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    もみじ
    ひと
    友達や知人に愚痴や悩みを話す人がいますが、そういう「聞いてほしい」人はどういうつもりなのでしょうか?
    というのも、私は人の愚痴を聞くのが苦痛です。
    悩みや体調不良を聞かされるのも苦痛に感じます。

    全てを受け止めてあげられるような心の広い人間ではないからだと思いますが、私の友達の位置づけは楽しい時を過ごす仲間なのです。

    お互いが後を引かないような愚痴(笑い話に出来るような話など)は笑い飛ばしてお互い気分転換になるのでそれは理解できるのですが、親が死にそうとか病気が深刻だったとか重たい話を延々とする人はどういうつもりなのでしょう?
    疑問です。
    ただ、聞いてほしいって凄く自己中心的ではないですか?

    私自身は他人に自分の悩みやシンドイ事を話すタイプではありません。
    人が聞いても楽しくないと思いますし、所詮他人には判らない、自分で受け止めて処理をしなくては解決はしないと思うからです。
    親や兄弟にも話しません。子供の頃から頼れる人達ではなかったのでこのような考えに育ったのだと自分では思っています。
    でも、会社の人でも学生時代からの友人でも相談相手として誘われる事も多く、付き合いもあるので仕方なく黙ってますが本当は時間の無駄としか思えません。

    聞いて~とか、実はとか、悩み事やプライベートの重大な事を友達に打ち明ける人の気持ちが知りたいです。
    聞かされる私もどんよりとした気持ちを引き継いでしまう事も多く、私も自分だけでも精一杯なのに、なんでこんなに甘えてんだろうと怒りさえ感じる事もあります。
    実はそういう人とは距離を置くのが一番なのかと数人と距離を置きましたが、この方法が良いのかも疑問です。

    どなたかアドバイス下さい。

    トピ内ID:5377408606

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    仕方ない

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    😑
    まほまほ
    嫌なら付き合わない=距離を置く で正解だと思います。

    ところで、病気や不幸話は、案外「自慢」が含まれてたりしませんか?
    不幸自慢、病気自慢ってヤツです。
    そういう場合は、根掘り葉掘り聞いてやるのがいいんです。
    「それって自覚症状あるのー?」「なんでわかったのー?いつ頃からー?」「治るのー?悪いのー?」なんて普通ならば失礼なことですが、相手が話したがってるのですから、私は野次馬になって情報収集してしまいます。

    職場の愚痴(というか職場の人の悪口)なんかも、その業界のことをからめて質問するといいですよ。なかなかわからない内部事情がうかがい知れます。

    私の座右の銘は「人生ムダなことは何も無い」なので。

    トピ内ID:9943632824

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    トピ主さんの方法でいいと思います。

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    blank
    あお
    そうやって友達をはかりにかけていけば
    最終的にはトピ主さんが過ごしやすいご友人が残るでしょう。
    その方たちと仲良く過ごせばよろしいと思います。

    聞いてもらうって実はすごく救われるんですよね。
    愚痴っただけでスッキリ、同意をもらえればなおスッキリ。
    私は悩みや愚痴を笑わせるような話し方をして友人たちにも笑ってもらってますが(実際笑える愚痴が多いので)
    笑えないようなことは、メールで、そういったことをお互いに言い合える友人にだけ言いますね。

    まあ基本相手のことなど考えてないですね!確かに自己中だ!
    でもお互い様と思って、話されたら聞くし、同意もします。
    そして自分が話したら、「ごめんね愚痴ばっか言っちゃって。でも聞いてもらってスッキリできた。聞いてくれてありがとう」と感謝の言葉を述べてますが・・
    ダメですかね・・・・・

    トピ内ID:1133271496

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    ・・・・・。

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    😑
    もも
    それが自分勝手というなら
    ここにトピ立てることと何が違うんでしょうか。

