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    kirari
    ひと
    両親が離婚してしまうのではないかと心配しています。

    私は28歳。両親は50代前半です。
    私には弟がいて、私共々結婚はしていませんが、自立して実家を出ています。

    どうして離婚を心配しているかというと、実家でパソコンのインターネット履歴を見てしまったからです。
    そこには、父が検索・表示したと思われる「熟年離婚」「性の不一致」等がありました。実際に使用しているかは分かりませんが、性風俗に関することも調べているようでした。

    実は、私が20代前半のころ父の携帯を見てしまって、浮気しているのでは?と思われるメールがあったことがありました。
    その時は、父にも母にも何も言いませんでした。

    50代になって、母との夫婦生活に満足できずにいるのでしょうか?
    普段は二人で旅行に行ったり、映画に行ったりしているので、仲は悪いとは思いません。

    娘として、なにか行動するべきなのか悩んでいます。
    父に「離婚したりしないよね?」って聞いてみようかなと思っているのですが、何もしない方がいいのでしょうか?

    長い夫婦生活で離婚したいと一度や二度は思うもの…と思ってそっとしておくべきでしょうか?

    うまく文章に出来なくてすみません。でも、私としては離婚はしてほしくないです。母は、結婚してからずっと専業主婦をしてきました。父には、母は本当に必要で大切な存在なんだと気付いて欲しいと願っています。

    トピ内ID:2844103989

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    年を取る
     どきどきして冷静に考えられないかもしれません。
     日頃、ご両親の事を、どう感じておられますか?
     お父さんは、少なくとも子供に嘘は言わない人ですか?お母さんは、泣いて暮らしていませんか?
     その時になって、どちらかに味方をしないといけないとなるなら、それは、結局その人たちを、どれだけ人間として見られるか、なんだと思います。
     父を取れば母が泣く。母を取れば、父が落ち込む、なら、どちらがたくさん泣くかによります。或いは、どちらも大人、トピ主さんも大人、ですから、ご両親が二人で話し合って決めれば良い事ではないでしょうか?
     どうして離婚してはいけないのでしょうか?二人が話し合って納得できる結論を出せば良い事です。邪魔はしないことです。
     ただ、もし、お母さんがそのせいで路頭に迷うようになるなら、父(夫)の責任は果たしてもらうべきです。
     その時、必要なら、弁護士さんにも相談できるように、或いは生活の手伝いがどの位できるか備える事です。
     私は、好き勝手して母の悪口言い放題の父には、もう会わない、と決めました。父はお金や生活に困っていませんし、人の情に薄い人ですから。

    トピ内ID:4569651236

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    私は母に言われました。

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    😢
    熟年娘
    心が騒がしくなる内容ですね。とっても心配のことと思います。
    私の場合 母から告白がありました。「別れたい」と。
    30後半になっても動揺する言葉でした。
    多分 お父さんは娘であるトピさんには告白しないでしょうけど、女同士は・・・。
    ショックでした。女の部分をさらけ出されても 私にはどうしようもありませんし・・・。
    私は父には、「元気でいてよ!あのワガママ母さんはお父さんしか相手できないんだから」と父にそれとなくハッパかけていました。案外 父は母を想っている事を再認識しましたよ。男と女30年以上一緒に暮らしても言葉で言わなくては伝わらない想いがいっぱいあるようです。

    トピ主さんがさりげなく お父さんの不満を聞いてあげれる機会があれば、お母さんにそれとなく助言が出来るのですけど・・・。直接的なことは言わない方が良いですよ。
    いくつになっても子は鎹になると思います。上手に見守って下さいね。

    トピ内ID:0852451999

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    そっとしておいて

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    まり
    結論から言って、何も口を出さない方がいいと思います。
    多分20代の方だと、50代なんていい年したオジチャン・オバチャンに見えるとは思いますが、性生活はほとんど一生のものですし(当方40代です)、今の時代、50代なんて若いです。一緒に旅行や映画に行かれていても、性生活には満足していないという事はあるでしょう。

    そこで、娘さんから『お母さんとは(夫婦生活)上手くいってないの?』などと聞かれたら、お父さんの立場はありませんし、何も聞かない方がいいですよ。離婚などは本気でなく、ただ単にネットで色々と調べてだけかもしれませんし、ただの興味本位かもしれませんし。

    仮に、本当にご両親が離婚という自体になっても、お子さんが出来る事は限られています。ご両親とは言え、基本は大人の男と女。お二人それぞれの人生があります。もしそういう自体になったら、お母さんの良き相談相手となり、今後の生活が上手く立てられるように協力してあげてください。トピ主さんに出来るのはそれ位かと。

    また、大きなお世話かもしれませんが、お父さんの携帯は見ない方がいいですよ。

    トピ内ID:1375235418

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    夫婦間のことは

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    🐴
    本人達夫婦にしかわからないと思います。例え実の両親であっても。

    家族であってもジャッジできないのが夫婦関係だと思います。
    家の両親も離婚の危機が何度もあり長年静観しました。
    相談されれば応じましたが、こちらから口を挟んだことはなかった。結局両親は添い遂げました。

    自分が結婚して思うのですが 夫婦間のことはその夫婦にしかわからないと思います。

    トピ内ID:8596934048

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    落ち着いてください

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    blank
    miho
    普段は仲が良くて離婚とは無縁な感じなんですよね?
    携帯で見た浮気云々は内容がわからないので置いておくとして…
    ネットの履歴で『熟年離婚』『性の不一致』とあったからと言って、本当にお父さんが離婚を考えているのでしょうか?

