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    義理の実家とのこれからの関係は?

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    😑
    困ったさん
    ひと
    義兄が多重債務者です。過去に何度も発覚しています。

    義理の家族達はいくらダメだと止めても代払いし続けました。(総額1千万近く)
    初めの頃は親兄弟に迷惑をかけて泣かせるなんて!!最低な義兄!って思ってましたが
    途中から何度も甘やかし続けている義理の家族達にも???と感じる事が多くなりました。
    本当に立ち直らせたいなら、心を鬼にして厳しくするものだと私は思うからです。
    お金を出してその場しのぎをする事は問題を先延ばしにして、目をそらしているだけだと思うのです。

    いつまで経っても本人に責任を取らせない義理家族達・・・ついに貯金も全部無くなったようです。
    何年も義理の家族を説得し続けた夫もついに愛想をつかしてしまい(私も同じ思いですが)
    「お前達が甘やかすからだ!自業自得だ」と義理家族達に告げ、それから我が家は疎遠になりました。
    散々義兄に貢いだ挙句、夫(次男)に何とかしてくれと泣きついたので夫の怒りは当然だと思います。

    冠婚葬祭は参加していますが、義実家へはめったに行かなくなりました。(前は最低月1、2回は行ってました)
    一度壊れた関係はもう以前のような関係には戻れないだろうなと思います。(会っても空気がピリピリです)
    私達との関係だけでなく、義理の実家内もバラバラだと思います。
    表面上のお付き合いが続いていくのだろうとは思っていますが。

    そんな関係が続く中、義家族が「あなた達に会えなくて寂しい」などと泣くのです・・・。
    そうさせたのは自分達だと私は思うのですが、義理の家族は義兄のせいだ!と思っているらしいのです。

    同じような経験をお持ちの方にこれからの事について参考意見を頂きたいです。
    将来考えられるトラブル、可能性なんかもお聞きしたいです。
    子供達と義理の実家との関わりなんかもどうすべきか悩んでいます。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:2979845094

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    責任感の無い義父母宅

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    パトリシア
    全てを義兄のせいにして「うちらは悪くない」という考えは責任感の無い家族ですね
    ウチも借金ではありませんが実家(と言っても養育家庭)父と姉の性格のことで
    度々トラブルが起こり、もめましたがその度に父や姉のいいように動く家族に
    愛想を尽かしましたが母や妹は「自分は悪くない」姉や父の被害者のような言い方をして
    腹が立って縁を切りました。父と姉の言いなりにならないのと私を当てにしないならと
    条件を出しましたがすぐに同じことになり無理でしたので。
    付き合っていくなら条件付はいかがでしょう?

    本音としては付き合わないほうがいいです。今度は弟であるだんなさんに負担が来ます。
    しかも義兄の借金癖とお金を使い果たした実家と義兄の後処理です。
    会えなくて寂しくさせたのは他ならぬ実家の人なのでほっとくのが良いと思います。
    家族と言う訳のわからない絆は義兄の借金と言う毒でうっとおしい鎖になったのです。
    その鎖をどこまで引きずるのかは本人しだいだと思います。

    トピ内ID:0855936858

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    その立場にならないとわからない

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    さとう
    理屈では、突き放した方が良いとわかってても、いざ自分の息子が追い詰められて困っていて泣きつかれると、
    突き放せない親多いです。そればかりは自分がその立場にならないとわからないかもしれません。

    お金が無くても振り込め詐欺に騙されるお年よりも多くいます。

    親心でしょう。

    自分のお金が底をついて、お金のためにトピ主さんのご主人に泣きついてるのだとしたら、無視するのもしかたないですが、
    ご主人には親ですから、親子の情で寂しい思いをしてるとしたら、
    ご主人の好きにさせたら良いと思います。

    本当は親と交流したくても、奥さんの手前親に怒ってるフリをしながら、実は気にしてる場合もあります。

    親と子の感情には、他人が入り込め無いものがあります。

    ご主人の本心はどうなのか?
    親と交流したい気持ちがあるのなら、そうさせてあげたほうがいいです。

    自分の子供も、いつ何時借金を背負う羽目になって、その尻拭いをする側になるかわかりませんよ。

    自覚をもって立ち直ってもらうなどは、口で言うほど簡単ではないです。
    突き放したら子供と縁が切れるでしょうから。

    トピ内ID:4068271456

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    例の件はどうなったの?

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    blank
    しのぶ
    その義父母が旦那さんに泣きついてきたって件なんですけど、その時の借金はどうやって解消したの?
    義父母も貯金がなくなってたんでしょ?実家を売却したのかしら。

    その件をどう対処したかで、付き合いを緩和しても良いと思ったので。
    義父母が心を鬼にして、義兄に自己破産などの処理をさせたのであれば、見直してあげても良いのでは?
    警戒は必要でしょうけれど。

    心配なのは、旦那さんが援助を断った事で義父母が借金している可能性ですね。息子可愛さに、その両親まで借金するのも聞かない話しでは有りません。ちゃんと話はされてますか?

