一人で生きていけるように育てたし、あなたには学歴もあるじゃない。今後それをどう生かすかはあなたの勝手。生かそうとしないあなたに差し延べる手はない。」と言われました。

        うちの母は本気で追い出しかねないので、焦って就職しました。
        未だに実家に住んでいますが(生活費は入れています)、安月給なのにがんばっててエライからと、追い出されていません。
        でも、働かずにプラプラしていたら追い出されると思います。

        お嬢様は、就職しなくても結婚できなくても追い出されたりしない自信があるんだと思います。
        要はトピ主さん達ご両親をなめてるんですね。

        トピ内ID:1105830454

        閉じる× 閉じる×

        たぶん・・・

        しおりをつける
        😑
        まりあ
        2度目です。
        トピ主さんのレス読みました。
        愕然ですね。

        >女性は年次を重ねても責任がなく給料の上がらない一般職にしかなれない。
        >30にもなれば早く出て行かないのかと煙たがられる。

        一体いつの時代の話?って感じです。
        私の勤務先は某有名企業ですが、女性でも課長・部長は普通にいますよ。
        ただ彼女達は独身が多く、プライベートを犠牲にして仕事に打ち込んだツワモノですけど。
        一般の女性社員でも給料がよく、子育て支援の充実している会社なので
        結婚して子供を生んでも時短勤務で働き続けてる方が多いです。

        お嬢さんはかなり美人なようですね。
        たぶん、今まで周りの男性からちやほやされてきたんだと思います。
        今の彼と別れても他の男性がすぐ見つかるでしょうし
        大学を卒業してそのまま結婚できるかもしれません。

        結婚後のリスクを説教するよりは、一流企業の受付や秘書などに就職すれば
        さらに肩書きが良くなるとでも言ってみてはどうですか?

        また個人的にはお嬢さんをそのような価値観に育ててしまったトピ主さんも
        どうかど思ってしまいました。

        トピ内ID:2515581960

        閉じる× 閉じる×

        本人の自由だとは思うけど、

        しおりをつける
        💋
        マドンナ
        正社員として働いたことのない私からすれば「やはり正社員が一番だな」です。

        これは本人がそういう局面に立って初めて知ることなのかもしれません。私もまたミスコンやモデル経験があります。ですからチヤホヤもされ、いろいろなところから声もかかりました。娘さんと違うのは結婚願望がなかったというところかな。一人で生きていくのが一番いいって思っていました。でも、結婚しようと言ってくれる男性がいて、自分も「この人となら」と思ったときに、困りました。お金がないということです。

        結婚資金を貯めるのも、年をとってから生きていくためにも、お金は必要だというのが、最近になってわかりました(遅すぎですね)。ただ、働いていないわけではありません。いろいろな経験をしました。いろいろな人間関係を見てきました。働くことはお金以外にも、得るものは多いです。今は非常勤で働きに出て、また、自分で事業も始めました。自立したい。このままでは彼にも、彼のご両親に対しても恥ずかしい。

        もちろん自分の親に対しても。まだ全然稼げていないけど、彼がいてもいなくても、しっかり生きていきたいです。娘さんは、結婚するまでの間はどうやって暮していくのかな?

        トピ内ID:8001898125

        閉じる× 閉じる×

        今までの娘さんの育ち方は?

        しおりをつける
        🐴
        おうまさん
        娘さんに働くように説得するようという、皆さんの意見ご最もです。
        しかし、娘さんの超現実主義的(現実を見切ってしまってる)考え方の
        中には、そうせざるを得ない今までの生き方があったのではないでしょうか。

        美人でもてようが、ブ○であろうが、上昇志向が強い子はそういう帝王学
        とでも言う育てられ方をしています。
        小さい時から、英才教育(いわゆるお受験とはまた違う)をたっぷり
        受けてきて、海外居住経験を積んだりして、子供のうちに広い世界を見聞したり
        してます。局アナ女性にそういう人多いですよね。

        しかし、お嬢様の場合、失礼ながら、そういう感じではなさそうだし。
        それに加え、これ美人の子に多いんですけど、いつももてて来たような子は、
        自分の美人を切り売りできると言う感覚と、人は自分の美貌でよってくると
        いう感覚でいるので、結構ドライで冷めてるところがあり、精神的に
        育ってない人が結構います。

        今までどのように娘さんを育てられてきたか。
        娘さんの発言は、それを表してるように思います。

        トピ内ID:3680858713

        閉じる× 閉じる×

        (主婦=ラクチン)→娘さんの気持ち

        しおりをつける
        😨
        遠くの秋桜
        結婚しても女性同士の人間関係、あるのにね。
        子供が産まれたら自分だけの問題では済まなくなるから
        さらに厄介。職場のとはまた違った人間関係の悩みが
        出てきます。

        娘さんは今お付き合いされている彼を
        支えていきたい!とお考えと思ってたのに
        そうでないようでがっかりです。
        もしかして某セレブ系主婦雑誌とかの
        ような生活に憧れちゃってるとか。
        まあ、憧れるのは悪くないけど
        (今お付き合いしている)彼じゃなくても
        いい的な回答に複雑な気持ちです。

        「働かなくても好きなことできて欲しい物も買える。」
        とか娘さん思ってないですよね?
        娘さんの回答、私はそんな意味で受けとれます。
        セレブでもそうでなくても結婚したらそれぞれ
        大変なのに。
        それと娘さん、家事全般その他主婦業をやっていく上で
        しっかり勉強してますよね?まさか結婚後に家政婦さんを
        雇ったり母親であるトピ主さんを頼ってばかりにならないで
        しょうね。金持ちマダムでなく専業主婦になるのだから
        ルックスだけでは家事はできません。
        (↑もちろん女性としてのケアやおしゃれは大切ですよ。)

        トピ内ID:6931058975

        閉じる× 閉じる×

        ・・・

        しおりをつける
        blank
        まふもふ
        あの・・・他の皆さんのレス、ちゃんと読んでます?理解してます?
        まろんさんのレスを拝見して、それらについてどう捉えているのか書いてないのでイラッとしました。

        >1「女性は腰掛なんだから」の真意
        >女性は年次を重ねても責任がなく給料の上がらない一般職にしかなれない。
        >30にもなれば早く出て行かないのかと煙たがられる。
        >就職しても意味がない。
        >女性同士の人間関係も大変だから会社には行きたくない。

        会社に入ったことのない大学生に何がわかるんでしょうか?
        確かにある程度の年齢を重ねた女性には、風当たりが厳しい会社もあるのは現実ですが、
        そんな会社ばかりではないですし、実際に家庭を持ちながら
        兼業でバリバリ仕事している女性だって多いですよ。(生活苦だから働いているのではなくて)

        容姿がいくらよくたって、社会で学ぶ一般常識・教養がなければ、
        将来娘さんが親になった時に困るんじゃないですか?

        トピ内ID:4143992169

        閉じる× 閉じる×

        甘すぎる

        しおりをつける
        🐤
        こぱんだ
        容姿がいいから・・・なんて思って通用するのも学生の間だけですよ。
        社会に出た彼は、会社で色んな女性と仕事をするでしょう。
        男性に混ざってバリバリ仕事をする自立した女性と容姿はいいけど仕事もせず自立出来ない女性。

        頭のいい男性なら結婚となるとしっかり考えてするんじゃないですか?
        容姿なんて若い間だけしか通用しません。
        自分たちの結婚式も貯められないような人との結婚は見直すんじゃないでしょうか。
        それに仕事してすぐに結婚出来るものじゃないでしょう。
        ある程度、仕事が軌道に乗ってお給料も安定してから結婚でしょう。
        それまで待って他の女性と結婚したらどうするんでしょうか。
        仮に結婚したとしても、一生一緒だとは限らない。その時に働かないといけない状況になった時、資格も働いた事もない女性の就職は厳しいですよ。

        就職しないなら援助もしない、家も追い出すぐらいしてはどうでしょうか?
        仕事しなくても家に居れば生活出来るって考えもあるからじゃないですか?
        突き放して自立することの大変さを教えるべきです。
        そのうち周りの仕事をしてる友達と話が合わなくなってくるでしょうけど。

        トピ内ID:8241583865

        閉じる× 閉じる×

        思い出

        しおりをつける
        🐧
        メモリー
        従姉妹もミスでモデルでした。見た目だけモテモテで言い寄る男性は数知れず。そしてその中で一番条件の良い男性と大学3年から付き合い始めさて卒業なのでそろそろ結婚という段でいとも簡単捨てられました。原因は「家同士がつり合わない」更に聞くと「見た目はきれいだが全くしつけがされておらず今後が恐ろしくなった」と言う理由だったそうです。
        名家の坊ちゃんらしく驚く大きさの敷地の日本家屋に住む男性だったので所作の汚い足音ドタバタドアばったんで動き回る従姉妹は一度実家におよばれしただけであっという間に嫌われたようです。
        このような自由恋愛の現代においても結婚は自由がききづらいもの条件の良い男性には条件の良い女性がお見合いという形で紹介されます。大学生の頃は男性の親も若いからと言って放っておいてくれますが就職を期にコロリと態度を替え家同士の条件の擦り合わせに入ります。
        お嬢さんがその気なら就職ではなく素直に花嫁修業でもさせて捨てられないように防衛策を練る事が重要ではないでしょうか。やる気がないのに無理に就職させてもすぐ辞めてきてしまいますよもう二十歳ぎれば自由に何でもできるで大人ですから。

        トピ内ID:8852986013

        閉じる× 閉じる×

        いいと思います

        しおりをつける
        🐧
        にゃんころ
        私はお嬢さんは賢いと思います。
        私はいわゆる大手と言われる保険会社におりますが、40代独身で「早く辞めて専業主婦になりた~い」と言っている人がわんさかいます。痛いです。実は私も、口に出しては言いませんが心の中でそう思ってます。自分で自分が痛いです。
        思えば大学卒業の頃はそこそこモテたな~あの時決めておけばよかった(遠い目)。
        仕事はいつでも出来るけど結婚できる旬の時期は短いと思います。

        トピ内ID:6831360289

        閉じる× 閉じる×

        綺麗とか関係ないです

        しおりをつける
        blank
        まつりだわっしょい
        結局力を持たないものは捻じ伏せられるものです。
        特に若さや美貌を武器に結婚に挑む人なんて、それこそ難しいのでは?
        自分で選んでいけるって自信があるのは大いに結構ですが、結果的には社会に出なかった人は専業主婦になっても立場が弱いです。
        逆に強く出ても夫に逆手に取られるか、夫婦愛が冷めるだけです。
        若さや美貌を武器に結婚するなら勝気な性格の人は向かないです。

        トピ内ID:8152341544

        閉じる× 閉じる×

        あなたがその価値観を育てた

        しおりをつける
        blank
        みゆ
        タイトル通りの感想を持ちました。

        これだけのレスがついても、「娘はそう言ってます」「美人です」って回答なさるトピ主さん。
        トピ主さん自身が、就職より結婚に重きを置かれていて、そういう教育をなさってきたのでしょうね。

        我が家の娘たちはたとえどれだけ容貌が優れていたとしても(いや可能性はなさそうだけど)、そのような価値観は持たないだろうし、持たせません。社会に貢献できる自立した人間にするために育てているのです。

        今更路線変更は無理でしょう。別にいいじゃないですか。
        お嬢さんがそのミスコンや読者モデルの経歴を活かして素敵な男性をGETできるよう、徹底的にバックアップをなさるべきです。お嬢さんの魅力が容貌のみの場合、売り時は非常に短いですからうかうかしてられないということを母娘で肝に銘じて結婚へ向けての準備を頑張ってください。

        良い御縁がありますように。

        トピ内ID:6431474005

        閉じる× 閉じる×

        『家で養う気は無い』

        しおりをつける
        🐶
        むぎ坊
        と、18歳の時に父に宣言されました。


        お嬢さんとは状況は違うのですが。
        私の場合は、周囲の流れに乗って専門学校へ行き
        一人暮らしの用意までしてくれたのに、半年で自主退学して
        実家へ帰っちゃったためです。

        父は、辞める理由については納得してくれましたが
        自宅へ帰ったその日に『明日から働け。家ではもうお前を養う気はない』
        とキッパリ言われました。

        他の方も仰られていますが、トピ主さんにお嬢さんを
        十分養って余るほどの財産があるなら大いに甘やかしたらいいと
        思います。それをどうこういう権利は他人にございませんから。
        ただ、娘さんのためを思うなら『社会勉強』させた方がいいですよ。
        たとえ1年でも社会に出た人間は、考え方が違います。
        容姿端麗なお嬢さんなら、社会勉強を積めば更に素敵な女性に
        なられると思うんですけどね。


        女子大卒の肩書き同様、OLとしての肩書きもあった方が
        今時いいんじゃない?とけしかけてみては??

        トピ内ID:4951930742

        閉じる× 閉じる×

        志が低すぎます。

        しおりをつける
        blank
        菜の花
        お嬢さん、こころざしが低すぎますね。
        何のための人生なのか・・・。
        ただ高収入の男性と結婚して、楽ができればそれで万々歳といったところでしょうか。私は、専業主婦をけなすつもりはありません。外で頑張って働いている夫を支え、立派に子を育てている主婦は素晴らしいと思っています。しかし、お嬢さんはおそらくそこまでは考えていないでしょう。

        永久就職するならそれでもいいが、旦那さんから愛想を尽かされないように、料理や掃除など、家事だけは完璧にできるように自分で努力しなさい、と言ってみてはいかがです?早速今日から家族全員分の食事作りをさせてみては?ご存じのとおり、容姿なんて歳と共に衰えます。

        内面の魅力がなければ、結婚だって危ういはずです。そんなことは若い男性だって心得ていますよ。お嬢さんは、結局男性をも見くびっているんですねえ。

        トピ内ID:3261067284

        閉じる× 閉じる×

        説得は無理でしょうね

        しおりをつける
        blank
        むりむり
        まるで働く気がないぐーたら娘さんに正論を言っても無駄。
        人に依存することしか考えていないようですから。
        今バイトもしてないのでしょうか?

        説得がだめなら態度で示しましょう!
        来年になって彼氏が就職したら彼氏と同棲させましょう。
        嫁入り前同棲なんてだめ、なんて言ってはいけません。
        学費はトピ主さんが仕方なく出したとして、それ以外の生活費のすべて、彼氏のお給料から出してもらいましょう。国民年金、食費、洋服代、化粧品代、医療費、すべて彼氏のお給料からです。読者モデルになるくらいの方なので服飾費は結構かかるでしょう。大変そう、でもトピ主さんは一切出してはいけません。彼氏の親御さんからの援助も一切受けてはいけません。

        新卒ペーペーの人が専業主婦を養えるかどうか実感してもらったほうが早いと思います。
        娘さんが卒業するころでもこのご時世、たいして昇級もしないでしょう。ボーナスも少ないでしょうね。


        トピ主さんが娘さんを本当に自立させたいならこれくらいしてみたらいかがですか?
        文面からみるとトピ主さんは娘さんにそこまで危機感を持っていないようですが。

        トピ内ID:5941979478

        閉じる× 閉じる×

        ますますマズイです1

        しおりをつける
        blank
        容姿は普通
        トピ主さんのレス読みましたが、お嬢さんますますヤバイですよ。

        >女性は年次を重ねても責任がなく給料の上がらない一般職にしかなれない。
        >30にもなれば早く出て行かないのかと煙たがられる。
        >女性同士の人間関係も大変だから会社には行きたくない。

        30代以上でも煙たがれるどころか重要なポストにつき、そうでなくても給料が上がり続けている人、総合職で普通に働いている人沢山いますよ。そもそも女性同士の人間関係が上手く築く自身がすでにない時点でヤバイですよ。そんなこと今から心配しているってことは学生の時点でコミュニケーション能力が高くないのでは。自覚するほどに・・・

        >大学のミスコンや読者モデルに出るなど容姿はかなり優れています。

        つまり容姿しか自信がないのですね。若い頃はそのその素材だけで十分でも、年齢を重ねても容姿を保つためにはお金がかかります。お嬢さんが卒業する頃、つまりまだ社会人2年目彼に、お嬢さんを養い、また容姿を保つための費用を出せるほど稼ぎがあるのでしょうか?稼ぎがある人は、周りの人とのお付き合いで出費も多いですよ。

        トピ内ID:8707499892

        閉じる× 閉じる×

        ますますマズイです2

        しおりをつける
        blank
        容姿は普通
        >今の彼との関係が駄目になっても代わりの男性はいるという自信があるようです
        >有名大学の男の子との接点が持ちやすい、
        >また女子大卒の肩書きがあった方がもてるからだそうです。

        お嬢さんはそもそも自分で稼ぎ生活する気が、大学進学の時点からすでに0だったということでしょうか?
        今の彼に対する愛情は本当にありますか?トピ主さんからの文章からだと、完全に養ってもらうのに都合のよい相手でしかないように思えるのですが・・・

        仕事もでき、知的でまた容姿も優れた女性は沢山います。有名企業になればなるほど・・・
        現在の彼だけでなく、ダメになった時の代わりの男性とやらからも選んでもらえる保障はまったくないのでは?見た目しかないのなら。
        また容姿だけで選ぶ人は容姿が衰えたら、もしくはもっと容姿が優れた人をみつけたら、簡単にお嬢さんを捨てることも十分ありえると思います。

        自分の容姿を武器に生きていくのも一つの選択肢としてアリだと思いますが、詰が甘すぎる感があります。十数年後に容姿も衰え、社会人としての能力に欠け、生活に困るようなことが無い様、現実を見つめてもらうことをお勧めします。

        トピ内ID:8707499892

        閉じる× 閉じる×

        親の支援は ストップ宣言。!

        しおりをつける
        blank
        カラス
        今から 大学を出たら親の責任終了を宣言し 自立を促したら如何ですか。
        大学出てまで 依存するなんて とんでもない事ですよ。

        トピ内ID:1402793419

        閉じる× 閉じる×

        放っておいては?

        しおりをつける
        blank
        lililly
        馬の耳に念仏なら、放っておいて様子を見て良い気がします。

        「大学を卒業したらお小遣いは終わり。更にわたしたちとの同居を続けるのであれば、働いていようがいまいが毎月家にお金を入れてもらう。」と伝えた上で。


        万一、お嬢さんが大学を出て本当に今の彼氏と結婚し専業主婦生活になったら。
        大卒2~3年の給料で大人2人の生活費と将来の為に貯蓄したり保険料支払ったりする事が大変だと実感したり、健康で子供無しで専業主婦をしてたら比較的時間が空くし、昼間は皆働いていて誰も構ってくれない事を理解されたら、パートでも働く気が出てくるのではないでしょうか?。

        トピ内ID:8401004915

        閉じる× 閉じる×

        容姿端麗も一つの技術?

        しおりをつける
        🎶
        甘栗
        大丈夫ですよ。
        私の周りでもそういう子、知ってます。
        まず友人。大学に通っている頃の話ですが。あるミスコンで知り合い、お互いミスになり1年間ミスとしての活動を共にしました。彼女は大学を出るとお医者様と結婚。3人の子供に恵まれ幸せに専業主婦しています。
        次に私の妹。身内がいうのもなんですが、かなり愛らしい顔をしています。大学卒業後、実家で家事手伝い。パイロットの旦那様と結婚。幸せに暮らしています。

        かくいう私はキャリアに生きる女でしたが、先日結婚をし、仕事を辞めました。
        私が思うに、美人って仕事してプライド身につけちゃうとちょっと鼻持ちならないカンジになることも考えられますよ。モテるからといつまでも独身生活を楽しんじゃったり。

        きっと娘さん美人ですから、幸せな結婚しますって。安心して信じて差し上げれば良いと思います。

        トピ内ID:8761694277

        閉じる× 閉じる×

        あらら・・・

        しおりをつける
        blank
        ゴロゴロ
        お顔が綺麗なお嬢さんにありがちな認識ですね。。
        本人がそう思っているとそれが態度に出てしまいます。
        男性の目って意外にシビアですよ~
        それを見抜いて遊ぶだけの女!にしか見られかねません。
        男をなめてかかると痛い目に(辛い目)にあいますよ。
        といっても今のチヤホヤされている娘さんにはわからないでしょうねぇ~

        トピ内ID:2088164710

        閉じる× 閉じる×

        ならばニートにさせるのですか?親が公認で?

        しおりをつける
        blank
        **satch
        就職活動をしたからと就職出来るわけでもなく
        美人なら嫁にいけるわけでもない。
        だったら嫁に行けるまで家でぶらぶらさせるのでしょうか?
        職にも就かず世間知らずの箱入り娘で親として納得するおつもりでしょうか。

        どこか悩む点を間違えてらっしゃいませんか。

        トピ内ID:4155330728

        閉じる× 閉じる×

        視点が違うかもしれませんが。。。

        しおりをつける
        blank
        maru
        トビ主様のレス見ました。
        容姿端麗、素晴らしいことです。ただ、女性との人間関係が、大学生活の中だけで面倒という発言が出てくるのが気になります。容姿端麗でも、人間関係も上手に築けている人はいますし、就職しない本当の理由になるのは、甘えているようにしか聞こえません。
        読者モデルもする程の、容姿の持ち主であれば、そちらの道でも良いから、しっかり職業としての人間関係、男女問わずの自分の職務を全うするための、そこから友情が生まれたりする人間関係に身を置いた方が良いのではないのでしょうか?
        人との距離の取り方が自然に身につくと思います。そこでの人間関係も面倒にしかならないようだったら、主婦として生きていっても、ひとりよがりの人間関係しか築けないと思いますが。
        美しいお嬢様なので、多めに見る気持ちもわかりますが、人として、例えば友人として、お嬢様を対等に見ようと思ったときに、お嬢様は、優しさ、強さを持った素敵な方ですか?
        それでしたらわざわざ、就職なんてさせなくても良いと思います。

        トピ内ID:7033494034

        閉じる× 閉じる×

        迷惑です

        しおりをつける
        blank
        サラリーマン
         こんな甘ったれた女性が職場にくると迷惑です。
        育て方が悪かったのですから、その責任を取って、周囲に迷惑がかからないように
        適当に対処してください。

         時々「私の知り合いのお金持ちのお嬢さんは---」という発言が見られます。
        まともな家庭であれば、資産の有無に関係なく、子供を厳しく一人前の社会人に育てる
        ものだと私は思っています。その意味で、多くの場合、「お金持ちのお嬢さん」は
        「成金のどら娘」のように感じます。

        トピ内ID:4743893634

        閉じる× 閉じる×

        社会人として扱う。

        しおりをつける
        blank
        パパラ
        仮に結婚したとしても相手が職を失わない保証はないし、
        離婚の可能性だってゼロではない。
        なので就職活動は絶対にした方がいいと思いますが、
        首に縄をかけて行かせるわけにもいかない。

        であれば、ご主人との話し合いも必要になると思いますが、
        大学を出た娘さんを社会人として扱ってはどうでしょう。
        自立させるのです。

        娘さんにご自身で生計を立てさせる。
        無理なら生活費を家にいれさせる。

        家が裕福かどうかは問題ではありません。
        経済的な自立なしに、自立はないのです。

        トピ内ID:9328516362

        閉じる× 閉じる×

        頼もしいですね。

        しおりをつける
        💍
        ロングドー
        嫌味ではありません。

        それだけの人生設計と自信がある頼もしい娘さんだと思います。
        世間知らずでものほほんと(嫌味ではありません)と上流階級に嫁ぐ女性もいるわけですし、娘さんの思うようにこれからが進めばいいですね。
        先はわかりませんが‥。

        自信は運命を切り拓く力もあるかと思います。
        ご多幸をお祈りいたしますね。

        トピ内ID:9732393900

        閉じる× 閉じる×

        レスを読みました

        しおりをつける
        なつ
        トピ主さんのレスを読みました。
        一番気になったのは「人間関係が大変だから会社には行きたくない」という箇所です。
        いくら容姿端麗でも、こんな考えの新卒学生が入社してきたら困ります。
        「家事手伝い+気楽なアルバイト」をすればいいのではないでしょうか。全く働かないのはどうかと思います。
        私は30代既婚ですが、「20代は非常にモテただろうなぁ」と思えるシングル女性が周りにかなりいます。
        特にこのようなお考えの娘さんが20代のうちにご結婚できることをお祈りします。
        「モテる」と「結婚に結びつく」とは別ですから。

        トピ内ID:1701306986

        閉じる× 閉じる×

        卒業まであと2年ある

        しおりをつける
        blank
        ひー
        学生結婚or卒業と同時に結婚ならいいですが
        いいとこのお嬢様ではないのに家事手伝いはいくら容姿がよくてもプラスにはならないと思います

        トピ内ID:7824521739

        閉じる× 閉じる×

        社会勉強として

        しおりをつける
        🐧
        匿名
        社会勉強として一度は社会に出る方が良いと思います。
        名古屋のお金持ちのお嬢様なら別ですが。

        >1「女性は腰掛なんだから」の真意
        これは、職種、本人のがんばり、会社次第です。一般職以外の女性もいっぱいいます。

        >2今の彼氏と結婚できる見込みがあるのか。
        >娘は身内が言うのも何ですが、大学のミスコンや読者モデルに出るなど容姿はかなり優れています。
        『彼氏はできるが、結婚相手としては選ばれない』という場合もありますので、油断は禁物かと。

        >3何のために大学に入ったのか
        >有名大学の男の子との接点が持ちやすい、
        >また女子大卒の肩書きがあった方がもてるからだそうです。
        大学は勉強するところです。学部等を決めるにあたり将来の目標は無かったのでしょうか?

        外見のみでもてるのは若いからこそです、社会人になると仕事の大変さに理解がある女性の方が男性には良いようです。

        トピ内ID:1470283809

        閉じる× 閉じる×

        良いと思います

        しおりをつける
        😉
        ウィンク
        無理に就職しなくても良いと思います。きっと20代前半で結婚して専業になるつもりなんですよね。なら御嬢さんの言う通り、今の彼氏が無理でも違う男性と結婚出来ると思います。

        キリキリした生活を送らなくても、家事手伝いで主婦業を習得し、経済力のある男性と結婚する道も幸せなのではないでしょうか。

        ミスコンにも出るような優れた容姿の女性なら心配しなくても良い男性に巡りあえると思います。

        トピ内ID:7626804373

        閉じる× 閉じる×

        同じく大卒後結婚した者です。

        しおりをつける
        😉
        24歳
        娘さんと状況が少し似てるのでレスします。彼がアメリカ人であるということ以外は、有名大卒、有名企業に内定あり の時点で正式に婚約、結婚しましたよ。ただし、私が留学から帰国後大学に在学・彼大学在学でアメリカと日本の遠距離恋愛だったのでお互いの卒業後に結婚という選択肢を取りました。

        私24、彼22で結婚し、私たちは私たちなりに将来を真剣に見据え、遠距離になる時から卒業後は結婚するという方向で動いていました。私が就職活動もせず、卒業後渡米、専業でいられるのは彼の希望でもありますし、彼の頑張りでもあるわけです。

        娘さんと彼の強い意志や絆がものを言います。どのくらいの期間お付き合いされているかわかりませんし、20歳というと、数年後はどういう価値観になっているかご本人もまだわかっていないと思いますよ。私自身も20歳のころの自分と24の時の自分、4年間の差はとても大きかったように思います。

        まだ2年生ですし、あと2年間で価値観や考え方もかなり変わるんじゃないでしょうか。就活は3年から始める人が多数ですし、
        卒業前ぎりぎりで就職する人もいますし、様子見してはいかがですか?

        トピ内ID:4367945370

        閉じる× 閉じる×

        花嫁修行は?

