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    もみじ
    ひと
    友達や知人に愚痴や悩みを話す人がいますが、そういう「聞いてほしい」人はどういうつもりなのでしょうか?
    というのも、私は人の愚痴を聞くのが苦痛です。
    悩みや体調不良を聞かされるのも苦痛に感じます。

    全てを受け止めてあげられるような心の広い人間ではないからだと思いますが、私の友達の位置づけは楽しい時を過ごす仲間なのです。

    お互いが後を引かないような愚痴(笑い話に出来るような話など)は笑い飛ばしてお互い気分転換になるのでそれは理解できるのですが、親が死にそうとか病気が深刻だったとか重たい話を延々とする人はどういうつもりなのでしょう?
    疑問です。
    ただ、聞いてほしいって凄く自己中心的ではないですか?

    私自身は他人に自分の悩みやシンドイ事を話すタイプではありません。
    人が聞いても楽しくないと思いますし、所詮他人には判らない、自分で受け止めて処理をしなくては解決はしないと思うからです。
    親や兄弟にも話しません。子供の頃から頼れる人達ではなかったのでこのような考えに育ったのだと自分では思っています。
    でも、会社の人でも学生時代からの友人でも相談相手として誘われる事も多く、付き合いもあるので仕方なく黙ってますが本当は時間の無駄としか思えません。

    聞いて~とか、実はとか、悩み事やプライベートの重大な事を友達に打ち明ける人の気持ちが知りたいです。
    聞かされる私もどんよりとした気持ちを引き継いでしまう事も多く、私も自分だけでも精一杯なのに、なんでこんなに甘えてんだろうと怒りさえ感じる事もあります。
    実はそういう人とは距離を置くのが一番なのかと数人と距離を置きましたが、この方法が良いのかも疑問です。

    どなたかアドバイス下さい。

    トピ内ID:5377408606

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    仕方ない

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    😑
    まほまほ
    嫌なら付き合わない=距離を置く で正解だと思います。

    ところで、病気や不幸話は、案外「自慢」が含まれてたりしませんか?
    不幸自慢、病気自慢ってヤツです。
    そういう場合は、根掘り葉掘り聞いてやるのがいいんです。
    「それって自覚症状あるのー?」「なんでわかったのー?いつ頃からー?」「治るのー?悪いのー?」なんて普通ならば失礼なことですが、相手が話したがってるのですから、私は野次馬になって情報収集してしまいます。

    職場の愚痴(というか職場の人の悪口)なんかも、その業界のことをからめて質問するといいですよ。なかなかわからない内部事情がうかがい知れます。

    私の座右の銘は「人生ムダなことは何も無い」なので。

    トピ内ID:9943632824

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    トピ主さんの方法でいいと思います。

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    あお
    そうやって友達をはかりにかけていけば
    最終的にはトピ主さんが過ごしやすいご友人が残るでしょう。
    その方たちと仲良く過ごせばよろしいと思います。

    聞いてもらうって実はすごく救われるんですよね。
    愚痴っただけでスッキリ、同意をもらえればなおスッキリ。
    私は悩みや愚痴を笑わせるような話し方をして友人たちにも笑ってもらってますが(実際笑える愚痴が多いので)
    笑えないようなことは、メールで、そういったことをお互いに言い合える友人にだけ言いますね。

    まあ基本相手のことなど考えてないですね!確かに自己中だ!
    でもお互い様と思って、話されたら聞くし、同意もします。
    そして自分が話したら、「ごめんね愚痴ばっか言っちゃって。でも聞いてもらってスッキリできた。聞いてくれてありがとう」と感謝の言葉を述べてますが・・
    ダメですかね・・・・・

    トピ内ID:1133271496

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    ・・・・・。

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    😑
    もも
    それが自分勝手というなら
    ここにトピ立てることと何が違うんでしょうか。

    私は友人に悩みを聞いてもらったり、アドバイスを求めたりしますが、友人の話を聞くこともあります。
    毎回同じ悩みでなければ苦痛にはなりません。
    私に解決してくれと言っているわけじゃありませんから。

    友人に話すのは自分勝手なのに、ここでアドバイスを求めたり愚痴をこぼすのはいいんですか?
    何が違うんでしょう・・・。
    されることばかりに過敏になって、自分でしている事は見えないんでしょうか。

