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    コバ
    恋愛
    20代の女性です。
    抱いた恋心を、自分のために大事にする選択肢を
    皆様ならどうされるかをお聞きしたく投稿させていただきました。

    私は三年間、ある年上の男性と仕事を共にしてきました。
    その中で、私はその男性に想いを抱くようになりました。
    私にとって、大切な想いです。
    パートナーでいられるのは今月が最後です。
    三ヵ月後には大学卒業と共に私はこの地を去ります。
    気持ちが通じ合うことを望んでいません。
    私には二年間お付き合いしている男性がいるからです。

    ただせめて、
    どんな形でも、私を残してほしいと思うのです。
    この気持ちはきっと、
    相手に告げることで日に当たりその華を開くと思います。
    けれど秘めることで、つぼみのまま枯れることなく残ります。
    私が望むことは、
    相手の中に私を残したいという想いです。

    皆様ならどうされますか?
    意見をお聞かせいただければうれしいです。

    トピ内ID:4838300005

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    あなたのただのエゴだと思います。

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    まるこ
    ご意見を・・・ということなので正直に言います。
    花に例えて美しく表現していますが、ただのエゴだと思います。

    よーするに、彼氏いながら他の男性を思ったって話ですよね。
    それをセンチメンタルな言い方に変換してるだけだと思います。
    自分の彼氏との立場は守りながら相手の中に自分を残したいなんて、
    図々しいとさえ感じます。

    トピ内ID:8534808639

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    詩ですか?

    しおりをつける
    🐷
    kobu
    「去るものは日々に疎し」という言葉があるように、親しかった人とでも遠く離れれば次第に疎遠になるのは、世の常です。

    恋している彼に、未来永劫、自分の痕跡を、というのは、無謀な望みではないでしょうか? 彼の心は彼だけのもので、あなたの支配圏外ですので。

    私なら、「ときどき思い出すくらいなら、いっそ忘れて欲しい」と思いますが。もちろん、ドラマか映画かなんかで聞いたセリフの受け売りですけどね。

    でも、片想いの彼が、「ときどき」でさえ、思い出してくれる保証もないわけですが。

    > この気持ちはきっと、相手に告げることで日に当たりその華を開くと思います。けれど秘めることで、つぼみのまま枯れることなく残ります。

    秘めることで、枯れないという確信があるのなら、何も頑張って痕跡を残す必要などないのではないでしょうか?

    自己陶酔もほどほどに。

    トピ内ID:1919155049

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    わかります。

    しおりをつける
    blank
    なつこ
    31歳独身女性です。コバさんの気持ち、分かります。
    私の場合、いいなと思っているのは取引先相手です。
    彼は私より1つ上の32歳。既婚者で子供もいるらしいです。
    (お子さんがいるという話は又聞きで聞いた程度です)。
    彼の会社は名古屋で私は大阪で働いていますが、今年の1月から担当になって、ほぼ毎日のように電話で話します。
    もちろん仕事の話ですが、愚痴もよく聞きます。実際会ったのは2回しかありませんが、毎日話しているうちに、だんだん気になってきてしまいました。私の会社の人も「彼にお気に入りはなつこ」と言うこともあります。今は非常に良い協力関係が築けてると思っています。そのため、コバさんと同じく、私の気持ちを伝えることは考えていません。仮に言うとしても、私が今の会社を辞めるか、彼が会社を辞めるか、そういうタイミングでしか言えないと思っています。

    コバさんがもし気持ちだけでもって思っているなら、学校を卒業される時に伝えてみてはどうでしょうか。
    言わないよりも、言ってすっきりした方が良いと私は思います。

    トピ内ID:9744999418

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    相手の心は相手のもの

    しおりをつける
    blank
    coco
    相手の心に残るか残らないかなんて、相手次第です。
    どんなに深く付き合っても「残したくない」とばっさり切られてしまうこともあれば、自分の知らないところで大切に思われていることもある。
    去っていくあなたが、一方的に相手の心に刻みつけようとするのは自分勝手な考え方だなあと思います。
    「彼氏とは別れるつもりはありませんが、好きでしたさようなら」と告白でもすれば印象には残るでしょうが、どんな印象となるかはそれこそ相手次第です。
    なにごともなかったかのように彼氏とおつきあいをつづけ、その地を去ることを選択したトピ主さんが、そんな都合のいいところだけお相手に望むのは…やっぱり自分勝手だなあ。
    でも、自分の心は自分のものです。確かに恋をしたという思い出を、大事に自分の心にしまっておくのは、誰にも邪魔はされませんよ。

    トピ内ID:0696971393

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    奇麗な言葉で飾り立てようとしてますけど

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    六花
    ちょっと気になる年上のあの人に私の事を好きになってもらいたい。
    でも私は本命の彼氏と幸せになるからあの人には遠くから私の事を思うだけにしてもらいたい。
    安全パイの本命と年上の素敵なあの人の二人から愛される私って罪作りなイイ女。
    …要はそういう構図に酔っぱらいたい、と。
    実に図々しいですね。

    三年間も一緒に仕事してたんだったら、嫌でも何らかの「形」は残りますよ。
    「仕事仲間」って形が。
    「どんな形でも良い」ってんだったらそれで満足したらどうです?

