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    さくらんぼ
    ひと
    3ヶ月前友人A子がした事に私が怒り、それ以来A子からの連絡を無視しています

    その場でA子は「ごめんね~」みたいな軽い感じで笑って済ませました
    一緒にいた別の友人B子が、A子に対して
    「そんな謝り方はないんじゃない。失礼だし、悪いと思ってないように聞こえる」
    と言ってくれました

    A子はその時は何も言わず後日メールがきましたが
    「A子とはもう話したくはない」
    とだけ返し、その後は一切メールも電話も無視していました

    現在夫が入院していて、お見舞いに行った時病院前で待ち伏せをされました。
    「話したくないかもしれないけど、謝罪くらい聞いてくれても」とA子に言われました

    今は顔を見るのも嫌な状態です
    何年か時間がたてば顔を合わせる事はできるかもしれませんが、許す事はできないと思います
    A子はB子以外の共通の友人に私が会ってくれないと言ったようで、友人から
    「A子も反省してるから、許す許さないは別にして会うだけあってやりなよ」
    と言われました。何があったかは知らないようです

    許せなくても謝りたいと言う人には会うものなんでしょうか?
    こんな経験ある方いらっしゃいますか?

    トピ内ID:4696210617

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    理由を話してはどうですか?

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    千鳥
    B子さんに頼んでも良いですし、自分でも良いと思いますが
    また会うのを薦められたら、説明してみたらどうですか?
    A子は、自分に都合のいいように説明している可能性があります。
    そして、会うと余計に嫌いになって
    せっかく時間がたてば大丈夫かと思って落ち着かせているのに
    無理すると一生会いたくなくなるかもしれないと言って置けば
    それ以上は薦めてこないと思います。

    私も許せない友人が居て、今、冷凍中です
    上手に解凍しないと、2度とダメになりそうだなぁって自分で思ってます。
    こればかりは、自分の感覚なので、無理しない方が良いと思っていて
    彼女とは年賀状のやり取りのみで数年を過ごしてます。

    トピ内ID:4845828100

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    謝ったフリだけの軽い謝罪。

    しおりをつける
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    夕凪
    許せないなら、友人には当分会うことは出来ないと宣言し、しつこくする友人には今後そのようなことは言わないようビシっと言うべきです。
    それでもダメなら共に絶縁すべきです。

    謝罪の強要なんて、おかしいと思いませんか?
    それだけ相手は軽く見ているのです。

    今後一生許されない行為があると言うことを知らしめるべきです。
    相手は全くわかっていません。
    自分の意志を改めて固めるべきと考えます。

    ただ時の流れが怒りを融かすかもしれません。

    トピ内ID:1921748308

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    子供じゃないのだから会うだけあえば。

    しおりをつける
    🐶
    yann
    何があったのか分かりません。相当痛手を負うような深い傷を負ったのでしょうね。でもここはあなたも一介の大人なのだから会うだけ会って彼女の言い分を聞くだけ聞いてもいいのではないのかな。と思います。
    彼女の言い分を聞くだけ聞いて結果はそれから決め手も遅くは無いと思います。彼女も反省しているのでしょうから。
    もっと心をおおらかに持ちたいものですね。

    トピ内ID:6344963241

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    強制的に会わされたことあり。

    しおりをつける
    😀
    ike
    小学校のころ女王様的クラスメートが友人をランク別で扱う事に対して意見したため、
    クラスの8割方の女子からその子の命令により無視されたことがあります。
    その後状況を知った残りのクラスメイトに非難されて、
    「これはまずい」と思ったらしく人づてで謝罪されたことあります。

    謝罪の理由がどうも自己反省とは思えなかったのでほっといたら
    今度は中立派の友人が間にたって目の前で謝ってきました。
    その時は友人が「うちに遊びに来て」と言われて行ったら・・・
    という待ち伏せパターンなので「卑怯な」とは思ったけど、
    ややこしくなるの面倒なんで「わかった」とだけ言いました。
    その後はその子と仲良くすることはしませんでした。

    とりあえず聞かないとずっと追っかけられるので、
    ホント許す許さないは置いといて、会ったらいいと思います。
    で、許せない場合は「(言い分は)わかった」とだけ言っときましょう。
    その場で自分の言い分を言ってもいいと思います。
    これで謝罪追っかけは止まると思います。
    その後寄ってくるようならそのときはまた考えればいいかな
    (図々しい人だと「わかった」→「許した」と取るかもしれないので)。

    トピ内ID:9323217508

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    無理に会わなくてもよいのでは?

