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    ぴよ
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    夫の父親に「所詮息子の借り腹だから」と言われました。しかも私に直接ではなく,私の父に。私は彼の子供を産むためだけの人間なのかとショックです。このようなことを言う人に自分の子供を抱かせたくありません。
    結婚前から家同士揉めていたのですが,一応解決という形で結婚。でもその後父から結婚前にこう言われていたと聞きました。
    夫は優しい人ですが,自分の両親が大切で,二人で決めたことも実家に帰ると自分の両親の意見に変わってしまいます。それが何度も続くと,だんだん夫のことも信用できなくなってきてしまいました。先日も二人で話し合ったときは「お互いの両親と仲良くしよう」と言っていたのに,実家に帰ったら「やっぱりお前の家とは仲良くできない」と言います。
    私は彼の両親を許せない気持ちもありますが,私たち夫婦がうまくやっていくためには,お互いの両親を大切にする必要があると思っています。彼が自分の両親を大切に思っているように,私も自分の両親が大切です。もう少ししたら子供も生まれます。これからどのようにしていったら良いのでしょうか。

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    今の家はどこか?

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    ついに3児の母
    自分の家はどこか、夫婦ともに自覚すべきだと思います。
    違う環境で育ってきた2人が結婚して新しい家族となったのですから、それぞれの実家の考え方を押し付けあうのではなく、新しい家族の新しいルールを一緒に作っていくのではないですか?それぞれの実家同士が違うのは当然なのですから、実家同士が仲良くできることまで期待するのは、どうかと・・・。

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    他者を尊重しない義父さんとは断絶

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    つぐみ
    そういう発言をする方は,親としても不適格ですが,
    祖父母としても不適格です。
    借り腹などという方とおつきあいの必要はないですし,
    私なら孫に合わせたりもしません。

    ご主人もそのことにことさら問題を感じていないなら,
    つける薬はありません。

    理路整然と不当な発言に謝罪し,
    態度を改めるように要求し,
    無理ならご実家に帰ることを検討してみてはどうでしょう。

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    借り腹って・・・・

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    M
    ホントに借り腹なら、母親似の子は存在しないはずですが・・・
    そんな非科学的な迷信深いお年よりの言う事は聞き流してしまいましょう。

    優しい夫さんでも、やはり自分の両親が大事なんですね。
    それはしかたがないこと。貴方だって、自分の親が大事なのと同じように。
    もっと、夫さんとどんどん、話しあうしかないんです。

    結婚とは、親の家から出て、独立した家庭を持ち、新たなにもうけた子供の養育をする。
    どちらの両親ともなるべく、平等に扱うように、心構えしておくと、夫さんも貴方に同意されるのでは?
    頑張ってくださいね。

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    あーもう

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    時代錯誤
    こんな舅、今でもいるんだ。
    借り腹なんて言葉いうようじゃ女孫なんぞ・・・
    と言いそう。
    双子だったひにぁ畜生腹
    年子なんて事になったら、どぶ腹
    あーこんな事になる前に
    ぜひ、離婚をすすめます。
    だってご主人はそんな舅に
    洗脳されるがごとく今まで育てられたんだもの
    あなたの愛の力でどうなるものでは無い様
    に感じます。

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    どちらも大切にして生きていく

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    冷たい嫁
    お舅さんの言葉は酷いですが、結婚後それをあなたに告げたお父様も後先のことを考えていないなと思いました。

    もし、私がトピ主さんの立場なら、子供が生まれてくる以上離婚は考えたくないので、お互いの実家をどちらも大切にしていきます。もちろん、心の中で義理の両親を憎んだとしても、意地でもそれを表面に出さないでしょう。

    これから生まれてくる子供は、そのうちにいろいろなことを理解するようになります。自分の母親を粗末に扱う祖父母のことを嫌うようになる日がくるかもしれません。

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    トピ主です

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    ぴよ
    「ついに3児の母」さん
    私も新しい家族を作っていきたいと思っています。夫の実家は私に対して「嫁」という気持ちが強いです。夫自身は「二人の家はここだから」と言いますが自分の両親と話をすると親の意見を尊重してしまうようです。今回も夫が「二人の意見」を親に話に行ったはずなのに,だめでした・・・。実家同士も仲良くできるのが一番私は幸せだと思います。子供が生まれたら,色々な行事のたびにみんな仲良く集まれたら・・・と思ってしまうのですが,それはやっぱり期待しすぎなのでしょうか・・・。

    せめて,「相手の親が嫌い」(私は夫の両親と仲が悪いし,夫は私の両親が嫌い)という状況は,私たち夫婦の仲も悪くするような気がするのでなんとかしたいと考えているのですが,どうなのでしょう??

