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    😨
    むらくも
    恋愛
    はじめまして。
    結婚がきまり、いよいよ式や婚姻届を提出する日取りを詰める段階に入ったのですが、思うようにいかず悩んでいます。

    私と彼は関東在住、彼の実家も関東、私の両親が京都在住なのですが、私の父の都合で、式は京都近辺で挙げることになりました。
    気候のいい来年の春辺りに、きれいなチャペルで、と考えていたのですが、私の父が「そんなに遅いのはよくない。二月くらいには式を挙げなさい」と言いはじめ、彼も賛成してしまいました。
    会場さがしもこれからだし、ドレス選びだってあるのに、そのスケジュールは無理、と主張したのですが、彼等は「どこかあるだろ」と聞き入れてくれません。
    二月の京都なんて寒いだけで、ドレスでチャペルの外に出られない!と言っても、「そんな下らないこと」と相手にしてくれません。
    式場選びにしたって、そう頻繁に帰省するわけにもいかず、たくさんみてまわることもできず・・・。

    独立チャペルで、少人数でいいからフラワーシャワーでお祝いしてほしい、という私の希望は皆に無視されてしまいます。

    愚痴になってしまいましたが、結婚式の準備ってこんなものでしょうか?
    なかなかやる気が出ない状態です。

    トピ内ID:7608225854

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    家庭事情による

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    かえる
    もともとトピ主さんのご家庭ではお父様が独断でものを決めるご家庭だったのではないでしょうか?
    それが今回結婚式に反映しただけなら別におかしいことではありません。
    確かに両実家に左右されがちな結婚式ですが本人達の意志がどれだけ尊重されるかは各家庭のそれまでの方針があると思います。
    教育、仕事、結婚…親がどれだけ子供に干渉してきたかです。

    ちなみに私達はお互い「本人任せ&自己責任」で育った家庭だったので結婚式は自分たちの思い通りにできました。
    今も結婚生活の成功も失敗も全て本人達の責任だと常々言われています。

    トピ内ID:1764616173

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    結婚式に思い入れのないわたしですが…

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    💡
    さのすけ
    屁理屈魔人なので出てきました。

    「お父さんの都合で京都にして、お父さんの都合で2月にして、お父さんの都合でチャペルにも出れない、そんな式ならわたし抜きでやって!」
    くらいの屁理屈をこねましょう♪

    京都でやるなら4月。2月にやるなら関東。どっちか選ばせちゃえば?

    あと1つ。彼は当てにしない。
    トピ主さんのお父さんなんだから、トピ主さんが説得しなきゃだよ。

    トピ内ID:4257241071

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    わたしたちも急ぎで

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    blank
    いくぴか
    私たちも結婚式まで急ぎでしたよ。9月に会場を決めて、1月に挙式披露宴を行いました。
    埼玉なので京都ほど寒くないですが、式場の独立チャペル内は暖房で暖かく、式場のロビーから一歩も外にでることなくチャペルにつくので、寒かったのはフラワーシャワーの短時間だけでした。それでも外にストーブをいくつかおいてあったり寒さ対策はしてくれました。ゲスト用にストールを貸してくれたり・・・。

    京都は分かりませんが、関東はウィンたープランがありますし
    こんでないので希望の日時がとりやすいですよ
    春や秋だと2年後に・・・な仮予約の埋まり方でした

    急な挙式や遠方の方の場合は通常、2.3回の打ち合わせで決めることを
    1回の打ち合わせで決めるので、いま会場を決めれば間に合うと思います
    頑張ってください

    親は結婚式には、いろいろ口をだすものですから
    全部きく必要はないです

    ちなみに私たちは東京で1件、埼玉で1件しか下見していません。
    たくさん見ればよいというものでは、ありませんよ。こだわりなど絞らないと、何箇所下見しようと決まりませんから

    トピ内ID:8064257721

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    ご結婚おめでとうございます!

