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    夫の両親を拒否する息子

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    ゆう
    子供
    年少の息子のことです。

    1学期に幼稚園に入ってはじめての大きな行事がありました。
    朝からご機嫌だった息子が園に着いて少しすると大泣きし、私から離れるのに一苦労しました。
    普段園で泣いたりしない子なので、なぜ?と少し不思議でしたが、大勢の人がいたのでびっくりしたんだろうと思いその後はあまり気にしていませんでした。

    2学期に入り、敬老の日イベントとして音楽発表会がありました。
    ステージにあがった息子は私や私の母をみつけてすごく嬉しそうでした。
    それが急に無表情になり、ななめうしろにうつむいたまま全く笑わなくなりました。
    そのきっかけは明らかに、夫の両親をみつけたことでした。
    そのときにはじめて運動会で泣いたのも両親の顔を見てからだということに気付きました。

    そして来月、また大きなイベントがあります。
    当日いきなり姿を見せてまたショックを与えるのはよくないと思い、先日息子に「パパのおじいちゃんとおばあちゃんも見に行っていい?」と聞くと少し考えて「来ちゃだめ」と遠慮がちに言いました。

    その日はそれ以上何も言わなかったのですが、どうしたらいいのか悩んでいます。

    1両親にイベントのことはまだ話していないので、そのまま話さないでおく。(でもこの時期はどこの幼稚園でも大きなイベントがあるので、両親の方から聞いてくる可能性もあると思う)

    2正直に息子の言葉を伝えた上で来ないでもらい、あとでビデオや写真を見せる。

    3息子を説得して両親に来てもらう。

    私は現時点では1か2かなと思っています。
    なぜなら3を実行する過程で息子はきっと悲しそうに泣くと思います。息子の性格上イベントが嫌になるかもしれません。主役はあくまで子どもなのに、わざわざ大人がストレスを与えるのは間違ってるんじゃないかと思うのです。

    でも、優しい両親を傷つける事も胸が痛いです。

    トピ内ID:7026082196

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    理由があるかも・・・

    しおりをつける
    😀
    ike
    トピ主さんに言いにくい理由をおなかの中にかかえてるのかも・・・
    とも思えました。

    トピ主さんの知らないところで
    お子さんがショックを受けるような言動や行動を
    旦那さんの両親がしたのかもしれません。

    私も大好きな母方の祖母がうなされたときに言った言葉で
    強烈に傷ついて誰にも言えずに延々と抱え込んでたことがあったので。
    やっとのことで母に言えた時に「それくらいのことで」
    と言われてさらに傷つきましたが(私もまだ子供だったので)。

    もし理由があるようならうまく話せるようにもっていってあげて
    解決できるような内容なら安心させてあげれば
    「説得」などしなくてもお子さんから「呼んでね」と
    言うようになるかもしれませんよ?

    まぁ単に嫌いなだけだったらどうしたもんだかなぁと思いますけど・・・。

    トピ内ID:5470855810

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    まずは

    しおりをつける
    🐤
    ちぃ
    息子さんに何で嫌なのか聞くのが先じゃないでしょうか?もしかしたら何か理由があるかもしれませんょ。

    トピ内ID:0328539875

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    どうしていやなのかはわかってますか?

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん新聞
    なんで息子さんはご主人のご両親がそんなにいやなのですか?
    何か理由があるのならそれを取り除くのが先決では?

    もし、単なる人見知りならそれはトピ主さんの怠慢なので(だってトピ主さんのお母さんには慣れていて泣かないということですよね?)、会わせなければいつまでもおじいちゃんおばあちゃんに慣れないでしょう。

    もしご主人のご両親に息子さんを会わせないのなら、ご自分のお母さんにも息子さんは会わせないほうがいいと思います。
    ご主人のご両親がお気の毒ですから。

    トピ内ID:4085336472

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    ところで理由はご存知なのですか

    しおりをつける
    🐱
    息子さんがご主人のご両親を嫌がる理由です。
    普段あまり接点がない?
    以前物凄く叱られた?
    見た目が怖い?
    声が大きい?
    言葉使いが乱暴?

