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    我慢ができず泣き叫ぶ5歳児

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    みかん
    子供
    年中の娘がいます。
    買い物に行く前に『ひとつだけだよ、100円のだよ、守れないなら行かないよ』と言い聞かせ、『そうする』というので連れて行っても必ずと言っていいほど『こっちがいい~(350円のおもちゃとか)』と泣きわめきます。
    すぐさま手をつかんで買い物をやめて退場することも多く、その後はもうしないというのですがまた同じです。

    遊びにでかけ、いくつかやりたいものをやらせ(買わせたりして)、それでもう満足したよねって感じで帰ろうとすると『あんなのほしくなかった、あれがほしい』とまた泣き叫びます。(自分で選んだのに)
    楽しかったはずのお出かけが最後は叱ることになり、いつもぶち壊しで悲しくなります。

    こっちはいいなりにならないと決め、毅然とした態度を取っているのですが、うちの娘にはほとんど効果がないように感じます。
    まるで2歳児レベルです。
    幼稚園では、手のかからないいい子でいるようです。
    よそのお子さんの方がよっぽど素直で、親の言うことをちゃんと聞きわけているように思います。

    小学生低学年とかでもこのようなお子さんいますか?どうしたらいいのでしょうか、教えてください。

    トピ内ID:3790123561

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    5歳ですか。。。

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    🐱
    うちの子は7歳と5歳ですが、売り場でヤダヤダ!は3歳まで終わりました。
    周囲の人には「賢い子ね」と言われますが、躾したのです・・・。
    トピ主さんは頑張ってらっしゃると思います。
    そこまでされているのなら、後は娘さんの問題のような気もしますが、
    2つあげるなら叱り方が甘い事と、
    次にまた買ってあげることではないでしょうか。

    うちは私も夫も怒ると本当に怖いので、我侭を言い始めた子供も
    さっと空気を察知しておとなしくなることがあります。
    また、売り場でヤダヤダをしたら、次回は絶対買いません。

    そのときは叱っても、次に買ってもらえるなら子供は何度でも
    ヤダヤダしますよ。

    トピ主さんはどんな叱り方をしていますか?

    トピ内ID:2894479576

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    いままで

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    blank
    柚子大根
    年中でそれだけ泣き叫ぶのは、2、3歳頃に母親と一緒にいた時に、泣き叫ぶことで願いや欲求が叶った事があったのでは?

    躾するときに泣かせっぱなしのお母さんは結構いますが、子供の意固地に負けて好きな物を与えてしまったりすると癖になりますからね。
    泣き叫ぶ年中児は私のお隣のお子さんも四六時中泣き叫んでますから、そういう時期なんじゃないですか?

    逆に聞き分けが良い子は大人になってから、たいへんな場合もありますから。

    トピ内ID:5394233381

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    大変ですね・・・

    しおりをつける
    😢
    あやまま
    ときどき見かけますね、スーパーなどで寝っ転がって泣き叫ぶ子供・・・
    うちの上の娘は、一切そういうことはしませんでした。
    なので、買い物とかで泣く子をみると、正直、一度甘やかすとダメだな・・と思っていました。

    でも下の子が誰が教えたわけでもないのに、泣いたときはびっくり。
    やっちゃった・・・と思いましたが、どうやっても泣きやまず、そのまま、すみません、と店を後にしました。
    でも何度か泣くうちに、泣いてもダメだと分かったようで、もうしなくなりました。

    ただ一度も泣いたからといって買うことはしませんでした。
    恥ずかしかったですが、ここで買うと子供も覚えてしまう・・・と
    一緒に泣きやむまで、しゃがんで待ってみたりしましたよ。怒ると逆効果かもしれません。

    ゆっくりと、子供と同じ目線で話してみてはどうでしょうか?
    スーパーで大人がしゃがみこむのはかなり恥ずかしいと思いますが、
    人が少ない時間に買い物に行って、少しずつ練習してみては?