        しおりをつける
        blank
        ひめりんご
        娘さん、料理や洗濯などは自分でしているのですか?
        専業主婦狙いなら家庭的な面は必須ですよね。
        家計管理なども今のうちからやっておかないと、「それで主婦するつもり?」なんて今の時代言われかねません。

        若さと美貌が続けばいいでしょうが、あと10年もしたらそれがあっても「知力・性格」が追いついていない人は魅力がなくなりますよ…主婦になって磨いてもいいですけど大変です。社会生活を経験した方がご主人の気持ちもよく分かるようになるでしょうね。

        娘さんは何か一世代前の感覚と言うか、単に逃げたいから理由つけてるというか…
        腰掛かどうかは自分次第。しっかりした会社に入れば稼げるでしょうし、仕事ができれば任されることもあるし、働けば社会感覚がわかるし、女性同士仲の良い所もあるし。
        むしろ主婦の方がお金は稼げないし、毎日沢山の仕事は報われないし、人間関係が大変そうですよ。
        それに今は1本柱では危険な時代です。何かあったら自分が支える可能性もあるんですけどね。

        本当に自分の希望通りにしたいなら、今からどんどん実行すればいいと思います。
        それが出来ないなら単なる言い訳でしょうね。

        トピ内ID:6621274986

        閉じる× 閉じる×

        時代錯誤

        しおりをつける
        🐤
        カナリア
        今時、腰掛の仕事なんて女性にはないと思いますけど?
        いつの時代のお話をしているのでしょうか?
        この年代で信じられません。
        お嬢さんが就職するときは、景気が悪く就職はかなり難しいでしょう。
        男性も馬鹿ではないので、顔だけで結婚相手を選ばないですよ。
        相手の人間性を見ます。
        今の男性は、就職しても、給料も上がらず、不景気でリストラの危機にあります。だから、共働きを希望するのは男性の方ですよ。
        生活力のある女性でないと、これからは結婚なんて無理ですよ。

        トピ内ID:0025475725

        閉じる× 閉じる×

        じゃ、卒業したら援助なしで。

        しおりをつける
        blank
        でん
        就職活動は、真剣にやっても成果につながらないケースもある厳しいもの。本人に就職する気がないのに活動だけしても、それこそムダだと思います。

        でも、ご本人にそこまで自信があるなら「じゃ、卒業後は実家を頼らないように。うちに住み続けるなら食費と家賃でxx円もらいます。お金で払えないなら別の形(家事とか?)で払ってもらいます」と言いましょう。

        なんとなくのイメージですが、今、いい年して実家住まい、上げ膳据え膳、洗濯も母親がやり、トイレットペーパーや歯磨き粉の補充なんて考えたこともないのでしょう?

        その意味で、本当の「専業主婦修行」にもなりますよね。

        ただ、、、今、ミスコンに選ばれるほどの容姿でもいつかは衰えるということを、母親として教えてあげてほしいと思います。その時に「代わりの男はいくらでもいる」といえるだけの女でいられるか、それは中身次第だ、ということを。。。

        トピ内ID:5964481030

        閉じる× 閉じる×

        それはそれでいいんだけど・・

        しおりをつける
        blank
        ベーコンサンド
        表に出さなくても専業主婦希望の女性もいますし、若いうちに自分の希望する路線が決まっているのはすごいです。若さは最高の武器ですから。
        でも「そうならなかった時」怖いのでやはり働いた方がいいかと・・とは思いますが。

        私が親ならこう言います(意思が強そうなので別の視点からアプローチします)

        大学時代に婚約しろと。それが一番のブランド
        女子大生ブランドと同じで社会人にモテるには社会人の肩書きある方が有利よ?ついでに人気職種もあるよ。と。
        しっかりしている若い男性は見るところがそんなに甘くなくなる。そんなの嫌だってならかなりの年上狙いなさい。

        とにかく失敗は許されない伴侶選びなのだから視野と見る目を養うためにも社会に出ていろいろ見たほうがいいわ。
        今の彼氏と駄目になった時の保険にもなるし。そのためには優秀な男性と出会える職場がいいわね。
        働いといた方が夫の浮気早期発見にも効果的よ。働いたことなかったら「仕事だから」「部下だ」って言われたらわからないじゃない。体験して大人の世界つかんどくの大切よ。

        嘘はいってせんし。ね。

        トピ内ID:8661782353

        閉じる× 閉じる×

        他の方もおっしゃってますが

        しおりをつける
        blank
        ぷい
        独立させればいいと思います。
        それが無理でも生活費を入れさせ年金や県央保険も自分で払わせる。
        生きていくのにどれだけお金がかかるか、稼ぐ大変さ。
        そういうものを知らずに結婚して、また誰かの庇護のもとで暮らそうなんて
        夫に対しても思いやりのない妻になりそうです。

        トピ内ID:7303974280

        閉じる× 閉じる×

        放っておけば

        しおりをつける
        😣
        うめこ
        三十路も後半、共働きの嫁です。馬車馬のように働く戦前生まれの共働きの両親をみて育ったので、結婚してもしなくても、自分のために働き続けることが当たり前でした。家庭環境にもよると思いますが、お嬢さんのことについては、彼女も20歳。放っておいたらどうでしょうか?容姿端麗なだけでどれだけの男をつかめるかはわかりませんが、経済的に裕福な男を捕まえて「永久就職」するのも一つの選択ではあると思います。

        ただし、「永久」になるかどうかわからないし、途中でポイされて突然自分で稼がなくてはいけない事態になる可能性があることも当然あります。でも、そんなのは20歳のお嬢さんでは想像もつかないでしょう。トピ主さんもお嬢さんも裕福で穏やかな家庭での生活が長かったことを感じさせますね。人間、体験してみないとわからないこともあります。親御さんとしては御心配でしょうが、放っておくしかないでしょう。

        トピ内ID:4141998680

        閉じる× 閉じる×

        甘やかして育てましたね

        しおりをつける
        20代男性
        娘さん、良くも悪くも今時の若い女性にありがちな、「ちやほやされて甘やかされて育ってきた娘」という感じですね。一度自分で痛い目に遭わないと理解できないんじゃないでしょうか?トピ主さんも、娘さんを「失敗する前に親が先回りする」みたいな感じで育ててきたでしょ?だから娘さんも「困ったら親や彼氏(夫)が助けてくれるもん」なんて、他人を頼る思考しか出来ないんだと思います。あれこれ言い訳を付けて、結局娘さんは「自分が苦労したくない。楽できる環境が欲しい」って宣言しているようなものですよ。自分はいつまでも「子供」「学生」でいられるっていう甘えがあり、トピ主さんらもそれを助長しているのだと思います。

        思い切って、「就職しないのなら家を追い出す」くらい(脅しでもいいので)言ってやったらどうですか?それで目の色が変わらなければ、もうそういう娘なのだと諦められるかもしれませんよ。

        トピ内ID:5187819310

        閉じる× 閉じる×

        いい男とその親御さんももきちんと働いているお嬢さんを選ぶ

        しおりをつける
        🐶
        nanakoなでしこ
        賢いイイ男性は、自立精神のある女性を選びます。

        またその親御さんも、きちんと働いているお嬢さんの方が好感を持てると思います。

        「よりいい男性を見極め、選ぶためにも就職してみたら」
        こう言って、お嬢さんを説得してみてはいかがですか。

        トピ内ID:9527697964

        閉じる× 閉じる×

        腰掛けの意義

        しおりをつける
        blank
        mimi
        バリキャリの人には怒られてしまいそうですが、腰掛けにも十分意義はあると思います。
        私自身、学生時代とても優秀な成績で、アルバイト先でも上司を上回る成績を出してプラス給が支給されるような人間でした。
        なので、社会に出ても、これまで同様優秀な位置をキープできるだろう、と甘く考えていました。
        が!!!学生の勉強やアルバイトと、社会人としての仕事は全く別物、別世界でした。
        のしかかる責任の重さ、個人1人の力では到底クリアできないような困難なトラブル、人間関係…いろんなもの、何もかもが学生の想像の域を超える難しさでした。

        私は結局優秀の「ゆ」の字も発揮できずに仕事をやめて結婚してしまいましたが、社会に出てみたことはすごく意味があったと思います。
        社会人、正社員として働くことの難しさを実感したからこそ、今夫にものすごく感謝ができるのです。
        正直、お給料は少なめです。足りないです。でも、あんな大変な正社員を家族のために何年も続けてくれてると思うと感謝でいっぱいなのです。

        娘さんは社会を知らずに養われて当然という意識で結婚して、旦那さんとうまくやっていけるのでしょうか?

        トピ内ID:1293882653

        閉じる× 閉じる×

        アリかもしれない

        しおりをつける
        💍
        ロマンチスター
        世の中には、労働を伴わずして生きていく術を知る人達がいます。

        娘さんはその類の人なのでしょう。
        それも立派な才能と存じます。
        若くしてそれを自覚しているのだとしたら、かなりの大物です。
        大物は放っておいても我が道を進んでいきます。
        見守ってあげましょう。

        トピ内ID:2970742692

        閉じる× 閉じる×

        結婚するまでの衣食住は?親まかせなの?!

        しおりをつける
        blank
        あおい
        卒業したら、1人の社会人。

        衣食住の費用はどうなるんですか?
        それを稼ぐには就職しないと無理ですよね。
        卒業後も出してあげるつもりですか?

        結婚するにしても、式の費用、新生活の費用は?
        それも全額用意してあげるの?それとも彼氏頼みですか?

        「それは自分で稼いで用意するのよ。」ってなんで言わないの?
        トピ主さんがそんなことを思いつきもしてない感じがするのですが。

        トピ主さんが優しすぎる。
        「親だし、家族だし、世話をしないと。」と思ってませんか?

        当座の生活費、結婚費用。
        これだけでも就職する必要ありと思います。
        貯めて、家を出て行ければ、その後辞めるのはご本人の自由ですが。


         

         

        トピ内ID:2075358891

        閉じる× 閉じる×

        長くは続かない

        しおりをつける
        😑
        辻ちゃま
        トピ主さんのレスを拝見しました

        >本人もそれを自覚しており仮に今の彼との関係が駄目になっても代わりの男性はいる
        ・・娘さんがこのように思っているようでは、この交際は長くは
        続かないと思います。
        彼氏さんのことが好きでたまらなくて結婚を考えているのではないようですね。
        彼もいずれそれを感じ取るでしょうし、私が彼氏さんの親だったら
        絶対にいやですねえ・・。

        有名企業には、美人で能力もあって、性格もいい女の子が
        たくさん入社してきます。
        それこそ、読者モデルやミスコン経験者もね。
        入社後そのようなコたちと接した彼氏さんも考えが
        変わるでしょうね。

        いずれにせよ、社会と人生の勉強をするために
        就職を勧めたほうがいいと思います。
        お嬢さんは社交性もありそうですし
        優れた容姿の持ち主なら、能力の面で多少劣っていても
        入社後も(一部の人には)可愛がってもらえます。

        私にも大学二年の娘がいますが、海外インターシップにむけ
        TOEIC950点を目指して勉強中です。

        トピ内ID:5395759348

        閉じる× 閉じる×

        別にいいんじゃないですか

        しおりをつける
        blank
        契約ッ子
        働きたくない=正社員になるつもりはない、パートや派遣で結婚までしのぐってことでしょうか。
        それともまったく働かないってことなんでしょうか。
        前者なら彼氏がちゃんとしてれば別にいいんじゃないですか、それも一つの選択です。将来、破談になっても自分のせいですし。

        ただ、後者なら卒業から結婚までは
        家に最低3万は入れること、
        おこづかいは一切あげない(20歳すぎたら当然ですが)、
        年金、保険は自分で負担すること
        結婚資金も援助しない
        等は言っておいたほうがいいと思います。

        卒業と同時に結婚じゃない限り普通の大学生女子なら
        どうするのが一番賢いかわかるはずです。
        お嬢様女子大なら、周りの影響もあると思います。
        女の子は働かなくてもいいとかいう家庭はまだまだありますし。

        要はトピ主さん家庭がお嬢さんの将来を支えるほどの経済力があるかないかですね。

        トピ内ID:6660251087

        閉じる× 閉じる×

        バブルか!!

        しおりをつける
        💍
        かるめん
        おばかな事抜かしてる娘さんに一言。

        一般職なら、もっと安い賃金で雇える短大卒&派遣取った方が企業は得。
        事務職に大卒なんて要るわけないじゃん。人件費を無駄に出来るほど、今の企業は景気良くない。
        仕事教える側も腰掛気分よりも若くてやる気のある子のほうが好きなの。
        企業からお断りなんだよ♪

        後、見た目だけでやってけるのはせいぜい後5年くらい。
        見た目だけのスカスカな女は今時好かれないっつーの。バブル期じゃあるまいし。
        その数年でどうにかしないと、誰からも相手にされなくなっちゃうよ~。
        今の人って女性にもキャリアとか望む人多いから、お気をつけ遊ばせ。

        彼氏が一流企業にお勤めなら美人で中身もすばらしい人たくさんいるんだよ、って教えてあげたらどうですか?
        見た目が同じレベルなら、より良い条件で選ぶ権利が彼氏にも、他の男性にもあることをお忘れなくね。

        トピ内ID:6898180756

        閉じる× 閉じる×

        危うくそうしようとした者です

        しおりをつける
        🙂
        モネ
        こんにちは。今は32歳のおばさんですが、娘さんと同じ頃、フリーターになろうとした者です。
        いや、、正式にはフリーターに「なれと言われた者」です。

        その頃付き合っていた彼氏(学年は1つ下)から、就職について「おまえはフリーターになれ。俺は来年航空大学(パイロットになるため)へ行くから、俺の休みの日に会えるようにするにはフリーターが一番だろ?」と。

        彼の人生設計では、とりあえず私は大学は卒業する(体裁があるため)けど、その頃彼はパイロットへの道を着々と進んでいる。
        そして、彼がパイロットになったらすぐ結婚する。
        なので、私にはキャリアも仕事も年収も必要ないと。。

        結果。。聞きたいですか?

        彼はパイロットへの道は早々断念。
        一応大手企業に就職しましたが、あまりの過酷さに自暴自棄になり、浮気。そして別れました。

        私は彼の言葉に従わず、きちんと就職しましたので、結婚(別の人と)、出産後も仕事、続けられていますよ。

        あの時従わずによかった。。。

        トピ内ID:0078903374

        閉じる× 閉じる×

        参考までに

        しおりをつける
        😍
        ももちゃん
         トピ様の娘さんは進学にあたり目標は無かったのでしょうか?
         将来の自分の夢、将来の希望の職種を考えて進学を希望されたのではなく、「皆が行くから」ならば、娘さんの今の選択は間違いでは無いと思います。

         しかし、我が娘には、「将来の貴女の生活に絶対ということは無い。だから自分一人でも生活できるように進学するなら手に職を付けるように」と申し伝えそのようにしたつもりでした。
         娘は確かに自分の希望に沿った大学に通いましたが、卒業までに結婚をし、子供を産んで全くの予定外の生活をしています。

         と言うこともありますので、親はガックリとすることが多々あり、現在は悟りの気持ちです。

         学生の就職活動は今後の人生の役に立つことも有ると思います。
         そして、今お付き合いしている方との結婚が前提であるとのことですが、自分の人生を人任せにするのは非常に危ういと思います。
        「万一結婚できなかったらどうするの?」こんな話し合いも必要ではないでしょうか?

        トピ内ID:1601201745

        閉じる× 閉じる×

        すごい考えですね!

        しおりをつける
        blank
        りんご
        娘さんが綺麗な方だというのもよく分かりました。

        しかし、有名大学に通うような男性がそんな何も考えてない女性を妻に選ぶでしょうか?
        他に代わりの男性がいたとしてもお付き合いどまりになると思いますよ。
        スタイルや顔がよくてチヤホヤされるのは今だけです。

        大学に行ったのはもてたいから・・・
        その話を聞いてなぜトピ主さんは怒らないんでしょう?
        そんな理由の為に何百万というお金をだしているんですよ?

        トピ主さんもお嬢さま育ちですか?

        トピ内ID:5219707636

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんが心配です

        しおりをつける
        💢
        hide
        レスも拝見しました。

        娘さんが美貌の持ち主であっても打算的(若さゆえ?)なので、人としての魅力はまだまだのようです。
        見た目にひっかかる男性であれば将来に渡り大事にしてくれる確率も低いででしょうに。こんな考え方だと長い人生、苦労しそう。

        ・・・なのに!
        「就職させなくていいのでしょうか」とは、驚きます。

        トピ主さん家庭が、娘さんの結婚後も含め一生分養える財力があるのならいいでしょう。
        家事、お稽古事にいそしんで社交性だけ身につけたらいいです。

        そうでなければ、娘さんに説教して叱り飛ばす内容です。
        娘さんに意見するのが怖いんでしょうか?
        「言って分かるかどうか」なんて言う暇あれば、毅然とした態度で宣言してください。

        ・おこづかい無し(大人なんだから当然)
        ・親元で暮らすなら生活費をいれる(同上)
        ・結婚費用は自分でもつこと(同上)

        トピ内ID:5810724485

        閉じる× 閉じる×

        就職しないなら今すぐ婚約

        しおりをつける
        blank
        toku
        他の方もおっしゃっていたように
        「専業主婦希望なら今すぐ婚約しなさい」でいいと思います。

        ちゃんと結納して、相手のご両親とのご挨拶も家族同士で済ませて、
        卒業後すぐの結婚を約束してもらえなければ、就職活動するように、

        って言ったら、彼氏さん逃げ出しておしまいだと思います(笑
        これから社会人になる彼には重すぎますもの。

        お嬢様は容姿がよいから他の誰かを捕まえるのも簡単だと思っていらっしゃるわけで、今の彼氏に固執しているわけでもなさそうですし、万が一、「卒業後すぐに結婚」の条件を飲み、かつ、専業主婦として迎えてくださるお相手が見つかれば、それはそれで、世間にもいい(働く気のない同僚の相手をしなくてすむ)ので、「婚約」が絶対条件でいいと思います。

        (婚約しても、その後破棄された場合は、仕方ないので、就職してください)

        トピ内ID:6947595819

        閉じる× 閉じる×

        お嬢様の言い分は

        しおりをつける
        blank
        ぴよ
        つっこみどころ満載ですね!

        >1「女性は腰掛なんだから」の真意~
        業界にもよるでしょうが、今のご時世普通の会社であれば、普通に女性も昇進昇給しますよ?
        お嬢様は何年前の方なのでしょうか…。

        >2今の彼氏と結婚できる見込みがあるのか。
        とりあえず、付き合う相手=結婚したい相手とは異なる場合があると思いますので婚約の打診をされては?
        そこで断られたらさっさと次にGO!でないと若いのは今の内ですよ。

        >3何のために大学に入ったのか
        凄いですね…
        要はお嬢様は「男漁りの武器として大学に行ったの!」と言ってるわけですよね。
        どうしてそこで「そんな事のために大学に行かせたのではない!」と叱らないのでしょうか。

        お嬢様の学費、トピ主さんご夫婦が払ってるんでしょうか。
        そんな事を言うお嬢様に「学」費を出す意味はあるのでしょうか…。


        お嬢様の人生計画がうまく行けばそれでよしですが、うまく行かなかった場合はどうするのか人ごとながら心配です。

        トピ内ID:3028641231

        閉じる× 閉じる×

        お母様はどう思っているの?

        しおりをつける
        😀
        るいるい
        トピ主さんの最新レス読みました。

        >私自身が大学を出て多少の家事手伝いの期間を経て結婚したので、
        >娘に強く言えないのです。

        トピ主さんが、自分が就職しなかったことで後悔したことがあるのなら
        それを話してあげればいいのではないでしょうか。
        特に後悔していない、就職していなくても幸せだった、というのなら、
        娘さんの考え方でもいいんじゃないですか?

        話をするだけしたら、後の選択は娘さん次第です。

        今後、結婚の予定が決まらなかったり、共働きする必要が出てきたら、いやでもやらざるをえなくなるのだし。
        就職する必要性を感じず、適当に就職して、適当に働かれても、その職場の人は困りますし。「働きたい!」という意志を持つまで、ほっておけばいいですよ。

        トピ内ID:0459484576

        閉じる× 閉じる×

        しおりをつける
        🐶
        馬汁
        とぴ主さんのレスから、トピヌシさんもどうにかなると思ってる節があるのかな、と思いました。

        お嬢さんの望むとおりになさったらいかがでしょう。何を言っても「今」の自分の容姿で世の中渡っていけるとお思いのようですから。

        世の中には「ミスコン優勝、読者モデル」程度の容姿で、仕事も出来、人間性も豊かな女性がたくさんいます。
        お嬢さんの彼がこれから出て行かれる世界にもたくさん居られるでしょう。

        いいじゃないですか、そういう風に育ってしまったのならそれでやってみれば。

        トピ内ID:1073035686

        閉じる× 閉じる×

        甘い・・・。

        しおりをつける
        blank
        tommy
        20代半ばの既婚、両親共に社会人経験者(現役)です。
        娘さんの言うように「夫の給料だけで専業主婦」も素敵ですけど、明日何が起こるかわからない。

        惚れ抜いて一緒になれた最愛の夫が病気や怪我で働けなくなるかもしれない。
        「そのとき支えるのは私だ」と常々覚悟しています。自分が大変だからと別れるなんて考えられません。

        同級生が社会人生活を送って数年経つ20代後半を過ぎて、就職する際に経験が0よりも1でも有ったほうが有利なのは一般的に知られている事では?
        私達の世代で「社会人歴が無い」事を打ち明ける際、相手も納得する”我侭とは思われない”説明(司法試験に専念するためや、家庭の事情)が求められるかと思います。


        本当にその彼と結婚をするなら「卒業式の翌日には家を出て行きなさい」位の言葉を。
        「まだ実家に居る」と言うのであれば、家にお金を入れさせるようにしてはいかがでしょう。

        娘さんが沢山ある選択肢の中から自ら望んで選ぶ道です。

        いざ思うように事が運ばなくなった時、人に責任転嫁をしてしまわないことをお祈りいたします。

        トピ内ID:9897474481

        閉じる× 閉じる×

        家事見習い、家事手伝い・・・トピずれですいません

        しおりをつける
        sawayuki
        >でも女性は「家事見習い」という良い逃げ口上があるので得ですよね。

        いやいや逃げ口上にもなりませんよ。
        自分がその立場になっても
        恥ずかしくて言えません。
        ちゃんと婚約して確実に結婚予定がない人が
        職業を聞かれたときに「家事見習い(家事手伝い)ですぅ~」
        って堂々と言っているのは本当に特別な事情がない限り
        同性が聞いても嫌ですね。
        でもこの言葉、なんかいい響きしないですね。

        トピ内ID:6931058975

        閉じる× 閉じる×

        社会人無経験者とは結婚したくないし、働かざる者食うべからず

        しおりをつける
        😀
        おっと♂
        すでにちび様が発言されていますが、私も社会人無経験者とは結婚したくありません。

        生活の糧(=給料)がどのように手に入り、その中から税や保険料が差し引かれ、法的にはどのような扱いになり、といった世の常識に一度も触れたことがない人は、男女を問わず、親の庇護の元にあったまま厭世感をもちやすいのではないでしょうか。

        学生の身分で、世の中が間違っている、と主張することは簡単です。しかし自分で糧を得て、税も納め、法をも知ることで初めて見えてくる世の中があります。

        それから「大学を出た人を食わせるほどうちに余裕はない」と言い放って、せめてパートタイマーや派遣の仕事だけでもさせてみては如何でしょうか。自分の食い扶持さえも稼がない、というのはルール違反です。

        「働かざる者食うべからず」では?

        トピ内ID:3905606046

        閉じる× 閉じる×

        娘さん理論では学歴も要りませんよね

        しおりをつける
        😠
        くろれ
        どうしても就職しないと言うのなら「お嫁さんになるのに大学の学問は必要ないでしょう。家で家事の練習をしなさい」と大学も今すぐやめさせてはいかがでしょうか。
        「働かないけど大学は卒業したい」なんて返されても、それはワガママ以外の何物でもないです。お嬢さんの仰るとおり、学歴も無駄ですから。

        私は大学卒業後就職して、5年ほどで専業主婦になり現在3年経ちますが、大学で学んだことより就業経験の折に得た知識の方が今の生活で役立っています。
        たとえ短い期間であっても、お金をいただいて働く経験は無駄でもなんでもないですよ。責任を要求される甘えの許されない場所では学べるものが沢山あります。

        トピ内ID:9565109295

        閉じる× 閉じる×

        娘さんに賛成

        しおりをつける
        blank
        40代男
        離婚した妻は、娘さんと正反対でした。
        毎日バリバリ仕事仕事、そして遊び遊び。
        常に全力で走ってるようで、その反動で家事はおろそか、
        家ではいつもごろごろ寝ていて、家庭を顧みませんでした。
        何のために僕と結婚したの?といつも思わされました。
        10年ほど彼女をいたわり、常にサポートしてきましたが、
        彼女の希望で子供も作らなかったし、もう開放してもらいました。
        いま若い女性と暮らしていますが、家庭的な人でとても幸せです。
        悪夢の10年とは正反対に、新たな生命をもらったように毎日が輝いています。
        彼女には何のキャリアも学歴もありませんが、そんなことは私は全く興味ありません。
        高学歴で仕事をバリバリこなしていた元妻には、今では軽蔑の気持ちすらあります。
        今の妻には、深い感謝の気持ちと、思いやりのあるその美しい心に、尊敬の感情を持っています。

        トピ内ID:2493299577

        閉じる× 閉じる×

        別れの機会はいくらでもある。

        しおりをつける
        blank
        ai
        明日フラれるかもしれませんよ(笑)男女の関係なんていつどこで、崩れるかなんてわからない。
        婚約してたり、プロポーズされたりなんて無いのに、一方的に言うのは女性ではよくいますよ。彼氏と結婚考えてる!って。
        考えてるのは女性側だけなんてよくありますよ。
        彼氏だって就職すれば世界が広がりますし、この先の事なんてわかりません。でもまぁ本人の人生。子供では無いんですから思うようにさせたら?
        就職は人に言われてするものでも無いし、そんな嫌々、面接こられても受かるわけ無いじゃないですか。就職だってそんなに甘くないですよ。
        だから今の時代、ワーキングプアだのニートだのって言葉があるんでしょ。
        結婚してもらえる!って、それならそういう賭けに出るのは自由ですからいいんじゃないですか?
        うちなら?そりゃ、家族で話し合い社会に出ることの重要性をきちんとわかってもらい、今までの狭い社会の中で見てきた男性とどれだけ違うか広い視野でものを見てから、結婚するにも別れるにも選んでもらえたらと、狭い世界で焦るな、と伝えますけど。
        それは、ご主人と話し合ったらどうですか?

        トピ内ID:1927139085

        閉じる× 閉じる×

        教育

        しおりをつける
        😑
        ぷー
        中学生の私の娘には常々、大学を出たら自分の力で生きていきなさい、と言っています。私自身、それなりの専門職について自立しています。それが普通だと思っていました。
        ところが、私の友人には、
        何のために大学に入るのか?

        有名大学の男の子との接点が持ちやすい、
        また女子大卒の肩書きがあった方がもてるから、
        というトピ主さんの娘さんのような考えの人がいます。
        それを聞いたとき正直、驚きました。私の世界が狭かったのでしょう。人それぞれだと思います。でも、親の教育の影響は大きいと思います。

        トピ内ID:3631275017

        閉じる× 閉じる×

        一流企業に入ってもっとエリート捕まえなさい!

