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    たけし
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    是非先輩にご意見をいただきカキコします。
    私30歳の男なのですが、彼女とは遠距離恋愛です。あるとき彼女が妻子持ちの男と浮気をして妊娠してしまいました。この間会った時に彼女は別れてほしいと涙ながらに訴えてきて、理由を聞いていたら上記のことが発覚したのです。私は中絶してくれたら、全部飲み込んで許すことにすると告げました。
    そして彼女は中絶することになりました。

    私は彼女を許せる自信はあります。交通事故みたいなもんだと思って。だけど彼女が自分を許せないみたいです。説得するにはどうすればいいのでしょうか?私が甘いのは凄く解ってます。今度会ったときには怒ってやるつもりです。だけど、今は中絶前の彼女が落ち込んでいる状態でこれ以上彼女が目一杯で苦しんでいるのに、怒るのが可哀想で見ていられないんです。やっぱり男として甘すぎるんでしょうか・・・・許されるほうはどういう心理なんでしょうか?重荷になるんでしょうか?

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    許せないなぁ・・・

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    匿名
    たけしさんは優しい人なんですね。どうして許せるんですか?私が男だったら絶対許せないなぁ・・・。
    彼女は本当にたけしさんの事が好きなんでしょうか?
    ただの浮気で避妊しないで妊娠・・・?中絶したからたけしさんのとこに行く・・・なんか都合いいですね。
    かわいそうなのはたけしさんの方ですよ!
    甘い事ばかるり言ってると彼女、つけあがる一方ですよ。なんでも許してくれるって。
    たけしさんだけを真剣に思ってくれる人を見つけた方がいいんじゃないですか?

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    解放してあげなよ

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    虚無僧
    まぁつらい思いを抱えてるだろうからね。
    もし結婚したら、一生抱えていかなきゃいけなくなるからね。

    向こうも遠距離で悶々と悩まなきゃならないんだし、
    許すにせよ許さないにせよ、それぞれ新しいスタート切った方が良いと思うよ。

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    もうダメでしょう

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    ねねみ
    えっとねぇ。
    「もう全部忘れたい。なかった事にしたい。リセットボタンはどこ?」それが彼女のホンネだと思います。
    それにはそれらに深く関わった「あなた」という存在があっては無理なんだと思います。
    アナタを目の前において忘れる、なかった事にする事は不可能です。
    アナタが心から許しても彼女はアナタを見るたびに思い出すでしょう。なかった事には出来ませんよね?生き証人が目の前に居るんですから。
    中絶も別にアナタとやり直すためにしたんじゃないと思います。最初からそのつもりだったんだと思います。
    アナタは自分とやり直すため中絶したと思ってらっしゃるようですが・・・残念ながら違うでしょう。

    もう彼女の言う通りに彼女を離してあげれば?って思います。彼女はこの事件をひきずってまであなたと居たいと思ってはないと思います。
    「許す」なんて言って彼女を無理矢理繋ぎ止めないで「仕方ないね。じゃあね」って離してあげるのが彼女のためだと思う。
    女は強いよ。アナタが思ってる以上に。

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    たけしさんすごく優しい男性ですね

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    ふりーらんす
     俺の彼女がもしそのような状況に陥ったならソッコー別れますけどね。とりあえずアナタの彼女は罪悪感という鎖にがんじがらめになってるみたいですから、あなたに会うコト自体が酷になると思います。一回あったら少し距離をおいてみては?ココロの傷は時間でしか癒されません。

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    *****

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    ひどいな
    そんなことを許す許さないのために、人の命を消しちゃうわけ?
    相手を入れて3人でよく考えたら?
    あなたが許せない人間になるんでないの?

