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    夫の両親を拒否する息子

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    ゆう
    子供
    年少の息子のことです。

    1学期に幼稚園に入ってはじめての大きな行事がありました。
    朝からご機嫌だった息子が園に着いて少しすると大泣きし、私から離れるのに一苦労しました。
    普段園で泣いたりしない子なので、なぜ?と少し不思議でしたが、大勢の人がいたのでびっくりしたんだろうと思いその後はあまり気にしていませんでした。

    2学期に入り、敬老の日イベントとして音楽発表会がありました。
    ステージにあがった息子は私や私の母をみつけてすごく嬉しそうでした。
    それが急に無表情になり、ななめうしろにうつむいたまま全く笑わなくなりました。
    そのきっかけは明らかに、夫の両親をみつけたことでした。
    そのときにはじめて運動会で泣いたのも両親の顔を見てからだということに気付きました。

    そして来月、また大きなイベントがあります。
    当日いきなり姿を見せてまたショックを与えるのはよくないと思い、先日息子に「パパのおじいちゃんとおばあちゃんも見に行っていい?」と聞くと少し考えて「来ちゃだめ」と遠慮がちに言いました。

    その日はそれ以上何も言わなかったのですが、どうしたらいいのか悩んでいます。

    1両親にイベントのことはまだ話していないので、そのまま話さないでおく。(でもこの時期はどこの幼稚園でも大きなイベントがあるので、両親の方から聞いてくる可能性もあると思う)

    2正直に息子の言葉を伝えた上で来ないでもらい、あとでビデオや写真を見せる。

    3息子を説得して両親に来てもらう。

    私は現時点では1か2かなと思っています。
    なぜなら3を実行する過程で息子はきっと悲しそうに泣くと思います。息子の性格上イベントが嫌になるかもしれません。主役はあくまで子どもなのに、わざわざ大人がストレスを与えるのは間違ってるんじゃないかと思うのです。

    でも、優しい両親を傷つける事も胸が痛いです。

    トピ内ID:7026082196

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    理由があるかも・・・

    しおりをつける
    😀
    ike
    トピ主さんに言いにくい理由をおなかの中にかかえてるのかも・・・
    とも思えました。

    トピ主さんの知らないところで
    お子さんがショックを受けるような言動や行動を
    旦那さんの両親がしたのかもしれません。

    私も大好きな母方の祖母がうなされたときに言った言葉で
    強烈に傷ついて誰にも言えずに延々と抱え込んでたことがあったので。
    やっとのことで母に言えた時に「それくらいのことで」
    と言われてさらに傷つきましたが(私もまだ子供だったので)。

    もし理由があるようならうまく話せるようにもっていってあげて
    解決できるような内容なら安心させてあげれば
    「説得」などしなくてもお子さんから「呼んでね」と
    言うようになるかもしれませんよ?

    まぁ単に嫌いなだけだったらどうしたもんだかなぁと思いますけど・・・。

    トピ内ID:5470855810

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    まずは

    しおりをつける
    🐤
    ちぃ
    息子さんに何で嫌なのか聞くのが先じゃないでしょうか?もしかしたら何か理由があるかもしれませんょ。

    トピ内ID:0328539875

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    どうしていやなのかはわかってますか?

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん新聞
    なんで息子さんはご主人のご両親がそんなにいやなのですか?
    何か理由があるのならそれを取り除くのが先決では?

    もし、単なる人見知りならそれはトピ主さんの怠慢なので(だってトピ主さんのお母さんには慣れていて泣かないということですよね?)、会わせなければいつまでもおじいちゃんおばあちゃんに慣れないでしょう。

    もしご主人のご両親に息子さんを会わせないのなら、ご自分のお母さんにも息子さんは会わせないほうがいいと思います。
    ご主人のご両親がお気の毒ですから。

    トピ内ID:4085336472

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    ところで理由はご存知なのですか

    しおりをつける
    🐱
    息子さんがご主人のご両親を嫌がる理由です。
    普段あまり接点がない?
    以前物凄く叱られた?
    見た目が怖い?
    声が大きい?
    言葉使いが乱暴?

    何か理由があるのだと思うのですが。
    今後一切息子さんの行事にご主人のご両親をお招きしないの?
    幼稚園在籍中、それとも小学校も?

    息子さんを説得するにしても理由がわからないとなんとも出来ないと思いますけど。
    私も子供の頃母方の叔父が苦手でした。物凄く叱られたから。大人になって会ったら普通の人でしたけど小学生位まで怖くて口きけませんでした。

    孫と祖父母ではそんな訳にはいかないと思います。
    仮にトピ主さんのご両親が苦手だったとしたら同じ対応なさるおつもりですか?

    トピ内ID:2428551891

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    「来ちゃだめ」の理由は?

    しおりをつける
    blank
    nanu
    息子さんは、なぜ「来ちゃだめ」と言ったのでしょうか?
    お母さんであるトピ主さんが、全く心当たりがないわけではないでしょう?
    まず、そこから、考えないと、対策のしようも、アドバイスのしようもないと思いますが。

    トピ内ID:9832644287

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    原因は?

    しおりをつける
    blank
    どん
    私なら迷わず1です。

    しかし、幼稚園の子どもが泣いて嫌がるっていう原因は?
    原因を確かめて取り除こうとは思わないのでしょうか?

    トピ内ID:5013894761

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    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    たまぷよ
    旦那さんに相談する(ショックはあると思いますが)
    息子さんに何故嫌なのかを聞いてみる(ゆうさんの知らないところで怒られたとか)

    これからずっとお付き合いしていく上でちゃんとしておいた方がいいと思います

    トピ内ID:9280892086

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    2もないです

    しおりをつける
    悠里
    優しいご両親なのですよね?だとしたら、息子さんの言葉を正直に伝えるは考えられません。どれ程悲しむか想像出来るはずです。それと、これからの事もありますから、息子さんに何故嫌なのかを聞いた方がよいと思います。

    トピ内ID:6550568500

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    お返事ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    お返事くださった方々ありがとうございます。
    字数のため削除した内容を含めて補足します。

    私の怠慢のせいで息子が人見知りしてるのでは、というご意見ですが、息子は私の両親よりも夫の両親に会うことの方が多いので当てはまりません。
    さらに言わせていただけば、たとえば夫の両親に滅多に会わない子どもがいたとして、それは妻の怠慢なのですか?
    大変疑問の残るお返事でした。

    息子は普段は夫の両親にも懐いているのです。
    楽しそうに一緒に遊んでいます。
    でも園での活動を見られるのは嫌みたいなのです。
    一度「どうして?」と聞いたのですが、少し考えて「恥ずかしいから」とだけ答えました。そのときはそれ以上追求しませんでしたが、もしかしたらもっと深い理由を持っているのかもしれませんね。
    アドバイス頂いたように、息子の真意を知ることに努めたいと思います。

    貴重なご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:7026082196

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    拒否する理由は?

    しおりをつける
    blank
    38歳既婚男性
    >なぜなら3を実行する過程で息子はきっと悲しそうに泣くと思います。
    泣いたら何でも解決と思わせるのは如何でしょうか?
    加えてあなたの憶測が前提になってます。

    >息子の性格上イベントが嫌になるかもしれません。
    これまたあなたの憶測が前提です。
    仮に嫌になっても、世の中は嫌でもやらなければいけないことが沢山
    あることを学ぶいい機会です。

    >主役は・・・間違ってるんじゃないかと思うのです
    憶測を前提に物事を進めるあなたの姿勢が間違っていると思います。
    しっかりお子様と意思疎通を図りましょう。
    お子様はあなたの鏡ですよ。

    トピ内ID:5669438491

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    拒否?