    トピ内ID:2293260219

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    ひとつだけだよ 1

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    おばちゃん
    「ひとつだけだよ」をいつから始めましたか?
    私の場合はヨチヨチ歩いてお菓子コーナーで選びたがった1歳半頃からです。理解力はないので、当然泣き喚きます。泣き喚いたら即退店。
    繰り返しのおかげで、幼稚園年中の今は自分で「数字が2つしかないもの」を選び1つだけ、あるいは買わないと言えば聞き入れている状態です。買わないと言ったら絶対に折れません。

    >いくつかやりたいものをやらせ(買わせたりして)、それでもう満足した

    本当にお子さんが望んだ「やりたいこと」ですか?
    私の夫は子どもが目を向けているのに気づかず、あるいは夫が良いと思ったものに無意識で誘導します。例えばAを見てやりたそうにしているのに、夫はBを見つけて「あれもあるよ!あっちのほうが良いんじゃない、あっちにしようよ(誘導)」子どもがそれでもAを見ていると「あっちが良いと思うなー(さらに誘導)」私からすればAもBも大差ない代物。

    子どもは何となく夫の言うままにします。しかしAをやりたかった不満は残るので、後でグズグズ。夫には注意しましたが、自覚はなし。

    つづきます

    トピ内ID:7650769754

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    憶測ですが・・

    しおりをつける
    🙂
    花子
    お嬢ウんは、幼稚園ではいい子にしているようなので、
    もしかしてお母さんに甘えている状態なのかもしれませんね。

    幼稚園は年少さんから入園されているのでしょうか?
    それぞれが勝手に遊んでいる傾向の強い年少さんから
    幼いながらも、人間関係が出来上がってくる年中さんは
    それはそれで我慢する場面が増えているのでしょう。

    「そんなことは、しちゃいけないんだよ。」とお友達に
    言っておきながら、自分では同じことをやってしまう
    矛盾を抱えたお年頃。

    何かいい対策が見つかるといいんですけどね。
    個人的には、今は少し甘えさせてあげて欲しいな~と
    思います。

    トピ内ID:4646392233

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    ひとつだけだよ 2

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    おばちゃん
    年中と言うことなので買い物の「ついで」ではなく、お菓子を買うときは「お菓子だけ」を買いに行くのはどうでしょうか。
    小さなカゴが置いてあって、小さな菓子が売っているコーナーのあるスーパー、可能なら駄菓子屋さんに行きます。
    「100円で買えるだけね」
    後はお子さんが買いすぎていないかだけを見ます。「これをやめたほうがいいよ(指示)」ではなく「お金が足りないから、何かを減らそうね(提案)」にします。お金をもっと出してと言われたら、買い物をやめます。
    自分で選んで買える満足を知れば、お子さんももしかしたら言うことを聞いてくれるかもしれません。

    園では手がかからないのですし、お母さんに甘えている部分も大きいと思います。園児は園児なりにストレスを抱えるので、家に帰ると爆発しているのかも。

    >よそのお子さんの方がよっぽど素直
    買い物は楽ですが、ほかの面では同じです。お出かけは誰のためなのかと思うこと度々。お出かけに向いていない子だなあと、すでに小学生の上の子との違いにため息。みかんさんの娘さんも、出かけるよりママと一緒にいるだけで充分なのかもしれません。

    トピ内ID:7650769754

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    まずはしっかり受け止める

    しおりをつける
    🐱
    もものケーキ
    高校生の子供がいます。子供が小さいときは、初めての育児で戸惑うばかりでした。
    今もそうですが、一度は子供の意見を聞くという方法が良いと思っています。
    もしおねだりされたら「ほんとだ~お母さんも欲しい~なぁ~!」と言って”あなたとお母さんは同じ気持ちなのね♪”みたいな。
    「でもそれを買ったら夕飯のおかずが買えなくなっちゃうの。お金が無いのよ」と真顔でしっかり目を見て言い聞かせました。