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    愛とは

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    ゆうき
    許すことです。 彼女のすべてを許すことが出来る自信があるのですよね。今度会ったら怒るということは、しないほうがいいと思います。

    甘いという次元の問題ではありません。彼女は犯した罪に充分 苦しんでいるはずです。子供をお腹からなくすという行為が、男性のあなたには理解できないでしょうね。

    彼女を許すと決めたのでしたら、二度と責めたりしないことです。

    あなたに彼女が必要だと 抱き締めてあげてください。

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    辛口です

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    おばさん
    はっきり言って、女性としても人間としても彼女が許せません。
    どんなに言っても、彼女はあなたと妻子持ちを二股かけていたわけでしょう。
    そこにいたるまでにはそれなりの時間や会話、やり取りがあってそこまでいたっているはずですよね。
    酔った勢いかなんかで襲われたのなら、交通事故も通りますが、そうではないでしょう。
    第一、奥さんのいる人とそういうことができる女性がどうしても私は嫌いです。
    しかも、自分には遠距離であってもほかに付き合っているあなたがいながら・・・ですよね。
    ただのお尻の軽い女、身勝手な女です。
    あなたが交通事故のようなものと思っても、相手の奥さんはそんなふうには彼女を許せませんよ。きっと。絶対。
    きっと彼女は、妊娠を相手に打ちあけたけど冷たくされたのだと思いますよ。
    都合のいい男のなっていませんか?トピ主さん・・。

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    仕方がない

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    こもち
    こんにちは。

    私が彼女の立場なら、トピ主さんに許してもらえなくても平気だと思いますが、中絶を選択するということになったら、自分で自分が許せないと思います。

    中絶を選択した女性のその後の悩みを扱ったトピックは、数年前の小町の中にありますから、読んでみてはいかがですか。

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    彼女は今後どうしたいのか

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    私にはできないけど
    彼女がトピ主様と別れたいと切り出したのは何故か、によると思います。
    不倫相手との恋が本気だったから?
    信じてくれている恋人(トピ主)を裏切ってしまったことがつらいから?

    「彼女が自分を許せないみたい」とのことですが、あなたと別れたいがための口実であってもおかしくないですよね・・・この場合、トピ主様は潔く身を引かれるのでしょうか?

    彼女が今後もあなたと付き合って行きたい、と思っていて、トピ主に許せる自信があるのなら、すべてを水に流し、優しく包み込んであげてください。

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    本当に許す気があるなら

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    本当に許す気があるなら、そのままの彼女を受け入れてあげたらどうですか?「中絶するかどうか」は彼女の判断に任せて、彼女がどんな決断をしようと丸ごと受け入れるのが本当の『許し』だと思います。

    本当の『愛』や『許し』には、条件は必要ありません。「中絶してくれたら・・・」なんて中途半端なこと言ってるトピ主さん、もう一度ご自分の気持ちをよく確認されてはいかがでしょう?

    また「許すなんてトンデモナイ!」と仰る皆さん、恋愛においては惚れた方が分が悪いのは当然です。大昔からそうみたいですよ。
    そういう私は『許されて』結婚して10年。当初は罪悪感もありましたが、今は笑いの絶えない家庭です。腹を括って私を受け入れてくれた夫に感謝の日々を過ごしています。

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    別に優しくなんかないと思う

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    とっこ
    まあ真に優しい男なら中絶なんかさせないでお腹の子供コミでつつみこむんだと思うけどね・・・。
    まあソコまではトピ主さんには無理な話か!
    結局はあなたの優しさが中途半端だから彼女も余計に苦しむハメになったんじゃないのかな?
    無条件で許したワケじゃないもんね。条件つきだものね。

    優しいのってある意味残酷だよね。
    中途半端なら尚更に。
    真綿でクビをしめるようにじわじわと相手を苦しめるよね。
    アンタだって悪い所あるじゃないの!って少しも責める事の出来ない相手ってそばに居られるととても居心地悪いよね。
    どうしたって「対等」でなく「上下」関係になるし。そんな人と一生一緒。ゾッとするね。
    この事実にトピ主さんが早く気づけば良いんだけど・・・・。
    アナタのしてる事は優しさの名を借りた残酷な行為です。

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    許したいなら

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    おせっかい
    相手の男に責任取らせるべき。
    こっちは二人で悩み中絶までするのに
    あっちは妻も知らずにいさせる気?
    二人で中絶なんて決断しないで
    相手夫婦の話も聞こう!