    何か理由があるのだと思うのですが。
    今後一切息子さんの行事にご主人のご両親をお招きしないの?
    幼稚園在籍中、それとも小学校も?

    息子さんを説得するにしても理由がわからないとなんとも出来ないと思いますけど。
    私も子供の頃母方の叔父が苦手でした。物凄く叱られたから。大人になって会ったら普通の人でしたけど小学生位まで怖くて口きけませんでした。

    孫と祖父母ではそんな訳にはいかないと思います。
    仮にトピ主さんのご両親が苦手だったとしたら同じ対応なさるおつもりですか?

    トピ内ID:2428551891

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    「来ちゃだめ」の理由は?

    しおりをつける
    blank
    nanu
    息子さんは、なぜ「来ちゃだめ」と言ったのでしょうか?
    お母さんであるトピ主さんが、全く心当たりがないわけではないでしょう?
    まず、そこから、考えないと、対策のしようも、アドバイスのしようもないと思いますが。

    トピ内ID:9832644287

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    原因は?

    しおりをつける
    blank
    どん
    私なら迷わず1です。

    しかし、幼稚園の子どもが泣いて嫌がるっていう原因は?
    原因を確かめて取り除こうとは思わないのでしょうか?

    トピ内ID:5013894761

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    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    たまぷよ
    旦那さんに相談する(ショックはあると思いますが)
    息子さんに何故嫌なのかを聞いてみる(ゆうさんの知らないところで怒られたとか)

    これからずっとお付き合いしていく上でちゃんとしておいた方がいいと思います

    トピ内ID:9280892086

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    2もないです

    しおりをつける
    悠里
    優しいご両親なのですよね?だとしたら、息子さんの言葉を正直に伝えるは考えられません。どれ程悲しむか想像出来るはずです。それと、これからの事もありますから、息子さんに何故嫌なのかを聞いた方がよいと思います。

    トピ内ID:6550568500

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    お返事ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    お返事くださった方々ありがとうございます。
    字数のため削除した内容を含めて補足します。

    私の怠慢のせいで息子が人見知りしてるのでは、というご意見ですが、息子は私の両親よりも夫の両親に会うことの方が多いので当てはまりません。
    さらに言わせていただけば、たとえば夫の両親に滅多に会わない子どもがいたとして、それは妻の怠慢なのですか?
    大変疑問の残るお返事でした。

    息子は普段は夫の両親にも懐いているのです。
    楽しそうに一緒に遊んでいます。
    でも園での活動を見られるのは嫌みたいなのです。
    一度「どうして?」と聞いたのですが、少し考えて「恥ずかしいから」とだけ答えました。そのときはそれ以上追求しませんでしたが、もしかしたらもっと深い理由を持っているのかもしれませんね。
    アドバイス頂いたように、息子の真意を知ることに努めたいと思います。

    貴重なご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:7026082196

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    拒否する理由は?

    しおりをつける
    blank
    38歳既婚男性
    >なぜなら3を実行する過程で息子はきっと悲しそうに泣くと思います。
    泣いたら何でも解決と思わせるのは如何でしょうか?
    加えてあなたの憶測が前提になってます。

    >息子の性格上イベントが嫌になるかもしれません。
    これまたあなたの憶測が前提です。
    仮に嫌になっても、世の中は嫌でもやらなければいけないことが沢山
    あることを学ぶいい機会です。

    >主役は・・・間違ってるんじゃないかと思うのです
    憶測を前提に物事を進めるあなたの姿勢が間違っていると思います。
    しっかりお子様と意思疎通を図りましょう。
    お子様はあなたの鏡ですよ。

    トピ内ID:5669438491

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    拒否?