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    blank
    チー
    10月末に結婚を決め、2月の頭に海外で挙式した私が通りますよ~♪

    無理ではないと思います。私はやりました。
    ただ「トピ主さんの望む式が無理かもしれない」と言うだけで。
    「結婚式は花嫁のもの」という考えもあると思いますが、私は「みんなのもの」という考えなので…。
    だって花嫁一人でする訳じゃないでしょう?
    花嫁の理想に周りの皆が全部合わせるのには無理があると思います。
    花嫁の希望を聞いたとしたら、新郎の希望は?
    お金と時間を割いて来てくれる親族とゲストはどうですか?
    全員の都合を聞く訳にはいかないけど、花嫁一人の都合に合わせるのも違うのではないかと思います。
    どちらも少しづつ譲って、妥協点を見つけるしかないと思います。

    挙式を、親族だけ連れて海外のチャペルでやったら?ハワイやグアムなら安いパックが沢山あります。
    独立チャペルで少人数でフラワーシャワー、できますよ?
    それで京都で披露宴をやったらいいんじゃない?
    夏場に予定していても、雨が降ったら外には出られませんよ?

    厳しい事を言う様ですが、我を通したいのなら、費用は自分で持つことをお忘れなく。

    トピ内ID:1438348199

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    夫が悪い

    しおりをつける
    🐷
    ぴん
    そもそも結婚式って、花嫁が主役なんだから、花嫁の希望が重視されるものでしょ?
    わたしの夫も周りの友人も、旦那さんのほうが、「俺は脇役みたいなもんだから好きなようにしたらいい」っていう考え方の人ばっかりでしたけどね~。

    準備に奔走するのは、結局旦那さんではなく、主にあなたです。
    自分のやりたいように主張してもいいと思います。

    ちなみに2月にチャペルでやった友達は、外に出て5分でギブアップ。
    友達との写真撮影もそこそこに中にひっこんでいきました…
    あとで撮った写真を見ると、寒さで顔がひきつった写真になっていましたよ。かわいそうに。
    新郎と違って、新婦は肩を出したドレスだったから、そりゃー寒いよ~
    けど、肩を出したドレスのほうが、見栄えがいいのは確かですし、寒いときに外でやるとなると難しいですよね。

    トピ内ID:9480859182

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    私の場合は…

    しおりをつける
    🐶
    みさ
    私は2ヶ月前に結婚しました。
    準備をはじめてから、式は約8ヶ月後でしたので
    同じように、祖母や父から
    「もっと早くしろ」
    「何でそんなに先なんだ」
    と言われていました。(私の場合は、年齢のことも
    あるので、一刻も早く!という感じでしたが)
    私も、フラワーシャワーでお祝いして欲しいし
    気候のなるべく安定した時期にもしたいし
    一生に一度のことだから、準備期間もたっぷり取って
    満足する結婚式にしたかったので
    私のわがまま?夢?を通した形で納得してもらいました。

    結婚資金の援助をしてもらっていなかったので
    自分の意見が通ったということもありますが。

    お母様に味方になってもらうのはできませんか。
    私の場合は、母と私で「今はこーなのよ」と
    父と祖母を説得しました。

    しかし、すべての意見は通らないので
    妥協する点も必要かと。

    最後にドレスの件ですが、私は半年前から探し始め
    決まったのは一ヶ月切ってからでした。
    最新のものがどんどん出てくるし、全然ないってことは
    ないと思いますよ。

    トピ内ID:7766092515

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    なんだか

    しおりをつける
    🙂
    あん
    結婚後の関係まで見え隠れしてるように伺えました。
    ふたりの結婚式なのにカレシさんはトピ主さんの意向を
    聞き入れてくれない・・・しかも2月を4月にとかそういうレベルですよね?海外がいいとかじゃなく。
    かなえてあげられる願いを聞き入れないカレシ
    『一生に一度の結婚。2月にするぐらいならもう結婚しない!!』
    ぐらい言ってみてはどうでしょうか?

    このまま流されては結婚後もきっと後悔するでしょうね。
    そして結婚後も聞き入れてくれないことがあるたび
    我慢するのはトピ主さんという図が完成すると思います。
    もうすでに今の段階で夫婦として試されてます。
    愛する人の希望を『そんな下らないこと』と言うような
    カレシさんとがっつり闘ってみませんか?