    私は友人に悩みを聞いてもらったり、アドバイスを求めたりしますが、友人の話を聞くこともあります。
    毎回同じ悩みでなければ苦痛にはなりません。
    私に解決してくれと言っているわけじゃありませんから。

    友人に話すのは自分勝手なのに、ここでアドバイスを求めたり愚痴をこぼすのはいいんですか?
    何が違うんでしょう・・・。
    されることばかりに過敏になって、自分でしている事は見えないんでしょうか。

    トピ内ID:9149243116

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    明るい愚痴ならOK。

    しおりをつける
    blank
    月夜
    心に悩みや苦しみなどがある時、自分の気持ちの中にしまい込んでおくとそれがずっと引っかかってもっと苦しくなるときがあります。 それを口に出して、話を聞いてもらえるだけですっきりすることってあります。 口にすることによって問題そのものが解決するわけではなくても、話を聞いてもらえるというだけですごく大きな助けになるんです。 愚痴を聞いて欲しい、って思うのはそういうことだと思います。

    ただ私も、トピ主さんのおっしゃるように、愚痴や悩みを「いつも」重く延々と話す人は苦手です。 会う度ごとや、電話やメールがくるたびに愚痴や他人の噂ばかり、というマイナスな人とは距離を置きます。 誰でも時には愚痴りたいし、重い話や悪口のひとつも言いたい時があるでしょう。 トピ主さんも仰っていますが、聞いていて不快にならない、笑い飛ばせるような愚痴が言える人、愚痴だけでなく他の話題も楽しく話せる人とはよい関係が築けます。  

    会った後や電話を切った後、暗い重い気持ちになる人とは自然と離れていきます。 そういう人とは波長が合わないのだと思います。 自分に合ったエネルギーを持った人とつきあえばいいと思います。 

    トピ内ID:2089741670

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    違いを教えて

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    まー
    ここで愚痴っていることと、お友達が愚痴っていることとの違いがわかりません。

    ここで愚痴ってるトピ主さんは、愚痴りたくなる人の気持ちが解ると思うのですが・・・。

    トピ内ID:9030571135

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    長文になりますが

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    blank
    バンビ
    愚痴を言うのは好きでも、聞くのはきらい、という人、多いです。

    私も愚痴を聞くのは苦痛ですが、自分が愚痴を言いたくなった時の「保険」で、きいてあげてます。
    長い人生、順調な時ばかりではなく、逆境に陥る時もあるかもしれない。逆境とまでいかなくても、ストレスがたまって辛い時はあります。
    そんな時、愚痴をこぼせる相手がいると、精神的なガス抜きができて、束の間だけどラクになれる。
    ただし、愚痴をきくのは一種の苦行なので、私は、自分の愚痴をきいてくれない人の愚痴は一切きかないことにしています。

    トピ主さんと同じように、「私愚痴はきらいなので」と、愚痴をきいてくれなかった友人がいました。
    ところが、彼女が国際結婚をして異国に渡ったら、生活不安・外国語が上達しない等、予想外のことが次々起こり、私あてに「愚痴メール」が続々到着。
    「愚痴に関してはギブアンドテイクな主義なのよ~。」
    と、返信せず。読むのも面倒なので、着信拒否にしました。
    愚痴を聞くのを拒否した相手に、自分の愚痴をきいてもらえると思うなんて、甘いです。(続きます)

    トピ内ID:5068037444

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    時がくれば心は開く

    しおりをつける
    blank
    ぽっちゃり
    もみじさんのやり方でいいんじゃないかな?と思います。

    私は人の悩みやシンドイ事を聞くこともあるし、自分が話すこともあります。
    もちろん誰にでもというわけではありません。
    大切な人に悩みやシンドイ事があれば、手伝いたいという思いからですので
    手伝いたいという気もちにならない人の話は聞きません。

    私たちが悩みを打ち明けあうときは、話すことによって気もちを整理したり
    自分がどこまで回復しているか確認したり被害が実際にあったことを確認したりします。
    だから整理・確認の助けにならない人には話しません。