    トピ内ID:7731146911

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    詩のように美しく聞こえますが

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    blank
    sako
    なんのなんの、単なる浮気心を美化しているだけでしょ。

    皆さんならどうされますかって?どうもしませんよ。
    何もせずに卒業を待ちます。

    だって付き合っている人がいるのに、そんな権利ないでしょう?
    両方の男性に失礼と思いませんか?

    トピ内ID:4715020652

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    どう残りたいかにもよるかと

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    🙂
    果凛
    他にお付き合いをされている方がいる時に他の男性を好きになり、今の彼と別れるつもりはないが、その男性の中には残りたいという事ですが、残りたいという表現は「記憶」としてでしょうか。記憶でしたら3年もパートナーを務めた相手の事はそうそう忘れないと思います。「存在」として残りたいのであれば、仕事が終了しても友人として関係を続けていきたいと伝えるのが良いかと思います。恋心が抑えられないのならば、その男性に何かを伝える前に、今お付き合いしている彼とけじめをつけることが先決かと思いますが。

    トピ内ID:4296888132

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    ずるいなあ

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    😉
    HAKOTA
    付き合ってる彼と別れる気はないけれど、気になるあの人にも、自分を想ってもらいたい…ってことですか?

    でも、もしその彼がコバさんの望みどおりコバさんを想ってくれたとしても、その気持ちに応えるつもりはないんですよね?

    もしかして、その彼は既婚者でしょうか?色々妄想が膨らんじゃいますが…。
    トピ文から察するに、今の時点で既に、彼の中でコバさんは特別な存在ではないかと思いますよ。
    お付き合いしている彼か、気になる彼か、よく考えてコバさんが決めればいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:8676623768

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    えーっと…

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    blank
    びんのふた
    どんなに大切な想いと言っても所詮本命は2年の彼だし、思い切って乗り換えて件の年上の男性に告白するほどでもない。
    でも相手からは、生涯記憶に残るほど好かれたい(恋愛感情として)。

    実際は本命と幸せになりながらも他の男からも好かれていたい。…ってことですか。
    すみませんが、私には果てしなく自己中心的だなと映りました…。

    トピ内ID:7842241922

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    まるこ様

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    blank
    コバ
    はっきりとおっしゃっていただきありがとうございます。

    おっしゃるとおりでございます。
    彼がいながら私は別の男性にも気持ちがあります。

    今の私は、自分の想いを最優先した選択肢をしたいと考えています。
    もし返信を読んでいただけましたら、まるこさまならどうされるかという意見を聞かせていただきたいと思います。

    トピ内ID:4838300005

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    kobu様

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    コバ
    お返事ありがとうございます。

    確かに保証もありません。
    相手に押し付けている完全な自己陶酔のためです。
    私の中には確実に残るでしょう。
    私は他人の中に残りたいという気持ちが強いのかもしれません。

    【いっそ忘れて欲しい】
    このようなkobu様の気持ちと同じ気持ちを抱いたことはありませんでした。
    私はいつ恋愛をしても、忘れて欲しいと思ったことはありません…
    私はいつも自分のためにしか恋愛が出来ないからなのかもしれません。

    kobu様とは価値観が異なるかも知れませんが、
    今の私は自己陶酔をしている間が恋愛感情に浸れる時だと思っています。

    トピ内ID:4838300005

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    なつこ様

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    blank
    コバ
    同意していただけて非常にうれしいです。

    区切りのついたところで気持ちを伝えようとも思い、
    私も卒業を機に告白しようかと思いました。

    けれどそれをしてしまうと
    今まで仕事を通して培ってきたものが崩れてしまうかと思うと
    卑怯な考えに向かっていきます。

    けれど言ってすっきりしたいという気持ちもあります。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:4838300005

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    coco様

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    blank
    コバ
    的をつかれたようなお言葉です。
    ありがとうございます。

    【自分の心は自分のものです。】
    私の気持ちそのものを否定しないでいただけてうれしいです。

    【自分勝手】
    今の自分の気持ちは、自分の気持ちを一番大事にしたいと思いました。

    けれど、相手の心は相手のもの。
    都合のいいところだけ相手に望むのは
    確かに筋が通っていないと思いました。

    トピ内ID:4838300005

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    六花様

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    コバ
    お返事ありがとうございます。

    自己陶酔に浸りたいという構図はおっしゃるとおりです。

    けれども
    【愛される私って罪作りなイイ女】
    【すきになってもらいたい】
    とは、トピにも書いていると思いますが
    思っておりません。

    ただ、
    仕事仲間としてでも、告白してきた女としてでも
    その人の中に残りたいと思いました。

    トピ内ID:4838300005

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    sako様

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    コバ
    sako様がおっしゃることは
    筋が通っていると思います。

