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    嫁いだ娘の新居購入

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    🐴
    ウルビーノ
    話題
    昨年遠くに嫁いだ娘に来春赤ちゃんが生まれます。
    二人はこれを契機に一軒家を購入しようと検討中なのですが、
    我が家は若い二人を応援したくてできる範囲で経済的な援助を申し出ました。
    婿殿も喜んでくれているようでそれは良かったのかもしれませんが、
    あちらのご両親はどうされるのか、ちょっと気がかりになってきました。
    お会いする機会は本当に少ないですが、両家ともとても気持ちよくお付き合いさせていただいていると思っています。

    又今後も良い関係を続けていきたいと心から願っているだけに今回、早々と出すぎた申し出をしてしまったのではないかと心配です。
    若いご夫婦、同じような経験をされたご両親、いろんなご経験談を聞かせていただければ幸いです。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:8875196208

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    我が家の場合、

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    霜月
    経済的には婿さんの実家と我が家は同じような状態だと思いますが娘が結婚する時、我が家は娘にまとまった援助をしましたが、婿さんは親からの援助は受けなかったそうです。その後、孫が産まれたとき、家を持ったとき、我が家はそれなりに援助をしましたが婿さんの実家はどうしたのか私は知りません。

    実家から援助をうけたとしてもそれについてはもう一方の実家に言わなければ良いのです。両実家に同じようにして欲しいと思うのなら、同じように援助無用にすれば良いでしょう。それが援助を受ける子供としてのマナーではないかと思います。

    私は(我が家は私が決めています)婿さんの実家のことは気にしないで私が思うようにやっています。あちらに対しても多分娘たちは詳しいことは言っていないでしょうし、それを聞き出そうとするようなことはない方たちだと確信できます。娘たちがあちらからの援助、お祝いなどについては言わないので私も気にしないでいられるのでしょうね。

    トピ内ID:1762239290

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    出したなら聞いても良いかと

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    blank
    ゆゆ
    出す前などに「どうしたか」を聞いたら、張り合ってしまいそうですね。

    もうあげてしまったんですから、「あちらは何かされた?」とさぐりをいれてもいいと思います。ただし、娘さんだけに。

    うちは、主人は一人っ子、私は兄弟3人です。
    新居購入で義父母はお金をたんまりくれましたが、実親はまったくくれませんでした。
    だからといって、(自分の親だからか?私が嫁いだということになっているからか?)どうも思いませんでしたが。

    トピ内ID:6425429841

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    娘さんの立場でした

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    🎂
    ホイップクリ-ム
    私たち夫婦は結婚して、お互いの両親からものすごく遠い場所に住んでいました。
    主人と私の両親は、どちらも、人が良い、気をつかう、義理を欠かないといった性格で、遠方の私たち夫婦を抜きにしても、良い関係を作ってくれていました。
    そして、新居購入となり、私の両親が最初で最後の援助だよ、と言って頭金に近い金額の援助を申し出てくれました。
    両親はやはりトピ主さんのように悩んだようですが、私たちから、夫両親へ精一杯丁寧に報告をさせていただきました。
    夫両親は「そうかそうか、うちは金がないから、援助はできないけど、よかったね」と言ってくれて、それで済みました。

    ウルビ-ノさまたちも良い結果となりますよう、祈っています。

    トピ内ID:9545056597

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    うちの場合ですが・・

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    blank
    sako
    私もうちの親は最初から出すと言ってくれていました。
    でも私の方の親だけが出すのもおかしい気がして、夫は自分の親にも援助を頼みました。
    それでお互いに頭金同額出しました。
    向こうの親も家を買うならって快く援助してくれました。

    トピ内ID:3801548915

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    良いのでは

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    🐱
    miwa
    お婿さんが喜んでいてくれるのでしたら、それで良いのでは
    ないでしょうか。お婿さんの親の経済事情はわかりませんが
    若い二人に任せて援助はなしにという意向であれば
    引き下がりますか?このまま進めてはいかがですか。
    援助したことで、老後を期待する等々の
    目論見がなく娘夫婦をそっと温かく見守って
    あげていたら十分だと思います。

