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    小心者
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    結婚8年目の夫です。子供は6歳の子が一人です。2週間程前に仕事から帰ると、家の中には妻と子供の姿は無く、二人分の衣類等が総て無くなっていました。実家に帰っていた様で、翌日妻の実家へ出向いたのですが妻は家にも入れてくれず、しかたなく義母に頼んで入れてもらい妻と話しをしました。すると、この行動の原因は総て私のせいで、私が恐いからだと言っていました。もう絶対に戻らないとの事です。確かに家事の事で五月蝿く言ったり公衆でも怒ったりしていました。それと暴力と言えるのは4年程前1度だけ頭を平手でたたいてしまいましたが、すぐに詫び許してもらい、その後は暴力を振るっていないつもりでした。が、妻いわく三ヶ月程前に布団で子供と寝ている妻の様子がおかしかったので、子供を起こさない様にリビングで話しをしようと言いましたが無視されたので強引に手をひっぱり2~3m引きずりリビングに移動させたのですが、それも暴力だとの事です。それらの点は反省するべき事として反省していますが、今まで何の相談も無く急にこんな行動に出て、子供もいるのに、これで離婚って事が有り得るのでしょうか?

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    立派な暴力だと思います

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    私も妻
    加害者側にありがちな表現ですね。自分には理由があった。多少手荒だったかもしれないが、暴力のつもりはなかった。でも相手はどうやら暴力と思ったらしい。或いは、一度きりだし、詫びて許してもらったなど。

    暴力に無縁な夫なら、強く話し合いを求めるにしても、嫌がる配偶者を引っ張り出すようなことはしません。

    問題は、トピ主さんが思うほど、妻の恐怖や傷つきは簡単には癒えないことです。「そんなに簡単に」という表現、トピ主さんの反省のなさ、自覚のなさを最も浮き彫りにしている言葉ですね。そのような、妻に対する痛みのなさが、暴力に繋がるのだろうと想像してしまいます。

    離婚に応じてあげた方が良いのではないでしょうか。暴力は離婚事由になりますしね。トピ主さんが自覚されていないだけで、数々の心理的暴力もありそうですね。

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    トピ主さん、知らないんですか

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    えっ
    改正されたDV(ドメスティック・バイオレンス)防止法では、精神的暴力も暴力と認定されているのですよ。十分なことやってるじゃないですか。

    1回頭を叩き、一度引っ張っただけ・・・ではなく、しょっちゅう怒鳴ったり、小言を言い続けたりして、精神的に追いつめたりしていたのでは?

    暴力をふるう人は、自分のしたことを過小評価するからなあ~。

    突然簡単に・・って、奥さんにとっては、突然でも簡単でもなかったんじゃないですかね。

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    うるさく言うだけで理解しようとしていない

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    はるはる
    それでは怖がられても仕方ないでしょう。
    自分の価値観を押し付けているだけに過ぎないのですから。
    あなたは今まで家族を何だと思っていたのですか。
    奥様は単なる家政婦で
    子どもさんは単なる従属物ですか?

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    完全なるDV夫ですね

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    ゆこ
    快く離婚してあげてください。

    >強引に手をひっぱり2~3m引きずりリビングに移動させたのですが、それも暴力だとの事です。

    お子さんと寝ている奥さんを無理やり起こしてまで
    しなくてはならない話って何ですか?

    >今まで何の相談も無く急にこんな行動に出て

    相談したくても、出来ないほど貴方を怖がっているのでは。
    突然の行動ではなく、奥さんの中ではずっと温めていた計画だと思います。

    彼女の幸せを望むなら、潔く離婚してあげてください。

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    大脳の機能には性差があります

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    そりゃ大変
    男性はかっとなると記憶が飛んでしまうことがあるそうです。
    女性はヒステリックになっていてもその時のおたがいの態度を覚えていることが出来ます。

    従ってトピ主さんに心当たりが無くても何かがある可能性はあります。

    ない場合でも、奥様の離婚の意志が固ければ結婚生活の続行は不可能となります。
    トピ主さんに落ち度がなくても、子供が小さい場合親権その他は母親側に行くのが普通です。

    荷物が全てなくなっていたということは、かなり前から計画を立てていたということです。証拠がためもしていたかもしれません。
    真摯な話し合いが必要だと思われます。

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    そりゃー暴力だがな

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    普通人 男
    あんた人の気持ちをかんがえないとあかんがな。
    そんなことすれば、暴力といわれてもし方がないね。

    奥さんはもう君のもとへは戻らないと思うよ。
    過去のことは、その時、謝っても、それで全てが帳消しになったと思う君の気持ちが甘いね。

    人は、心を傷つけられたときは、一生忘れられないものさ。

    まあ、自分勝手な心を十分反省して、次の人生を歩むことを進めるね。

    くれぐれも、ストーカーにならないように、人生を台無しにするよ。

    今後の奥さんと子どもさんの幸福を祈って、離婚し、慰謝料と養育費をできるだけ出すのが男だよ。

    経験者、語るだね。

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    Too late...

