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    マルメロ
    ひと
    夫の妹が就職の為、田舎から上京してきました。就職先はまだ決まっていない為、決まるまでの数カ月間家に住まわせてほしいということで同居が始まりました。

    最初の数日は遠慮がちで家事にも協力的かなと思えたのですがすぐに、実家にでもいるつもりかしらと思えるくらいマイペースな態度になりました。同居を了承したときとは違い、私は妊婦で体調の変化が日に依って様々です。体調が悪いときはご飯も作れず横になったり、仕事も休まざるを得ないこともありました。しかし義理の妹は大丈夫?と心配はするものの、食事は作りません。

    仕事で遅くなっても私や夫が帰るまで待っています。こちらが食事を作ると手伝ってはくれますが、手伝いより先に食べていてくれるか、週の二日でもいいから作ってくれたらいいのにと思うのです。毎日就職活動してるわけでもなく時間はあるはずなのに。最近では手伝う気もあまりないらしく、ご飯ができた頃に帰ってきます。

    妊婦の私を助ける気持ちもないのかと苛立ちます。はっきり言いたい気持ちもありますがいい大人の妹に何と言うべきか悩んでいます。非常識とか自己中心的とストレートに言って関係を悪くしそうで恐いです。

    トピ内ID:2089380762

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    ご主人から言ってもらっては?

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    😉
    みなよ
    私ならば、主人に「不満を言います。そして、いついつまでに出て行ってくれなければ、実家に帰り、義理妹がいなくなるまで戻ってこないから」と言います。

    それでもダメならば、義理妹の食事なんて作らないし、直接嫌味を言います。

    だって、義理妹に嫌われたっていいから~

    トピ内ID:6424313853

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    旦那様から

    しおりをつける
    blank
    あんも
    あなたが直接注意すればケンカになる可能性が高いと思います。
    義妹さんの身内である、旦那さんから注意していただいたほうがよいと思います。

    トピ内ID:8656395284

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    そんな感じ・・・

    しおりをつける
    😣
    mamarin
    私も主人の妹と、5年同居しました。(年上の妹です。)でも、結局都合良く利用されただけで、家に大したお金も入れず、自分はしっかり貯金をしていました。自分の事以外はしない。当然家事一切もしない。当時、私は3歳と、産まれたばかりの子がいましたが、やっぱり彼女は何もしませんでした。私は今度は義母の介護にあたっています。
    義妹は家をでたものの、今度は義母の世話も一切せずに遊び暮らしています。車で20~30分の場所ですが義母などほったらかし。
    ほんとに自分勝手。(でも、要領がいいので、親戚や義母は「良い娘」だと思っているのが不思議)私も散々嫌な思いをしたので、今は顔も見たくないです・・・・とはいえ、義母はうちにいる、主人にとっては妹。
    結局我慢しています。時々義妹のずるさに気分を害しながら。

    とにかくはっきりご主人からも言うべきです。
    結婚もしていない人は、中々そういうことはわからないのです。
    40過ぎた女でも、二十歳の気分でしたから。
    ご主人でだめなら、自分で言ってもいいと思います。
    自分が辛くなるだけですよ。

    トピ内ID:1940943180

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    「非常識」とか「自己中心的」という言葉を使わずに

    しおりをつける
    暑い時こそ熱いものを
    まずは感情を入れずに、自分の事情を説明し、やって欲しいことを言い(もしくはルールを提示し)、相手と話し合う状況を作ったらいかがでしょうか?

