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    荒んでゆく友人とどう接すれば?

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    😣
    ニコ
    ひと
    はじめまして。ニコと申します。20代後半・会社員です。

    一人の友人のことで悩んでいます。
    私と友人Aは20年来のつきあいです。ここ何年か、Aは恋愛や家族問題でひどく悩みを抱えるようになりました。私も最初は話を聞いて相談にのっていましたが、私自身が仕事のストレスで軽いうつ病を発症。そのことを伝えてもひたすら自分の話しかしないAにうんざりしてしまい、自分のなかで、呼び出しに安易に応じない、メールは返信に時間をとる、などルールを設け、適度に距離をとるようになりました。

    するとAは共通の友人Bに頻繁に声をかけるようになりました。Aの話を聞き続けられるBって、すごいなあ、とたいして気にも止めていませんでしたが、ある日Bから「もう耐えられない」と相談を受けました。会社の昼休みにまで「話を聞いて」と連絡がくるのだそうです。さらに「お金を貸して欲しい」というお願いまで。さすがのBも「付き合い方を考えたい」と困り顔で、私もそれに賛成しました。

    しかしそれでもAは私やBを「やっぱりいちばんの親友」と言います。
    そう良いながら「それに比べてあいつは…」と悪口や愚痴ばかりを吐くAの、荒んでしまったその顔を見るたび、悲しくなってしまいます。

    人付き合いは腹六分なのだし、このまま適当に表面だけ友人を続けて行けばいいと思う反面、Aのいいところも知っているので躊躇してしまいます。「親友」とまで言う私が完全に離れればAも気付くはず、なんとか目を覚ませないだろうかという思いを捨てきれずにいます。

    なんだか書いていて、両方とも私のエゴだなあ、とも思ってしまいましたが…

    私はこれからAにどう接して行けばいいでしょうか。
    みなさんのご意見を聞かせてください。

    トピ内ID:4946561119

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    エゴじゃないと思いますよ

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    🙂
    自分勝手
    人それぞれいろんな事情があって
    落ち込んだり荒れたりするけれど
    それを他人である友人が一緒に背負い込むことは
    ないと思います。

    親しき仲にも礼儀あり。
    礼儀がなくなったら距離を置かれるのは当然かと。

    私も20年来の友人と縁を切りました。
    原因は彼女の病気。

    それを隠していたので最後まで気付きませんでしたが
    凄い剣幕で怒り出したり、夜に呼び出されたりと
    疲れ果てました。

    謝罪しろと迫られたので、心を決め謝罪せずに
    別れました。
    力になってあげたい気持ちはありますが私だって
    限界があります。
    何でも受け入れられるほどの器もありません。
    もう縁を切ってもいいと思い連絡を断ちました。

    あれから数年経ちますが、今頃立ち直ってくれていれば
    いいんですけどね。
    でも会いたいとも思わないのが正直な気持ちです。

    トピ主さんも、自分の心のままに接すればいいと思います。
    共倒れになるくらいなら離れることをオススメします。

    トピ内ID:1117263794

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    わかりますよ

    しおりをつける
    🙂
    みあ
    人って全部が悪の人っていないんだよね。
    どこかしらいいところがある。
    だから友達にはとまどっちゃうんだよね。

    やはり毒をはく友達がいて、私は距離を置きました。
    なんと言っても「そう言う友達を見たくはない」かったし、
    三十路も過ぎたんならそんな愚痴ばかり言うなよな、という思いも込めて。

    愚痴とか悪口って、具合悪くならない?なるでしょ?
    それは私正当防衛だと思う。エゴじゃないですよ。

    友達聞いて欲しいんでしょうね。だけどいつもそうだと友達も疲れる。
    月並みですがプロに任せるのもいいかもしれないですよ。

    トピ内ID:1724001638

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    親友と言われても

    しおりをつける
    🛳
    メープル
    たとえ20年のつきあいと言えども、今のお友達は荒れてしまっていて、トピ主さん達を愚痴聞きにしか出来なくなっています。親友だから何でも聞いてくれるという考えでトピ主さんの辛い状況などに気は回らないのでしょう。

    助けになってあげたい、目を覚まして欲しいと強く願っても、力になれることとなれないことがあると思います。変わらぬ友情は素晴らしく理想ですが、時が経ち相手も自分も変わってゆくと、昔みたいにはいかなくなることが自然の様に感じます。親友という言葉に縛られずに、その子の良いところもたくさん知っているけど、今の彼女にはここまでしか付き合えないと割り切って良いと思います。