    小さくても家族の一員(一人前)として扱う。”家庭事情を子供に言い聞かせる”親の方が訓練するって感じかな。
    泣き叫ぶ子供をただそのままに優しく手を引いて歩いて買い物続行!!
    心の中は冷静で居られませんが。家に帰ったら良く我慢したね!と抱きしめる♪
    何度かそんな経験をする内に「どうせお母さんは買ってくれないのでしょ!」と子供も諦めました。

    どんなに子供がわがままや間違ったことを言っても、子供なりの考えがあるので、何事も一度はちゃんと受け止めることがとても大事だと思います。その後で大人の事情を話して良い方法を探す。時には子供が良い考えを教えてくれる時もあったり♪

    トピ内ID:1290349328

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    対処法になりますかね?

    しおりをつける
    💡
    クロワッサン
    うちにも年中の男の子がいるので、大変さ、お察しします。
    幼稚園に通われてるとのことですので、お買い物はお子さんがいないときに済ませたらいかがでしょう?
    うちは、そうしてます。連れて行くと、ポケモンパンやら駄菓子やらねだられますので。

    せっかくの楽しいお出かけが、親子ともにストレスのたまる結果になるのでは、大変ですよね。

    お子さん連れのときは、割り切って公園や図書館など誘惑のない場所のみに絞るとか・・・。 一時的なものと、あまり深く考えずに乗り切れるといいですね。  

    トピ内ID:7641211098

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    うちの子が2歳半の時と同じ

    しおりをつける
    かきこ
    息子が2歳半の頃、まさにそんな感じでした。現在は年中で5歳ですがそんなことはめったにありません。やっぱりあれが良かったとか、理解していもいざ高価なものを目の前にすると、ぐずぐず言うこともあります。でも本当に時々です。頭では理解はしていも目移りしてしまうんですよね。

    娘さんが2歳の頃、そのような事が全くなかったのではないでしょうか?又は、そのような状況になってもトピ主さんは毅然とした姿勢で言い聞かせ、引張ってでも連れて帰ってなかったのでしょうか?
    前者ならば小さいころは手が掛からない良い子だっただけに、反動が今きている。

    後者でしたら、きちんと言い聞かせてこなかったことが、原因していると思います。息子がその状態の頃、歩道に大の字に寝転んだり、お店の中で大声でないたり、本当に辛かったですが、今は聞き分けがよく、おねだりも少なくなりました。時には感情的に叱ってしまい、自己嫌悪に陥ることもありましたが、別のところで愛情をかけていれば、いつか解ってくれると思います。大丈夫ですよ。

    トピ内ID:8692601174

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    物欲は永遠

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    tomato
    そのぐらいの物欲は普通かなとも思います。
    しかもトピ主さんは、何かは買ってあげてるんでしょ?
    多分娘さんは「もっとわがまま言ったら買ってくれるに違いない」と
    思っているかもしれませんね。

    ちなみに我が家の小1と3歳児の息子達は未だに物欲満載です(w)
    どこかに寄る度に「あれ買って、これ買って」が続きます。
    なので、我が家の場合は、買わない時は全く買ってあげません。
    100円ぐらいとて買ってあげないことも多いです。
    子供に「毎回買えるわけではない」事を教え込むためです。
    子供の「1つだけ好きな物を」と言う選択は、5分後には変わりますし(w)

    2歳児レベルと書かれていますが、恐らく年齢は関係なく物欲は永遠
    なんですよね。
    1度、どうして何でもかんでも買うわけには行かないか、と言う話を
    お店ではなく、キチンと話が出来るところで顔を見ながらしましょう。
    それから我慢できたら褒めるのをお忘れなく。

