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    苦手な義妹、距離を置きたいです

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    😢
    ももちゅ
    ひと
    主人の弟のお嫁さんが苦手です。

    義母や義祖母も不満らしく、2人揃うと必ず不満を言い始めるのですが、最後は「天然・悪い子じゃないんだけどね~」となります。
    基本的に、争い事を好まない方達なのでいろいろ我慢しているようです。

    そんな彼女は、会うたびに上から目線で人を小馬鹿にしたような物言いです。
    社交辞令かもしれないですが、たまに「遊びたい」と誘われたり、子供のお下がりを譲ってくれようとしたり、嫌われてはいないようです。

    ですが、会うと必ず勘に触る事をされ、その後ストレスに悩まされます。
    今までは「天然だから」と言っていた主人も、一度現場を目撃してからは「人の気持ちを思いやれない子だ」と考えを改めたようです。

    その時、思い切って主人に義妹に対していい感情がない事を白状し、距離を置きたい事を伝えました。
    主人も賛成してくれたのですが、事情を知らない周りから、合同で食事会などに誘われます。
    年に数回の事ですから参加していますが、我が家は免許がないため移動は義弟の車に便乗する形になるのです。

    一緒に後部座席に座り、悪気なさそうに毒を吐きます。
    胃液が出そうになるし、動悸も激しくなるし、全く楽しめません。
    実は天然なんかじゃなく、すごく腹黒くて私を嫌いでいじめてるのでは・・・と思ってしまうくらい、感じが悪い言い方をしてきます。

    決裂宣言をしてしまえばいいのかもしれませんが、義母達もぐっと堪えているので、私も表面上は穏やかにやっていくべきだと思っています。

    こういう時、移動だけ別行動にしたらやはり不自然ですか?
    なにか、良い方法ありませんでしょうか。
    辛口でもかまいませんので、ご意見お願いいたします。

    トピ内ID:0094345119

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    本人に「そういうことを言われるのは嫌だ」って伝えてる?

    しおりをつける
    🐤
    みっちゃき
    悪げなさそうに毒を吐いた時に、トピ主さんは、
    「そういう話を聞くのは嫌だから、言わないで欲しい。」
    と伝えていますか?
    「そういうことを言われるのは嫌だ」
    と伝えた時の義妹は、どういう返答をしますか?

    もちろん人として言ってはいけないことってあります。
    でもその線引きって、結構あやふやで人それぞれの良心による部分が多いので、きっちり線引きって難しいと思います。

    でも伝えていないなら、察してチャンをやってないで、
    きちんと自分の口で、
    「そういうの嫌だからやめて欲しい」
    といいましょう。

    伝えてもなお言うのであれば、また違う対処法になりますが。

    トピ内ID:9835169769

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    天然という言葉の乱用

    しおりをつける
    😝
    カカオ
    ずっと関係の続く相手だから我慢している気持ちも分かりますが、それも限度があります。
    角を立てたくないという気持ちも理解した上でも言います。

    方法は二つ。
    可能な限り接触を避ける。(相手に分かられても気にせず会わないのが一番)
    次に、不快であることをバシッと言う。(力比べする覚悟)

    お義母さんも我慢しているから自分も我慢?ナンセンスです。
    貴女もそれで良ければいいけど、実際には身体にまで影響するぐらいストレスを抱えているのです。
    そもそも「天然だから」「悪気がないから」は、慣用句のように近年よく使われる言葉ですが、それでなんでもやったモン勝ちじゃとんでもないです。
    あちらが天然でくるなら、貴女は「私って正直者だから~」を常套句にしてみんながビックリするぐらい言いたいこと言ってやれば?
    一度慣れたら、気持ちいいですよー。

    私も義妹(夫の実の妹)が近所に居ますが、同じような理由で、まず夫から伝えてもらい、私自身も電話で「お付き合いしたくありません」と言いました。
    とーってもスッキリしました。後悔してません。