    しおりをつける
    blank
    まや
    姪がいます。
    3歳くらいまでは私を見ると泣いてました。
    姪が泣くと母や弟や義妹が「まやちゃんだよー。
    おもちゃ買ってくれた人だよー」となだめてました。
    理由は単に、めったに会わない私が怖かったのかなあ。他にも何かあったのかもしれませんが、今はなついてくれてます。
    思えば、私も小さいとき苦手なおじさん(声が大きくてこわかった)がいましたけど、じきに好きになりましたよ。

    非常識なことをしたならともかく、かわいがってくれてるんですよね?なぜ嫌なのかを聞いて、怖くないよ、と教えてあげようとか、慣れる機会を作ろう思わないのはどうしてですか?
    ていうか素朴な疑問ですが、義父母はイベントの時遠くから見るだけの関係なんですか?嫌がってるなら、他の時やイベント前後に気付くと思うんですが…。普段は普通でイベントの時にだけそうなら、単に恥ずかしがりやさんかな、と思います。

    トピ内ID:2094582651

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    お子さんはあなたの鏡です

    しおりをつける
    🐤
    yan
    お子さんが祖父母を嫌がるのはあなたがどこかで夫の両親を嫌っているからです。お子さんはあなたのその姿を見て夫の両親を嫌っているのでしょう。つまり、お子さんはあなたの鏡なのです。「優しい両親を傷つける事も胸が痛いです」と良い母ぶっては居るものの心の奥底できっと、夫の両親を嫌っているのです。子供はそれを見抜いているのです。
    息子さんが祖父母を嫌っているのは、あなたが義父母を嫌ってるからに他ありません。心に手を当ててしっかりと自分自身の心と向かい合ってみてください。思い当たる節があるはずです。
    それが出来なければ次に進むことは出来ません。解決策はありません。

    トピ内ID:5519103127

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    何が原因か?

    しおりをつける
    😨
    のんの
    2だけはやめた方がいいと思います。
    まずは、息子さんに理由を聞いて下さい。
    イベント事以外で
    ご主人のご両親とあうことはないのですか?

    イベントに来ないでもらうなら
    貴方のご両親も来ないでもらいましょう。
    ご主人のご両親がかわいそうです。

    トピ内ID:5785470370

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    それはないでしょう

    しおりをつける
    blank
    時計
    2は絶対に!!やめるべきでしょう。
    トピ主さん男兄弟いないの?自分の親がお嫁さんから「孫があなた方を嫌っているから行事にこないで」って言われても平気でいられますか?それともわざと義理親を怒らせて疎遠になるつもりですか?

    自分の親に懐いてないのなら「なんでおじいちゃんやおばあちゃんが苦手なの?」ってまず聞いて子供の誤解を解くようにしませんか?

    トピ内ID:9088667330

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    不思議です。

    しおりをつける
    🐤
    aaa
    幼稚園のイベント以外でご主人のご両親様と会う機会がないのですか。
    それに、息子さんが「来ちゃだめ」と言って、

    >その日はそれ以上何も言わなかったのですが、

    って、なぜですか。普通「どうしてだめなの。」って聞きませんか。

    3つの選択肢で、2はあり得ないでしょう。
    あなたの仰る通りの「優しい両親」なのだとしたら、
    こんな酷い仕打ちで傷つけるなんてあんまりです。
    本当はあなたが義父母を拒んでいて、息子さんはそれを敏感に感じとって
    そんな態度になっているのではないですか。

    トピ内ID:2579357790

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      とりあえず1ですが

      しおりをつける
      blank
      かぼす
      でも私もそこまで息子さんがご主人の両親を嫌がるのなら、まず原因をみつけようと思いますが。
      もしご自分の両親でも、会わせない方向で考えますか?来月の何日かはわかりませんが、多少でも
      日にちがあるのですから、何とかしようと思いませんか。

      とりあえず原因を探ってみて、それが例えばご両親が過去に、息子さんに嫌なことをした
      などの理由だったら、とりあえずは会わせない方向でもいいですが、理由はわからないけど
      息子が嫌がるから、じゃあ会わせないようにでは、ちょっと・・・と思います。

      それにしても、トピ主さんは
      >優しい両親を
      と仰ってるのに、なぜ息子さんはそこまで怖がるのでしょうか。小さい子供って、親(特に母親)
      の心理状態に結構左右されると思うんですけどね。

      息子さんとご両親のためにも、ぜひ原因を見つけてください。

      トピ内ID:5796629371

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      レス拝見いたしました

      しおりをつける
      🐱
      息子さんおじいちゃんおばあちゃんが好き過ぎて恥ずかしいと言う事かしら?
      普段遊んでいるとなりますと嫌いではないと言う事ですよね。本文を読む限りではそのあたりがわからず皆様からの質問が多くなってしまったのではないでしょうか?「普段は仲良しだけれども園行事は恥ずかしいから来ないでと言っている」とか書いて頂けましたら皆様のご意見もまた違ったものになったでしょうね。
      恥ずかしいのもわかるけどおじいちゃん、おばあちゃんもあなたの幼稚園での活動が見たいのよ、どうしても駄目かな?
      みたいな感じで言ってみるとかはどうでしょう。
      ただ、タイトルと本文を読むと恥ずかしがっているとはおもえませんでした。泣いたり、うつむいて笑わなくなったりって嫌いなのかと思いました。
      やはり、息子さんの真意は別にありそうな感じですね。

      トピ内ID:2428551891

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      この場合は正直に言っていいんじゃないですか

      しおりをつける
      😀
      haha
      子供だから、ありますよ。
      「パパはいいけど、ママに見られたらはずかしい」とか。
      不可解なんだけど、子供の謎の線引きでそう思い込んでることってあると思います。
      普段は懐いているのですから、「おじいちゃんとおばあちゃんに見られるのが恥ずかしいらしくて、申し訳ありませんが私と主人だけで行きます」といい、理不尽かもしれませんが、お母様にも遠慮してもらいましょう。
      後でビデオを子供さんを交えて、義理のご両親と『一緒に』見たらいいんじゃないでしょうか。
      案外、生はだめでもビデオなら大丈夫かもしれませんよ。
      また、それで免疫がついて、次のシーズンでは大丈夫になるかもしれません。

      トピ内ID:9626306710

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      トピ主さんのせいではないでしょう

      しおりをつける
      blank
      あきざくら
      見ず知らずの方が、
      子どもが義理親を拒否するのは、母親(嫁)が嫌っているからと断言していますが、
      そうとは言い切れません。

      私も幼い頃、父方の祖父母が苦手でした。
      母と共にしょっちゅう遊びに行き、母も嫌なそぶりは全く見せず、
      行ったら行ったで楽しかったのですが。

      大人になって気付いたのは、祖父母が上品過ぎて物言いがきつかったことや、
      多分、嫁として母を扱ったことなどだと思います。
      母方の祖父母はおっとりしており、母もおだやかに見えましたから。

      子どもの感情は大人では計り知れません。
      お子さんの心の中の葛藤は無理強いすることなく、待ってあげてほしいです。
      もう少し大きくなれば、色々考えてきますよ。
      まだ年少さんでしょう。

      祖父母さんも大人なら引くときは引いてほしいですね。
      2で宜しいかと思いました。

      トピ内ID:1473407692

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      参観日が嫌いな子でした

      しおりをつける
      blank
      どうしたのでしょう?
      参考になるか分かりませんが、ひとつのケースとして。
      小さい頃、参観日が嫌いな子でした。
      というのも、帰ってから(私の場合は母親でしたけど)ダメだしをされるのです。先生に指名されたときの声が小さい、落ち着きがない、姿勢が悪いなどなど・・・
      こんなことが多いもので、私は参観日が憂鬱になりました。
      ひょっとして、おじいちゃま、おばあちゃまがお子さんに「もっと活発に、とかもっと上手に」とか、ことあるごとに指摘していたりしませんか?
      それでご主人のご両親が苦手なのかもしれませんよ。
      あと、「怠慢」って指摘があるのは、一部の方に「孫を自身の両親にはたびたび会わせるけれど、夫の両親にはめったに会わせない」っていう人がいるからだと思います。トピ主さんはそんなこと心外だと思われるでしょうが、そういう人も一部にいるので、そうなのかな、と思われただけだと思います。

