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    過去のいやなことが頭をもたげてしまいます

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    夫が嫌になっちゃいました。

    今まで、思えばいろんなこと我慢してきたなぁ…って
    考えてしまう、暗い自分がいます。

    義父母・義妹のこと。
    免許取って一日目の私に、大雨の中、初めて行く大きな駅前に迎えに来させたり、アポなし訪問当たり前。
    帰省しないと罵り、電話でキレまくる義父母・義妹。
    言いなりになる兄であるわが夫。
    行けば愚痴を聞かされ、義妹の子の子守りを何日もさせられ。
    でもお礼一つ言わない義妹。

    出産後、母乳のことをやたら聞いてきた義父。胸がないから乳も出ないだろって、セクハラでしょ。
    夫が鬱になったことも、私のせいにした。激務過ぎたせいだっての!部署変わって治ったんだから私のせいじゃないこと明確なのに。

    一切かばわない夫…
    私の作った食事に毎回文句言った夫…食わず嫌いなだけ。食べ始めたら私の分まで完食です。毎回…
    妊婦の時、産後、「お母さんって感じで恐れ多いよね~女として見てないわけじゃないけど、なんかもう戻れないかなぁ」と言った夫。

    なんか、全部嫌いになっちゃいました。
    いいこともあったはずなのに、あんまり思い出せないし
    夫に口をきくと、けんか腰になってしまう。

    倦怠期でしょうか?更年期にはまだ早すぎる年齢なので違うと思いたい(笑)
    それとも、ちゃんと不満が解消できてないから、まだくすぶってるんでしょうか。

    どうやったら、このイヤイヤモードから抜けられるのかな?

    夫はきらいです。義理の家族に至っては、顔も見たくないです。

    でも、これら書いたことはすべて過去のこと…
    今はそんな嫌なこともされないし、子供のことは夫も義理の家族も可愛がってくれ、今までにない良い関係ができているんです。
    でも、今になって、我慢してきた全てが耐えられなくなりました。

    どうしたらいいのでしょうか。

    トピ内ID:2912699655

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    一度しっかりと吐き出す必要が

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    🐤
    ミンミン
    確かにこれまで義理家族、ご主人はトピ主さんをないがしろにして嫌な思いをさせてきたと思います。
    もちろん、そういう態度をしてきたほうがまず悪いんです。

    でもその色々あった途中で、どのくらいご自分の不満をその人たちに伝えましたか?
    おそらくただ丸く収めたいためにじっと我慢するしかないと思い込み、顔では割と平気なフリをしてきたのでは?
    自分の権利を最後に守るのは自分です。時には勇気ある拒絶も必要です。

    嫌なことをした側は痛くもかゆくもないので過去のことはなかったことにするのが簡単です。
    でも、された方は忘れないどころか長い時間に中で憎しみが増して積もっていくだけ。
    これからも付き合いの続く相手(特にご主人)だからこそ、貴女のその傷を一度しっかりと吐き出した方がいいです。

    せっかく今は平和になっているのに、と迷うでしょうが、せめてご主人にだけでも「このままでは恨みになってしまうから一度はちゃんと聞いて」と感情を思い切り吐き出してしまってください。過去の事実は消えなくても、貴女はかなりスッキリするはずだし、ご主人もその事について深く考える機会を持つ必要がありますから。

    トピ内ID:6403855466

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    自分の世界

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    チャンス!
    たぶん、ご主人があなたへの対応のニュアンスを読み取るのがへたくそなのがそもそもの不満がつのる原因ではと思いました。繊細な部分にかけているファミリー。嫌になって当然な成り行きだと思います。けれど、相手側のご家族(夫も含めた)は、どちらかというとがさつ?な家庭環境かと察します。なんでもやりたい放題いいたい放題というような??やり過ごす方法にまず聞いても聞かなかったことにする、見ても見なかったことにするなど、いちいち言動に反応しないのも手!相手に依存した生活をしていると相手の行動が気になるもの。どうでしょう?今日からきゃっとさんの自分の世界や人生を切り開いていきませんか?あら?ごめんなさ~い!今日はいそがし~のよ~!と自分の世界を繰り広げていくうちに段々とそんな他愛もない厚かましい人の言動に振り回されなくなっていきますよ。

    トピ内ID:3322418210

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    スレ主です:ありがとうございます

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    きゃっと
    ミンミンさん

    レスありがとうございます。
    そうですね、わたしなりには伝えてるんですが
    伝わっていないんでしょうね。
    しっかり夫と話してみようと思います。

    チャンス!さん

    レスありがとうございます。
    義父母宅はお察しの通りがさつな人たちです(笑)。
    こんなにはっきり指摘されたのは初めてなので嬉しくなってしまいました。
    適切なアドバイスありがとうございます。
    少し追加していいでしょうか?
    義両親は寂しいのか(娘一家と同居してるんですけどね…)、しょっちゅう帰省することを当然のように
    要求し、それをしないと脅迫のような電話をかけてきます。
    果ては夫の友人も巻き込み、私の実家にも嫌味を言い…
    私と実家はまだいいとしても、夫が我慢できないようですぐ言いなりです。
    今は娘が防波堤になっていますので、こういう事態は起きにくいのですが…
    下手に相手にしなければ一番いいんでしょうね。特に夫が…
    しっかり夫に話してみます。