    もみじさんが、その人を手伝いたいと思わなかったり
    人の悩みを自分と切り離して考えられずどんよりした気持ちをひきずってしまうなら
    距離を置くというやり方でいいと思います。
    私も、この人は手伝えない、この件は私も引きずる、という場合は
    距離を置いていますよ。愚痴を聞けないことに怒りや罪悪感を持つことはないと。
    悩みのいえる友人、いえない友人、どちらも大切な友人です。

    トピ内ID:1931821824

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    長文になりますが(続き)

    しおりをつける
    blank
    バンビ
    自分では愚痴を言っているのに、その自覚がまるでない人もいます。
    自分の話は「私小説」にでもなりそうに高尚で聞く価値があると思っており、他人が同じ話をすれば「愚痴」と決めつける。
    友達内では「あの人って愚痴っぽくてやだね。口を開けば愚痴しか言わない。退屈だし、暗いよね。」と悪評高い人が、「私、愚痴をきくのは苦痛。私は、愚痴なんて言ったことないよ。」と言っていて、呆れた経験があります。
    自分は愚痴ではないつもりで言ったことでも、他人には、愚痴と受け止められていることも、あるんですよね。

    私もトピ主さんのように、愚痴を言う人とは、どんどん距離をおきたいなと、思ったことは何度もあります。
    でも、私にとってそれは理想。
    自分が一生愚痴を言わずに生きていける自信はないので、愚痴に関しては、言ったらきく、言われたらきいてもらう、で、いきます。

    トピ主さん、将来、絶対に人のお世話にならない自信があるなら、今の方針のままで良いでしょう。
    そうじゃないなら、他人に少し寛容になってもいいかもしれません。

    トピ内ID:5068037444

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    あらら

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    にこごり
     あのー
    >私は人の愚痴を聞くのが苦痛です。
     と
    >私自身は他人に自分の悩みやシンドイ事を話すタイプではありません。
     は矛盾すると思われますが。。。。

    >友達や知人に愚痴や悩みを話す人がいますが、そういう「聞いてほしい」人はどういうつもりなのでしょうか?
     が質問でなく遠まわしの相手への非難なら、どうでもいいんじゃないですか?もみじさんが合わなくても合う方もいるでしょうし。

    私は愚痴とか暗い話されても全然気にならないです。
    話した後少し強ばった表情が軽くなればよかったなと思いますし。
    基本的に悩みは自分で解決するものなので、たぶん相手も苦しくて誰かに聞いてほしいだけだけだと思います。
    相手ばかりが話していて会話にならないってのも自分も話したいから不満になるんじゃ?あまり話題作り得意でない私は聞いているほうが楽ですよ。
    自分が変わればいいんじゃないですか?心が狭いと思うなら少し広くなればいい。
    相手ばかりに変化を求めるってそれも十分あまえのような気がしますよ。

    ははは、ごめんなさい。私ももみじさんに変わればって
    相手に変化・・求めてますね。

    トピ内ID:2439799363

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    気の合う人とだけ付き合えば良いのでは?

    しおりをつける
    🐧
    hibi
    俳優の緒形拳さんが誰にも病気のことをおっしゃらずに急逝されたことを思い出しました。願わくばそのように強くありたいものです。もみじさんはそのくらい達観なさった方なのかもしれませんね。
    しかし強い人ばかりではなく、特に女性は自分の悩みを他人に話すことで楽になる人が多いです。それが度を過ぎると、自分の不幸話はするけれど他人の不幸話は聞きたくないという人になりますが。(私は、依存しないよう気を付けて、困った時にはお互いに相談する関係が真の友人だと思います)