        しおりをつける
        blank
        コマッチャー
        お嬢様のようなタイプの場合、綺麗事を言ってもあまり聞いてくれないと思います…。
        タイトルのような事を言って説得されては如何でしょう。
        実際、美人の方がすぐ内定取れる?らしいですし。(賛否両論あると思いますが…それがおそらく現実)
        全く職歴がないと、いざ働きたくなった時非常に不便ですし。
        私個人の体験としては、仕事を通じて知り合った仲間、経験はかけがえのない物となりました。
        だから、若くて美人なのに…働く経験ナシで家庭に入っちゃうなんてもったいないな~って思います。

        トピ内ID:2183332163

        閉じる× 閉じる×

        けっこういます。

        しおりをつける
        😍
        元総合職だけど
        海外駐在時に多くの奥様方と知り合いになりましたが、
         以外といましたよ、そういう方。
         殆どの方が働いた経験をお持ちでしたがそうじゃない人もいるんだなあ
         と感じました。

         お嬢様大学で美貌で23で結婚して25くらいで最初の子を
         産んでいるのですごく若いママでうらやましい感じでした。

         甘いかどうかはわかりませんが、案外としっかりしていたり
         協調性があったりと私の知る限りではママ世界ではうまく
         やっておられる方が多かったです。お嬢様とは限らず
         公務員の娘でそういう方もいました。

         逆にどちらか言うと総合職あがりのママのほうがママ集団が
         アホに見えるらしく浮く場合がありました。

         ただひとつ問題があるとしたら「彼氏の意向」です。彼氏が
         結婚してくれなくなった場合最悪です。
         またこのご時勢、幾ら一流企業でもリストラや倒産というリスクが
         あります。
         就職活動をしないなら資格をとるなどもしものときの
         リスクヘッジは大事だと思います。

        トピ内ID:0346584044

        閉じる× 閉じる×

        無料情報誌で見ました

        しおりをつける
        blank
        ぽんぽこりんりん
        『日本のお金持ち妻研究』と言う本があるそうです。
        その本を元にお金持ち妻の傾向がまとめられていました。
        お金持ち妻は,夫に依存しない・見栄っ張りではない・外食をあまり好まないんだそうですよ~。
        しかも,お金持ち妻は美人さんやモデルさんよりもバリキャリ型の方々が多いそうですよ~。

        結婚しても会社を辞めず,育児休暇を取得しながら仕事をしている女性も増えたこの時代に,時代を読めないようにお子さんを育てたあなたの報いでしょうね~。

        トピ内ID:8701253596

        閉じる× 閉じる×

        容姿端麗の女性は選択肢は広い

        しおりをつける
        blank
        美人妻
        容姿は無意味とおっしゃっている方、いますけど、
        実際高収入の男性ほど容姿端麗な女性を狙っていますよ。
        現に知り合いの超高収入の男性の奥様は美人揃いです。
        偶然であるはずがありません。みんなすごく大事にしてもらっています。

        奥さんが美人であるということに、家事ができたりすること以上にポイントに置く男性がいることは事実です。家事はお手伝いさんにもできますが「美人妻」は美人にしか勤まりませんから。パーティーが多いと露出も多いですからね。

        お嬢さんが自分の価値を売りに結婚で幸せになろうとしているのなら、それは就職するのと同じ立派な選択肢ではないでしょうか?就職は不細工にも選べますが、美人にしか選べない道を選ぶ娘さんは賢いとも言えますよね。会社を選ぶか男を選ぶかの違いだけ。リスクも変わりません。

        私なら、娘が美人ならぜひ応援しますね。母親としても名誉なことではないでしょうか?平凡な容姿で平凡な人生を歩んでいるお隣のお嬢さんより自慢できますよね。

        習い事をさせてあげたらどうでしょうか?お料理や作法はできないに越したことはありません。それらを身につけたら鬼に金棒です。

        トピ内ID:7975081013

        閉じる× 閉じる×

        今のうちにお見合いを

        しおりをつける
        blank
        とら
        お嬢さんに働く意思がないなら、20歳のうちにお見合いして30歳くらいの人と結婚を決めてしまいましょう。今の彼氏は有名企業に内定していても、会社に適応できるかわからないし、お嬢さんと結婚してくれる保障などないからです。美貌がMAXの今こそ、よい相手を探す最大のチャンスです。世間一般からは共感を得られない方法ですが、それもまた、一つの生き方と思います。

        トピ内ID:5345507618

        閉じる× 閉じる×

        ニートは一番もてない

        しおりをつける
        😡
        doda
        ばっかやろーですね。笑

        容姿がそこそこということですが、
        女子大がこの世にいくつあって、ミスコンの称号を受けた人ってどれだけいると思ってるんでしょう。

        大学を卒業すれば、「学年」という枠が外れて、年齢の関係のない比較が始まります。その中で彼女も、容姿がそこそこでも永久就職希望の無職、就職活動の苦労も分かち合えない女がどれだけもてないか、自覚するでしょう。

        腰かけなら腰掛で立派な会社で立派な腰かけすればいいじゃないですか。

        彼氏は保険にして、彼氏以上の人と出会える会社に派遣でも何でももぐりこんで出会えばいいのに。
        まともな女子大でミスコン出たなら、キー局アナウンサーは絶対に受けた方がいいですね。華やかな仕事なら少しは興味を持つのでは?

        まぁそんなこと言うあほな娘さんでしょうから、所詮中流止まりだと思いますよ。
        努力しないと成功しない、とは世の中の当然ではないですか。
        お母さんの時と時代は違います。負い目に感じることなく、がつんと言わないと危険です。

        トピ内ID:0500711475

        閉じる× 閉じる×

        専業主婦もアリ

        しおりをつける
        blank
        うらやましい
        すまいり~さん・にゃんころさんと同意見。
        花嫁修業して早目に嫁がせる、でいいと思いますよ。

        わたしは35歳。独身で仕事していますが、なんだかんだいっても、やっぱり、女性の社会進出や出世は難しいと感じてます。
        「もしも」を考えたらキリがないけど、お嬢さんみたいな人って、一生運が味方してくれそう。
        だんな様はとんとん拍子に出世し、食うのも困らず、子にも恵まれ、一生安泰・・っていう人生送れそうなタイプです(あくまでも私見ですが)。
        ご縁がある若いうちに、さっさと結婚するほうがいいですよ。
        多分わたしは自分が結婚に縁がなかったので、余計にそう思う(そういう人生に憧れる)のかも。
        今度生まれ変わったら、お嬢さんみたいな人生がいいなぁ。

        トピ内ID:9921862605

        閉じる× 閉じる×

        もしかして大物?

        しおりをつける
        🐤
        人生それぞれ
        お嬢さんはもしかして大物の素質がありますか?
        上手いこと、人の人生に入り込んでイイトコどりできたらいいのですが。
        それがなかなか出来ない人が多いのが、現実の世の中ですよね。

        私は派遣社員なので偉そうなことは言えないのですが、有名企業でも、綺麗で感じが良くて、しっかり稼いでくれるステキな女性がたくさんいますよ♪
        なので、今の彼氏もそういう類の人に惹かれてお嬢さんに飽きてしまうかもしれません・・・・
        その覚悟をお持ちなら、「大物」の人生を歩んでもいいのでは??

        トピ内ID:2384597219

        閉じる× 閉じる×

        中途半端で可哀想なお嬢さん

        しおりをつける
        🐶
        ぴょんきち
        えー!?有名企業とは言え、20代新卒のお給料で2人が暮らす。。。
        一般的にみて、かなり下のレベルの生活になりません?

        海外旅行や高い食事や買い物どころか、
        お勤めのお友達に誘われても同じレベルの旅行やディナーをとる事も出来ないですよね。
        かなり美しいお嬢さんなのに、とても可哀相だと思います。

        もっと良い男性がいる職場に就職して、お見合いなどした方がいいと思います。

        トピ内ID:4198013110

        閉じる× 閉じる×

        いいと思います。

        しおりをつける
        blank
        レナ
        ほとんど私と一緒です。私も学生時代当時付き合っていた彼氏と結婚するからという理由で就職活動をしなく派遣で継いでました。
        その彼氏とは別れてしまいましたがすぐにつぎの彼氏がみつかり結婚し専業主婦になりました。
        私の母も凄く心配をし就職しなさいとうるさくいってきましたね~。

        男性はやはり綺麗な人に弱いです。
        娘さんは今の彼氏と結婚できなくてもすぐに次の彼氏ができるように思います。

        トピ内ID:9033480907

        閉じる× 閉じる×

        アリだと思います。

        しおりをつける
        blank
        YURI
        容姿端麗な有名女子大出身のお嬢さんなら、就職活動しないで専業主婦になるのは、大いにアリだと思います。
        (在学中に婚約できるのであれば)
        収入が多く、社会的地位の高い人は、若く綺麗で、ある程度の学歴を持つ専業主婦を妻として希望する人がかなり多いですよ。
        ある意味、トピ主様のお嬢様は賢いと思います。
        お嬢様の人生ですので、お嬢様の希望通りにされるのがよいと思います。
        レスを拝見すると、お嬢様は苦労なく、幸せな人生を歩まれる方だと思います。これが一番幸せではないでしょうか?

        トピ内ID:3050373842

        閉じる× 閉じる×

        アテがあるならそれも良いとは思うけど

        しおりをつける
        blank
        かおりん
        お嬢さんがお付き合いしている彼氏さんが、近々結納する気があって
        お嬢さんが卒業すると同時に結婚する予定だとか、
        仮に今の彼氏さんとは別れたとしてもトピ主さんやご親戚が良い縁談を
        お嬢さんに紹介できるという「確実な」アテがあるなら
        就職活動はせずに花嫁修業をさせてあげれば良いんじゃないでしょうか?

        でも、とりあえずは、ご主人に相談するのが一番かと思いますよ。
        レスを拝見するに、トピ主さんは働いた経験がないのですよね?
        つまり、お嬢さんもトピ主さんも「会社で働く」ということがどういうことなのか
        あまりご存じない、と。
        ならば、良く知っているだろうご主人に聞いてみるのが良いと思います。
        勤めてみないとわからないことってやっぱりありますし。

        ちなみに、もし仮に、トピ主さんご夫妻にお嬢さん一人なら
        一生食べさせていける資産があるから「無理に就職しなくても…」と
        思われるのでしたら、それはお嬢さんの可能性を摘む行為かと思います。
        就職でも結婚でも、大人としての新しい人生のステージへお嬢さんを
        送り出してあげてください。

        トピ内ID:0771862067

        閉じる× 閉じる×

        ははは!さっぱりした娘さんですね。

        しおりをつける
        😀
        みかえら
        すみません、笑ってしまいました!

        さっぱりした娘さんで、逆にさわやかです。良い会社に就職するため四苦八苦していた自分と比べたら、とても可愛い娘さんなんだろうなあ、と。

        ただ、、、
        私のいとこが正にそこタイプでしたが、結果から言えば不妊症で結婚生活は破綻し相手から離婚を言い渡されましたが、それでいて仕事もキャリアも無いので、結婚にしがみついて幸せではない生活を余儀なくされているようです。

        漫画家一条ゆかりさんが、「頼りになるのは(男でも友人でもなく)仕事。」とおっしゃっていました。

        さっぱりした気性はいいと思いますが、男など頼りにしていると、いいことはナイと思います。

        トピ内ID:4545210044

        閉じる× 閉じる×

        うらやましいなあ

        しおりをつける
        💋
        eye
        働くということが頭の中に全くない人っているんだなあ。
        うらやましい。

        ちょっと前にあったネットの小話をひとつ。
        ある美しい女性が、自分の美貌を武器に資産家の男性にアタックしました。
        ところが男性はこういいました。
        あなたと結婚して自分は何を得るのですか?
        自分はこれからどんどん能力を発揮してどんどんお金を儲けますが
        あなたはこれから衰えていくだけです。

        容姿が衰えても残るものを身につけさせるのも親の務めだと思いますよ。

        トピ内ID:9230505345

        閉じる× 閉じる×

        だって今の風潮ってそうなのでは・・・

        しおりをつける
        🙂
        けい
        30過ぎたら負け犬扱いだし、それを裏づけするかのように、小町でも連日結婚できない出会えないと嘆いてるトピが多いじゃないですか

        男性でもリストラが当たり前の時代、いったいどれくらいの女性が仕事で役職を得たり、キャリアと呼べるものを身に付けているのか。
        いないとはいわないけど、割合からいったらすごく少ないのが現状でしょう。小町では「結婚したいなら、出来るだけ早く結婚へ向けての準備をしろ」ですよ

        娘さんも結婚後に仕事をしたくなるかもしれないし、今結婚すれば、子供を産んでからまだまだ学び直せる若さでもあります

        私の知り合いで、早く結婚した人は、子供を産んでから大学院に行ったり、子供の手が離れてから就職した人もかなりいます

        35歳くらいで結婚だと、子供が出来なかったり、また出来ても、職場復帰が40歳くらいで事実上解雇されるケースも多いので、結婚を先にするのも手かと・・

        どうであれ、22歳くらいで、結婚か就職か、どちらでもいいからとりあえず決断をし、実行に移せば問題ないと思います。修復可能な年齢なので。

        30歳くらいでどちらも中途半端でウロウロするよりはずっと賢いのでは?

        トピ内ID:7505473658

        閉じる× 閉じる×

        娘を今一度説得してみます

        しおりをつける
        blank
        まろん
        たくさんの回答をありがとうございました。
        我が家は特別裕福ではなく、娘を無職のままでいさせることはできないと思います。

        娘には、将来専業主婦になるにせよ、大学で教養を深め、短期間であっても社会に出て世間知をつけて、
        社会に貢献できる人間になってほしいと思っています。

        娘には、以下のようにもう一度説得しようと思います。

        1、結婚して専業主婦になれる保証もないし、なったところで生活が一生安泰だとは限らない。
        社会人経験があるのとないのとでは、世間からの評価が違う。

        2、たとえ腰掛であったとしても社会に出て経験をつむことは今後の人生にとって必要なこと。
        お金を稼ぐ苦労も知らない世間知らずでは彼氏にも愛想を尽かされる。

        3、学業的人間的に成長して欲しいと思い学費を出して大学に通わせているのだから、ペイするようにしっかり勉学に勤しむこと。

        4、卒業後は自分の生活費は自分で出させる。養う余裕はない。

        5、容姿はいずれ衰える。中身のない女性を堅実な男性は選ばない。

        しかし実際に働いたことのない私が言っても説得力がないと思うのです・・

        トピ内ID:5120877023

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(7件)全て見る

        決定的にかけているもの

        しおりをつける
        blank
        40代
        就職せずに花嫁修行、それが許される家庭なら、それ自体はありでしょう。
        現実的に、そういう生き方を疑問もなく選択する人がまだ存在していることは、少し周りを見渡せば判ること。そして内実は他人にはわからないまでも、幸せに暮らしている人も多いはず。

        しかし、そういう人生を選択できるある種のお嬢さんに共通する、育ちの良さ故の屈託の無さ、それがトピ主さんのお嬢さんには無いように思います。
        また、社交性もないのでは?たかだか学生生活数年で人間関係が面倒なんて…。
        条件を満たしていないため、その選択は悲惨な結果に繋がるような気がします。

        トピ内ID:8796327088

        閉じる× 閉じる×

        夢の実現をできる限り応援してくださいね

        しおりをつける
        負け犬1号
        就職活動に費やすエネルギーを先行投資と申しますか
        美しさに語学力を含む教養を身につけ、夢の実現を家族として応援されたら如何でしょう?
        できる限りの時間と資力をつぎ込んで、結果を待つのも悪くないでしょう。
        ご本人に意欲がないのに就職を勧めても難しいと思います。
        学業と違い、収入を得る職業は厳しさが違いますし
        周囲の迷惑になる可能性もございますしね…
        (余談ですが)
        若くして他界した母は元ミス○○(大都市)でしたが、大学で教鞭をとって居りました。
        配偶者の出世と自分の実力は別という考えを持っていたので、家事は好きなことだけをして仕事はしっかりしていました。
        父似の私は家の事業を引継ぎ、シングルを選びました。
        未婚の風当たりは今よりもはるかに強く、言葉の暴力に常にさらされていましたが時間とお金を自由に使える生活に何ら不満はございません。
        後悔のないよう、好きな道を選んでくださいね。

        トピ内ID:5219859325

        閉じる× 閉じる×

        もったいない(笑)

        しおりをつける
        😀
        こんこん★
        まろんさん、こんにちは。
        彼氏さんとの今後については、皆様がレスして下さっている通り不確かなものかと
        思いますが、お嬢さんに言いたいのは「その恵まれた容姿、ミスコン出場で満足
        しちゃうの!?勿体無い!」という事です(笑)
        アナウンサーさんや受付嬢さんなど、仕事で才能に磨きをかけたお美しい方々は、
        学生の頃よりもっともっと輝いて見えます。容姿も才能のウチ!
        是非、仕事を通して更にステキな人になって欲しいと思います。

        専業主婦の道も良いと思います。お嬢さんが前向きに、しっかりと未来を見据えた上で
        「専業主婦になるわ」と考えるなら、アリです。
        でも『逃げ』の考えで「専業主婦」か「就職」かを選んで欲しくはないと思います。
        人生の中でも、トップ5に入る「人生の分かれ目!」だと思います。
        今逃げちゃったら、後悔してもしきれませんから「なんとなくー」ではなく、
        "将来の事をもう少し具体的に考えてみる"事から初めてみてはいかがでしょうか。

        何にせよ、今自分がしておいた方が良い事が、見えてくるような気がします。
        長文、失礼致しました!

        トピ内ID:1513022273

        閉じる× 閉じる×

        それなら花嫁修業を

        しおりをつける
        💔
        りた
        家事を土日だけでいいからさせてみる。
        全部ですよ。家の掃除、洗濯、トイレの掃除も、ゴハンもゴミ出しまで!
        専業主婦=楽してる?と思われがちですが
        まあ確かに楽なやり方もあるとはいえ、全部やるとけっこう大変だし
        私の時は母から「一日千円で4人分の食料買ってきなさい。」
        とまで言われお金のやりくりも考えさせられました。

        お嬢さんは専業主婦というより結婚を甘くみてるんじゃないんですかね?
        一から夫を支え夫の給料だけでやりくりするってけっこーストレスじゃないのかなあ…。
        仕事もストレスだけど結婚もストレス溜まるモノだと教えておきましょう。

        トピ内ID:2594178014

        閉じる× 閉じる×

        人それぞれでいいのでは。

        しおりをつける
        🐤
        鈴カステラ
        少なくても約20年前に地方都市に住んでいた私の身近では、とかくありがちな事でした。

         私は小中高がある私立学校の出(私は高校だけ)ですが、同級生達は系列の短大・大学を出るとすぐに結婚、あるいは就職しても数年で専業主婦になる人が多かったです。
         社会経験がほとんどなく結婚している事になりますが、卒業後十数年経ち改めて友人達と話していても、一定の見識や常識は備えていますし、家庭の切り盛りも上手です。

         ちなみに私の友人達のご主人は、会社経営者や医師、大学の先生や地元企業に勤めているサラリーマンといった感じです。サラリーマンのご主人とはいえ、地元の地主のご子息であったりしますので割と皆さん裕福です。
         一方、中学(公立)時代の同期会など出ますと、同期の女性の中には、未だに出身高校(県下トップ校)を鼻にかけ、私達の出た高校や専業主婦を見下し加減に話すような方達がいます。

         お嬢さんは、ご自分の立場はよく解っておられると思います。本当に賢い方は、どのような境遇でもうまく立ち回っていかれる事でしょう。
         私の場合、数年でしたが働いた事は良かったと思っています。

        トピ内ID:0431627189

        閉じる× 閉じる×

        昔の私みたいです

        しおりをつける
        blank
        kelly
        私も若い頃お嬢さんと同じ事言ってました(笑)長いお付合いだった彼氏と
        ”結婚する”と決め、丁度お嬢さんと似たような事を考えていましたよ。
        ちょこっと読者モデルもしましたし。
        ”就職する”本来の意味を知らなかったんです。
        母はエスカレーター式で有名女子大を出てその後は花嫁修業をして結婚したお嬢さんでした。
        だから私も一緒でいい、と。結果、”一度は就職しなさい”というまわりからの
        圧力に負け渋々縁故で就職。
        ところが、就職してみたら仕事が面白い!どんどん吸収し、また縁故だった事が逆にバネになり、
        ”あの人は縁故だから”と言われない様がんばりました。
        それに就職してみて知る事もたくさんありました。
        仕事をすると言う事、人間関係をうまく築くと言う事、また世代の違う方々と
        どのように接し、またお世話になったらどのようにすべきか等々。
        それは友人関係にも生かされ、友人同士大人の交流へ発展しました。
        あのまま結婚していたら、世間知らずのただのおばかさんだったでしょう。
        若い頃はいいですが、年を取ったらロクでもないものになっていたと思います。

        トピ内ID:6286869494

        閉じる× 閉じる×

        ほほえましいねえ

        しおりをつける
        ピカ子
        トピ主さんも働いたことないんですね。
        きっと、お母さんのようになりたい、
        ウチのような家庭を作りたいって娘さん思っているのでは?
        それはそれで良いことですよね。

        ただ・・・
        やっぱり働いたほうが良いと思いますよ!

        社会経験があったほうが
        たとえば主婦同士の付き合いや
        ご主人の話し相手とかもスムーズじゃ?

        それに、将来パートに出る必要が生まれた場合にも
        断然違うと思いますよ。

        中途半端なキャリア志向より潔いと思いますけど
        就職を薦めますわよ~。

        トピ内ID:8057599150

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんとは時代が違いますって。

        しおりをつける
        🐱
        猫にまっしぐら
        うちの母も企業で働いた経験がありません。
        だから、立ち回りや根回しなどがうまくありません。
        でも、私は働かずに家にいられるとは思いませんでしたねえ…。

        で、トピ主さん、しっかりしてよ!
        苦労するのはあなたの娘なんだから!
        トピ主さんは、娘さんから「楽な人生」と思われているんですね。
        でも、娘さんが自活できなければ、
        老後の資金を娘さんが食いつぶすことになりますよ!!

        では、ひとつアイデアを。
        「お母さんは、働いたことがないから、
        今、お父さんに何かあったら、本当に困ると思うの。
        だから、あなたが年をとったとき、
        そんな不安な思いをしてほしくないの」
        …どうです?事実じゃありませんか?

        先日、TVで、50代女性のネットカフェで寝泊りする人が取り上げられました。
        若いころは、大変美しかったそうで、エリートサラリーマンと結婚。
        申し分のない人生だったそうですが、
        突然の病気でご主人が他界。働いたことがない彼女はあっという間に家を失ったそうです。
        人生、最後まで何が起こるかわかりません。
        一人で立てるようにしてあげましょうよ。

        トピ内ID:8011304076

        閉じる× 閉じる×

        全く問題なし!

        しおりをつける
        嫁にいきてぇずら
        花嫁修業をさせるに一票。
        「女の幸せは結婚だ!」と私も思います。

        私もはやく嫁にいきたひ。。。

        トピ内ID:2868282633

        閉じる× 閉じる×

        自信を持って

        しおりをつける
        💡
        ろうどうしゃ
        27日のコメント読みました。

        ご自信の説教に説得力が無いと感じておられる様子。
        でも説教なんてものは、100の言葉を並べたって通じないときは通じないものです。

        現在のトピ主さんが娘さんに実体験を元に伝えられる事もあるはずです。
        専業主婦だって大変だ(させればわかるかも)
        年を取れば容姿は衰える(お母さんを見なさい!でわかります)
        就労経験が無いばかりに経験した辛いことなど、

        結婚したいというカレに会ってみるのも手かと。
        まぁ母に合わせるというだけでカレが逃げそうな気もしますが、結婚するならいつか会わねばならないんですしね。

        トピ内ID:3371017591

        閉じる× 閉じる×

        私もマロンさんの娘さんと同じ考えでした。

        しおりをつける
        🐤
        ぴよ
        私も大学一年の時に、夫と知り合い、大学三年には結納、四年の時に結婚しました。夫は知り合った時に社会人で、初デートの時に、プロポーズされたくらい、結婚に前向きな人でした。しかも外で働くことを望まないタイプで、夫と同じ職種の方は、専業主婦の方ばかり、というパターンなので、結婚後就職ということは、最初から、夫にも私にも私の両親にもありませんでした。が、就職活動の時期に、指導教官から、「法律事務所の秘書をしないか?」というお話はありました。結婚してなかったら、そこに就職していたかもしれません・・・。こういうパターンもありますが、大学卒業と同時に結婚が決まっていた友人が、突然破談になり、卒業後専門学校に行って、専門職についている方もいますので、お母様が悩んでいらっしゃるようですが、何かあった場合は、娘さんも考えるのでは?今の結婚相手に去られても、持前の美貌で、また別の相手を探すかもしれません。キャリアの女性でおもてになる女性もたくさんいますが、美人女子大生に、夢中になる社会人の男性もいますから。
        将来のことは、娘さんにあまかせしては?

        トピ内ID:3834888359

        閉じる× 閉じる×

        娘さんの思考回路に合わせる

        しおりをつける
        blank
        コツ
        本気で説得したいのなら、相手の思考回路に乗らないといけません。

        正論だけを振りかざしたところで、納得させるのは難しいだろうと思います。
        娘さんの思考回路は

        >何のために大学に入ったのか
        >有名大学の男の子との接点が持ちやすい
        >女子大卒の肩書きがあった方がもてるからだそうです。

        なんですよ。
        であればその思考回路を活用して、おふざけでも何でもなく

        何のために就職するのか
        有名企業の男性との接点が持ちやすい
        有名企業勤めの肩書きがあった方がもてる

        と、相手の思考に沿ったパターンで説得する方が、より相手は納得しやすいのではないかと思います。

        トピ内ID:5731720713

        閉じる× 閉じる×

        いいんじゃないですか?

        しおりをつける
        blank
        匿名女子
        時代を読む力とか、働く事が当たり前みたいに
        書かれてる方もいますが、人それぞれ合った生き方をすればいいと思います。
        いつの時代も「~が当たり前」という考え方に固執するから、
        苦しむ人が出てきてしまうわけで、
        あんな生き方やこんな生き方もありだと思っていたほうが人生楽しいです。
        ただ、結婚してご主人に何かあった時はかわりに家庭を
        支える覚悟だけは持つことをきちんとわからせてあげてください。
        それさえわかっていれば、あとは娘さんの自由です。

        トピ内ID:6842689242

        閉じる× 閉じる×

        弱気すぎです。

        しおりをつける
        blank
        あちゃ
        まろんさんは自分が言っても説得力に欠けるのを悩まれているのですよね?
        それならお父さんから言ってもらえば良いのではないでしょうか?
        そこで多少お母さんを卑下した言い方になっても、それは働いてもらう為と思って目を瞑って。
        もしくは自分が同じように社会に出なかったことを後悔しているから、そうなってほしくない---とか何とでも言えるのでは?

        既に話す前から消極的というか、言い負かされるのが目に見える感じがします…。娘さんも弱気な母親のそういう雰囲気を感じ取って、言う事に耳をかさないのではと思えます。

        トピ内ID:0207401589

        閉じる× 閉じる×

        家にお金を入れないの?

        しおりをつける
        🐤
        hitomi
        私は社会人になったら家にお金を3万入れてました。

        まさか娘さんにただ飯を食べさせる気はないと思いますがどうですか?