    トピ内ID:9826064010

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    おめでとうございます

    しおりをつける
    😀
    おのみちこ
    こんなものです。 
    ほんと、自分たちの結婚式なのに、なんでまわりがこんなに言うの??? って思いました。
    私は、一か月前に挙げ終わりましたが、あまり口出ししない親だと思っていたけど、口出ししてきましたよ。
    だって、私は、大阪彼は広島。遠距離だったのですが、私がどうしても挙げたい教会はなんと鳥取の大山。大型バス貸し切ったり、全員宿泊で費用もばかになりませんでしたが、私がここでしたいと言ったので、めちゃくちゃしんどかったんですが、みんなが納得するように用意しました。
     私がいいたいのは、自分の意見を通したいなら、通す「説明」や「態度」を見せることです。相手を納得させて下さい。
    そして、一生に一度しかない結婚式を自分の納得する方法で挙げて下さい!! 祈っています

    トピ内ID:7260158529

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    こんなもんじゃないです

    しおりをつける
    🎶
    ここ
    結婚式ってこんなもんでしょうか?って事ですけど、違うと思います。
    一生に一度のお式ですよ。どうしてお父さんの意見がすんなり通ってしまうのですか?費用等は二人で負担するんですよね?

    特別の事情があって早くしなくてはならなかったのでしょうか?
    あるいは、お父さんが昔堅気の人で自分の意見も言えない感じなんでしょうかね。

    特に急ぐ理由がなければ、ご自分の希望を通した方がいいですよ。2月だったら人気がある式場は、土日なんかは、すでに埋まっている方が多いのではないですか?絶対あとから後悔すると思いますし・・・

    まずは婚約者の彼に素直に希望をお話して、気持ちを分かってもらった上で二人でお父さんにきっちり言いましょう!頑張って!!

    トピ内ID:4321993410

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    トピ主さんが説得

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    blank
    ちほ
    結婚式の準備はいろいろ大変ですが、今回の場合は

    ・トピ主さんのお父さんの要望で京都
    ・トピ主さんのお父さんの意見で二月

    彼や彼側のご両親は何も言ってないんだから、譲りたくないならばトピ主さんがお父さんを説得するしかないのでは?

    彼の側にしてみたら、義理の父になる人を優先したら、その娘が文句を言って準備やる気がないと言うなんてやってらないと思いますよ。

    トピ内ID:0077847709

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    横:この件で彼氏が悪い?

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    blank
    通りすがり
     正直,この件で彼氏が悪い,っていうコメントが信じられません.トピ主とご両親の関係だけの問題だと思いますが.一方,この手の話は,田舎ではよく聞く話ですので,結婚披露宴を複数回やればいいだけでは? もちろん,夢をかなえるためには,当事者が負担をすればいいだけですね.

    トピ内ID:7200428309

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    説得しましょう!

    しおりをつける
    😣
    ひとみ
    自分のお父さんなんだから自分で説得しましょうよぉ!
    説得できないなら諦めるしかないのでは?

    私の両親は全く口を出してこなかったし義父母もお好きにしなさいでしたので、トピ主さんと同様の夢であった独立型チャペルでフラワーシャワーがしたかったので・・・そういう式場を探して行いました。

    ただ、誰もが思い通りの結婚式が出来るという訳ではないんですよ。

    両親や親戚や・・・いつもリーダーシップをとって口出ししてくるような家族が一人でもいれば・・・思い通りなんて難しい。

    なんとか真ん中をとって良い妥協案をトピ主さんが自分の親なんだから話あって作るしかないのでは?

    彼にとっては義父にさからって行う気が無いのだと思いますし、彼にとってはとりあえず式さえすればいいじゃないか~っていうだけの事だと思います。

    ようはトピ主さんの熱意を彼にも強く言い、一番はお父様に頭下げてでもお願いした方がいいですよ!このままだと一生後悔してしまいそうな気がします。夢は大切にした方がイイですよ!