    手伝うということは、やる気がゼロではないわけです。
    ただ、自分が中心になって家を切り盛りしたわけでもないでしょうから、感覚的なものが備わってないというのもあるでしょう。

    ですから、自分の感覚で「こうするのが当たり前なのに」というスタンスで話をしても通じません。

    何も言わずに、相手が自分の望むことをこなしてくれるのは、ある意味奇跡です。

    トピ内ID:9497914983

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    家事分担の話し合いを

    しおりをつける
    中古女房
    やって欲しいことは、口に出して言いませんか。黙って期待をして、それを察してもらえなくてイライラするなんて、ひとり相撲をとっているだけです。

    気の利く人なら、あれしましょうか、これしましょうかとあちらから家事の分担を申し出ますが、義妹さんは違うようです。確かに、いい大人なのに気が利かない人ですが、非常識とか自己中と批難するほどでもないと思います。台所を勝手に触られるのを嫌がる主婦も多いので、頼まれもしないのに夕食を作るというのはあり得ません。マルメロさんがやって欲しいこと、義妹さんが出来ることを話し合って、同居中の家事分担をあらためて決めてはどうでしょうか。

    トピ内ID:0312492345

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    それはいやですねぇ

    しおりをつける
    20代既婚
    でも、もしかしたらマルメロさんが留守の間に
    キッチンを使うことに抵抗があるのかも。
    私は逆に自宅のキッチンに他人に入ってほしくない
    タイプなんですけど。
    だから、自由にどんどん使って!
    むしろマルメロさんやご主人が忙しくしている時は
    できる範囲の家事をやってほしいと
    ご主人から言ってもらうのはいかがでしょうか?

    でも義理の家族と一緒に生活するって本当大変ですよねー
    お体、大切に!
    そして妹さんの就職先がはやく決まりますように!

    トピ内ID:6705953219

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    大人に見えても中身は子供

    しおりをつける
    kumo
    妹さんがおいくつなのか分かりませんが、就職の為に上京してくるということは20歳前後でしょうか?
    私にも同じ年くらいの年の離れた妹がいて、たまに田舎から遊びにやってきますが、泊まりにきても何にもしませんよ。でもたぶん悪気はないですね。実の姉なので甘えもあるのでしょうが、このくらいの年齢だと大人のように見えて中身はまるっきり子供だったりしますので、果たすべき責任がよく分かっていないのだと思います。
    トピ主さんの苛立つ気持ちはちょっと横に置いておいて、要望をストレートに伝えれば、案外素直に応じてくれる可能性はあると思います。
    『大人に見えても中身は子供』と割り切って、寛容にかつストレートに伝えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3925374772

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    あなたが、妊婦で辛いのも判るけど、

    しおりをつける
    😑
    マルコメ
    >妊婦の私を助ける気持ちもないのかと苛立ちます

    この様な思いが前面にあるから、余計イライラしてしまうのではないですか?

    そんな自然とピリピリした何も言わない神経質な雰囲気を醸し出す義理の姉の態度に義理の妹もどうしていいか判らなくなってしまっているのかもしれませんよ?
    勝手に食事の支度をしてもイライラされるのではないか?
    最初から、嫌々で同居をしてもらっているのではないか?
    どうやってうまく居候先で立ち回っていいか判らない…なんて相手も思っているのかも?
    また、上京しての就職活動も現状はそんなに楽ではないと思いますし。

    義理の妹さんもいい大人ですが、あなたもそうですよね?

    勝手にあなたが、>手伝いより先に食べていてくれるか、週の二日でもいいから作ってくれたらいいのに…なんて思ってイライラするのも少々自己中心的ではないですか?
    義理の妹さんも「大丈夫?」と心配はしてくれるんでしょ?

    ここは、きちんと冷静に、こうしてくれたら有難いなどと、決め事やお願いをしつかり話しあった方が、相手も貴方がなにを考えていたのか判って
    今後の行動にもいいと思いますが。

    トピ内ID:3336680538

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    義妹さんと同じ立場だったことがあります

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    ぺー
    兄夫婦と同居していた時期があります。
    当時,私は受験生で,義姉は妊娠中ではなかったのですが。
    同居後3か月ほどで,義姉から「週2日は夕食を作ってもらう」と宣言されました。