        就職しなくていいから、毎月ちゃんと家にお金を入れて!って言ってみたらどうでしょうか。

        自立というものを教えてあげないと大変ですよ。

        トピ内ID:5878316909

        閉じる× 閉じる×

        いささか荒っぽい意見ですが・・・

        しおりをつける
        blank
        フク
        >しかし実際に働いたことのない私が・・・

        トピ主さん、今からでも遅くないので、短時間でいいから何かパートに出られたらいかがでしょう。
        ご主人には、「自分で稼いだお小遣いがほしい」とかでも言って。

        家事の足りない分は、娘さんにやってもらえばいいです。
        トピ主さんも自分で稼ぐのが思いのほか楽しくなるかもしれないし、
        たまに辛い目にあっても、これも人生経験と思えるかも。

        美人の娘さんなら、社会的地位のある名門の家で「とにかく綺麗な方をお嫁にほしい」と望まれるかもしれません。
        しかしそうなれば、名門の家では“嫁として仕えるという仕事”があるし、
        義理の身内(特に女性陣)との確執も、世間知らずな分強烈でしょうね。

        モテナイ系の男性でも「とにかく自分を大事にしてくれれば・・」というならいいですが、
        素敵な男性なら皆様が言われるよう、娘さんは候補として弱いです。

        私もOL時代は、人間関係で辛い思いもたくさんしました。
        でもその経験のおかげで、結婚してからの義母や義妹とのつきあいで深みにはまらずに済んでいます。
        あの辛さを若いうちに経験できてよかったです。

        トピ内ID:8469118940

        閉じる× 閉じる×

        選択肢は多いほうがいい

        しおりをつける
        🐱
        大学いも
        トピ主さん宅では、新聞をちゃんと読んでますか?
        社会情勢について、話題にのぼることはありますか?

        賛同のレスされてる方も多いようですが
        この先、超少子高齢社会となり、社会保険料、税金等の国民負担が
        劇的に増大することは火を見るより明らかですよね?

        国も企業もあてにならないということは毎日のニュースをみれば
        わかることです。

        なのに、なぜその選択肢を?

        最近、裕福でない地域のファーストフード店で、高齢者が缶コーヒーより安いコーヒーを飲みながら、
        年金、介護保険、政府や企業の愚痴ばかりこぼしているのを見かけませんか?

        国を信じてきた世代ですから、気の毒ではあります。
        でも、数十年前から今の状況への警鐘はあったはずなのに、
        なんのセイフティーネットも持たずに流されてきた結果だと思います。

        愛され、大切にされるのが女の幸せというのも間違いではないと思いますが
        それが永遠に続く保障はどこにもありません。

        娘さんに、どうか「自分の人生を自分で選ぶことができる」ことの尊さを教えてあげてください。

        トピ内ID:8201898395

        閉じる× 閉じる×

        就職活動はすべきだと思います

        しおりをつける
        🐤
        あき
        彼氏と結婚するから・・・という考えは
        別に間違いではないですが、
        具体的に結婚の話が出ているわけでもないし、
        彼氏とお嬢さんが、
        お嬢さんの卒業まで(2年?)続くかわからないですよね。

        そういった意味でも、就職活動はするべきだと思います。

        就職したところで女性はすぐ辞めるという意見、
        確かにそうかもしれません。
        でも就職先で、今の彼氏よりも
        素敵な彼氏を見つける可能性もあるし、
        (彼氏も、同じ状況ですよね)
        仕事にやりがいを見つけてしまうかもしれません。

        お嬢さんは就職活動が面倒なだけだと思います。

        何がこの先起こるかわからないのですから
        就職活動はするべきでしょう。

        トピ内ID:1038428906

        閉じる× 閉じる×

        説得より実力行使はどうですか?

        しおりをつける
        🐷
        macco
        先ず、就職しなくてもいいとも思いますが、一例として
        親の決めた相手と結婚、世間ズレするよりも、華道・茶道・礼儀
        家事・ピアノ・バレエ等々とされ、なによりも夫を立てて
        傅く女も居ますから・・・。←保障としては失敗しても親が引き取る。

        お付合いされている方とは面識がおありでしょうか?

        この際彼にも一枚かんでもらってもいいのではないですか?

        娘さんが今のままでは彼も後々困るかもしれませんから。
        彼から「おんぶに抱っこはするつもりない」と
        言ってもらうんです。

        出来ない・しない彼氏なら別れてもイイし、娘さんから
        別れれば、これ幸いです。すぐに他をあたるでしょう。
        同じ事をなさればいいのです。

        説得は無理でしょうが、渋々就職したとして、
        人間関係や理想とのギャップであなたのせいにして文句
        タラタラになるかもしれません。

        嫌がる馬に人参を食べさせる事は出来ませんが、
        食べざるを得ないようにする事は出来ます。

        家からたたき出すのです。
        勿論強制自立の宣言から時間的猶予を与え、
        バイトなりの収入源と住居の確保をさせるべきです。

        トピ内ID:8066155692

        閉じる× 閉じる×

        2回目の書き込みです。

        しおりをつける
        blank
        鈴カステラ
        ゆくゆくは結婚して専業主婦になるつもりの方でも、色々な経験をする事は決して損にはならないと思います
         主婦同士、結婚前はどういう仕事をしていた?なんて話で盛り上がる事もありますしね。
         私の子供が通っている学校のお母様方の中には、高学年になると復職したり、パートに出られる方も少なくありません。

         ただ働くと、即、人間関係のスキルが磨けるか、といったらそうでもないように思います。
         
         私の今住んでいる周囲は、高学歴で元大企業勤務や専門職の奥様が多いようです。でもそのような人達も、所謂ママ友関係や近隣との関係で苦労したり、失態をしでかす事も結構あります。かなりすったもんだします。
         ここ小町でそのようなトピを立てる方達だって、大抵、結婚前には就業経験がある方ですよね。

         働く事で磨かれるスキルもあるとは思いますが、それが家庭や地域で直結するものかといえば、どうかしら?
         そういうのが面倒だから、ということで敢えて働いている知人も知っています。
         
         

        トピ内ID:0431627189

        閉じる× 閉じる×

        いいと思う

        しおりをつける
        😀
        必死に勉強して仕事を得て働いても、結婚すれば両立が難しいことは多いです。出産の機会を逃したり、離れ離れで暮らしたり。

        転勤族のサラリーマンと結婚すれば、仕事をやめて専業主婦になる方は今でも多いのではないですか?
        だから「腰掛け」という言葉も出てくるのでは?

        何でも経験したらいいと思いますけど、仕事だ留学だ大学院だとチャレンジし続け婚期を逃すよりも、親としては結婚や子育てを経験してくれるほうがいいんじゃないでしょうか。

        両方できれば一番いいんですけれどね。

        結婚(出産)しない!と言う人も多いですから、親としては喜ぶべきでは?

        働いて親と同居している人でも、ほんの数万円しか家に入れていない人多いですよ。入れないよりマシだけど自立しているとは言えないんじゃない?

        それから容姿がいいことは大事ですよ。元々良くてもきれいに見せるには努力もしているはずだし。読者モデルだなんて流行にも敏感なのでは?
        素敵な人捕まえて専業主婦になったらいいと思います。別に特別変だとは思わないですよ。結婚相手の収入さえよければむしろ理想。

        トピ内ID:1841191460

        閉じる× 閉じる×

        就活だけは、やってみよう

        しおりをつける
        blank
        イケメンエリート男性
        30代の独身サラリーマンです。
        新卒で専業主婦を目指すのって悪くない選択だと思いますよ。
        私の同級生女子でも、卒業と同時とか、趣味の延長のバイトをちょっとやっただけで結婚してるのが何人かいます。
        積み重ねた日々の重みか、みんな幸せそうですよ。
        お嬢様タイプだったのに、結婚してから何かに目覚めて大学院行ったり資格取ったりして、偉くなってる人もいますし。

        肝心なのは、主婦の仕事にどれだけプロ意識を持っているか、じゃないですか?商社マンや学者など、海外勤務の多い方と結婚したら、仕事先とのお付き合いも主婦の大事な仕事ですし。介護の問題なんかもありますね。
        単に「ご飯作って掃除するだけで良い」と考えているなら甘すぎですが。

        ただ、せっかく大学に行って就活をしないのは勿体無い。新卒時は、何十、何百という企業の方と深く話せる、人生唯一の機会です。就活だけはさせましょう。
        賢い専業主婦になるために、食品、医薬、金融、家電、繊維、流通・・・家庭生活に縁の深い業種を中心に、各企業の理念を聞いて回ってみると面白いと思いますよ。
        「無欲の勝利」で意外と良い会社の内定を取れるかもしれませんね。

        トピ内ID:5977717473

        閉じる× 閉じる×

        姉が娘さんのようなタイプでした

        しおりをつける
        🐤
        サバンナ
        官僚の娘だった母は、半年ピアノの先生をして父とお見合い結婚。ずうっと専業主婦。

        姉はそんな母をみて娘さんのような発言をし、両親を困らせていました。

        で、とうとう母がわたしに相談してきたので、
        「ママの親とお姉ちゃんの親の金持ち度数のレベルが違う。それに昔は既婚女性の働き口が少なかった。今は働くのが普通。ママはその時代の多数派の生き方をしただけ。もはや時代が違う」
        とでも言えば?とアドバイスしたら、そのまんま言ったようです。

        で、姉はちゃんと就職しました。
        推測ですが、それだけではなく、卒業後はうちをでなさいって言われたのかもしれません。
        なぜかというと、わたしの就職の話になったときに、
        「サバンナは就職したら家をでるの?それともお姉ちゃんみたいに家にいてお金入れるの?」
        と親が聞いてきたからです。

        トピ内ID:9849490810

        閉じる× 閉じる×

        娘さんの現状認識は甘すぎます

        しおりをつける
        🐶
        もみじ
        昨今の経済情勢からいって、これからは、男性に一家の大黒柱としてやっていけるだけの(妻子を養えるだけの)十分な給料を払ってくれる会社は少なくなるでしょう。
        必然的に、夫婦二馬力でやって行かざるを得なくなります。
        どちらかが病気で働けなくなることもあるかもしれません。

        また、夫婦の結びつきは、必ずしも永続的なものではありません。
        離別、死別は、決して珍しいことではありません。
        私は、仕事柄、シングルマザーで苦労している方を多く見ますが、本当にギリギリのところで生活をしている、といった印象です。

        これからの時代、専業主婦でやっていけるのは一握りの恵まれた人、ラッキーな人、という位に考えたほうがよいでしょうね。

        トピ内ID:1824038770

        閉じる× 閉じる×

        好きにすれば良いんですが

        しおりをつける
        😑
        ウサギザル
        始めまして。
        お嬢さんを説得してみるって仰っていますが、自身が就職せずに家事手伝いを経て御結婚されているのですから・・・説得力のある話ができますか?
        それ(就職せずに家事手伝い~結婚)が悪いと言っている訳ではありません。

        どうしても就職せずに結婚するのであれば、大学在籍中に見合いなり恋愛なり、卒業と同時に結婚してもらうか、家事手伝いではなく本腰を入れて花嫁修業するか。

        後はトピ主さん家の経済状況がソレを許せるかどうかだけです。
        幸い?お嬢さんを無職のまま置くには無理、と結論は出ているのですから、現実をそのまま伝えれば良いと思いますよ?

        あとはお嬢さんに決めてもらったら?

        トピ内ID:1135091243

        閉じる× 閉じる×

        学生時代と就職後の恋愛観は全く違います。

        しおりをつける
        😀
        rio
        子供の付き合いに首を突っ込むのは、ナンセンスですが、
        娘さんから、きちんと彼氏の意見を聞いてみたらどうなんでしょう?
        (もし可能なら、自宅に彼を呼んで、何気に今後や専業OKか聞いてみる)

        すぐに結婚しても、彼のご実家が裕福で、若い二人の住居などの
        資金援助をするなら問題ないですが、
        有名企業って数年間は給料安いですよ~。(一人で暮らすなら十分でしょうが)それに必ずしも給料が右肩上がりとは限りませんし。

        それに、就職すると、学生時代とは全く違う価値観になります。
        外見ではお嬢さんに適わないとしても、一生懸命で、ひたむきな女性に、
        彼が惹かれてしまうかもしれません。

        学生時代の恋愛なんて、全くあてになりませんよ~。

        そんな時、碌な職歴も無いお嬢さんが、エリートを捕まえられる保障なんて
        どこにも無いですよ。
        腰掛でも、良い大学出ているなら、万が一の保障で
        とりあえず就活してみたらいいのにな~。

        まあ不安が杞憂に終わるといいですが、彼が就職したら、
        すぐに婚約、結婚出切ると良いですね。

        トピ内ID:2571840285

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんの説得法

        しおりをつける
        blank
        実体験に基づく説得法
        社会に出ることの大事さを、働いていない人間の観点から述べてみては。
        トピ主さんが今のような働き方の重要性の説き方をしても、正直経験がないので説得力はかけるでしょう。

        しかしですよ、
        働かなかったことによる後悔なら信憑性はあるでしょう。
        実体験に基づく話だから。「働いていないからこその働くことの重要性」を説くことは十分可能だし、
        その方が説得力はあるでしょう。
        一般的にいえば、専業主婦だと見下されることが多いとか、離婚を経済的にしたくてもできないとか
        親権が取り難くなるとか、一度高水準の生活に慣れてしまうとずっと専業主婦だった自分の稼ぎでできる
        生活水準が耐えられないとか。一度も自分のお金で彼にプレゼントを買ったことがないとか。

        私の場合働いていない時が高校入学以降ないので上のは全部想像なので誤っていたら申し訳ないですが…。
        経験していない苦労は真実味はない。経験した苦労は真実味がある。
        私だったら「自分が専業主婦だったがために娘がこんな風になった」というのが一番でかい後悔だろうなぁと思います。
        観点を変えることをお勧めします。

        トピ内ID:5463515476

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんにできること

        しおりをつける
        💡
        通行人A
        それは、万一娘さんが結婚も就職もできなかったとしても、救いの手を差し延べず「突き放すこと」です。たとえネットカフェを泊まり歩く人になっても、です。

        そうしないと、「どうせ誰かが助けてくれる」という甘い考えが是正されるチャンスを逸してしまいます。後はトピ主さんの覚悟がどれだけあるか、です。

        トピ内ID:4722437100

        閉じる× 閉じる×

        義務教育は終わってます

        しおりをつける
        blank
        38歳既婚男性
        ご令嬢様の考え方は、今、急に思いつかれたわけではないでしょう。
        十数年という日々の積み重ねによって養われたものでしょう。

        ですから、急に変わるはずもありませんし、変える気もさらさらないでしょう。
        今まで以上に根気良く意思の疎通を図られるか、或いは、ご令嬢様の考え方を
        尊重されるのか、いずれにしてもご自身の説得力の有無を気にされている様
        でしたら、相手は大人ですから、とっくに見透かされていると思います。

        それに、理屈は時に無力ですし。親の想いを子が慮れるか?そんな感じの様な
        気がします。

        トピ内ID:7060196928

        閉じる× 閉じる×

        キラキラお嬢さんに家事手伝い・・って言われても・・。

        しおりをつける
        🙂
        おじさん
        今風で爪の先までキラキラした美しいお嬢さんに
        「家事手伝い」って言われても・・・。プッと噴出してしまいそうです。というか何もできない甘チャンなんだろうとしか思えないです。家事の99パーセントは母親がしているのだろうと容易に想像つきます。結婚して、少々気に入らないことでもあろうものなら即効実家に帰ってしまいそう。結婚相手としては男が一番疲労困憊するであろうタイプです。
        本当に家族の介護や家業の為、家事手伝いをしている人との違いはちょっと話をするだけでその差歴然です。男はちゃんと見抜きます。それこそ妻にはしたくないけれどたまに連れて歩く遊び相手として都合のよい女にされてしまう可能性が大です。きちんと社会に出て社会の常識を身につけるべきです。トピ主さんの時とは時代が違います。

        トピ内ID:4487468927

        閉じる× 閉じる×

        時代が違う、で、いい

        しおりをつける
        blank
        キャリばあ
        トピ主様の年齢がわかりませんが、娘さんから察するに均等法施行前後に成人されました?当時は男性並に働く女性は少なかったでしょう。
        でも時代が変わったの。仕方ないじゃない。
        娘さんにはそう言えばいいと思います。

        トピ主様の成人当時は、企業も男性が働き主婦が家を守ることを前提にしていました。終身雇用や年齢とともに出世し賃金上昇、充実した福利厚生は、家族の生活を丸抱えするかわり男性社員には仕事づくめの生活を求める仕組み。男性もそれを前提に妻は専業主婦でいて欲しいと思ったのです。
        でも均等法とバブルで企業が女性を活用しだし、バブル崩壊後は企業が社員の家族まで抱える余裕がなくなり、女性が男性並に働くのが普通に。男性の考え方も変わりつつあります。
        だから「お母さんは」と言われたら「あの時代はそうだったけど今は違う。タイムマシンがないと、お母さんと同じ人生は難しいわね」と言えば、いかがでしょう。

        弊社は仕事も給料も男女差がなく、モデル並の美女も結婚後は共働き、世帯年収はかなり高いです。
        娘さんは今まで容姿でチヤホヤされてきたので、就職活動で企業にダメ出しされるのが怖いのかも。

        トピ内ID:3685195905

        閉じる× 閉じる×

        美しさを最大限に売る

        しおりをつける
        🐶
        みみる
        という考え方は、悪いとは言い切れません。お嬢さんは、私が美しいと言えるのは今だけ、ということがよく分かっているし、現に40代、50代と働くのは肉体的に本当に大変なことです。

        であれば、何が問題か?
        お相手が同じ年の青年というところです。みなさんもおっしゃっているように、今の時代、明日のことは分かりませんよ。私なら、お相手は35歳以上、現在資産を既に10億単位以上でお持ちの御家族の次男あたりを狙います。もちろんお仕事は跡継ぎ。このくらいなら現在中2の自分の娘にでも勧めると思います。
        そのためには、ただ可愛いだけではダメです。もっと投資をするべきです。身だしなみのセンスを磨いたりお茶やお料理もできなくではダメ。必要とあらば顔や体にだってメスを入れます。そして、そういう出会いの場に足しげく通わせることも大事です。

        いいですか?それなりのところにはそれなりの準備が必要です。
        娘さんは中途半端すぎます。今から方向転換するのはよしとしても、やるならもっともっと徹底的にやるべきです。

        トピ内ID:1355171524

        閉じる× 閉じる×

        親としての視線

        しおりをつける
        😝
        らりるれろ
        >>しかし実際に働いたことのない私が言っても説得力がないと思うのです・・

        だからこそ、「働いておけばよかった!」って思いはないのですか?
        当時とは時代が違うというのも、トピ主さんは分かっているでしょう?

        トピ主さんが、自分の生き方が一番ラクで美味しいオンナの王道!
        って胡座かいていたら、お嬢さんは「私もーママみたいになるー」って
        そりゃあ、思うでしょう。

        トピ内ID:5529419841

        閉じる× 閉じる×

        私が彼の母親なら

        しおりをつける
        🐶
        えりりん
        「彼女はどうして働いていないの? 就職活動は?」と息子に聞きますけどね。
        さらさら働く気も無いなら家事はきちんとできるのだろうかと親なら心配になりますが…

        トピ内ID:6080921380

        閉じる× 閉じる×

        もっと良い男と知り合う機会は要らない?

        しおりをつける
        🐶
        みぽこ
        今の彼氏で充分だと言うなら、きちんと彼の卒業を機にご両親に紹介してもらって婚約しましょう。仮に彼との縁が切れた場合に、今、就職活動して得られる職場と、卒業後に就職しようとする職場では、同僚のレベルや合コンで知り合える男のレベルが、恐ろしく、下がります。
        幾ら可愛いお嬢さんでも、女子大生という付加価値があります。それがフリーター無職家事手伝いとなると付加価値がなくなるだけ、知り合える男レベルが下がるんです。

        有名企業のOLですって女子大生と遜色ない付加価値を維持できるように活動しないと、経った一年で、あなたの世間から見た値段が下がります。もったいないですよ。

        トピ内ID:7927187719

        閉じる× 閉じる×

        結婚相手選びを慎重に!!!

        しおりをつける
        40歳男性
        トピ主さんは、「就職を促す」という結論を出されたようですが、
        卒業後すぐの結婚と、正社員として数年間働いた後の結婚、
        娘さんにとって、果たして、どちらが幸せなのか?
        私には、さっぱりわからないですね。

        ・専業主婦になりたいのならば、パートナーをよく見極めること。
        ・「主婦業」を馬鹿にするような男性と結婚してはならない。

        就職うんぬんの話よりも、「どんな男性と結婚するか?」の方が、
        よっぽど重要に思えます。

        トピ内ID:9906769366

        閉じる× 閉じる×

        もはや「専業主婦」ではやっていけない

        しおりをつける
        🐶
        もみじ
        これからの時代、専業主婦が生き残っていくことは困難であることを説明いたします。

        (理由その1)
        少子高齢化が進み、働き手が減る時に、わざわざ「働かない方がお得」という制度を国家として用意することは、財政破綻を引き起こす。

        (理由その2)
        介護保険制度の導入は、高齢者の介護を「家族で見る」という発想から「社会で見る」という発想への方向転換を意味する。このように高齢者を社会でケアするということには、莫大な財源と労働力を必要とするので、「働かない」存在をわざわざ優遇する政策はもはや採り得ない。

        (理由その3)
        専業主婦は比較的高所得層に集中しており、いわば「ぜいたく財」なので、わざわざ共働き層から税金や年金の掛け金を徴収して、相対的富裕層に補助金として還元するというのは社会政策として是認しがたい。

        (理由その4)
        離婚すれば、専業主婦としての恩典は全て失われる。結婚の4割近くは破綻すると言われている。専業主婦を選択することは、いわば、4割近くの確率で倒産する会社に就職して「永久就職」だと安心することくらい危険なことである。

        トピ内ID:1824038770

        閉じる× 閉じる×

        相手の親

        しおりをつける
        blank
        ストロング親
        結婚相手が一流大学卒、一流会社勤めであれば、相手の親も嫁となる相手に
        それなりのものを求めると思います。
        大学卒業して就職もしてない娘さんとの結婚・・・・反対される可能性が大ですね。
        ちゃんとした人と結婚したければ就職くらいしておかないと相手の親に反対されますよ。

        トピ内ID:0865450973

        閉じる× 閉じる×

        専業主婦は厳し~い仕事です!

        しおりをつける
        🎶
        chibipoko
        就職先の一つとして”専業主婦”を選択されているのなら、それは立派だと思います。報われることの少ない職場ですよ。そこで会社でいただく報酬に匹敵する仕事をする覚悟がおありなら天晴れ!でもお嬢さんの場合、そういうことではないようですね。

        彼は社会にでて年齢とともに責任が重くなり、人としての成長もされるでしょう。外には輝いている同年輩の女性がわんさかいるのですよ。
        積極的に自分の人生を考えようとしない嬢さん、彼の成長に歩調を合わせて一緒に成長する覚悟はおありですか。お荷物はいらない!といわれちゃいますよ。

        どうでもいい生き方をする人にはどうでもいい人生しか手にいれられない、という事です。厳しいようですが、お母様と同じ生き方を目指しても、これからの時代はそれを許さないという現実に早く気付かれるべきですね。

        トピ内ID:2367856681

        閉じる× 閉じる×

        卒業まであと2年ですね

        しおりをつける
        blank
        うさぶどう
        もしも説得できなければ、自分で考えさせるように仕向けるしか無いと思うんです。

        とりあえず「卒業したら家を出て行ってもらう」と、
        おっしゃってみたらいかがでしょう?
        少なくとも親には頼れないという予告をする。

        私個人は卒業後、すぐに結婚して専業主婦でも構わないと思います。
        どのような生活や人生になるかは、本人の問題ですから。

        トピ内ID:9799437159

        閉じる× 閉じる×

        みなさん心配しすぎです

        しおりをつける
        blank
        みさお
        綺麗な人っていうのは、本当にそれだけで需要があるものです。
        お嬢さんのような志向をお持ちの方なら、
        卒業後お見合いにいそしめばよいのではないでしょうか?
        若くて美人なら、いくらでもいいお見合いの話はあるでしょう。
        トピ主さんも、がんばっていい縁談を探してあげてくださいね。

        無理に就職させても、周りが迷惑です。
        お嬢さんみたいな方は、不思議と苦労せずに幸せをつかむものなので、心配いらないのでは。

        ちなみに私は腰掛で就職したのになぜかもう勤続15年。。。
        専業主婦になりたいなんて口に出せない歳になってしまいました。
        本当にうらやましい。がんばってほしいです。

        トピ内ID:2164245803

        閉じる× 閉じる×

        目標を考えてみました

        しおりをつける
        blank
        フリスキー
        就職活動させなくてもいいかどうかはトピ主さんが思ったとおりに娘さんに言えばいいことです。就職しなかったことをいいと思っているか後悔しているか考えれば見えてくるのでは。

        「就職したところで女性はすぐ辞めるんだから」って本当にそう思っているのかしら。たまたまお友達がみんな腰掛けだからそう思っちゃったとか? 意外としっかり働きたいけど両立は大変そうだから初めから結婚と思っているのかな。そう考えていくと突っ込みどころが多いですよ。説得しようとする前にいろいろ質問してみたらどうでしょう? アラが見えてくるかも。

        そうしたうえで、今の彼氏さんと結婚できないリスクもあるのは皆さんおっしゃるとおりですし、トピ主さんが専業主婦であれば家事をする機会なんてないわけで、今から料理とか教えていかないとすぐ花嫁なんて無理ですよね。ここはぜひ容姿をいかして就職して、合間に花嫁修業もしつつ「お嫁さんにしたい女子社員No.1」を目指したらいかがですか。

        本人も相手も会社もハッピーですよ。

        トピ内ID:9837690458

        閉じる× 閉じる×

        いくら親が言ってもムダかもしれません。

        しおりをつける
        blank
        柿の木
        私の経験なので娘さんに必ずあてはまるかわかりませんが、書かせていただきますね。

        私もあまり就職することに意味を見出せず、大学時代はつきあっていた恋人と結婚して、自分はパートにでも出ればよいだろう・・・と漠然と考えていました。その恋人がたいした能力もなくて、大きな企業につとめたりたくさんお給料をもらう可能性は低いことなど、そういうことはまったく考えていない世間知らずでした。それでも学生時代の私は、好きな人と結婚できればそれだけで幸せだと考えていました。
        しかし、大学4年になって恋人が別の女性を好きになり、あっさりふられました(笑)。

        失恋のショックで半狂乱になりつつ、私はイヤイヤながらも就職活動をしました。準備もしていなかったうえに、志も低かったので、希望する会社には就職できませんでした。
        それから転職を重ねて、苦労しながら20代を過ごしました。

        でも、最初はいやいやながらした就職ですが、
        仕事するなかでだんだん自分なりに面白さがわかりはじめました。
        30代になって、自分の本当に希望する会社に就職が決まりました。(つづく)

        トピ内ID:9166074706

        閉じる× 閉じる×

        親がどれだけ言ってもムダかもしれません(つづき)

        しおりをつける
        blank
        柿の木
        希望する会社で面白い仕事をして、お給料もかなり稼げるようになって、毎日が充実していました。失恋したときは自分が働くなんて信じられないと思いましたが、気がつけばすっかり仕事人間になっていました。私は仕事に生きるのだろう・・・と考え始めた頃に、今の夫と出会い、結婚しました。やがて妊娠・出産を経て、今は子育てに専念。専業主婦になりたかった希望はかないましたが、今は子育てが幸せな一方で、いつ仕事に復帰するかということも考えています。

        私も大学時代に親に良い就職しなさいとうるさく言われていましたが、まったく聞く耳を持ちませんでした。あの年頃の女の子はそんなものかもしれませんね。
        人生は、経験しながら、痛みを味わって初めて学べるものです。
        私も痛い目にあって、ようやく気がつくことができたことが多いです。
        そしてこれからもまだまだ学ぶことが多いのでしょう。

        だから、娘さんも、今、親になにを言われても実感できないと思います。
        ニートになるなら仕方ないでしょう。でも、そのあといくらでもやりなおしはできます。今は見守るしかないと思いますよー。

        トピ内ID:9166074706

        閉じる× 閉じる×

        娘さんと同じかも?