    要は、義父母が安全だと思えれば、お子さんを会わせるくらいは良いでしょう。
    でも、危険なままだったら、縁を切った状態を続けるしかないと思います。

    トピ内ID:9049740082

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    ケジメをつけないと

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    blank
    くり
    私の二番目の兄が同じで…一番目の兄と私は5年間連絡を絶ちました。
    自己破産してから会うように。
    下手に会うより、自己破産するまで会わないと宣言されるといいと思います。

    きっと義父母は借金されてると思います。
    時間かかりますが、頑張ってください。

    トピ内ID:1511898626

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    ご主人に任せる!

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    😣
    あつ
    困ったさんの苦悩はわかります。でもここは心を鬼にして・・
    それが貴方達家族を守る為・・そしてしいては義父母の為です。

    義理の家族への対応はご主人一本に・・
    泣かれてもあなたが対応したりしてはいけません。
    (余計な言葉もかけない)それが大事です。

    お金のことでなくてもあなたが甘やかせば、不誠実な要求を
    される可能性が高まり更にあなたの苦悩が加わります。

    切ることができない関係だからこそお互い大人、別家族
    義家といえど(問題がある家族なら尚更)表面上のお付合でいることが大事・・

    義家との関係で長年苦労している私からの意見です。

    トピ内ID:6634815650

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    レスありがとうございます

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    😑
    困ったさん
    皆様ご意見ありがとうございます。
    一つ一つじっくり読まさせて貰っています。

    書き方がヘタでうまく書けなかったのですが、泣きついてきたというのは
    金銭的にというよりは何も無くなった・・・これからどうしよう?!という感じです。
    将来的な事を含めすべてにおいて「なんとかなる」と思ってたのにどうもヤバそうだ・・・
    全財産を使い果たしてまで義兄の為に!とやったのに全然変わらないどうしよう・・・という感じです。

    きっと夫に「俺がなんとかしてやる」と言って欲しかった&慰めて欲しかったんでしょう。
    でも夫は激怒(というよりあきれた)で、その後疎遠~という流れです。

    義兄は一応債務整理していますが、滞ったときは義理の家族が払ったりしているようです。
    夫に言うと怒られると思っているようで、義兄の話題はあまりこちらの耳には入らないです。
    ただ、会わない間に色々と問題が起こっているのは確かです。

    トピ内ID:2979845094

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    続きです。

    しおりをつける
    😑
    困ったさん
    経験者の方の意見を聞かせて頂いて、義理の家族との関係は今まで通り、もしくは
    もう少し突き放して絶対に踏み込まれすぎない様にしようと思います。

    義理の実家にお金がなくなり、義兄自身もどうにもならなくなって・・・
    きっと今が正念場なんですね。
    義理の実家はこちらから助け船を出すのを待っているんでしょう。
    でもそれをするのは義兄に義理の家族達がしてきた事と同じですよね。
    夫も情けをかけるのはいけないと思っているようです。

    泣かれてしまい罪悪感でフラっとしてしまいましたが、お互いの為に
    惑わされて大切なものを見失わないようにします。

    聞いて頂けて少しラクになりました。ありがとうございます!

    トピ内ID:2979845094

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主さんへ 1

    しおりをつける
    🙂
    薫香
    トピ主さん、体調は如何ですか?

    本文及び他の方へのレス、補足分も読みました。
    その上での、私の感想なのですが、今現在混乱していらっしゃるとの事。
    そういった時には、ここにこれまでの事を書き出したり、胸の内を書き
    出す事で、徐々にですが整理出来ていくと想います。
    実際に、書き出す事によって他の方々からの意見を伺う事によって整理
    出来て来ている部分もあるのではないかと想うのですが・・・
    ご自分でもお書きになっているように、義理のお父様からの理不尽な言動
    義理のお母様からのトピ主さんご夫婦への惨い要求には、お気づきになら
    れているのですよね?(失礼な表現でごめんなさい)

    トピ主さんを否定する事ばかりを仰る義理のお父様と居る事によって、ト
    ピ主さんは、何が正しくて、何が間違っているのか分からなくなってしま
    った。
    けれども、家族は仲良くした方が良い、自分が間違っていない事を義理の
    お父様に認めて欲しい。
    そのような感じに見受けられました。

    でもね、長い間理不尽な事を平気でする人は、自分の非を認めて相手が悪く
    ない事を認めたりする事はありません。
    それは、何故だか分かりますか?
    続きます。