    TVや本でそう言った物が取り上げられた時、何となく検索してしまう事はありませんか?
    例えば小町のような質問サイトで、熟年離婚や性の不一致で悩んでいる人の話しが出ていたら、検索して調べてみようとした事はありませんか?

    今の段階ではお父さんが熟年離婚を考えていると決め付けるのは早急すぎるのではと思います。

    トピ内ID:7636114664

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    親世代

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    😨
    てっち
    お父様世代で、息子がトピ主さん世代です。
     失礼ですが、夫婦には子どもたちに解らない世界があります。子どもたちの意見でどうこうなるものではありません。子どもが成人し独立しているのであれば、申し訳ありませんが、そっとしておいて下さい。
     離婚するもしないも、親の人生です。夫婦だって、元々は別な家庭で育った、一個人です。合わないことも冷めることもあります。別れると決まったら、老後どうするとか、それも全て考えて離婚してもらいましょう。それが大人というものです。
     冷たいようですが、そうではありません。見守って下さい。

    トピ内ID:8251842936

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    大丈夫じゃない?

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    blank
    モナカ
    まだご自身が結婚してされてないから想像出来ないかもしれませんが、長い結婚生活の中ではごく普通のことかと思いました。

    そうでない方もいらっしゃるでしょうが、結婚してたら離婚を考えることなんて何度もありますよ。考えるのは自由ですからね。

    今切羽詰ってる訳じゃなくて世間で話題になってるから興味で検索したのではないですか?

    気になるなら「お母さんと仲良く暮らしてくれたら私は安心だわ」とか釘をさしといたらどうですか?

    トピ内ID:0747433966

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    同じく

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    blank
    s
    両親が熟年離婚しないか心配になることがあります。

    kirariさんのように確信めいた出来事があるわけではないのですが…

    一緒に旅行や映画に行っていらっしゃるようなので
    見習って欲しいくらいです。

    お父様は何か悩んでいらっしゃるかもしれませんので
    「離婚」なんてストレートに
    たずねるのはタブーだと思います。

    しかし何かせずにはいられないでしょうから焦らずに
    kirariさんにとって
    ご両親2人そろって大切な存在だという感謝の気持ちを
    お伝えになるのは
    いかがでしょうか。

    トピ内ID:9094375701

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    考えすぎないように

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    😉
    パン屋さん
    ネットでの履歴を見ただけで、
    あんまり悪い方に考えないようにしましょう。

    ご両親が二人でいるところのリアルな空気感を見た上で、判断した方が良いですよ。

    離婚を考えなくても、検索くらいしますよ。
    取り越し苦労なさらぬように。。

    ネットの履歴を見た事は絶対に言わないようにして、二人で生きてきた軌跡や
    これからのお二人の充実したライフスタイルをいつも話題にされてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:5944040643

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    そっとしておくべき

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    blank
    おばちゃん
    夫婦間のことは、本人たちが相談して来るまで子どもといえども口を出すべきではないと思います。

    消していなかった履歴なんてあまり意味もないかもしれませんし、そっとしておきましょう。

    トピ内ID:7000750332

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    部外者

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    🐶
    蛸の八ちゃん
    >父には、母は本当に必要で大切な存在なんだと気付いて欲しいと願っています。

    それは、あなたの「思い込み」に過ぎません。
    あなたは、両親の夫婦関係において、部外者なのですから。
    たとえば、両親の「性の不一致」について、知っているわけではないでしょう。

    母上にとって父上が必要なのかもしれませんが、父上にとって母上は必要な存在と思われていないとは想像できませんか。

    こういう関係は、視点がどこかによって主張が異なります。

    あなたの視点からだけでは、公平な見方ではないかもしれません。

    熟年離婚を考えているのは「妻」の側だけではないと思います。

    トピ内ID:8212880044

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    何もしないほうがいいと思うけど

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    🐱
    にんにん
    単にお父さんが、「お母さんにいきなり熟年離婚とかいわれないだろうか」と心配して検索していた可能性もありますよね。テレビなどで、「夫の知らない間に妻は離婚の準備をしている!」のような番組よくやってますよね。
    そうならないためにどうしたらいいのか、対策や傾向を検索している、そのほうがしっくりくるんですけど。

    「離婚しないよね」なんていきなり子供に言われたら「なんじゃ?何を知ってるんだ?」っておもわれますから、言わないほうがいいような気がします。ご実家を出ているなら、ご両親をお食事に誘ってあげるとか、二人で旅行でも、といって温泉旅行をプレゼントしたり、「いつまでもなかよくしてね」と演出してあげるのがいいんじゃないでしょうか。親孝行にもなるしね。