    結局、気持ちを伝えるのなら
    別れてから伝えることが筋なのだと思いました。

    自分の中で妄想するだけだからこそ、
    自由に出来ていたんだと思います。

    それを口にするということは、
    覚悟を決めるということなのかと思いました。

    トピ内ID:4838300005

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      昔聞いたユーミンの曲にありました。「憎んでも覚えてて」って。
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      トピ内ID:6398345097

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      果凛様

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      blank
      コバ
      残りたい形というのは【記憶】です。

      【3年もパートナーを務めた相手の事はそうそう忘れないと思います】
      この言葉をききたかったのかもしれません。

      その男性のパートナーは、私の次にもいくらでもいます。

      だからこそ、強く記憶に残りたいと思いました。
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      けれど、そういって頂けたので、気持ちの整理がつきそうです。

      私が今後、お付き合いしたいと思う男性は今の彼です。
      だから、気持ちは伝えないでおこうと思います。

      トピ内ID:4838300005

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      付き合っている彼に相談したら

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      blank
      リアル
       私なら彼と別れて気になる人に告白します。そうしないなら、相手の中に私を残したいとは思いません。
       
       トピ主さんはここに記したような今の気持ちを本命彼に告げられますか。彼がほかの女性に恋心を抱き、迷いを感じていたらどう思いますか。

      トピ内ID:7025652665

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      HAKOTA

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      blank
      コバ
      【その気持ちに応えるつもりはないんですよね】
      はい。
      けれど、私は彼にとって仕事仲間のうちのほんの一人でしかないので、そうなることはありませんが…。

      既婚者ではありません。
      ただ世界が違う人です。

      私にとって大事なのはお付き合いしている彼です。
      だからこそ、気持ちは伝えないでおこうかと思います。

      お返事ありがとうございます。

      トピ内ID:4838300005

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      びんのふた様

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      コバ
      そうですね。
      自己中心的だと思います。

      お返事から察しますと、
      びんのふた様は卒業を待つという意見なのだと思います。

      もうすこし、びんのふた様ならどういう気持ちで卒業を待つのかなどのご意見を聞かせていただければうれしかったです。

      トピ内ID:4838300005

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      思い出

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      blank
      ネスコンス
      お付き合いされてる方がいて、片思いの男性に気持を伝える気がないなら
      最後はさわやかにお別れするのが一番いいでしょう。
      こういった片思いでなくても、親しくなった人との別離はこの先あるかもしれません。
      最初のうちは懐かしんでも、そのうちお互いに日々の生活の忙しさにまぎれて、思い出す機会も
      少なくなっていくものと思います。

      それでも、あの人はどうしてるかなとか一緒に仕事してて楽しかったなと、一年に一回ぐらいは
      相手の人が回想してくれるかもしれません。回想されるとがないのなら、それほどにその人の生活が
      充実してるとも言えますし。
      彼が思い出さずともトピ主さんが、その人のいい記憶を持ってる。それだけでよいのではないでしょうか。
      すっきりさっぱりというのがお勧め。

      どうしても何かしたいというのであれば、形に残る小物や印象的な行為は止めておいたほうがよいかと。
      その方の好きな飲食物(例えば美味しいコーヒーとか)をプレゼントすることを、勧めます。
      美味しいものは記憶に残るから。

      トピ内ID:4603611002

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      おつきあいしている彼の気持ちは?

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      blank
      トーリスガーリ
      気の毒ですね。
      あなたとつきあっているのにあなたは自分の思いを
      他の男に残したいと望んでいる。
      花開かせたいと望んでいる。
      おつきあいしてる彼にとっては
      毒々しいラフレシアみたいに見えるかもね。

      >皆様ならどうされますか?

      つきあった彼を選ぶなら彼のために
      そんな思いは墓場まで持っていきます。
      つぼみのままで咲かせずに水もやらず
      枯れるのを待ちます。
      心が抑えられないなら彼と別れます。

      トピ内ID:4957012326

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      ものすごい美人なら

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      🐴
      ダダ
      何もしなくても忘れないと思いますよ。

      男性は美人には記憶力凄まじいので。

      絶世の美女なら 誰もが認めます。納得します。
      誰も傷つきませんよ。

      トピ内ID:1771543875

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      若いなあ。。。。ちょっと辛口。

      しおりをつける
      blank
      ロボット
      私を忘れないで、憎んでも覚えててっていう、歌がありましたね。
      そんな感じでしょうか?