    トピ内ID:9149243116

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    明るい愚痴ならOK。

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    月夜
    心に悩みや苦しみなどがある時、自分の気持ちの中にしまい込んでおくとそれがずっと引っかかってもっと苦しくなるときがあります。 それを口に出して、話を聞いてもらえるだけですっきりすることってあります。 口にすることによって問題そのものが解決するわけではなくても、話を聞いてもらえるというだけですごく大きな助けになるんです。 愚痴を聞いて欲しい、って思うのはそういうことだと思います。

    ただ私も、トピ主さんのおっしゃるように、愚痴や悩みを「いつも」重く延々と話す人は苦手です。 会う度ごとや、電話やメールがくるたびに愚痴や他人の噂ばかり、というマイナスな人とは距離を置きます。 誰でも時には愚痴りたいし、重い話や悪口のひとつも言いたい時があるでしょう。 トピ主さんも仰っていますが、聞いていて不快にならない、笑い飛ばせるような愚痴が言える人、愚痴だけでなく他の話題も楽しく話せる人とはよい関係が築けます。  

    会った後や電話を切った後、暗い重い気持ちになる人とは自然と離れていきます。 そういう人とは波長が合わないのだと思います。 自分に合ったエネルギーを持った人とつきあえばいいと思います。 

    トピ内ID:2089741670

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    違いを教えて

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    まー
    ここで愚痴っていることと、お友達が愚痴っていることとの違いがわかりません。

    ここで愚痴ってるトピ主さんは、愚痴りたくなる人の気持ちが解ると思うのですが・・・。

    トピ内ID:9030571135

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    長文になりますが

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    バンビ
    愚痴を言うのは好きでも、聞くのはきらい、という人、多いです。

    私も愚痴を聞くのは苦痛ですが、自分が愚痴を言いたくなった時の「保険」で、きいてあげてます。
    長い人生、順調な時ばかりではなく、逆境に陥る時もあるかもしれない。逆境とまでいかなくても、ストレスがたまって辛い時はあります。
    そんな時、愚痴をこぼせる相手がいると、精神的なガス抜きができて、束の間だけどラクになれる。
    ただし、愚痴をきくのは一種の苦行なので、私は、自分の愚痴をきいてくれない人の愚痴は一切きかないことにしています。

    トピ主さんと同じように、「私愚痴はきらいなので」と、愚痴をきいてくれなかった友人がいました。
    ところが、彼女が国際結婚をして異国に渡ったら、生活不安・外国語が上達しない等、予想外のことが次々起こり、私あてに「愚痴メール」が続々到着。
    「愚痴に関してはギブアンドテイクな主義なのよ~。」
    と、返信せず。読むのも面倒なので、着信拒否にしました。
    愚痴を聞くのを拒否した相手に、自分の愚痴をきいてもらえると思うなんて、甘いです。(続きます)

    トピ内ID:5068037444

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    時がくれば心は開く

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    ぽっちゃり
    もみじさんのやり方でいいんじゃないかな?と思います。

    私は人の悩みやシンドイ事を聞くこともあるし、自分が話すこともあります。
    もちろん誰にでもというわけではありません。
    大切な人に悩みやシンドイ事があれば、手伝いたいという思いからですので
    手伝いたいという気もちにならない人の話は聞きません。

    私たちが悩みを打ち明けあうときは、話すことによって気もちを整理したり
    自分がどこまで回復しているか確認したり被害が実際にあったことを確認したりします。
    だから整理・確認の助けにならない人には話しません。

    もみじさんが、その人を手伝いたいと思わなかったり
    人の悩みを自分と切り離して考えられずどんよりした気持ちをひきずってしまうなら
    距離を置くというやり方でいいと思います。
    私も、この人は手伝えない、この件は私も引きずる、という場合は
    距離を置いていますよ。愚痴を聞けないことに怒りや罪悪感を持つことはないと。
    悩みのいえる友人、いえない友人、どちらも大切な友人です。

    トピ内ID:1931821824

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    長文になりますが(続き)