      トピ内ID:9585508299

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      hahaさんと同意見

      しおりをつける
      blank
      パンダマン
      義理のご両親だけお断りするのは、とても傷つくことだと思います。
      残念でしょうが、トピ主さんのお母様にも遠慮してもらいましょう。


      トピ内ID:4721051594

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      私も息子さんと似てました

      しおりをつける
      🙂
      内気だった子
      私は小学生の時から参観日に来られるのが嫌で嫌で
      両親に「絶対来ないでね!」と毎回念を押していました。
      当時はものすごく内気で、授業で当てられても緊張して
      何も答えられなくなることが多かったので、
      そんな姿を両親に見られるのは死んでも嫌!と思っていたんです。
      でも両親に理由をそのまま言ったことはなく、
      いつも「恥ずかしいから」としか言ってませんでしたね。

      ゆうさんの息子さんも、何か自分の中での「絶対嫌!」なラインが
      あると思うんです。何か理由があるのか、ただ感覚的に嫌なのか
      それは息子さんにしか分かりません。
      でも普段は祖父母と仲良く過ごしているというなら、
      とりあえず祖父母との仲自体に問題はないと思いますので
      イベント前に息子さんから無理に聞き出す必要もないんじゃないかな。

      今回は祖父母に事情を伝えて、後からビデオなどで見てもらうのが一番じゃないでしょうか?行事に来られるのだけが嫌みたいと言えば、
      普段は仲が良いんですから理解してくださいますよ。
      イベントが終わってから、息子さんにそれとなく聞いてみるのが
      いいと思います。

      トピ内ID:9517707649

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      嫌なら仕方ない・・・ですか?

      しおりをつける
      🐱
      ネギトロ
      もし実父母でも同じ事を言えたでしょうか。。。

      実母さんは呼ぶのでしょう?1はどうかと思います。
      2は「息子の言葉を伝えた上で」って・・・大好きな孫がそんなこと言ったと知ったら相当傷つくでしょう。
      3は説得というか・・・その悩みを解消してあげて納得した上で来てもらうのが良いのではないでしょうか。

      >そのときはそれ以上追求しませんでした
      ではいつ聞くのですか?
      そこで話を終わしたら、「おじいちゃんおばあちゃんが悲しむ」事に気付かないのではないですか?

      嫌なことはしない(させない)のは楽ですが、そのことで傷つく人がいるのなら、親がフォローしなくてはいけないと思うのです。
      人の気持ちも考えようということ、今の内に覚えておいた方が小学校に上がってから楽だと思いますし、
      小さい内のそういうところは親の影響が大きいです。

      会わせる会わせないとここは話が別ですよ。

      トピ内ID:4469445038

      閉じる× 閉じる×

      理由が解っているのなら

      しおりをつける
      blank
      きまぐれロメオ
      それに善処する方法を考えるべきだと思います。
      恥ずかしいから=祖父母の排除 と考えるのは早計かと。

      まず恥かしいの真意を探る事ですかね。
      単に恥ずかしがり屋の部分が祖父母に向いているのなら
      ゆっくりとで良いですから、2人共孫の成長を楽しみにしているんだよ!と
      教えてあげましょう。人を悲しませないように教えるのは大事ですよ。

      また、以前のイベントで言われた言葉が心に引っかかっている・・・等の
      理由なら、それを祖父母に伝えましょう。
      「~と言われて恥ずかしかったみたい。」と言えば、理解してくれるのでは?

      また、トピ主さんもいくら祖父母が大人だからといって
      傷つかない訳ではありません。トピ主さん自身も相手を慮る事を
      学ばないといけないと思います。全て丸く収まる方法なんて無いかも
      しれないけど、一番良い方法を選択できるよう良く考えましょう。

      トピ内ID:3539538947

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      祖父母を嫌がるのが心配

      しおりをつける
      blank
      まつぼっくり
      園の行事に祖父母を呼ぶか呼ばないかの問題でしょうか?
      先々のことを考えたら
      息子さんにどうして嫌なのかよく話を聞いて
      ご主人も交えて解決策を考えた方が良いかと思います。

      トピ内ID:8807716203

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        いいきっかけ

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        😍
        ひめ
        お子様と義父母様とは日頃から接触があるとの事。
        そこで考えられるのは、お子様の性格というか、うまくいかなかったらどうしようという思いが先にきてしまうのではないかと思いました。
        完璧主義とまでは言いませんが、失敗を恐れるというか・・・

        もしそうであったら、ちょうど良い機会と捕らえて、おじいちゃんおばあちゃんは〇〇くんの上手なところも、失敗しちゃったところもぜ~んぶ見たいのよ。それは〇〇くんのことが大好きだから。間違っても大丈夫だから、かっこいいところを見てもらえるようにがんばろうね!とかっていう話をするのもいいのではないでしょうか。

        的外れかもしれませんが、失敗を恐れるところがあるなら、今の内にそういう(何事に対しても先に)心配をしないように、という助言をしていかれたらいいのではと思いました。

        トピ内ID:6155531447

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        私の息子は、父親が来るのを嫌います

        しおりをつける
        blank
        くろ
        私の息子の場合、サッカーの試合なのですが、試合の後に夫から、あの時はこうすればよかったとか、ああすればもっと上手になるぞ、と言う事を言われるのが嫌なのだそうです。
        試合に勝っても負けても、最初はねぎらってもらえるのですが、徐々に反省会のようになるのが、すごく嫌だったようです。
        10歳近くなるまで、「お父さんは見に来ないで!」と泣いていましたから、年少さんでしたら無理もないと思います。
        義理のご両親には、正直な理由を話し、しばらくは遠慮してもらえるといいですね。
        その代わり、ビデオや写真で息子さんの姿を見せてあげるのはいい考えだと思います。

        トピ内ID:2762791071

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        うーーん私なら

        しおりをつける
        🐱
        miyamya
        まずは、子供に説得っていうか
        …深刻に言うのではなく
        「え~良いじゃない、格好いいって
        喜んで見てくれていたよ~」とか軽く
        、子供を持ち上げながら「お祖父ちゃん
        お祖母ちゃんに見られてもいいじゃん」と
        思えるように、話するかなぁ。
        (あくまでも無理強いはしないで)

        それでもダメだったら
        「両家のお祖父ちゃんとお祖母ちゃんに
        見られるのが恥ずかしいからイヤだって言うんです」
        自分の両親も呼ばないなぁ。
        内緒もアリだけど、子供の口からバレる事も
        あるので、やはり どっちも呼びません。
        義理だけ呼ばないのは、ばれたときに
        傷つくと思うから。

        トピ内ID:4473659593

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        子供に説得できませんか?

        しおりをつける
        🐶
        どぐう
        ロムしていて、やっと状況がつかめました。

        トピ主さん、父方の祖父母ではなく、母方の祖父母(つまりあなたのご両親)に対しての「嫌」だったら貴方ならどうします?

        同じことが言えますか?

        息子さんにとってどちらも同じおじいちゃんおばあちゃんですよ?
        「可愛い貴方のがんばる姿やお歌を歌うのを見るのをすごく楽しみにしてるの」
        「見ないでっていわれたらおじいちゃんもおばあちゃんも悲しいよ」
        幼稚園児くらいになれば、きちんと話せばわかる年だと思います。
        相手に対する思いやりも理解できる年齢だと思いますけどね~

        身内に見られる恥ずかしさってことなんでしょうけどね、克服しておかなくてはこの先も何度も何度もイベントはあります。

        対処の仕方、今この時期重要ですよ。
        慎重に、立ち回ってください。

        トピ内ID:4273333588

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        絶対3!

        しおりをつける
        blank
        れい
        ゆうさんの息子さんに、遠い将来子どもが出来て幼稚園に入学した時に
        嫁から、おじいちゃまおばあちゃまに園に来てほしくないって言っているので
        遠慮していただけますか?

        といわれたら
        どれだけショックか、想像がつきますか?

