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    親の反対を押しきって結婚した方

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    ゆうか
    恋愛
    親に結婚を反対されています。
    彼の学歴や職業が、親からみれば不満らしいのです。私からすれば自分の両親みたいな夫婦にはなりたくないので、たとえ裕福ではなくてもしっかりと心が通いあった夫婦になりたいです。

    しかし、私の親は彼に会うことすら拒否。彼が買ってきてくれたお土産にも手を付けません。私は家を出てもいい覚悟ですが、親のことを見捨てることにはやはりためらいがあります。

    話し合いにもならないので正直うんざりしています。
    彼の親御さん、家族とは仲良くさせてもらっています。
    私は30代前半、彼は20代後半です。

    親の反対を押しきって結婚して、幸せに暮らしている方、いろいろとお話を聞かせてもらえませんか?

    トピ内ID:4345237805

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    反対を押し切って幸せに暮らしています

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    🐧
    ママ2年生
     私の両親は昔から不仲で、小さい頃から「子供が成人したら離婚する」と母に言われながら育ってきました。そんな母ですから、娘には結婚で失敗してもらいたくないらしく、私が22歳で結婚すると言ったときには大反対でした。
     
     >私からすれば自分の両親みたいな夫婦にはなりたくないので、たとえ裕福ではなくてもしっかりと心が通いあった夫婦になりたいです。

     私もゆうかさんと同じ気持ちで、私自身には結婚に迷いはありませんでした。
     
     私が思うに、結婚相手に問題があるわけではないんですよ。なぜなら結婚後、子供も生まれた今、私の母は一言も私の結婚相手に対して文句言いませんもの。
     
     母は私が結婚して自分の元を離れるのが寂しく不安だっただけなんだと思います。父と二人きりにされたら、味方(結婚生活の愚痴を吐き出す先)がいなくなってしまうんですもの。

     あと親に反対されるのと、結婚生活を幸せに過ごすのは関係がないと思います。ゆうかさん自身が親に依存しているのなら別ですが、私論ですが親がいない方が結婚生活はうまくいきます。夫婦喧嘩の理由のほとんどが、互いの親の干渉問題についてだったりしますから。

    トピ内ID:3166157819

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    親として心配で反対なのか親のプライドで反対なのか

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    たま
    うちは親のプライド?で相手の大学と院のランクを理由に反対されてましたが、
    今は夫と両親は打ち解けてないですが、自分と両親の関係はいいですよ。

    お相手の社会的地位や収入、将来性に不安があり恋愛感情がなくなったら
    貧しさに辛い思いをすることが想像出来るために心配で反対されているようなら、
    おそらく豊かな家に育ったトピ主さんにとって貧乏は想像以上に大変だと思います。
    愛があればお金なんてなくても!という気持ちでいらっしゃるなら
    生活としての結婚を冷静に考えてみるチャンスと考えてみては如何でしょうか。

    結婚後も生活が安定してトピ主さんが幸せそうにしていれば、
    ご両親も完全には無理でもある程度は認めてくれると思います。

    トピ内ID:4006666354

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    わたしなんて・・・

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    gannbare
    私は親に結婚すると言わず、届けを出してから知らせました。

    当然驚く両親。私が結婚するのに親の意向は関係ないと今でも思っています。報告だけで十分です。

    私が家を出る日、父は私よりも先に出かけてしまったので挨拶もせずです。

    でも子供ができた今は、うちの両親も孫かわいさでよく遊びに来るようになりましたよ。

    もし、どうしても彼と結婚したくて手段を選ばないというのでしたら届けを先に出すことをお勧めします。

    トピ内ID:9475618742

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    反対意見は貴重

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    😀
    さこつ
    反対するには何らかの意見があるのでしょう。一度しっかりとそれを伺ってみては?
    「らしい」だけだと親の本心を見逃す恐れがあります。
    何故親は学歴や職歴を重視するのか?もしかしたら過去にその関係で嫌な思いをしたから娘には同じ道をたどって欲しくないと思っているかもしれません。
    でも、親というかさんは別の人生です。時代も違います。その辺りを踏まえながら話して、親も納得できる主張があなたにあれば親も折れてくれると思います。

    ちゃんと反対してくれる親はありがたいですよ。絶対理由があります。反対するならそれを言わないといけません。
    それがもし見栄やプライドで反対していると何度突っ込んでも何度もはぐらかされ、やがて怒り出します。

    そうなると悲しいですが、逆に親の意見は参考にしないほうがいいです。

    今後のこともありますし、ちゃんと親と膝を交えて話し合ったほうがいいですよ。あ、そのときは彼抜きで。彼がいると親も本音が出せなくなっちゃいます。
    あと、何を言われても怒らないで真摯に受け止めてください。その後、ゆっくりとあなたの意見を親の言った事も含めながら言うといいかと思います。