    しおりをつける
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    バンビ
    自分では愚痴を言っているのに、その自覚がまるでない人もいます。
    自分の話は「私小説」にでもなりそうに高尚で聞く価値があると思っており、他人が同じ話をすれば「愚痴」と決めつける。
    友達内では「あの人って愚痴っぽくてやだね。口を開けば愚痴しか言わない。退屈だし、暗いよね。」と悪評高い人が、「私、愚痴をきくのは苦痛。私は、愚痴なんて言ったことないよ。」と言っていて、呆れた経験があります。
    自分は愚痴ではないつもりで言ったことでも、他人には、愚痴と受け止められていることも、あるんですよね。

    私もトピ主さんのように、愚痴を言う人とは、どんどん距離をおきたいなと、思ったことは何度もあります。
    でも、私にとってそれは理想。
    自分が一生愚痴を言わずに生きていける自信はないので、愚痴に関しては、言ったらきく、言われたらきいてもらう、で、いきます。

    トピ主さん、将来、絶対に人のお世話にならない自信があるなら、今の方針のままで良いでしょう。
    そうじゃないなら、他人に少し寛容になってもいいかもしれません。

    トピ内ID:5068037444

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    あらら

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    にこごり
     あのー
    >私は人の愚痴を聞くのが苦痛です。
     と
    >私自身は他人に自分の悩みやシンドイ事を話すタイプではありません。
     は矛盾すると思われますが。。。。

    >友達や知人に愚痴や悩みを話す人がいますが、そういう「聞いてほしい」人はどういうつもりなのでしょうか?
     が質問でなく遠まわしの相手への非難なら、どうでもいいんじゃないですか?もみじさんが合わなくても合う方もいるでしょうし。

    私は愚痴とか暗い話されても全然気にならないです。
    話した後少し強ばった表情が軽くなればよかったなと思いますし。
    基本的に悩みは自分で解決するものなので、たぶん相手も苦しくて誰かに聞いてほしいだけだけだと思います。
    相手ばかりが話していて会話にならないってのも自分も話したいから不満になるんじゃ?あまり話題作り得意でない私は聞いているほうが楽ですよ。
    自分が変わればいいんじゃないですか?心が狭いと思うなら少し広くなればいい。
    相手ばかりに変化を求めるってそれも十分あまえのような気がしますよ。

    ははは、ごめんなさい。私ももみじさんに変わればって
    相手に変化・・求めてますね。

    トピ内ID:2439799363

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    気の合う人とだけ付き合えば良いのでは?

    しおりをつける
    🐧
    hibi
    俳優の緒形拳さんが誰にも病気のことをおっしゃらずに急逝されたことを思い出しました。願わくばそのように強くありたいものです。もみじさんはそのくらい達観なさった方なのかもしれませんね。
    しかし強い人ばかりではなく、特に女性は自分の悩みを他人に話すことで楽になる人が多いです。それが度を過ぎると、自分の不幸話はするけれど他人の不幸話は聞きたくないという人になりますが。(私は、依存しないよう気を付けて、困った時にはお互いに相談する関係が真の友人だと思います)

    >私の友達の位置づけは楽しい時を過ごす仲間なのです。

    もみじさんにとっては愚痴や悩み相談をする人は友達の定義にあてはまらず、無用の存在なのですね。それなら距離を置けばいいと思います。
    愚痴や悩み相談を持ちかけられたら、拒否感を漂わせた態度をとり、その後は距離を置いて連絡しない。拒否感が伝わらない人には「私は自分の悩み相談をお友達にするつもりはないし、そういう相談には乗ってあげられないのよ。ごめんなさい」とはっきり断れば良いのでは?
    そうすれば「類は友を呼ぶ」で、愚痴を聞いてほしい人はもみじさんから去り、気の合う人だけが残ることでしょう。

    トピ内ID:0261542245

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    まーさんに同意します

    しおりをつける
    blank
    入江
    愚痴嫌いのトピ主さんが、
    掲示板で愚痴っていますね。
    矛盾しています。
    それも出口も見つけられないような、難しい愚痴です。

    いやだ、いやだ。。。

    トピ内ID:7780561136

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    それで良いと思います

    しおりをつける
    🐶
    まめしば
    >実はそういう人とは距離を置くのが一番なのかと数人と距離を
    >置きましたが、この方法が良いのかも疑問です。
    愚痴を聞きたくない=疎遠 なら、仕方ない選択だと思います。
    お相手の方々も、話を聞いてくれる別の人を見つけると思います。