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    彼女が自分を許せないのは

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    avp
    子供を中絶した事では?
    男女関係はどうにでもなるが、
    これは取り返しがつかない
    一生引きずると思う。
    本当に愛しているなら
    誰の子供であろうと
    愛せるはずだから。
    愛とは
    自分の幸せを満たす事では無く
    相手に幸せを与える事。
    人を許すとはそういう事。

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    最低だね、彼女は。

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    ごご
    やる事をやって子どもまで無責任に出来ちゃって、
    自分では何も決められず、それでまた「自分が許
    せない」だなんてなんつー甘ちゃんなんだ!!!
    悲劇のヒロインぶるのも大概にしろってーの!

    そりゃ人間間違える事もありましょう。
    浮気しちゃう人もいましょう。
    しかしだ、自分自身に負け(淋しさから浮気)
    子どもの命まで亡くしてしまうのは人として
    あるまじき行為ではないだろうか?
    自分が思う以上に色々な人を裏切り悲しませている。

    「自分が許せない」のならその罪を背負って
    生きて行けと言いたい。
    トピ主さんはそういう彼女を許し、好きにさせ
    てやればいい。別れればいい。

    これからは自分自身の為に生きて下さい。
    それでも彼女との道を選ぶなら、それはそれ。
    悔いのない一度きりの人生を!

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    若輩ですが

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    まさこ
    気になったので書きます。

    彼女とこの先続けるか続けないかは、トピ主さんと彼女さんで決めたらいいことだと思います。

    でも気になったのは、彼女は主さんのこと本当に好きなのかなあってことです。
    本当に大切で失いたくない人で愛しているのなら、自分がどんな過ちを犯そうと、自分の中でひっそり処理すると思います。そこで、不倫して子供ができた、と、わざわざ主さんが傷つくことを報告しないと思います。
    彼女は、罪悪感が・・と言ってはいるけど、実のところ、楽になりたいがために、主さんに全てを打ち明けてしまったような気がしました。

    生意気言ってすみません。

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      ずれてるね

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      おねえ
      トピ主さんが彼女を思う気持ちは本物でしょう。でも、ここで抜けてることがあります。

      それは、彼女の不倫相手に対する気持ちです。

      あなたは単なる、過ち程度に受け止めていますが、その程度のものだったのでしょうか?

      遠距離のあなたにはない安らぎを感じて、惹かれていたのかもしれません。

      あなたに申し訳ないという気持ちより、彼の子供を産めなかった自分に泣いているのかもしれません。

      彼女は自分の気持ちの整理ができていないのだと思います。だから、あなたと距離を置いて考えたいのでしょう。あなたの優しさにも甘えたい。でも、おそらくあなたに愛情はもう無いと思います。ただ今は寄りかかりたい気持ちはあるかもしれません。

      彼女の心が癒えたら、あなたにはっきり別れを言い出すでしょう。そんな気がします。あなたは彼女を許すかどうかに酔ってる場合ではありません。彼女が彼を失った喪失感はどの程度のものなのか、そこまで考えられるかどうかですよ。

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      今はよくても

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      ぶー
      トピ主さん、浮気されてもなお彼女と・・・と思うなんて、すごいですね。
      だけど、これから先、彼女と結婚するつもりなのでしょうか。
      今は浮気相手から彼女を取り戻したい、とか
      自分ならきっと幸せにできる、とか
      いろんな気持ちがあなたを支配していると思われます。
      ただ、今後、もし結婚したとしてふたりが子供を望んだとき、子供ができなかったらどう思いますか?
      中絶がすべて不妊の原因になるとは思いませんが
      きっと心のどこかで彼女を責めるし
      彼女も再び苦しむことでしょう。
      これはただの一例ですが、今後あなたの思いが冷めてきたときに、
      いろんなことを「あの時・・」「彼女のせいで・・・」とか思うのではないですか。

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      あなたはふられたのです

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      ちゃえび
      彼女は不倫・妊娠して「別れて欲しい」とあなたに言ったのならもう別れるしかないでしょう。
      あなたは「許す」と言っていますが、それは許すのと違うと思います。あなたは事実上ふられたのです。ふられた人が「許す」なんてできないんですよ。

      不倫・妊娠は交通事故とは違いますよ。彼女は結果がどうなるかわかってしたことなんです。仮にあなたがふられてないにしても別れるべきです。なぜならそれがスジだからです。

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      たけしさん頭を冷やして!