        恥ずかしいから来てほしくない
        という、子どもの気持より、言われた祖父母は百万倍傷つきます
        嫁からそんなことを言われたら、取り返しがつかないほど溝が出来ます

        なので、そのまま伝えるのは絶対にお止めになった方が良いです

        もう少し聞いてみるのもいいですが
        息子さんに聞いても、年少さんの言葉で説明は難しいかもしれないので
        園の先生に伺ってみるのはいかがでしょうか?

        また、園の先生はこどもにとって大きな存在なので
        園のイベントには、多くの人が来るものであり
        みんなを可愛がってくれる人に来てもらって、喜んでもらいましょう、ということを
        保育の中で伝えてもらうという等も含めて、相談してみましょう

        祖父母が園の行事に来ることがストレスと感じるなら
        それは、あまりに不自然です
        子どもの意向を汲んで遠慮してもらうなど、誤摩化すのは今後のために止め
        改善策を考えるべきです

        トピ内ID:2685043968

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        幼心

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        🐤
        manami
        祖母が来る前日、母は緊張していました。祖母が来ているときの
        母はいつもと違って遠慮ぎみでした。祖母が帰ったあと
        父がいないところで、母は安堵の表情と祖母が滞在しているときに
        我慢していた鬱積が私達子供に少なからず飛び火していました。
        子供って、微妙に感じ取るものです。祖母がくることで
        私はお小遣いをもらえましたが、祖母にお小遣いを渡していたのは
        父でした。夫が母に小遣いを渡し、その小遣いの中から
        孫に小遣いをあげて孫にいい顔をする祖母と、お金を自由に
        使えなかった母、今にして思えば母は可愛そうでした。
        息子さんは、どんな理由で拒否しているのでしょうか。

        トピ内ID:9205553681

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        偽善者ぶってる

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        🐤
        たまりん
        優しい両親を傷つけたくないです、って
        子供さんに、おじいちゃんおばあちゃんが見にきたいんだって!だから良いよね?というはなしをしたならまだしも、何も聞かないということは、トピサン本心も来て欲しくないってこと。
        ご両親の事、本当に考えているのか疑問です。

        トピ内ID:8772615539

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        いろいろな世界を持っているのでは?

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        れいこ
        普段は、息子さんはご主人のご両親と仲良いのですね。たぶん、息子さんには、いろいろな世界が独立し、それが重なり合うのが嫌なのではないでしょうか。幼稚園の世界と祖父母と一緒に遊ぶ世界は違い、もしかすると違う自分を演じているのかもしれません。例えば、友達と活発に遊ぶ自分を祖父母に見られるのは嫌だし、反対に祖父母に甘える自分を友達に見られるのが嫌なのかもしれません。私の娘もそういう傾向があります。幼稚園にいる娘と家族といる娘は、娘の中では明らかに違っていたようです(大人からみれば、同じでしたがね)。

        話は違いますが、孫の園の行事って、そんなに参加したい人が多いんでしょうかね。私自身、祖父母に幼稚園や学校の行事に来てもらったことがないため、幼稚園の行事に祖父母を呼ぶ発想がありません。子どもの行事に一度も呼んだことも、呼ぼうと思ったこともありません。従って、子どもが嫌がるなら呼ばなければいいのではないかと思うのですが、ここでは少数派のようですね。驚きました。私に孫ができても、特に行事に参加したいとは思わないし、孫が嫌がるから遠慮してと言われたら、そういう年頃なのねと思うだけです。

        トピ内ID:4155383423

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        ママの緊張が伝わるのでは?

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        💋
        ころぼっくる
        補足読んでて思ったんだけど・・・・
        トピ主さん、普段きっと、素晴らしく「良い嫁」をしてませんか?
        実両親様がいらっしゃる時には、子供にとって「いつも通りのママ」なのに、
        義理の両親様がいらっしゃる時には、必死に掃除。必死に料理。必死におもてなし。
        気が利く良い嫁、良い母を、一生懸命演じていませんか??

        つまり「パパのおばあちゃんが来ると、ママが緊張してる」ってのが、
        子供にも伝わって、行事を見られることに緊張してしまうのでは無いでしょうか?


        トピの文面からも、「トピ主さん自身が義理の両親に来て欲しくないのだ。」
        と言う気持ちがすっごく現れてしまっていますよ。
        トピ主さんが、心から義理の両親を歓迎する気持ちを持って、
        その気持ちをお子さんに話してあげれば大丈夫だと思いますよ。
        ママ自身が、あなた(息子)の晴れ姿を義理の両親に見て欲しいと望んでいる
        んだよって、伝えてあげてね。

        トピ内ID:7062706168

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        私なら3を選択します。

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        🙂
        るぅ
        トピ主さんの1か2というお考えが理解できません。

        もしどうしても見に来てほしくないというなら
        「ならお母さんも行けないけどいいかな?」と聞きます。
        お母さんもおばあちゃんも同じようにあなたを愛してるんだょ♪ということを伝えるべきですし・・・

        イベントを嫌がるようになるからご遠慮いただくなんて勝手な言い分よく言えますね。



        義父母だけお断りするなんて失礼なことを思いつくトピさんは
        義父母のことで何かひっかかることがあるのでしょうか?


        子は親の鏡と言いますから。。。
        とにかくとの場合は3を選択するのが今後のお子さんの成長にはベストでしょうね。

        トピ内ID:2601524395

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        トピ主の本音は

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        舞桃
        「泣くかも」「イベントが嫌いになるかも」と、息子をダシに使って夫の両親を排除し、自分の親だけを招待したいのではないかと。

        でもなければ、幼稚園児の子供の「来ちゃだめ」を真に受けて実行しようなんてあり得ません。トピ主も本当は来て欲しくないんでしょ?

        これが自分の両親だったら、絶対1と2なんてありませんよね。
        仮に夫の両親を呼ばないのであれば、トピ主の両親も呼ばないのが筋ですよ。

        トピ内ID:0269304210

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        2はしません

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        私でしたら、3です。
        1もまだ可能ですが、’無視’されたと知ったご両親を傷つけるであろうことを思うと、’なぜ嫌なのか’を、子供であっても、たどたどしくても理由を聞いて、なんとか消化出来るようにもていくべく、努力します。説得、といってもお小さいお子さんですから、理屈があるのかどうかすら、分かりません。

        ’嫌がっているから来ないで’などと親が子供になってはいけないと考えます。トピ主さんは母親で、嫌われる可能性がないから、そんな残酷なことを思いつけるのではないですか?子供がいうならともかく、孫を可愛がるおじいちゃんおばあちゃんに、言っていいことではないと思うのです。子供も成長します。甘やかしばかりではなく、少しずつでも、言っていいこと悪いことを、言い聞かせましょう。まずはトピ主さんからだと思うのですが・・・。

        トピ内ID:9897768180

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        子供は母親の鏡です

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        🐱
        yan
        再度申します。子供が祖父母を嫌がるのは母親の態度から何かを感じ取っているからでしょう。それは母親が心の奥底で夫の両親と自然にお付き合いできないわだかまりを持っているからでしょう。トピ主さんはもっと自分自身と真剣に向き合う必要があると思われます。偽善的な態度での立ち居振る舞いを子供は鋭く見抜いているのです。

        トピ主さんは子供のころから良い子ぶった優等生だったのかなとも思います。殻を脱ぎ捨て子供や、周りの人にぶつかって行けば子供も変わります。子供は鋭いと言いますがその鋭い子供の母親はトピ主さんなのですから。再度申し上げます。トピ主さんはいつも自分の安全性を確かめて殻に閉じこもった生き方をしていて苦しくないのですか。そのことにうすうす気付いているからここへ投稿したのではないのですか。

        トピ内ID:5519103127

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        なんだかトピ主さん登場しにくくなりませんか

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        🐱
        段々息子さんがご主人のご両親を拒否だったのにトピ主さんも実は嫌いなんじゃないの、なんて流れになっている様な気がしますが?
        実際どうかわかりませんからトピ主さんが息子さんに良く恥ずかしい理由を聞いて頂かないとトピ主さんが嫌いだからって事になりそうです。
        あと幼稚園の行事に祖父母が来たがるのを驚いていらっしゃるレスがあったと思いますが、祖父母が幼稚園に来る是非と本題とはまた違う気が致します。そういうお題なら私は来ても来なくてもどっちでもいいです。けどトピにでてくるご主人のご両親は孫の行事に来たいんですよね?だからトピ主さんが悩んでいるのではないかしらと思います。

        トピ主さん、今こそ息子さんに理由を聞く時じゃないですか?そしてただ恥ずかしいならそれを克服する手立てを一緒に考えてあげて下さい。

        トピ内ID:2428551891

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        れいさんと同意です!