        しおりをつける
        🐶
        ワンコ
        就職活動しないで結婚するとは、よほど自信があるというか
        仕事する気はさらさらないというか。

        かく言う私も、娘さんと同じように考えて女子大卒業後結婚しましたが、
        女子大当時の自分の数ある目標の中の1つとして、
        “女子大時代に良い男と出会う!”
        があったので、東大早慶レベルのサークルに参加し
        男を見る目を磨き、この人を言う人を見つけ結婚にいたりました。

        もちろん、内外共に自分磨きも怠りませんでしたよ。
        娘さんもキレイに保つための努力をしているのでしょう。

        けれど私の場合、就活は早い段階からしてましたよ。
        結婚の話が具体化し、就職するか悩みましたが、仕事と結婚の両方を取ったら
        どちらも中途半端になると思ったので内定はお断りしました。

        卒業してからはバイトではありましたが、
        出産するまで自分がやりたかった特殊な仕事を経験できたので
        周囲に流されず、自分の道を選択して良かったと思っています。

        娘さんは結局「女の幸せは男次第」と思ってるのでは?
        私もそう思っていました。今は「自分の幸せは自分次第」だと思っています。
        娘さんに是非聞いてみてください。

        トピ内ID:5661239516

        閉じる× 閉じる×

        学生のうちに婚約するなら

        しおりをつける
        blank
        まかろん
        いいと思います。
        大学卒業してすぐ結婚することが悪いとは思いません。
        働いて社会経験を積んだ方が、将来働きたくなったときに有利だとは思いますが、彼と一日も早く結婚したいなら、その道を選ぶことも間違ってはいないでしょう。
        それに、就職する気がないということは、お仕事には向いていない可能性もあるかもです。

        ただ、結婚するのが卒業してから何年も先になってしまうようなら働いた方がいいと思います。
        いくら綺麗なお嬢様でも、「何年も家で何してたの?」と思われるし周りのお友達や同年代の男性とも話が合わなくなってくるでしょう。

        トピ内ID:1687068939

        閉じる× 閉じる×

        うらやましい

        しおりをつける
        😢
        riko
        私も女子大卒、夫は有名大学卒業で有名企業に勤めています。
        出産を機に専業主婦になるという選択肢もあったのでしょうが、
        私の両親が共働きだったせいで働かないと罪悪感を感じること、
        夫の給料だけでは生活はできてもレベルは下がり、
        老後資金や教育費に不安があること、
        一度退職すると希望の待遇では再就職できない
        可能性が高い、などから産休・育休暇をとることを選びました。

        しかし専業主婦を選んだ友人の潔さが羨ましく
        思えるときがあります。
        お嬢さんのような考えからすると、
        私のしがみついていることのほうが無意味なのでしょうね。。
        でもそれもすごく納得できる気がするんです。

        トピ主さんのお考えと少しズレてしまって申し訳ございません。
        しかし、お嬢さんが主婦として家族を支える大変さがお分かりになる
        のであれば、自由にさせても構わないのではないかと思います。
        私の場合期間限定の経験となるのですが、
        専業主婦って案外大変なのですね・・

        トピ内ID:2681976304

        閉じる× 閉じる×

        しばらく様子見でいいのではないでしょうか

        しおりをつける
        blank
        kuri
        「玉の輿が夢なの?」と聞くぐらいでいいのではないでしょうか。
        説得をするのなら、卒業後無職を養う余裕はないということだけ父親からはっきり言ってもらうだけでいいと思います。
        3年になって彼氏が結婚を言い出さなければ焦るでしょうし、好条件の次は見つかるか解りませんし、卒業後家を出ないといけないから就職を決意するかもしれませんし。

        今から結婚相談所へ入会させてお見合いさせるのもいいかもしれませんね。今の彼氏が駄目なら代わりがと思ってるなら、今の彼氏を本気で愛しているかは怪しいものです。
        容姿端麗で20歳そこそこ在学中なら高収入の男性との出会いはお見合いなら可能ではないでしょうか。出会いの中で男性の大半が「社会に一度は出てないと・・・」という考えであったら、就職を出会いの道具の一つとして本気で取り組むと思います。

        トピ主さんが気にしておられるご自身が一度も働いたことがない、ですが、この点を娘さんが指摘されたら父親の出番です。専業主婦かどうかは夫婦の問題で子供が口を挟むものではないと一喝してもらってください。

        トピ内ID:6387107445

        閉じる× 閉じる×

        手紙を書きましょう

        しおりをつける
        🐤
        hiro
        娘さんに言い返されるなら、口で言わず、
        手紙を書きましょう。
        手紙ってとっても相手に伝わります。

        トピ内ID:5878316909

        閉じる× 閉じる×

        もったいない

        しおりをつける
        💡
        ポッキー
        そんなに美人なんだったら
        今の彼じゃもったいない。

        いい会社入って 世の中にもっとたくさんいるエリートから
        選んだ方がトクじゃないの、くらいの軽いノリで
        話したほうが 通じると思います。

        お母さんの世代と今は違いますから
        親の世代が専業主婦でも何とか生きてこれたのは
        時代の波であって

        今の子は 自分の稼ぎがある程度ないと
        贅沢もできません。

        もしさっさと結婚できたとしても 2年目の彼が有名企業だって
        年収は たかがしれてます。
        贅沢はできません。
        専業主婦の自分がつましい生活しているのに
        同級生の就職した子達は 海外旅行にブランド物と
        楽しんでるのを 指くわえてみることになるのよと

        言ってみたらどうですか。

        就職した友達の方が エリート見つけるチャンスに
        恵まれる上 いい暮らしできるようになっちゃうよ~みたいにね。

        美人は自分が一番と思っているフシがあるので
        そうでなくなったときのことを想像できないんですよ。

        トピ内ID:6763894130

        閉じる× 閉じる×

        今一度娘に言い聞かせてみました

        しおりをつける
        😢
        まろん
        やはり私が言っても説得力がないので、
        第三者の客観的な意見ということで、皆様の書き込みをそのまま伝えてみました。
        不満げな顔をしていましたが、
        とりあえず就職活動はする方向で考える、と同時に彼氏とも真剣に話し合ってみると言っておりました。

        なぜ就職したくないの?と聞いてみましたが

        1、何社も受験して不合格にされ続けたらへこむ。
        2、仕事は厳しい。女性には向かない。

        3、活躍する女性が増えたといっても、女性に能力と責任など求められない。
        仕事ができる女性よりも金持ちの男性と結婚して専業主婦になる女性の方が格が高い。
        どんなに頑張っても男性と同じ待遇は得られないから無駄な努力。

        4、いくら高収入の男性が多い会社に就職したとしても、仕事が忙しいと男性と恋愛する時間もなくなって結果的に結婚のタイミングを逃す気がする。
        時間に余裕がある学生の間に将来の夫を見つけた方が効率がよいし会社にも辞めて迷惑をかけることをせずに済む。

        5、学費を払ってもらった分はしっかり勉強している。卒業する。

        だそうです。

        トピ内ID:5120877023

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(7件)全て見る

        彼氏の態度

        しおりをつける
        😢
        まろん
        彼氏には何度か「卒業したら結婚しようね」と言ってはいるそうです。

        「そうだね、できたらいいね」ぐらいの回答だそうで、真剣に考えているようではなさそうです。
        「私は結婚したら家庭に入りたい」と言うと
        「24歳の若造の給料でそれは難しいんじゃないかな~」と言われたことがあるそうです。

        やはり現実的ではないですよね・・
        ちなみに私は夫が結構年上だったので。

        トピ内ID:5120877023

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(7件)全て見る

        娘さんの言い訳

        しおりをつける
        blank
        たぁぼう
        結局、本心は
        >1、何社も受験して不合格にされ続けたらへこむ。

        これだけで、後は取って付けただけの、ただの言い訳ですね。

        トピ主さんが自信なさ気に娘さんと話す様子が目に浮かぶようです。
        おそらく、トピ主さんに「説得」は無理でしょう。

        できる事は「突き放して大学卒業したら家から追い出す」事くらいしかないんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:0546018501

        閉じる× 閉じる×

        ヘタな言い訳で逃げて、全てが中途半端というのが一番良くない

        しおりをつける
        blank
        ローズヒップ
        >仕事ができる女性よりも金持ちの男性と結婚して専業主婦になる女性の方が格が高い。
        現時点で、どちらも見込みが無い、見通しが無い状態、立場なわけですよね?
        まず、それを認識させることから始めて、「卒業と同時に、貴女を扶養することも終了です。それまでに、就職でも結婚でもどちらでも良いけど、自分の生きる術を選びなさい。」と言ってみては?
        そこで結婚を選ぶなら、卒業までの間、結婚活動を徹底的にさせては如何ですか? 料理や家事を未習得なら、それも徹底的に仕込んで。
        容姿端麗、女子大卒の肩書きがある方がモテる、出会いが広がる というのなら、それも最大限、活用させましょう。
        働くことの厳しさだとか見聞だとか無理に説得して就職させたところで、今のままだったら、すぐに嫌になって投げ出して、私は就職なんかしたくなかったのにっ! と言い出すだけでしょう。
        就職したくないから結婚する、それならそれで良いじゃないですか(苦笑)ただ、だったら、やることはやらないと、ただの逃げで終わります。
        そもそも、御主人はどうお考えで、どういったお話を娘さんとされているのでしょうか?
        疑問です。

        トピ内ID:9220833195

        閉じる× 閉じる×

        絶句。

        しおりをつける
        😑
        みんと
        10/30のレスを見ました。
        絶句です。
        トピ主さんはお嬢さんからその意見を聞いて何も言わないのでしょうか。

        >3、活躍する女性が増えたといっても、女性に能力と責任など求められない。
        仕事ができる女性よりも金持ちの男性と結婚して専業主婦になる女性の方が格が高い。
        どんなに頑張っても男性と同じ待遇は得られないから無駄な努力。

        いまどきまだこんなことを言う女性がいるから、女ってやつはと偏見を持つ人が出てくるんです。
        「仕事ができる女性よりも金持ちの男性と結婚して専業主婦になる女性の方が格が高い」ってどこから来た価値観ですか?
        格が上下ってそんなことで判断するものじゃないでしょう。
        そもそも格なんか付けられないです。
        金持ちの男性と結婚したからといって、自分の格が上がると思うのは間違いです。

        親としてそのくらいのことはその場で注意しないと、家の外でも同じような発言をしたら
        お嬢さんの品位が疑われますよ。
        いくら大学に通ってもその中身では、本当に魅力のある男性は振り向かないなと思いました。
        今付き合っている男性もお嬢さんと結婚する気はないように思えます。

        トピ内ID:2855155480

        閉じる× 閉じる×

        そこまで意思が固いなら

        しおりをつける
        blank
        フク
        要するに娘さんは、「自分が働くのは絶対に嫌ーっ」ってことですよね。

        そこまで強い思いがあるなら理由なんかいくらでも出てきますので、
        もう娘さんの思うとおりにやってもらうしかないのでは?
        (最終的な責任は全て、育てたご両親がとるしかないけど)

        ただし今の彼では、もう無理でしょう。
        自分から結婚を迫り、なおかつ自分の全てをヨロシクと、20代前半の若者に言っているのですから。

        24歳の男性ならたいていは、休みになったらアレやってコレやってと
        まだまだ遊びたい盛り。
        自分の遊ぶお金すら悩むのに、自分の給料をそっくり妻に持っていかれる生活が耐えられるとは思えません。
        (今は、たまに会う彼女だから可愛いだけ)
        強引に結婚しても破綻する可能性が大でしょうね。

        >時間に余裕がある学生の間に将来の夫を見つけた方が効率がよい

        なるほど。
        ならばもう学生のうちに、家庭を持ちたいと強く願うお金持ちの男性を、
        お見合いでもなんでもいいから探しましょう。

        自分の両親のような結婚生活が憧れなら、それもいいかと思いますよ。

        トピ内ID:8469118940

        閉じる× 閉じる×

        そりゃまあ

        しおりをつける
        🐷
        はてはてふむー
        まだ就職もしていない学生が、
        「結婚しよう」「私は専業主婦だから稼いできてね」
        なんて一方的に宣言されても、不安でしょう(^_^;)
        彼氏さんの方が先々をよく考えていると思いますよ。

        >「24歳の若造の給料でそれは難しいんじゃないかな~」

        と言われているなら
        「結婚したいくらい好きなら彼を支えてあげなさい。彼が経済的に不安なら経済的な支えに少しでもなってあげなきゃ。早く結婚したいなら彼のために頑張りなさい」
        ですね。
        『あなたのため』と言う言い方は、考え方の甘い娘さんにはまず通じません。

        まあ、でも・・・率直に言わせていただければ↓な印象。
        「早く結婚したいわ。就職した手の不安なんて関係ないわ」
        「働く気は全然ないから、結婚式代も新婚旅行代も新居代も生活費もヨロシクね」
        「苦労したくないから、私は好きなように生活するから♪」
        う~ん・・・彼氏に逃げられそうです。

        トピ内ID:6008835303

        閉じる× 閉じる×

        これだけは、娘さんの心得違いをただして欲しい

        しおりをつける
        blank
        兼業主婦
        就職せず結婚を目指すことの是非は、家庭や本人の事情によるので、好きになされば良いです。
        しかし、それを選択する理由を、世の中一般に転嫁しないよう、お伝えください。
        女性一般が、職場で必要とされていないのでも、責任を持たされていないのでもない、です。しっかりやっている先輩方に、失礼と言うもの。
        あなた(お嬢さん)に、その能力とそもそもの気概がない、それだけのことです。
        「女性は…、所詮…」という一連の言説に、大変憤りを感じます。
        そんな責任転嫁する考え方では、専業主婦として内助の功を発揮するどころか、だんなさんの足を引っ張りますよ!

        トピ内ID:8796327088

        閉じる× 閉じる×

        家事はできるの?

        しおりをつける
        blank
        猫の母
        「専業主婦」に夢を抱きすぎですよね?トピ主さんが、よほど優雅で素敵な専業主婦ライフを送っていらっしゃるのでしょうか?
        現在の娘さんは実家暮らしなんですよね?是非、今後一切の家事を娘さんに任せてみて下さい。何日で根を上げますかね?
        少ない家計をやり繰りして(日本人の初任給を娘さんはご存知?)、ローンを払い、連日3食の献立を考えて、子育てが始まっても夫は一日留守で、朝から晩まで家に篭って乳飲み子と生活するような生活がそんなに魅力的ですかね?
        ご近所さんや婚家とのお付き合いも大変ですが、その辺の知識もあるのかしら?今年の年賀状とお歳暮の手配は、是非娘さんにさせましょうね。
        娘さんは単に、就職した後の女性の現実をなんとなくしってしまい、嫌気がさした。就職しない為には、専業主婦になるしかない・・・と思っているだけのような気がします。専業主婦の実態をしったら彼女は就職する気になるのでは?
        トピ主さんは「卒業したら家を出て行ってね。」と娘さんに一言言っておけば良いのではないでしょうかね?、後は本人が考えるでしょう。

        トピ内ID:5111811632

        閉じる× 閉じる×

        どんな仕事でも責任ナシにはできません。

        しおりをつける
        🙂
        りす
        >>活躍する女性が増えたといっても、女性に能力と責任など求められない>>
        働いた経験もないのにどうしてそんなことが言えるのですか?なにか古いドラマの受け売りのようですね。能力も責任も求められない人って・・上司から(頼むからもう辞めてくれ役に立たないし・・)なんて見放されてる人ぐらいですかね。今の厳しい世の中、女性であれ能力も責任も求められないそんな無駄なポストは会社のなかにないです。バブルの頃には受付に何人もお飾りのような華やかな女性が座っていて・・なんてこともあったかもしれませんが。今時はそんな無駄なお飾りのような人は会社の中にいません。会社は少しでも経費削減コストダウンで生き残るのに必死なんですよ。

        トピ内ID:8766799743

        閉じる× 閉じる×

        振られていましたよ

        しおりをつける
        アイス
        私の会社にとぴと似た背景の男性がいました。
        その彼も某国立大卒で学生時代に知り合ったお嬢さん大学の女性と付き合っていました。
        一流企業に入社すると、同期には少ないながらも総合職女性がいます。
        一流大学卒だからと言って不細工と限らずむしろ私の知る限りそういう女性の方が品も良く美人だったりしますよ。
        何故かというと、一流大学に入れる学力をつけさせている家庭とは、たいてい経済力があり、家も良かったりするからです。
        だから、美人な上に、しつけもよく経済力があるので服のセンスもぴか一だったりするのです。
        娘さんは容姿に自信があるようですが、大丈夫なんでしょうか?
        目が肥えてくるとぱっとしないタイプより、きれい系の美人のほうに目が行ってしまうんじゃないかと思います。
        ちなみにその男性の研修中に同期の総合職女性に一目ぼれ?し元の彼女と別れてその同僚女性と結婚しました。
        研修中に「こんな美人で賢くて彼女はすごい」とべたぼれでしたよ。
        綺麗だからと言って低学歴、低収入とは限りません。
        社会に出るほど美人高学歴高収入の女性がいるのです。
        娘さんの視野は狭すぎますよ。

        トピ内ID:8726669863

        閉じる× 閉じる×

        好きにさせたらいいですよ

        しおりをつける
        💡
        中村主水之介
        そのまま結婚して幸せになればそれで良し。
        やりたいようにやらせせたらどうですか?
        上手くいかなければ自業自得。

        ただね、家庭に主婦が必要なのと同じように、職場に女性も必要なんですよ。
        男性が気づかない細やかな気配りは女性職員ならではだと思います。
        それは雑用という意味じゃなくてね。
        会社の最前線でバリバリやってる人もたくさんいます。
        彼は有名企業に入るそうですが、そういう会社は美人で頭が良くて気が利いて
        仕事がバリバリできる人がたくさんいますよ。
        家事手伝いしている人より、そちらに魅力を感じてしまう可能性もあるから気をつけてね。

        とお伝え下さい。

        トピ内ID:2700969214

        閉じる× 閉じる×

        大学2年生

        しおりをつける
        blank
        tanaka
        娘さんが描く主婦像は、少なくとも<良いモノ>なんですね。
        お母さん自身が良い主婦なのだと思いました。

        頑張っている女性に対しての配慮が欠けている言動はありますが、ご多分に漏れず娘さんは、年齢特有の<目先の事で精一杯>な状態なのだと思います。

        あと一年もすれば、お母さんが心配するよりも前に、廻りの友人達が就活で右往左往してくるので、嫌でも自分と向き合う時が来ますよ。

        ただ親として、自分への責任の部分は、キッチリと伝えないと駄目ですが。

        トピ内ID:7096590312

        閉じる× 閉じる×

        後輩を思い出します

        しおりをつける
        blank
        通りすがりです
        娘さんの本音がよく出てるじゃないですか。
        ごちゃごちゃ言ってますけど、結局は「辛い思いしたくなーい!」って
        ことでしょう。

        娘さんの意見を読んでいると、大学時代の後輩を思い出します。
        女子大で、外見がよくて、条件のいい彼氏もゲットしてた彼女ですが、
        まんまと「卒業と同時に結婚」という目論見は失敗しました。
        (彼に経済力が安定するまでは結婚は待ってほしいと言われたそうです)
        その言葉を鵜呑みにしてふらふら家事手伝いをしていたら、彼氏は
        会社の同期といい関係になってしまいあっさり振られ。
        仕方なく新しい出会いを探すために就活を始めたものの、
        新卒で就職していなかったためになかなかいい就職先が見つからず
        (正社員経験のない中途採用ってなかなか難しいですからね)
        不本意な会社に就職。当然将来性のある男性も見つからず。
        今彼女は30ですが、まだ結婚の話は聞きませんね。

        別に今辛い思いしなくてもいいんですよ。
        ただ、先にもっと辛い人生が待ってる場合もあるってことだけ
        娘さんに判ってもらえればいいんですけど。

        トピ内ID:6916002839

        閉じる× 閉じる×

        これだけは

        しおりをつける
        blank
        キャリばあ
        やはり娘さん、挫折が怖かったんですね。これまで容姿で優位にたっていただけに、就活でプライドを傷つけられたくない、と。
        弊社のモデル並の美女は、バイリンガルで頭がよく、素直で、育ちがいい人ならではのおおらかさと真面目さを備え、性格も美女です。こういう人が大企業には必ずいます。娘さんは彼氏が就職後はこういう女性と働くことをご存知?
        件の美女が採用されたのは、誰もが見とれる容姿のためではありません。弊社は男女差がないので、女性の責任も待遇も男性と同じです。管理職にももちろん女性がいます。それだけ能力を求められるので、美女が採用された理由は、飲み込みの早さ、語学力、真面目さ、問題発見・解決能力ゆえでしょう。
        企業によって女性の使い方は全く違い、娘さんがおっしゃるような会社もまだまだあると思います。が、それだけじゃないんです。
        社会を知らない学生が聞きかじった先入観だけで女性を十把一からげにするのは、大変愚かだと思います。それが自分の自信のなさを責任転嫁する言葉なので、なおさら。
        就活も婚活も娘さんが選ぶ人生ですが、誤った決めつけからスタートするのは良くないと思います。

        トピ内ID:3685195905

        閉じる× 閉じる×

        わびしい女性観…

        しおりをつける
        🐤
        まお
        トピ主さん、はじめまして。

        私も、娘さんがカネカネ結婚言うのは将来(就職活動)が不安なせいかな?と感じました。

        あと、身近な先輩女性であるトピ主さんが幸せに生活されているから
        専業主婦=幸せの象徴なのかもしれませんね。
        誰だってお金に不安のない人と結婚したいに決まってますしね。
        それはひとそれぞれだと思います。

        ただ「金持ちと結婚して専業主婦になる女性が格上」って
        娘さんの目に映る世界があまりに型にはまっていてわびしい感じがしました。
        私が親なら、専業主婦になりたいならそれもOKだけれど、
        一人で何かを極めたり必死で働いたりする女性のことも
        素敵と感じるようになって欲しいよな~なんて思います。

        > 活躍する女性が増えたといっても女性に能力と責任など求められない。

        今の日本の社会ですら「求められない」と言い切れるほど女性はいらない存在ではないと思いますよ~。

        トピ内ID:7753243525

        閉じる× 閉じる×

        能力、意欲、責任感なしの人がする仕事って?

        しおりをつける
        🙂
        kimiko
        トピ主さんの娘さんでしたら就職するにあたっても
        きっと有名一流企業の秘書や受付嬢などでないとプライドが許さないでしょう。そういう職につく人間に会社が能力、責任感を求めないと思いますか?言葉使い、マナー、姿勢、外国語での応対、美しい文字が書けること、ざっと思いついただけでもこれだけのものは普通に要求されますよ。
        容姿が美しいのみでは採用されることもないのでは。

        トピ内ID:5519303392

        閉じる× 閉じる×

        奥様雑誌

        しおりをつける
        blank
        えりざべす
        す○きな奥さんとかお○よう奥さん、という雑誌を娘さんに買ってあげましょう。
        主婦のみなさんが毎日節約がんばって家計を維持しているのがよくわかりますよ。
        まったくはたらく気がないお嬢さんに務まるのでしょうか?

        せっかくきれいなお嬢さんなのに、がんばってモデルになろうとか、野心はないのでしょうか?もったいない。

        トピ内ID:2966879881

        閉じる× 閉じる×

        なかなかおっしゃいますね。

        しおりをつける
        🐤
        > 仕事ができる女性よりも金持ちの男性と結婚して専業主婦になる女性の方が格が高い。

        > 「24歳の若造の給料でそれは難しいんじゃないかな~」と言われたことがあるそうです。

        金持ちじゃない男性との格の低い結婚を目指そうというわけですね。


        > 4、いくら高収入の男性が多い会社に就職したとしても、仕事が忙しいと男性と恋愛する時間もなくなって結果的に結婚のタイミングを逃す気がする。

        世の中には夜10時過ぎのオフィスで始まる恋愛もあるようですよ。


        > 時間に余裕がある学生の間に将来の夫を見つけた方が効率がよいし会社にも辞めて迷惑をかけることをせずに済む。

        > 3、活躍する女性が増えたといっても、女性に能力と責任など求められない。

        大丈夫。女性に能力と責任を求めない会社なら辞められても迷惑になんか思いません!


        キャリア女性の辛いところと一般職女性の辛いところを
        一緒くたに並べ立てるから矛盾だらけですね。


        結局は、就職活動も働くのもうざったいから嫌だ。楽したい。ってだけなのですね。

        トピ内ID:2001020592

        閉じる× 閉じる×

        「働く」とは「生きる」こと

        しおりをつける
        😀
        るいるい
        ようするに、就職活動をしたくない言い訳を並べてるんですよね?
        だったらもう、就職活動しなくてもいいんじゃないですか?

        社会人になった彼と、就職活動が嫌で家事手伝いに逃げた彼女なんて、
        付き合いは長く続かないですよ。金銭感覚も、時間の感覚も違ってきますから。
        今の彼と別れて、一人になったとき、ようやく自分の身の振り方を
        真剣に考えるんじゃないですか?
        その時には、「新卒」という肩書はなくなっていますが、
        それは娘さんの選んだ道ですから仕方ありません。
        むしろその方が、安易に就職の道を選ぶより、自分の将来について真剣に考えられるかもしれませんよ。

        格がどうのとか、待遇がどうのとか、能力と責任がどうのとか、なんだか頭でっかちな言葉がたくさんでてきていますが、娘さんは「働く」ことの本質が分かっていません。

        「働く」とは、「生きる」ことです。

        食べていくためには働かなくてはなりません。その本質が分かっていない人間は、夫の仕事を尊敬することはできません。そんな女性を妻にしたいと思う男性はいるでしょうか。

        トピ内ID:0459484576

        閉じる× 閉じる×

        就職する方が楽だと思うけど…

        しおりをつける
        blank
        ピッピ
        娘さんの言っている事は、単に就職からの現実逃避でしかないですよね。
        本気の発言なら、彼氏にプロポーズさせる女としての魅力も力量もないのに片腹痛い、と思いませんか?
        就職について強く言えないなら、「女」としての観点から指摘してみてはいかがでしょう?
        娘さん程の発言をされるなら、すでに複数の男性や、なんなら石油王からも求婚されるぐらいであるべきです。
        しかし、それに必要な「女」としての付加価値も娘さんには備わっていないご様子。
        保護者の最後の務めとして就職を命じてあげてほしいです。
        世間知らずな子供の発言(大学生なのに)に聞く耳を持つ必要もないかと。

        トピ内ID:2242092223

        閉じる× 閉じる×

        横気味ですが

        しおりをつける
        💰
        アミカ
        トピ主さんが娘さんを説得できないことが、母親業にも社会経験が必要、という証明になっていると思います。
        30日に書かれてることは、多くの学生さんが考える薄っぺらい理屈です。
        働くことがムダかどうかはあなた次第、性別に関わらずお金を稼いで、税金も払っている社会人に失礼!社会でお世話になって自分の目で見極めて来なさい。と叱っていただきたい気分です。
        私はもし知り合いが社会経験もなく結婚しようとしていたら、かわいそうだな。と思います。

        トピ内ID:2223353610

        閉じる× 閉じる×

        レス2度目です(笑)

        しおりをつける
        40歳男性
        娘さんは、そんなにトンチンカンなことを仰ってるわけでもないと思います。

        >活躍する女性が増えたといっても、女性に能力と責任など求められない。

        同世代の男性から、低収入や出世の遅れを指摘された社会人女性が言いそうな
        セリフで、現状の是非はともかく、ある意味、当たってるんじゃないですか?