    トピ内ID:6102431048

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    お互いに感じ悪い

    しおりをつける
    やさい
    >義母や義祖母も不満らしく2人揃うと必ず不満を言い始めるのですが。
    その不満が顔つきや態度に出てると思われます。ようするに義妹さんも、気が付いているということです。義妹さんは、「陰で私の悪口を言ってる」と思っているかも、ちゃんとバレてます。やはり面白くないでしょうね。
    義母、義祖母そして義姉 VS 義妹。
    >我が家は免許がないため移動は義弟の車に便乗する形になるのです。

    これも、義妹さんの立場にすれば「どうして私を嫌う人たちをわざわざ乗せてあげなきゃいけないの?免許を取ればいいじゃない」と不満に思う気持ちが言葉尻や態度に出てしまっているのでしょう。ようするに互いに相手に対する不満が、顔つきや態度や言葉尻に出ているということ。貴方や義母様たちの義妹さんに対する不満は義妹さんに感じ悪い態度や言葉に出ている、だから義妹さんも負けず嫌いで不満を言葉や態度に出してしまう、その悪循環に思いますが。

    義母様や義祖母様もご自分らの世代の価値観に義妹さんを填めようとしても無理がありますし彼女の個性を認めず没個性でお年寄りと同じように振る舞えというのは無理な相談、保守的な人にみられる傾向です

    トピ内ID:7770889964

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    そのほうが良いですね

    しおりをつける
    blank
    移動だけ別行動にすればいいと思います。
    その方が義妹も喜ぶのではないでしょうか。
    トピ主もイヤな思いをしなくて済みますし・・・。
    互いに気楽な方法で移動なさればいいのです。

    トピ内ID:1552341402

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    社会性が求められるのでは?

    しおりをつける
    😡
    ロクさん
    嫌いだから距離を置きたい...というのはいかにも幼稚な対応という印象を受けます。

    ましてや義妹であれば「親族」という社会を構成する相手ですから、人間関係を放棄することは難しいのではないでしょうか。

    社会というのは、自分とは異なる特質を持つ人間が集まっている訳ですから、社交上ストレスがかかるのは当たり前のことです。それを乗り越えて、良好な人間関係を維持してこそ社会性のある大人というものです。
    そう言う意味では、義母達の「悪い子じゃ無いんだけどね~」という発言は、少しでも義妹を許容しようという意識の表れであり、大人の姿勢と言えるでしょう。

    ちなみに、ご主人の義妹に対する評価が「天然だから」から「人の気持ちを思いやれない子だ」に変わったとのことですが、そもそも両者はほぼ同意語ではないんですかね?

    「天然だけど人の気持ちを思いやることはできる」って、あまり聞かないと思っているのは、私だけでしょうか?

    トピ内ID:5926244671

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    不自然じゃないです。

    しおりをつける
    🙂
    ガーデンマム
    移動を別にしたらいいじゃないですか?ご主人も理解されているようなのですから、理由は適当につければいいじゃないですか?幸い義母さんも、義祖母さんも同じ考えのようですから、味方だと思って不満話に参加すれば、三人は仲良くなれますよ。「義妹さんからこんなこと言われちゃったんです~」なんて話題にしてみたら、盛り上がってストレス発散しましょう。

    トピ内ID:8713162767

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    決裂しなくても・・・

    しおりをつける
    blank
    義妹
    普通の親戚付き合いにすればよいのではないでしょうか?
    もちろん車にも乗せてもらわないことです。

    ガス代や高速代は負担していますか?
    そうでないとしたら義妹さんも乗せることを
    不快に思っていると思います。

    たまたま義理の実家で会っても軽く挨拶するだけで
    わざわざ会話する必要もないし、義父母とご主人とだけ話せばいいのでは?

    私も義兄の奥さんとは義理の実家で会っても最初の挨拶だけで、
    会話はありませんよ。個人的に会ったりする場面はありえませんし。
    親戚以上の関係にはなりたくありませんもの。

    ご主人と弟さんが兄弟として繋がっていれば大丈夫。
    他人の妻同士は他人のままでよいと思います。

    トピ内ID:8631816973

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    しのぶ
    一応、不快だという事を伝えて置いた方が良いと思うんですよね。
    トピ主さんが言い辛ければ、ご主人にちょっと悪者になって貰っては?