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        林檎れもん
        れいさんのレスに同感でした。すぐに頭に浮かんだのは、「トピ主さんに将来お孫さんができ、お嫁さんから幼稚園行事の参加を遠慮してほしいと言われたら…。」私は想像するのも辛いです。

        多くの方が意見されてるように、息子さんはトピ主さんの心の奥を映し出す鏡です。

        この秋3件(甥・姪)の運動会に招待されたのですが、お昼ごはんも大人数で食べて…子どもなりに来てくれたことを喜んでいるように感じました。(ちょっぴりハイな…多くの子どもたちの反応かと思います。)

        親はもちろんのこと、祖父母やまわりの方々が息子さんの成長をうれしく思っていること、愛情を注いでいることを、わかりやすい言葉で伝えてみてはいかがでしょうか?

        恥ずかしかったり、注目される不安など何かしらモヤモヤした心も和らぐかもしれません。

        お子さんが前向きに過ごせるように仕向ける(軌道修正)するのも親の腕の見せ所かと。

        事態がうまくおさまることを心から願っています!

        トピ内ID:0153114573

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        母親の緊張

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        💡
        みみっと
        母親の緊張度というか、出来・不出来の期待度が違っていませんか?
        普段の生活ならあまり出来・不出来も期待しないけれど、初めての行事、晴れ姿。
        人並みに、人より優れている子の様子を見たい。見せたい。
        子供ながらにその期待感・緊張感、ひしひしと伝わります。

        私がそうでした。実母なら舞台の上で子供がぼーっと立っていても平気。
        義父・母が来る予定の行事は練習時から、※※のおじいちゃんとおばあちゃんも見に来るよ。しっかり、間違えないように頑張ってね、と。舞台に立ったとき、※※のおじいちゃんとおばあちゃんがいる=失敗してはいけない。という緊張が子の表情によぎるのを見ました。
        もちろん表情に笑みなし。ロボットのように手足を動かすだけ。
        完全に私のエゴです。今も子育ての戒めにしています。

        トピ内ID:2781062010

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        何かや~な感じ。

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        😑
        オーラの沼地
        これがトピ主さん自身の親のことを息子さんが拒絶したら、
        あなたはもっと重大に捉えると思いますよ。
        自分自身が否定されたように胸を痛め、
        深刻に悩むと思います。
        トピとレスを読むと、
        あなたが義理の両親を所詮他人と見なし、
        息子さんが舅姑に向けるこの様子を、舅姑に対してどこか面白がりながら、
        冷笑するように軽く見ている気さえしますよ。

        自分の親を拒絶されたらどう思うか、、、と考えて、
        息子さんに対応したらいかがでしょうか。

        トピ内ID:1963515354

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        息子さんの気持ちを優先しまようよ

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        ぺこりーの
        私は主さんの「3」を実行したくない気持ちわかりますし、賛成です。
        「子は親の鏡だ」というのも確かにあると思いますし、ちゃんと説得することが必要だというのもわかります。

        でもね、そうばっかりでもないですよ。いろんな人、子いますよ。
        どんなに母親が義理の両親を嫌って悪口言いたい放題でも、大好きだったりしますよ。わたしそうでしたもん。
        それより、主さんのいないところで息子さんになにかプレッシャーをかける言葉やストレスを感じさせる要因があるってことだって、大いにありえるじゃないですか。何もしなくとも、子ども心に「嫌」って思っちゃうこともありますよ。

        なんといっても、息子さんはまだ小さいのです。
        家族の愛情や大切さを伝えなくてはならないのはわかりますが、それが今でなくてはならないってことはないと思います。
        せっかく楽しみにしてるイベントを楽しくやらせてあげることの方が私は大切だと思うなあ。
        世間の目とか常識とかよりも、主さんが今一番大切にしたいこと優先しましょ~

        トピ内ID:2335285586

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        子供に教える

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        うめ
        おじいちゃんとおばあちゃんは、あなたが一生懸命頑張っている姿を見るのがとてもうれしいんだよ。上手にできなくていいんだよ。頑張っている姿をたくさん見せてあげようね。

        って、トピ主さんがお子さんに教えてあげるべきところじゃないでしょうか。あなたが恥ずかしいんなら、おじいちゃん、おばあちゃんは呼ばないわって対応は、間違っていると思うんですけど。子供の意向を汲みすぎて子供に合わせて大人が我慢していたら、、すごく我がままに育ってしまいますよ。

        トピ内ID:1747878009

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        お子さんと旦那さんのご両親に直接話し合いをせては?

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        藍那
        やはり旦那さんのご両親にしてみれば息子の奥様から「息子が嫌がるので来ないでください」と言われたらショックが大きいと思います。お子さん本人と話し合わせてみてはどううでしょうか?お孫さんから来てほしくない理由を聞けば旦那さんのご両親も諦めがつくかもしれませんし、話し合う事で息子さんの方から「おじいいちゃんおばあちゃん来ていいよ」と言ってくれるかもしれませんよね。

        また、旦那さんのご両親を呼ばないのならトピ主さんのご両親も呼ぶなという意見が出ていますがそれは大きな間違いです。両家平等にという意味での発言だったのかもしれませんが、息子さんが生まれてから今日までの孫との歴史や関わり方、サポートなど全てが両家が同じだとは限らないのですから。上記の意見は夫婦の実家がそれぞれ遠方の場合中間距離に家を買うべきだというアレと同じような意味でしかないと思いますので如何な事情でもお子さんがトピ主さんのお母様が来て喜んでくれる以上は呼んで差し上げるべきです。

        トピ内ID:8897437282

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        子どもの気持ち

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        blank
        きんちょ~
        子どもの気持ち(私のですが)を書いてみます。
        私も、同居していた父方の祖母に運動会に来てほしくなかった者です。
        (幼・小と当時祖父母が見に来るイベントは運動会くらいだったかな?)
        来てほしくない理由は事前にかけられるプレッシャー「今度は一等賞かな?」なんて
        激しい応援(恥ずかしい)、帰宅後のがっかりした感想(私は運動音痴)・・・
        身近にいて接しているからイヤだったのかな。

        その後、音楽をしていたりで発表会などもあったけど見知らぬ人ばかりのほうが気が楽
        身近な人がいるほうが緊張するんです。違う自分を見られるのがイヤなのかな。
        とにかくそんな感じ・・・今考えると考えすぎですよね。でも、子どもの心では一大事です。

        トピ内ID:9124377931

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        こどもに決めさせない

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        れい
        まず 幼稚園の行事は、藍那様がおっしゃるような
        来ていい、などと子どもが許可するものではありません

        ゆう様もはじめに、行ってもいい?と息子さんに聞いたようですが
        そもそも、子どもに決めさせるのは間違っています

        ゆう様が、どうしても遠慮してもらいたいと思うなら
        それは「自分の責任」または、夫と相談して二人の責任で決断しましょう

        幼い子どもの言葉にも意味はあるかと思いますが、それをどう判断するかは、大人の責任です
        このようなことを、子どもにお伺いを立てて従う、というかたちで決めてはいけません

        祖父母の応援が、わざわざストレス与える事とまで思うのは、嫌がる理由が何か思い当たるのでしょうか
        主役はこどもなのは間違いありませんが
        観客に来ていただくことが前提の行事なら(敬老イベント等)お客様=祖父母もその行事の一部ですし、
        祖父母もきっと楽しみにしていることでしょう