        >いくら高収入の男性が多い会社に就職したとしても、仕事が忙しいと男性と
        >恋愛する時間もなくなって結果的に結婚のタイミングを逃す気がする。

        たしかにそういう面もありますね(笑)

        娘さんの望む専業主婦生活は、今の彼では無理かもしれないけれど、たとえば、
        20代後半、年収800万円ぐらいの一流企業男性であれば、不可能ではないですね。

        年頃の男性の中にも、夫婦共働きを理想とする人、専業主婦家庭を望む人等々、
        いろいろいますから、結局は、パートナーの「結婚観」が重要だと思います。

        もともと専業主婦家庭を望む男性が、ことさら相手女性の職歴にこだわるとは
        思えないのですが、どうなんでしょうねぇ~? やっぱり人によるかな?

        トピ内ID:9906769366

        閉じる× 閉じる×

        押してダメなら引いてみる

        しおりをつける
        blank
        しのぶ
        娘さんも反対ばかりされたら意地になるでしょうから、一度、本当に結婚するにはどうしたら良いかという観点で話されてみては?

        彼氏さんが24歳で結婚して妻が専業主婦というのが無理と言っているなら、そういう男性をどうやって結婚へ向かわせるのか。
        どうアピールして、どう説得するのか。ある意味、就職活動に似てますね!(笑)

        娘さんも、卒業後に結婚する事への道筋を一度真剣に考えた方が良いですよ。だって「時間がある」んでしょ?
        考えていて、活路が見出せたら良いですけど、多分、難しいと思います。
        娘さんも、その時に皆さんが言っている事を現実として見られるのでは無いでしょうか。

        娘さんの希望が、どれくらい現実的か自分で考えさせて下さい。
        ご主人からは「働かない人を食わせる余裕はない」とでもキツく言って貰いましょう。
        娘さんも、忙しい正社員が嫌なら、時間が自由になる派遣社員になるとか、読者モデルのバイトを真剣にやるとか、考えると思いますよ。

        トピ内ID:8246757425

        閉じる× 閉じる×

        今のままだと…

        しおりをつける
        🐧
        もこもこ
        トピ読ませていただきました。まぁ、娘さんがそこまで思ってるのならどうしょうもないでしょうが。まだ結婚の話がきっちりきまってないのにそういう方向へ行くのは危険なような気がします。
        彼氏だってこれから会社に揉まれ社会にもまれ、成長していくと思いますし、新しい人間関係もできると思います。その時にちゃんと隣りにいれるのかどうか?
        働くのは確かに大変ですが、いろいろなことを勉強できる場でもあります。いろいろ吸収して娘さんが魅力的な女性になれるといいですね。

        トピ内ID:7827875485

        閉じる× 閉じる×

        お嬢さんはバブルのころの大学生?というくらい時代錯誤ですが

        しおりをつける
        😨
        昔を見ているよう
        彼氏さんが現実的に物事を考えられるようで安心しました。
        入社して数年は仕事のことで精一杯で、結婚なんて考えられないのではないでしょうか?
        それに、入社1年目はボーナスはほとんどない上にスーツなどいろいろと物入りであまり貯金できませんし、2年目は昇給しても住民税が引かれ始めるので手取りは増えない。
        その状態でお嬢さんが卒業後すぐ結婚したいと思っても、結婚式どころか住むところの初期費用も出せるかどうか。
        勤務経験があればそのくらいのこと簡単に想像できますが、お母様に勤務経験がないのですから仕方ないですね。

        とりあえず就職活動するようですが、以下の理由から勤務経験はあったほうがいいと思います。

        ・結婚前に「自分名義」の貯金を作ったほうがいい。
         主婦のへそくりが数百万と報道されているが、あれは結婚前の
         自分名義の貯金がほとんどで、結婚したら自由に使えるお金は
         少ない
        ・相手が優秀であればあるほどその親も厳しい人が多い。
         女子大卒程度の学力しかなく、働こうともしない女性を
         嫁として歓迎する親は少ない
        ・働くことで税金や社会保険制度などの一般常識を学べる

        トピ内ID:8172818021

        閉じる× 閉じる×

        娘さんの意向を尊重すれば良いと思います

        しおりをつける
        blank
        ひな夫人
         私は公務員で、無駄使いは出来ないけれども生活には困らない程度の収入がある「モテない女性」です。
         私はトピ主さんの娘さんが羨ましいですよ。
         辛口レスが多いですけれども、こういう女も居る と言う事で。

         

         
         

         
         
         
         
         
         

        トピ内ID:2007350575

        閉じる× 閉じる×

        可愛い子には旅をさせろ。

        しおりをつける
        🐧
        歌い手。
        お母様、ちょっとお子様にかまい過ぎでは?

        そうやって失敗させないように世話を焼くからそんな甘い話が通ると思ってるんですよ。もう、一人で歩かせてみては?

        学費を出してもらって当然(ちゃんと勉強してるから?)の発言おかしいと思いませんか。お金のありがたみさえ分からないお子様が、美人だけの魅力で結婚できるとは思えませんが。

        心配しなくとも、人生そんなに甘くないですよ。

        トピ内ID:5385260984

        閉じる× 閉じる×

        新卒はチャンスです

        しおりをつける
        blank
        まや
        お母様大変ですね!

        私は35の女性ですが、周りの女性を見ても
        今まで勤めた会社、関わった取引先を見ても
        女性が特別待遇が悪いことはありませんでしたよ。

        普通に仕事して、普通に楽しくやってます。

        新卒は優良企業に未経験で入りこめる
        最大のチャンスです。

        このチャンスを逃す手は無いですよ。

        トピ内ID:6995281992

        閉じる× 閉じる×

        小娘の戯言

        しおりをつける
        Kyara
        娘さんのどこが賢いのかサッパリ理解できません。

        ただ、面倒なことはしたくない、楽して怠けたいだけでしょ。
        最新レスも読みましたが、どれもこれも、もっともらしいけれど
        所詮、社会を知らない小娘が言うことですね。

        ある程度働いてから専業主婦になるならまだいいですが、
        最初から怠けて専業主婦を選んだひとは、働いてきた女性より
        はるかに格下とみなされます。娘さんの評価と社会の評価は
        逆なのです。

        そんな思いあがって怠け癖のついた女性は、いずれ男にも飽きられて
        捨てられるのではないでしょうか。
        このトピを読ませてあげることをおすすめします。

        トピ内ID:2145334078

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんが幸せだったのではと思います

        しおりをつける
        😀
        saya
        私が就職したときに、会社の男性で奥さんが専業主婦を望んでいたというお話を聴きました。お母様がずっと専業主婦で幸せだったので、それがあたりまえで働く主婦がイメージできない。
        幸せって、自分の努力でつかむほうが実感できます。

        トピ内ID:2110058413

        閉じる× 閉じる×

        主婦には自由がない

        しおりをつける
        🐤
        あらら
        私、趣味のサークルに参加していますが、
        一泊旅行などがあると、参加メンバーはいつも同じです(仕事をしている既婚・未婚女性)。

        自分で稼がないと、旦那さんはそうそう自由に遊ばせてくれませんよ。

        トピ内ID:5602409237

        閉じる× 閉じる×

        若い世代が親の世代と同じように生活しようと思っても無理

        しおりをつける
        blank
        30代共働き
        きっとトピ主さんが良妻賢母で、お幸せなんでしょうね。娘が母親の生き方を理想とするのは自然だと思います。
        でも、時代が違いすぎます。今の若い世代が、高度経済成長時代と共にあった親の世代と同じように生活しようと思っても無理です。
        私も主人もちょっと余裕のある中流家庭で育ったと思いますが、社会がこんな有様ですから、親の世代より絶対生活レベル落ちると覚悟してます。私は本当は家庭に入りたいけれど、正社員で共働きしています。(高い教育を受けさせてくれた点は親に感謝しています。)
        年金だって今もらっている人たちより絶対少なくなると思うし。たぶん、専業主婦の年金もなくなるか減らされる方向で進むでしょう。上の世代の既得権益は守られても、その分下の世代にしわよせが来るでしょう。年金分割っていったって、確か夫の承認が必要だったはずです。
        「お母さんとあなたでは気の毒だけど時代も状況も違う」(お父さん年上だし)という観点で説明してみては?

        トピ内ID:4618225465

        閉じる× 閉じる×

        ヨコですが、中村主水之介さま

        しおりをつける
        💄
        梅子
        おおむねあなたのレスには賛成ですが、ひとこと言わせてください。中村様はかなりご年配の男性なのですか。

        「家庭に主婦が必要なのと同じように、職場に女性も必要なんですよ。
        男性が気づかない細やかな気配りは女性職員ならではだと思います。」

        「家庭には主婦が必要」???
        主夫でもいいと思うし、パートナーと(ゲイでも)二人で分かち合うことが大切だと思います。どちらか一方に負担を強いるものではないでしょう。

        「職場に女性も必要」???
        「男性が気づかない細やかな気配り」???

        それは女性ならではではなく、会社が女性にそれを期待し続けた結果、「女性の気配り」という仕事ができあがっただけだと思います。男性でも気配りができる人はいるし、女性でも全然気づかない人はいる。それを「女性ならではの気配り」というのはそろそろ時代錯誤だと思います。

        トピ内ID:0251573961

        閉じる× 閉じる×

        娘さんの気持ちはわかる

        しおりをつける
        blank
        たか
        娘さんに限らず、いまの女子学生で専業主婦志向の人って
        少なくはない気がします。
        アメリカの景気悪化が日本にも広がっていて
        ニュースでは学生の内定取り消しなんて話を聞きます。
        女性の管理職への登用は進んでおり、
        娘さんがおっしゃってる状況ではないですが、
        女性に限らず現在正社員は限られた人数で
        多くの人がプレッシャーに耐えながら働いています。
        氷河期に就職した20代に「専業主婦(夫)になりたいと思いますか?」
        と訊ねたら、半分本気でなりたいというでしょう(笑)。

        結婚に当たっては結婚式、新居での家具等で400万はかかります。
        200万の当てが娘さんにあるのならばいいのではないでしょうか。
        彼氏が全て出すとしたら、400万貯めるには一流企業でも数年かかりますよ。

        トピ内ID:4978166236

        閉じる× 閉じる×

        20代半ば専業主婦の意見です

        しおりをつける
        💡
        匿名希望
        お嬢さんは、大学のOGに(働く方も主婦も両方)今の生活や仕事観や結婚観を聞いてください。10/30のレスのような意見が、生の声として聞こえるでしょうか。それから、就職するか結婚するか決めてください。

        お嬢さんに質問します。
        なぜ結婚したいのですか?彼と一生一緒に暮らしたいですか?
        結婚とは彼と「家族」になることです。どんなときも彼を支える覚悟はありますか?
        私は大学卒業3年目で、昨年結婚しました。夫は新卒で務めていたときの同期です。大学時代の彼氏より今の夫と結婚してよかったです。一緒に働いていたから彼の仕事の辛さがよくわかります。考え方も似ています。大学時代の彼氏は在学中に別れましたが、彼氏は進学、私は就職、いつか価値観が合わなくなったでしょう。
        私は身体の事情から専業主婦させてもらっていますが、早く健康になって働いて、夫をもっと支えたいです。夫は長時間労働で倒れそうなときもあり、心の健康が心配なので、負担を少しでも分かち合って生活したいのです。余談ですが、私がお嬢さんの彼の立場なら「俺が仕事でストレスを抱えても理解してくれない彼女とは、生活できない」と感じると思います。

        トピ内ID:1973666351

        閉じる× 閉じる×

        飛びぬけてキレイなら、会社でいじめられないよ

        しおりをつける
        🐱
        猫にまっしぐら
        む~ん、そうですねえ。
        娘さんは過去に妬まれて人間関係でうまくいかなかったことがあるかも知れません。
        嫌なことがあったかも知れませんね。

        過去に、道行く人が振り返る、芸能人かモデルだと思われるという
        既婚美女と同じ職場で仲良くなりました。
        並みの芸能人よりよほどキレイな人でしたが、
        気さくで楽しい性格の持ち主。
        女優のような美人で性格もいいとなると誰も彼女をいじめようなんてことにはならないようでした。
        彼女をいじめる=妬んでる
        としか見えないから、そんなことしたら自分に返ってくるだけ。
        職場は異性の目もあるので、キレイな人をいじめたら、
        自分の評判を落とします。
        そうそういじめられたりしませんよ。
        いずれ家庭に入るにしても、会社で面倒なつきあいを学んでおいて損はないでしょう。
        結婚しても、女同士の面倒なつきあいがあるんです。
        どうせなら給料もらって学んだほうがいいじゃありませんか。
        まだ20歳なのだから、社会人になって磨いたほうが、
        もっと価値が上がると思いますよ。

        トピ内ID:8011304076

        閉じる× 閉じる×

        新卒でも妻子を養える

        しおりをつける
        blank
        イケメンエリート男性
        30代の独身サラリーマンです。2回目の書き込みです。
        ウチの後輩でも、地方大学の出身者などで、就職と同時に結婚してしまうのが居ますよ。
        奥さんが専業で、すぐに子どもが出来てもちゃんと生活できてます。

        大学や高校時代の友人とも話しますが、大手企業は所帯持ち(と女性)向けの福利厚生は削っていません。その分、割を食ってるのは、我々独身男性。
        所帯持ちの新入社員には副都心の借り上げマンション社宅が支給され、独身男性社員は通勤一時間半、築数十年の相部屋寮、なんて不公平があったりして。

        例えば、お父さんの知人で、その彼氏の内定先の方など居ませんかね?
        もし居れば、彼氏を家にお招きする時に呼んで顔合わせさせる、ってのはどうでしょうか。
        若くして結婚するメリットを、将来の勤め先の方に具体的に説いてもらえれば、その気になるかもしれません。まあ、外堀を埋める、とも言いますが。

        お母さんが出来ることは、プロ専業主婦の先輩として、家事スキルを身に付けさせることでしょうね。
        とりあえず毎日門限午後6時で家事の補助をさせ、週末は家のことを全て、お母さんの監督の下でやらせましょう。

        トピ内ID:5977717473

        閉じる× 閉じる×

        言うよね~。

        しおりをつける
        🐱
        猫にまっしぐら
        言うよね~。
        りなさんのレスを読むとトピ主さんも心配するかも知れませんから、
        書いておきますね。
        大手企業に就職すれば、今どきセクハラの心配はないですよ。
        そんなことしたら、本当に飛ばされますから。
        本当です。(見てるから言うんです)
        ほんっと~に、そんなことしたら飛ばされます。
        それこそ秘書にでもなれば、もっと価値が上がると思うし、
        いいお話だってたくさん来るんじゃないですか?
        礼儀作法も身につくし。

        トピ内ID:8011304076

        閉じる× 閉じる×

        なんで仕事のできる女性イコールブサイクと決め付けるのかな…?

        しおりをつける
        😑
        サクマ
        あるレスで
        「女性でも仕事をしたほうがいい」と言ってる女性
        イコール
        「ブサイクな女性」
        と断じている人がいましたが、その根拠はどこにあるのか、よくわかりません。

        私の知っている限りでは、美人の優秀キャリアはいっぱい(数十人単位)いるし、
        ブサイクで専業主婦になってる人、もっといっぱいいますよ。

        皆が心配しているのは、
        容姿だけがウリで、アタマが悪かったり、人間としてのレベルが低かったり、就業経験がない女性だと、
        「専業主婦になったら、先々、大変じゃないの?」
        「本当にレベル(学歴・収入・家庭環境など)が高い男性からは相手にされないよ?」ということだと思いますが…?

        また、美人でも、
        本人がシッカリしていれば、あるいは、仕事で周囲に評価されていれば、
        セクハラに遭わない確率が高い(とくに、それなりのレベルの職場なら)
        と思います。
        ご自分がたまたまそうだったからって、
        世間の女性全員に当てはめようとしないほうが、いいと思います。
        「やっぱり、容姿だけの女性って、どこかズレてる」
        って思いました。

        トピ内ID:3686180466

        閉じる× 閉じる×

        うーん

        しおりをつける
        blank
        横縞
        トピ主さん、よほど甘やかしたんですね。
        どうしようもない甘ったれチャンじゃないですか。
        こんなわけのわからん屁理屈こねまくってるのに、トピ主さんは言われるがままなんですか?
        育て方失敗したんですね・・・・。
        今のこの日本で(経済状況で)そんな甘ちゃんな考えでは生き残れませんよ。
        今からお見合いでもせっせとセッティングしますか?
        お嬢さんみたいな屁理屈こねてる女性がいるから、「これだから女は」・・・・っていつまでたっても言われるんですよ。
        迷惑です。
        そういう屁理屈は、やってから言え!って感じです。

        トピ内ID:3338616778

        閉じる× 閉じる×

        似た話を知っています。

        しおりをつける
        blank
        主婦
        まあまあ可愛い従兄弟が卒業前に同じような事を言ってましたが、少し年上の彼氏にバッサリ断られ、結局就職してました。

        就職活動に出遅れ、なかなか決まらず気の毒な就職をしました。
        対して有名企業に就職し役職を持って働く私の生活を超超羨んでましたよ。
        給料が彼女の倍ありましたから(笑)
        ブランド物・宝石類や車や海外旅行、そして自由になる結構な額の貯金は、独身時代の大切な財産です。

        ちなみに従兄弟も私も、結局結婚したのは同じ年でした。

        トピ内ID:9380137539

        閉じる× 閉じる×

        人と違うことができるということ

        しおりをつける
        blank
        猫知恵
        人と違うことができるということは、ある意味で大物と思います。でも、将来どうなるか未確定の彼に期待するのは、詰めが甘すぎるような気がします。在学中(できれば2~3年のうちに)にひとまわりくらい年上とお見合いし、将来を確定しましょう。お見合い市場では大卒後無職より在学生のほうが明らかに人気があるのではないでしょうか。のんびししていると、もっと若い子にいい男性をとられてしまうよ、くらい言ってあげたほうがいいです。

        トピ内ID:5345507618

        閉じる× 閉じる×

        覚悟があるならそれも良し

        しおりをつける
        blank
        ももっち
        以前、近所に住んでいた専業主婦のママ友(ご主人は普通のサラリーマン)。娘さんより年齢はかなり上だけど、スタイルもよくモデル並みの美人。でもやんちゃ盛りの男の子2人抱え、いつも素顔に近いメイクに適当なまとめ髪。ジーンズにフリースや時にはジャージ姿でしたよ。それでも元がいいからすごく綺麗なんですけどね。

        でもね、同僚にタイプこそ違え同レベルの美人(年齢も大体同じ)がいますけど、その彼女の方は共働きで収入があるからいつもお洒落な格好をしているし髪やメイクにも気とお金を遣っている。私から見れば2人それぞれ輝いていますけど、正直、今の娘さんから見れば同僚の方が魅力的な立場なんじゃないですか?

        いいえ、私はすっぴんで何ヶ月も美容院に行けなくてもユニクロの服でも、彼の妻でいられるだけで幸せよ!と言い切れるのなら、どうぞ専業主婦になってください。家事が苦にならず、やりくり生活を楽しめるのなら専業主婦も悪くはありません。時間に追われないし気を遣うことは少ないですしね。綺麗でいることにお金を惜しみたくないなら、悪いことは言いませんから働きましょう。

        トピ内ID:4729152078

        閉じる× 閉じる×

        どうせなら玉の輿を目指す!

        しおりをつける
        blank
        ピー夏
        はっきりいって一流企業のサラリーマンというだけでは
        よっぽど運が良かったり仕事ができなければ
        大した生活はできません。
        20代の一流企業サラリーマンの妻は
        自分の稼ぎか親からの小遣いがなければ
        VERYに出ているような暮らしはできません。
        実際一流企業のサラリーマンに共働きやパートづとめの妻という
        組み合わせはとっても多いですよ。
        もっと上の生活を見せてはいかがでしょう。
        お知り合いに桁外れのお金持ちはいませんか?
        お金持ちの奥様はどんな経歴でどんな暮らしをしていますか?
        (案外家業を手伝ってたりとかするかも・・・)

        それかそんなに容姿がすぐれているなら逆に
        「就職しないなら半端な結婚は許さない。
        玉の輿に乗るために今すぐ結婚相談所に登録しなさい」
        と言ってみては?
        容姿や若さを武器に専業主婦・・・このくらいの執念があるのなら
        個人的にはアリかなーと思います。

        トピ内ID:1634190815

        閉じる× 閉じる×

        読んでいて、腹が立ちました

        しおりをつける
        ぢゅんち
        娘さん、つまらない言い訳で現実から逃げているのですね。
        おまけに、現実も見えていない・・・。
        もう説得は止めて、突き放した方が宜しいかと。

        地に足を付けて、日々を大事に生きる事がどれだけ大切か、実感するのではないでしょうか。

        私は一人暮らしを経験しましたが、その時に母親からこんな事を言われました。
        「もしも、警察のお世話になっても迎えには行かないから、自分の責任で生きなさい。」
        この一言で、気が引き締まりました。
        この一言を言ってくれた母親に、ずっと感謝しています。

        トピ内ID:6241075882

        閉じる× 閉じる×

        他人事だし、まあいいんじゃないでしょうか

        しおりをつける
        blank
        好きにすれば
        不細工発言の方の様にそもそも働く気のない人に無理に就職活動をさせようと思っても無理ですし、彼氏と本当に結婚して安定した生活が出来るならそれでもいいと思います。

        皆さん働けばいいと忠告されているのは現在の社会状況では夫の経済力におんぶに抱っこの働いたことのない専業主婦では将来のリスクが大きすぎるとお嬢さんのことを心配されればのことですが、もしお嬢さんがはなっから聞く気がないかいまどき不細工のひがみとしかとれない程度のお○○であれば馬の耳の念仏です。

        将来お嬢さんが離婚、死別、ご主人のリストラ等の不幸にあわれてもこちらがお嬢さんの生活を支える義理はありません。ただ不測の事態にあったとしても、他人に生活費を頼ってばかりで自分で食べていく気のない元専業主婦のための生活保護を負担をするだけの余裕はこれからの日本にはなくなっていきます。お嬢さんも50,60になればいやでも容姿は衰えますが、一生痛い目にあわなければそれはそれでラッキーな人生ですし、のちのち痛い目にあって経済的に困るようなことになるなら、本人の考えが甘かったと思ってあきらめてもらえばすみます。皆さん、ほっときましょ。

        トピ内ID:8836657146

        閉じる× 閉じる×

        人生観の違い

        しおりをつける
        blank
        こつこつ
        私の周囲の美人軍団は、それなりに手に職をつけて、将来に備えてましたよ。どれだけ美人でも、どれだけ資産があっても、家系でも、アクシデントはあり得る。

        だから、万が一に備えるのが本物のセレブリティだというのが、筋の通った考えというものです。
        もちろん、皆上流階級なんてのでもなく、普通の階層の友人から構成されていましたが、きちんと生きている人というのはそんなものです。

        例えば伝統芸能でも、お父様が早世されれば、芸を伝えるという点でも、周囲との軋轢という点でも、家を維持し繁栄させるという点でも、困難さが段違いに違います。ちやほやだけされて終わりなんてのではないという事です。
        普通の家だともっと単純ですよね。家計を維持するのは大変で、今の不透明な世の中で、どうやって生きるか、各自が責任を求められている。

        ただのモラトリアム、責任逃避に付ける薬はありません。振り込め詐欺でも、簡単に引っ掛かって泣きを見るのが落ちでしょう。私も、仕事をしていて、引っ掛からないとは言ってません、備え続けるのみです。
        難しい時代をトピ主さんも、わかってないですね。

        トピ内ID:2540812869

        閉じる× 閉じる×

        構い過ぎ

        しおりをつける
        🐤
        sasa
        元大学教員です。
        まだ2年生ではありませんか。現実の就職戦線は厳しいとはいえ、まだ大学で学んだことは、一般教養と専門科目の入門編といったところ。将来の職種など、この段階でわかるかどうか、疑問です。でも、このご時世、何とか見つけなければなりません。自分で考える前に家族からうるさく言われると、思考能力が停止します。
        女子大の場合、学生が気がつくのはやや遅いですが、それでも周囲がそういう雰囲気になっていくと、普通は気がつきます。
        やや成長が遅いとは思いますが、過干渉になると逆効果だと思います。
        おっしゃりたいことはおっしゃったので、後はしばらく黙って様子を見てはいかがでしょうか。正常な感覚の学生だったら、そのうち自分で気がつきます。
        どうしても「結婚」と主張するのなら、卒業式が終わってすぐに挙式できるように段取りをくむようにすると伝えればよいでしょう。彼の給料、生活費など現実的な問題に気がつけば、変わってくると思います。
        普通はまもなく本人が気がつきます。ただ気がつくようにもっていくのも工夫が必要ですが。

        トピ内ID:1051507110

        閉じる× 閉じる×

        金○先生は確か・・

        しおりをつける
        💡
        ぼん
        昭和の頃、中学校を舞台にした某TVドラマに、こんなワンシーンがありました。

        「16歳になったら結婚するから高校受験はしない。お母さんが大学で学んだフランス文学が、今の生活の何の役に立っているの!?」
        と受験勉強をしない女子中学生。
        トピ主さんの娘さんと違って、勉強より料理を覚えて・・等、それなりにやる気はあるのです。
        このトピを見て、ふと思い出しました。この母親役の悲しそうな顔。

        金○先生は確かこう言ったような。
        「お前が結婚して子供ができて、その子供に対して、高校へ行くなって言えるか?」

        現にトピ主さんは、自らに就労経験が無いからこそ、就職をすすめているような気がします。
        無事に結婚生活を維持し子供を成長させた=失敗とはいえない結果=なのに、そう思われるんですよね。

        上手く説明できませんが、娘さんに気持ちが伝わるといいですね。

        トピ内ID:0509920057

        閉じる× 閉じる×

        娘にまた聞いてみました

        しおりをつける
        blank
        まろん
        ありがとうございます。
        皆さんの意見をそのまま伝えて、
        私とは時代が違うし、そのような甘い考えでは通用しないのだ、と言って聞かせたところ、
        納得し始めてきたようです。
        「お母さんはたまたま時代と運に恵まれただけ?ずるい」と言っていますが・・

        単に玉の輿に乗りたいから今の彼氏と付き合っているのか?と聞いたら、
        何より彼のことが好きだから付き合っている、
        でも愛と結婚はまた別物だとも思うから、
        一番好きな人と結婚できなくとも自分の安全を確保するためには仕方がないと思う。とのことでした。

        だったら結婚相談所にでもいってお金持ちの年配の方とお見合いする?と聞いたら
        それはもてない人が仕方なしに利用するところ、
        少なくとも形式だけでも恋愛結婚をしたい、いくら金持ちでもおじさんは嫌とのことでした。

        やはり彼氏の方は全然結婚など現実的に考えていないようで、
        結婚まで辿り着かないのではないかという予感が濃厚にあります。

        トピ内ID:5120877023

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(7件)全て見る

        娘さんの人生、任せましょう

        しおりをつける
        blank
        remo
        大人なんですから、本人の選択に任せましょう。
        それが失敗になったとしても、自分が選択した結果であれば、それは本人にとって掛け替えのない経験になると思います。
        そこから立ち上がることで、人間として一回り成長できます。
        人生、取り返しのつかないことなんてそう多くはありません。

        逆に親に説得され、価値観を押し付けられたと感じるような道を選ばされたとしたら、結果が上手くいったように見えても本人に達成感や満足感は生まれず、空しい気持ちに陥ることもあります。
        失敗したとしたら、親に責任転嫁してしまい、そこから抜け出すのに大変な苦労を伴います。

        トピ主さんの気持ちやいろんな情報を伝えるのはいいと思いますが、くれぐれも押し付けにならないよう・・・
        失敗という経験も素晴らしい財産ですよ。

        トピ内ID:3491326236

        閉じる× 閉じる×

        一言

        しおりをつける
        🐱
        みみ
        「あなたの人生、何でも好きなように選択しなさい。でも
        卒業後は家を出て行き、自立しなさい。その後の援助は
        一切しない」

        とでも言えばよいのではないでしょうか。娘の自立に対して
        強く言えないようであればそれはあなたも娘に甘えているのだと
        思いますよ(仲良く一生暮らしたいとか老後が心配とか)。

        母親としてどうあるべきか、筋を通し、強くなってください。

        トピ内ID:5350905240

        閉じる× 閉じる×

        社会にでるのが怖いだけでしょ?