    最後に、叱っても直ぐには直りませんので、逆に笑い飛ばして通り過ぎて
    しまった方がいいですよー。

    トピ内ID:2213640570

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    最初から買う約束をしない

    しおりをつける
    🐱
    みゆ
    これでいくしかないと思います。
    おそらく、今までに「100円まで」と言っていても、「350円のもの」を
    根負けして買ったことがあるから、ゴネるのではないでしょうか。
    そういう性格って絶対変わらないと思うので、もうこうなったら最初から買う約束
    しかないと思います。

    あ、ちなみに、この性格は年取ると再び顔を出します。
    今では実家父がこのまんまに荒れていて(70代後半)、子供帰りってこんなもんなんだな、と思ってます。

    トピ内ID:2791303614

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    買い物に同伴しない

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    るーしー
    子供はすでに高校生と中学生になりましたが、ほとんど買い物に連れて行きませんでした。
    買い物はほとんど週末もしくは宅配。連れて行くといろいろ消耗するので。
    行楽地でも、お土産物売り場は回避。物欲を刺激する機会を減らしました。

    成長するまで、これで乗り切れませんかね?
    無理に訓練しなくても、必ず成長する日が来ます。

    トピ内ID:5341743926

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    お嬢様が決めているようで…

    しおりをつける
    🐱
    さきいか
    実はお母様がすべてを決めておられることにお気づきでしょうか。
    好きなものを買わせて満足させて帰ろうとしても「あんなのは欲しくなかった」と言われてしまうのですよね。
    でも、それはお嬢様が「満足したからもう帰る」というのではなく、お母様が「満足したよね、帰ろうね」とおっしゃるのですよね。
    お嬢様にとっては、「自分で選んだからもう満足したでしょ」ということではないのでしょうね。いつも帰るタイミングなどはお母様に決められているのではありませんか。
    もしかしたら、お嬢様は本当の意味で満たされたことがないのではないでしょうか。
    我慢ができないのではなく、いつも我慢させられているので、どうすれば自分が満足できるのかがわからないのではないでしょうか。
    この後お嬢様に分別がついて、態度が軟化したとしても、お母様がお嬢様を力で従わせようとなさっている以上、心の中にしこりが残ってしまうような気がしてなりません。

    と言っても私にも妙案は浮かびませんし、実際にお嬢様にお会いしたわけでもないので適当なことも申せません。
    機会があったら野口晴哉先生の著書をお読みになってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1263937557

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    年齢とともに改善されるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    れいか
    現在のトピ主さんの対処の仕方で間違っていないと思いますよ。
    どうぞ、子供さんの我が儘に迎合することなく、毅然とした対処を
    続けられて下さい。
    まだ、年中さんとのことですから、大人の言うことも聞き分けている
    ようで、まだまだ精神的に未熟な部分があるだけのことだと思いますよ。
    「自分の思い通りにはならないことがあるのだな」と悟るのは、まだ
    少し先のことなのだと思います。
    親の方がストレスを感じて、つい「買ってやった方が楽だな」なんて
    子供に甘くなる方へ、なびきそうになることと思いますが、今は心を
    鬼にして頑張って下さい。
    まぁ、時折、「ご褒美」と称して、子供さんの望むものを買ってあげる
    ことも、子供さんのやる気を育てる為には有効だと思いますが、呉々も
    ほどほどに。

    トピ内ID:2856407304

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    いや…そんなもんだよ。

    しおりをつける
    何か…頑張って欲しい
    実は小さい頃、その年齢で恥ずかしながら、私もぐずったことあるものなぁ…。

    でもそこで、毅然とした態度・手綱は変えてはいけません!娘と親のある意味勝負所です。(私も親と勝負でした…)

    そこで親の毅然な態度が緩んで、ちょっと自分の思う通りになったら、
    しめしめこうやって、ごねたら思い通りになるな!ってほのかに浅はかな知恵もついてくる年齢でもあります。(実際私がそうでしたケド…)

    お出かけがぶち壊しになる親の辛いストレス所ではありますが、もう少々お母さんの頑張りと忍耐と我慢と毅然の態度が、将来結果が付いてくる事だと思いますよ。

    …まぁ、それで親が厳しすぎた!っていつまでも逆恨みする様な、救いようの無い人も一部はいますがねぇ。

    トピ内ID:4367872110

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      自分の子もそうです!

