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    水色
    子供
    神経質で気難しい娘(2歳)は生まれた時からずっと不機嫌です。
    楽しく遊ぶ時もありますが長くは続かない。
    すぐに些細な事で癇癪をおこして泣き喚きます。
    内弁慶で人見知り、外では一言もしゃべらず、
    お友達を避けているようです。私が誘っても怒るばかり。
    家にいても常に相手をしないと泣き喚き、
    言い聞かせようとしても錯乱状態で暴れまわるので
    不可能です。
    一緒に遊んでいても些細な事が嫌ですぐ怒る。

    わがままを助長させてはいけない、と
    一時期厳しく叱るようにしたら、ビクビクして
    心の殻に閉じこもったようになってしまいました。

    感受性が強い子のようです。
    小町で、こういう子は普通の子の何倍もの愛情がないと
    満たされずひきこもり等の問題に発展してしまうというような意見を読みました。
    娘も他の子とは違う気がします。
    どれだけ要求に応えてもどれだけ愛情表現をしても、
    心が満たされず自信のない子に育ってしまいそう。
    そう思うと、普通なら気兼ねなく躾けたり叱ったりする場面でも、躊躇してしまいます。
    今まで愛情をかけて育ててきたつもりです。
    これ以上どう接していけばよいのかわからなくなってしまいました。

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    追加です。トピ主。

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    水色
    追加です。
    娘はおしゃべりは他の同年齢のお子さん達と
    同じようなかんじです。
    どなたかご意見お願いいたします。

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    専門家からのアドバイスは?

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    気になって。
    お子さんは検診などで、心理的な問題を指摘された事はないのですか?
    トピを見ていると心理的な面の専門家に一度診ていただいてもいいのではないか、と感じたのですが。

    お子さんを診る心理の専門家は、お母様へのフォローもして下さるようですし、お子さんへの接し方など専門の立場からアドバイスが頂く事が出来るかもしれません。

    検査を受けて異常がなければそれに越した事はないわけですから。

    かかりつけの小児科の先生にご相談するとか、お住まいの地域の児童相談所や外来を持っている「療育」施設にご相談して心理の専門家を紹介していただく、などをご検討されてもいいと思ったのですが、いかがでしょう。

    トピ主さんがお疲れになっているようでちょっと心配になったので、選択肢のひとつになれば…。

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    大丈夫ですよ 1

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    トーマス
    こんにちは
    質問の答えになってなくて申し訳ないのですが、
    私の子供も同じような感じです。現在3才です。

    何か習い事をさせてみてはどうでしょうか?
    同じ年代の子供が集まってなにかをするようなもの。
    なんでも良いと思います。
    そこで子供がいやがったりしても、絶対に無理にやらせない事、お金を捨てるつもりで。
    うちの子は体操教室へ通わせたのですが、最初の2か月は私の足にしがみついて、泣いて全くしなかったです。だから2人でみんながしているのを見ているだけでした。
    でも思いあきらめないで連れていきました。
    3か月目から自分の好きなものだけを少しずつやるようになりました。
    現在でもみんなが歌をうたったり、おゆうぎしていても、
    うちの子はしません。
    でもそれで良いと思ってます。

    どれだけ要求に答えても、愛情表現をしても心が満たされずひきこもりになってしまうなんて事は絶対にないと思います。

    2へ続きます.

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    大丈夫ですよ 2

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    トーマス
    絶対にしてはいけない事に対しては言いきかせます。
    でもそれ以外の事は受け入れるようにしています。
    100人いたら100の個性や性格があるわけだからよその子と比べない。
    今まで愛情をかけて育ててきたなら自信をもっていけば良いのではないでしょうか。
    感受性が強いならおおいにけっこう、それがこの子の性格、個性なのだと受けいれる事が必要だと思います。
    そうすればお母さん自身も楽になると思います。

    将来どうなるかなんて2才のうちから心配してもしょうがないですよ。
    3才、4才になればまた子供もかわってきますから心配しなくて大丈夫ですよ。
    2才という年齢は感受性が強い子でなくてもお母さんが手をやく時期です。

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    もう少し大きくなったら小説書きを勧めてみては?