    免許が無いなら、同乗するのだけは避けられないと思うので…。
    後部座席で、義妹さんが毒を吐き出したら「おいおい、ももちゅをからかうんじゃないよ~」「○ちゃんは、毒がキツイな~」と言ってもらうんです。
    そこですかさずトピ主さんも「そうよ、私もちょっとは傷付くのよ」「私も、ちょっとキツイと思った」と意見を言うのです。
    何度か、やれば、少し変わると思うんですけども。
    ご主人には、ちゃんと後部座席の会話を聞いておいて貰いましょうね。

    あと、ご主人に「○ちゃん、今、額に『悪』って書いてるよ。美人が台無しだよ」「そんな事ばっかり言うと、眉間の皺が出来て、早く老けるよ」なんて言ってもらっては?
    この場合は、トピ主さんは口を挟まない方が良いでしょうね。ご主人も軽く毒を吐いている様なものなので。

    トピ内ID:5495954230

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    移動を別にすればそれでいいの?

    しおりをつける
    blank
    白たび黒たび
    >決裂宣言をしてしまえばいいのかもしれませんが、義母達もぐっと堪えているので私も表面上は穏やかにやっていくべきだと思います。

    話にならない。義母たちが我慢しているうちは自分もじっとしていて、いざ彼女たちが批判に転じれば、トピ主さんもその尻馬に乗って批判しようというのですか?

    それとも、義母達の後ろで、いい気味とほくそ笑んでいるつもりでしょうか?

    確かに、トピ主さんは嫁の立場。義母たちが我慢しているのに、自分から先になって義妹と対立するのは躊躇するかもしれません。しかし、それは結局
    保身のための自粛でしかありません。自分の立場はしっかりと温存しておいて、「なにか、良い方法はありませんでしょうか。」とは!

    身勝手もほどがあります。
    最良の方法は、「人の気持ちを思いやれない人間は嫌いだ」
    と、はっきり言ってやることです。

    トピ内ID:0076489800

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    距離をおいたらいいと思いますよ。

    しおりをつける
    blank
    みき
    表立って仲たがいをしないほうがいいんじゃ
    ないですかね。
    義理の実家とのお付き合いは、個々にすればいいのでは
    と単純に考えたのですが、無理なんですか?
    弟夫婦と同席せずとも、トピさん夫婦だけで義理の実家を訪問するなり
    食事会を開くなり、家に招待すればいいと思いますよ。
    それでも合同を強いるようであれば、仕方ないので、移動にはタクシーを使うなり
    すればいいと思います。
    義妹の言動を誰もが不快に思っている。そのことを指摘したとすれば、弟さんが
    面白くないだろうし、指摘しても、改まりそうもなさそうだったら
    ただの感情のぶつかり合いで、疲れるだけのような気もします。
    付き合えそうもない義理の弟夫婦であれば、上手に回避すればいいんじゃ
    ないですか。
    私は、距離を置くのが一番ベストだと思いますよ。

    トピ内ID:1050628141

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    ご主人→義理の弟さん経由では伝えられないですか?

    しおりをつける
    blank
    猪女
    いきなり決別したり別行動するよりは本人にはっきりいった方が
    「まだ」角は立たないと思います。
    ご主人から義理の弟さんに伝えて本人にうまいこといってもらう事は
    できないのでしょうか?

    それと義理の妹さんに関する愚痴はご主人にいうだけで
    留めておいたほうが賢明かと思います。
    義理のお母様やおばあ様にまでいうとただの悪口です。

    トピ内ID:9788102948

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    遅くなりました(トピ主です)

    しおりをつける
    😢
    ももちゅ
    レスが遅くなり、申し訳ございません。
    また、親身なご意見ありがとうございます。

    いくつか、誤解されてる事がありましたので訂正させてください。
    義母義祖母とは年に1~2回会う程度(まだ数回しかあってません)で、同居はしておりません。
    義妹とは、車で50分位の距離です。