      お付き合いしている男性がいるなら、彼を無くしてもいい覚悟ですか。
      そうでなければ、浮気ですよね(笑)。
      まあ、人によって浮気の定義は違うでしょうけれど、
      もし私が貴方の彼氏なら、・・・ショックです。

      相手の心に残りたい。
      でも私には彼氏がいる。
      歌とかドラマでないなら、単に身勝手だなあ。
      というか、陶酔しているようにしか見えないです。
      それはあなた自身を満足させる事であって、
      彼氏も、告白したい彼も幸せにするものではないですね?

      それでも青春の一ページにしたいなら告白を。
      誰にも止める権利は無いでしょう。

      ただ・・・・

      その思いは蕾のまま枯れますとのこと。
      そうですか?私はトピ主さんより年上ですが、
      秘めた思いが人を強くする事もあります。
      秘め事は秘め事だから綺麗なままなんです。
      秘め事で無くなれば・・・・と言う事は多いですよ。

      トピ内ID:8876398331

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      酔ってます?

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      💡
      キラ
      ご自分に(笑)
       
      二兎追うものは一兎も得ずです。仮に得たように見えても、短期間で二つとも失うでしょう。(因果応報)
       
      自己陶酔もいいでしょう。  
      今の彼を大切にしてくださいね♪

      トピ内ID:4920973810

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        あらあら。

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        blank
        ミサ
        若かりし頃は、誰しもそういうところがあるのかもしれませんね~。
        どうしても!とおっしゃるなら、ずばり一度きりの関係を持つことでしょう。
        主さんが彼に対する裏切りで、下手すれば一生残るおまけ付きなので、あまりお勧めしません。
        誤解しないでくださいね?お勧めしないのは、主さんのためでなく、二年も付き合った真面目な彼氏さんのために、です。

        主さん。
        花は枯れてしまうから美しいのです。
        例え蕾であってもね。
        どんな形でもいいから留めておきたい・・・それが叶わぬ願いと理解できないのは幼い子供です。
        記憶に残りたい!って駄々をこねるのは止めましょう?
        どれも失うのは嫌、あれもこれも欲しいっていうのは、自分さえ良ければいいエゴです。
        素敵な大人の女性は、胸の奥に想いの行き場を持っています。
        辛い気持ちを隠して相手を思いやることができる。
        それが大人です。

        このトピ、大事に残しておいてくださいね。
        きっと、後になって「何てこっぱずかしいことを書いてたの~!」と赤面ものになることは間違いないでしょう。

        夢見がちな頃は卒業して、強くたくましい大人になってください。

        トピ内ID:1587034462

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        経験者~

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        blank
        nosi
        わかりますよ、お気持ち。
        私も若い頃同じような経験をしました。

        「エゴ」だとか「浮気心」だとか、正論を振りかざしていらっしゃる方が多くてびっくりです。
        そんなことはわかっていますよ。
        でもどうにもならないのが気持ちでしょう?
        そんな方たちが尊敬したり好意を抱いてる人の中にも、必ず不倫や浮気してる人たちいっぱいいますよ。だからこそ才能が開いたり人として魅力的であったりってこともあるじゃ~ないですか。

        気持ちを告げるかどうか。
        離れる彼との距離を縮めるつもりが全くないのであれば、告げないことをお勧めします。
        その方が、お互いとてもよい思い出になりますから。
        現実的な進展を少しでも期待するのであれば、告げてもよいかとは思いますが。
        わたしは告げませんでした。
        それで後悔はしていませんよ。

        トピ内ID:6665560626

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        意味ないんじゃ?

        しおりをつける
        blank
        ちまき
        その男性の立場で、そういう告白を受けたらどう思うか、自分なりに検証してみました。

        女性「私には彼氏がいますが、あなたのことが好きでした。でも私はこの地をさります、さようなら」


        はぁ?
        って感じでしょうか。
        だから何? って印象しか受けませんね。

        まぁ「変なヤツがいた」っていう記憶には残るかもしれませんが、あえて告白する意味はないと思います。

        トピ内ID:0776300203

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        私だったら

        しおりをつける
        blank
        今回は匿名ちゃん
        気持ちが通じ合うことを望みます。

        気持ちが通じ合うことを望まずに、大切な想いと書いているトピ主さんが
        心の底から疑問なのですが。

        実体のない人を相手にしているような印象を受けます。
        一人よがりの恋愛じゃなくて、もっと相手ありきの考え方をしてほしいなと
        感じました。

        トピ内ID:8373486427

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        特別な才能がないとね!

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        🎶
        マリオン
        その人への思いを糧に世に残るような芸術作品をクリエイトすればいいんですよ! 文章ならば陳腐なポエム程度じゃ駄目! 歴史に残るってほどではなくても、芥川賞を取るくらいの作品じゃないとね!