    しおりをつける
    blank
    chun
    トピ主さんがA子さんと顔を合わせたくないのならば、無理に会われる必要はないと思います。
    私がトピ主さんの立場ならば待ち伏せされる方がもっと嫌なので、相手の話だけは聞きます。

    相手の言い分を最後まで聞いた上で「今回のことは忘れますが、もう貴女とは友達にはなれません」とはっきり伝えると思います。

    トピ内ID:8597918963

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    会わなくてもいいと思います…が…

    しおりをつける
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    おばちゃん
    何があったのか知らないのですが、会いたくないなら会うことはないでしょう。

    でも、トピ主さんとその友人の間にあった出来事によっては、トピ主さんが他人から謝罪も受け付けないなんて心が狭いのねと思われることもあるかもしれません。

    許せないと感じる基準値が人によって違いますし、何があったか分からないので、何とも言えないけれど、友人を完全に無視すると事情を知らない人から誤解されることもあるということは覚悟しておくべきでしょう。

    トピ内ID:3212134763

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    意味不明

    しおりをつける
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    ガメラ
    >何があったかは知らないようです

    私も何がなんだかよく判りません
    たぶんみなさんも判らないでしょう

    誰それがどう言った、こう言われた会話よりも
    状況説明を簡潔にされることを奨めます。

    トピ内ID:8033215228

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    A子さん勝手な人ですね

    しおりをつける
    🐴
    maco
    許す以前に会わなくていいですよ。

    自分が悪いくせに他の(当事者でない事情を知らない)人に
    例え自分の非を話しつつも、トピさんの会ってもくれない態度を
    非難させる話し方をしている訳ですから。

    上記のやり方は非常に狡猾で確信犯的です。

    よって今後一切無視で構いません。

    本当に反省しているなら、もっと自分の働きかけのみで
    トピ主さんの心を動かす事が出来るはずです。

    今のA子さんの行動と言動によってはトピさんが
    融通の利かない頑固な人となり、周りの非難を浴びかねない。

    あーー他人事ながら書いてて腹立ちます。

    周りの人達の反応も気になるところですが、この際
    ごめんね、ちょっとその事は話したくないし、
    2人の事だから(仲裁の)気持ちだけはありがたく
    受け止めておくね。
    とか言って、今後の干渉をストップできればいいですね。

    トピ内ID:1438875925

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    同じ状況です

    しおりをつける
    blank
    おか
    私も数月前に長年の友人を絶交しようと思ったことがあり、
    最初は「ごめんね~」と軽い謝罪だったのが
    やっぱりまずいと思ったのか、「言い訳させて欲しい、
    謝らせて欲しい」と、こちらの都合お構いなしでメールと電話の
    嵐に遭いました。
    とにかく自己中心的で、自分の気が済まないから謝らせて欲しいと
    言っているようで、益々うんざりし、今でも無視しています。
    許せないなら会う事ないと思いますよ。

    トピ内ID:0218416984

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    すべて理由による

    しおりをつける
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    sato
    会う会わないは、トピ主さんがどうしても許せないと思うなら会わなくていいのではないですか?

    でも、その内容にもよるかも。

    トピ主さんにとって我慢できない事でも、世間一般論として、たいした理由じゃなかったりする場合は、もう少し心を大きく持って、許してあげたら?となります。

    トピ主さんが許せなかった内容を教えてください。

    トピ内ID:3712003865

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    事によるけど

    しおりをつける
    🐶
    雪見
    トピ主さんが許せない原因が何か全く分からないのでレスをするのも困りますが・・・
    私自身の経験から言うと友人に彼氏を寝とられた時はさすがにどんな謝罪も一切拒否で縁を切りました。もう10年以上前の話ですが結婚した今でも当時の事は傷として心の奥に残ってます。
    トピ主さんも絶対許せない気持ちが揺るがないなら会う必要は無いと思いますよ。

    トピ内ID:7659978174

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    嫌なものは嫌でいいんじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    岩崎 透
    僕は、嫌がられたらその人には近寄りません。
    逆に、嫌な人には近寄ってもらいたくありません。
    相手が嫌がっていて私が修復をしたいと思ったら『自然な』対応で修復できる機会を狙いますが『強引な』対応はしたくないです。
    相手にもそうしてもらいたいと思う僕があります。