    トピ内ID:2933886722

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    縁を切りました。でも幸せに暮らしてます。

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    あき
    結婚するまでに10年付き合い、それまで一度も会ったことのなかった彼のご両親。 猛反対でした。
    色々不安もあり私が親離れ出来ていなかったのか…結婚まではかなり泣きました。でも夫や私の両親に支えられ、今は支え合い幸せに暮らしています。 結婚してまだ一年もたちませんが穏やかな毎日が愛しいばかり。

    結婚は二人のものですから、あまり親に振り回されずに見極めた方が良いです。 両家に祝福され派手な結婚式をしても半年で夫が浮気…という例もありますから。

    幸せになって頂きたいです。

    トピ内ID:3754592919

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    親のプライド?

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    😢
    てっち
    私の長男は26歳になりますので、親世代ですね。
     トピ主さんの親は無駄なプライドが高いのですね。と言うよりも、娘を信用できないのですね。悲しいことです。しっかり子育てをしてきたのなら、娘の選んだ人に敬意を表することからはじめるべきです。娘に自信を持てば、おのずと相手も信頼できます。今更反対したって始まらないです。息子は彼女を連れてきました。その彼女を見た瞬間、妻と言いました、「子育ては間違っていなかったのだなあ」と。

     親を見捨てるなんて言わないで下さい。見捨てられたのは、トピ主さんです。本当に悲しいです。
     私も最初は妻の親には反対されたようです。勉強が嫌いで、妻より一般的に言う、偏差値の低い大学でしたから。義弟は、有名大学でした。でも、介護をし看取ったのは、私たち夫婦です。義弟の妻は、義父母に反対され、実家に寄りつかなかったですから。どんなに悲しかったでしょう。

     押し切って結婚して下さい。そして幸せになって、親を見返して下さい。親とトピ主さんでは幸せの意味が違うかも知れませんが。
     頑張って下さい。

    トピ内ID:5605781545

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    私も反対されています

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    🐶
    エル
    27歳女性です。私も現在、両親に結婚を反対されています。二人とも社会人で、経済的にも自立していますので、その気になれば強硬手段に出ることもできますが、今のところしていません。交際期間も4年と長く、お互いに結婚を決めていますが、できれば両親には祝福してもらいたいし、今後サポートなしに2人の力だけで生きていけるわけでもないので、道を探っている最中です。

    トピ主さんの場合は、親の援助が一切なくなったとしても、2人だけでやっていける経済力や環境がありますか?それから、親以外の人の意見はどんな風ですか?当事者では、感情的になってしまう部分もあると思うので、ぜひ客観的な意見も聞いてみてください。それで問題ないようであれば、あとはあなたの決心しだいでしょう。覚悟を決めて、頑張ってください。

    トピ内ID:9444276129

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    反対を押し切ることと親を見捨てることは違うよ。

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    blank
    あま
    別に親の反対を押し切って結婚したからって、それで親との縁を切る、見捨てることにはならないと思いますよ。「彼と結婚してこの家を出ます。でも親のことは大事に思っています。ご心配でしょうがどうか見守っていてください。」でいいのではないでしょうか。


    私も同じ理由で反対され、彼と会ったものの、親は完全無視・無言でした(笑)。結婚し、やがてなんとなく普通に付き合えるようになりました。夫婦仲良く幸せに暮らしていることがわかれば、それでいいのではないでしょうか。そのためには、彼と心を通わせて、夫婦協力し合って生活していくことが必須です。親とのことより、むしろ彼との関係や二人の生活をを作っていくことのほうが大変かもしれませんよ。

    自分の経験を振り返って思うことですが。

    トピ内ID:1016406067

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    反対されました。

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    🙂
    春恋し
    彼の家庭環境の事で両親にはとても反対されました。でも、ママ2年生さんのお家と同じで、母には幼い頃から家族の愚痴を聞かされ「結婚するならお母さんも一緒に面倒見る人じゃないと認めない」と言われていました。母は誰が相手でも反対したかもしれませんが、私は強行突破で結婚に進みました。

    同時期に妊娠も発覚し、最初は怒られましたが今は認めてくれて祝福してくれています。母はまだチクチク言いますが…。ゆうかさんも今は、あの時の私の様な気持ちなのかと思うと胸が痛いですが、何度も話合って何とか絶縁という形は避けて認めてもらえる様に頑張って下さいね。