    ちなみに「愚痴」だと思っていない人って結構多いんですよ。
    お相手の方との付き合いを続けたい場合は、もう少しやわらかく言ってみては?
    「不満が溜まっているみたいだけど、大丈夫?」とか‥。
    延々と愚痴りたいだけの人もいるので、要注意ですが。

    私も、友人・知人の愚痴を聞く事が多いです。
    愚痴って心を許せる人に話す場合もありますよ。
    毎回、重たい話だけなら、それが一番の関心事なのでしょう。

    付き合いが嫌なら、疎遠で良いと思いますよ。

    トピ内ID:1248663835

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    全然違いますよ

    しおりをつける
    blank
    ドライな人
    >それが自分勝手というなら
    >ここにトピ立てることと何が違うんでしょうか。

    >ここで愚痴っていることと、お友達が愚痴っていることとの違いがわかりません。

    コメントつけてる人はトピ主さんの友達でもなんでもありません。

    トピ主さんは大切な人には愚痴をこぼさず、見ず知らずの
    どうでもいい人にこぼす友達を思いやれる人だと思います。

    聞く義務もないのに食いつく人にトピ主さんが罪悪感をおぼえる
    必要はないと思います。

    トピ内ID:9491181340

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    本当の友達(長くてすいません)

    しおりをつける
    🙂
    ニコ
    「友達・知人」とこの「掲示板」を同じものと捉えてる方もいるようですが…
    私はトピ主さんに同意します。私も最近同じような友人と距離を置きました。

    「友達」ってまず信頼関係と、礼儀が不可欠だと思います。どうにも重い話題、たとえば、どう励ましても明るくならない話題を、それこそ延々されたらどんなに付き合いの長い友人でも、私は信頼できなくなります。暗い状況の友人を知り、話を聞くだけでも辛いのに、助けたくても何も出来ないんです。やっぱり他人だし。それを「聞いてくれるだけでいいの」と聞かされても、それが解決策を求める相談でない限りは自己中心的な愚痴にしか取れません。

    お互い様だから、と何人の方が書かれてますが、お互い様だからこそ腹の内に秘めとく部分、出す部分の調整があってもいいんじゃないかなあ…。それにトピ主さんはちゃんと「お互いが後を引かないような愚痴は理解できる」って書いてますし、愚痴を言うな、甘えるな!っていう意味じゃないと思いますよ。

    続きます

    トピ内ID:2413623340

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    本当の友達(長くてすいません)2

    しおりをつける
    🙂
    ニコ
    続きです

    トピ主さん、それでいいと思いますよ。人付き合いは腹六分、とよく言いますし、何より「愚痴はヤだけど友達だから」とおつきあいを続けるのは相手にも失礼に当たると思います。
    そんなことしてる自分も好きになれないだろうし。人間て、自分を大事にできるから、相手も大事にできるものだと思います。自分を大事に出来ている人は、本当に苦しいとき「大丈夫?話を聞くよ!」と自然と言えます。そういう方と楽しい時間を過ごして、感謝できるのがいちばんだと思います。トピ主さんも、そういう人の話なら、キチンと聞いてあげれるのではないでしょうか。「愚痴」じゃなく「相談」ですもんね。

    ただ、「聞いてほしがる人」に「付き合いもあるので仕方なく黙って」いるのでは相手に「もみじは聞いてくれる」と思われても仕方ありません。「時間の無駄」やストレスを減らすためにもまほまほさんの提案のように根掘り葉掘り聞いて、さらにエラそうにアドバイスすると「聞いてほしいだけ」の人は自分からフェードアウトしてくれますヨ。

    トピ内ID:2413623340

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      私も

      しおりをつける
      blank
      ノベンバ
      ドライな人さんに同意ですね。

      だってここなら不特定多数の人で、トピ主さんには関係ない人達に聞いて貰うのだし。嫌ならスルーすればいいし、レスしたとしてもその場だけだし。
      「大事な友人」に、ダラダラと愚痴ってるわけではないですよね?
      普段、延々と愚痴を聞かされてるトピ主さんにも、息抜きは必要では?

      噛み付いてる人達は、普段延々と愚痴を言ってると自覚してる人達なのでは?