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    えるる
    >強引に手をひっぱり2~3m引きずりリビングに移動させた

    これだけでも十分怖いです、私だったら凄い恐怖を覚えると思います。(華奢な女性や子供なら、関節がはずれることもあるかもしれません)

    トピ主さんのやったことは、アメリカだったら刑務所行きになる可能性のあることです(日本在住でよかったですね)
    私がもし子供の立場で、父が母にこういうことをする場面を見たら一生のトラウマになると思います。

    すみません、正直に言います。奥さんを自由にしてあげてください。「怖い」という感情は本能に根ざしたもので、コントロールするのは難しいですから。

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    終わっています

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    とと
    あなたと奥さんは夫婦としてもう終わっています。
    女性は恐怖感をもったら、もう二度と戻りません。

    あなたは自分では離婚になるようなことはしていないと思っていていいです。でも、彼女は戻りませんので説得しないでください。

    彼女の家に行くのも、やめたほうがいいです。ストーカーとしての実績作りになるだけですよ。あとで不利になりますよ。

    ここは、あなたが納得いくかいかないかは問題ではありません。彼女が嫌になったということが重要です。

    あなたに必要なことは、離婚届に判を押してあげることだけです。

    あと、あなたに心があるのなら、慰謝料を出してあげることです。

    戻ってきてもらおうと考えても、「絶対に無理」ですから、これ以上見苦しい態度はやめたほうが男があがりますよ。

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    原因は暴力じゃない

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    うおつか
    家事のことで公衆の面前で怒られるのって、主婦にとっては
    耐え難い屈辱ですよ。
    何故2人きりの時に言わないんですか?
    奥さんに恥をかかせるためですか?

    暴力は1度だけとかそういう問題じゃないですね。
    あなたの無神経さに耐えられなくなったのではないですか?

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    お願いだから

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    自業自得でしょう。
    奥様の幸せを少しでも願う気持ちがあるのなら、
    どうか離婚してあげて下さい。

    >確かに家事の事で五月蝿く言ったり公衆でも怒ったりしていました
    >1度だけ頭を平手でたたいてしまいましたが
    >強引に手をひっぱり2~3m引きずりリビングに移動させたのですが

    こんな夫と8年間も結婚生活を続けるなんて、
    さぞかし大変だったと思います。
    仮に、身体的な暴力がその2回のみだったとしても
    言葉や精神的な暴力はきっと数え切れないくらい
    奥様は受けていたはずですよ。
    それを夫に伝えられない程、アナタは奥様を
    追いつめていたのでしょう。
    赤の他人の第三者が、夫であるアナタの、一方の
    言い分(しかもこんなに短い文章程度の)しか
    知り得なくても、つくづくそう感じました。
    ご両親が離婚となると、お子さんも可哀想ですが
    お宅の場合は奥様も被害者な訳ですから
    仕方がないと思います。どうか離婚してあげて!!
    奥様が、本当にお気の毒です……。

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    相談もなく、って言われても

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    ぷりん
     奥さんを少しでも理解しようとしました?自分の意見ばかり通そうとしていたのではないですか?
     そんな人に、誰が自分の心の痛みを相談しますか?
    しかも、当の本人がその原因だと伝えて、また暴力を振るわれないという保証もない。
     奥様がずっと我慢していたことにも気づかなかったくせに、急になんて言うのはあなたが勝手です。
     女性の発言ばかりだから納得しないでしょうが、男性でもまともな方はあなたのようではありません。
     今更ながら主人はあなたと正反対でうれしくなりました。幸せを再確認させてくれて有難う。
     そして、奥様を早く自由にしてあげてください。

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    想像してみたらトピ主さんて怖い

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    ふ~ん
    奥さんの様子がおかしかったのって、
    トピ主さんが怖かったんじゃないの?
    そして、その旦那に呼ばれたんじゃ、
    リビングで叱ってあげる(罵ってあげる)と、
    奥さんには取れたんじゃないかしら。
    だから行きたくなかった。
    そしたら、力に訴えられた、と。
    怖い、旦那だねー、ああ、痛そーーー!