    >私の友達の位置づけは楽しい時を過ごす仲間なのです。

    もみじさんにとっては愚痴や悩み相談をする人は友達の定義にあてはまらず、無用の存在なのですね。それなら距離を置けばいいと思います。
    愚痴や悩み相談を持ちかけられたら、拒否感を漂わせた態度をとり、その後は距離を置いて連絡しない。拒否感が伝わらない人には「私は自分の悩み相談をお友達にするつもりはないし、そういう相談には乗ってあげられないのよ。ごめんなさい」とはっきり断れば良いのでは?
    そうすれば「類は友を呼ぶ」で、愚痴を聞いてほしい人はもみじさんから去り、気の合う人だけが残ることでしょう。

    トピ内ID:0261542245

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    まーさんに同意します

    しおりをつける
    blank
    入江
    愚痴嫌いのトピ主さんが、
    掲示板で愚痴っていますね。
    矛盾しています。
    それも出口も見つけられないような、難しい愚痴です。

    いやだ、いやだ。。。

    トピ内ID:7780561136

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    それで良いと思います

    しおりをつける
    🐶
    まめしば
    >実はそういう人とは距離を置くのが一番なのかと数人と距離を
    >置きましたが、この方法が良いのかも疑問です。
    愚痴を聞きたくない=疎遠 なら、仕方ない選択だと思います。
    お相手の方々も、話を聞いてくれる別の人を見つけると思います。

    ちなみに「愚痴」だと思っていない人って結構多いんですよ。
    お相手の方との付き合いを続けたい場合は、もう少しやわらかく言ってみては?
    「不満が溜まっているみたいだけど、大丈夫?」とか‥。
    延々と愚痴りたいだけの人もいるので、要注意ですが。

    私も、友人・知人の愚痴を聞く事が多いです。
    愚痴って心を許せる人に話す場合もありますよ。
    毎回、重たい話だけなら、それが一番の関心事なのでしょう。

    付き合いが嫌なら、疎遠で良いと思いますよ。

    トピ内ID:1248663835

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    全然違いますよ

    しおりをつける
    blank
    ドライな人
    >それが自分勝手というなら
    >ここにトピ立てることと何が違うんでしょうか。

    >ここで愚痴っていることと、お友達が愚痴っていることとの違いがわかりません。

    コメントつけてる人はトピ主さんの友達でもなんでもありません。

    トピ主さんは大切な人には愚痴をこぼさず、見ず知らずの
    どうでもいい人にこぼす友達を思いやれる人だと思います。

    聞く義務もないのに食いつく人にトピ主さんが罪悪感をおぼえる
    必要はないと思います。

    トピ内ID:9491181340

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    本当の友達(長くてすいません)

    しおりをつける
    🙂
    ニコ
    「友達・知人」とこの「掲示板」を同じものと捉えてる方もいるようですが…
    私はトピ主さんに同意します。私も最近同じような友人と距離を置きました。

    「友達」ってまず信頼関係と、礼儀が不可欠だと思います。どうにも重い話題、たとえば、どう励ましても明るくならない話題を、それこそ延々されたらどんなに付き合いの長い友人でも、私は信頼できなくなります。暗い状況の友人を知り、話を聞くだけでも辛いのに、助けたくても何も出来ないんです。やっぱり他人だし。それを「聞いてくれるだけでいいの」と聞かされても、それが解決策を求める相談でない限りは自己中心的な愚痴にしか取れません。

    お互い様だから、と何人の方が書かれてますが、お互い様だからこそ腹の内に秘めとく部分、出す部分の調整があってもいいんじゃないかなあ…。それにトピ主さんはちゃんと「お互いが後を引かないような愚痴は理解できる」って書いてますし、愚痴を言うな、甘えるな!っていう意味じゃないと思いますよ。