    トピ内ID:8185475283

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    うちも生前贈与してもらいました

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    blank
    はいはい
    うちも、確か最初は妻の実家から、
    住宅購入時に生前贈与の打診がありました。

    夫の実家には、それを言わずに、いくらくらい生前贈与してくれる予定?
    と夫から打診したと思います。

    で、双方の実家からの贈与額が同額になるように、
    私達夫婦で調整し、その額で贈与してもらいました。

    双方の実家が直接連絡を取り合うことはあまりないので、
    別に何の問題もなかったです。

    夫の実家は金持ちでケチで、且つあまり何も考えていないタイプ、
    妻の実家は貧乏でプレゼント好き、且ついろいろ気にするタイプでした。

    トピ内ID:1848211358

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    我が家のケース

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    🐤
    kuropo
    3年前にマンションを購入する際、私の両親も援助をしてくれました。
    前々から援助してあげると言われていたので、ありがたくいただきました。
    金額について夫には伝えましたが、夫から義母へ伝えたかどうかは分かりません。ちなみに義母からも援助していただきましたが、ひとり親ということもあって両家のバランスは相当不釣合いです。
    それはそのまま私と夫の家の持分に比例されています。
    家もローンも共有名義にしたので、きっちり計算しました。
    結婚前の貯金額もまったく違いましたし。

    その後の両家の間には何も変化ありません。
    特に「多く出してあげたんだから」という優越感もなく、
    「出してもらって悪いわ」という劣等感もなく。
    両親とも出来た人間で助かっています。

    トピ内ID:6723698066

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    口出ししない、金出ししない

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    😒
    かっちゃん
    …に限ります。

    若い二人、って言ったって所帯持って子供もいるんですよね?
    だとしたら、二人の甲斐性で家を持つべきです。
    最初から(しかもあなたの方から)援助を申し入れる…って
    どんだけ甘いんだ?…と正直思います。

    ご心配の通り、あちらのご両親の考えもあるでしょうし、
    嫁側の実家があまりでしゃばったことはしない方が良いですよ。
    お金を出したらつい口も出したくなるのが人情です。
    そのどちらもしないのが賢い親だと私は思います。

    嫁いだ娘さんにはそれ以外の方法でサポートしてあげてください。
    あまり甘やかすと娘さんが「経済的に自立」できないですよ。

    トピ内ID:0139466264

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    古の昔からの良い風習です

    しおりをつける
    💡
    Oberstein
    厩戸皇子(聖徳太子)は、蘇我馬子の娘である刀自子郎女を妻に迎えました。
    馬子はこの結婚を祝い、彼ら二人のために新しい宮殿を造営します。
    それが今に残る「斑鳩宮」です。
    二人の間に生まれたのが山背大兄皇子ですね。

    娘夫婦の新居建設に、妻の実家が資金援助をすることは昔からの習慣です。
    歴史に残るとまでは行かなくとも、
    これまで育てた愛情の証として、精一杯の援助をしましょう。
    若い夫もあたたかい援助に感謝し、素晴らしい岳父・丈母を誇りに思うことでしょう。

    トピ内ID:8351293946

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    援助してもらった娘ですが・・・

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    blank
    mica
    うちの父が援助してくれるとの申し出があった時に、夫も私も感謝の気持ちでいっぱいでした。
    ただ、うちの父もやはり夫側から何もなければなぁ・・・と気にしていました。
    購入物件と決済が終わった時点で夫側からは何もなかったのですが、
    夫がさりげなく、
    「micaのお父さんがお祝いしてくれる、って言ってくれてるんだけど
     有り難く頂戴するつもりでいるけど、それで良いよね?!」
    というような、相談するような感じで夫側のご両親に伝えました。
    その際、夫側のご両親も、うちの父が援助するのか気にしていたらしく、
    結局、同額の援助をいただきました。