    奥さんに言われるまで、そこに思い到らなかったんだから、一事が万事この調子なんだろうね(溜息)

    うんうん、トピ主さんが都合よく忘れてるだけで、
    奥さんは、怖くて痛い思い一杯していそうよね。

    公衆の面前ですら、自分の感情も抑えられない、「激情さん」相手じゃ、離婚の話もその他の話も、怖くてできる訳ないじゃん。

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    Verbal and Physical Abuse

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    きずあるもの
    >無視されたので
    >強引に手をひっぱり
    >2~3m引きずりリビングに移動させたのですが、
    >それも暴力だとの事です。

    強引にと御自分でも書いているように
    この場合も精神的肉体的な苦痛と恐怖を
    りっぱに奥様に与えてます。
    あなたがナンダこのくらい…と思ってやっていることが
    【普通ではない】ということに気がつかないと
    あなたはもっと危ない人になりますよ。

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    離婚は有り得ます!!!

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    元彼か?
    私の昔の彼とそっくり!!!本人かと思いました。

    >今まで何の相談も無く急にこんな行動に出て、

    奥様はトピ主さんを恐がっていたんですよ。だから、相談もなかった。というか相談出来なかったんですよ。
    だって、相談したらまた何かされたり、言われたりしそうですから。奥様はそれが恐かったのでしょう。

    離婚して、早く奥様を解放してあげてください。

    くれぐれもストーカー行為や脅迫めいた暴言(お前と別れるなら死んでやるとか)はしないようにしましょう。
    私は逆に「別れてくれないなら死んだ方がまし」と言った事ありますが「じゃあ死ねば?」とあっさり言われてしまいました。。結局勇気がなくて死ねませんでしたけど。でも、今は新しい彼も出来て幸せなので死ななくてよかったです。

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    父親を見るようです

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    hu
    私の父もそうでした。

    思い通りにいかないことがあると、公衆の前だろうと感情的になり、すぐ大声になる。
    母親に手をあげたことは多分数回だと思うけど、物にあたったり、ドアを思いっきり閉めたり。

    本人はそうするだけの理由があるつもりのようですが、ずっとそんな人の側にいるのって、精神的に苦痛の何ものでもありません。

    そんな父親の怒鳴り散らしている姿が今でも私のトラウマで、たまに夢にでてきたりします。

    そんな父親は、自分がすごく家族思いの教育熱心な人間だと心底思っているようで、勘違いもはなはだしいというか、傷ついた人は一生忘れないけど、傷つけた人は都合良く理解してそのまま忘れていくんだなあとつくづく思いました。

    私はあなたと父親が同じに思えます。

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      ホントに…

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      DVだね~
      DV加害者って自分の行動がわからないんですね…こわい。そりゃ奥さんに離婚言われても応じるしかないでしょ。立派な暴力男ですもん。
      簡単に離婚って言いますけど、それくらい奥様は傷ついてたって事でしょう?
      慰謝料や養育費はきっちり払って離婚してあげてくださいね。暴力は絶対治りませんから。

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      トピ主さん!

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      匿名者
      私は男です。貴方の味方です。
      断言します。その程度ならば貴方はDV夫ではありません。

      小町でそんな相談をしたって無駄ですよ。ここの皆様は女性ばかりなんだから、叩かれるだけじゃないですか。
      男は反省する生き物であり、女は自分に都合良く考える生き物なのです。
      したがって、男が小町を覗くと悪い方に洗脳されてしまいます。

      いいですか?ここのレスに騙されちゃいけませんよ!
      貴方はひどい夫ではありません!

      トピ内ID:

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      え?

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      りすのき
      >今まで何の相談も無く急にこんな行動に出て、
      >子供もいるのに、これで離婚って事が有り得るのでしょうか?