      けどトピ主さん。
      お気持ちは分かりますが、たまの事だったら「まあ仕方ないか」と流す度量も必要かもしれません。

      >お互いが後を引かないような愚痴

      トピ主さんがそう思ってても、実は向こうは「重いな~」って思ってるかもしれない。でも、合わせてくれてるかもしれない。
      そういう事もあるかもしれませんよ。

      だけど、あまりに同じ事を延々と言う場合は拷問に近いと思うので、私なら一言釘をさします。それで改善されれば良いし、ダメならソッと距離を置く事もあると思います。私は実際そうしました。

      愚痴と世間話しの境界線って難しいけど、煮詰まり過ぎて自分語りにならないようにだけは、気をつけたいですよね。

      トピ内ID:8601527702

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      合わない人とは距離をとる

      しおりをつける
      blank
      あい
      トピ主さんのとった方法は間違いではないと思います。
      トピ主さんにとっては合わなかった人たちなのですから。
      ただ、トピ主さんに気づいて欲しいことがあります。
      トピ主さんが愚痴ばかり言う人の気持が理解できないように、楽しければそれで良いと考える気持ちを理解できない人もいるのです。

      私はどちらかと言えば後者です。
      愚痴などのマイナス面を見せられるくらい友人に気を許しているし、重い話をする友人は私に気を許してくれているのだと思います。
      もし私の友達がトピ主さんのような人だったら、「私は気を許せない人」「重要な話はできない人」なのだなと理解します。

      そして、長い時間を共有するなかで楽しいことしか無いという状況に、表面的で他人行儀だと感じるようになり、次第に「この人、楽しければ私じゃなくても誰でもいいんじゃない?」と感じるようになり自然と距離が出来ます。

      なので、トピ主さんのとった方法は間違ってはいないでしょう。

      トピ内ID:0304967485

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      トピさんのは愚痴ではなくて質問

      しおりをつける
      🐤
      ひよ美
      私もドライな人さんと同意見です。
      愚痴っていうのは答えが出ないような話を人に話して本人がすっきりすること。でもトピさんのは、どうしたらいいですかっていう質問ですよ。
      話をこねくり回して嫌な世界に持っていくのはやめましょうよ。

      トピさんに食いついてくるのは愚痴るタイプの人だと思います。
      だからトピさんの話に自分を否定されたと感じ、カチンとくるんですね。
      他人と会話するのにわざわざ不快な話を聞かせたくない、そんなトピさんは大人だとおもいます。

      私もトピさんと同じタイプ。
      愚痴ばかりの人には距離を置くようにしています。
      愚痴を聞いていたら、同じ様な人ばかり集まってきますよ。

      トピ内ID:2673835798

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      それでいいんじゃないですか?

      しおりをつける
      blank
      アルファ
      自分の事で精一杯だから他人の愚痴を聞く余裕は無い、ということですよね?

      それならばトピ主さんの判断は間違っていないと思います。

      但し、「自分に聞く余裕が無い」というだけの話であって、愚痴や重い悩みを話そうとする人を「自己中」と否定するのは間違っていると思います。「他人に話させない」ということを考えるよりも、「自分が聞いてあげられない」ということを受け入れるだけで良いと思います。でも、人間関係に関して「時間の無駄」という表現はしない方が良いと思いますよ。かなり感じ悪いです。

      トピ内ID:6506269209

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      相談か 愚痴か

      しおりをつける
      blank
      ココ
      友達だったら、ただの延々たる愚痴は聞くに忍びないですが、相談なら喜んでのってあげますよ。
      友達が真剣に悩んで、どうしたらいいのか人の意見が聞きたいと思っているのなら、一つの意見として真剣に向き合って問題解決の手助けをしたいと思います。

      でも愚痴なら・・・うーん、どうでしょうね。程度の問題でしょうね。

      トピ内ID:5710570730

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      もみじ(トピ主です)

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      blank
      もみじ
      皆様、コメントありがとうございます。いろいろ考えさせられました。
      夜中に書いたので文章もきついですね。失礼いたしました。

      あと、ここに書いている愚痴と何が違うのか・・・
      なるほど・・・と思いました。しかし私に聞いてほしくて話している
      友人には聞けることではありませんでしたし、見ず知らずの人の集まる
      掲示板で様々な話が聞けると良いと思いました。