    トピ内ID:1856904497

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    みんな大人ですから、

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    blank
    はじめちゃん
    トピ主さんも、ご両親ももうりっぱな大人です。もちろん家族ことが心配なのは理解できます。

    しかし、昔から言われるように夫婦のことは夫婦しかわかりません。
    トピ主さんも含めて、子供は自立したし、この先の人生(20~30年)をどうしようかと思う年代です。
    お父様は、お父様で、考えるところがあると思います。
    お父様も一人の中年男性として、ある程度距離を置いて、見てあげる必要があると思います。
    とにかく、そのまま、ほっておくしかないと思います。

    トピ内ID:0129328774

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    ますは少し落ち着いて

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    blank
    キュリオス=ジョージ
    インターネットの履歴ですが、例えば、「熟年離婚」というネット情報を見ている人達が、全員、離婚を考えている訳ではないと思います。

    私はトピ主さんの、お父様やお母様と同年代の既婚女性ですが、お書きのテーマは、小町で眺めては、世の中にはいろいろな人生があるなと思っています。でも、だからといって私自身が、熟年離婚を考えているわけでも、性格や結婚観、その他、別に不一致に悩んでいる訳でもありません。

    でもオンラインの検索で、引っかかれば、興味に惹かれてみる事もあります。「外国人との結婚紹介」なんていうのも、「わーっ」と思って、写真など見てしまったりしますが(オープンサイトで写真をどっと公開しているようなのがありました!)別にだからといって、自分がどうのというのとは、さらさら関係なし。

    多分トピ主さんの場合は、たまたまネットの履歴から、過去の不安が呼び覚まされてしまったのではありませんか?

    親からすれば、子供のネットの履歴にも「むむっ」と思うものもあり。問いただすかどうかは、問題の重要性にもよります。いつも仲良いご両親様なら、さりげなくお父様に水を向けてみるのもありかもしれません。

    トピ内ID:9465327385

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    それよりもなによりも・・・

    しおりをつける
    😝
    ものかきや
    ご家族のパソコンのインターネット履歴を見たり、携帯メールを見たり。

    プライバシーってご存じないのかしら?
    あなたのような家族がいたらイヤですね~。

    私はいろいろ、インターネットで調べものしますよ。「熟年離婚」「性の不一致」も、かつて検索したことがあると思います。
    つい今しがた、「××××」も、調べました。社会的な興味というものですよ。自分には直接関係なくても、調べものぐらいするでしょう?

    トピ内ID:3040233837

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      親にも次の人生があります。

      しおりをつける
      🙂
      親は親・子は子
      はじめまして、トピ主さん。私は25歳の、女性です。

      結論から言います。キツイ言葉かもしれませんが、子供の独立後、両親がどうするかは、もはや子供が口を出すことではないです。

      独立した子供に対し、親が干渉しないことがいいように、子供は独立後、両親の行動について干渉するべきではないです。
      トピ主さんのご両親は、トピ主さんと弟さんの2人を独立させるという、親としての役目を十分に果たされたのではないですか?子供の独立後は、親ではなく一人の人格を持った人間として新たな出発をする機会があってもよいと思います。

      ご両親は、トピ主さん方を育てれた立派な方です。そのため、ご自身が幸せになる方法も知っておいでだと思います。さらに、どのような状況でもトピ主さんのご両親であることは変わりません。

      是非、これからはトピ主さんがご両親を見守ってあげてください。
      ただ、何か助けを求められた時は、子供としてできることをやって差し上げてください。
      それまでは、何も言わずご両親の幸せと決断を尊重するのがよいと思います。

      出すぎたことを言いすぎたかもしれません・・・

      みなさんが、お幸せになることを祈っています。

      トピ内ID:9514620344

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      皆さん、ありがとうございました。

      しおりをつける
      kirari
      トピ主のkirariです。
      皆さんご意見ありがとうございました。

      皆さんのおっしゃる通り、冷静に考えました。
      まだはっきりと離婚の話が出たわけでもないし、もしそういう話になったとしても両親の問題で私が口を出すことではないなと思いました。

      こちらで皆さんの意見を聞かなければ、どうするべきか?をずっと悩んでいたかもしれません。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:2844103989

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      早合点かもしれない

      しおりをつける
      🐧
      かわまる
      心配でしょうね。

      みなさんのいうとおり、トピ主さんの心配はわかりますが
      本当のところはわからないとおもいます。

      実家のパソコンの履歴といったって、お父さんが友人から相談を受けて検索したのかもしれません。
      単にテレビや週刊誌でみて興味をもっただけかもしれません。

      まだ何もわからないのにトピ主さんの投げた小石がもとで波がたってしまうかもしれませんよ。

      もうお父さんの携帯や実家のパソコンの履歴はみないほうが賢明だと思います。

      トピ内ID:7864691495

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