    「強引な謝罪は受けない」・・・それで良いんじゃないですか、嫌な感じをもっている相手とは結局は以前と同じようなお付き合いできませんからね。

    ある哲学者の方のブログにこんなことを書いてありました。
    『回生であって回復ではない』・・・生き返ることは元に戻ることではないということでしょう。

    謝罪を受入れてもらったら以前と同じ関係に戻れると思う人がいますが決してそうはならないと思います。
    謝罪を受入れてもらったら以前と同じ関係に戻れると思っている人には『経験から学ぶ力』がないのだと思います。

    『覆水盆にかえらず』です、同じ状態に戻ることは決してないのだから、無意味な『強引な』謝罪を受入れてもしようがないと思います。

    僕の考えはおかしいかな?!

    トピ内ID:1272724252

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    こんな経験、あります。

    しおりをつける
    💡
    さのすけ
    「え~、謝らなくていいよぉ~、許さないから。」
    って言ったことがあります。

    なんか、コレだけだとわたし、すっごく極悪非道ですね(汗)

    ちなみに、トピ主さんと同じく「とりあえず会ってあげたら?」と共通の友人に言われたときに、
    「イヤ。会ったら許しちゃうから。」
    と言ったこともあります。

    でもね、トピ主さん。なにがあったかわからないけど、許してしまった方が自由になれるよ。なんてゆーか、自分の気持ちが。

    トピ内ID:2539854699

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    会って謝罪を聴いてみてはいかがでしょうか?

    しおりをつける
    🐱
    motsuo
    3ヶ月前に何があったか知りませんが、A子さんを友人と認めたくないほどのことをされたのかな?と思ったのですが、そうでもないように感じました。まだA子さんを友人とおっしゃっていますし、また、許す事はできないと思いながらも「何年か時間がたてば顔を合わせる事はできるかも」と感じているのであれば、後でも今でも、いつ会っても変わらないのではないでしょうか?

    なにより、まずは、謝罪を聴いてからでもいいのではないでしょうか?でないと、A子にしてもあなたにしても、その出来事が止まったまま、いつまでも引きずることになります。次の一歩として、A子が謝罪をし、あなたがその言葉を聴くことで、A子の仲というわけでなく、その出来事に対する見方は変化するものです。
    とはいいつつ、私は「A子はB子以外の共通の友人」とあまり変わらない位置であり、つまり何があったのか知りません。

    ただ、私の経験から言えば、傷つけられた出来事は謝罪を聴くことで、見え方や感情が変化するものだな、ということはあなたに伝えられると思い、この文を書かせていただきました。謝罪を聴くにしても聴かないにしても、あなたが考えて出した決断なら、応援しますよ。

    トピ内ID:0699269192

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    会う必要なし

    しおりをつける
    blank
    鈴音
    トピ主さんが会いたくないのであれば、会わなくて良いと思いますよ。
    自分の『許せないから会いたくない』という気持ちより、Aさんの『謝りたいから会いたい』という気持ちを優先しても良いのであれば、会えば良いだけです。
    事情を知ってる友人に『許せないし、会うと更に嫌いになって不快になるから、会いたくない。今は、夫の事だけで手一杯だ』と言って、縁を切ったら良いのでは?
    縁を切るほどでは無ければ、ご主人様の入院を理由に『今はまだ会いたくない』と、友人からAさんに伝えてもらえば良いのではないですか?

    トピ内ID:6431856126

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      内容が

      しおりをつける
      😑
      腰痛
      どんなこと言われたかによります。
      差し支えなければ、どんなことを言われたのか教えていただけると。

      私なら、話だけなら聞きますよ。人ってうっかり言ってしまうことありますし、その時の精神状態によって。

      許せないときもありましたね。
      許さなかったですよ、ずっと。
      許さなかったというか、その出来事は水に流すとしても「こういう人は
      信用できない、一緒にいると同じ目にあうかも」と思っちゃうんですよ。
      それで、なんとなく疎遠に。距離おくっていうことなんですけどね。

      まぁ、話すだけ話しますよ。どんな許せない状態でも。聞いてみて判断します。
      でも許せなくてむかむかして、顔も見たくない場合は無理しなくていいんじゃないでしょうか。
      酷いこと、ほんとに言う人いますから、それもよくわかります。
      心をこわさないように、こればかりは自分本位で決定してもいいと思います。