    私の場合,料理嫌いの義姉やグルメな兄のリクエストで手の込んだ料理を作ったり,家中の掃除や洗濯などはほぼ私がしていました。
    私も兄もほとんど家で食事をしていなかったので,週2回夕食を作って欲しいという義姉の意向は正直納得できませんでしたが,義姉にも理想というか,共同生活に対する考え方があるんだろうな,とは思いました。
    結局,夕食の支度をするような時間に帰宅できないので,実家の親とも相談の上,同居を解消して事なきを得ました。
    私との同居は義姉が言い出したことで,私の実家からの援助もありましたが,義妹との同居はストレスだったのでしょう。

    トピ主さんの場合は,仕事をされている上妊娠中で,義妹さんがトピ主さんの作ったものを食べているということなので,きっちり分担してもらっていいと思いますよ。
    小さい不満を溜め込んで,決定的な亀裂になるよりは,小出しにしたほうが長い目で見れば健全でよいと思います。

    トピ内ID:2999869683

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    嫁の母親を呼ぶ

    しおりをつける
    💋
    お蝶婦人
    夫の妹だから大きな態度でいれるのですよ。
    ここは妊婦の母親を呼びましょう。
    あれして、これしてと使って貰う。
    義妹は居心地悪くなるはずです、兄と義姉とその母親ですから。
    たまには父親にも来てもらいましょう。
    今後は嫁の親族と暮らして貰う。
    普通の神経なら出ていくことを考えますよ。
    人を増やしましょう。

    トピ内ID:4775280251

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    そりゃ無理

    しおりをつける
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    母親世代
    20歳の子供を持つ母親です。
    義妹さんも同じくらいの年齢なんでしょうか。
    もしそうだとしたら

    >妊婦の私を助ける気持ちもないのか
    >手伝いより先に食べていてくれるか、週の二日でもいいから作ってくれたらいいのにと

    ↑これは望みすぎです。
    妊娠したこともない、主婦になったこともない相手にこんなこと期待しても無理。
    20歳くらいなら、高校生に毛のはえた程度なんですよ。
    やってほしいことがあるなら言わなきゃわかりません。

    私の友人は兼業主婦ですが、帰りが遅くなると姑さんが夕食の支度を始めてるのがなにより嫌だったそうです。
    せっかくの買い物が無駄になる、食べたくないものでも無理して食べなきゃならない、洗いもののよごれが残ってる、食器類がいつもと違う場所に片付けられる、うっかりカビさせた食材を見つけられてしまう、などなどだそうです。
    主婦がふたりいるのも我慢が必要なんです。

    トピ内ID:7432911794

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    どれくらい日が経ちましたか?

    しおりをつける
    blank
    まつりだわっしょい
    就職先が決まるまでの数ヶ月間は、基本的に6ヶ月くらいを目処に、という感じで区切りをつけさせてみてはどうでしょうか?
    一度引き受けた以上、出て行って欲しいは難しいかもしれませんね。
    でも生活態度の問題があるから後から期限を設けるのは構わないと思うので、一度旦那さんの相談すると良いでしょう。
    共同生活である以上、本来は遠慮なんて要りません。
    居候である義妹さんの方が立場が弱いわけですから、色々と注文があればその都度仰れば良いと思います。
    それが出来ないのなら自分で一人暮らしするためにバイトで稼ぐなり、上京を諦めて実家付近で就職するかのどちらかですね。
    何で家主であるトピ主さんが気を遣っているのでしょうか?

    トピ内ID:8850041188

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    相手に望みすぎても

    しおりをつける
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    るる
    私も「高校生に毛が生えた程度」としか思いませんでした。いい大人とは思いませんよ?就職出来ていないんでしょ。

    相手は「早く就職して出て行きたい」んじゃないかと思いますし、私も「台所は義姉さんのものだから勝手にさわってはいけないのでは?」と思うタイプです。

    その場その場でこうしてほしいとトピ主さんが思っていても、相手はいままで自宅通いの娘でしょ。家事がトピ主さんほどできるわけないと思います。「手伝い」の域はこえられないと思います。

    自分が妊娠しているからって手伝って欲しいというのもわがままに聞こえます。
    面倒で嫌なら出て行ってもらって養生すれば良いかと(待つというのも謙虚な気が)。
    手伝って欲しければ相手と話し合いましょう?伝える事をせずに「自分勝手」っていうのはヒドイい気がします。

    せっかく妊娠中に人手があるんですから、思いを伝えて手伝ってもらえるところは手伝ってもらったらどうでしょう?