    トピ内ID:3496488126

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    表面的には良好ですが。

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    🐱
    みちこ
    私が夫より10歳近く年上だったため、義父母に反対され、
    何度会いに行こうとしても、敷居もまたがせてもらえませんでした。
    結局、式までに説得することができず結婚式を決行しました。
    義両親は来ませんでした。

    しかし、式を終えたとたんに義父母態度が変わり、今となっては老後に二世帯をたてて面倒をみて欲しいなどぬかしております。
    まだ式から1年も経っていません(笑)。

    表面的には仲良くしていますし、夫には親の扶養義務もありますから
    義父母を見捨てるつもりはありませんが、
    二世帯や介護などまっぴらです。
    反対された恨みは変わりません。(表面には出さないつもりです)

    一方、夫とは大変うまくいっています。
    義父母と夫婦仲のことは別問題だと思います。

    トピ内ID:5729519140

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    駆け落ちで結婚しました

    しおりをつける
    🙂
    あん
    もう10数年昔です。もともと両親は子供の頃に離婚し父と暮らしてましたが関係はあまりうまくいっておらず、そんな最中に妊娠。反対され駆け落ち同然で家を出て結婚しました。帰る・頼れる実家がないぶん夫とは助け合いいまでもとても仲が良くシアワセです。

    父とは何度かコンタクトを試みましたが産後も拒絶されて以来もう連絡は取っていません。わたしの中でももうどこか割り切れた部分があります。親子の関係や絆はそれぞれだと思います。ある意味反対を押し切ってからが親と子の関係や絆が試されるのかもしれません。わたしはその結果、完全に切れてしまったのかもしれませんが結婚を後悔したことは一度もありません。

    トピ主さんさえ親に対するなにかをしっかり持ってさえいれば結婚後でもきっと分ってもらえるのではと思います。あと孫が生まれたらころっと変わるってよく聞きますよ。うちはダメでしたが(笑)どちらにせよ大変なときですね。頑張ってください!!

    トピ内ID:9064722873

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    私も親に反対されました

    しおりをつける
    🐶
    ねね
    彼は自営業で13歳も年が離れていて学歴も私の方が上だったので、親は最初反対でした。
    でも、私は彼のいい所を親にいっぱい話して(のろけ話だったかも)、しぶしぶ了承してもらいましたよ。
    結婚するころにはすっかり彼と両親は仲良くなって、今は、「いい人と結婚したね」と言ってくれます。
    親は娘が幸せになってくれれば、幸せなんです。
    もし、ゆうかさんが両親に反対されたために結婚を諦めて一生独身になったら…「あの時反対しなければ」と、きっとご両親は後悔なさると思います。(実際私のまわりであった話です)

    ご両親にゆうかさんの彼の良さを理解してもらいましょう。
    きっとしっかりと心が通いあった夫婦になれますよ!

    トピ内ID:8646460167

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    女ですが反対されました。

    しおりをつける
    🐶

    私の両親は「娘の選んだ人だから」と賛成してくれました。
    (後で聞くとやはり色々思うところはあったようですが)
    夫の両親は私との交際を知った時点で猛反対。
    私が医者ではないこと(?)学歴が気に入らないこと、
    何より同じ地元ではないことが反対の理由でした。
    (夫の両親は幼馴染でした)

    夫は最初は説得してくれましたが話も聞いてくれない義父母に
    愛想を尽かし、また「息子を信用できない親」として
    夫自身ひどく落ち込んでいましたが、私との結婚を選んでくれ
    疎遠になり、今は幸せに暮らしています。

    夫は全く後悔はしていないといいます。
    義父母とは数年前から会っていません。
    私はこのままではいけないと思いますが
    夫は「自業自得だ、次に会うのは葬式だ」と言います。

    しかしこれが私だったら、親と疎遠になってまで
    夫と結婚しただろうかと思います。

    トピ内ID:1782393371

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    「相談」でなく「宣言」を。

    しおりをつける
    blank
    さんばい
    彼が高卒だという理由で私も反対されましたが、「もう指輪もらったの!」と約束なしで夫を連れて行き、彼の人となりをみてもらって押し切りました。今、とても幸せですし、学歴で選んだ姉の結婚のほうが破綻してきています。

    親御さんの反対理由は本当に彼の学歴や職業なのでしょうか?もしかしたら、結婚そのものに反対なのでは?
    親御さんが、トピ主さんのいう「心の通い合わない夫婦」だとしたら、子離れしてない可能性もありますよね。特にお母さんは、感情的になってませんか?
    ここは実際に会ってもらい、2人で決めました!と「宣言」されるのがよろしいかと思います。冷静になってない人に「相談」は無理ですものね。

    トピ内ID:6367802407

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