    ですので、義母と一緒に義妹をどうのこうの・・・という感じではありません。


    車に乗せたくなくて、毒を吐く・・・というのも、違うと思います。
    主人とお付き合いしてた頃、初めて会った時からそうでしたので。


    私の書き方が悪かったのですが、たぶん皆さんは嫌悪感丸出しの毒吐き(嫌味)みたいなのを想像されてるかと思います。
    そうではなくて、にこにこしてて、人懐っこいキャラなんですけど、普通の会話の間に勘に触る言い方をしてくるんです。

    今日こそは楽しく過ごせるかな?といつも会うのですが、必ず一言、馬鹿にされたような、見下したような、そういう言い方(態度)をされ、気分が悪くなります。

    つづきます。

    トピ内ID:0094345119

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    トピ主です。2

    しおりをつける
    😢
    ももちゅ
    (つづきです。)

    直接的な言い方ではなく、言い回しが感じ悪いというか、分かりにくくてすみません。

    例えば、子供の玩具(新品)をダブって貰ったのでいるならあげるよ?っと聞かれたら、普通は「いるorいらない」と答えますよね。
    いらないときは、それらしい理由をつけて角が立たないように断るかと思います。

    ですが、義妹だと「あ~それ。大きい奴でしょ?大きい奴あるよね。あ、違うんだ・・・ふ~ん・・・」

    しかも、すごく感じが悪い言い方なんです。
    仮に大きいタイプのを持っていたとしたら、「持ってるからいらない」で済む話だと思うのです。
    隙があれば、揚げ足を取るように小馬鹿にした態度をとってくるのです。

    初対面でもこんな感じで、義弟が間に入って止めてくれたのを覚えています。
    分かりやすい毒吐きなら、相手に伝える事が出来るのですが、言い回しなどはなかなか指摘しにくいですよね。
    彼女の母親も態度が大きいので、育った環境なのだと思います。
    第一声が「あら・・・小さい。フッ(鼻で笑われました)」でしたので(汗)

    愚痴のようになってしまいました。続きます。

    トピ内ID:0094345119

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    トピ主です3

    しおりをつける
    😢
    ももちゅ
    長くなりすみません。これで、最後です。


    こんな感じで、伝えるに伝えられない状態です。
    私のほうが年上ですし、大人の余裕で軽くあしらえれば一番いいのですが。

    ちなみに、交通費は払っていますし、誘ってくるのは義妹です。
    お友達がいないようで、同じ位の子供もいることだし、一緒に遊びたいと思っているようなのです。

    「天然」と「人の気持ちが思いやれない」は一緒、というご指摘に唸ってしまいました。
    確かに、その通りですね。
    ただ、私の周りにも天然っぽい人はおりますが、皆優しく、思いやりもあります。
    ただ、どこか抜けてるというだけです。

    義妹は、考えこまず、人に気を使わず、究極の楽観主義者という感じです。
    だから、付き合いの長い人たちは「天然」という言葉を使うのかもしれません。

    彼女を変えようと思うより、自分の立ち回りを工夫した方が良さそうです。
    次回、誘われたら移動は別行動にしてみたいと思います!
    ただ、理由で悩みますね・・・。

    「車酔いするから」
    これでは厳しいでしょうか・・。

    トピ内ID:0094345119

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    移動は自分達で

    しおりをつける
    blank
    PiriPiri
    繊細な印象を受けるトピ主さんですが、一つ気になる点が。
    義母や義祖母さんの不満の声を聞き、
    同じ嫁の立場である自分も、何かしらは言われているって気付かないですか?

    義妹を親族の生贄にするのは、今は結束力が固まるかもしれませんが、
    義妹が本当の意味で天然だと、そのポジションはある時簡単に、
    トピ主さんの立場になってしまうんじゃあないか。
    そんな感想を持ちました。

    感じの悪い言葉の応酬で、いちいち決裂宣言をしていたら、
    世の中の親戚関係は全てが、機能していませんよ。

    トピ内ID:1935396072

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      我慢しないで離れたら

      しおりをつける
      🐱
      くろみん
      私も義理の妹が大嫌い、年下のくせに見下したような態度で、会っただけでストレスがたまります。天然を装っているところもそっくりです。
      でも、彼女の腹黒さを人に説明するのは難しいです。
      距離をおきたいと思うのなら、我慢しないで離れましょう。
      義母は事を荒立てたくない理由があるんでしょ。
      それに合わせて、自分が我慢することは違いますよ。
      自分が年上だからって、大人な対応をしてもわからない人には何にもわかりませんよ。よけいに付け上がり、ストレスがたまらないかなー。
      「車酔いする」という理由もいいですが、きっとまた嫌なこと言いますよ。誘いを断らない理由は何なのでしょうか?