      自分では愚痴と思っていないが他人が聞くと愚痴に聞こえる・・・
      これも本当にそうですね。謙虚に生きていかないとと思いました。

      今回言う愚痴や悩みとは本人が受け入れるしか
      解決方法がないような類のものです。

      笑い話に出来ないような辛い事は自分だけで十分だと思うし、
      私に気を遣って楽しいことを遠慮する事もあるだろうと想像が出来るので
      一人で耐える方がまだマシと思ってます

      なので、理不尽さや辛さを丸ごと投げてくる
      友人の気持ちが少しでも理解したかったのです

      私は人に話を振るわけにもいかず人の秘密まで抱える始末です
      深刻な話がしやすいタイプなんでしょうか・・・

      トピ内ID:5377408606

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      愚痴りやなのでレスします

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      ぐっちー
      トピ主さんは、深刻な愚痴を言う人の気持ちが知りたいんですよね?では愚痴りやとしていくつか。
      まずいつも大変申し訳なく思っています。大抵、聞いてくれる人がうわの空になったり、話を変えたりするので、はっ!として辞めます。そして謝ります。母は長々愚痴ると怒り出します。今考えると当然かな…。
      気持ちとしては、とにかく言わないことには、胃が痛くなりそうというか、物を壊しそうというか、助けてほしい一心です。あと共感してもらいたい。自分に自信がないんです。
      トピ主さんはうちの夫と全く同じタイプです。我慢できて感心します。ただ、私は夫には愚痴を言ってほしい。とても大切な人だから暗い顔で黙り込まれれると困ります…

      トピ内ID:1286471569

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      程度の問題

      しおりをつける
      blank
      トーリスガーリ
      トピ主さんに話すのはトピ主さんを信用していて
      話すと楽になるからでしょう。
      そして、感謝していると思います。

      でも会うたびに愚痴や愚痴メールばかりでは
      トピ主さんもストレスがたまります。
      トピ主さんはカウンセラーではないので
      あまりに重くのしかかってくるなら
      適度の距離をおくか
      専門の人に相談するよう促した方がいいでしょう。

      程度の問題だと思います。

      トピ内ID:0848917268

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      友達が喜ぶことをするのも友達だよね

      しおりをつける
      💍
      ぺんぎん新聞
      私は愚痴を言うのが嫌いです。
      いやなことや辛いことがあってもかなりのところまで我慢します。
      まぁ、口に出さないだけで顔には出るんですけど。
      人の愚痴も聞くのはあまり好きではありません。
      愚痴を言う人はそれで何かを解決しようとしているわけではなく、ただ自分がすっきりしたいだけだからです。

      いやな話を聞かされてこちらは不愉快なのに、話した本人はスッキリなんてあんまりです。
      でもね、相手が本当に仲がいい友達なら、愚痴を聞くことでその友達がいい気持ちになれるなら我慢できます。
      だってその友達のことが好きだからいい気分でいて欲しいですもん。
      ただ、大して仲がよくもないのに愚痴を聞かされるのは勘弁して欲しいです。
      口には出しませんが全身で拒否です。

      よほど態度に出るらしく、愚痴を聞かされることはあまりありません。
      あと、愚痴を言い合う友達というのも世の中にはあるので、私の場合自分が愚痴を言わないので相手も言いにくい、というのはあるかもしれません。

      トピ内ID:6427268360

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      私もトピ主さんと同じ気持ちです

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      blank
      Hanako
      私も友人とは楽しく過ごしたいです。
      学生時代とは違い、毎日会える訳ではないですもの。

      私も友人も既婚者が多く、住まいも近所ではないので、会う日を決めるのは結構大変です。
      小さい子供のいる人もいるので、時間も限られているし。
      笑ってサラっと流せるものは話しますが、深刻なものや長くなるものは話しません。
      昔、軽い愚痴のつもりが、心配を掛けてしまい、限られた時間に話すのは止めようと思いました。

      社会人になってすぐの頃、友人と食事に行った時に、何気なく軽い気持ちで、当時付き合っていた彼氏の愚痴を話してしまったんです。
      話をしていたら、『あ、そろそろ帰らなきゃね(終電の時間が迫っていた)』ということになり、話の途中でお開きになりました。
      私としては軽い愚痴だし、愚痴を零したことも忘れていたのですが、3ヶ月程してまた友人に会った時に『話が途中で終わったから、ずっと心配してたの!』と言われてビックリしました。