        しおりをつける
        😀
        りさこ
        今時なんの能力も責任感ももたない役立たずお嬢さまに無駄に机と椅子を提供してお給料支払う会社ありますかね?バブルの頃とは違いますよ。

        トピ内ID:2808881814

        閉じる× 閉じる×

        誰だって時代は選べないんだけどねえ。

        しおりをつける
        🐱
        猫にまっしぐら
        「就職しないなら、卒業後、即、家を出て自立しなさい!」
        「家にいるなら、家に生活費を入れなさい!」
        と、言ったところで、
        「お母さんはずるい」と言われたら、何にも言えないってところですか?

        ならば、いくつか案を。
        1「じゃあ、お母さんみたいに年の離れたダンナさんを見つけて結婚すればいいのよ」
        2「お母さんだって、これから先、老後は長いんだから、不安があるに決まってるじゃないの!」
        3「お母さんが小さい(若い)ころは、今みたいにモノがなかったから、○○ちゃんみたいにおしゃれできなかったわ~。その時代のほうがいい?」
        4「お母さん、すぐに家庭に入ったから、あんまりお友達と遊べなかったわ~。もうちょっと若いときに遊びたかったわね~」

        ま、返す言葉くらい出てくるもんです。
        トピ主さんの、経験値が浅いから?って思っちゃいますね。

        トピ内ID:8011304076

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんの生き方は? 

        しおりをつける
        blank
        返事は
         興味が沸いてきたので、教えて欲しいのですが。トピ主さんは、不測の事態に備えて何をされてきましたか?
         もし、特別何もしていないなら、娘さんが、お母さんはずるいと思う原因、元はトピ主さん自身でしょう。
         私の母は、専業主婦でしたが、きちんと節約貯金、家計管理、いざという時の為の備えなど、きっちりしてきました。改めて説明もできます。
         働かない分、家の為に、家族の為にしてきた事があるはずです。
         それを言わないでいるのは、逆にずるいように思います。
         或いは、きちんと説明できないなら、結局娘さんと同じ位愚かしいと思われても仕方ありませんね。ここで言うのを控えるとしたら、もっと愚かしいとも思います。

         災害や事故にも会わず、ご自身の肉親の不幸にも会わず、リストラなどのアクシデントにも会わずに来たなら、その幸運さをきちんと感謝し、娘さんに説明し、今後のご自身の備えを明らかにして、娘さんに生き方を示すべきではないでしょうか?
         生きるお手本は、トピ主さんの中にもあるはずです。その辺りを黙っていれば、娘さんが悪く言われるばかりですが、そういうのは嫌になりませんか?

        トピ内ID:3107595592

        閉じる× 閉じる×

        まるで自分が運の無い人みたいな言い方ですね

        しおりをつける
        blank
        まつりだわっしょい
        はっきり言って、運だけで生きていけません。
        運はあくまで個人の生活の際の補助程度で、それを活かすも殺すも個人次第だからトピ主さんの行動通りに娘さんも行い、トピ主さんの結婚生活のスタートラインを描けたように娘さんも順調良くスタートラインを描けたとしても、そこから先は本人次第だと思いませんか?

        それにしても例え運で生きていたとしても、そこまで引け目に感じる気持ちが理解出来ませんけど。そんなにトピ主さんは運だけで生きてきたのですか?努力も何もせず、幸福ばかり掴んできたとでも?

        それともトピ主さん、今までの生き様を自慢げに言ったのではないでしょうか?私は運が付いていたのよ。とか、益々卑屈になるような事を。
        こういう時は嘘も方便で、頑張った事を言った方が良いですよ。

        トピ内ID:8152341544

        閉じる× 閉じる×

        お母さんができること

        しおりをつける
        😨
        めぐ
        私は娘さんの2歳上(高卒で会社員)ですけど、お母さん、構いすぎだと思いますよ。
        放っとけばいいと思います。
        彼女の言葉も一理あると思います。
        ただ一言、私が母親だったら「あなたの気持ちはわかったから、自立してよ。」って言います。

        いいんですよ、就職しなくても。
        ただ自分のことは自分でしろってことです。
        少しは怯むんじゃないかな。
        親のスネをかじりながら、アテのない結婚がどうとか、見合いがどうとか話すのってナンセンスですよ。

        お母さんがどうだったとか関係ないんです。
        お母さんはお母さん。
        娘さんは娘さん。

        就職するかどうかも娘さん次第。
        結婚相手を決めるのも娘さん次第。
        運があるかないかも娘さん次第なんですよ。

        諭すのも親の務めかもしれませんが、娘さんが就職しなくてもいいと「決めた」時は、その家から放り出してあげて下さい。

        良い結婚相手が見つかるかもしれないし、自ら就職先を探しに行くかもしれない。

        結局、自分のことを何とかするのは自分なんだってわからせなきゃ。

        偉そうなこと言ってすみませんでした。

        トピ内ID:4924660903

        閉じる× 閉じる×

        今だってかなりいい時代

        しおりをつける
        😡
        五月雨
        >「お母さんはたまたま時代と運に恵まれただけ?ずるい」

        ふ、ふ、ふざけるなーーー!!!
        就職氷河期に比べたら、今の就職率がどれだけ恵まれているか!

        腰掛け、寿退社が当然と言われていた時代と比べて、
        女性の選択肢がどれだけ増えたか!

        自分のぐうたらを時代のせいにするな!!

        トピ主さん、どれだけ娘さんになめられてるんですか!?
        ここまで言われて怒らないんですか?
        努力も何もなく、時代と運だけでやってきた人間だと思われているんですよ?

        とりあえず、卒業と同時に追い出すのが一番だと思います。

        トピ内ID:0459484576

        閉じる× 閉じる×

        娘さんは出来ますか?

        しおりをつける
        🐧
        イワトビペンギン
        こんにちは。

        息子が独身と言う人に独身女性を紹介しました。
        息子さんは4年生の国立大学、娘さんは短大卒で学歴はイイ感じ。
        ただ、彼女は求職中でした。
        息子さんが次男坊と言うことで、結婚したら家を買うかアパート。
        長男坊が出ているので同居は出来るが難しいだろう。
        ローンかアパート暮らしなので生活していくだけで大変だから子供が出来るまでは働いてくれないと困る。
        この辺でお父様からお断りが来ました。
        彼女も専業主婦になりたいらしくお互いの気持ちが合わないので終わりにしました。
        主婦として家事、料理が出来ないし働きたくないから私も無理だろうと思います。

        若い彼に彼女を養うのは無理だし、親と同居は娘さんが無理でしょう。
        彼と暮らしていくには娘さんに働いてもらうしかありません。
        出来ないなら結婚はあきらめましょう。

        ところで彼氏と娘さんは恋人以上になってしまったから結婚話を言い出しているのでは?と思いました。

        トピ内ID:5008275088

        閉じる× 閉じる×

        まろんさんが危機感持ってないのが不思議。

        しおりをつける
        sazan
        他の方が何度も「働かないなら追い出す」「就職しなくても家にお金を入れる」「ほっとく」等の提案をなされていますが、それについてあなたはどう思われますか?
        「トピを娘に見せました」だけでなく、ぜひ「あなたがどう思ったか」「これからどうしたいのか」聞かせてください。

        そこまでするのは可哀そうだし、できれば就職してくれればいいなぁ~、位の気概しか感じ取れないのですが。

        娘さんにしても、「夢はお嫁さん」というわけでもなさそうですし、「無難に生きて行く為だけの保険」として結婚を考えているってわけですよね。
        そんな心づもりではちょっと苦労したらすぐ離婚しそうな感じがしますよね。未来の旦那様も可哀そうだなぁ。

        お嬢さんは「形だけの恋愛」「自分の安全のための結婚」がしたい、って(そんな打算でも人生生きていけるでしょうが、)全く楽しくなさそうな人生歩みたいって言ってるわけですよね。

        これから先に夢が持てないって事は、今現在も大して楽しい人生じゃないって事ですかね?

        ひょっとしてこの問題のキーはそのあたりじゃないでしょうか??

        トピ内ID:9715587662

        閉じる× 閉じる×

        経済的自立は必要!

        しおりをつける
        🐤
        すば子
        私も10数年前、大学を卒業したら彼と結婚して、地方に就職した彼のところへ行きたいと思っていました。
        彼も「僕が養うから来てほしい」と言ってくれていました。
        しかし、私の両親は結婚自体には賛成してくれたものの「ただ彼を追いかけて行くのではなく、就職して行け」と言いました。

        「夫がいつ交通事故で亡くなってしまってもおかしくない世の中だし、経済的に自立していなければ、夫に頭が上がらないよ」というのがその理由でした。
        私の母は出産を期に退職し、子育てが一段落してからはパート勤務をしています。

        当時は、結婚や出産で退職するのが当たり前だったそうですが、それでもどこかで父に引け目を感じているのだなと思ったものです。
        結局私は、彼のいる地方に就職して結婚しましたが、あのときの両親の言葉には本当に感謝しています。

        トピ内ID:7546013730

        閉じる× 閉じる×

        似たもの親子ですね

        しおりをつける
        💢
        娘を持つ父親
        正直言って吹き出してしまいました ご容赦
        結婚するから就職しないと言う娘さんと、その対処法をトピ建てるまろんさんと
        大学2年生でその気なら、勉強はしていないのでしょうか 学生ですよね?
        そのような考えの女性を魅力的と感じる彼氏がいてよかったですね
        問題はその彼氏がいつまでその感じ方を維持してくれるかだけです
        彼氏の気持ちが離れた時に、娘さんに残っているのは何ですか
        一生、彼氏に寄りかかって生きていくつもりなのかな
        いまどきそんな苦労を買って出る若い男がいるとは思えないのですが
        余計な心配は無用でしたら無視して下さい
        娘さんのお幸せを祈ります

        トピ内ID:5531836128

        閉じる× 閉じる×

        専業主婦を目指すなら

        しおりをつける
        blank
        mi
        家事一般がプロ並みでないと・・・
        娘さんは、それぐらいの腕前はおありでしょうか?
        特に料理!

        でなきゃ、就職活動しないなんて、ハッキリ言って甘いです。

        トピ内ID:6375049661

        閉じる× 閉じる×

        お金を貯める=結婚延期の正当な理由

        しおりをつける
        くりかなこ
        親類の集まり(法事)の時、短大生の従姉妹が「婚約者」を連れてきた事があります。
        彼のほうは社会人数年目でした。会社名も学歴も真面目そうな態度も、気難しい親類の大人達を全て黙らせるほど「申し分ない男」でした。
        「今は貯金が少ないので、お金を貯めてから結婚式を挙げたいと思っています。」

        社会人数年目でも、お金を貯めるから結婚延期=正当な理由として通るんですよね。かえって「堅実な男だ」と好評だったような。

        翌年の親類の集まりに、彼の姿はありませんでした。その後関連会社の女性社員と結婚されたと聞いています。

        トピ主さんの娘さんの場合、卒業後も「お金を貯めるまで待って。でもお前の事が好きだ」などとテキトーな言葉で
        ズルズル交際継続、いずれは・・と本人は信じているから働かず家でゴロゴロ。という気がします。そのあとは・・・(省略)
        トピ主さんにできるのは、この「ズルズル・ゴロゴロ」を防ぐ=自立を促す事位でしょうか。

        トピ内ID:4542650340

        閉じる× 閉じる×

        じゃあ、家事をしっかり仕込みましょう

        しおりをつける
        🐷
        事務のおばさん
        就職せずに結婚する、というからには、卒業時にはプロ級に(…は無理でも)すべての家事をこなせるように仕込まなくては!!
        あと2年しかありません。トピ主さん、がんばって!!

        まず、朝早く起きて、朝食の支度と自分と父親のお弁当を作らせましょう。
        朝出る前に、洗濯物をしかけて。
        学校に行ってる間は仕方ないので、洗濯の続きと掃除はトピ主さんがするとして。
        授業が終わったら、即、家に帰る。
        一緒にお買い物にいき、夕食を作る。
        あとかたづけ。
        そして、洗濯物をたたむ。
        これらを毎日。
        日曜には、普段学校にいっててできない家事を加え、まる1日分の家事をする。

        いきなりは無理かもしれないので少しずつやってもらい、しかし卒業時にはすべての家事を効率よくこなせるように仕込みましょう。

        …私は就職したほうがよっぽどラクだ、と思って、いまだに働いています。私には家事よりも仕事の方が合ってるみたい。

        仕事にしろ、家事にしろ、向き不向きがあると思うので、この2年間で見極められるといいですね。
        どちらもしたくないのなら、卒業までに玉の輿にのるしかないです。急がねば。

        トピ内ID:3620130343

        閉じる× 閉じる×

        何で皆さんそんなに熱いの?

        しおりをつける
        blank
        アルファ
        どう生きるかは個人の自由だし、自分の子供をどう育てるかも個人の自由じゃないですか。

        あまりにも多い「甘い!」「舐めてる」「働かなきゃダメ」っていう意見は、その人の考え方であり万人に当てはまるものではありませんよね。
        それを「今の時代は常識」「そんな女性と結婚したがる男性はいない」なんて決めつけた話になるのは何故なんでしょうか。

        ちなみに私(男です)なら、目ぇ吊り上げて仕事して、クタクタで家事や育児を「負担だ」と嘆くキャリアウーマンよりも、職歴無くても家事が大してできなくても「のほほん」とした女性が妻になってくれる方が、百万倍幸せだし家事や育児も協力したくなりますね。

        ずっと通して読んだ印象としては、トピ主さんの娘さんが一番柔軟な考え方をしていると思います。甘かろうが何だろうが、それで生きていければ成功です。目指すものが違うだけなんです。

        娘さんが卒業しても家に居ることでトピ主家が経済的に問題無いのなら、しばらく好きにさせてあげたら如何ですか?

        何故このトピがこんなに熱いのか理解できません。

        トピ内ID:4819434048

        閉じる× 閉じる×

        家を追い出すと言ったら

        しおりをつける
        😢
        まろん
        言ってみましたよ。
        ただ相変わらず「ずるい」と言われるので、強く言える立場ではありません。

        卒業するまでには婚約を取り付けるから追い出されても平気、
        万が一婚約できそうになかったら就職を考える、だそうです。

        さすがに野垂れ死にさせるわけにはいきませんから、家を追い出すことはできません。
        かと言ってニートにはさせたくありませんので、根気よく説得するしかないと思っています。

        トピ内ID:5120877023

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(7件)全て見る

        両方

        しおりをつける
        blank
        pinko
        お嬢さんは今大学2年生。就職活動をする来年・再来年は採用人数かなり少なくなりそうですね。これから本格的な不況になりそうといわれていますから、今の大学3年生以下は大変だと思います。しかもお嬢さんは女子大。一流大学でも厳しいご時勢ですから女子大のお嬢さんが不安になるのも無理ないかと。

        既に一流企業に内定している彼氏との結婚もありだと思いますよ。ただ、みなさん指摘しているように、婚約もしていないわけですから別れてしまう可能性もあるわけです。女子大生という肩書きがあれば出会いも多いでしょうが、家事手伝いでは難しいでしょうね。結婚相手探しのためにも就職は必要ですよ。正社員になれなかったら、容姿を生かして一流企業の派遣でもいいのでは。

        卒業までに結婚することを目標としつつ、就職活動もしたらどうですか。もし両方叶ったら、ちょっと働いてから専業主婦になるのもいいし、働くことが楽しくて共働きを続けることになるかも。

        ちなみに私の場合、学生時代から専業主婦になることに憧れていましたが、在学中に相手がみつからず、相手探しのために就職。会社で出会った人と結婚して寿退社して今は専業主婦です。

        トピ内ID:7484691132

        閉じる× 閉じる×

        思わず…

        しおりをつける
        😑
        青井
        >「お母さんはたまたま時代と運に恵まれただけ?ずるい」

        ゆとり?と某所風につぶやきたくなりました。
        あのねー、ずるいとかずるくないとかではなくてねー…

        お嬢さんの言い訳、特に
        >2、仕事は厳しい。女性には向かない。

        >3、活躍する女性が増えたといっても、女性に能力と責任など求められない。
        >仕事ができる女性よりも金持ちの男性と結婚して専業主婦になる女性の方が格が高い。
        >どんなに頑張っても男性と同じ待遇は得られないから無駄な努力。

        この二つは完全に否定されていただきます。
        女性だから、と優遇されている場合も多いし、企業はいまや女性にも男性にも「やる気のある人には」能力と責任を求めます。やる気のない人は男性でもびしびし切り落とされていきます。
        世界のさまざまな王室でさえ社会経験を持った女性を求める中、専業主婦になる女性のほうが格が高いなんてことあるわけないでしょう。就職もせずにたいした大学も出ていない専業主婦の女性がこんなことを言ったら笑われますよ。
        外で働くのも、家で働くのも同じように大変です。それがわからない限りはお嬢さんの言葉は子供の戯言です。

        トピ内ID:8569590629

        閉じる× 閉じる×

        ここの女性ってみんな嫉妬なの??

        しおりをつける
        🐱
        Kitty
        確かに、就職活動の経験と職務経験は大事なことです。
        でも、どうしてそれが絶対なのですか?

        就職して、逆に人間擦れてしまうことだってあります。
        私なんて、人付き合いが大嫌いになってしまいました。
        以前より、人を疑い、信用しなくなり、純粋に物を見れなくなりましたよ。学生の頃はとても愛想の良い女性でしたけどね。

        私は、共働きなんて無理はいけないと思います。
        アルファ士の考えに大賛成ですよ、女ですけどね。
        仕事できたって、勉強できたって、余裕のない・多忙故家族に当たったり
        思いやりを持てない妻・母親なんて子供でも嫌です。

        節約上手なら、共働きは必ずしも必要でないですよ。
        みんな節約が下手なんです。高い化粧品つけても大して変化ないですから! お嬢さんやお母さんのように生きていけたら、本当に幸せだと思います。 都内在住で車は不要。タクシーのがまだ安上がりです。
        見栄を捨て、二人とも、末永くお幸せに☆

        トピ内ID:2258100761

        閉じる× 閉じる×

        突っ込みどころ満載...

        しおりをつける
        blank
        lililly
        >ただ相変わらず「ずるい」と言われるので、強く言える立場ではありません。

        「わたしも、学校を卒業したら家を出たわよ。同じじゃない」と言えば?

        >卒業するまでには婚約を取り付けるから追い出されても平気、
        万が一婚約できそうになかったら就職を考える、だそうです

        「あ~そう。それは楽しみにしてるわ。でも、わたしたちが結婚資金で出せる金額は限られているから、そのつもりでね」と言い返せないの?。

        >さすがに野垂れ死にさせるわけにはいきませんから、家を追い出すことはできません。
        かと言ってニートにはさせたくありませんので、根気よく説得するしかないと思っています。

        世の中には中学卒業したら家を出て就職して生計たてている人はごまんといますよ。
        義務教育終わってない子供じゃあるまいし、家を出て生活出来るお金が無くなって死ぬ気になれば就職なりアルバイトなりされて自分で生計をたてざるを得ない状況に気付いて実行するでしょう。

        娘さんの言葉、突っ込みどころ満載です。
        トピ主さんも娘さんを「大人」として見てあげて、遠くから見守る姿勢になる事は出来ませんか?。

        トピ内ID:8401004915

        閉じる× 閉じる×

        お母さんが師匠に

        しおりをつける
        blank
        しとらす
        学校卒業後、即主婦業なんて今どき素晴らしいですよ。是非、お母さんが師匠になって花嫁修業してあげて欲しいです。私は悪妻愚母なので、義姉たちをしょっちゅう激怒させています…

        トピ内ID:9841575696

        閉じる× 閉じる×

        あきれた依存と打算

        しおりをつける
        🐧
        しましまねこ
        ざっとですけど拝見して、世間知らずで判断力のない母親とあきれるほど打算的で依存心の強い娘さん。
        おそらく会ってみたらごく普通のどこにでもいる娘さんなんでしょうけど、私が採用係だったら採用したくないし、相手の男だったら恋愛は良くても結婚は嫌ですね。

        自分で何かを何とかしようという気が全くない。
        今後運良く高収入の男と結婚して、専業主婦で優雅な生活が送れればいいですけど世の中そんなに甘くないと言うのが、私が今まで見てきた感想。
        実際知ってる似たような人は、夫が失業したり女癖が悪かったりして悩んでます。
        それでもまだ専業主婦だけど。

        今の世の中どう転ぶかわかりません。

        娘さん、自分の下着くらいまさか自分で洗濯してますよね?
        食べた食器くらい洗ってますよね?

        トピ内ID:9658824777

        閉じる× 閉じる×

        無理無理

        しおりをつける
        💢
        結局あなたには娘さんを説得するのは無理だと思いますよ。

        娘さんが卒業されても、そのお世話をしながら、気長に結婚されるのを待ったらいいでしょう。

        それしかないんじゃないですか?
        「家事手伝い」っていうのもありだと思いますよ。

        トピ内ID:4924660903

        閉じる× 閉じる×

        彼はなんと?

        しおりをつける
        🐷
        こっこ
        レスが多すぎて全部見ていません・・・ので、的外れでしたらすみません。

        私は30代ですが、お嬢様女子大と言われるところ出身のせいか娘さんのように「卒業したらお見合いして結婚するから」と初めから就職する気のない同級生もけっこういました。
        そういう子は料理など習い事(花嫁修業とでも言うのでしょうか)をしていたり、品行方正であるよう親から厳しく言われていたりしていたようです。
        娘さんはいかがですか?家事などしていますか?

        あとは、おつきあいしている彼(たしか同い年)が就職して落ち着いたら結婚するという子がいました。彼女には就職してほしくないと言われたのことで、就職しなかったそうです。

        この彼のように、娘さんの彼が就職してほしくないということであればいい気もしますが・・卒業と同時に結婚または結納をするならという条件にすればどうですか?

        でも、就業経験がないと後々パートとかするときに仕事が選べない気がします。
        パートもする気ないと言われればそれまでですが。
        お友達も就職するでしょうし、子供がいない間は時間を持て余すのでは?(私がそう。結局また派遣でパートしています)

        トピ内ID:3963682141

        閉じる× 閉じる×

        それも一つの生き方だけど。

        しおりをつける
        🐷
        人間観察
        マァここまで露骨じゃなくても、男におっかぶさり人生楽チンに生きようなんて女性はごまんといますし、そんなに批判されることか?って思いますけどね。
        ハズバンドハンティングのため一流企業に就職したりエリートのまわりをうろうろする女性は掃いて捨てるほどいます。
        しかしトピ主さんの娘さん、そういう考えなら現時点で今の彼氏にすぐにでも結婚してほしいって熱愛されててなおかつ彼氏予備軍がいくらでもいる、位の男性を夢中にさせる魅力がないとだめよ!
        社会にでたら才色兼備の働く女性やエリートハンティングのために働いている女性が彼氏のまわりをうろうろするんだけど太刀打ちできますかね?

        トピ内ID:7088312198

        閉じる× 閉じる×

        それならば

        しおりをつける
        🐤
        こたつでみ~か~ん
        そんなに活躍されて容姿に自信のあるお嬢さんなら
        モデルや女優といった外見で勝負できる職業を目指されたらいかがですか?

        もちろん努力や能力は必要でしょうが、一般企業に比べ
        容姿が採用の決め手になる割合は圧倒的に多いですし、
        華やかさはピカイチ、成功して有名になればそれこそ
        引く手数多の選び放題、例え結婚しなくても自分の収入だけで
        充分生活していかれますよね。

        それらの世界が甘くなく、そこそこの容姿だけでは
        成功できないことを悟ればそれはそれでいい勉強になるかと。
        嫌味ではなく真面目なレスです。
        容姿で勝負したくても出来ない女性は沢山いますから
        そういうチャンスを与えられたならそのチャンスを生かしてみたら?

        まぁご本人が努力が大嫌い、楽して全てを手に入れたい
        という考えであればまったくの無意味ですが…。

        トピ内ID:6547827749

        閉じる× 閉じる×

        常識のうそ?

        しおりをつける
        blank
        ゆきんこ
        ・腰かけ就職ははた迷惑
        総合職など、幹部候補生として育てたのに結婚・出産でやめられるのは迷惑かもしれませんが、女性の働き方は多様、賞味期限がきたらすぐに退職を期待されてる職種もあると思います。

        ・専業主婦はほのぼのしていて、家庭は温かい
        キャリアキャリアと目をつり上げてる女性も(仕事場で目にするのはそういう女性が多いと思います)殺伐としてますが、家庭の主婦も不満がいっぱいで文句たらたらだったりするものです、結婚すればそう変わる女性も多いと思います。

        でも経済的余裕がある場合、”そこそこ”ほのぼのしてられるのでは?
        節約生活って、生活から潤いや余裕を奪いかねません。
        夫が高収入である、どちらか(両方)の親が裕福で遺産の前倒し的に、援助を受けられる(トピ主様家は無理なんですよね)のなら職歴なし、専業主婦でも幸せかもしれません。

        トピ内ID:9735038154

        閉じる× 閉じる×

        しかしまあ

        しおりをつける
        blank
        ぴよ
        お嬢さんの結婚したい理由が
        「彼氏が好きで仕方がない!苦労しても良いから結婚する!
         専業主婦になって彼氏を完璧にサポートするの!」
        ではなく、どうみても
        「就職したくない、苦労したくない
         だから専業主婦になる!!」
        ですから…前者だったらもっと好意的なレスもついたんでしょうけども。

        10年ほど前、高校時代の友人は「大学には行くけれど、卒業したら結婚する」と言っていました。
        おとなしめですが、真面目ですごくしっかりした子。
        彼氏もそのつもりらしく、両家には紹介済みで公認の仲。

        彼女は家事も積極的に手伝っていたようです。
        お弁当は自作し、裁縫なんかも上手かったなー。
        でも「彼氏の方が上手かったから練習しなきゃ!」と頑張ってました。

        彼氏さんは医者の卵。
        でも彼女は大学は技術系の学部を選んでました。
        何かあったときのために、らしいです。
        聞いた当時は「え、卒業してすぐ結婚していいの?!」と思いましたが、今思うとすごくしっかり考えてましたね。

        で、トピ主さんのお嬢様は高校生に出来たことをどこまで出来ているのでしょうか?