        本当にこれをやったあるクリエイターさんがいます。既婚の女性です。相手の男性はかなり衝撃を受けたようですよ。これから二人の仲がどうなるか、ひそかに楽しみにしているところです。

        トピ内ID:8945514923

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        トピ主さんの気持ち

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        blank
        ガジェット
        世の中の芸能人が大好きな既婚者に近かったりして。
        相手が芸能人で自分の事なんて知らないと判っていながら
        機会が持てるのなら自分の事を覚えて欲しいと思う気持ち。

        さて、どうなんでしょうか(笑

        トピ内ID:6130404012

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        お返事読ませていただいています。

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        blank
        コバ
        <ガジェット様

        自分の都合を一番に考えたエゴとして考えるならば
        その気持ちと同じかもしれません。
        この恋が楽しいんです。

        <マリオン様

        アドバイスありがとうございます。そのような形で相手の中に残るということもあるのですね。
        私は思いを告げないでおこうと思っています。
        別のところで自分の糧にしたいと思いました。

        <匿名様

        匿名様の恋愛に対するまっすぐな印象を受けました。
        相手と通じ合うことが恋愛なのかもしれません。
        けれども私にとっては今の気持ちも恋であり、傷つく感情です。
        そういう気持ちは私にとって大切な想いです。

        トピ内ID:4838300005

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        さまざまなお言葉、拝見させていただいています。

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        コバ
        <ちまき様

        言ってしまえばそれで終わりなのですけれども(苦笑)
        けれど、もし告白したときに相手がそう受け取るならば
        それまでの存在だったのでしょう。今の私はどうなのかわかりませんが。
        私にとっては告白する意味はあると思っています。

        <nosi様

        貴重な経験からお返事いただきありがとうございます。
        背中押していただくようなコメント、大変うれしく思います。
        おっしゃるとおり、距離をちじめるつもりはまったくありません。
        だから気持ちは告げないでおこうと思います。

        【それで後悔はしていませんよ】

        そのお言葉が大変心強いです。

        <ミサ様

        文章から、さまざまな経験をされてきたものとお見受けします。

        【記憶に残りたい!って駄々をこねるのは止めましょう】

        このお言葉が胸に残りました。自分を客観視するには一番あてはまる言葉だと思います。貴重なお言葉ありがとうございます。
        この経験は残しておこうと思います。私もミサ様のようなアドバイスをいつか友人に伝えれるようになりたいと思いました。

        トピ内ID:4838300005

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        お返事読ませていただきました。

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        コバ
        <キラ様

        おっしゃるとおり、恋に恋をしています。
        今の彼が一番大切です。だから気持ちは告げないでおこうと思います。

        <ロボット様

        彼をなくしたくないです。

        【それはあなた自身を満足させる事であって、
        彼氏も、告白したい彼も幸せにするものではないですね】

        そのとおりです。
        ただ、秘めた思いにこの先何年もすがりつくような思いはしたくないと思いました。
        綺麗なままだから、余計それが恐かったのです。
        秘め事でなくなって、綺麗でなくするのが目的の告白でもありました。

        <ダダ様

        架空のものに向けたアドバイスでしょうか?
        現実でダダ様ならどうされるかという意見をいただきたかったです。

        <トーリスガーリ様

        お返事ありがとうございました。
        彼の立場から意見を下さって、今彼に申し訳ないという気持ちになりました。
        今の彼が大切です。彼のために墓場まで持っていくというトーリスガーリ様のお気持ちを聞いて、自分の気持ちがはっきりしました。ありがとうございます。

        トピ内ID:4838300005

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        ネスコンス様

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        コバ
        非常に現実に添えて考えやすいアドバイスをありがとうございます。
        おっしゃるとおりですね。

        相手の男性の中で、
        【仕事して楽しかったな】
        と、思ってもらえるだけでも、私が残ってるということになるのですね。
        この先、もし相手の男性がそう思ってくれるなら
        それだけ十分です。

        トピ内ID:4838300005

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        どうせ確かめようもないんだから

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        妄想マン
        >相手の中に私を残したいという想いです。

        何も告げずにその地を去り10年後も20年後も「今頃あの人は私のことを想っている」と信じていればいいのではないですか。
        だってどっちにしろ相手の気持ちは確かめようがないでしょう。
        (あなたの彼氏があなたのその気持ちを知らないように)
        それだけでは物足りなければ年賀状のやりとりくらいは続けて、その年賀状に「私を思い続けている《痕跡》」を見出してはいかがでしょうか。

        例:「結婚しました」と年賀状にあったら
        「でもこの写真の笑顔はどこか陰がある、私のことがふっきれていないからだわ」とか。


        歴代の仕事上のパートナーの1人がたとえ「好きです」くらいの告白をしても、相手の人生においては色あせた膨大な過去の1ページにもならないと思います。もちろん告白された記憶は残るだろうけれど「クラスに○○な子がいた」レベルと変わらないと思うので。
        とっぴょうしもない言動で相手の記憶に残る、とかは望まないのであれば、やはり「自分はあの人に想われ続けているに違いない」と思いこんで暮らしていくのがいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:8580202527

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        記憶に残りたいんですよね?