      トピ内ID:2048124769

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      そのうち慣れると思いますよ

      しおりをつける
      🐤
      きりり
      トピ主さん、大変そうですね。
      でも義妹さんのキャラにそのうち慣れると思いますよ。
      まぁ、人間合う合わないがあるので時間はかかるかもしれませんが…。
      お車の件は、「今回はけっこうよ。ありがとう」とお断りしてしまって大丈夫だと思います。
      理由とかは特に言わなくてもいいので、笑顔で優しく多くを語らずにお断りしてください。

      トピ内ID:5835571009

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      疎遠になって問題ないと思うのですが

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      果凛
      カチンとくる物言いの人っていますよね。私の近くにもいました。見た目は穏やかでふんわりした雰囲気の子なのに、自分本位過ぎて発言も人を小馬鹿にした事ばっかり言ってケラケラ笑ってました。私は大嫌いで電話もほとんど取らず無視してるのにもう10年以上電話してきます。その母親もそんな感じの人らしく、まさしく天然なんだと思います。

      私の考えでは、夫の妹ならともかく、弟の嫁ならばそこまで親しくしなくても良いかと思うのですが。遠くの身内でいた方が、めんどうな事に巻き込まれないで済むかと思います。遊びに誘われたら、用事があるのって一言で断り続けて良いと思います。

      トピ内ID:4374613558

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      「車酔いするから」で十分

      しおりをつける
      cookie
      私は車酔いします。
      後部座席だと確実。
      助手席でも喫煙者が乗車していると一発で酔います。

      トピ主さんへの好意は嘘じゃないのかも。
      育ちのせいでしょうか、かわいそうな気もします。

      温かな気持ちで距離を置かれてはいかがでしょうか。

      余談ですが「天然」と「相手を思いやれない」は同意義ではないと思います。

      「天然」とはKYもしくは人とは違った視点を持っている、又はちょっとぬけていることだと思います。

      トピ内ID:8744114222

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      言い訳なんていくらでもある

      しおりをつける
      🐱
      食事会の前に用事があってそこから直接行きたいとか。
      「回ってあげるから気にしないで」と言われたら「それは先方の都合で困るの」と言い切る。
      アワアワ義妹に主導権握られてる程の事でもないです。
      しきりに義妹に嫌われている様ではない、とおっしゃいますが、主さんが彼女の言い回しが苦手ならそんなの関係ないでしょう。
      また、主さんが嫌だという事を伝えて悪者になる必要はないです。
      もし万が一義弟夫婦の仲に亀裂が入った時、主さんのせいなどと言われたらたまったものじゃありません。
      言い方が無神経な人はそういうつもりがなく発するのですから、相手に批判される事に敏感な場合があります。
      気を付けた言い方で言っても真意が伝わらない事も。
      食事会でも物理的に距離を置き、歓談も避けたら不快な思いもしないでしょう。
      食事会だってそんな一所懸命出席しなくたって。
      欠席者が増えれば、段々会もなくなるかも。
      でも、まず主さんのトピで「?」と思うのは、義妹さんを嫌う理由に、義母や義弟の言葉を盾にしない方がいいと思います。
      主さんが苦手なら苦手でいいじゃないですか。
      ご主人も知ってらっしゃる事だし。
      言い訳じみて陰湿です。

      トピ内ID:8818778608

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      多分・・・。

      しおりをつける
      blank
      まゆ
      その義妹さんは、「あいのり」のヤマジちゃんみたいなタイプ
      なのではないかな。
      悪気はないのだけど、一言一言にケンがある、みたいな。
      私の知り合いにも、まさにこんな感じの子います。

      私の対処法は以下の通り
      1)なるべくどうでもいい話をする。
      2)どんな反応でも気に止めない。
      3)絶対許せないことを言うときは本気で抗議する
      4)異文化交流、異星人交流と思ってあきらめる