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      ゴンベ
      今のあなたストーカーっぽくて少し怖い。
      気持ちは判るけどすっぱりと諦めないと、、

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      本当に許せるのかな?

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      こいのぼり
      読んで違和感がありました。彼女は許して欲しいのでしょうか?

      >私は彼女を許せる自信はあります。交通事故みたいなもんだと思って
      と、ありますがこれって被害者ならそうなのでしょうけど、彼女は被害者ではないのでは?
      許すって言うけど、一方的に感じます。

      別れたほうがいいように思います。
      彼女が戻ってきたとして、対等な関係でいられますか?
      結婚したとして、喧嘩した時などに彼女を責めてしまいませんか?

      本当に許すと言うのなら、他の方も書かれていますが、お腹の子供ごと受け入れるべきではないですか?

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      とっこさんに同意

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      アルプス
      本当に彼女を愛してるのかな?
      交通事故なら交通事故の後遺症をも引き受けるくらいじゃないと、彼女が望むことをしてあげるくらいじゃないと、のちのちケンカとかでもめたとき、自分は許してやった立場なんだから自分の言い分を優先するべきみたいなことを必ず思うし、言うようになる。

      日常生活でも貸しがあるという態度で、彼女が従うのが当然みたいな思いが心の中にあるでしょうし。

      >やっぱり男として甘すぎるんでしょうか・・・・許されるほうはどういう心理なんでしょうか?重荷になるんでしょうか?

      これが今わからないとこの先、この関係を続けていくことが困難になると思う。

      結局なんだかトピ主さんは許せる自分に酔っているみたいな印象を受けます。トピ主さんが愛しているのはトピ主さん自身あって、彼女じゃないような気がする。彼女には重荷、苦痛、悲劇がまっているかも。

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      なんか

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      うさこ
      許したって言うのかな、そういうのって。
      私には、彼女に不倫して子ども生まれるからって振られたら自分の立場がないからなかったことにしたかった。
      だから子どもも中絶させたような気がしてなりません。
      彼女の味方をするつもりはありません。
      でも本当にトピ主さんは彼女のことが許せるのですか?
      なんというかもうとっくに崩壊した夫婦が「まだ大丈夫」って言って無理して笑顔で暮らし続ける、みたいな図しか浮かびません。
      もう2人は今までとは違うんですよ。それを前みたいに戻すことは出来ないんですよ。新しい関係を作るつもりでないとお互い幸せにはなれないと思いますが。

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      本心

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      ちゅるり
      もともと彼女は別れたかったんでしょ?
      もしかしたら、不倫相手のほうがあなたより好きだったのではないかな?
      でも不倫だし別れなくちゃ行けない、本当に好きな相手とは別れて、いつわりの彼と一緒にいる。

      本心では不倫相手の所へ行きたいけど、行けないので、優しいカレ(トピ主さんの事です)のところへ行く。
      彼(トピ主)さんには、不倫相手がすきなんて正直に言えるわけがない。

      彼(トピ主)をだましていることになりますよね?
      それはさぞかし、心苦しいでしょう。

      それと、あなた(赤の他人)がいくら許してくれても、中絶した赤ちゃんが許してくれるわけではないのだし。

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      ホントに好きなのね

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      純愛
      彼女のことが本当に好きなんだなと好感が持てます。女性にとってはありがたい恋人ですよ・・・。

      ただ「許す」方と「許される」方になっちゃうと、なんだか許す方が、見下しているような関係に思えてしまうんだけど。そうすると、許される方には重荷だよね。
      彼女には彼女なりの必然的な心の動きがあって、浮気になったのだろうし、それは事故ではないから、それを罪ととらえるなら、もうここでお別れする方がいいのかも。
      あなたはただ、許すも許さないもなく彼女のことが好きなんでしょう?その気持ちを伝えるべきと思います。
      『そういう過去があっても好き』と。これしかないでしょー。