      しおりをつける
      😀
      正宗
       すごくわかります!うちは4歳の男の子ですが、スーパーに行けばおもちゃを買いたがって大変です。外へでかければ、何かとああでもない、これはヤダを連発。最高潮になると大声で『だからこれはヤダっていったんだよ!』など叫びます。だから、みかんさんだけじゃないと思いますよ。みんなそんなもんかと、私はこのトピをみてむしろ安心してしまいました。
      じゃ、どうすればいいか?私も悩んでおります。試みていることは、子供がこれが欲しいと行って持ってきたら→
      それはどんなものなのか?なんで欲しいのか?と子供の話を聞く→
      その上で『買わないと約束をしたのだから、今日は買わないよ。また今度』といいます。それでも、ギヤーと騒ぐなら、『泣いてもいいよ。どーぞ。』といってちょっと距離をおく。です。我慢ができたら、ほめます。最近少しずつですが、効果が出てきたようにもみえます。たまに、本人から『今日はみてるだけね』というときもあるので。 あとは、買い物に連れて行かないのも。一つなんですかね。
      幼稚園でがんばっているから、お母さんに甘えたくて、我慢できないときもあるのかな?
      お互いがんばりましょうね!

      トピ内ID:7938181926

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      なめられていますね。

      しおりをつける
      blank
      今回は匿名
      約束が守れないならば本当に連れて行かなければよいのです。

      トピ内ID:4621239807

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      叱りかたがよくないかも?

      しおりをつける
      🍴
      一児のママ
      友人の子供(A君)の例です。

      普段はおとなしくて気優しくて、本当にいい子です。でも、レストランに行くとなぜかワガママになるのです。

      「このジュースいや」
      「このレストランキライ」
      「お腹空いてない」
      「うちに帰りたい」挙句の果てに寝転がる。

      友人が
      「だってA君が自分で選んだジュースでしょう?」
      「A君このレストランでいいよって言ったじゃない」
      「もう今度そういうこと言ったら、外食はなしよ」
      「幼稚園でも教わったよね?レストランではちゃんとお座りすることって。」
      などなど、叱ったり説明したりだけど毎回この調子。

      あるとき友人の御主人(つまりA君のパパ)も一緒のときやはりこの調子で、A君がワガママを言う→友人が叱る、諭す、をしていたら、御主人が「やめろ。Aに構うな。無視しろ。」と。

      いつも温厚な御主人が、冷たい顔で本当に息子を無視して、私達とおしゃべりを始めました。しばらくするとA君が「パパ、ママ。ごめんなさい。ちゃんとします。」と。

      あまり言葉多く説明したり叱ったりするより、黙って態度で示すほうがいいかもしれませんね。

      トピ内ID:2325399501

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      ネットは出なくて

      しおりをつける
      blank
      三児の母
      5歳でそれでは大変なことと思います。
      ネットではなく、児童相談所や市の子育て相談(保健師さんとか)に相談してみましたか?最初は電話で、できれば会って子供の様子を見てアドバイスもらったらどうかと思います。原因は子供の性格のほか、環境によるストレス、親の愛情不足、子供の病気、などいくつか考えられますがネットではわかりません。
      対処法もいろいろあるとおもうので、相談しながらこれをやってみて、だめならこれ、と順番にやってみるしかないと思います。

      敷居、そんなに高くないですよ(私は児童相談所に子育て相談したことがあります。これ以上荒れるなら子供を連れてくるようにと言われました。幸い連れて行かなくて済みましたが)。

      トピ内ID:3011368412

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      毅然とした態度を貫いていたら、そのうち変わると思うよ