    お二人とも私にとって大切な言葉を下さって感謝しています。
    まずは夫にしっかりわかってもらうよう、いい顔するのはもうやめます。

    トピ内ID:2912699655

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    少し似ています

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    こあら
    私の状況もトピ主さんと少し似ています。義母が嫌で夫が嫌で・・。結婚以来何故我慢してきたのだろう??と自分でも不思議にさえ思ってしまいます。半年ほど前に私自身が切れて離婚を前提に夫に切れまくっていたのですが、言いたいこと全部言って責め続けてもまだすっきりしません。それでカウンセリングに通ったり、「怒りの心理学」というものを読んでみました。他にも「怒り」やインナーチャイルドのセミナーを受けてみたり、アダルトチルドレンの為のワークブックを始めてみたりしています。

    まずはノートを一冊買ってノートに不満を書いてみませんか?少しづつ、一日15分程度で良いそうです。そして自分の中である程度怒りの原因が整理できてきたら、ご主人に不満をぶちまけてみませんか?ご主人の性格によっては離婚も覚悟しなければならない場合もあるかもしれませんが。義父母とも距離を取る必要があるかもしれません。それでも鬱になって体を壊したり、離婚するよりましですよね。

    私は夫婦が危機であることを理解してお互い乗り越える覚悟があれば、なんとか今の状況を打開できると信じています。大丈夫。きっとうまくいきますよ。

    トピ内ID:0623982997

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    さらに時間があれば

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    みく
    わかります。いじめなどもそうですよね。いじめた側はきれいに忘れて仲良くしましょう、と言う。その「忘れた顔」が、許せないのですよね。
    でもさらに時間があれば忘れられるかもしれません。

    トピ内ID:7733401295

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    トピ主です ありがとうございます

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    きゃっと
    こあらさん

    レスありがとうございます。
    お辛い思いをされているのに、私の愚痴に付きあって下さり感謝します。
    自分の本当の不満を知るために、整理をつけるっていい方法ですね。
    私もやってみます。
    本当の不満の根底が何なのか分からないくらいごちゃごちゃに
    不満がいっぱいある状態なのかもしれません。
    今までは忘れていたようなことまで、つい昨日のことのように感情がたかぶってしまったり、こんな執念深い性格だったっけ?と思う自分がいます。
    あんまりため込むと良くないですね…
    その辺を自覚できなかったのがいけなかったんでしょうね。
    整理してみます。ノート、がんばってみます。ありがとうございます。

    みくさん

    レスありがとうございます。
    そうですね、今は不満が噴出しているけれど、もっと後になったら
    気持ちが逆に落ち着くかもしれません。
    時間がたって今になって腹が立つことに気を取られ、さらにあとのことまで
    考えが及びませんでした。
    忘れられるかもしれない、そう思えば今の状態ばかりに気を取られずにすみそうです。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:2912699655

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    もう我慢はやめて!!!

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    🐱
    Kitty
    キャットさん、大丈夫ですか??
    私はまだ結婚もしてない20代の小娘ですが、
    キャットママさんがとても心配です。

    今までずぅーーーっと我慢してきたんですね。
    でも、もう辞めてください。

    私は苦労なし・カワイイ系なので結構他人からの嫉妬が多いです。
    従順そうに見えるせいか、気をつけてないと良いように利用されかねません。少しでも不幸話をすれば、返って私が不幸であることを同情的に肯定してきたり、嫌味なんてしょっちゅうです。

    それに気づき、今は割り切るようになりました。付き合いも・いい顔も程ほど。何か言われたら、「それって失礼じゃない?」って言ってみたり、言い返したり、態度に出すようにしてます。

    結果、今までになく調子のいい人生です。
    これくらいでちょうど良かったのです。

    きっとトピ主さんが優しいからなめられてるんです。
    日本も変わり、アメリカ人みたいになるつつあるんだと思います。
    自分で自分を守らないと、潰されてしまいますよ。

    主さん、誰が一番大切ですか??誰が一番好きですか??
    子供でも親でも、自分とその人のために生きてください。

    トピ内ID:7568146026

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    ありがとうございました。

    しおりをつける
    きゃっと
    Kittyさん、温かいメッセージをありがとうございました。

    皆様のおかげで、少し自分の落ち着きを取り戻せました。

    夫に話をしました。

    わかってくれる部分、まだ理解していない部分とありましたが
    以下のように言ってくれました。
    ○義両親の強制は夫も何とかしたいと思っている
    ○これまでの暴言や私だけを無視・嫌味等を初めて聞いたが
    気付いてやれなくて悪かった
    ○そうは言っても過去のことだからこれからも仲良くしてほしい
    ○自分が言った、女性として見れない、というのは覚えていないが
    言ったとしたら悪かった。今はそんなこと思ってはいない

    …半分くらいしかすっきりしませんでしたが
    まぁ、初めはこんなものでしょうね。

    夫のことも、嫌になる要素がさらに増えてしまいましたが
    そこまで言うと夫が耐えられなさそうなので
    今回は全部吐き出すのはやめました。
    何度か、話をしていこうと思います。

    皆さんが私の思いを受け止め、励まして下さったこと、心から感謝します。

    早いですが〆させていただきます。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:2912699655

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