    続きます

    トピ内ID:2413623340

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    本当の友達(長くてすいません)2

    しおりをつける
    🙂
    ニコ
    続きです

    トピ主さん、それでいいと思いますよ。人付き合いは腹六分、とよく言いますし、何より「愚痴はヤだけど友達だから」とおつきあいを続けるのは相手にも失礼に当たると思います。
    そんなことしてる自分も好きになれないだろうし。人間て、自分を大事にできるから、相手も大事にできるものだと思います。自分を大事に出来ている人は、本当に苦しいとき「大丈夫?話を聞くよ!」と自然と言えます。そういう方と楽しい時間を過ごして、感謝できるのがいちばんだと思います。トピ主さんも、そういう人の話なら、キチンと聞いてあげれるのではないでしょうか。「愚痴」じゃなく「相談」ですもんね。

    ただ、「聞いてほしがる人」に「付き合いもあるので仕方なく黙って」いるのでは相手に「もみじは聞いてくれる」と思われても仕方ありません。「時間の無駄」やストレスを減らすためにもまほまほさんの提案のように根掘り葉掘り聞いて、さらにエラそうにアドバイスすると「聞いてほしいだけ」の人は自分からフェードアウトしてくれますヨ。

    トピ内ID:2413623340

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      私も

      しおりをつける
      blank
      ノベンバ
      ドライな人さんに同意ですね。

      だってここなら不特定多数の人で、トピ主さんには関係ない人達に聞いて貰うのだし。嫌ならスルーすればいいし、レスしたとしてもその場だけだし。
      「大事な友人」に、ダラダラと愚痴ってるわけではないですよね?
      普段、延々と愚痴を聞かされてるトピ主さんにも、息抜きは必要では?

      噛み付いてる人達は、普段延々と愚痴を言ってると自覚してる人達なのでは?

      けどトピ主さん。
      お気持ちは分かりますが、たまの事だったら「まあ仕方ないか」と流す度量も必要かもしれません。

      >お互いが後を引かないような愚痴

      トピ主さんがそう思ってても、実は向こうは「重いな~」って思ってるかもしれない。でも、合わせてくれてるかもしれない。
      そういう事もあるかもしれませんよ。

      だけど、あまりに同じ事を延々と言う場合は拷問に近いと思うので、私なら一言釘をさします。それで改善されれば良いし、ダメならソッと距離を置く事もあると思います。私は実際そうしました。

      愚痴と世間話しの境界線って難しいけど、煮詰まり過ぎて自分語りにならないようにだけは、気をつけたいですよね。

      トピ内ID:8601527702

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      合わない人とは距離をとる

      しおりをつける
      blank
      あい
      トピ主さんのとった方法は間違いではないと思います。
      トピ主さんにとっては合わなかった人たちなのですから。
      ただ、トピ主さんに気づいて欲しいことがあります。
      トピ主さんが愚痴ばかり言う人の気持が理解できないように、楽しければそれで良いと考える気持ちを理解できない人もいるのです。

      私はどちらかと言えば後者です。
      愚痴などのマイナス面を見せられるくらい友人に気を許しているし、重い話をする友人は私に気を許してくれているのだと思います。
      もし私の友達がトピ主さんのような人だったら、「私は気を許せない人」「重要な話はできない人」なのだなと理解します。

      そして、長い時間を共有するなかで楽しいことしか無いという状況に、表面的で他人行儀だと感じるようになり、次第に「この人、楽しければ私じゃなくても誰でもいいんじゃない?」と感じるようになり自然と距離が出来ます。

      なので、トピ主さんのとった方法は間違ってはいないでしょう。

      トピ内ID:0304967485

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      トピさんのは愚痴ではなくて質問

      しおりをつける
      🐤
      ひよ美
      私もドライな人さんと同意見です。
      愚痴っていうのは答えが出ないような話を人に話して本人がすっきりすること。でもトピさんのは、どうしたらいいですかっていう質問ですよ。
      話をこねくり回して嫌な世界に持っていくのはやめましょうよ。

      トピさんに食いついてくるのは愚痴るタイプの人だと思います。
      だからトピさんの話に自分を否定されたと感じ、カチンとくるんですね。
      他人と会話するのにわざわざ不快な話を聞かせたくない、そんなトピさんは大人だとおもいます。

      私もトピさんと同じタイプ。
      愚痴ばかりの人には距離を置くようにしています。
      愚痴を聞いていたら、同じ様な人ばかり集まってきますよ。

      トピ内ID:2673835798

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      それでいいんじゃないですか?