      普通の感覚を持つ人間なら
      奥さまが仮に暴走暴力の経歴が有るトピ主に「家を出る」などと
      相談をしたら「逆上してまた殴られる!黙って逃げて!」
      と考えますよ。お子さんがいるなら尚のこと。
       
      反省は改心してこそ反省と呼べます。暴力を1度目の詫びで止めな
      かったのは反省や改心をする気がないという意思表示になります。
       

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      奥さんが羨ましい

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      おしーん
      私は夫にあなたとちょうど同じぐらいの暴力を振るわれました。こずかれたり怒鳴られる事なんてしょっちゅうです。でもまだ結婚続けてます。だって私にはもう帰れる実家もありませんから。帰れる実家があれば、とっくの昔に離婚していたと思います。あなたにとっては簡単で突然の事のようでも、奥さんにとっては数年悩んだ末の結論だと思います。私もあなたの奥さんのように逃げる場所さえあったらとよく思います。利己的で暴力的な夫と暮してたってちっとも楽しくありませんから。

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      小心者ぉ?

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      ネットくん
      ホントかい?
      自分を良く見せようとしていないか?
      アンタの文章は、自分を弱く見せようと言う表現ばかりだな。

      ちょっと引きずり回しただけじゃない、って十分すぎる暴力だよな。
      それを、まるで少し小突いた程度に言う。

      もし、アンタが自分が何をしたか分からないのなら、調停にでも持ち込めばよろしい。
      そうすれば、自分が何者か調停委員が教えてくれるよ。

      トピ内ID:

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      トピ主さん、考えてみてください。

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      たぬきち
      例えば奥さまから公衆の面前で
      「この安月給!もっと働け!それでも男か?」とか言われて平気?
      ムリヤリ引きずって移動させられて(しかも子供の前)も平気?

      そんなことされたら嫌でしょう?そういうことです。

      奥さまに対しここまでのことをやっておいてHNが『小心者』て。
      釣りかと思いましたよ。

      きっとどう説明しても「僕悪くないもん!」な方なのでしょう。
       

      トピ内ID:

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      恐らく突然ではないのでは

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      女だけど
      暴力を振るったことは明らかに猛省すべきです。特に暴力は振るった側と振るわれた側の印象が全く違います。トピ主様にとっては少し叩いただけ、少し引きずっただけでしょうが、される側にとっては、その恐怖心、苦痛は計り知れないものです。トピ主様は暴力に対する認識が甘すぎです。暴言も同様です。今のような「そりゃやったことは悪かったけど、少しだしもう謝っただろ。」という認識は今すぐ捨ててください。

      突然と書かれていますが、今までに兆候はあったのではないでしょうか?原因は、三ヶ月前の暴力のことだけではないでしょう。何か今までに、トピ主様の言動のことで奥様と喧嘩になったことはなかったですか?今までずっと不満に思っていて、出て行く準備を着々としていたのだろうと思いますが、多少なりとも奥様は不満を訴えておられた時期があったのではないかと思うのですが…。

      今の状態だと、可能性としては性格の不一致による協議・調停離婚かなという印象を受けます。離婚自体は絶対あり得ない、出来ないというものではありませんので。

      とにかく、ご自身の言動を振り返りながら、まずは奥様と時間をかけて話し合うしかないのでは。

      トピ内ID:

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      横ですが

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      うーん
      匿名者さんの発言を拝見していると、世にDV男性がたくさんいるのだなあと納得してしまいますね。

      この程度ならDVではない?本当に人の痛みがわからないのでしょうね。

      たまに、小町に来る女性は皆・・・という極端な一般化をする単純な発言を目にしますが、私は良識的な方がたくさんおられるなあと思いますよ。

      匿名者さんもDV男性なのかな。配偶者に捨てられませんように。

      トピ内ID:

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      イバラの道

      しおりをつける
      blank
      法律素人
      法律(民法)で定めている離婚原因は次の5つに限られます。
      1.相手に不貞行為があった場合
      2.相手から悪意で遺棄された場合
      3.相手の生死が3年以上不明である場合
      4.相手が強度の精神病にかかり、回復の見込みがない場合
      5.婚姻の継続が困難な重大な事由がある場合

      暴力や暴言は、この5番目にあたります。ポイントは結婚生活の継続が困難なほどの、暴力や暴言が日常的に行われていたかって事になるのではないでしょうか。一過性の暴力では離婚は認められないケースもあります。
      もちろん双方が合意すれば、理由を問わず離婚できますが。

      どうしても離婚したくなければ、協議や調停にも応じなければいいですよ。最終的に裁判で結論がだされる事になると思いますが...。
      個人的にはそこまで引っ張って離婚しなかったとしても、イバラの道だと思いますが。
      お子さんもいるので、仲直りできれば一番いいですね。

