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    絶縁状態の友人… 出産祝いに行くべきでしょうか?

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    そりゃ貧乏だけど
    ひと
    彼女は大学時代の仲良しグループの一人で、既婚。
    家が近く、グループ内では一番親しくしていたはずなのですが・・

    二ヶ月ほど前私の結婚が決まり、その報告をしたところ、彼女は私の彼が働く飲食店に行き(彼女はその店の常連)
    口止めしたにもかかわらず、彼が結婚報告する前に上司にばらしてしまったんです。
    しかも彼の同僚に
    「あの二人はお金も無いし、うまくいくわけない。」
    といった悪口を二時間ほど話していたそうです。

    彼女は実家も嫁ぎ先も裕福なお嬢様タイプです。
    自己中な発言は多々あったのですが、今回はヒドイ!
    彼女に事実をたずねましたが、なんの返答も謝りもなく、そのまま絶縁状態に。

    彼女は当時妊娠中でしたが先日、彼女自身から出産報告メールが来ました。(一斉送信したっぽい)

    複雑です・・・
    お祝いに行くべきか。

    同じグループだった子達は「私だったら何も無かったように会いに行けない」と理解を示してくれます。

    彼女の事は嫌いになったというより、
    もう信用できない(と彼女にも言った)

    でもなぁ・・
    歩み寄りって必要でしょうか?

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    行かなくていいんじゃないですか?

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    こなみ
    口止めした事を簡単にばらし、挙句の果てに悪口三昧。
    その事実がトピ主さんに知れても、謝りもせず絶縁状態…

    そんな人、もう友達じゃないと思いますけど?
    それだけのことをやっておきながら、(一斉送信っぽいとはいえ)出産報告のメールを送ってくるなんて、どこまで面の皮が厚いのか…

    トピ主さんは、今後、その彼女と友人関係を続けたいのでしょうか?
    私だったら、完全無視します。お祝いなんてする気にならないです。出来ることなら、もう関わりたくもないですね。
    仲良しグループ内での関係がギクシャクしてしまうというご心配もあるでしょうが、このまま無理をしてお付き合いしても、同じようなことがまた起こりそうです。

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    トピ主さんの気持にもよるけれど

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    鎌倉ハム
    出産祝いには行かないで、お祝いの品だけ郵送で送ればいいと思います。(手紙などはナシで品と祝い金のみで)

    酷い悪口を言われたのはこちらです。なんでトピ主さんが気を使わなくちゃいけないのか。

    その友人からのアプローチが無い限り、無理して会わなくてもいいと思います。

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    無視すれば?

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    ……
    きっと、メール送ったことにすら気付いてないだろうから。

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    私だったら何も無かったように会いに行けない

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    アブダラ
    私なら、お祝いも贈りたくないです。
    その友人、ひどいじゃないですか!

    むこうが謝ってきても、そんなことする人信じられないです。

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    お人好し過ぎます

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    匿名キボウ
    歩み寄りたいのですか?相手からの謝罪の言葉もないのに。どうしてそこまでその人にこだわるのか、それが不思議です。

    トピ主さん、お人好し過ぎるっていうか、プライドがないっていうか…。

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    トピ主です

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    貧乏だけど
    レスくださった方々、ありがとうございます!

    実は同じグループの別の子が来年1月に
    結婚するのですが、その絶縁状態の子は招待状を受け取る前から「行かない」と言っているそうです。

    彼女は自分の式にはグループ全員を招待しています。義両親と同居、実家もすぐそこなので産後3ヶ月なら出席できると思うのですが…
    (安産だったみたいだし)
    そうなるとやはり、私と顔を合わすのが嫌なのかな~

    私自身、彼女の行動には悪意があるとしか思えないので、関わりたくないのが本音です。
    はっきり言えば、祝福されてないとわかっている人を式に招待したくはないです。

    ですが、招待されておいて招待しないのは礼儀知らずかなとも思います。
    まぁ招待しといて、呼ばれたら行かない彼女も非常識だと思いますが。

    来るor来ないは別として、招待状を出すかどうかも悩んでいるところです。

    引き続きご意見をいただけたら、うれしいです!

    ※出産祝いだけは贈るか、考え中です。

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    悩むくらいなら

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    かなしみ
    行かなくてもいいんじゃ?
    これから先、お付き合いしていくんですか?