    しおりをつける
    blank
    まや
    姪がいます。
    3歳くらいまでは私を見ると泣いてました。
    姪が泣くと母や弟や義妹が「まやちゃんだよー。
    おもちゃ買ってくれた人だよー」となだめてました。
    理由は単に、めったに会わない私が怖かったのかなあ。他にも何かあったのかもしれませんが、今はなついてくれてます。
    思えば、私も小さいとき苦手なおじさん(声が大きくてこわかった)がいましたけど、じきに好きになりましたよ。

    非常識なことをしたならともかく、かわいがってくれてるんですよね?なぜ嫌なのかを聞いて、怖くないよ、と教えてあげようとか、慣れる機会を作ろう思わないのはどうしてですか?
    ていうか素朴な疑問ですが、義父母はイベントの時遠くから見るだけの関係なんですか?嫌がってるなら、他の時やイベント前後に気付くと思うんですが…。普段は普通でイベントの時にだけそうなら、単に恥ずかしがりやさんかな、と思います。

    トピ内ID:2094582651

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    お子さんはあなたの鏡です

    しおりをつける
    🐤
    yan
    お子さんが祖父母を嫌がるのはあなたがどこかで夫の両親を嫌っているからです。お子さんはあなたのその姿を見て夫の両親を嫌っているのでしょう。つまり、お子さんはあなたの鏡なのです。「優しい両親を傷つける事も胸が痛いです」と良い母ぶっては居るものの心の奥底できっと、夫の両親を嫌っているのです。子供はそれを見抜いているのです。
    息子さんが祖父母を嫌っているのは、あなたが義父母を嫌ってるからに他ありません。心に手を当ててしっかりと自分自身の心と向かい合ってみてください。思い当たる節があるはずです。
    それが出来なければ次に進むことは出来ません。解決策はありません。

    トピ内ID:5519103127

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    何が原因か?

    しおりをつける
    😨
    のんの
    2だけはやめた方がいいと思います。
    まずは、息子さんに理由を聞いて下さい。
    イベント事以外で
    ご主人のご両親とあうことはないのですか?

    イベントに来ないでもらうなら
    貴方のご両親も来ないでもらいましょう。
    ご主人のご両親がかわいそうです。

    トピ内ID:5785470370

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    それはないでしょう

    しおりをつける
    blank
    時計
    2は絶対に!!やめるべきでしょう。
    トピ主さん男兄弟いないの?自分の親がお嫁さんから「孫があなた方を嫌っているから行事にこないで」って言われても平気でいられますか?それともわざと義理親を怒らせて疎遠になるつもりですか?

    自分の親に懐いてないのなら「なんでおじいちゃんやおばあちゃんが苦手なの?」ってまず聞いて子供の誤解を解くようにしませんか?

    トピ内ID:9088667330

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    不思議です。

    しおりをつける
    🐤
    aaa
    幼稚園のイベント以外でご主人のご両親様と会う機会がないのですか。
    それに、息子さんが「来ちゃだめ」と言って、

    >その日はそれ以上何も言わなかったのですが、

    って、なぜですか。普通「どうしてだめなの。」って聞きませんか。

    3つの選択肢で、2はあり得ないでしょう。
    あなたの仰る通りの「優しい両親」なのだとしたら、
    こんな酷い仕打ちで傷つけるなんてあんまりです。
    本当はあなたが義父母を拒んでいて、息子さんはそれを敏感に感じとって
    そんな態度になっているのではないですか。

    トピ内ID:2579357790

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      とりあえず1ですが

      しおりをつける
      blank
      かぼす
      でも私もそこまで息子さんがご主人の両親を嫌がるのなら、まず原因をみつけようと思いますが。
      もしご自分の両親でも、会わせない方向で考えますか?来月の何日かはわかりませんが、多少でも
      日にちがあるのですから、何とかしようと思いませんか。

      とりあえず原因を探ってみて、それが例えばご両親が過去に、息子さんに嫌なことをした
      などの理由だったら、とりあえずは会わせない方向でもいいですが、理由はわからないけど
      息子が嫌がるから、じゃあ会わせないようにでは、ちょっと・・・と思います。

      それにしても、トピ主さんは
      >優しい両親を
      と仰ってるのに、なぜ息子さんはそこまで怖がるのでしょうか。小さい子供って、親(特に母親)
      の心理状態に結構左右されると思うんですけどね。