    トピ内ID:5862026074

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    元はといえば「トピ主家」側の都合でしょ

    しおりをつける
    えるえる
    通りすがりさんに同意です。
    彼氏はあくまで「トピ主父の意見」に賛同しただけ。

    私なら逆に「彼氏家」側の都合を無視して事を進めてよいものか心配しますけど。(こういった事に若い男性は疎いです。彼氏の「ウチは大丈夫だよ」はアテになりませんよ)
    早急に、両家の意向をきちんと把握し、すり合わせる必要があるかと。
    その上でトピ主父を説得するなりして下さい。

    また、親の援助を受けての挙式披露宴になるなら、親の意見を取り入れるのは至極当たり前だと思います。自分達で賄うにしても、主役は「新婦さま」だけではないのですよ。
    ご両親にとっては自分の息子、娘を今後ともよろしくお願いします、と親戚その他の方へ挨拶する場でもありますし、当然新郎新婦にとっても、同じ意味合いがあると思います。

    夢見るオンナノコの理想が全て叶うものではない。
    現実を見て冷静になるべき部分もあると思います。

    一方、自分達の理想を追求するなら、会費制でも友人知人のみの気軽なパーティーを別に支度しても良いのでは?親の意向に沿った親戚中心のものと別にした方が、後悔はないかもしれませんね。

    トピ内ID:6279352090

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    そんなものじゃありません

    しおりをつける
    blank
    スノーブライダル
    少なくとも私の場合は。
    私は自分達の式であり披露宴ですから、自分に言い訳せずに努力しました。

    現地に行けなくても、平日にネットを駆使して口コミを見たりパンフレットを取り寄せ問い合わせも出来ますよ。そこで式場の対応を考慮に入れて数件に絞って一日で見学すればいいのです。

    2月だとドレスで外に出れない?そんなことはありませんよ。長袖のドレスもあるしドレスってかなり暖かいですよ。私は北海道の雪の中、ノースリーブのドレスで記念写真をとりましたが、寒さはほとんど感じませんでした。写真屋さんも「皆さん気分が高揚して寒くないみたいです」との事でした。

    ドレスが探せない?この世の中にどれだけのドレスがあると思いますか?
    所詮は洋服、時間かければ気に入った物が現れるものでもないですよ。

    トピ主さんの文章を見るとできない言い訳ばかりで、悪いのは全部人のせいなんですよね。自分の希望を通したいのならとにかく説得する、説得できないのなら少しでも自分の希望に近付くように努力しないと。

    私達は式場選びから披露宴当日まで3か月でした。納得できる披露宴ができましたよ。

    トピ内ID:3394809952

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    やる気がなくなったと見せかけて

    しおりをつける
    🐶
    ぽんこ
    内緒で、チャペル付きにフラワーシャワーできる式場を予約しちゃえば?
    「式場が4月しかあいてなかったから」って言って、強引に進めればいーんじゃないですか?

    まわりの意見を取り入れるのは、招待客のおもてなしに関することだけで十分でしょう。

    トピ内ID:9480859182

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      ありがとうございます。トピ主です

      しおりをつける
      😨
      むらくも
      下らない悩みなのかなぁ、と思っていましたが、たくさんの方々からアドバイスをいただき、うれしく思っています。

      まず、費用についてですが、当然私たちが出すつもりでした。家族だけの式でも、きれいなチャペルとおいしい料理で温かく和やかに、と考えていました。
      つねに私に自立や独立心を説いていた父も、当然賛成してくれると 思っていました。
      しかし、今になって、「結婚式は親が出すもの。親の金で、親の名前でやるもの」と言いはじめ、私が反対しても聞き入れなくなってしまいました…。
      母はといえば、自分が結婚式をしてないからか、「出してあげると言ってもらえるだけ有り難いと思いなさい」というだけで、味方にはなってくれません。

      また、彼はバツイチなので、彼は親戚も友人も呼べません。
      それをわかっているくせに、「親戚くらい呼びたい」と父は言いはじめ、これには彼も当惑しています。