    トピ内ID:0956109505

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    仕方のないことです

    しおりをつける
    🐧
    あき
    自分を守ることも大事じゃないでしょうか?
    友人Aさんはトピ主さんを「親友」と言ってくれる
    大事な友人ではあるのでしょうけれど、
    親友と呼びながら、親友の状況も考えずに
    自分の悩みばかりを押しつけてくる人です。

    距離を置きながら適度に相談に乗り
    無理な時は無理と伝えるべきだと思います。

    Aさんの悩みは聞いてあげることしかできませんし、
    Aさん自身が解決しなければ、
    今後も同じことが繰り返されるだけです。
    根本的な解決にはなりません。

    距離を置く!
    これしかありません。

    トピ内ID:0160024418

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    聞くばかり、なのですか?

    しおりをつける
    40歳の母
    辛辣な意見となるかもしれませんが、お許しください。

    Aさんは、あなたやBさんに対し、一方的に自分の話をする…はっきり言えば、はけ口にしているのでしょうか。
    それで「親友」とは、あまりに幼稚で、体のいい考えですね。
    あなたも「親友」の心地よい響きにごまかされてはいませんか。
    本当にAさんのことを親身に思うのなら、耳の痛いことであってもはっきり言って聞かせることも必要ではないでしょうか。

    20代後半なら「もう」立派な大人。どんなに不本意なことがあろうと、悪し様に罵るのは、聞かされる方も気分悪いですが、言う本人の品位をどんどん下げますよ。それでは荒むのも当然です。悪い方悪い方へと拍車がかかっているのですから。

    それに「まだ」20代後半。これからの人生、関わる人が増えるほど、違った意味の苦労も増えます。いちいち腹を立てていてどうするのですか。できる辛抱は誰でもします。もう限界!と思うところの辛抱をして、懐が深く広くなっていけます。乗り越えた暁には、喜びも増えていますよ。

    3回のうち1回は、言葉は優しく、でも内容は厳しく諭すのも思いやりではないでしょうか。

    トピ内ID:2464672590

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    線を引きましょう

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    blank
    シルバー
    トピ主さんはとても義理堅く、優しい方だと思います。

    私自身、ご友人と同じように苦しい時期がありました。
    あまりに過酷で、誰にも頼れませんでした。(実家ももめていたため)
    なので、親しい友人には寂しさから
    助けを求めてしまいました。
    あれから10年たち、精神的、経済的に安定し
    結婚もして幸せです。今は友人から悩みを相談される。
    でも、あまり深く関わると依存関係になることもあるので
    線を引くことも大切ですよ。

    でも、トピ主さんは今、それを受け止める余裕はないと
    思います。ご自分のこと一番に考えて下さいね。

    会社にまで電話するのは、普通の状態ではないと思うのです。
    一度、会って、具体的な悩みを聞き、解決策を探るか(彼女の一番の
    問題点は何か)どうしたいのか話し合うか。

    本人は愚痴りたい、喋りたいだけであれば、
    もう会うことはせずに電話か手紙で今のご自分の状況などを伝えて
    彼女を励まし、カウンセリングなどを勧めて、距離を置いてはどうでしょうか。
    気持ちは分かるけど、ネガティブなあなたを見たくない。
    どうにか立ち直って欲しいと。

    トピ内ID:7794543939

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    トピ主です

    しおりをつける
    😭
    ニコ
    早速のレス、ありがとうございます。読みにくくなりそうなので、まとめてお返事させていただきます。お一人お一人にお返しできないことをお許しください。

    親しき仲にも礼儀あり、本人の悩みは本人のもの、やはりそうですよね。みあさんがおっしゃるように、知らない人とはいえ、人の悪口はやはり気分が悪くなります。「親友」の心地よい響きにごまかされて、という40歳の母さんの言葉にもドキっとしました。確かにそういう部分があるかもしれません。一度さすがに頭に来て「ちゃんとカウンセリングをうけて、プロに聞いてもらった方が良い、じゃないと解決しない」と言ったことがあります。途端に愚痴ではなく、自分は上手くいっている、大丈夫だ、と言い始めました。愚痴は減りましたが会う回数も減りました。「ニコに言うと怒られちゃうもん」とBには言っているようです。