      トピ内ID:6555190717

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      謝罪=許すではないと思います

      しおりをつける
      blank
      あるよ
      とにかく謝ればいい!という人もいますが、私は口先だけの謝罪だったらしないほうがいいと思っていますし、そんな謝罪ならしてくれなくて結構です。私は一度友達に怒った時、「怒っているなら謝る!」と言われて、怒りが倍増した事があります。

      謝罪と言うのは、許しを請う為や関係を良好にする為というより、<酷い事をしたからその自分を悔い反省し、二度としない>という誓いだと思っています。自分がどんな酷い事をしたかの自覚もないまま、口先だけ謝るのは、反省もなくまた同じ事をする可能性が大です

      一応A子さんの謝罪を聞いて、彼女が何を謝っているのかちゃんと理解しているのか、本当に悪い事をしたと反省しているのか、(たまにはお詫びの為に何か償いを申し出る事もありますしー)すべて聞いて、許すか許さないか判断すればいいのではないですか?

      でも私の夫のように、「とにかく口先だけでもいいから謝って欲しいー」という人間もいますから、トピ主さんの謝罪に対する考え方によりますね。

      トピ内ID:0460891564

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      無理に会わなくていいのでは

      しおりをつける
      🐤
      ひよこ姐さん
      個人的には、自分とトピ主さんとの間であったことを、
      関係ない友達にまでしゃべる、という時点で私なら
      嫌ですね。

      私も過去同じようなことがあって(私がトピ主さん、
      友達がA子さんの立場)、関係ない人が何人も私と
      友達との間の揉め事を知っていて、すごく不愉快でした。
      友人はA子さんとやってることが同じでした。
      本当に反省してるなら、人の同情を引くまねなど
      しませんよ。

      可哀想な自分を許して欲しいだけの話です。
      それから10年以上たちますけど、その友人は今でも
      嫌いです。
      かろうじて、年賀状の交換程度はしてますが。

      会いたくなければ会わないでいいんじゃないですか。
      分かってくれる人は、分かってくれますよ。

      トピ内ID:8498323652

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      人間関係は本人次第

      しおりをつける
      🐤
      ハニー
      >許せなくても謝りたいと言う人には会うものなんでしょうか?

      人から見たら些細な事でも、本人には大事ってことがあります。

      実際にお二人の間で何が起こったのかわかりませんが、
      会いたくもないのに会って謝罪されても
      満足するのは謝る側だけですよねぇ。

      「私は今とても許す気になれないのだけど
      あなたが謝って満足するために私が自分の時間を
      割かないといけないの?」って聞いてみたら?
      (Aさん以外の人に言われたときも)

      「そんな勝手な人に会えばますます許せなくなるけど」
      ってAさんには付け加えてもいいかな。

      慈悲の心で言えるとしたら多分こんな感じでしょうか。
      「何年かかるか分からないけど、許せると思ったら
      こちらから連絡をするから、それまでは放っておいて」

      許せないという気持ちを持ち続けるのは苦しいです。
      自分のためにも早く許せる気持ちになるといいですね。

      トピ内ID:4631557688

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      私なら謝りたい。

      しおりをつける
      チョッキ
      謝りたいですよ、そりゃ。
      だって共通の友人に言っちゃったわけでしょう?
      二人の間に起きたトラブルの話を。
      巻き込んだってことですよね?

      それって充分「A子からの謝罪を求めている」って
      遠まわしなアピールだと思うんですけど。

      というか、巻き込まれた御友人が一番気の毒だと思いますが・・。


      許すつもりがなくても、謝罪ぐらいさせてあげたっていいのでは?

      それで、あなたとは絶縁したいって意志を
      はっきり伝えればいいんだと思います。


      小町でいろいろ読んでいて思うんですけど、
      なんでもかんでもフェードアウト扱いしてしまうのも
      どうなのかなー。

      トピ内ID:4251671974

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      何があったが解りませんが、、。

      しおりをつける
      🙂
      豚さん
      何があったか書かないということは、それに関しては一切言いたくないということでしょうね。
      なので小町の住民は何も知らないということで、一般論を言いますネ。

      許すも許さないも「あなた自身」の選択です。
      謝りたいという人を拒絶するのも自由だと思うし、
      あなたが非常識とかいう質のものではないですよ。
      だから心配しなくてよろしいかと、、、。
      ただひょっとして、
      小町で相談するほど、今は少し心に波が立ってきたのなら、
      共通の友人であるB子さんに「今はとてもA子には会う気にならないの」などと伝えてもらって、
      間を取り持ってもらっても良いかもしれませんね。