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        ぽちお
        3年間仕事のパートナーだったんですよね?
        だったらあなたが告白しようが、このまま何も言わないで
        さよならしようが、彼に記憶障害が起こらない限り忘れないと
        思いますよ。

        もっと強烈に自分を忘れないで欲しいと思うなら
        「私は彼がいて別れるつもりは全く無いが
        あなたの事が大好きでたまりません。 でもあなたにその気が
        あってもお断りします」と言いましょう。
        きっと絶対に忘れませんよ。

        コバ様に質問です。
        今までレスって、夜暗い部屋で一人で音楽など聞きながら
        書いてますか? 
        昼間の明るい時に返事書いた方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:1725059933

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        架空?

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        🐴
        ダダ
        美女は世の中にたくさん実在しますよ(笑)

        ナンバーワンが無理ならオンリーワンを目指したり。

        世の中の女性の大半はいずれかの男性のナンバーワンかオンリーワンの美女ですよ。
        女性としての自分をプロデュースするのも才能ですよ?


        私ならどうするか?との問いならば答えは下記のようになります。

        私は浮気性ではありません。
        なので本命以外の男性の記憶云々の考えがありません。
        私の「女としての想い」は大好きな夫の女神でありたいのです。夫婦仲良く暮らし夫に寛いで欲しいのです。
        今の時代に相応しいか分かりませんが貞淑な妻が伝説上の生き物ならば、私が伝説を作りたいほどです。

        私のケースはトピ主さんには全く当てはまらないので、
        一般論で回答しました。

        頭と心をもっと柔軟にね。

        トピ内ID:1771543875

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        告白いただきました

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        🐴
        ダダ
        思い出しました。
        男性からですが、過去に二回そのような告白をいただきました。

        一度目は私の高校卒業時に 一年後輩の男子生徒から。

        「憧れてました。」と思いを伝えられました。
        このあとどうしたいと言うのは無かったようで、ただ気持ちを伝えたいようでした。
        お礼を言って、爽やかに送り出していただきました。
        私の友人が頼まれて「少し話してあげて。」と呼び出されたので、友人の立場も尊重してその場に行きました。
        このトピを見るまで忘れていましたが、思い出しても好感が持てる記憶です。

        二回目は33才くらいのとき、私が退職した直後元職場の30才くらいの男性社員から「ダダさんは僕の憧れでした。」と言われました。
        双方既婚ですから、退職のハナムケのエールとありがたくお言葉を頂戴し、笑顔で爽やかに送り出していただきました。
        こちらも良き思い出になっています。

        この爽やかさは男性の告白ならではかな?
        男女逆パターンですのでお気に召すか分かりませんが、ご参考になれば幸いです。

        今回のトピで私の頭と心を思いがけず柔軟にしていただきました。
        ありがとうございます。

        トピ内ID:1771543875

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        自己愛が強すぎる

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        パックマン
        自分ならどうするか、と言われてもそもそも恋人がいながら「他の異性の記憶に残りたい」なんて恥ずかしいこと、自分は思いませんね。

        トピ主は自己愛が強すぎて自分に酔ってしまう典型です。だからただの浮気心や醜いエゴを「大切な想い」とか美化して自己正当化してしまうんです。傍から見れば「夢見る少女」又は「悲劇のヒロイン気取り」でしかなく、そう思っていないのは本人だけ。一番大切な今の彼が別の女性にトピ主と同じ事を思っていたらトピ主はどう思うんでしょうね。おそらく自分の事を棚に上げて悲劇のヒロインを気取りますよ。

        自分に酔うのをやめない限り、この先別の人にも同じようなことを言い出します。そのときもまた「大切な想い」と自己正当化するでしょう。

        感情の赴くまま自分を正当化するのは理性のない動物と同じです。いくら綺麗な言葉でごまかしても、言ってることは倫理観に欠けたエゴでしかありません。
        自己陶酔から目を覚まして、自分の言ってることを冷静に見たらどうですか?
        正直、恥ずかしくってこっちが見てられません。昼間自分の文章を読んで何も思わないのであれば、重症です。

        トピ内ID:6623064761

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        乙女チック

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        🐤
        ハナコ
        彼の中に純粋でキレイな思い出として残って欲しいなら言わない方がいいと思います。
        トピ主さんが告げる事で咲いた花が美しく見えるかどうかは相手の目から見るとわからないからです。
        彼の中で「一緒に仕事して楽しかった子の思い出」から「付き合う気もないのに告白して去った変な子の思い出」になっちゃう気がします。