      息子さんとご両親のためにも、ぜひ原因を見つけてください。

      トピ内ID:5796629371

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      レス拝見いたしました

      しおりをつける
      🐱
      息子さんおじいちゃんおばあちゃんが好き過ぎて恥ずかしいと言う事かしら?
      普段遊んでいるとなりますと嫌いではないと言う事ですよね。本文を読む限りではそのあたりがわからず皆様からの質問が多くなってしまったのではないでしょうか?「普段は仲良しだけれども園行事は恥ずかしいから来ないでと言っている」とか書いて頂けましたら皆様のご意見もまた違ったものになったでしょうね。
      恥ずかしいのもわかるけどおじいちゃん、おばあちゃんもあなたの幼稚園での活動が見たいのよ、どうしても駄目かな?
      みたいな感じで言ってみるとかはどうでしょう。
      ただ、タイトルと本文を読むと恥ずかしがっているとはおもえませんでした。泣いたり、うつむいて笑わなくなったりって嫌いなのかと思いました。
      やはり、息子さんの真意は別にありそうな感じですね。

      トピ内ID:2428551891

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      この場合は正直に言っていいんじゃないですか

      しおりをつける
      😀
      haha
      子供だから、ありますよ。
      「パパはいいけど、ママに見られたらはずかしい」とか。
      不可解なんだけど、子供の謎の線引きでそう思い込んでることってあると思います。
      普段は懐いているのですから、「おじいちゃんとおばあちゃんに見られるのが恥ずかしいらしくて、申し訳ありませんが私と主人だけで行きます」といい、理不尽かもしれませんが、お母様にも遠慮してもらいましょう。
      後でビデオを子供さんを交えて、義理のご両親と『一緒に』見たらいいんじゃないでしょうか。
      案外、生はだめでもビデオなら大丈夫かもしれませんよ。
      また、それで免疫がついて、次のシーズンでは大丈夫になるかもしれません。

      トピ内ID:9626306710

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      トピ主さんのせいではないでしょう

      しおりをつける
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      あきざくら
      見ず知らずの方が、
      子どもが義理親を拒否するのは、母親(嫁)が嫌っているからと断言していますが、
      そうとは言い切れません。

      私も幼い頃、父方の祖父母が苦手でした。
      母と共にしょっちゅう遊びに行き、母も嫌なそぶりは全く見せず、
      行ったら行ったで楽しかったのですが。

      大人になって気付いたのは、祖父母が上品過ぎて物言いがきつかったことや、
      多分、嫁として母を扱ったことなどだと思います。
      母方の祖父母はおっとりしており、母もおだやかに見えましたから。

      子どもの感情は大人では計り知れません。
      お子さんの心の中の葛藤は無理強いすることなく、待ってあげてほしいです。
      もう少し大きくなれば、色々考えてきますよ。
      まだ年少さんでしょう。

      祖父母さんも大人なら引くときは引いてほしいですね。
      2で宜しいかと思いました。

      トピ内ID:1473407692

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      参観日が嫌いな子でした

      しおりをつける
      blank
      どうしたのでしょう?
      参考になるか分かりませんが、ひとつのケースとして。
      小さい頃、参観日が嫌いな子でした。
      というのも、帰ってから(私の場合は母親でしたけど)ダメだしをされるのです。先生に指名されたときの声が小さい、落ち着きがない、姿勢が悪いなどなど・・・
      こんなことが多いもので、私は参観日が憂鬱になりました。
      ひょっとして、おじいちゃま、おばあちゃまがお子さんに「もっと活発に、とかもっと上手に」とか、ことあるごとに指摘していたりしませんか?
      それでご主人のご両親が苦手なのかもしれませんよ。
      あと、「怠慢」って指摘があるのは、一部の方に「孫を自身の両親にはたびたび会わせるけれど、夫の両親にはめったに会わせない」っていう人がいるからだと思います。トピ主さんはそんなこと心外だと思われるでしょうが、そういう人も一部にいるので、そうなのかな、と思われただけだと思います。

      トピ内ID:9585508299

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      hahaさんと同意見

      しおりをつける
      blank
      パンダマン
      義理のご両親だけお断りするのは、とても傷つくことだと思います。
      残念でしょうが、トピ主さんのお母様にも遠慮してもらいましょう。


      トピ内ID:4721051594

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      私も息子さんと似てました

      しおりをつける
      🙂
      内気だった子
      私は小学生の時から参観日に来られるのが嫌で嫌で
      両親に「絶対来ないでね!」と毎回念を押していました。
      当時はものすごく内気で、授業で当てられても緊張して
      何も答えられなくなることが多かったので、
      そんな姿を両親に見られるのは死んでも嫌!と思っていたんです。
      でも両親に理由をそのまま言ったことはなく、
      いつも「恥ずかしいから」としか言ってませんでしたね。