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    トピ主です

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    ぴよ
    つぐみさん
    私も,色々あったのですが「借り腹」という発言だけは謝ってほしいと思っています。夫にその話をした時は「つらかったね,ごめんね」と言っていました。実家に帰ってその話もしたようですが,夫の父親は「そういう意味で言ったわけではない」「言っていない」と言っているようです。あまり考えもせずに色々なことを言ってしまう人なので,本当に忘れてしまったのか,それとも謝りたくないから取り繕っているのかわかりませんが・・・。

    Mさん
    ありがとうございます。夫に対して「もっとしっかりして!」と思う気持ちもありますが,親を大切に思っている気持ちは一緒なんですよね。いっぱい話し合いたいと思います。夫自身も私と自分の両親との板ばさみでつらい状態なのかもしれません。この問題さえなければ喧嘩することもなくうまくやっているのですが・・・。いい夫婦になる試練だと思って頑張ります。

    時代錯誤さん
    夫の家は先祖代々・・・というような家では全くないのですが,なぜか考え方が古風なんですよね。「女は家にいるもの」というような・・・。やっぱり,育てた親とあわないとその人ともあわないのでしょうか??

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    腹立つなー

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    べるなどっと
    他人事ながら不愉快です。

    そんな舅にお子さんは抱かせたくありませんね。
    「ウチの子は借り腹なんて発言する人に触られたくありません。将来、子供には義父さんの発言の数々をちゃんと伝えときます。」
    と、釘も刺しておきましょう。ヘタな事を言われないように。

    それにしてもその舅、自分も“所詮借り腹”から生まれて“所詮借り腹”に自分の子供を生んでもらってるのにね。

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    二人のきずなが大事

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    そうねえ
    色んな過程を経て結婚されてるのですから、気軽に
    離婚などは口にしたくありませんね。
    トピ主さんはだから悩んでトピ立てられたのですよね。

    ただ、夫の両親の価値観っていうのは、ふとした
    拍子に夫から感じられるものです。
    愛情があって順調な時はそれを辛抱しようという気に
    なりますが、何か夫ともめた拍子には、憎たらしくて
    たまらない気持ちになると思います。
    お二人で努力されて越えて行くしかありませんね。
    そのためには、妻より親が大事だという考えは
    改めて行くしか無いでしょうね。
    これからの人生を共に生きていくのは妻なんですから。
    両者の間に立って上手に采配して欲しいですよね。

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    今時いるんですね~

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    ジェシカ
    ちょっと待て!
    精子はそれだけじゃどうやっても成長しないが。
    卵子は他の細胞の核使ったりすれば、成長できるのではなかったか?!
    (例:クローン羊のドリー)
    だとすれば、妊娠は「まず卵子ありき」のはず…!
    21世紀は極端な話、男無しでも子孫繁栄できる社会になってしまっているというのに、その発言とはいただけませんねぇ…(嘲笑)

    もし自分がそんな事言われたら、
    「あっそう!文句があるなら自分で産んだら?産めるもんならねっ!」
    と喧嘩売ってしまいそうです…

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    ありがとうございます

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    トピ主
    引き続き書き込んでくださった方,ありがとうございます。今までここに書き込むまで,「借り腹」という衝撃的な言葉を口にもしたくなくて,友達にも言っていませんでした。だから余計に溜め込んでいた気がします。自分で文章にしてみて,書き込んでくださった方が自分のことのように考えてくださるのを感じて,少しずつ楽になってきました。
    離婚はしたくありません。夫の事は大好きですし,夫も私に優しく接してくれていて普段の生活では本当に仲がいいです。でも,そうねぇさんがおっしゃられたように,「夫の両親の価値観」が確実に夫の中にあると感じる事があります。今はまだ結婚からそんなに時がたってないので,先のことが不安。話し合って「わかったよ。」って言ってくれても,それを覆されるとこれからどうなるんだろう,と思ってしまいます。信頼関係を築いていくのって難しいですね・・・。

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    まともに取らないこと

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    おせっかい
    所詮はオヤジは
    「旦那のオマケ」なんだから。

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    レンタル?