      3)ですが、多分フツーの人ならわだかまりを残すかもしれませんが、相手は異星人。「そうなんだぁ。ごめんねぇ」であっけらかんと終わります。
      なので、わたしも遠慮せずに抗議ポイントはキッチリ言います。

      トピ内ID:9279606777

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      分かるな~

      しおりをつける
      blank
      セレス
       私の義兄(夫の兄)の彼女も同じタイプです。ニコニコしながらチクリ、グサリと言うタイプでとても感じが悪いです。彼らが結婚するかどうかは分かりませんが、もし結婚となったら私は最低限のお付き合いしかしないと決めています。

       「嫌いだから距離を置きたいというのは幼稚」というレスがありますが、人間誰しも嫌い(苦手)な相手というものがあるのではないですか?そういう人と「距離を置きたい」と思うのは自然な事だと思いますよ。それを幼稚だと切って捨てる人は、どんな大人な対応をされるのか興味がありますね。

       ただ「『義妹さんからこんなこと言われちゃったんです~』なんて話題にしてみたら、盛り上がってストレス発散」だけはやめた方がいいです。それでは小学生のイジメと変わりませんし、トピ主さんのいない所で何を言われるか分かったものではありません。義母さんや義祖母さんが義妹さんの文句を言っていても「そうなんですか」「へえ~」で済ませるのが無難です。

       食事会は「その日は約束があって」「体調が悪くて」などと適当に口実をつけて断ってもいいと思います。私だったら面倒だからそう言って断りますよ。 

      トピ内ID:1267946840

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      トピ主です。4

      しおりをつける
      😢
      ももちゅ
      皆様、引き続きご意見ありがとうございます。
      いくつかお返事致します。

      ○義妹の誘いを断れない理由→義弟~主人経由で話が来る為、私が断る前に決まってしまう。(義妹から直接誘われた時は、やんわりお断りしてます)

      ○義母らを登場させたこと→小町は、どれくらいの状況か判断材料として、できるだけ情報を公表されてるイメージがあり、よく後出し注意をされてる方がいましたので最初から書き込みました。


      義母や義祖母のお喋りにはあまり参加せず、いつも聞いてるだけです。
      ちなみに義母達が困っている理由は、私とは全く違いますので、仮に話したとしても共感は得られないと思います。

      当然、自分の事も言われていると思っていますし、嫁いだのは義妹の方がずっと先ですから、自分の立場も心得ているつもりです。
      私は基本的に争いごとが好きではありませんし、悪口を言う事に抵抗があります。
      それは奇麗事ではなく、言う相手を信用できないからです。
      いつか自分に返ってくるのではと思い、他人には言えません。

      実母には、嫁同士仲良くしなさいと逆に注意されてしまい、小町に相談した次第です。

      トピ内ID:0094345119

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      トピ主です。5

      しおりをつける
      😢
      ももちゅ
      私と同じ体験をされてる方もいらっしゃるようで、心強いです。
      あれこれ理由をつけるのは逆にダメなのですね。

      実は、お誘いを断る以前に、子供の体調不良で何度かお断りしています。
      先日、義妹の子供に「なんで、いつも具合悪くなるの~?」とすごく不満そうに言われてしまい、タジタジしてしまいました。

      「ごめんね」とだけ言っておきましたが、大人がいえない事をズバズバ言える子供はバカに出来ません。
      義妹が側で黙って聞いているというのも怖いです。

      「都合が悪かったんだ」というと、「何の都合?」と聞き返され、「大事な用事だよ」というと、「何の用事?」と。
      終いには大声で「ねー!何なの?教えてよ!!」と駄々をこねはじめるし、ゲッソリです。

      子供相手に本気で困ってしまうなんて・・・情けないです。

      とは言え、弱音ばかりではいけませんので、皆さんのご意見を参考にし、ひとまず第三者の企画の食事会は参加し、個人的なお誘いは「笑顔で優しく、簡潔に断る」を目標にしてみたいと思います。

      トピ内ID:0094345119

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      癇に障るということ

      しおりをつける
      blank
      38歳既婚男性
      第三者の発言をご自身の想定内にすることである程度は
      減殺することが可能と考えてます。