      しおりをつける
      blank
      アルファ
      自分の事で精一杯だから他人の愚痴を聞く余裕は無い、ということですよね?

      それならばトピ主さんの判断は間違っていないと思います。

      但し、「自分に聞く余裕が無い」というだけの話であって、愚痴や重い悩みを話そうとする人を「自己中」と否定するのは間違っていると思います。「他人に話させない」ということを考えるよりも、「自分が聞いてあげられない」ということを受け入れるだけで良いと思います。でも、人間関係に関して「時間の無駄」という表現はしない方が良いと思いますよ。かなり感じ悪いです。

      トピ内ID:6506269209

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      相談か 愚痴か

      しおりをつける
      blank
      ココ
      友達だったら、ただの延々たる愚痴は聞くに忍びないですが、相談なら喜んでのってあげますよ。
      友達が真剣に悩んで、どうしたらいいのか人の意見が聞きたいと思っているのなら、一つの意見として真剣に向き合って問題解決の手助けをしたいと思います。

      でも愚痴なら・・・うーん、どうでしょうね。程度の問題でしょうね。

      トピ内ID:5710570730

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      もみじ(トピ主です)

      しおりをつける
      blank
      もみじ
      皆様、コメントありがとうございます。いろいろ考えさせられました。
      夜中に書いたので文章もきついですね。失礼いたしました。

      あと、ここに書いている愚痴と何が違うのか・・・
      なるほど・・・と思いました。しかし私に聞いてほしくて話している
      友人には聞けることではありませんでしたし、見ず知らずの人の集まる
      掲示板で様々な話が聞けると良いと思いました。

      自分では愚痴と思っていないが他人が聞くと愚痴に聞こえる・・・
      これも本当にそうですね。謙虚に生きていかないとと思いました。

      今回言う愚痴や悩みとは本人が受け入れるしか
      解決方法がないような類のものです。

      笑い話に出来ないような辛い事は自分だけで十分だと思うし、
      私に気を遣って楽しいことを遠慮する事もあるだろうと想像が出来るので
      一人で耐える方がまだマシと思ってます

      なので、理不尽さや辛さを丸ごと投げてくる
      友人の気持ちが少しでも理解したかったのです

      私は人に話を振るわけにもいかず人の秘密まで抱える始末です
      深刻な話がしやすいタイプなんでしょうか・・・

      トピ内ID:5377408606

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      愚痴りやなのでレスします

      しおりをつける
      blank
      ぐっちー
      トピ主さんは、深刻な愚痴を言う人の気持ちが知りたいんですよね?では愚痴りやとしていくつか。
      まずいつも大変申し訳なく思っています。大抵、聞いてくれる人がうわの空になったり、話を変えたりするので、はっ!として辞めます。そして謝ります。母は長々愚痴ると怒り出します。今考えると当然かな…。
      気持ちとしては、とにかく言わないことには、胃が痛くなりそうというか、物を壊しそうというか、助けてほしい一心です。あと共感してもらいたい。自分に自信がないんです。
      トピ主さんはうちの夫と全く同じタイプです。我慢できて感心します。ただ、私は夫には愚痴を言ってほしい。とても大切な人だから暗い顔で黙り込まれれると困ります…

      トピ内ID:1286471569

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      程度の問題

      しおりをつける
      blank
      トーリスガーリ
      トピ主さんに話すのはトピ主さんを信用していて
      話すと楽になるからでしょう。
      そして、感謝していると思います。

      でも会うたびに愚痴や愚痴メールばかりでは
      トピ主さんもストレスがたまります。
      トピ主さんはカウンセラーではないので
      あまりに重くのしかかってくるなら
      適度の距離をおくか
      専門の人に相談するよう促した方がいいでしょう。