    私が義妹でも妊娠で当たられるくらいなら実家のほうがいいんだけど。

    トピ内ID:2665313598

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    言ってみましょう

    しおりをつける
    blank
    セイラム
     トピを拝読していて最初は「それは大変だな。気の毒に」という思いでしたが、最後の最後

    >妊婦の私を助ける気持ちもないのかと苛立ちます。

     この一文でガクッと来てしまいました。「私は『妊婦様』なのよ!気遣いなさいよ!!一体何考えてるの!?非常識よ!」という気持ちがありありと表れていて、読後感が悪かったです。私も現在妊婦ですが、妊婦ってそんなに偉いものだったかしら。

     義妹さんが気遣って下さるのなら色々頼んでしまえばいいのに。ご主人から

    >先に食べていてくれるか、週の二日でもいいから作ってくれたら

     と言って頂きましょう。「大丈夫?」と訊かれて何と答えていますか。まさか「ええ、大丈夫よ」と答えておきながら義妹さんに文句タラタラ・・・だったりします?超能力者でもなければ、きちんと言いたい事は言わないと分かって貰えませんよ。

     トピ主さんも「私は妊婦様よ!!」という気持ちは捨てませんか?「妊婦だからって何よ、偉そうに」と義妹さんに思われてしまいますよ。妊婦だからといって周りに対して当然のように気遣いや配慮を求める人は、正直言って私はあまり好感が持てませんね。

    トピ内ID:5115082697

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    自分の分は自分で

    しおりをつける
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    しらん顔
    作ってもらえば?
    そういう図々しい相手ならむしろ今、ある程度距離を置いたほうが将来のため。
    居心地悪くしてさっさと出て行ってもらうほうが精神衛生にも良いでしょう。
    今、良い顔し続けると、これからもカモにされるだけです。

    トピ内ID:3116316859

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      敵意を持った目で見ずに、ただ話し合えばいいのに。

      しおりをつける
      🐱
      ひなたぼっこ
      まずは、他人に黙ったまま自分の気持ちを推し量ってもらおうということが無理な相談だと自覚されたほうが良いですね。
      トピ主さんだって、人を助けたい気持ちのとき、どうしたらいいのかは、自分の人生経験からしか浮かばないものではないでしょうか。
      義妹さんはこの同居の気づかいとして、出しゃばらないことだと思っているかもしれないし。
      逆に、義妹さんに主婦気どりでいろいろ管理されたことを想像して、嫌になりませんか?

      >食事は作りません

      他人が食事を作るには、料理のために家に無いこういう材料が必要だなどの意見が出てくるし、トピ主さんが使おうと思っていた材料が使われることになって、せっかく献立を考えてした買い物が無駄になるなどもあり得ますよ。
      そうしたらそうしたで、自分の考えた献立のための食材を気遣って、うまく残った材料をやりくりして作れないのか!と怒るのでしょうか?
      それとも義妹が食事を作るために材料も調味料も全部自分で準備すべきと?それで、その置場は、自分のキッチンの邪魔にならないように気遣え・・・と、あなたの不満はとどまらなくなりますよ。
      建設的に行きましょうよ。