    娘さんにそれとなく聞いてみてはいかがでしょう。
    うちはたまたま気持ち良く援助してくれる両家でしたが、
    実際、援助できない事情もあるご家庭もあるでしょうし・・・
    新築だとカーテンレールや網戸、花壇や植木、フローリングのワックス等、、、
    思ったよりかなり経費がかさむので、もし旦那様側からの援助がない場合には、
    現物購入してあげる、というお祝いの形でも良いと思います。

    トピ内ID:2827237113

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    それは、

    しおりをつける
    🐤
    スープ
    あちらの両親も援助しろということですか。どうするのか、とはどういう意味なのでしょう。

    そもそもお嫁さんの両親が先に経済援助をすることが、間違っているというか、挑戦的というか。

    あなたが好きで援助するのだから、婿殿の両親がどうするかなんて、関係ないのでは?

    お婿さんはそりゃ感謝するでしょう。お金もらえるんですから。

    そうやって娘一家を取り込もうとしているようで、聞いていて不快です。たとえ婿さんの両親が経済援助を全くしなくとも、あなたが口をはさむ問題でないことを自覚すべきです。

    トピ内ID:8591458004

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    ご心配なさらないで。

    しおりをつける
    😀
    ひよぽん
    10年ほど前に山手線の外縁にマンションを購入しました。
    その際業者の方に「資金は妻の実家から援助してもらう」と言うと「皆さんそうですよ」といわれました。
    入居後に親しくなってからお聞きするとその通りで、ほぼすべてのご家庭で奥さんのご実家が資金援助をしていました。
    30半ばのサラリーマンの夫婦が自己資金のみでこの辺りのマンション、戸建てに住むのははっきり言って無理です。
    たぶんこれは全国共通と思いますので、ご心配はいらないと思います。

    トピ内ID:1749932450

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    夫の実家からはない場合。

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    blank
    レモンジュース
    夫婦の一方の親からだけ金銭援助を受ける場合、金銭援助をした親の方が
    立場が強くなると言うような事はよく聞きます。

     またなぜか、夫の実家からだけ金銭援助があって妻の方からはない場合と、妻の方はあって夫の方からは金銭援助がない場合は、後者の方が揉めるみたいです。

     金銭援助がある位の親子関係ですから、妻と妻の親との関係が援助により確固としたものになるからです。所謂実家寄りの妻となる恐れが。

     また自分の実家の方からは援助があったのに夫の方からはないと、夫実家を下に見て、より敬遠することにもなりかねません。


     ものの道理がわかった娘、親でしたらこういうことはないのでしょうね。

    トピ内ID:0506853192

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    お子さんが判断

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    blank
    Venus
    見返りを求めない好意の援助なら、相手方のご心配は不要ではないでしょうか。
    双方の考え方は同じとも限らず、したくてもできない、あるいはできるがしない、
    色々だと思います。

    今は長男、跡取り、嫁取り、嫁ぐ、などという考えは衰え、
    夫婦は対等の時代ですから、「婿」殿に遠慮はいらないと思いますが。

    「婿」殿の親御さんが将来、面倒を見てもらう気でいるのかは分かりませんが。

    トピ内ID:9236898486

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    後日、相続等で揉めないようにしました

    しおりをつける
    blank
    おばさんです
    夫の両親と二世帯住宅で同居しています。
    施主は義父と夫で其々登記も別々です。
    我家の場合は、税金対策でこの方法が一番節税になったからです。

    私の実家からの援助は、夫の両親の「お前たち(=私たち夫婦)の努力で家を建てる意識を持たす為」という考えを尊重して、
    住宅資金援助は貰いませんでした。その代わり新居のお祝いの代わりに買い換えるつもりだった家電品のお金を出してくれました。
    実際、それだけでも大助かりでした。新居って後から本当に色々物入りなんです。

    こんな援助の方法もありますがいかがですか。

    トピ内ID:4338391289

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      うちの場合ですが...