        トピ内ID:3028641231

        閉じる× 閉じる×

        今50代の私に、40年前に母が言ったこと

        しおりをつける
        🐱
        ぱぐ
        50代半ばのぱぐと申します。

        40年前、母が私に言いました。
        「将来、お嫁さんになる(当時、専業主婦になる、という意味)と言ってる子が多いけど、変だよ。ちゃんとした職業につきなさい。」

        その理由は以下のとおり。
        先生になる、看護師になる(その当時の女の仕事代表格)のは、努力すればなれるけど、お嫁さんは、いくら力んでもなれるもんじゃない。

        1) 相手がいないと無理。自分が良くても相手がいやだといえば駄目。
        2) 主婦の仕事は(得手不得手は別として)だれでもできる。

        専業主婦でない結婚はほぼありえなかった時代です。

        私は仕事につきたくて大学に行き、30年前に大学院で先輩の主人とめぐり合い、卒業、就職し、結婚して、今も仕事は続けています。
        女の子二人も大学を卒業し、専門職についています。一人はもう結婚し、仕事も続けています。

        我が家では、それぞれ稼いで自立し、家庭のことは二人で考えています。
        この頃では当たり前ですが。

        経済的・社会的に不安定の時代に、なまけたいだけの主さんの娘さんには(育て方もあるでしょうが)あきれます。

        トピ内ID:3080890578

        閉じる× 閉じる×

        結婚後、働かない保証はないです。

        しおりをつける
        😑
        ちかべ
        私の妹はお嬢さんと違い、就職後結婚しましたが、今でも家のローンを返すべく働いています。

        本人が働く気がないのにお勧めはしませんが、将来はどんなことが起こるかわかりません。現に妹は夫のリストラで働き始めましたし、今まで無職がアルバイトを始めるには、大変な苦痛になりますよ。(今は夫も再就職できましたけど。)

        あらゆることを想定していないのは、トピ主さんもお嬢さんも同じように私は思いました。いっそ、お父様、彼氏を交えて、真剣に話し合いされてみては?それからでも、遅くないと思うのです。

        トピ内ID:9320209194

        閉じる× 閉じる×

        「周りと同じ」が正解とは限りません

        しおりをつける
        blank
        およよ
        何としてでも自分の価値観にトピ主さんの娘さんを引きずり込みたい人が多いみたいですねー。

        人一人の人生に「絶対」なんて無いです。
        まして他人の人生に「べき」なんて言う理由はありません。

        私はこうだった。
        私の周りがこうだった。
        私の親はそう言っていた。

        全て他人の考えであり結果です。

        トピ主さんはご自分の今までの人生で経験したことだけを娘さんに伝えていけば良いと思います。娘さんの言動が近頃の世間一般と方向が違ったとしても、迷わずご自分の経験と思いを伝えれば良いのです。その上で娘さんがどう感じどう考えるかを少しづつ追って、他人に迷惑をかける間違いだけを正してあげて欲しいです。

        周りと違うことを恐れないで下さい。周りと同じであることが娘さんにとって正解とは限りません。

        トピ内ID:6194276799

        閉じる× 閉じる×

        一流企業のサラリーマンで玉の輿??

        しおりをつける
        🐤
        うーん
        これがおもいっきり間違っています。
        私の会社はおそらくみなさん知っていて、一応、一流企業といわれる商社で働いています。
        申し訳ないけれど、20代では年収そんなにないですよ(笑)
        30代あたりからどんどん能力差で変わってきます。
        みんな名前のある大学出だけれど、会社では能力がモノをいいます。
        でもどんなに能力がよくても「玉の輿」というには??

        医者や弁護士ならいざしらず、しょせんサラリーマンですよ。
        まぁ部長までいったら、そこそこの年収にはなりますが、先が長いですね。
        う~ん、世間知らずは親子ともどもでしょうか・・・。

        ちなみに女性たちは年収は世間一般よりかなり高いし、休暇もしっかりとれて(取らせないと上司が怒られます)福利厚生もがっちりなので、女性の平均年齢が上がる一方です。。

        トピ内ID:8222301962

        閉じる× 閉じる×

        ご主人は何も言わないんですか?

        しおりをつける
        blank
        ひー
        とりあえず
        『結婚資金は出さないから自分で貯めなさい』
        『就職しなかったら家には置いてあげるけどあなたのご飯はないわよ』
        と言う
        『ずるい』と反論するなら『じゃあ、就職も婚約も出来なかったら、お見合い相手を用意してあげるからその人と結婚しなさい』
        と言う

        『ずるい』と言われて反論出来ない理由がわかりません

        トピ内ID:7824521739

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんの意思は

        しおりをつける
        blank
        フリスキー
        > 言ってみましたよ。
        ただ相変わらず「ずるい」と言われるので、強く言える立場ではありません。

        トピ主さん、なんか開き直ってませんか?
        娘さんにどうなってほしいと思っていますか?
        そしてそれはトピ主さんが心から思っていることですか?
        ここでみんなが働けと言うから、ではないですよね?

        > 卒業するまでには婚約を取り付けるから追い出されても平気、万が一婚約できそうになかったら就職を考える、だそうです。

        とりあえずそれでいいのでは?

        > さすがに野垂れ死にさせるわけにはいきませんから、家を追い出すことはできません。
        かと言ってニートにはさせたくありませんので、根気よく説得するしかないと思っています。

        いや、だから、「働いて家にお金を入れるなら家にいてもいいけど」と言えばいい話でしょ。トピ主さんは働かずに家にいたわけではないですもんね。
        もしそうだったとしても、「今の私たちの家にはそんな余裕はない」と言えばいいんです。

        ちなみに私は親元ですが、給料の2割は家に入れ、同じく2割を貯金します。それでも一人暮らしの経費よりは安いので、不満はありません。

        トピ内ID:9837690458

        閉じる× 閉じる×

        働く意義、喜びを知らないんだなぁ

        しおりをつける
        🐤
        いちょう
        娘さんには、働く意味が無いんでしょうね。衣食住は親御さんに与えられ、将来与えてくれる(と少なくとも本人は思い込んでいる)カレシの存在があって。
        失えば(カレシに逃げられる、親から自立を促される)で気づくでしょうか・・?気づくと良いですね。

        また、働く喜びも知らないんでしょうね。給与をもらう喜び、自分の稼いだ金を使う自由感、
        仕事のやりがい、達成感、ありがとうと言われる充実感うんぬん・・・
        人生において、決して少なくない「よろこび」の部分だと思います。食わず嫌いとは気の毒なものです。

        トピ内ID:1915489017

        閉じる× 閉じる×

        全てのコメントに目を通していませんが

        しおりをつける
        blank
        ちまき
        娘さんは容姿がよいために変にプライドが高くなっている気がします。そのプライドが邪魔をして、社会に出るという不安を素直に表に出せないだけなのかも。
        だからこそ娘さんのお尻をひっぱたいてでも、就職させて世間の厳しさを知らせてあげた方がよいと思います。

        幸い容姿はよいのですから、世間にもまれて人間性を養えばきっといい恋愛ができると思います。
        また負けん気は強そうですから(いい意味で!)、より男女平等な総合職に就けば女性であっても社会でもそれなりの立場になるのではないでしょうか。
        半ば無理矢理にでも、世間に出してあげた方が将来娘さんも感謝してくれると思いますよ。

        ところで今でもアルバイト等はしていると思いますが、生活費は入れさせていないのでしょうか? もしアルバイトをしていないのであれば、そこから慣れさせるのもいいと思います。

        トピ内ID:5999533252

        閉じる× 閉じる×

        ざっとですが拝見した感想

        しおりをつける
        🐱
        内定取り消しも出ている今、「結婚できなかったら就職する」程度の気持ちの女子学生がすんなり就職出来るのかな?娘さんが就職する頃に急に景気が上向きになる保証もないですよね。彼氏だって大丈夫ですか?
        私はいわゆる就職氷河期とされる頃、大卒の友人が就職難でぼやいていたのを良く聞いてました。私は高卒で就職していたので「大変だね」と言うのが精一杯。
        高三の時は山程就職ありました。選び放題。でもこの景気がこの先続く訳ないと思い入るなら今、目標持たずに進学は無駄と自分で決めました。
        娘さんにも自分で決断させたらいかがですか?

        娘さんのなりたい専業主婦になった者よりでした。

        トピ内ID:2884001676

        閉じる× 閉じる×

        いいんじゃないですか?

        しおりをつける
        blank
        めめ
        別に、結婚して専業主婦になるから就職活動しなくたって、いいんじゃないですか?
        ただし、今の彼氏だったら駄目ですけどね。私が、親だったら違う男性を見つけさせます。
        最低、現時点で、年収7、800万以上の男性でないと。(借金ゼロ、持ち家有、あるいは家族寮完備の企業勤め)
        3年生の秋までに見つけられないようであれば、すぐ就職活動させます。

        娘さん、ミスコンやモデルをするような美人なんですよね?
        ただね、今、この瞬間より若いときは無いんですよ。1秒1秒、年を取っているんです。
        娘さんより若くて、美人の子なんて、毎年毎年誕生するんですよ。
        だったら、早い内に、若さと美貌を売りにして、お金持ちの男性見つけるのが良いと思いますよ。
        だって、娘さんの夢は玉の輿でしょ?
        医者でも良いし、弁護士でも、すぐに見付かるでしょう。

        かく言う私も、現在大学3年生で、卒業と同時に結婚します。
        恋愛結婚で、相手は10歳年上の東大卒のエリートです。年収も1千万以上です。
        彼はしなくて良いと言うのですが、就職活動はしています。
        今、就職氷河期に入っておりますので、どこも厳しいです。万が一出来なければ専業主婦します。

        トピ内ID:8506107455

        閉じる× 閉じる×

        まろんさん、騙されないで 1

        しおりをつける
        blank
        みき
        就職しようともしない女なんか、この先やっていけない!
        そんな女と結婚しようとする男なんかいない、いてもロクなもんじゃない!

        みたいな意見多いけど、真に受けちゃ駄目ですよ!
        若さと美貌を兼ね備え、「いい結婚」をする確立の高いまろんさんのお嬢さんに嫉妬して、何とか足を引っ張ろうとしているだけですから。

        この先また就職難の時代が訪れそうです。
        男子大学生だって、一生いい給料をもらえる会社に就職するのは難しくなってくるでしょう。ましてや、女子大生をや。

        そんな中、女としての人生の基盤をいい結婚におこうとする娘さんは、ある意味大変賢いです。
        なぜなら、前述した将来性のあるエリート男性が結婚しようとするとき、相手女性にまず求めるのは若さと容姿だからです。
        若さと容姿だけでエリート男性の妻におさまれるとは思いませんが、まずここで足きりされます。
        仕事を一生懸命やったあげく、30近くや30すぎになって条件のいい男性と結婚したいと思っても、年齢で切られてしまうことが多いのが現実です。

        トピ内ID:0202496736

        閉じる× 閉じる×

        まろんさん、騙されないで 2

        しおりをつける
        blank
        みき
        しかし今の時代、職歴ゼロの女性とはちょっと・・・という男性も確かに多いでしょう(会社勤めの経験もなしで、自分をサポートできるのか?と思われてしまうかも)

        そこでお嬢さんには、「今の彼氏よりもグレードの高い男性との出逢い・結婚を目的に、いい会社への就職活動を頑張ってみろ」と言ってはいかがでしょうか?
        一流企業に就職できれば、間違いなく今の彼氏と同じかもっとハイクラスの男性との出逢いが待っていると思いますよ。

        トピ内ID:0202496736

        閉じる× 閉じる×

        お嬢様には我が道を!

        しおりをつける
        blank
        まり
        就職活動しないて専業主婦になることは、何も悪いことだと思いません。
        むしろウラヤマシイかも。。
        小町では熱くなって非難している人が多いですが、
        周りに流されることなく、お嬢様には我が道を行ってほしいですね。
        ただ、相手が今の同い年の一流企業勤めの人だとちょっと厳しいかもしれません。
        年上の安定した会社の跡取りや、弁護士、医者などと結婚されるとよいかも。
        周りのそういった所謂エリートと結婚した人は、専業主婦か、あるいは同じキャリアを持っていても
        夫の海外留学や転勤、出産を機に家庭に入っているケースも多く、でも皆幸せそうですよ。
        (あくまで周りの話ですが・・・)
        若さと美貌を活かして、お嬢様が素敵な結婚ができますように!

        トピ内ID:5949215144

        閉じる× 閉じる×

        横ですが、みき様

        しおりをつける
        blank
        不細工
        別に大学出て専業主婦になる人がいたってかまいませんよ。人事ですからご自由にと思います。ただお嬢さんはいつまでも若くてきれいなわけではありませんね。お嬢さんが40、50になって、その年齢にしては容姿を保っていたとしても、もっと若くてきれいな人はどんどん出てくるわけです。

        で、もし結婚相手に若さと容姿をまず求めたかつての将来性のあるエリート男性が成功して、地位と財産を築いた時、また妻より若くてきれいな容姿を求めたら、どうするんでしょうか?それは離婚に際して妻の権利を守る法律はありますよ。でもそれだけのエリートでしかも妻の条件が若さと容姿だけという男性なら、妻を出し抜いてちゃっかり自分に好都合な離婚をするくらい簡単だと思いますけどね。

        どっちにしても渚さんが言うように、トピ主さんにはお嬢さんの説得は無理ですから、お嬢さんのしたい様に落ち着くと思いますよ。

        トピ内ID:8836657146

        閉じる× 閉じる×

        あま~い

        しおりをつける
        😝
        通りすがり人
        言葉きつくてすいません。
        大学2年にもなって こんな考えを持っているとは・・・・。
        いやはや。。。。

        まぁ彼女の人生ですから、とやかく言わないでもいいのでは!
        ただ 卒業したら家を出て行ってもらいましょう。
        働かざるもの、食うべからず!
        彼に食わせてもらいましょう。

        どうしても心配なら。。彼を呼んで娘さんといつ結婚するのか聞いてみたらどうでしょうか!

        トピ内ID:8493629810

        閉じる× 閉じる×

        みきさん、甘いですよ。

        しおりをつける
        🐤
        ヨコですみませんが

        > 若さと美貌を兼ね備え、「いい結婚」をする確立の高いまろんさんのお嬢さんに嫉妬して、何とか足を引っ張ろうとしているだけですから。

        私もトピ主さんのお嬢さんの考えは甘すぎると思いますが、
        男性ですし娘もいませんので嫉妬もありませんし足を引っ張る理由もありませんよ。

        > そんな中、女としての人生の基盤をいい結婚におこうとする娘さんは、ある意味大変賢いです。

        トピ主さんのお嬢さんはいい結婚をする目処を立てていないから甘いといわれるんです。
        現状、並みの結婚がやっとできる可能性がいいとこ3割でしょ。

        > なぜなら、前述した将来性のあるエリート男性が結婚しようとするとき、相手女性にまず求めるのは若さと容姿だからです。

        それ以前に出会いを得るほうがハードルは高いです。出会ってしまえば容姿はある程度カバー可能ですが、出会えなければどんな美貌があっても話になりません。
        いい相手と出会うには「家柄」か「いい知り合い」か「いい職場」かのつてが絶対必要です。
        前2つは自分ではどうにもならないので、それが無ければ最後のを狙うしかないんですよ。

        トピ内ID:2001020592

        閉じる× 閉じる×

        就職しなくて、良いと思います

        しおりをつける
        blank
        トントン
        お嬢さんのような考えの方が、へたに就職しても、
        結婚相手になりそうな男性を追いかけたりすることに
        執心して、きっと仕事をしようとも、覚えようとも
        しないでしょう。仕事する時も嫌々でしょう。
        けれど、いったん雇ってしまったからには、なかなか
        解雇できないのが「会社」です。そういう人をなだめ
        すかして仕事をさせる側の身になって頂きたいです。
        社会には出ないほうが良い人もいると思います。
        無理やり社会に出て、多くの人に迷惑をかけるくらい
        なら、おうちにいて頂きたいです。

        トピ内ID:2573806437

        閉じる× 閉じる×

        似たトピがありますが

        しおりをつける
        🐤
        ままれもん
         ちょっとお嬢さんとは違うタイプの方のようですが、「打算的で申し訳ない…」というトピが上がっているのでお嬢さんに読んでいただいたらどうでしょうか。

         そのトピの中でも「不可能」みたいなレスもありますが、可能とするならば「自分磨きを」というレスが出ています。

         お嬢さんは自分磨き、されていますか?

        トピ内ID:3815211103

        閉じる× 閉じる×

        なんてゆうか。

        しおりをつける
        blank
        ai
        仕事は楽しいものですよ。そこからまちがってる。

        結局家庭に入るとしても仕事している時の友人や人間関係は絶対自分の為になると思います。
        失礼な言い方ですが、仕事経験がないからマロンさんは娘さんに仕事の楽しさを教える事ができない。
        その事自体、就職しなかった自分にたいする負い目になってますよね。

        仕事の楽しさをいきいきと語れる女性に説得してもらったらどうかなと思いました。

        トピ内ID:4990606584

        閉じる× 閉じる×

        ほっとけば?

        しおりをつける
        blank
        ぴょんきち
        結局、自分で悟るしか道はないので、
        そのまま彼女のしたいようにほうっておけばいいと思います。

        働いた経験がなく専業主婦になってしまうと、
        その後に万が一働く可能性が出てきたとしても、
        正社員は恐ろしく難しくなってしまいます。
        それでなくても、一度専業主婦になってしまうと、
        特殊技能がない限り、正社員は難しいのに。

        どうせ専業主婦になるにしても、後の自分の可能性を
        少しでも広げておくために、2年ぐらい働いたって
        いいんじゃないかと思いますが。

        自分で稼げないってことは、結構制約が大きくなりそうだし。

        トピ内ID:9348961019

        閉じる× 閉じる×

        今はニートで将来は依存

        しおりをつける
        debakey
        今の時代、どんなに業績の良好な企業に就職できても、人生、何が起こるか分からないのに、リスキーな人生観の娘さんですね。
        第一、相手が、娘さんを、結婚相手として見て付き合っているのかどうか?そもそも、男は、恋愛対象と、結婚相手は、分けて考えます。遊び相手は、結婚相手には選びません。依存した挙句、捨てられるのがオチ。

        結局、「この人と、今からの長い人生を一緒に歩んでいくに足るパートナーか」どうかで伴侶選びは決まります。結婚は、恋愛ではなく、生活ですから。地に足がついた人でなければ、落ち着いた家庭は築けません。

        社会に出ないまま家庭に入った女性は世間知らずです。歳だけ重ね、常識の無い大人になる。一所懸命働く親の背中を見て育った子であれば、そもそも冒頭のような発言は出ないでしょうし、そういう選択肢を優先する思考に育てた家庭環境…というようなものを感じてしまいます。

        当たり前の事ですが、親は、子より先に死にます。
        今は、親御さんに依存しているのでしょうけれど、夫に依存する妻になるのでしょうか。依存される夫も迷惑でしょう。
        老いた親に依存する娘になってもいいのでしょうか。

        トピ内ID:9260124588

        閉じる× 閉じる×

        女の子は要領いいから

        しおりをつける
        🐤
        ぶーこ
        そんなことを言っていても、周りが就職活動しはじめたら動き出しますよ。バカ正直に彼に婚約取り付けるまで就職活動しないなんてことはないんじゃないですか?
        就職活動も結構楽しいし、お嬢さんなら人気企業に友人が内定していくのにプライド触発されて思いのほか頑張って一流企業に内定しちゃうかもしれませんよ。
        時間が経てば自然と現実を見るようになりますって。

        トピ内ID:4218733589

        閉じる× 閉じる×

        若いのにもったいない

        しおりをつける
        🐤
        キティ
        どこかの企業に入って働くという意識より、「これがやりたい」という意識をもっていた方がよいと思います。若いんだから「好きを仕事に」していくチャンスはごろごろあります。
        仕事は自己表現の場です。

        チャンスもたくさんある上に、その喜びを知らないうちに放棄するとはあまりにもったいない。

        トピ内ID:7572291171

        閉じる× 閉じる×

        「プロ」を極めましょう!

        しおりをつける
        🙂
        湯川学
        大学を出て、就職もせずに専業主婦になろうとお考えの娘さん。。。
        大した根性です。

        でも結婚11年、働く主婦の私から申し上げますと。
        主婦業は、どんな仕事よりも難しいです。

        ・ご主人(とそのご家族)に対しては「ねぎらい」と「感謝」の気持ちを忘れない。
        ・限られた予算と時間で、美味しくて栄養のバランスがとれていて
        しかも、安心して食べられる食事を作る。
        ・居心地がよく、機能的な住環境を整える。
        ・地球環境やエコについて考え、できることから行動に移す。
        ・ご主人の収入内で、収支のバランスがとれたやりくりをする。
        ・金融や保険、ローンに対する知識を身につけ、お金の効率的な運用を心がける。
        ・(嫁ぎ先では)「○○家の嫁」として、義父母や兄弟に対して恥ずかしくないふるまいができる。

        上記に挙げたことは、主婦として必要最低限のことです。
        お若いうちから家事の「プロ」を極め。。。
        これらをカンペキにこなせる自信がありましたら、ご結婚なさるのもいいかと思います。
        ご健闘を願っています。

        トピ内ID:7281258196

        閉じる× 閉じる×

        10/30のレス、なかなか当たっていると思ってしまった私

        しおりをつける
        blank
        共働き中
        最初このトピがたった時は、私も甘い考えができていいなぁなんて思っていました。
        でも10/30のトピ主さんのレス見て、娘さんの言っていること当たっているわと頷いたりして。

        私は引っ越しを余儀なくされ、今の場所で新たに就職しましたが、
        運よく今までのキャリアを生かした職場に恵まれました。
        田舎の大きな会社ではないので、給料は下がったけれどこんなもんなのかな?と思って働き始めたのですが、
        びっくりしたのはその半年後、同じ部署に入社してきた一つ上の男性は、
        この部署の仕事は未経験だったのに、給料は私の倍でした。(仕事柄、届け出の時に知ってしまいました)
        「上層部の紹介」という時点で期待されているのだと思うことにしていますが、
        半年後に主任、今は管理者の会議にも出席、なぜ?と思います。
        好きな仕事ではありますが、どうせお給料は上がりそうもない、と思ったらやる気も失せました。

        世の中の多くの女性は年月が経つにつれ、同期入社の男性との差に疑問を抱いているのではないでしょうか?
        昔は結婚を永久就職と言ったりしましたし、高収入で健康な人を捕まえて専業主婦もいいのでは。

        トピ内ID:9273487123

        閉じる× 閉じる×

        大学4年の女です。

        しおりをつける
        💢
        みにょん
        娘さんがどうしても就活を嫌がるのなら、モデル事務所にでも応募するなり、公務員の資格とるのはどうですか?

        というか娘さんの発言にびっくり!男が人生の全てなんですか??
        「1、何社も受験して不合格にされ続けたらへこむ。
        2、仕事は厳しい。女性には向かない。
        3、活躍する女性が増えたといっても、女性に能力と責任など求められない。仕事ができる女性よりも金持ちの男性と結婚して専業主婦になる女性の方が格が高い。
        4、いくら高収入の男性が多い会社に就職したとしても、仕事が忙しいと男性と恋愛する時間もなくなって結果的に結婚のタイミングを逃す気がする。
        5、学費を払ってもらった分はしっかり勉強している。卒業する。」

        …続きます。

        トピ内ID:2260603716

        閉じる× 閉じる×

        大学4年の女です。続き

        しおりをつける
        💢
        みにょん(続き)
        …続きです。


        上記の娘さんの発言の、1、2は弱すぎ甘えすぎ、3は自分の能力が無い言い訳、4の効率って意味不明だし夫が可哀相、5はなんの為に大学行ってんだか不明、社会になんの貢献も出来ない人間は退学して学費寄附した方がマシ!!


        私の彼氏は外資コンサル勤務ですが、私も今年、総合商社の総合職に内定頂きました。娘さんのような浅い考えの方に、格がどうとか言われたくありません。

        養われる立場の人間が何を言ってるんですか働かざる者食う可からず。

        辛口失礼いたしました。同年代の女としてその根性が恥ずかしいです。

        お母様に失礼なことを申し上げてしまって申し訳ありません。娘さんに是非直接読んで頂きたいです。

        トピ内ID:2260603716

        閉じる× 閉じる×

        世の中は、美貌だけで渡れるほど甘くは出来ていません

        しおりをつける
        blank
        木イチゴ
        確かに世の中、裕福な男性の奥様には美しい方が多いです。
        生活費を稼ぐために働いている兼業主婦と違い、その働く時間を自分磨きに充てることができるのですから、美しくて当然というものです。
        ただし、この自分磨きは、外見*だけ*綺麗にしていればいいというものではありません。内面も磨かなくては。

        私の回りにいる裕福な専業主婦の方達は、お茶をたしなむのは基本、お花・古典芸能・料理・音楽など、とにかく多才です。そして、これらの集いを通して築きあげる人間関係こそが重要で、それを維持してゆく「社交」が彼女達の「仕事」です。

        職場の人間関係とは、お金を稼ぐという共通の目標により、ビジネスライクに維持してゆけるものです。
        ですが、社交という、人間と人間の関係だけで紡いでゆく関係の方が、よほど維持管理が大変です。きめ細かな心遣いや気配りが出来る人でないと務まりません。

        ですが、トピ主さんの娘さんが働きたくない理由は、

        >> 女性同士の人間関係も大変だから会社には行きたくない。

        とのこと。
        ビジネスライクな人間関係すら維持できない者が、社交界に身を置くことなど不可能です。

        トピ内ID:6885011825

        閉じる× 閉じる×

        大切なのは…

        しおりをつける
        😑
        ひろし
        「世のため、人のため」と思って働けないで、不平・不満ばかりで人を攻撃したり八つ当たりしかできない人間になるのなら、おうちにいて可愛い奥さんしていた方がよっぽどよいと私は思います。世界の平和のためにも。

        働いてお金を稼いでるからって、無条件に「偉い」とは私は思わないです。
        底意地の悪い人や競争心が激しすぎる人も多いし。

        何になるにしても、大切なのは「心のありかた」だと思います。それさえ間違わなければ、どんな人生歩もうとその人の自由だと思う。

        トピ内ID:2868282633

        閉じる× 閉じる×

        その後

        しおりをつける
        blank
        匿名主婦
        >トピ主のまろんさんへ

        その後どうなっていますか?
        お嬢様の考えはやはりかわらないでしょうか。
        よろしければ書きこんで下さい。

        トピ内ID:1973666351

        閉じる× 閉じる×

        私の思う事 2

        しおりをつける
        🐱
        まるこ
        トピ主さんのレスに(家を追い出す)
        >「ずるい」と言われるので、強く言える立場ではありません。

        両親だから強く言える立場なんですよ!

        >野垂れ死にさせるわけにはいきませんから、家を追い出すことはできません。

        「そこが甘いんだなぁ~」と思いました。
        わたくし事ですが
        20歳の時に父に追い出されました。←トピ主さんには信じられないと思いますけど(笑)
        遊び歩いてばかりいて、家の手伝いを何一つしない私に
        父が「とっとっと出て行け。その代わり、自分の問題は自分で責任を持って生きていけっ!何があっても絶対に泣きついてくるなっ!」でした。
        普段、あまりキツク言わない親に甘えていたんだと思います。
        あれから、○○年経ちましたが今では、両親と良い関係です。あの時、自立出来た事に感謝しています。
        そんな事もあり、娘さんもきっと親の「追い出せない」と言う気持ちが透けて見えるから、そこに甘えている気がします。

        彼も就職すれば色々な人と出会えます。
        甘ったれのお嬢ちゃまよりも自立している女性がステキに見えるかもしれません。
        結婚しても共働きが当たり前の時代ですから。

        トピ内ID:6154187154

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (7)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0