      トピ内ID:8278302666

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      同居の期限をきる

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      blank
      うひょひょ
      トピ主さんは妊婦さんでそのうちベイビーが生まれて生活状況が一変するのだから、
      同居の期限を切ってみてはいかがかしら?
      そうしないと、義妹さんの就活のエンジンもかかりませんよ。
      あらかじめ義父母宅に、ベイビーが生まれた後は、何かと義妹さんも落ち着かないだろうし、
      今までみたいに食事の世話もできないから
      と、就職の有無にかかわらず、義妹さんに独立してもらうように話をつけるべきです。
      その際、初めてのベイビーの世話に手いっぱいで、義妹さんの世話までとても手がまわらない、
      と強調しておくべきですね。
      実際、義妹さんはベイビーの世話に役に立ちそうもないですもん。

      トピ内ID:3444544345

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      最初が肝心

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      blank
      人生山あり谷男
      「最初の数日は遠慮がちで家事にも
      協力的かなと思えた」んですよね。
      それがいつのまにか
      「実家にでもいるつもりかしらと思えるくらい
      マイペースな態度に」なっちゃったんですよね。

      そうなった責任の半分は、
      トピ主さんとご主人にあります。
      最初に家事分担その他についてきちんと
      約束をしておくべきでした。
      家賃はもらわないのですか?
      食費などは無料でいいのでしょうか?
      最低限決めておくべきことはいくつもあったはずです。
      (お金のことは余計なお世話かもしれませんが・・・)

      ご主人にしてみれば、妹相手にそこまでしなくてもという
      遠慮というか、
      甘えのようなものがあったかもしれませんが
      一家のあるじとしての自覚という面では
      どうだったでしょうか。
      まして、奥さんが妊娠中とあっては
      配慮が足りなかったと言わざるを得ません。

      責任の残り半分は、当然義妹さんにあります。
      相手が兄夫婦とはいえ、「お世話になります」
      という謙虚さが足りません。
      「kumo」さんや「母親世代」さんの言うとおり
      義妹さんは、注意されないとわからないのです。

      トピ内ID:6920827542

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      苛立つ妊婦への対応法

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      blank
      まや
      苛立っている妊婦さんに、どう対応していいのかわからないのでは?
      手伝ってくれても、イライラした態度をしていたんじゃないですか?
      だから遅く帰ってくるのかもしれません。
      義妹さんの気持ち、わかりますね。すごくあなたに気を使っているのかも。
      むしろ、「あれをやって」「これをやって」と具体的にお願いするといいんじゃないですか?
      「洗い物お願いできる?」とか「今晩○○作るから、買い物と下ごしらえお願い」とか・・・。それこそ、妊婦であることを最大限に利用したらどうでしょうか。

      トピ内ID:8569557314

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      妊婦さんのストレス

      しおりをつける
      💔
      りた
      義妹さんの立場で私だったら正直に話して欲しいです。
      「身体がツライので、ストレスになちゃって食事1品だけでも作って欲しい。」と
      実際私も義母から言われました。
      それまで、手伝いたくても反って邪魔かな~?と遠慮しちゃう所もあったので。
      それからは一緒にゴハン作ったり教わったりしています。
      話し合えばわかってくれる義妹さんだと思いますよ。

      トピ内ID:7942841412

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      同居を解消

      しおりをつける
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      踊る洗濯機
      話し合いをして様々な事を手伝って頂いたとしても
      イライラは変わらないと思います。
      生活習慣が全く違いますので。
      妊婦さんなら尚更、同居を解消して頂いた方が
      胎児の為にもなりますよ。

      しかも、就職先が決まっていないのですよね?
      毎日就職活動なんてありえないので
      ふらふらと遊びに行っているのは間違いないと思いますけど。
      数ヶ月で就職先が決まるとは思えません。
      実家から就職活動をされる方向で
      旦那さんから同居解消をお願いしましょう。

      地方からの就職活動でこんなだらだらやってる人は稀です。
      交通費をかけて、ホテルorウィークリーマンションを借り
      頑張っている人の方が就職先を絞っていけるのでは。
      義妹さんのやり方ではいつまでも決まらないでしょう。
      お兄ちゃん夫婦の所でお世話になればいいから
      就職活動はゆっくりでいいや~的な考え。
      いいように使われていますよ。完全に。
      さっさと同居解消をして頂きましょう。
      精神的に疲れますので母体によくありません。