      義妹様に対して、
      ●非常識!~に驚きました!~が信じられません!癇に障ります!
      の類のものを、
      ●世の中にはそういう考え方も存在する、あんな事こんな事言われるかもと。
      他人様に対して非常識と思ったり、いちいち驚いたり信じられないことが減ると
      思います。必然的に癇に障る機会も減ると思います。

      疎遠、距離を置く、排除といった手段は、時に、豊かな人格形成といった様な
      自らの成長を自身で頭打ちにしてしまうリスクもあると思います。

      手っ取り早く、免許を取得し、マイカーを所有されるのもひとつの手段だと
      思います。

      トピ内ID:9953864577

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        言わなきゃわからない

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        本当にそういう人がいます。
        悪気なく平気で人の嫌なことを言う人。
        自分では本当にわかってないようです。
         
        職場にもいるので最初は我慢してましたが「そんなこと言わないで」と言ったところ悪いことだと感じたようです。
        ただ、それからも直りはしませんが。
        でも言い返すだけでもイライラが減少しますよ。

        強く言わなくても嫌なことだけは伝えた方がいいと思いますよ

        トピ内ID:1702174025

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        気持ちをハッキリ言ったらどうでしょうか?

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        千鳥
        車で一緒に行くと私が疲れちゃって。。。と、自分が嫌だと言ってはどうですか?
        誘われても「行きたくないから行かないね」で、終わりだと思う。
        どうして?って言われても「気が向かないのに理由なんてある?」と言う。
        しつこく言われても「でも、私は行かないよ」と止めさせることも大切。
        何度言っても良い理由はコレです。
        ご主人には初めから断ってもらいましょう。

        トピ内ID:5070342720

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        参考までに

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        おばさんです
        夫が義父母(夫にとっては実両親)から頼まれ事をされた時の断り文句です。
        一応、内容を聞きます。 → 一言、「無理」「ダメ」
        大抵、義父母はその理由を聞きますが何を聞かれても「無理なものは無理」としか答えません。
        仕事や所用の真っ当な理由でも言いません。また、理由がなくても言いません。
        夫の中では、自分(=夫)でなければならない内容であれば頼まれ事を受けるつもりの様です。
        それ以外は、自分たちの事は自分たちで対処すべしという考えです。
        当然私たち夫婦の事も自分たちで対処しています。自己責任って事ですね。

        後はご主人に、「私の都合も聞かないで勝手に返事をするのはNGだよ」と言っておきましょう。
        これも私が夫の都合を確認しないで安請合いした時に言われるセリフです。
        当然、断りは私がするハメになります。いかがでしょう?

        トピ内ID:6916181061

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        距離を置く

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        💤
        zzz
        >一緒に後部座席に座り、悪気なさそうに毒を吐きます。
        >胃液が出そうになるし、動悸も激しくなるし、全く楽しめません。

        もう断ったら?無理する事ないよ。

        親戚としての最低限のお付き合いはかかさず、それ以外は距離を置いたらどう?義妹に友達がいないのはやっぱりその性格だから。トピ主さんが辛い思いする事ないよ。

        トピ内ID:0530213725

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        所々に・・

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        渡った世間
        義弟さんのお嫁さんへの本音?のような言い回しが窺えますね。
        >嫁いだのは義妹の方がずっと先です・・
        >私の方が年上・・
        >近くにお友達も居ない・・
        トピ主さんも、端々に義弟さんのお嫁さんへの“上から目線”が感じられますが・・・?

        >私は基本的に争いごとが好きではありませんし、悪口を言う事に抵抗があります。
        それは奇麗事ではなく、言う相手を信用できないからです。
        いつか自分に返ってくるのではと思い、他人には言えません。

        小町や、ネット上なら“一方側からのみの相談”を言っても(書き込みしても)相手を信用されるのですか?
        ご自身が“ネット上にほぼ特定できる状況で晒され”ても、自分に返ってきた悪口ではないのですね。

        辛口でも、とあったので思う所を伝えさせて頂きました。

        トピ内ID:1416025743

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