      しおりをつける
      blank
      那由
      でもお母さんにもお子さんにも結局ストレスになる100円分だけ買ってあげること自体やめてしまえばいいと思うんですけど。
      100円のより350円のほうが豪華で楽しそうですよね。
      でも、そんなもの家にあっても遊ばないんじゃないですか?
      100円だろうが350円だろうが。
      買ってあげるという前提があるから、もっと豪華なものが欲しくなるのでは?
      誕生日やクリスマス以外の特別の理由が無いときに「おもちゃを買ってあげる」という行為を一切やめてしまえばおやこでストレス減るんじゃないですか?
      そういうわがままを言うのは「おもちゃを手に入れる」という場面限定なんですよね?
      ついでに言うなら買い物、お子さんが幼稚園に行ってる間に済ませちゃうか、宅配を利用しちゃいましょう。ここら辺の生協宅配代一回210円かかるんで私は宅配やめちゃいましたが、100円のおもちゃ代プラス泣き叫ばれるストレス軽減のためなら高くないと思います。

      トピ内ID:6212114837

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      買い物に連れて行かない。

      しおりをつける
      🙂
      はっちゃん2
      お子さんが幼稚園行っている間に買い物を済ますのが一番いい方法です。
      私も子供が幼稚園、小学校の間はそうしていました。
      ただ、休みの日は一緒に買い物に出かけていました。

      子供がいないと買い物も早いし、お菓子やおもちゃなど買うことも防げるのでとても良かったです。

      おもちゃ屋さんなども子連れでは我が家は年に1、2回でした。

      トピ内ID:2247259334

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      自分の子供時代を見ているよう

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      😀
      やっちゃん
      今は還暦も過ぎた、おお「おじさま」ですが、子供のときの自分は、デパートで高いものをねだって買ってくれなければ床に寝そべったり、大変だったようです。今でも微かながら記憶があり、当時の家の経済事情からはとても無理というのは子供なりにも判っていたように思うのですが。

      共稼ぎで、普段は祖母に育てられていたため、父母との外出は珍しくて、今になって考えれば甘えだったと思います。子供のいうことを一旦聞くと、「無理を言えば通る」という癖を着けます。「我慢」を教えることは大切で、絶対に子供さんの将来のためになります。但し、半世紀以上前とは社会の経済環境が全く異なりますので、ご参考になるか判りませんが、自信を持って子育てをなさって下さい。

      トピ内ID:3773349492

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      わかっちゃいるけど・・

      しおりをつける
      🐤
      ひまわり
      本人も行く前はわがままいわないぞ、と決意しているのかもしれませんが、いざ欲しいものがあると我慢できないんでしょうね。

      今のみかんさんの接し方で問題ないと思いますよ。

      もう5歳されどまだ5歳です。
      気長にしつけていくしかないでしょう。
      持って生まれた気性もあります。
      幼稚園では自我を抑えている分お母さんのまえでは甘えがでるのかもしれませんね。

      5歳にもなればプライドもあると思いますので、ひとつの作戦を教えます。
      娘さんがわがままを言い出して泣き出したら、ビデオにその様子を撮ってみてください。他のお客様の迷惑には気をつけて撮影をしましょう。
      それを家に帰って落ち着いたところで娘さんにみせてあげてください。

      荒療治ですが泣いて叫んでいるみっともない姿をみることで少しは自重するかもしれません。
      とどめは「これ、幼稚園の先生にみせちゃおっかな。」です。

      トピ内ID:6725715817

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      甘えているのかな・・・

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      💋
      ころぼっくる
      幼稚園では手のかからない良い子だとのことなので、
      その反動で、大好きなお母さんの前では安心してわがままを言っちゃうのかな。