        こどもの心はもちろん大事ですが、それを守るために何をしても許されるものではありません
        守りすぎることで弱くなる場合もあります
        呼ぶにしろ、断るにしろ、全てを考えた上で、大人の判断でお決めになって下さい

        トピ内ID:2685043968

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        どうしてでしょうね。

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        一児の母
        お子さんが嫌がっている理由は、幾つか可能性があると思うのです。

        1)父方の祖父母の手前「上手にやるのよ」と、父または母がプレッシャーをかけたことがある

        2)父方の祖父母が、「もっとこうすればよかったのに」みたいなコメントを過去にしてしまった

        3)何かの理由で父方の祖父母が厳しい人・怖い人と思っている(声が大きいとか、ご主人が「パパが小さい頃、うんと怒られたんだ」みたいな話をしたことがあるとか)

        いずれにしても、子供の誤解をといたり、励ましたりすることが第一にやるべきことではないですか?遠慮してもらう、って私なら選択肢にすら入りません。

        それと、お母さんの思い込みという可能性もあります。ステージにいるお子さんが「あきらかに義父母をみて表情を曇らせた」って、大勢の観客がいたんだし、誰を見たかなんて特定出来るんでしょうかね・・・。開演が近づいて緊張しただけかもしれませんよ。「来ちゃだめ」も、単に「あまり大勢で見にこられると恥ずかしい」というだけで、父方の祖父母限定ではないかもしれませんよ。

        れいさんの「子供に決めさせない」には、全面的に賛成です。

        トピ内ID:2966994793

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        3年間、発表会に出れませんでした。

        しおりをつける
        😑
        ゆきうさ
        ゆうさん、心情よくわかります。
        私の子供(現在小学生)の場合ですが、幼稚園の3年間は保護者が参観するものや、ステージ発表会などすべて駄目でしたよ。

        幼稚園児だけの発表会のリハーサルや、お遊戯などでは問題なく舞台に立てるのですが、本番当日の発表会は舞台のそでで泣いてるか、部屋での待機状態。
        普段は明るく活発で、特にわがままな性格でもありませんでしたし、幼稚園も大好きで友達も多い子でしたから、先生達や他のお母さん方もどうしてなんだろうと不思議がるばかりでした。

        なので、リハーサル時に撮ったステージ発表のビデオしかありません。
        結局、最後の卒園式でも、壇上ではなく教室で卒業証書をいただきました。まぁ、それはそれでいい思い出ですが。

        当時、両親や祖父母に見られるのが嫌なのか、大勢の大人に見られるのが嫌なのか、本当に恥ずかしいだけなのか、子供に何度も聞いて見ましたが、「嫌なものは嫌!」と言う感じではっきりした原因はわかりません。

        数年経った今でもわかりません。
        子供ってそんなものかなぁと思うばかりです。

        長くなってすいません。続きます。

        トピ内ID:4147198808

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        続きです。

        しおりをつける
        😑
        ゆきうさ
        ところが、小学校に入学してからは、発表会できちんと自分の役をこなしていました。びっくりです!

        幼稚園とは違い責任もあって厳しいと思ったのか、本人自身の成長で自信がついたのか、それも本人のみぞ知る?ですね。

        きっとゆうさんのお子さんにも、祖父母の応援を嫌がる何らかの原因はあるのかもしれません。
        でも、子ども自身は祖父母は大好きだけど、何となく見られるのは恥ずかしいし嫌かな。。ぐらいの思い込みみたいなもののほうが強いんじゃないでしょうか?

        きちんと原因を調べてとか、子供にきっちりと理解させたほうが良いとのご意見もあるようですが、まだまだ理屈で割り切れる年じゃないですよ!!

        まだ年少さんですし、あと2年もあるのですから、今年はビデオを撮って祖父母に見せてあげるだけでもいいんじゃないでしょうか?

        今後の幼稚園生活を楽しく過ごせる事のほうが大事かなと、割り切ってみては?

        来年は、祖父母の前で大手を振って舞台に立っているかもしれませんよ!
        応援しています。

        トピ内ID:4147198808

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        ママ来ちゃダメ

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        blank
        しな
        でもおじいちゃんおばあちゃん、パパは来てね!

        何て言われたら、あなたはどうしますか?

        「そんなこと言われたら悲しいよ。何で?」
        と聞くと思うんですよね。
        そして説得して見に行くと思います。

        「分かった。行かない。後から写真とビデオで良いや」
        何て絶対思いませんよね

        中学生くらいなら分かりますが
        幼稚園ですよね?

        ちゃんと説明して、ご両親には来てもらいましょう

        トピ内ID:9093156606

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        子供よりも、義父母の気持ちが大事?

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        🙂
        まみぃ
        子供よりも、義父母の気持ち、大人の気持ちの方が大事だという意見に驚いています。将来自分に孫ができて、断られたら悲しい、とのことですが、私が将来同じ立場になったら、自分の悲しい気持ちより、来て欲しくない、という孫の気持ちを優先しますね。

        あと、子供よりも、嫁の立場が大事なのでしょうか?子供が泣くほど嫌がっているのだから、私ならば義父母は呼びません。その場合、自分の親も呼びませんが。

        子供には、おばあちゃん達もみたら喜ぶから、今度は来てもらおうね、と言って、自分から誘えるように促します。

        まだまだ幼稚園一年目。初めての行事ばかりで自分が慣れるのに精一杯なのでしょう。子供心にも、かっこいいところみせたいのに、などいろいろ事情があるのだと思います。何度か行事をこなし、慣れたらよべるようになるかもしれません。

        嫌がるのに無理やりよんでしまったら、行事自体を苦手になってしまうかもしれません。

        幼稚園児、子供といえども、一人の人格。気持ちがあります。子供任せに、というのではなく、子供の気持ちに寄り添いながら、少しずつ、慣らしてあげるのがいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:4299952318

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        親として

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        😠
        マミン
        ちょっと過保護すぎませんかねぇ。
        じゃ、息子さんが嫌と言えばずっと義父母に会わせないつもりですか?そうやって会わさないでいたら、ますます拒否反応は強くなるでしょうね。何の解決にもなりません。
        その場限りの子供の機嫌とりをするより、もっと長い目でみて、歩みよれるように働きかけてあげるのが親の役目では?
        私は幼少から、母の継母の愛情のない態度が大嫌いでしたが、両親は私が祖母を拒絶する事は許しませんでした。運動会にも呼びましたし、月1の訪問、見舞い…会いたくなくても、義理を果たす事は幼い頃から身についてます。
        拒絶する道ではなく、少しずつ触れ合う機会を作って、歩みよって下さい。

        トピ内ID:3687072697

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        息が詰まりそう

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        はとり
        トピ主さんの
        <先日息子に「パパのおじいちゃんとおばあちゃんも見に行っていい?」と聞くと>
        という行動は子供に迎合しすぎ。どこまで王子様に仕立てるんですか?

        1~3 どれをとってもおかしいです。
        「どうして嫌なの?」と理由を訊くところまでは普通ですが、なぜ「おじいちゃん達はあなたの活躍するところを見たいんだって。そういうのを見るととても嬉しいようよ?」「上手にするところを見てもらおうよ」って取りなすことが出来ないんですか?

        <主役はあくまで子どもなのに、わざわざ大人がストレスを与えるのは間違ってるんじゃないかと…>
        ストレスに立ち向かえるようにアドバイスする、一緒に乗り越えていく、という考えは埒外なんですか?家を一歩出れば辛い事なんてたくさんあるんですよ?