      バツイチだから、彼や彼の御両親には何の希望もなく、「むらくもさんのお家が納得いくようにしなさい」と言って下さるのが有り難い限りなのですが…。

      続きます。

      トピ内ID:7608225854

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トピ主です。続きです

      しおりをつける
      😨
      むらくも
      彼はやはり私の両親に引け目があるのか、私の意見よりも親の意見を聞き入れてしまいます。
      一体、何のための、誰のための結婚式なのか……わからなくなってしまいます。

      海外で挙式も憧れたのですが、父が仕事で忙しく、とてもそんなヒマはない、ということでダメでした。

      結婚式なんて、できればなんだっていいんだ、と彼は言います。
      私も全く盛大な結婚式披露宴は望みません。
      むしろその逆なのですが……。
      親の希望に振り回されています。

      どうしたら私の親を説得できるでしょうか。
      結婚式が婚姻届の提出から遅れるのはそんなにいけないことなのでしょうか。
      親の名前で、親戚大勢を呼んだ披露宴ができなければそんなに格好悪いものなのでしょうか。

      引き続きれレスをいただければ、と思います。よろしくお願いします。

      トピ内ID:7608225854

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      結婚式をする月に婚姻届を、と思いますけど?

      しおりをつける
      blank
      まつりだわっしょい
      親が頑なに拒否しているのであれば、わざわざ婚姻届だけ先に提出して結婚式は後にずらす必要はないのではないでしょうか?
      逆にどうしても婚姻届を、と考えるのであれば、それこそ式を早めた方が良い様に思えます。それが2月ならそういう事では無いでしょうか?

      やっぱり結婚式を挙げるのなら、挙げてから生活して貰いたいですからね。
      それまでは幾ら婚約者でも他人なんです。
      大事に育てた娘さんなら、尚更そう思うのが親心ですよ。

      でも式の内容に関しては引っ掛かりますね。
      今更方針を変えるだなんて、いったい誰に吹き込まれたのでしょうね?
      私も似たような父親なのでその際には苦労しましたよ。
      けど式の考え方に関して彼を責めるのはタブーでしょうね。
      しかも納得いかない考えをしているのは自分の父親です。
      自分で何とかしなきゃいけないでしょう。

      もう一度自分のやりたい事を確り説明してはどうでしょうか?
      親が負担しなくて良いから好きなように式を挙げたいと言うのです。
      それが出来ないのであれば、思い切って二人だけの式をするのはどうです?

      トピ内ID:3334069864

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      仕方ない

      しおりをつける
      blank
      めるも
      要するに、トピ主さんもトピ主さんのご家族も、お父様には逆らえないのでしょ?
      でしたら、仕方ないですよね。
      お父様のお金で、お父様の気に入るようなお式をされたら良いと思います。

      で、トピ主さんたちにもお金があるならば、二人だけで旅行がてら海外挙式でもしたら良いのでは?
      写真撮ってくれる業者さんもいますし、二人だけでも記念になると思いますよ~。

      でも結婚前からこうもお父様に口もお金も出されちゃ、旦那さんになる人は頭が上がらないでしょうね。ただでさえ立場的に口を出せないでしょうに、なんだかお気の毒です。

      トピ内ID:4448130909

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      そんなもんじゃない。

      しおりをつける
      blank
      フラ
      うちの場合と立場が逆ですね。
      私の場合は義父母が口出しまくりでした(金は出さない)。

      うちは主人も私も初婚だったので、『一生に一度!』と思って(主人の意識改革しながら)何と言われようと思い通りの式をしました。
      結果、義家とは疎遠になりましたが、後々のことを考えるとセイセイしてるし、やっぱり自分の意思を通したので非常に満足する式になりましたよ。

      口出しして欲しくないのなら、キッパリ援助をお断りして自分の思うようにしてはどうですか?私もそうしましたが、かなり気が楽でした。

      大抵、言うほうは簡単に思いつくままホイホイ口に出しちゃうもんです。それに安易に流されず、自分の希望をしっかり伝えなければ説得(というか主張すら)できないのでは?