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    無責任さん
     私も、自分でいう時点でそうではないのかもしれないけど、自称「感受性の強い人」です(笑)
    小さな頃から、友達と遊んでいるより、1人で人形遊びしたり、小説を書いてる方が好きでした。空想好きだったのかな・・・?親達も、「かわった子ねぇ」と言いながらも、小説書くためのノートを、せっせと調達してくれました。
    作家には感受性の強い人が多いと聞きますし、もし本が好きなようなら、自分でも書いてみるように、それとなく薦めてみたらどうでしょう・・・?ちなみに私が本を書き始めたのは、3歳の時だそうです。(広告の裏などに、勝手に書いていたそうです)

    私が言うのもなんですけど、親は私育てるの、大変だっただろうなあと思います・・・(苦笑)がんばって下さいね。

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    あまり深刻にならないで

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    むう
    〈 今まで愛情をかけてきたつもりです
    素晴らしいではないですか、これからもたくさんたくさん愛してあげましょうよ。
    感受性が強いからと言って引きこもるばかりではありません。人や動物の気持ちが分かってあげられ、様々な事に感動したり喜びや悲しみ、すてきな面もこれからたくさんみられていくと思います。それを音楽や絵や言葉などで表現する人だって大勢いますよ。
    個性の強いお子さんはそれだけ苦労もありますが、そこがその子の良いところにもなるんではないでしょうか。
    気になるようでしたら、他の方も言われるように専門の人に話を聞いてもらってみても良いと思います。

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    こちらのサイト読んでみて下さい

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    夢見
    感受性が強い・・・ママも気を使いますよね。

    子育てって時々、良かれと思ってやっていることが実は逆効果だった!なんて言う事があります。

    下記サイトの「お母さんだって甘えたい!」を一度お読みになってみてください。きっとお役に立てる部分があるかと思います。

    http://www.geocities.jp/yumemineko4649/mama01.html

    小学校に入るまではちょと大変だと思いますが、ご無理しないで頑張ってください。

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    まだ2才だから(1)

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    タカ
    あんまり心配しすぎないほうがいいのではないでしょうか?
    どんな子がひきこもりになるかなんて、わからないと思いますよ。
    5才の息子がいますが、いまだに叱るときの基本は人の迷惑になること・危ないことぐらいです。
    例えば、食事のときのマナー違反は叱りますが、片付けなどはしなくてもときどき注意する程度ですませてしまいますし、下の子とトラブっても手が出ない限りはアドバイスする程度で叱ったりはしません。
    厳しくしたと書かれていますが、叱りかたを厳しくしたのですか?それともいろいろ躾けようとしすぎたのでしょうか?
    前者であれば、そんなにビクビクしたりはしないような気がするのですが。
    内弁慶とか人見知りとかは、個性と思って受け入れてあげたほうがいいと思います。
    私自身がそうだったので、そう思います。
    友達を避けるとのことですが、まだ2才ではないですか!
    ママとだけ遊びたいなら、今の年齢ならそれでもいいのではないでしょうか。

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    まだ2才だから(2)

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    タカ
    他の子と違ってもいいじゃないですか、個性なんですから。
    どうしてウチの子は他の子と違うの?なんて思わないほうがいいと思います。
    ウチの息子だって変わり者ですよ~。
    小さい頃は比較的楽な子でしたが、幼稚園入ってから1年ぐらいが大変でした。
    他の子は楽そうでいいわね、と思うときもあるかもしれませんが、実際にそのときは楽かもしれないけど大変な時期が来るかもしれないし、実は家に帰ると大変なこともあるけどそうは見えないだけかもしれません。
    人の子と比較してもしかたないし、将来のことを考えすぎてもしかたないです。