        トピ主さんのご主人の存在が全く語られておらず、ご主人に相談したとの記述もないのが理解できない。
        もし企業戦士でお子さんに顔を合わせる暇がないとしても、単身赴任だとしても、トピ主さんとご主人とで相談は出来るはず。それをなぜしないのか?「オーラの沼地」さんの意見を思い浮かべてしまう。

        トピ内ID:9964092297

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        2回目です 失礼します

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        きんちょ~
        今度は母親の私で書きます。
        もう、上の子は中学生であきらかに(参観日でも)「親に来てほしくない」年齢です。
        でも、行く事が出来る時(仕事等でない時)は行きますよ。
        「あなた(上の子)を見に行くのではなく、学校の雰囲気を見に行く(学校の環境も見たいのは本当)」と、見に行ってます。
        だから私は、「(祖父母が)見に来るよ」とさらっと子ども本人に言うかもしれません。それだけです。
        付け加えるなら「(祖父母は)どういう幼稚園かも見たいんだよ」「みんなを見たいんだよ」と。
        来ないと思っていた人が突然来ていたら、本人は、余計に驚くかも。祖父母には、静かに観覧する事をお願いするかな。
        だから、私は1,2,3ではありません。

        トピ内ID:9124377931

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        親の役目

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        😀
        およね
        こんにちはトピ主さん
        どうして、息子さんに対して

        >先日息子に「パパのおじいちゃんとおばあちゃんも見に行っていい?」と聞くと・・・

        このような聞き方をなさったのですか?
        今度の○○(来月のイベント)どんなかな? ママとっても楽しみだなぁ~、きっと おじいちゃんもおばあちゃんも楽しみにしているよ^^ しっかり練習して見に来てもらおうね・・・・・で よかったのではないですか?

        無理やり原因を作って、ことを大げさにしているように思えます。
        うちの子は人前に立つのが苦手なんだ・・・でよろしいではないですか?
        苦手を克服できるように手を貸すならまだしも、憶測で先回りして「排除する」のは感心いたしません。

        子育てをする上で、親戚や幼稚園関係の方、広くは地域の皆様方から可愛がっていただけるように躾をなさりませんか?
        そのために、挨拶や「ありがとう」を言えるように教えるのではありませんか?
        人を排除するようなことを子供に言わせてはいけません。 悲しいです。
        たくさんの人から可愛がってもらえるお子さんに育てるのが母の役目だと思います。
        頑張って下さい。

        トピ内ID:0566826900

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        ありがとうございました。

        しおりをつける
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        ゆう
        沢山のご意見ありがとうございます。
        行事まであと1か月ですが、最終的にどうするか未だ決まってはいません。
        皆様のアドバイスも多様ですので全てを参考にというのは物理的に不可能ですが、多くの意見を聞くことができて本当によかったと思っています。

        私が夫の両親を嫌っているという断定的なご意見もいただきましたが、残念ながらそのようなことはございません。
        そんな歴然とした心当たりがあれば、このような場所で相談はしないでしょう。
        世の中には不出来な息子妻のことを優しく包んでくれる両親もいれば、その両親を心から慕う娘もいるのですよ。

        憶測を前提に物事を進める私が間違っているというご意見ですが、息子の性格を考えた上でこういう事を言ったら、こういう事をしたらどういう反応をするか、考えながら育児することは本当に間違っているのでしょうか。
        どんな人間関係においても相手の性格やタイプ等によって対応変えませんか?子どもには必要ない配慮だという意味でしょうか?

        本当に沢山のご意見を頂きましたので、少し先になってしまうとは思いますが最終的な結果をこちらでお知らせできればいいなと思っています

        トピ内ID:7026082196

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        義父母に決めさせない

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        るい
        息子さんの幼稚園のイベントに行くのは義父母さんの自由なのでしょうか?
        しかも、孫がそんなに露骨に嫌がっているのを義父母さんは本当に気づいていないのでしょうか?
        せっかくの発表会なのに来てほしくない人達に来られるなんていくら子供とはいえ可哀想過ぎませんか?
        それから義父母が来ないのならトピ主さんのご両親も呼ぶべきでないというレスも???です。

        義父母がやきもち焼くからですか?「我々が行けないならお前の親も呼ぶな」なんて思う大人がいるでしょうか?いたとしたらどんだけ大人げないんでしょう。。
        発表会の日くらい息子さんの希望を聞いてあげられませんか?もし「パパの両親を呼ばないのならママの両親も呼ばないよ」なんて取引をしたら息子さんはどう思うでしょうか?

        トピ内ID:5144986876

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        今年は祖父母にあきらめてもらいましょう!

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        😑
        みき
        子供にきちんと解らせましょうという意見の多さにびっくりです!
        年少といえば、3、4歳ですよ。
        幼稚園なんて楽しく遊びに行ってる所ぐらいにしか思ってないで年齢でしょ。

        発表会だって、年中、年長さんとは比べ物にもならないし、一生懸命さを見てもらうって感じだと思いますよ。

        みなさん、話せばわかる賢いお子さんをお持ちの様ですが、年少は、年中になる前の慣れ遊びのようなものです。まだまだ年中から幼稚園に入るお子さんも多いはず。

        来年になれば、もう少し自分の気持ちをしっかり話せるかもしれませんが、今は、どうして嫌なのかも解ってないんじゃないでしょうか?

        普通の3歳なんてそんなもんでしょ!!

        今から子供に嫌でも何が何でも、楽しみにしている祖父母ために舞台に立つのよ。。なんてかわいそうだと思います。

        甘やかしとは違うと思いますよ。

        素直で子供らしいお子さんなら、のびのび舞台に立つんじゃないですか。
        そんな姿をビデオで見てもらったほうがいいんじゃないかと思います。

        トピ内ID:4147198808

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        子供が理解とかじゃなくて。

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        🐷
        羞恥心
        誰も必ず祖父母が参加しないとダメとは言ってないでしょう?問題なのは、トピ主さんが
        どうして祖父母が嫌なのか、原因も探ろうとせず、祖父母を排除すればいいと行動しようと
        していることでしょう。

        だいたい自分の両親が同じ立場でも同じことするのかっていう質問にもトピ主さんはお答えに
        なっていませんよね?

        それからご主人はどうなさったんですか?ご主人とは相談しないのですか?

        トピ内ID:2015178550

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        思いやりと憶測とは違いますよ。

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        一児の母
        トピ主さんは、すごく真面目な方ですね。
        でも、人の心は、特に子供の心は、トピ主さんが思う以上に柔軟ですよ。

        トピ主さんは、「今嫌がっている」=「説得すると傷つく」というふうに憶測で結論付けていますよね。でも本当にそうでしょうか?

        子供が嫌がる気持ちを受け止めてあげるのは大事ですが、ただ避けるばかりでなく、お子さんの心をほぐして根本から楽にさせてあげることはできませんか?皆さんが「説得」と言っているのは、そのことですよ?

        例えば、「見られるのが恥ずかしい」のが理由なら、プレッシャーを軽くするような声かけをすることが出来ますよね。それも思いやりです。

        そもそも父方の祖父母を「拒否」している「証拠」と言えるのは、「来ていい?」に対して「来ちゃダメ」と答えた、という事実だけです。これも祖父母が嫌なのか、参観者が増えるのが嫌なのか、はっきりとはわからないですよ。それ以外のエピソードにいたっては、全てトピ主さんの推測に過ぎないです。

        「こうだ」と決め付けず、もっとオープンな気持ちでお子さんと対話しましょうよ。でなきゃ、解決しませんよ。

        トピ内ID:2966994793

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        4.今回は、両親のみで。

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        yuuka
        もう一つ、「今回は親のみの参加で。」
        息子さんに、平等の優しさと、我慢ではなくて、当たり前の優しさを導くチャンスかも。
        少なくとも、義理の両親にお話をされないのであれば、あなたの両親にも話さないのが大人の常識。
        みっともなく2のようなことを話してしまった失態を演じたならば、あなたの両親にもその旨を伝え、伺いをたてる。
        3は、やめた方がよいでしょう。というか、説得するんではなく、私ならたしなめます。
        というか、
        >先日息子に「パパのおじいちゃんとおばあちゃんも見に行っていい?」と>聞くと少し考えて「来ちゃだめ」と遠慮がちに言いました。
        これがおかしい。もしもそういう話をしてしまったなら、そこでとめるべきではないと思います。