    大事な友達ですか?だったら、結婚前に上司にばらされたこと云々・・・嫌な顔されるでしょうが、あなたから、傷つくことを言わないで!と、注意してあげたらどうでしょう?
    あくまでも、これからお付き合いを続けるのなら・・・ですが。

    私も同じように嫌な思いをさせられた友人がいますが、私のこれからの人生において、大事に付き合っていきたい人では無いと見切りをつけたんで、一切、接触無しです。
    どうしても、顔を合わすことがなくはないんですが、
    大人気ないでしょうが、関わらないようにしています。

    自分に聞いてみてください。
    その方が、どれだけ大事な人かを。

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    無視でよし

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    ぷら
    絶縁状態なら無視でいいと思います。
    お祝いもしなくてOK。

    相手は出産後に浮かれてメールしまっくっているだけですから。
    相手から自分への個別的な内容の丁寧なメールなり電話なりあってから対応を考えればいいのでは。

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    必要ない。

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    天照
    なんで~?そんな人にお祝いしようと思うのですか?ヒドイよその友人。自分に直接悪口言うならまだ受けて立てるけど、彼の職場でだなんて最低ですよ。そんなの友達じゃ無いです。お祝いなんざあげなくて良いと思いますが。そこまでされても仲良くしたい何かが彼女にはあるのでしょうか。メールしたのも気付いてないと私も思うなぁ。
    お祝い持って行っても「アラ、来たの?」みたいな態度だったらどうします。私なら立ち直れない…。(怒りで)

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    皆さんの意見に大賛成!

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    二姉妹の母
    はぁ~~。悪口を2時間も。人としてゼッタイやってはいけないことですよねぇ。

    例えば「片付け下手ねぇ。」「そんなことじゃ痩せられないよ。」等の一言ふたことならば、ムッとしても「まぁ、他にも魅力的な点もあるし、口の悪いところには目をつぶって付き合っていくか。」などと思ったりもしますよね。その程度ならば、誰しも多々あることでしょう。

    でもね、今回の仕打ちはヒドすぎますよ。結婚する友達の中傷誹謗を延々と・・・。私なら立ち直れないし絶対許せない。

    今までも彼女とはそんなつきあいだったのですか?悪口よく言う人だったの?トピ主さんは優しい方なんでしょうね。でも見下されてない?

    そんな相手と「歩み寄り」なんて出来ない。したくないです、私なら。

    披露宴招待や結婚通知はおろか、出産祝いもしなくていいです。トピ主さんに直接手紙か電話を寄越してきたのなら、その時にまた考えましょ。ねっ。

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    というか

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    ななし
    私にはどうしてトピ主さんが
    そういう事を考えるかが不思議です。
    私なら絶縁した友達なんて思考の外ですね。

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    私ならムリー!

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    ドヒャー!
    お金がなくたって幸せなカップルなんていくらでもいると思います。
    彼女は裕福だけど、心が満たされてないんじゃないですか?
    だから、トピ主さんの幸せが妬ましくてそんな行動に出たのでは?
    いやぁ、まったく心の貧しい人です。

    同じグループのお友達もトピ主さんの気持ちを理解してくれてるようですし、切ってしまっていいんじゃないでしょうか。
    招待も出産祝いも、私ならしません。

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    歩み寄る必要なし

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    tome
    多分メールを送ったことすら気が付いていないのでしょうね。

    このまま、何もせず、没交渉でやり過ごすのがいいと思います。 お祝なし、御招待なし でいいと思うな。

    不味い事をしてしまった、とは思っているようなので、貴方と 友だちでいたい! と切に思っているなら、謝ってくる事があるかもしれません。 
    その時は歩み寄ってもいいかもね。

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    私もしばらく無視

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    このこ
    私もしばらく様子見でいいんじゃないかと思うのですが。

    出産祝いはしない。文句言われたら「それだけ私が怒っている」と言います。
    トピ主さん人よすぎ。ナメられてますね。

    友人の式はいいほうにとってあげて。3ヶ月で大変だということにでもして、トピ主さんだけ楽しんでいいのでは。あと、母乳なら3時間空けれない、などもありますし。ま、友人の喜び<自分の子育て なんだと思いますよ。

    あと、トピ主さん自身の式にも呼ばない方がよいでしょう。彼の職場の人もくるでしょうし、今度は何を言うかわかりませんよ。

    結婚後、「しました」メール(もしくはハガキ)だけしたら?