      これからは一つの家庭を二人で作って行くのですから、二人で話し合って決めたことを簡単に変更するのは大人としてどうかと思います。ましてはご自分の親です。あなたがしっかりしなければ、だんな様もツライのでは?

      以上、私が主人に対して話したことです。
      今のトピ主さんにも同じことが言える気がします。

      トピ内ID:7944241015

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      やっぱり彼が悪いみたいですよ

      しおりをつける
      blank
      30代男性
      >彼はやはり私の両親に引け目があるのか、私の意見よりも親の意見を聞き入れてしまいます。
      >一体、何のための、誰のための結婚式なのか……わからなくなってしまいます。

      やっぱりトピ主さんは彼が悪いと思ってるみたいですよ。
      バツイチだとそこまで責められないといけないんですね。

      トピ内ID:9584202356

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      つい最近結婚式した者ですが

      しおりをつける
      🐶
      ミュータンス君
      寒い2月に、という件について。

      ゲストのことを考えたら「くだらない」で片付けられては困りますね。

      親世代は、最近の結婚式の考え方とそもそもの認識が違います。
      (もちろん親世代が全員そうだというわけではありませんが)

      今って、ゲストに結婚式に「来ていただく」って感じですよね。
      (そのためには交通費を当然のように負担し、引き出物も相手によって物を変え、トイレの場所やベビーベッドの有無まで気を使う時代です。

      でも、昔といえば(聞いた話ですけど)結婚式は「呼んであげる」もの。
      交通手段だって今ほど気にしていなかったようだし、引き出物だって一律。重い鍋だって持ち帰らせます。
      大勢呼べば「ご祝儀で黒字」なんてこともあった時代です。

      だから、お父様もゲストに気を使うものだという認識がないのでは(無理もないと思います)。
      (親はたいてい、結婚式は決めたら早めにやろうとしますしね)

      はっきりと、最近の結婚式はゲストのことを考えてやるものだ、「呼んでやる」ではなく「来ていただく」ものなのだと、まずはそもそものところを説得したらどうでしょう。

      トピ内ID:9008862609

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      説得しなきゃ。

      しおりをつける
      🐶
      みさ
      お父様が結婚資金を援助してくださるとの事。
      そうなると、親御さんの意見を聞かないといけないかな。やっぱり。

      「口出しされたくない」「想い描いていた式を」
      と思っていらっしゃるのなら、結婚式をどんなに夢見ていて
      憧れていたかきちんとお話をし、ご両親を説得しましょう!
      (この場合、資金援助はありがたいですが、
      断ったほうがいいでしょう)
      あとは、むらくもさんの希望(<例>フラワーシャワーは絶対!
      準備期間は最低○ヶ月)を整理し
      何故そうしたいのか、ここまでは譲れる、等
      考えてみましょう。
      紙に書いてみてもいいかもしれないですね。

      私の場合も、彼と結婚式への思いの違いに
      戸惑いましたが、何度も話し少しは理解して
      くれたように思います。

      ご両親としては、かわいい娘の晴れ姿を
      親戚に見てもらいたいと思う気持ちでしょう。
      (私の両親は式の写真を親戚へたくさん送りたがって
      嬉しいやら、困るやら…「ほら、これもきれいに撮れてるから」ってそんなにもらっても困るでしょう(汗))

      ご両親もむらくもさんも納得できる
      ように話し合いが重要でしょう。

      トピ内ID:7766092515

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      予約がとれなかったて事で

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      blank
      ぼちこ
      2月だと日の良いスケジュールはいっぱいで予約が取れなかった
      って嘘でもついちゃえばいいんじゃない?
      2月は無理だけど4月に予約がとれて急いで予約いれてしまったと、
      残念そうな顔して説明すれば納得してくれると思いますよ。

      真っ向からお父様とぶつかるのはあまりよい方法には思えません。

      トピ内ID:1541341782

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      ここはトピ主さんが!