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      違うような

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      まり
      別れてほしいと涙を流した彼女の気持ちが全てだと思います。
      別れてあげた方が彼女の為ですよ。
      二股不倫での妊娠が招いた事は、彼女自身が責任を持つべきで、あなたには何の関係もありません。

      全てを許せる。と言いながら、今度は彼女を怒ろうと思っているみたいだし、意味不明です。
      本当に許せるなら、今後一切口にするべきではないです。
      自分が別れたくないから、許すふりをして関係を続け、責めるつもりなら、それは違うと思います。
      別れてあげてください。

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        ほんとうに彼女を好きなら

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        桃園
        中絶なんかさせずに、おなかの子を自分の子として育てるのが立派だと思う。
        でも、トピ主さん、人間ちっちゃそうだから、無理にそんなことしたら、子供を虐待しちゃいそう。

        二人ともサイテーですね。
        無理に結婚して幸せになれるのかな?彼女は、中絶するなら過去を知らない男性とやりなおしたほうが幸せになれると思う。

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        中絶すれば許す?

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        ピノキオ
        トピ主さん、
        「中絶」をそんな簡単に言わないで下さい。
        赤ちゃんには何も罪がないのに。

        本当に許すとは、

        「中絶すればやりなおせる」などという条件付きではなく、お腹にいる赤ちゃんも彼女の過去の過ちも全て受け入れる事だと思います。
        貴方の彼女への愛情は条件付。それでも本当の愛なのでしょうか。

        条件付きの「許し」は許しでなく「罰」です。

        今、貴方の怒りは何処にあるのかよく考えてください。浮気に対してですか? 浮気をした彼女に対してですか? 浮気でできてしまった胎児に対してですか?よく考えてください。

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        わからない。

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        一女性として
        説得するって、何をどう説得するのですか?
        怒ってやるって、何に対して怒ってやるのですか?わかりません。
        トピ主さんのしたことは、許すというより未練があるというように感じました。

        その彼女は中絶されたのですね。でしたら今非常につらい時期だと思われます。流産や中絶の後はホルモンバランスをくずして、情緒不安定になります。それが女性の生理です。
        よって彼女のような状態になるのは自然なことです。流産でも自分を責めますから、中絶だったら自責の念は相当なものでしょう。むしろ何事もなかったかのようにケロッとしていたら、そのほうが人としておかしいです。

        トピ主さんも彼女の裏切りには苦しまれたと思います。
        でも許すというなら、そんな今の彼女ごと受け入れるべきです。彼女のつらさは時間が解決してくれます。だからそのときまで、黙って見守ってあげてください。

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        トピ主さんと彼女の気持ちに正直に

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        たまこ
        結構きついレスが付いてますね。驚きました。

        トピ主さん。
        こういうレスに惑わされず、彼女さんとよく話し合われて、彼女さん自身の本心をよく確認するのが、私はいいと思います。今でもトピ主さんのことを愛してるのか、なぜ浮気になったのか、子どものことなど、傷つくのを覚悟で。

        「許す」「許さない」という形にこだわるのではなく、2人が一番幸せにやっていけるためにも、今のお互いの気持ちを確認しあって、それでもやっていけそうか、やっぱりだめか、よくよく話し合うことが大事だと思います。

        「子どもまで育てるのが愛情だ」とか、そういう、言うだけは簡単な意見は、あまりまともに受けない方がいいですよ。ご自身の気持ちをよくよく確かめて、二人で話し合ってみてください。腹を割ってね。

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        カッコウのメス

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        ウグイス
        中絶などさせず、自分の子供でもない子供を育てなさいというレスがこれほどにも出てくるとは・・・
        まるでカッコウのメスのような人たちだ。
        不倫の挙句に妊娠し、夫をだまし、夫の子供として育てさせる女の話を時々聞くが、このような人たちであろうと納得。
        いやはや恐れ入った次第。

        トピ内ID:

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