      ゆうさんの息子さんも、何か自分の中での「絶対嫌!」なラインが
      あると思うんです。何か理由があるのか、ただ感覚的に嫌なのか
      それは息子さんにしか分かりません。
      でも普段は祖父母と仲良く過ごしているというなら、
      とりあえず祖父母との仲自体に問題はないと思いますので
      イベント前に息子さんから無理に聞き出す必要もないんじゃないかな。

      今回は祖父母に事情を伝えて、後からビデオなどで見てもらうのが一番じゃないでしょうか?行事に来られるのだけが嫌みたいと言えば、
      普段は仲が良いんですから理解してくださいますよ。
      イベントが終わってから、息子さんにそれとなく聞いてみるのが
      いいと思います。

      トピ内ID:9517707649

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      嫌なら仕方ない・・・ですか?

      しおりをつける
      🐱
      ネギトロ
      もし実父母でも同じ事を言えたでしょうか。。。

      実母さんは呼ぶのでしょう?1はどうかと思います。
      2は「息子の言葉を伝えた上で」って・・・大好きな孫がそんなこと言ったと知ったら相当傷つくでしょう。
      3は説得というか・・・その悩みを解消してあげて納得した上で来てもらうのが良いのではないでしょうか。

      >そのときはそれ以上追求しませんでした
      ではいつ聞くのですか?
      そこで話を終わしたら、「おじいちゃんおばあちゃんが悲しむ」事に気付かないのではないですか?

      嫌なことはしない(させない)のは楽ですが、そのことで傷つく人がいるのなら、親がフォローしなくてはいけないと思うのです。
      人の気持ちも考えようということ、今の内に覚えておいた方が小学校に上がってから楽だと思いますし、
      小さい内のそういうところは親の影響が大きいです。

      会わせる会わせないとここは話が別ですよ。

      トピ内ID:4469445038

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      理由が解っているのなら

      しおりをつける
      blank
      きまぐれロメオ
      それに善処する方法を考えるべきだと思います。
      恥ずかしいから=祖父母の排除 と考えるのは早計かと。

      まず恥かしいの真意を探る事ですかね。
      単に恥ずかしがり屋の部分が祖父母に向いているのなら
      ゆっくりとで良いですから、2人共孫の成長を楽しみにしているんだよ!と
      教えてあげましょう。人を悲しませないように教えるのは大事ですよ。

      また、以前のイベントで言われた言葉が心に引っかかっている・・・等の
      理由なら、それを祖父母に伝えましょう。
      「~と言われて恥ずかしかったみたい。」と言えば、理解してくれるのでは?

      また、トピ主さんもいくら祖父母が大人だからといって
      傷つかない訳ではありません。トピ主さん自身も相手を慮る事を
      学ばないといけないと思います。全て丸く収まる方法なんて無いかも
      しれないけど、一番良い方法を選択できるよう良く考えましょう。

      トピ内ID:3539538947

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      祖父母を嫌がるのが心配

      しおりをつける
      blank
      まつぼっくり
      園の行事に祖父母を呼ぶか呼ばないかの問題でしょうか?
      先々のことを考えたら
      息子さんにどうして嫌なのかよく話を聞いて
      ご主人も交えて解決策を考えた方が良いかと思います。

      トピ内ID:8807716203

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        いいきっかけ

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        😍
        ひめ
        お子様と義父母様とは日頃から接触があるとの事。
        そこで考えられるのは、お子様の性格というか、うまくいかなかったらどうしようという思いが先にきてしまうのではないかと思いました。
        完璧主義とまでは言いませんが、失敗を恐れるというか・・・

        もしそうであったら、ちょうど良い機会と捕らえて、おじいちゃんおばあちゃんは〇〇くんの上手なところも、失敗しちゃったところもぜ~んぶ見たいのよ。それは〇〇くんのことが大好きだから。間違っても大丈夫だから、かっこいいところを見てもらえるようにがんばろうね!とかっていう話をするのもいいのではないでしょうか。