        トピ内ID:3561506621

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        普通にしてても忘れないものよ

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        ぱっぽ
        仲良く円満に仕事してこれてたのなら案外忘れないものです。あまりしゃべらなかったとか接点がなかった、とかでなければ。
        わたしも学生時代たくさんのアルバイトをしましたがその中で出会ったひとに20年以上経ったとき偶然仕事の関係で再会してお互いに「あーーっ!」と笑いあいました。
        ヘタにへんな告白をして抜き差しならぬ関係になり消したい記憶にしてしまったりあとで堂々と会える関係でなくなる可能性があるなら言わないしなにもしないほうが得策でしょう。
        これから発展させたい、と思ってないのであればね。
        相手はあなたと同じ純粋で透明な気持ちを持っており告白されるだけで満足する人、とは限らないとは思いませんか。

        トピ内ID:9133088914

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        詩に綴る

        しおりをつける
        😨
        おばさん
        文章を書くのがお好きなようですので
        綺麗なノートでも買って
        自分の気持ちを日記か詩にして綴ってみたらどうでしょう。

        私は若い頃、それをしました。

        結ばれる事のない気持ちに陶酔し
        密かに涙も流したものでした。

        でも、何年か経ったある日
        背筋が寒くなって捨てました。

        せっかくいい気分になっておられるのに申し訳ないですが
        そういうものです。

        トピ内ID:4955100021

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        卒業を待つとは一言も書いていません

        しおりをつける
        🙂
        びんのふた
        私はレスに「卒業を待つ」という意味は一切込めてません。卒業の「そ」の字も出してないのになぜそのようなとらえられ方をするのか激しく疑問ですが、もともと、ご自身の中で自分の都合の良い方向に深読みしがちな人なのかな?という印象を受けました。

        私の場合、本命彼氏を振って告白するか、想いは墓場まで持って行き誰にも何も言わないかのどちらかです。
        自分の欲望を満たすために、周囲の人の気持ちをみだりに操作しようとしたり(相手の心に強く自分を残そうとすること)混乱させようとしたりしたくありませんから。

        トピ内ID:7842241922

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        バリバリ働けば?

        しおりをつける
        🙂
        あっとまーく
        一緒に仕事をしていたということは、トピ主さんのバイト先の上司ですか?

        だったら話はカンタンです。
        残り3ヶ月、バリバリ働きなさいよ。

        「どんな形でも、私を残してほしい」んでしょ?

        しっかり働いて、いつまで経っても
        「バイトだけど、すごく働くいい子がいたんだよ」「正社員になって欲しかったなl~」
        って、覚えていただきましょう。

        3ヶ月後には、
        「@@さんに鍛えていただいたので、社会人としてやっていく自信がつきました。ありがとうございます」とお礼の品物でもプレゼントしたら?

        礼儀正しい子だと覚えてもらえます。

        ロマンティック妄想しているより現実的だし、身になりますよ~

        トピ内ID:7521708733

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        たそがれに近いね

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        blank
        あれあれ
        自己陶酔に他人の意見が欲しいなんてあはは

        トピ内ID:7751181083

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        そりゃ無理というもの

        しおりをつける
        💔
        乙女
        >この気持ちはきっと、
        相手に告げることで日に当たりその華を開くと思います

        要するに「好きでした」って言いたいってことでしょう?
        それは全然構わないと思いますが・・・

        >私が望むことは、
        相手の中に私を残したいという想いです。

        それは無理ですよ。相手の心をコントロールすることなど誰にも出来ません。そして確かめようもありません。
        何かしら行動して「これで彼の心に私を残せた!」と自己満足する他ありません。

        参考までに・・・私もこれまで何人かの方に想われた事がありますが、自分が余程好きでもなければ月日と共に顔も名前も忘れるものです。唯一、強烈に覚えてるのはストーカーまがいな事をされた人くらい・・・。忘れたくても忘れられません(泣)
        そんな奇行をしてまで記憶に残りたければ・・・ですが。

        まだお若いから理解出来ないかもしれませんが、時間と共に(何であんなに熱かったんだろ。若かったな~)とトピ主さん自身も気持ちを忘れる時が来ると想いますよ。

        トピ内ID:0605702627

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        プレゼントを贈る♪

        しおりをつける
        😀
        ぽぽ
        最後に、心を込めて一言の手紙と小さなプレゼントを贈る。かな。

        そういえば、私も、3年以上一緒に仕事をした上司から、
        最後に、「冴えないけれどなぜが心に残るプレゼント」を贈られました。
        なんか、すっごく重いりんごの置物だったんです(汗)しかも、どこで買ったんですか?
        っていうような、なんでこれ?みたいな。

        ほかの人からだったら、正直、なんじゃこりゃで終わってたと思いますが、
        その人の気持ちがこもっていたような気がして、今でも心に残っているのだと思います。