    え~と、この件について彼は何と言っているんでしょう?怒っていないの?
    彼が嫌う女友達を式に呼んだりはタブーです。
    そのへんも皆わかっていることです。

    トピ主さんは優しすぎる様なので、彼やその他の人の意見に従う方がよいのではないかと思います。

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    トピ主さまへ

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    たんたん
    >彼女は自分の式にはグループ全員を招待しています。
    >義両親と同居、実家もすぐそこなので産後3ヶ月なら
    >出席できると思うのですが…
    >(安産だったみたいだし)

    安産だろうが、産後3ヶ月だろうが、赤ちゃんのいる家は忙しくて大変だと思いますよ。

    しかし、イヤな友達とはすっぱり縁を切りましょう。
    ここのレスの中でそのお友達と仲良く大事にしてください。と言われたとしても、絶対無理なのではないですか?

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      ブラッドショー
      同じグループの子たちはいろんないきさつを
      しってるわけでしょ?ということは結婚式にきたとしても
      まわりがしらーっとしちゃわないかな?いや、ピリピリか。
      結婚する子も一応、、みたいなかんじじゃない?
      会わなくてすむならいいんじゃない。
      お祝いおくってもまたなんかいわれちゃうかもしれないし。

      でも、常連の店の店員の悪口なんかよくいえたもんだ。
      いまでもよくくるならだんなさんは大変ですね。
      お祝いしなかったらまた悪口いいにくるのかしら?

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      お祝いはしなくてよいです

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      pin
      歩み寄らなくてよいです。連絡のメールだって一斉送信なんでしょうし、連絡があった程度に思っておけばよいのでは?
      また、ご友人の結婚式はまた別問題ですね。安産であってもその日たまたまお子さんを預ける都合がつかないとか、色々事情はあるでしょうし。招待したのに相手の結婚式に出席できないのは、非常識ではないのですよ。(なお、葬儀は婚姻よりはかなり優先して都合つけてかけつけるものです)
      今後、共通のご友人の結婚などで顔を合わせることがあっても、(ご友人のためにも)挨拶程度で深い話をする必要もないと思います。そして、出産祝いその他、その相手との直接のかかわりはもつ必要はないでしょう。

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      なんで?

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      かき
      結婚式って呼ばれたら絶対呼ばなくちゃいけませんか?
      今回のように絶縁しているなら呼ばなくていいと思います。
      多分欠席で返して来ると思いますし。
      「呼ばれないだけの事をした」のは向こうですから。

      別の友達の式に出ないのは産後だからかもしれませんが、
      トピ主さんに会いたくないためが本当の理由だったら
      それはその別の友達に失礼極まりないですよね?
      そんな事が出来る人と付き合い続ける事は無いと思いますけど。
      トピ主さん自身付き合いたくないなら、
      招待しない・お祝いも贈らないでいいと思いますよ。
      もしかしたらそのお友達とも何かあったのかもしれませんよね・・・

      それで「失礼だ」と怒ってきたって、
      最初に失礼をしたのは向こうですから、
      相手にしなくていいと思います。

      ところで「同じグループの他の人たち」は
      個人的に「絶縁状態の友人」とお付き合いはあるのですか?
      私だったらトピ主さんへの仕打ちを聞けば、
      絶縁友さんとは付き合いを絶つなり、
      注意するなりしますが・・・。

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      トピ主です

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      貧乏だけど
      みなさん、レスありがとうございます!

      私は、怒りが持続しない性格なんです…
      最初はかなりキレていたんですが、だんだん怒りが
      薄れていくにつれて「出産祝いくらいしたほうがいいんじゃないか」と思い始めてしまって。
      (というのも、彼女は第一子を流産している為)

      彼女は人を見下しているというよりも、
      人の幸せを素直に喜べないタイプです。
      裕福で苦労を知らない分、お金無しで幸せはありえないという考え方なので、価値観の違いも大きいと思います。

      みなさんのレスを読んでいて、彼女が出産報告のメールをよこしたのも、自分が幸せなんだから当然だなとあらためて感じました。

      相変わらず、メールだけは送って来ますが(写真付きで)一切、返事は返していません。

      出産報告の時に「おめでとう」とは返信したので、
      あとはもうほっとく事にします!

      みなさん、同意見なのでスッキリしました(笑)
      ありがとうございます!

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