    トピ内ID:8640119761

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    トピ主さんへ 2

    しおりをつける
    🙂
    薫香
    続きです。

    それは「理不尽な事をするのが当たり前だから」です。
    そのような人に、自分の正しさを認めてもらうのは難しい事です。
    もしかしたら、いつかトピ主さんが望んでいるようなご家族にな
    る日が来るかもしれない。
    その可能性は、どれくらいあるのでしょうね。
    義理のお父様が、元々穏やかで思い遣り溢れた人であったならば
    これまでと変わってしまったのならばトピ主さんが望んでいるよ
    うな事もあるかもしれない。
    でも、義理のお母様とご結婚された頃から、今の様な感じなので
    すよね。
    そういった方に、トピ主さんの望む様な事は無理かと想います。

    それよりも、ご自身の健康、ご主人の健康の事をまず第一にお考
    えになられた方が良いと想います。
    体も心も健康でないと、お引っ越しをするにしろ義理のお父様達
    と対峙するにしろやっていけません。
    現に、トピ主さんは体調を崩し、ご主人も体調を崩されているご
    様子。
    そんな心身ともにバランスを崩してしまう環境に、この先も居た
    いですか?
    この先、お子さんを授かったとき、ご自分のお子さんがトピ主さ
    んと同じ目にあってもいいのですか?

    続きます。

    トピ内ID:8640119761

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    トピ主さんへ 3

    しおりをつける
    🙂
    薫香
    長々とごめんなさい。
    これで、最後になります。

    ご自分の健康も、ご主人の健康も、この先授かるかもしれないお子さんを
    守れるのも、トピ主さん次第なのですよ。
    いつか分かってもらえる日が来るかもしれないと、ずるずると今の環境に
    いて、気がついたら、どうにもならなくなっていたら、どうします?
    今は、まだお若いですが、誰でも、いずれ年はとります。
    血便が出たと言うご主人に、大きな病気を患う様な事があったら、どうし
    ますか?
    あえて、辛口な事を書いていますが、一念発起する時にしないと、取り返
    しがつかない事もあるのです。

    トピ主さんが、ご自分だけ我慢すればいいとかでは無く、ご主人にも影響が
    出ている事をよくお考えください。

    最後に、実の家族であっても仲良く、上手くいかない家族もあります。
    逆に、実の家族だからこそこじれてしまう事もあります。

    これから先のトピ主さんご夫婦に幸多い事を願っています。

    トピ内ID:8640119761

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    人がぴしゃりと黙るには・・・・・・

    しおりをつける
    😒
    破顔一笑
    これまで大きな喧嘩をすることもなく、どちらかというと穏やかに暮らしてきた方です。
    人にこんちくしょーと思うようなことを言われても「ああ、この人は今日は虫の居所が悪かったんだ」
    とさらりと流すことができました。でも、そうも言っていられなくなってきました。
    先日、ご近所さんに夫のことで非常に心外なことを言われました。プライバシー侵害もはなはだしいというか、
    余計な御世話というか・・・。その場では明るく受け流したのですが、どうにも腹が立ってしかたありません。よっぽど、相手のご主人に文句を言ってやろうかと思ったほどです。どんなことを言われたかはさておき。
    みなさん、ほかの方からこのように、全くその人とは関係ないようなことや明らかにこちらを貶めるようなことについて聞かれたり、言われた場合、
    どのように対応しますか?向こうからは「私はとってもあなたのこと、心配しているのよぉ。私っていい人なの。だから言っているのよ」という
    オーラが漂ってきます。こんな思い込み発言をどう阻止したらいいですか。
    生来の八方美人性格が災いして、そんな人にも丁寧で笑顔で対応してしまう自分が腹立たしいです。

    トピ内ID:2879251295

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    我家の家訓(?)の場合

    しおりをつける
    blank
    おばさんです
    私の実家の両親は親の兄弟からお金の無心をされた経験があります。
    昔の事ですが、兄弟の借金の保証人になった事もあり返せない当人の代わりに返済していた事もあります。
    両親は真面目で働き者でしたが、身内の借金癖にはほとほと悩まされたそうです。
    そんな実家にはその経験から、「身内になればなるほどお金には汚なくなる」「身内には他人以上に金を貸すな」
    という家訓ができました。

    困っている人をみると放っておけない性格を受け継いだ私も、古い友人にお金を貸した事があります。
    少額で自分で働いて得たお金だったので貸したのですが、件の友人は最初から返済する気も無く、
    大勢の友人たちからあの手この手でお金を借りていた事が判明。
    この事が夫の耳に入った時、夫から「誰であろうとお金は貸さない」と厳命され我家の家訓となりました。
    よって仮に借金の申込があった場合は、「親の遺言で貸せません」(実親は健在です。嘘も方便と言う事です)
    「夫からきつく言われています」と断る事にしています。

    トピ内ID:8186450044

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