    大変な時期ですし、例えばときどきダンナさまにお子さんを預けたりしてガス抜きをしたらいかがでしょうか?
    とってもがんばってらっしゃると思います。
    お子さんのことはおおらかな気持ちで見守ってあげたらどうですか。子供って勝手に育っていく気がします。

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    解るような気がします

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    かな
    長女はまさしくそんな感じでした。
    私が見守ればいいものを口も出し手も出し(手伝ったり
    指示したり)しすぎて、子供の領域を侵したのかと
    思いました(今だから解るんですよ。当時は
    こんなにやってるのに何故?でした)
    子供なのに子供らしくない、外では全く他との関係を
    持たない私の顔色を見る子でした。
    自分がこれではいけないと私がとった方法は下に
    子供を作るという事。6歳離れたので最初は大変でした
    でも長女だけに手がいかなくなったのは、
    お互いにメリットでした。究極の選択でした
    一人っ子の予定でしたから。別に真似してと言ってる
    訳ではないですよ。家の中で親以外の味方やかかわりの
    ある生活をさせようと思っただけです。
    周りに小さい子が居なかったので・・・。

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    解るような気がします。続き

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    かな
    少し見守るって事がトビ主さんに必要なのかもしれません
    冷静になると叱るじゃなくて諭すという事もできるし
    2歳児なら第一反抗期の癇癪かもしれません

    今中1ですが、やはり神経質で同じ歳の子と
    かかわりが苦手でちょっと被害妄想的
    (その度、諭してます)表情乏しいです
    でも数少ないですが友達も3人位居て
    ちゃんと学校通ってるし
    外と家の区別もついてるので、これでもいいと思ってます

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    ありがとうございました。

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    水色
    みなさん、ありがとうございます!
    子供が風邪をひいて私もうつってしまい
    バタバタしてお返事遅くなってしまいました。
    子供の事で頭がいっぱいになっていましたが、
    みなさんのレスを読んで気持ちがとても楽になりました。
    子供の個性を悪い方にばかり考えてしまっていましたが、
    良い方へのばしてあげられたらいいと思えるようになりました。
    おすすめのHPもじっくり読んでいこうと思います。
    体調が悪かったせいもあるかもしれません。
    早く元気になって子供と一緒にお散歩したいなと
    思っています。
    本当にありがとうございました。

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    大丈夫!

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    まゆめ
    三姉妹の母です。長女(9歳)がまさにそのタイプでした。とても手のかかる子で、私も本当に悩み、苦悩しました。幼稚園に通うようになってからも、お友達とうまく関係を作れず、しょっちゅう『チック症状』が出ていました。長女は、小さい頃から『音楽』が好きだったので、早い時期からピアノを習わせました。本人も好きだったこともあり、楽しんで続けることが出来ました。そのうち、「○○ちゃんはピアノが上手」とお友達から言ってもらえるようになり、園での発表会等でもチョット難しい配役を任されたりするようになり、少しずつ、『自信』をつけていったようです。感受性が強い為、不安が強かったり、ちょっとしたことで『自信喪失』に陥ったり、するので、なるべく『褒めて自信をつける』ように心がけました。
    小さな失敗も「大丈夫!そういう時もあるさ」と笑い飛ばし、勇気づけました。
    あんなに手を焼いていた長女ですが、今ではいろんな事に積極的にチャレンジする子になりました。
    感受性が強いと、親はいろいろ大変ですが、とっても
    心の優しい、思いやりにあふれた人になりますよ。
    安心して、子育て頑張って下さいね。

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    心の感度

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    あみ
    子どもによって必要な愛情っていうのはホントに違うものですよね…。
    きっと娘さんは心の感度が高く、愛情もたくさん必要としているのではないかと思います。

    その場合、親がどんなにがんばっても愛情は足りないのです。
    ですから、周りの人から愛情を補給することが必要です。

    祖父母、親戚、近所の人、習い事の先生、誰でもいいので、たくさんの人から“かわいいね”という気持ちで接してもらうことができれば…と思います。

    三歳までに娘さんの気持ちを満たしてあげることがとても大事です。
    このことが将来大きく影響してきます。

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