      我侭を言って泣き喚き出したら、買い物をせずに退場と言う、
      毅然とした態度を取れるトピ主さんは、常識的で素晴らしいと思います。
      でもね。お母さんがいつもいつも常識的で正統派で毅然としていると
      子供はちょっと辛いかな・・・・・と、ちょっと思うのです。

      350円の玩具付きお菓子が欲しいと駄々をこねたら、
      「絶対に買わない。」と折れない姿勢を見せるのも良いけど、
      時には違う方法で
      「今日は100円と約束をしたから買わないよ。でも
      もし今日の100円分を何も買わないで我慢が出来たら、
      次のお買い物の時には、これを買ってあげるんだけどな。どうする?」
      と、提案してみたりするのはどうかな。
      この「どうする?」とお子さんに主導権をあげるのがポイントです。
      実際には、お子さんはその玩具が心から欲しいわけじゃない気がするんです。
      お母さんに自分の思いを聞いて欲しいと言うか、
      我侭を受け止めて欲しいって思っているんじゃないのかな・・・。

      トピ内ID:0001248781

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      解決策は「一切買わない」を徹底

      しおりをつける
      blank
      アルタイル
      うちの4歳の息子も同じ感じです。
      私と二人だけの買い物ならあまり無いのですが、夫が甘くて。
      スーパーに買い物に行くと、私を置いて親子で食玩売場かガチャガチャコーナーへ直行。
      毎回のように、”子供にかこつけて”大人買い。
      子供は、「おもちゃは(好きに)買ってもらえるもの」という認識がついてしまったようです。

      更に、ファミレスでも見向きもしなかったおもちゃコーナー、ある時、私の母(祖母)がおもちゃを買ったものだから、「ここは買ってもらえるところ」と認識してしまいました。。。毎回、素通りさせるのに必死です。

      とにかく軌道修正しなければと、夫にも注意し、必要最低限の所にしか行かないということを続けていて、大分改善してきたかな?というところです。
      子供は、大人が想像している以上にズル賢いんですね。
      泣けば買ってもらえる、駄々をこねれば買ってもらえると学習してしまったんです。
      次があると思っているから、簡単に決めてスグに飽きるんです。

      解決策は、「断固買わない」を徹底するしかないかと思ってます。

      トピ内ID:4894910388

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        ニジノハハ
        大変ですよね…
        外で大声で怒るわけにもいかないし…
        だからといって子供の言いなりにはなりたくないし…
        今は大人しいお子さんの方が多いので、聞き分けない我が子が本当に憎らしく思う事が多々ありました

        他の子と比べてしまい、焦って、叱る回数が増えて、そしたら、子供の情緒が不安定になって余計に駄々っ子になって…

        四歳から五歳にかけて、そんな悪循環にとても悩みました
        何が良い方法か分かりませんが、私は叱る回数を減らそう!と思い、買い物に連れて行かないようにしました
        全く連れて行かないってわけではないですが、極力泣き叫びそうな場所は避けました。
        小学校低学年の時は、聞き分けの良い時と、悪い時のムラはありましたが、徐々に良くなりました。

        今では、今日は必要なものだけしか買わない!って言えば諦めてくれるし、一個だけルールには、どっちにしようかなぁ。って一生懸命考えこんだりしてます。

        因みに下の子は最初から聞き分け良い子だったので楽でした。
        小さい時の環境もそうだけど生まれ持った我の強さもあるんでしょうね

        負けずに!今まで通り毅然と言い聞かせてれば、年齢と共に連れて落ち着くと思いますよ~

        トピ内ID:2061148069

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        トピ主です。

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        みかん
        文章がわかりにくいかと思いまして、再度書き込ませていただきました。

        幼稚園では、手がかからず、お友達の世話を焼いたりしているお姉さんタイプだと先生から言われ、お母さんたちからも『○ちゃんはしっかりしてるよね』と言われます。

        その後に続くのが

        >『でも』よそのお子さんの方がよっぽど素直で、親の言うことをちゃんと聞きわけているように思います。

        です。

        大きなおもちゃは誕生日とクリスマスって決めていますが、いつも我慢させているわけではなく、ぬり絵とか色紙とか本とか(本人がこれが欲しいと選んだもの)たまには買っています。