        トピ内ID:1910378128

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        ご主人のご意見は聞かれたのですか。

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        コタツさん
        義父母を嫌う息子さんの扱いにはご苦労が絶えませんね。
        ところでトピ主さんはご主人に相談されたのでしょうか。肝心なご主人の事に全く触れられておりません。最も重要な部分が欠落しているように思います。私はそのことに少々不安を覚えます。

        今回息子さんがなぜ嫌がるのか、ご主人はなんていっておられるのか、また1~3までの解決策を書いておられますがトピ主さんは義父母の参観に抵抗をお持ちのようなので、もうここで聞くまでも無いような気がします。普段からご主人さんとの意思疎通を密にされたほうが良いと思います。

        トピ内ID:5519103127

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        かわいい息子さんですね

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        クララ
        トピ主さんの気持ちを代弁してくれる息子さん、とてもかわいくて頼もしいですね。
        これからは夫の両親と顔を会わせないようにした方が良さそうですね。
        あなたのためにも息子さんのためにも夫の両親には何も話さず済ませましょうね。将来息子さんに彼女が出来てもお母様には内緒にしてきっとお幸せになられることでしょうね。

        トピ内ID:5519103127

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        やっぱり遠慮してもらうのは1

        しおりをつける
        😀
        haha
        別に普段は懐いているのだから、『嫌いだから』ではないことははっきりしていますし、
        深刻なことではないと思うのですが。
        前も書きましたが、異次元な理屈を子供は持ってます。
        父方の祖父母に見られたくない、のは子供さんの独特の理由によるもので義理のご両親、ましてやお母さんのせいではないと思います。

        でも、子供さんは「来ないで」という訴えをお母さんにしちゃった。
        これを「悪い子」みたいに説得したら、ショックだと思います。
        この時代の子供さんには楽しい行事は楽しいままにしてあげてほしいです。
        最悪の展開では、「来て欲しくない」という意思表明をしたことでストッパーが外れ、何も知らない祖父母に「かえって」と言いかねません。
        その方が辛いと思います。

        続きます

        トピ内ID:9626306710

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        2

        しおりをつける
        😀
        haha
        「いい格好したくてできないのが歯がゆいんじゃないかしら」とかわかりやすい通りのよい、理由を話して遠慮してもらいましょう。
        くれぐれも実家のお母様にも同じ対応してください。
        別にどっちが好きかって問題じゃなくても、いい気持ちはしないでしょうから。
        ビデオを前もって観てはどうでしょう。
        それで見られることに慣れて、自分から「おじいちゃん、おばあちゃん来てね」と言ってくれれば棚ぼただし、
        その時観察していれば、もしかしたら原因がわかるかもしれません。
        ものすごくはしゃいで褒め倒すとか、惜しい、を連呼するとか、たあいのない励ましが子供さんは苦手とかよくあることです。

        トピ内ID:9626306710

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        まずは落ち着いて

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        もんぶらん
        お子さんの拒絶反応には何らかの理由があるのでしょう。

        それは、大人が聞けば「なんだそんなこと」という理由かもしれませんが、お子さんにとってはとても重大なことなのだろうと思います。

        ベストな判断が出来るのはやはり母親だと思いますので、トピ主さんが3は問題が起こりそうと感じるなら止めた方が良いと思います。
        1で良いのでは?(もちろんトピ主さんのご両親も呼ばない)

        幼稚園の行事を「子供中心」に考えるのは普通のことだと思います。
        祖父母に申し訳ないと思うのなら、他の形でお孫さんとの交流の場を増やして差し上げれば宜しいのではないでしょうか。


        最後に。
        掲示板の性質上、トピ主の発言は信用しレスするのが原則だと思います。(発言が非常識だったり、矛盾があれば別ですが)

        今回の文から嫁姑の不仲を読み取るのは、先入観なしには不可能でしょう。
        普通の読解力がある方々は分かっていると思いますから、主観的・独断的な書き込みや、見当違いなレスに一々反応しなくても大丈夫ですよ。

        トピ内ID:2099071081

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        来てもらう必要はないでしょ?

        しおりをつける
        💢
        ハラペーニョ
        そもそも、子供の幼稚園行事に祖父母が参加することは必須でしょうか?
        敬老の日のイベントは対象が祖父母ですからともかく、それ以外は来ても来なくてもどうでもいいと思います。
        娘も幼稚園に通っていますが、行事で祖父母を見かけるのは運動会くらいで、それ以外は両親と兄弟くらいですよ。
        うちも祖父母は呼びませんし、祖父母からも「行きたい」と言われることはありません。
        これから大きくなっても、学校行事に祖父母が来るのでしょうか?
        今はまだなついているようですが、今後あまりに度がすぎると普段でも煙たがるようになりますよ。
        親ならともかく「祖父母に来て欲しくない」と本人が思うのでしたら、今後はご遠慮いただいたほうがいいでしょうね。
        親から見たら祖父母は自分の「親」ですが、子から見たらそれよりもうすい関係なのですから、「大好き!幼稚園にもどんどん来てほしい」というわけにはいかないでしょう。
        私は、小さいころ帰省先でどこかに出かけるときに祖母がついてくるのがたまらなくいやでした。祖母は母から見れば実母ですが、私から見たら母の母というだけで、自分の身内という感覚はありませんでしたから。

        トピ内ID:3356220600

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        遅くなりました。お答えします。

        しおりをつける
        blank
        38歳既婚男性
        出張に出ておりまして失礼致しました。
        >息子の性格を考えた上で・・・本当に間違っているのでしょうか。
        考えながら育児することは間違ってないと思いますよ。私もそうします。
        但し、「憶測を前提」にして物事をすすめることは、私なら致しません。
        このケース、私の場合、トピ主様の仰る1~3を相談するより、事実確認が先です。

        >どんな人間関係・・・対応変えませんか?
        私も変えますよ。

        >子どもには必要ない配慮だという意味でしょうか?
        私なら「パパのおじいちゃんとおばあちゃんも見に行っていい?」
        という聞き方を我が子には致しません。自身の責任で解決します。
        意味は特にないです。

        考え方は人それぞれだと思います。
        間違っていると思ったのは、あくまで「私の感覚」です。

        いずれにしても、自身の言動行動には結果がついてまわり、結果には
        自身で責任をとるのが、「私の感覚」であり主観です。

        現実世界でトピ主様が悩まない、困らないのがなによりですから
        うまくいくようにがんばってくださいね。

        トピ内ID:5669438491

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        そんなに深刻かなぁ~

        しおりをつける
        😉
        ウィンク
        息子さんとトピ主の人間関係、息子さんの性格やタイプを考慮して

        >「パパのおじいちゃんとおばあちゃんも見に行っていい?」

        と聞いたのでしょうか?

        こんな聞き方を息子にしている限り、息子は義父母に親しみは湧かないでしょう。子育てにも知恵やコツが必要です。幼稚園で7年勤務していた私から言わせると、今回のケースの場合は、ちょっとした大人からの言葉がけで終結するよくあるパターンです。
        分からなけれお子さんが素直に育っているママ友にアドバイス貰ったら良いと思います。素直にスクスク育っているお子さんのママをよく観察していると、子供の躾面でも勉強させられる事がありますよ。

        トピ内ID:5596479899

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        私だったら・・

        しおりをつける
        🙂
        mom-mo
        2に近い対応を取るでしょうね。ただし、正直には言わないでしょう。

        「おじいちゃん、おばあちゃんの顔を見ると緊張しちゃうみたいで・・。
        申し訳ないんですが、後日、ビデオテープをご披露しますね。」
        (どっちのおじいちゃん・おばあちゃんとはあえてはっきりと言わない)

        過去の経験から、子供の行動を予測するのは、まあ母親としてはごくごく普通の行動だと思いますよ。危険予測でほとんど本能的なものでしょうね。

        余談。
        子供は大人が思いつかないような考え方をすることがあります。
        トピ主さんのお子さんがもっと大きくなってから「どうして、パパのおじいちゃんとおばあちゃんが来るのが嫌だったの?」って聞いてみてください。な~んだ、そんな理由だったの、ってがっくりきますよ。

        トピ内ID:2307338258

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