      しおりをつける
      😀
      かなこ
      やっぱり自分のお父さんなんだから自分で処理するしか無い気がしますし、ここで彼を責めるのは大間違いだと思います。

      立場的に結婚を許可されただけでも有り難いと思ってるかもしれませんしね。

      ここはやっぱり、自分で負担するから、今までお世話になったお礼として私が自立するのだから払わせて欲しいし、今まで夢だった式を叶えたいと説得するしか無い気がします。

      それに、今時親が費用をださなきゃいけないとか、世間がどうのこうの・・・って さまざまなスタイルがある今日ですからね。見栄はる事無いのに・・・

      または!そんな式だったら私は絶対に嫌!新婚旅行ついでに二人だけで式をあげる!と言って、帰ったらその時の写真を見せればよいのではないのでしょうか?

      二人だけでフランスのチャペルで挙式した友人もいますよ。本物の歴史のあるチャペルはステキです!

      トピ内ID:8893222901

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        たとえば

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        blank
        きまま
        2月て、3ヶ月後ですよね。
        今まだ式場が決まってないなら、
        ご招待状が届く頃には、ご招待を受ける方も急な印象を受けるかもしれません。

        しっかりとしたお宅のお父様のようなので、
        「急いでお式を挙げなきゃいけない事情があるみたいに思われそうで、嫌」と言ってみてはいかがでしょうか?
        それか、ご親戚にお年寄りがいらしたら
        「お年寄りに2月の寒さを我慢させるなんて、あまりに申し訳ない」と訴えてみるとか。

        正直、私ならこんな急なお式を挙げるのはいやだし、
        2月ってホントに寒いから、ご友人たち・ご親戚にも申し訳なく感じます。

        トピ内ID:0086082295

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        お父様のプライドもくすぐりつつ

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        🐤
        薔薇子
        父親としては、娘の結婚はホっとすることでもあるけれど面白くないことでもあり、無意識のうちにも無理を言ってしまう、ということもありそうですね。
        それで彼氏の出方を見ているのかも。
        バツイチという人生経験がありながら「結婚式は二人のものだよ。なんでも○○ちゃんの好きにして」なんていう人なら心配ですしね。

        振り回されているとおっしゃるけど、会場や料理の内容、ドレスまで従えと言うわけでもないのでしょう?
        だったらお父様の意向を取り入れつつ検討している姿勢を見せては?

        「親戚たくさん呼ぶ必要ない」じゃなくて「大事な親戚に失礼のないようにじっくりと準備したい」というふうに。
        式場だって「短期間で探せるわけない」の一点張りではなく、1、2回は京都に足を運んで、ネットや口コミにも頼ってみたけど難しい・・・ということならお父様も納得できるのでは。

        やっぱり新郎新婦って舞い上がってしまうので、何でもかんでも「二人の意向」ばかりだと、同年代から見てもイタイ結婚式になってしまうことはよくあります。
        年配者の意見も程よく取り入れたほうが上手くいく場合もありますよ。

        トピ内ID:2259054713

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        お父様、お寂しいのでは??

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        💍
        れいさ
        トピの内容からそれますが、何か参考になればと思い、書きます。

        おそらく、大事な娘さんが嫁がれる、お父様は、お寂しい気持が大きいのではないかと思います。
        私は、結婚後に、なぜあんなに父が長らく不機嫌で、私が家を離れる日まで、毎日怒鳴っていたか、少しずつ分かるようになりました。
        もちろん、結婚相手のこと、相手の家族のことなどに不満はなく、新しいご縁をとても喜んでいました。
        父に、式のこと、婚姻届の提出のこと。いろいろと何度、相談したり、確認したりしても、聞いていない、知らないと言われるばかり。私も、ついイライラ。何で今更、考え直しなの。実は、結婚に反対なの??と、大変でした。
        娘には、幸せになってほしい。新しい義父母や家族とうまくやっていけか。家事はできるのか。あの時は、父もうれしさ以上に、心配、不安でいっぱいだったんだろうと思います。
        また、父として、娘を送り出す結婚式にも夢があったんだろうと思います。
        ドラマのようにいかないことも多々で、私もたくさん悩み、なんで・・・といっぱい泣きました。
        トピ主さんも、踏ん張りどころです。どうぞ皆様が、最良の日を迎えられますように。

        トピ内ID:1679191191

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