      私の友人は軽い愚痴でも自分のことのように心配してくれる人が多いので、余計に話せないです。

      トピ内ID:0457549515

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        私は、グチ聞くのは案外好きです

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        🐤
        おしめさま
        皆さん、けっこう嫌いなんですね。人のグチ聞くの。
        私は案外好きなんです。
        好き、っていうと不謹慎っていうか、御幣がありますが・・

        なんていうか、どんな話題でも、会話すること自体が好きなのかもしれません。
        あと、グチを聞いても、あんまり自分の中にとりこまないタイプなのかも。
        人から相談を受けることも多くて、「ごめんね。聞いてもらって」って皆さんよく言いますが
        別に、そんなに苦にもならないんです。

        逆に、自分自身はあんまりグチを言わないんですけどね。
        我慢してるわけじゃなくて、あんまりストレスがないのかも。
        もっとドロドロした性格になりたいです(笑)。

        トピ内ID:3362987341

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        距離をおく

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        🐤
        kiyoshi
        プライベートの重大な事を安易に人に打ち明けたり
        悩みを相談したりすることはありません。
        でも、誘いを断る理由として
        親の介護をしていたり、病院への付き添いで時間が
        とれなかったりする時には、正直に言いますので
        それも相手にとっては負担になったり
        聞かされてどんよりした気持ちにさせてしまって
        いるのかもしれないとトピを読んで思いました。それでも
        無理のない時間でお互いに楽しく過ごせる方と
        私はお付き合い願いたいと思います。
        時間の無駄としか思えないような人とは距離を
        おかれてもいいのではないかと思います。

        トピ内ID:1378500921

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        ここで愚痴る事はいいんじゃないですか?

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        🐴
        北斗七星
        だって匿名で不特定多数の見知らぬ人に向けて立てたトピなんだから。読む読まないもレスするしないも私達次第。友人に愚痴や悩みを言うのとはわけが違います。同じって書いてる方は考えが偏り過ぎです。

        横にそれましたが・・
        私は友人に悩みや愚痴をついつい言いたくなりますが友人の中にはトピ主さんのように自分でなんでも解決する人もいるしこればかりは性格なので限度を越さない限りどちらが正しいとは言えないです。

        逆に親しい間柄なのに相談や悩みを打ち明けてくれないと頼りにされてないのかな、淋しいなと思う友人もいるかもしれません。トピ主さんは恋人にも同じような感じなんですか?楽しいだけの浅い関係が良いなら同じような性格の人と付き合った方が楽ですよ。

        トピ内ID:5914351303

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        ひとそれぞれ

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        ぬくもり
        友だちといっても、色々あります。

        あなたは人から愚痴られるのもいやだし、自分も人に愚痴るのは嫌いだと思っているのだから、愚痴るような人との距離をとるのはいい方法だと思います。

        あなたに愚痴るのはどういう人なのかというと、きっとあなたがよい聞き手だと思ってしまっている人なのでしょうね。

        でも、あなたが顔には出さなくても内心聞くのが辛いなと思って聞いていると大抵それは相手に伝わっていくのではないかと思います。本気で聞いてくれない人にいくら話しても、かえって話した人も辛くなるのではないかと思うので、長い目で見れば多分だんだん人があなたに愚痴を聞いて欲しいと思わなくなるのではないかと想像します。

        だから無理せずあなたの考えどおりにしていれば、自然と愚痴りたい人も近づいてこなくなるのではないでしょうか?

        楽しい時間を一緒に味わえる友だちっていいと思います。

        私は人生の苦楽をわかちあって愚痴も十分こぼしあえる少人数の友人を大切にしています。

        そのほかに気楽に楽しむだけの友人も好きで相手を選んで付き合っています。

        家族と並んで友人は私の人生の宝です。

        トピ内ID:8901031256

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        心が狭いね

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        どくたーぺっぱー
        別にいいじゃんそのぐらい。
        他人の悩みを聞くのも社会人としてある事でしょ
        悩みは誰だってあるんですから、貴方だって悩みがあれば誰かに話せばいいじゃないですか。

        トピ内ID:5905843334

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