      しおりをつける
      🐱
      sola
      うちの場合ですが、私(妻)側からのみ援助がありました。

      元々、援助を受ける予定はなかったんですが、購入しようとした物件でより良い条件の物件を購入するために不足分を...といった感じです。
      親が「足りない分は援助するから、いい物件を買え」と口を出して来たので、資金も出してくれた...といったといったほうが分りやすいかも...

      そういう訳なので、夫側からはなんの援助もありませんし、援助を受けた事も伝えていません。特に聞かれもしません。
      親同士は連絡先を知りませんので、直接連絡を取り合うこともありません。

      トピ主さんがお嬢さんご夫婦に、自分がするのだから相手のご両親からの援助も...というような事を言ったり、聞き出そうとなさならければ、お嬢さんご夫婦が対処されるように思います。

      トピ内ID:3502282999

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      皆様レスをありがとうございます。

      しおりをつける
      🐴
      ウルビーノ
      霜月さま
      お恥ずかしいですがいつまでも甘えが抜けない娘で、婿共々何でも私には話をしてくれまして、それは私にとっては嬉しいのですが、親子共々もう少し大人らしい考えを学ぶべきと反省しています。
      今後のお手本にさせていただきたいご意見です。 ありがとうございました。

      ゆゆさま
      本人達、両家の親達、共に気持ちよく過ごせることが一番大切ですね。 

      ホイップクリームさま
      よく似た環境の方もいらっしゃるとうれしくなりました。
      私たち親にとって子供達の幸せこそが大切なのですが、難しく考え出すときりがありませんね。 ホイップクリームさまのようなおおらかなやさしい受け止め方が娘にできますように・・・

      sakoさま
      そうなることが私にとっても理想なのですが、思いやりが大切ですね。 

      miwaさま
      老後はできるだけ自分達で楽しんで暮らしたいと思っています。
      自分の体が自由にならなくなったときの事もこれから準備していきたいと思っています。 婿のこと、賛同していただけて嬉しかったです。

      トピ内ID:8875196208

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      続きです

      しおりをつける
      🐴
      ウルビーノ
      はいはいさま
      ご夫婦共に賢く対応されて上手に収められましたね。 
      参考にさせていただきたいです。

      kuropoさま
      さっぱりとおおらかなお人柄がうかがえます。
      私たちもそのようにありたいです。

      かっちゃんさま
      その点が私も気がかりでした。
      やはりでしゃばったことだったかと反省しています。
      子供にも甘いですね、本当に。
      こんな親ですが何とか子供達が幸せに過ごしてくれるようにと願うばかりです。

      Obersteinさま
      格調高い、美しいお言葉で励ましていただいて本当に嬉しいです。
      ちょっと勇気が湧いてきました。

      micaさま
      子供達も多分micaさまのような気持ちでいてくれると思っているのですが・・その気持ちが私にとっては何よりの喜びです。
      もうすぐその後のことがわかりそうなので、又ご報告します。

      スープさま
      誤解を招く書き方をしてしまってすみません。
      子供達にいつか世話になる日が来るかも知れませんが、私たちはできるだけの準備はしておきたいと思っています。
      願っていることは娘夫婦の幸せと両家の良い関係だけなのですが。

      トピ内ID:8875196208

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      経過報告

      しおりをつける
      🐴
      ウルビーノ
      昨日新居の契約を済ませたそうです。
      婚家の方からも援助をいただくそうで、胸をなでおろしたのですが、
      何しろ建売住宅で鬼門等の家相に問題があるそうで、
      あちらのお母様はそういうことにとても熱心で、いつも相談されている人にそれらの悪運から逃れる為に毎月ミソギという名のお供えを(お金)無期限でするように約束させられたとか・・・
      我が家としてはちょっと抵抗を感じざるをえないのですが、
      若い二人が円満に行くために我慢すると言ってるので、
      もう何もいわないことにしました。
      これについては新しいトピを立てて皆さんにご意見お聞きしたいところですが。

      たくさんのアドバイスをありがとうございました。
      これでこのトピを閉めさせていただきます。

      トピ内ID:9172578292

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