        的外れかもしれませんが、失敗を恐れるところがあるなら、今の内にそういう(何事に対しても先に)心配をしないように、という助言をしていかれたらいいのではと思いました。

        トピ内ID:6155531447

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        私の息子は、父親が来るのを嫌います

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        blank
        くろ
        私の息子の場合、サッカーの試合なのですが、試合の後に夫から、あの時はこうすればよかったとか、ああすればもっと上手になるぞ、と言う事を言われるのが嫌なのだそうです。
        試合に勝っても負けても、最初はねぎらってもらえるのですが、徐々に反省会のようになるのが、すごく嫌だったようです。
        10歳近くなるまで、「お父さんは見に来ないで!」と泣いていましたから、年少さんでしたら無理もないと思います。
        義理のご両親には、正直な理由を話し、しばらくは遠慮してもらえるといいですね。
        その代わり、ビデオや写真で息子さんの姿を見せてあげるのはいい考えだと思います。

        トピ内ID:2762791071

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        うーーん私なら

        しおりをつける
        🐱
        miyamya
        まずは、子供に説得っていうか
        …深刻に言うのではなく
        「え~良いじゃない、格好いいって
        喜んで見てくれていたよ~」とか軽く
        、子供を持ち上げながら「お祖父ちゃん
        お祖母ちゃんに見られてもいいじゃん」と
        思えるように、話するかなぁ。
        (あくまでも無理強いはしないで)

        それでもダメだったら
        「両家のお祖父ちゃんとお祖母ちゃんに
        見られるのが恥ずかしいからイヤだって言うんです」
        自分の両親も呼ばないなぁ。
        内緒もアリだけど、子供の口からバレる事も
        あるので、やはり どっちも呼びません。
        義理だけ呼ばないのは、ばれたときに
        傷つくと思うから。

        トピ内ID:4473659593

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        子供に説得できませんか?

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        🐶
        どぐう
        ロムしていて、やっと状況がつかめました。

        トピ主さん、父方の祖父母ではなく、母方の祖父母(つまりあなたのご両親)に対しての「嫌」だったら貴方ならどうします?

        同じことが言えますか?

        息子さんにとってどちらも同じおじいちゃんおばあちゃんですよ?
        「可愛い貴方のがんばる姿やお歌を歌うのを見るのをすごく楽しみにしてるの」
        「見ないでっていわれたらおじいちゃんもおばあちゃんも悲しいよ」
        幼稚園児くらいになれば、きちんと話せばわかる年だと思います。
        相手に対する思いやりも理解できる年齢だと思いますけどね~

        身内に見られる恥ずかしさってことなんでしょうけどね、克服しておかなくてはこの先も何度も何度もイベントはあります。

        対処の仕方、今この時期重要ですよ。
        慎重に、立ち回ってください。

        トピ内ID:4273333588

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        絶対3!

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        れい
        ゆうさんの息子さんに、遠い将来子どもが出来て幼稚園に入学した時に
        嫁から、おじいちゃまおばあちゃまに園に来てほしくないって言っているので
        遠慮していただけますか?

        といわれたら
        どれだけショックか、想像がつきますか?

        恥ずかしいから来てほしくない
        という、子どもの気持より、言われた祖父母は百万倍傷つきます
        嫁からそんなことを言われたら、取り返しがつかないほど溝が出来ます

        なので、そのまま伝えるのは絶対にお止めになった方が良いです

        もう少し聞いてみるのもいいですが
        息子さんに聞いても、年少さんの言葉で説明は難しいかもしれないので
        園の先生に伺ってみるのはいかがでしょうか?

        また、園の先生はこどもにとって大きな存在なので
        園のイベントには、多くの人が来るものであり
        みんなを可愛がってくれる人に来てもらって、喜んでもらいましょう、ということを
        保育の中で伝えてもらうという等も含めて、相談してみましょう

        祖父母が園の行事に来ることがストレスと感じるなら
        それは、あまりに不自然です
        子どもの意向を汲んで遠慮してもらうなど、誤摩化すのは今後のために止め
        改善策を考えるべきです

        トピ内ID:2685043968

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