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    そぼろ
    妊娠している当事者なら普通そんな風に考えられないと思いますけど
    「借り腹」などという発言をなさる方から見て
    妊娠中の母体って安易に貸したり借りたりできるようなものだと思っているのでしょうか?
    仁義として、まさか返せないものを借りたり出来ないですよね。
    借り腹というからには匹敵するだけのものをきっちり返していただきましょう。

    大事なわが子の育つ母体のことを
    「レンタルで充分!」ていってるようなものですからね。

    そのせこい考え方ではうまれてくるお子様がお気の毒でございます。

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    三つ子の魂百まで(1)

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    今回は匿名
    他にどんな気になるところがあるか判りませんが、親の影響は濃いものです。親の考え方が直接暮らし方に出ているなら逃れ様もありません。
    でも、母親の方が密接に関わってきているでしょうから、おかあさまの考え方が、あなたにとって納得のいくものならご主人もおとうさまと同じではないことでしょう。
    愛があれば目もつぶれるし、譲歩もできるので、若いうちは夫婦の間では苦にならずにやっていけるでしょうけれど、年をとってから困ることになります。身体の大きい子供同士にいずれなります。妻であれば良い母であればよい良く世話をする女であれば良いといった考えが底にあり、完全に生活を分担してしまうふしがあるなら、どんなに愛が深くても、もしあなたが先に倒れたとしたら、あなたの気持も要求も感じ取れず、理解できず、それがわからないことにすら気がつかず、ただ愛だけを押し付けてあなたを困らせる人になってしまうでしょう。

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    三つ子の魂百まで(2)

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    今回は匿名
    連れ合いをないがしろにする影響を受けてしまった人は、ないがしろにする気持は全くなくても、ないがしろにしない行動をしりません。心や言葉には愛があったとしても、その行動には反映させられないのです。
    そうならないために、あなたは嫌な影響を子供に受けさせないように、常に闘いつづけなければなりません。

    そのように、闘いつづけ子供を守りつづけた母は、今、人を支えることを知らない父に愛以外はささげられず、父の頭の中にある知識は役に立てられず、倒れたときも入院中も退院の後もリハビリ生活も、べたべたとした愛情表現といかに愛しているかの言葉をささげられるだけで、リハビリの見守りもしてもらえず、2人きりでいれば平気で目を離し事故をおこします。食事の支度と居睡りと居睡りと居睡りと買い物に忙しく洗濯もしてもらえず、規則正しい生活のホローもしてもらえないでいます。

    愛はあっても子供のころに身につけなかったものは、後になって生まれてやこないのです。
    母に育てられた娘たちが力を合わせて父から母を守っています。

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      三つ子の魂百まで(3)

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      今回は匿名
      あなたを守る能力があるなら、
      そんな気持で言ったのではない
      という言葉も、
      そんなことは言っていない
      という言葉も、平気で受け入れて機嫌をとっておいても、
      そういうことを言われたと思うようなことが今後あるなら夫婦は既に別の家庭を持って独立しているのだから今後の諍いを避けるためにきっぱりと距離を取るつもりである。
      つまらぬ誤解を互いに持っては両親にとっても良い孫が育たないことになるから、それを避けるために全く夫婦2人でやっていくつもりだ。
      ときっぱりと話してくれるはずだと思います。

      そんな気持で言ったのでは無いらしいから許してやれと説得するだけなら、あなたを守る能力には欠けると思います。
      夫婦は互いに相手を大切にしていることを相手の両親に示すことで互いの両親と仲良くやっていくのだと思います。
      借り腹と表現してしまっても、大切な大切なとりかえようのないすばらしい「借り腹」と考えているらしい行動があれば、そんな気持でいったのでないことをわかってもらえるでしょうにね。

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