        5歳になっても思い通りにならないと泣き叫ぶ(『ほしいよ~』等)のが理解できないのです。床をジタバタはしませんが、店内で大声で泣きはじめると私は『約束守れないなら帰りましょ』って外に連れ出すのですが、出口に行くまでずっと泣き叫ぶので恥ずかしくもなります。
        お菓子売り場でみていて『買って~』と言っても母親が『ダメよ』とか『行くよ』というと幼い子でもサッと諦めて親についていく子が多いように感じます。

        トピ内ID:3790123561

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        私はこうしてました

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        🙂
        お座敷ぶた
        はじめまして。

        私も経験しました。
        どこかへ連れて行けば必ずオモチャとか欲しがるのが子どもです。
        いつも、何か一つ欲しいものを買わせていました。
        でも、二個目を欲しがる時は「最初に買ったものはどうするの?」と聞いて、本人に考えさせていました。
        それでも欲しがった時は「じゃあ、お店に返してきなさい」と言ってました。
        それか「次買いに来たときに、買うもの無くなっちゃうでしょ?」
        と、何とか誤魔化してました。

        ただ、駄々をこねられたというわけではありませんでした。
        幼稚園では大人しいのであれば、幼稚園の先生に相談してみるのも良いかと思います。

        トピ内ID:9356709318

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        ご参考になれば幸いです

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        😉
        noppi
        うちの4歳男児も似たような感じです。
        おまけに吃音があって地域の保健センターへ行ってますが、そこの言語聴覚師の先生のアドバイスのおかげで最近は色々なことがいい方向へと好転してきているのでご参考になれば…。

        うちの子も保育園ではとてもいい子。この、集団生活で“いい子”というのは、内に秘めた心にストレスを持っている場合が多く、うちの子はそれが吃音に出てしまいました。私もいい子に育てようと必死でしたから躾は頑張ってました。たまに買い物に行けばお菓子は一つまで。何時になったらお風呂。遊んだらお片付け…etc。どれも保育園でやってるようなことですが、うちでは全く…。

        そして言語聴覚師の先生のアドバイスは、この“いい子”の持っているストレスを膨らんだ風船に例えると、膨らんだ風船の入り口を緩めて、一度期間を決めて、怪我や命の危険を伴うこと以外の全ての躾をやめて自由にさせてみてください。そしてそのストレスが出きってしまったら吃音は治ると思います。と言われました。

        つづきます。

        トピ内ID:1261766249

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        つづきです

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        😉
        noppi
        確かに買物の時もそうですが、もめた時ほど吃音が酷くなります。約束したことを守らせないのではこちらとしてもけじめもつかないですよね。すると、約束しなければいいのです。と言われました。ただこれは本来こうあるべきということはその場で一言付け加えますが。大きくなってもできないわけじゃないと思えば気が楽になります。

        躾は大事。でもその躾の内容がその子の成長具合に合っていることはもっと大事なのです。

        もう4歳、もう5歳。でも私たち親が求めることを理解し行動に移せるほどには成長していないのですね。
        同じ年齢の子でも驚くほどしっかりした子もいますし、4歳はこう、5歳になったらこうでなくちゃというように周りと比べ焦る気持ちはわかりますが個人差もあります。落ち着いて客観的に自分の子を見つめると、同年齢の子より幼さ、あどけなさが強いなと思いました。知的・運動能力的な発育レベルは大差ないのです。きっと保育園ではいい子でいることで我慢していることも多いのでしょう。
        最近は吃音も随分改善され、買物でもめることも少なくなりました。

        一度気を楽に、大らかな気持ちで頑張るのをお休みしてみませんか。

        トピ内ID:1261766249

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