    これじゃあ、確かに友人じゃないですね。ただのはけ口です。
    書いていて情けなくなってきました。

    やはり皆さんのアドバイスどおりAとは距離をおいたほうがよさそうです。

    トピ内ID:4946561119

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    言ってあげたらどうでしょう

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    blank
    キーマ
    それほど相手の立場が考えられないようになっては
    Aさんに付き合いきれる人はいないと思います。
    トピ主さんたちが距離を置いたのはそれで良いと思います。

    ただAさんの知らないところでAさんの悪い点について
    友達と話し合っているというのは、Aさんからみると
    それはそれで陰口になりますよね。
    そういう形をとる前に、「会社に電話されては困る」とか
    「話は聞いてあげたいし助けたいけど、私も大変な時期だと
    分かってくれないかな」と話すわけには行かないんでしょうか。

    相手にきっぱりNOを言わずに、どんどん図々しくされてしまった
    結果嫌になって相手をフェードアウトしてしまう。
    私もそのタイプだったんですが、甘えさせない態度というのも
    大事だと最近思うようになりました。

    トピ内ID:2053783410

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    気をつけて。

    しおりをつける
    blank
    みのん
    すごーく気持ちわかります!縁を切った元友人は機嫌のいい時はとても面倒見が良く自立しているように見えるのですが、機嫌が悪いと激しい被害妄想で周りに重くのしかかるくらい依存して愚痴攻めです。

    いいところも知っているから耐えていましたが、常に彼女は自分に200%くらいの関心が来ないと不機嫌になる人で、荒れると手に負えませんでした。

    運悪く彼女がストレスMAXな時にたまたま一緒にいたのが私で朝から晩までの他人の悪口と被害妄想にうんざりして素っ気ない態度をとってしまったら、今度は攻撃の標的が私になり、化け物のような睨みを利かせて怒鳴り散らされ、周囲に私の悪口を言い触らし、最後は無視が始まりました。相当ショックで意味不明でしたけどその時点で、はい、もう私は結構ですと思いました。負のエネルギー撒き散らしているだけの面倒臭い人だったんです。

    もちろん人間ですからいいところもありましたけど、私のこれからの人生には不要だとやっとわかりました。トピ主さんも自分に被害が及ぶ前に逃げるべし!だって、他人の悪口をあなたの前で言うってことはあなたのことも言われている、もしくは何かの拍子に言われる可能性大です。

    トピ内ID:0888484695

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    ニコ
    皆様、引き続きレスありがとうございます。
    私の文章力がなくて一部誤解を招いている点があったので補足します。
    Aは会社に電話をかけて来たわけではなく、
    会社の昼休みにBの携帯にかけてきた、というのが正確な表現です。すみません。

    キーマさんのレスで「Aの悪口を陰で言っている状態」と指摘がありましたが、
    私自身もそう思っています。なんか同じことしてるなあ、と。後ろめたさを感じています。

    ただ、Aは本当に「話を聞いてもらいたいだけ」らしく、こちらからの提案や助言は一切聞いてくれません。キーマさんが提案してくださったようなことを告げても「だよね~」と一時は納得して、でもまたすぐ同じ話の繰り返しなのです。まさに立て板に水、といった感じ…。

    そんな友人ならきっぱり断ってしまえ!と私も思うのですが、
    実は長所も知っている、という理由以外にも、距離を置きづらい理由があります。

    後出しのようで申し訳ありません。続きます。

    トピ内ID:4946561119

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    トピ主です(続きです)

    しおりをつける
    😨
    ニコ
    距離を置きづらい理由というのは、飲み会です。
    Aを中心にB、私、そのほか共通の友人何名かとよく飲み会をします。Aのダークな愚痴がなければ、とても楽しい会なのです。正直なところ、Aと距離を置いてしまうと、この飲み会からも離れなければいけなくなるような気がしているのです。
    そしてそんなことを考えながらも友達ヅラしている自分に嫌気が差しています。
    こんな気持ちにさせるAにもまた、嫌気が差しているのです。

    また、私と違いBは「距離を置きたい」とは言うものの「友達だから自分が出来る限りは話を聞いてあげたい」と言います。それに比べて自分の心の狭さ、狡さはどうしたもんか、とも思ってしまいます。
    「カウンセリングへ行っては?」という意見をおしたからか、以前に比べて私へ愚痴を言う回数はかなり減りました。その分、Bへの負担は増えています。でも私にはどうしようもない。。