        プライベートの付き合いは一切なかったけど、仕事上ではかなり濃い関係にありました。

        言葉もなかったけど、なんとなく彼の気持ちが分かっていたような気がします。

        最後はなんか、切なくて、きちんとさよならも言わなかった気がする…。

        トピ主さんのその相手の方も、薄々は気づいてるかもしれませんよ。

        発展させる気持ちがないのだし、贈り物がいいと私は思います。

        トピ内ID:4489495144

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        全く問題ないと思いますよ

        しおりをつける
        ブラックベリー
        残念ながら、彼氏は「この人最高!」って感じの魅力は無いのでしょうね。
        目移りしてしまうのは、仕方が無いし、別に責められる事でも無いと思います。
        お互い結婚しているわけでもないし、告白しても何も問題ないのでは?
        後悔しないように、自分の心に正直になりましょう。

        せっかく彼氏より魅力的な男性に出会えたのですから、是非告白してより良い思い出をつくれば良いのに、と思います。

        トピ内ID:1173043685

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        迷惑です

        しおりをつける
        💄
        梅子
        トピ主さん、迷惑です。「『女としての』想いの行き場」なんて。

        それは「女として」ではなく「わたしとして」のまちがいですよね。女性がみんなあなたのように自己陶酔していると思われたら、少なくともわたしは迷惑です。

        どなたかも書いておられましたが「わたしにはずっと(といっても2年)つきあっている彼がいて彼と幸せになるけど(それは誰にも分からない)、あなたはわたしのことをずっと好きでいてね」ってことですよね。

        それを花だのツボミだのと、恥ずかしくてむずむずしてしまいます。

        失礼。こういう感想を求めておられるのではないのですよね。

        そうですね、わたしなら、しばらくはばれないように二股をかけ、都合のいいほうに乗り換えます。トピ主もそうしたいんでしょう?それで、しばらくしたら小町に「わたしは罪深い女です。二人を愛してしまいました・・・。」って相談するのではありませんか。

        トピ内ID:0363386039

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        告白しないなら…

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        blank
        30代既婚女性
        皆さんのレスを拝見していると、私自身の体験として、プレゼントをくださった方のことは特に覚えているように思います。性格によるかもしれませんね。(汗)

        ただ私は女性なので、男性の意見を取り入れたほうがいいかもしれないと思います。コーヒーや好物の食べ物は、喜ばれると思います。実際私自身何気なく差し入れしたものが非常に印象付けた経験ありますので、やはり男性には食べ物がよいのかもしれないと考えた次第です。でも、お世話になったお礼としてお仕事の際に使う小物を差し上げ長く使っていただいた経験もあります。

        トピ主さんは、その恋心を胸中にしまっていると、それに将来「すがる」のではないかとご心配なさっているとレスにありますが、それも貴女の人生の歩み方次第と思われます。
        過去に囚われず、今ある大切な存在を慈しみながら生きていけば、それも杞憂となるように感じました。

        お仕事頑張ってください。おそらくそれが一番、その相手の男性に(恋愛抜きでも)好感をもってもらえる早道のように思います。一生懸命働く姿は、よりいっそうトピ主さんを輝かせることと想像します。

        よい思い出となるといいですね。

        トピ内ID:4191722097

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        男から言わせれば

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        blank
        サザンクロス
        自分の浮気心を少しでも正当化しようと、できるだけキレイな言葉で誤魔化している姑息で独りよがりな女にしか見えませんね。
        たまにトピ主みたいな「自分の感情論至上主義者」がいますが、男から言わせればウザイだけです。理性も倫理観も客観性も彼の気持ちを考える能力もないのかと。

        性根がぬるいんですよ。彼とも別れて、一度一人になって自分磨きでもした方がいいんじゃないですか?
        エゴでも倫理感に欠けていても自分のやってることを正当化したり言い訳したりしないような大人になるまで、誰とも付き合うべきではありません。周りに迷惑をかけたり傷つけることにも頭が回らず、自分の感情論ばっかり大事にしてないで、大人になってください。

        トピ内ID:5810897314

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        「トーマの心臓」かな?

        しおりをつける
        💋
        嘆き
        だいぶ状況は違いますけど、「相手の心に刻み付ける方法」ということで私は「トーマの心臓」という漫画を思い出しましたね。参考にされないほうが良いです。

        トピ内ID:3696243553

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        トピ主です

        しおりをつける
        コバ
        しばらく時間をあけてゆっくり考え、
        改めてこのトピを読み返しました。

        皆様がおっしゃるとおり、恥ずかしい思いがつよいです苦笑

        自分を正当化していたということは指摘されたから自覚できました。
        自分が一番な考えから時間をかけて今の彼と付き合う中で成長していきたいと思います。

        客観的なご指摘から、自分を考え直すきっかけになりました。
        これからもっと時間をかけて考えていきたいと思います。
        きっかけを下さりありがとうございました。

        トピ内ID:4838300005

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