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    彼との関係が苦しい時、気になる人が…

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    きりん
    恋愛
    初めてトピ立てさせていただきます。長文失礼します。

    27歳、もうすぐ付き合って1年の彼氏(30歳)がいます。
    付き合ってまもなく彼から結婚したいと言われました。安心感があり、一緒にいて楽な相手なので私も将来を前向きに考えていました。

    ただ、最近、私が彼の事を見下している部分がある事に気が付いてしまいました。
    付き合う前から彼の仕事や人間関係の悩みを聞き、アドバイスをしてきた延長でいつのまにか上司と部下、親と子のような上下関係?色が強くなっていた気がするのです。
    最近では話題は彼の悩みだけ、息が抜けず苦しい状態が続いています。彼の凹んでいる姿を見るのも、上から目線で厳しく叱咤する自分にも悲しくなります。
    つい先日、親身になって助言した事を彼が全く憶えていなかったことが分かり、一気に彼との幸せな将来を想像できなくなってしまいました。

    また、それと同時に他の人がどんどん気になっています。
    まだ何もしておらず、これから恋愛関係に発展するかは分かりません。

    気になる人がいること以外は彼に全てぶつけました。
    彼からは謝罪とずっと一緒にいてほしいと言う言葉をもらいましたが、私はその場で「はい」と言えませんでした。

    ・上から目線をリセットして、そのままの相手とうまくいった方
    ・結婚を考えていたものの一度別れて他の人を選んだ方
    宜しければ体験談を聞かせて下さい。

    トピ内ID:4244157346

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    私の場合は

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    居眠り猫
    彼が3歳年下でしたが。ご参考までに。
    とても安心感があって、一緒にいて楽しい相手でしたよ。

    私の場合も、長年付き合っていくウチに彼の相談に乗ったり仕事の愚痴を聞いたりアドバイスをしたり頼られる一方になって、親子というか姉と弟というか、そういう関係になっていきました。

    見下してるというのとは、ちょっと違うと思うんです。ただ頼られっぱなしだと、どうしてもそういう物言いになってしまいますよね。
    自分が甘えたい時に彼に甘えられないストレスがたまるし、私はずっと彼の面倒をみていかなくちゃいけないのか?って気持ちになってしまう。
    でも普段は仲良しでしたし、いつかは二人とも結婚するつもりでいました。

    でも結局私は彼と別れましたけど。
    どこまで自分が頑張ればいいのかが見えなくて、疲れきってしまいました。私だって、時には彼に甘えたかったし頼りたかったですもん。

    アドバイスや思いやりを生かせずに、ただ単純にその事に甘えてしまう人は、注意をしても基本が甘えてるからあまり変わらないと思います。
    もしその関係に疲れを感じているようなら、よく考えた方が良いと思われますが…

    トピ内ID:5160185994

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    上から目線が拙いでしょう

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    まつりだわっしょい
    殆どの男性に言える事だと思うんですけど、どんなに良い言葉を並べても男を立てていない以上はどうにもならないと思います。
    関係や状況を上昇させようとする時に必要最低限の自信は必要ですから。

    そして何より、その上から目線が嫌なら、それ以外の行動で接すれば良い。

    それが出来ずに何だかんだ言って口出ししてしまったり、結果的に上から目線でしか彼と接する事が出来ないっていう人は、恐らくどの様な方と付き合っても同じ姿勢でしか向き合えないのではないでしょうか?
    別の人と付き合えば大丈夫だと過信せずに、どうしてアドバイスをする際に厳しくなってしまうのか、上司や親のような表現を使ってしまうのか。そしてそれで彼が上手くいっているのかどうか、改めて考えてください。

    もしも彼がそれで上手くいっていないのなら、それはトピ主さんが彼の行動に関して干渉し過ぎているからっていう可能性があります。
    結局どんなに上手く行かなくても、自分自身でなんとかしなくてはならないのです。突き放す事も時に大事ですよ?

    トピ内ID:6324648778

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    「一度別れて他の人を選んだ」派

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    あやめ
    28歳の頃に似たような一つ年上の彼がいました。その元彼はとても良い人でしたが、私にとって彼が下に見えてしまうというのは相性の問題だったと思います。 相性は一番重要であろうと思うので、結果として別れました。 些細なずれに思えても、「結婚」と言う長く続く時間軸の中では積もり積もっていくだろうし。きりんさんも、本当の意味で彼との相性が良いわけではなく、彼に少し疲れてしまったのでは?