      トピ内ID:6889093867

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      言ったらいいよ

      しおりをつける
      みるみる
      義妹さんはまだ20歳くらいでしょうか。
      なら、なおさら言わなきゃ分からないですよ。

      ただ、非常識だとか言わないでね。
      どうすればいいのか知らないだけなのです。

      具体的に、言ったらいいです。
      これ、冷蔵庫に入れといてくれる?とか、○○(野菜など)切っといて、とか。
      義妹さんは、指示されたとかは思わないですよ。
      お手伝いできて、ほっとすると思います。

      トピ主さんも、体が辛いときは、今日はしんどいのよ~と言っていいですからね。

      お体に気をつけて、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

      トピ内ID:9195586600

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      状況の変化

      しおりをつける
      🐤
      すずめ
      病気ではありませんが、妊娠ということで、状況が変わったのですから同居解消の時期ではないでしょうか?数ヶ月、就職が決まったらというアバウトなお約束のようですから、もしかしたら終就職が決まらず、または決まっても一人暮らしする資金を貯めるまでは、等々言われ出産後もそのまま住んでいる可能性もあると思います。赤ちゃんを抱え、そこまで義妹の面倒を見れますか?義妹に家事を分担するという案もありますが、他人にしてもらうのそれはそれでストレスになるものです。一家に二人主婦は不要です。
      トピ主がストレスで心身ともに良くない結果になる前に、義妹と決定的ないさかいを起こす前に、状況がかわった今がトピ主・義妹、お互いにとって別離の良いチャンスではないかと思います。ご主人様にここはしっかりと仕切っていただきたいものですね。

      トピ内ID:9119244592

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      マルメロ
      皆さんご意見アドバイスをありがとうございました。
      ストレスになってる私をみて、主人が日々感じてた不満(食事作りのことではなく、私たちはが大変なときでもマイペースにいてサポートしようとしないこと)を話しました。妹は自分は精一杯気を使っていると言い張り、自分の気持ちは考えてないと話は平行線のままでした。
      でもその夜、出来合いのおかずでしたが妹が食事を準備してくれました。翌日からはまた元のペースです。
      アドバイス頂いた中にありました用に、困ってる状況を話して希望を伝えてみたいと思います。

      トピ内ID:2089380762

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      はっきり言えば

      しおりをつける
      blank
      ねこ
      >妊婦の私を助ける気持ちもないのかと苛立ちます

      妊婦じゃなきゃ黙って義妹さんの食事を作っていたんですか?
      妊婦だから大変ってのは妊娠経験者じゃないと分からないと思いますよ。
      主婦経験者じゃないと食事の用意の大変さも分からないし。
      だからはっきり言わないと無理だと思います。
      「週二回は夕食の支度をしてね」と。
      その他決めたいルールがあるのなら一緒に。

      勝手に溜め込んでイライラしているトピ主さんと一緒にいるのがイヤだから晩御飯のころを見計らって帰ってくるのかもしれませんよ。

      トピ内ID:7503824833

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        解消すれば?

        しおりをつける
        blank
        AS
        なんだか、何を言ってもブツクサ言いそうな気がします。

        食事を作ってもらっても、妊婦にこんな食材を使うなんて!とか、
        妊婦にこんな味の濃いもの!とか、
        掃除をしてもらっても、
        わたしは今具合が悪くて寝ているのに掃除機かけて!とか・・・。


        結局、同居がイヤなんじゃないですか?
        はじめから断ればよかったのに。

        素直に事情を話し、事情が変わって(妊娠して)大変なので、
        申し訳ないけど解消したいとお願いしてみたら?