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      さっさと離婚を

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      blank
      家庭内離婚夫
      そんな奥さんとまだ生活したいのですか? 形だけの夫婦なんて虚しいですよ。 向こうが離婚したいのならさっさと離婚しましょうよ。 慰謝料は向こうが家を出たのだから払わないと言ってもいいし、払いたかったら払ってもいい。ただし、言い値で払うことは止めましょう。

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        もう相談できない間柄と思ったのでしょう

        しおりをつける
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        相手の気持ちになって
        事実は分かりませんが、奥様はもう無理と思ったから家を出たのでしょう。
        簡単に決めたのではないと思いますよ。
        そこからして、考えがすれ違っている。

        >妻いわく三ヶ月程前に布団で子供と寝ている妻の様子がおかしかったので、
        >子供を起こさない様にリビングで話しをしようと言いましたが無視されたので
        >強引に手をひっぱり2~3m引きずりリビングに移動させたのですが
        これは暴力じゃないとしても、かなり怖いです。
        この強引さと、言い分が通らないと力で強行手段。

        >今まで何の相談も無く急にこんな行動に出て、子供もいるのに、
        >これで離婚って事が有り得るのでしょうか?
        これは、分かりません。奥様の決意次第。
        調停を申し立てででもと思っているほど決意が固い場合は
        離婚は成立しなくても、戻ってこないのではないでしょうか?
        心が離れてしまっていて。

        島田伸介も殴ってない平手で打って説教しただけだ
        と言っていますが
        被害者女性は全治3週間。引きずり回されて恫喝された
        と、かなり言い分が違うのです。
        同じ出来事でも、捕らえ方が違うことは多々あります

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        トピ主さん&匿名者さんへ

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        すもも
        DVやセクハラなどは、される側の主観によって決まります。「いやだ!」と思ったらそれはもう立派なDV(あるいはセクハラ)として成立するのです。

        そんなつもりがないとか、どんなつもりだったのかは、全く関係ありません。ここは女性が多く参加する場ですが、それも関係ありません。

        奥様が離婚したいほど「いやだ!」と思ったことが全てなのです。

        トピ内ID:

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        トピ主さんと匿名者さん

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        ギア
        男とか女とか関係なくトピ主さんがした行動はDVというのです。そして加害者はこれはDVなんかじゃない、と思っているのです。
        百歩譲って、仮にDVじゃないとしても奥さんがあなたを見切って(恐れて)出て行ったことは事実です。

        おしーんさん、大丈夫ですか?帰る実家がないのなら一人暮らしは無理なのですか?

        トピ内ID:

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        匿名者さんに同意

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        無茶ですよ
         小心者さん、無茶ですよ。小町でそんな相談するのは。ご覧なさい、全く小心者さんが書いていないことばかり、勝手に推測してDV夫コールのオンパレードになってしまっているではありませんか。

         通常の掲示板であればこうした責め言葉が出る前に「こんなことしなかった?気づかずにしていませんか?」というような確認があるのが普通ですが、小町では少しでも夫や男の立場にある者がその弱みを見せるような事を書くと、ピラニアが寄り集まって一斉に食いつくように攻撃のレスが付くんです。能力もやる気も劣るが故に日頃実生活で男・夫にやり込められて面白くなく思っている女や主婦が多いので。

         本当にお書きの程度であればおかしいのは奥さんの方です。決してあなたはDV夫ではないですから惑わされないようにして下さいね。

        トピ内ID:

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        鈍すぎた

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        突然じゃない
        もうちょっと、奥さんのことに敏感になっていれば良かったですね。
        男性の中には、自分のやってることがどれだけ他人に影響を及ぼすか、過小に考えてられる方が多いですね。

        奥さん側は一つ一つは小さいストレスでも、積もり積もって山になってたのかもしれないです。
        奥さんに与えてるストレスを、もっと敏感に感じ取って、ストレスを与えるような言動をセーブしてればね・・・

        トピ主さんに相談無く、勝手な行動を取ったのは「相談しても無駄。」と思わせる行動は無かったですか?
        奥さんが何か言っても、受け入れることがほとんど無かったとか、常に否定的に言い負かしてしまうとか?

        奥さんに帰って来てもらうとしても、トピ主さんは日々の生活態度を考え直す必要もあるのでは?

        トピ内ID:

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