    でもその後にすぐにいい人が見つかったわけではないですよ。それなりに孤独な時間を経て、31歳で、本当に尊敬できて心から頼りになる同い年の彼がみつかり、結婚することにしました。 元彼には悪いけれど、今振り返れば、あの時に元彼と別れて、本当に良かった! と心から叫びたいです。

    あなた次第ですが、お互いに今の相手ではない方が幸せになれる気がします。 一つ言えるのは、新しく気になる人は切り離して考えた方が良いですよ。 フラフラすると、結果としてどちらとも上手く行かないことが多いようです。 私も実はあの時気になる人が居ましたが、結局その人とはうまくいきませんでした。

    トピ内ID:8995382927

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    彼好みの女性

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    🙂
    緑色
    私の経験からいえば、上から目線の関係で結婚は無理でした。
    きっと彼氏はお姉さんのような母のような女性を好むのですよ。
    叱ってくれて注意やアドバイスをくれる女性です。彼が貴方の話を聞いてないのは、そんなふうに彼の事に一生懸命にお小言を言う貴方の存在に安心し喜んでいる状態。いわば子供のように甘えたい、そこに喜びを感じている。そういうことです。
    だからトピ主がその関係にストレスを感じるなら、相性が悪いといえます。

    夫婦でも、夫にアドバイスしたりすることはあるけれど、始終そういう上下関係では疲れます。妻が夫に甘えて本当の姿を愛してもらえることができる、それが一つの幸せです。
    でも、今の彼との関係ではそういうわけにもいかない。ですから結婚しても、いつも貴方が彼をリードしてお小言や叱責をしてゆく生活となりそうですよね。それでは貴方がイライラする毎日となりそうです。
    上から目線をリセットすることは今彼の関係では無理でしょう。
    だって彼は上から目線で叱ってくれる女性が好みなんですから。

    トピ内ID:6983045051

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    別れた。後悔なし。

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    yamo
    20代に数年おつきあいしていた方がそうでした。結局お別れしました。まじめで優しい人でしたし、とても大事にしてもらっていたので、申し訳ないと思いましたが、やっぱりどうしても心から好きになれなかったのです。それから、すでに10年以上が経ち、相手は他の方と結婚して仕事もうまく行って、順調にやっているようです。わたしの方は今も独身です。でも後悔はありません。

    学生時代からの古い友人でもあるので、現在でもたまに会う事があり、仕事でもいくらかつながりがありますが、時々感じるのです。仕事や生活、人生への取り組み方のテンションが違うなと。なんというか、一般的な仕事においては充分なくらい真面目だし問題は全くないのですが、それ以上の何かパッションのようなものが薄い。何が何でもやるみたいなすごみがない。そんなものなくったって生活はできます。無いくらいの方が困難は少ないでしょう。でも、やっぱりそのテンションの違いが致命的で、一緒に生活したらきっと物足りなく感じるだろうと思います。

    現在は私以上にテンションの高いパートナーと切磋琢磨して生きています。少々疲れますが楽しいです。

    トピ内ID:5160092374

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    トピ主です

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    きりん
    みなさん投稿ありがとうございます。
    ひとつひとつ納得しながら読みました。順番にレスしていきますね。

    >自分が甘えたい時に彼に甘えられないストレスがたまるし、私はずっと彼の面倒をみていかなくちゃいけないのか?って気持ちになってしまう。でも普段は仲良しでしたし、いつかは二人とも結婚するつもりでいました。
    私も、本当にその通りの気持ちでいました。
    もしかしたら今が疲れのどん底なのかなとも感じています。


    >殆どの男性に言える事だと思うんですけど、どんなに良い言葉を並べても男を立てていない以上はどうにもならないと思います。関係や状況を上昇させようとする時に必要最低限の自信は必要ですから。
    彼は「俺は自信なんてない、いいとこなんてない」と言ってはばからない人でした。
    私が彼のどこに惹かれたのか何度も話し、自信を持ってもらう事からはじめていきました。
    私自身の姿勢も少し振り返りたいと思います。

    トピ内ID:4244157346

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    トピ主です その2

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    きりん
    レス続きです。

    >あなた次第ですが、お互いに今の相手ではない方が幸せになれる気がします。 一つ言えるのは、新しく気になる人は切り離して考えた方が良いですよ。 フラフラすると、結果としてどちらとも上手く行かないことが多いようです。
    そうですね。今は気になる人の事を過大評価しがちなのかもしれません。いずれにせよ一度気持ちをフラットにしたいと考えています。

    >きっと彼氏はお姉さんのような母のような女性を好むのですよ。
    叱ってくれて注意やアドバイスをくれる女性です。
    私にそういった面を求めるのなら関係を維持していくのは難しい、と彼に伝えてみました。
    彼はそれは求めていないと即答しましたが、他にあまり明確な理由は聞けませんでした。

    >仕事や生活、人生への取り組み方のテンションが違うなと。
    私達の場合、人生へのテンションや熱さは似ていると思います。
    自己評価と気持ちの浮き沈みのコントロール具合が違うと思います。

    ■現状報告
    先程、彼から連絡がきて話しました。
    私が元気になるよう少し距離を置こうという話になりました。
    引き続き体験等投稿頂けると嬉しいです 

    トピ内ID:4244157346

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