      トピ内ID:5487088631

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      本心ではないかもしれない

      しおりをつける
      🐱
      やめときな
      どのようないきさつがあったのか分かりませんが、相手の方は本心から謝りたいと思っているのでしょうか。
      病院にまできて待ち伏せするなんて、相手の気持ちに配慮できる人とは思えないです。ただ謝罪のまねごとをして 自分の身の安全というか、謝ったことにして自分だけスッキリしたいと考えているとしたら。

      会ったことによって、相手A子はスッキリして 自分のしたことは正当化して過去のことに出来ますが、トピ主さんはさらに悩みが増すかも。
      顔を見るのも嫌なくらいなら 当分会わない方がいいと思います。

      トピ内ID:9256468876

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      無理しなくても

      しおりをつける
      blank
      マロン
      会いたくないなら無理して会わなくてもよいと思います。
      でも、今後A子さんときっぱり離れる為にも彼女からの連絡を無視するのではなく、1度電話で彼女の話(謝罪)を聞いた後で、【もう今後は連絡しないし、あなかからも連絡しないで欲しい】旨を伝えてみたらいかがでしょうか?

      【連絡しないで欲しい】と伝える際にも、「あなたを許す事はできないから」ではなく、「あなたの気持ちはわかった。でももう以前と同じような友達関係でいる事はできそうにないから」と、A子さんが納得して連絡を絶つ事が出来るよう【トピ主さんが大人の目線で話す】事をお勧めします。
      でないと、A子さんみたいなタイプの人は、共通の友達にいろいろトピ主さんの事を言って、後々共通の友達を巻き込んで面倒な事になる可能性ありです。

      私もちょっと似たような事があり、先方が共通の友人に一方的な事ばかり話していて、友人達に心配をかけたことがあります。(その後私からの話を聞いて、友人達は納得してくれましたが…。)
      友人達を巻き込む事なく、当事者同士で決着つけた方がいいですよ。

      トピ内ID:0202217826

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      はっきり伝えては

      しおりをつける
      🐤
      hiyoko
      謝られても許せないのであれば、もう会いたくないと
      一言伝えて終わりにしてはいかがですか。
      共通の友人とも疎遠にならざる得ないことを
      覚悟しましょう。他の人を巻き込んではいけません。

      トピ内ID:6090044882

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      ケリをつけておいたら?

      しおりをつける
      🐶
      むぎ坊
      A子さんのしたことは、それほど不愉快なこと
      だったんですね。


      トピ主さんも、まだ顔をあわせられるほど許せてない。
      でもA子さんは謝りたい。
      謝罪したいと強く望まれているなら
      一度だけ(ホントにその一度っきり)会って差し上げては?
      そして、謝罪の言葉を言わせてあげて
      あなたの気持ちも伝えたらどうでしょうか。

      このまま、スッパリと縁を切って
      二度とお付き合いもしない!と思われるなら
      無視を続けて、他人伝いにでも『金輪際顔も合わせない』と
      宣言したっていいでしょう。
      ですが、また交友関係を取り戻すおつもりなら
      無視を続けるのはいかがなものかと思います。
      しかも、3ヶ月もですよね。
      そろそろ大人の対応をしてもいいのではないでしょうか。

      いつまでも無視と言う手段だけで
      相手に怒りを主張するのは、学生まででいいかと・・・。

      トピ内ID:2151427158

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        設問が既に幼いです

        しおりをつける
        blank
        チビ太
        >許せなくても謝りたいと言う人には会うものなんでしょうか?

        とのことですが、これは自分とA子さんの関係性のみに焦点を絞っている設問です。
        一般論を引き出してどうするんですか?今後一生それに従って生きていくんですか?