        自分の都合でそうなるのだから、多少の金銭的援助や何かしらの負担があっても仕方ないと割り切ることも必要と思います。


        あまりイライラするのも体に悪いですから、お大事になさってください。

        トピ内ID:9428229627

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        そこまで考え悩む前に

        しおりをつける
        😡
        ゼラチン
        ズバッと言う以外ないじゃないですか。
        関係を悪くしたくないと言ったって、すでに義妹さんのほうが先に関係を悪くするような態度をしているんですから!

        それじゃトピ主さん、ただの「下宿のおばさん」にされちゃってる状態です。
        貴女の家なんですよ。もっとなんでも思うようにしてもらっていいんです。

        ご主人から最初に「こういう場合はこうして、ああして、でも~はしないで」具体的に(言わなければ何をしていいかも分からない人でしょう)伝えてもらい、変わらなければ貴女が堂々と言いましょう。
        「悪いけど、そんな態度ならここに居てもらえないわ」と。

        相手もいい大人だからこそ、いい大人らしく振舞ってもらわないと。
        そのくらい言われて当然です。

        トピ内ID:2160587117

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        タンジェリン
        妊娠中でお仕事もあり居候を預かってらっしゃるなんて、心身さぞ辛いだろうと思います。
        初めての妊娠だと体の変調もより気になるし不安でしょう。
        ところで自分の過去を思うと、就職前の20代に炊事なんて数えるほどしかやったことありませんでした。
        実家にいた20歳前までは家事一切しませんでした。
        一人暮らしを始めてからは掃除洗濯は普通にできましたが
        料理にはまったく興味がわかず面倒なだけでずっと外食かコンビニでした。
        私と同じような実家生活だったのなら、
        義妹さんは家事の基本も料理の基本も全然身に付いてないでしょう。
        食事を自分で作って先に食べるって自分でもやればできるのか、
        してもよいのかも分からないのではないかしら。
        今はとにかく義妹さんが気に障るでしょうが、でもにわか居候で家事経験もないなら、
        あなたのするべき条を言われなくとも察してせよというのは無理だと思いますよ。
        怒りにまかせて義妹さんを非常識と叱咤するのではなく、
        あなたの頼みたい事を明確にし、ご主人といっしょに義妹さんに出来ることを聞き、
        出来るならあなたのやり方に合うようにつきっきりで教え込むと考えた方がよいと思います。

        トピ内ID:6583526002

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        妹さんの立場で考えてみました。

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        マイメロ
        やはり(義理のあなたに)遠慮しているのではないでしょうか?
        私は料理好きですがそれでも他人様の(義理の姉がいる)家で
        台所に立つのは出来ないと思います。

        それはそれぞれのやり方(キッチンの使い方)があると考えるからです。
        なので主の帰りを待っているのだと。

        最初の数日は家事にも協力的と思えたとの事ですが、
        そこで何か(手伝わない方がいいかもとか)を思ったのかもしれません。

        >手伝いより先に食べていてくれるか、週の二日でもいいから作ってくれたらいいのにと思うのです。

        これは言ってあげましたか?
        先に食べては、私ならうれしいと思うのですが
        週2日作ってくれは嫌かな。
        それなら毎日すべてを任せてほしいと思いますね。

        そんなに思い通りに行かないですよ。
        雇いの人(家政婦さん)ではないのですから

        ただこの妹さんはあまり感謝の気持ちを表せてないのかなと思いました。
        妊婦とはいえ、ここまでトピ主さんに悪く思われイライラさせてしまっているんですもの。

        トピ内ID:5895150363

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        頼めばいいのに

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        水平線
        こういう「頼まなくてもこのぐらいやってほしいのを
        読み取って自主的にやってほしい」という「察してちゃん」
        って本当にうっとおしいです。

        エスパーを要求して「気がきかないわねえ」と嫁いびりを
        する姑さんと同じ精神構造ではないですか?

        向こうから同居を頼んできたからといってエスパーを要求する
        権利まではないと思います。

        トピ内ID:0032440431

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