    要はAがどうのこうの、というより自分の中の問題なのかもしれません。。

    トピ内ID:4946561119

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    Aさんの話を聞かなければいい。

    しおりをつける
    blank
    俗物リアリスト
    「親友」と相手に言う人はほぼ信用できない人間だ・・・私の経験上ですが。

    Aさんを切ると他の友人も切れる・・・、そうなんですよねぇ。
    私もそれが嫌で距離を置くのをためらっていた友人がいましたが、共通の友人と個別で食事に行ったりお茶に行くようにして、集団でのつきあいを断ちました。
    確かに飲み会はなくなりましたが、年齢と共に友人との関係やつきあい方も変わってくると思うので、今はさっぱりした良い関係が築けていますよ。
    私を困らせた友人も、仏の顔をし続けた私が突然反旗を翻して距離を置いたので、最近はとてもおとなしくなっているようです。
    が、時間が経つと別にわざわざ関係を復活させたい相手ではないので彼女だけは何年も会っていません。

    もっと若い人の悩みかと思いましたが、もう30近いのですよね?
    学生じゃないのだから、そういう繋がりも少し方向性を変えた方が良い時期かもしれません。
    Aさんが関わる以外の世界も見つけられるように少しだけ方向転換をはかる機会なのかもしれませんよ。

    トピ内ID:3135032498

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    人生経験をつんできた先輩として

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    そういうお友達とは縁を切った方が良いという事です。

    Bさんもどこかで、この状況を脱したいのではないでしょうか?
    それでもお友達だからなかなか抜け出せない。
    お友達思いのいいお二人だと思いますよ。

    ただね、結局はそういう女性って自分本位なんですよ。
    私の過去の例をお話します。

    大好きな親友がいました。
    ある時期から、愚痴だけを電話で話てくるようになりました。
    最初はね、毎日夜中の電話にもでて相談にのっていたんです。
    もちろん彼女も私の悩みなんて聞いてもくれませんでした。

    そんなある時、電話に出れなかったので、次の日心配になり電話してみたのです。
    先日の悩みだと思い「◯◯はどうなった?」と聞いたところ「え?まるこには何相談してたっけ?それよりも、こんな悩みがあって」といわれたのです。

    この時はっとしました。
    誰でもいいんですよ、話を聞いてくれるなら。それ以後彼女と距離をおきました。
    不思議ですよ、親友と思っていましたが、縁を切ってしまうとほっとする自分がいたのです。

    今では大切な家族と、信頼できる親友ができました。
    はっきりといえる事は彼女と縁をきって正解だったという事です。

    トピ内ID:5720744916

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    ニコ
    >「親友」と相手に言う人はほぼ信用できない人間
    ものすごくよく解ります。言葉じゃないから友情なんですよね。
    解っていながら、30近くにもなって友達とのツルみ方で悩むなんて情けないです。
    他の友人とは程よく距離がとれるんです。もともと集団が苦手な私は、マンツーマンの友人が多くて、グループで遊ぶということはまずありません。件の飲み会も月に1度あるかないか、という程度。Aとも最初は2人でお茶するくらいの仲でした。しかしBが加わり、他の旧友も加わり、なんとなく集まるグループになり…。Aはその一人一人に「私の話を聞いて」と呼びかけます。皆、苦い顔はするものの、Aの話を聞いてあげていることに、私は驚きました。

    ひょっとしたら、私はAが羨ましいのかもしれません。
    臆面無く人に弱みを見せて縋れるAが皆に受け入れられていることに
    「私はあんな風にできないのに」と思っている部分は確かにあります。
    Aと距離を置きたいのも、自分が出来ないことをAがやってのけてるから…
    そう考えると、大事な友人の目を覚ましたい、だなんて
    偽善以外の何モノでもないような気がしてきました。

    続きます

    トピ内ID:4946561119

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    トピ主です(続きです)

    しおりをつける
    😨
    ニコ
    こんな調子だから「友人としていかがなものか」と思っていても
    Aのことを私のこれからの人生には不要だ、と言い切ることが
    できないのかもしれません。
    愚痴を言ってる彼女を嫌いながらも
    どこかそういう彼女を見ることで安心しているのかも。最低だなあ…。
    どなたかが依存関係と書かれていましたが、そういう傾向が既に
    あるのかもしれません。。

    うつは治ったとはいえ、年齢的にも不安定な時期だし、
    俗物リアリストさんの言うように変え時なのかもしれません。
    己を見つめる意味を込めて、やはりAとはこれからも距離を置きます。
    私の懐がもう少し広くなったとき、また解り合えるような縁があれば
    きっと繋がりますよね。

    レスしてくださった皆様、ありがとうございました。

    トピ内ID:4946561119

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