        ご友人たちが取り成してくれているということは、
        少なくともご友人たちは仲直りを願っているということです。
        事情は知らなくても、少なくともA子さんの人間性に関して
        ある程度の信頼は置いていることの証左でしょう。
        トピ主さんは納得いかないでしょうけれども。

        謝罪を受ける気がないなら会う必要はないです。当たり前です。
        そう言って欲しいのでしょうが、
        あなたとA子さんの喧嘩は既にご友人を巻き込んでいる点をお忘れなく。
        「会う必要はないんだ!私が正しいんだ!」
        近視眼的な正しさを主張することで
        間に入ったご友人たちまで失うことになれば、
        その正義は一体何を生み出したと言えるのでしょうね。
        そんなシンプルな正義と理屈ばかりで生きていけるなら
        裁判所は必要ないですね。六法全書だけで事足りますよ。
        ゆめご判断を誤りませぬよう。

        トピ内ID:3563985044

        閉じる× 閉じる×

        経験あります

        しおりをつける
        🛳
        ぬこ
        トピ主様と全く同じではないですが、
        友人(と思っていた)から我慢できないことを言われて
        怒っても「ごめ~ん(笑)」としか言われず縁を切った人。

        そういう無神経なことをする人はトピ主様の心情をなんとも思っていません。「今まで何言っても平気だったのに、このくらいのことで」くらいの認識ではないでしょうか?

        事情を知らない人が「会ってあげなよ」と言って悪者にされそうになるくらいなら、話せる範囲で事情を話して自分が悪者にならないように予防しておいた方がいいかもしれません。

        所詮対等な関係ではなかったんです。私は相手が反省もせず、数年後になにくわぬ顔で近づいてきた時は無視しました・・

        トピ内ID:4124846378

        閉じる× 閉じる×

        ちょっと身勝手な

        しおりをつける
        😨
        石森
        「A子も反省してるから、許す許さないは別にして会うだけあってやりなよ」
        とは、貴方も夫が入院して心身共に大変な時に、とてもお気楽な言葉に思えました。まるで学生のノリです。
        しかも、何があったのか事情さえも分からないのにです。
        これではまるで貴方にやさしさがないかのような口振りです。

        貴方の気持ちを尊重する友人であれば「今は大変な時だから、彼女の
        気が治まるまで待ってやりなよ」とA子さんに言ってもよさそうなもの。
        しかも、貴方が夫の病気見舞いに行った病院前での待ち伏せでした。
        なんだか思いやりが感じられないし、本当に謝罪したいのだろうか?
        本当に謝罪したいのなら、貴方を尊重し病院前で待ち伏せなどしないでしょう。結局A子さんの自己満足であり自己中心な思い、それだけしか感じられません。そういう人だから貴方が許せないのではないかと思えるのです。
        今は夫の入院もあって大変な時期、A子さんに会うにしても、貴方の心にもう少し時間が必要でしょう。

        トピ内ID:7978035914

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        内容にも寄る・・かな

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        💋
        ころぼっくる
        学生さんのお話かと思ったら
        既婚の成人の方のお話なのですね・・・・・・。

        >こんな経験ある方いらっしゃいますか?

        A子さんが、貴方を怒らせてしまった原因がどんなことなのか
        分からないので、何とも言えないです。
        普通は、少々腹が立つことがあっても、相手がそれを真剣に謝罪して
        反省してくれて、次回からの言動を改めてくれたら、
        許す気持ちになるものかな?と思うので・・・
        「一生許せない。もう2度と会う気も無い。絶縁したい。」と
        思うほどのことって、どんなことなんだろう??
        それが分からないと「会ってあげなよ」とも「会わないで良いんじゃない?」とも言えないです。

        トピ内ID:4319364190

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        「会ってもよいな」と思えるまでは

        しおりをつける
        😣
        ティファ
        会う必要は無いと思います。
        何があったのかわからないのですが、相当怒っていらっしゃるようなので、とりあえずご自分の怒りがおさまって「話くらいきいてもいいか」と思えたのならば受け入れればよいのでは。
        ホンキで許してほしいのであればA子さんはトピ主さんが「会う」というまで愚痴をいったりすることなく、許してもらう努力をすべきだと思います。
        「会ってくれない、話もきいてくれない」というような愚痴をこぼす時点で、反省してるとは思えないですよね。
        それよりも『そんなに怒らなくてもいいのに』とトピ主さんを非難してるとも受け取れます。

        許しを請い続ける友人をいつまでも無下にするのは、他からみたらひどい行為なのかもしれません。
        でもそれはトピ主さんが決めること。
        会っても不愉快な思いをするだけの人になんで会う必要があるのでしょう。
        謝罪をしてA子さんはすっきりするかもしれない。
        私には自分(A子さん)がすっきりしたいが為に話を聞いてくれと言っているようにしか聞こえません。

        ただ、いつかA子さんに対して穏やかに向き合うことが出来る日がくるとよいな~と願っています。
        トピ主さんの為に。

        トピ内ID:2198086818

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