      程度の問題だと思います。

      トピ内ID:0848917268

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      友達が喜ぶことをするのも友達だよね

      しおりをつける
      💍
      ぺんぎん新聞
      私は愚痴を言うのが嫌いです。
      いやなことや辛いことがあってもかなりのところまで我慢します。
      まぁ、口に出さないだけで顔には出るんですけど。
      人の愚痴も聞くのはあまり好きではありません。
      愚痴を言う人はそれで何かを解決しようとしているわけではなく、ただ自分がすっきりしたいだけだからです。

      いやな話を聞かされてこちらは不愉快なのに、話した本人はスッキリなんてあんまりです。
      でもね、相手が本当に仲がいい友達なら、愚痴を聞くことでその友達がいい気持ちになれるなら我慢できます。
      だってその友達のことが好きだからいい気分でいて欲しいですもん。
      ただ、大して仲がよくもないのに愚痴を聞かされるのは勘弁して欲しいです。
      口には出しませんが全身で拒否です。

      よほど態度に出るらしく、愚痴を聞かされることはあまりありません。
      あと、愚痴を言い合う友達というのも世の中にはあるので、私の場合自分が愚痴を言わないので相手も言いにくい、というのはあるかもしれません。

      トピ内ID:6427268360

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      私もトピ主さんと同じ気持ちです

      しおりをつける
      blank
      Hanako
      私も友人とは楽しく過ごしたいです。
      学生時代とは違い、毎日会える訳ではないですもの。

      私も友人も既婚者が多く、住まいも近所ではないので、会う日を決めるのは結構大変です。
      小さい子供のいる人もいるので、時間も限られているし。
      笑ってサラっと流せるものは話しますが、深刻なものや長くなるものは話しません。
      昔、軽い愚痴のつもりが、心配を掛けてしまい、限られた時間に話すのは止めようと思いました。

      社会人になってすぐの頃、友人と食事に行った時に、何気なく軽い気持ちで、当時付き合っていた彼氏の愚痴を話してしまったんです。
      話をしていたら、『あ、そろそろ帰らなきゃね(終電の時間が迫っていた)』ということになり、話の途中でお開きになりました。
      私としては軽い愚痴だし、愚痴を零したことも忘れていたのですが、3ヶ月程してまた友人に会った時に『話が途中で終わったから、ずっと心配してたの!』と言われてビックリしました。

      私の友人は軽い愚痴でも自分のことのように心配してくれる人が多いので、余計に話せないです。

      トピ内ID:0457549515

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        私は、グチ聞くのは案外好きです

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        🐤
        おしめさま
        皆さん、けっこう嫌いなんですね。人のグチ聞くの。
        私は案外好きなんです。
        好き、っていうと不謹慎っていうか、御幣がありますが・・

        なんていうか、どんな話題でも、会話すること自体が好きなのかもしれません。
        あと、グチを聞いても、あんまり自分の中にとりこまないタイプなのかも。
        人から相談を受けることも多くて、「ごめんね。聞いてもらって」って皆さんよく言いますが
        別に、そんなに苦にもならないんです。

        逆に、自分自身はあんまりグチを言わないんですけどね。
        我慢してるわけじゃなくて、あんまりストレスがないのかも。
        もっとドロドロした性格になりたいです(笑)。

        トピ内ID:3362987341

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        距離をおく

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        🐤
        kiyoshi
        プライベートの重大な事を安易に人に打ち明けたり
        悩みを相談したりすることはありません。
        でも、誘いを断る理由として
        親の介護をしていたり、病院への付き添いで時間が
        とれなかったりする時には、正直に言いますので
        それも相手にとっては負担になったり
        聞かされてどんよりした気持ちにさせてしまって
        いるのかもしれないとトピを読んで思いました。それでも
        無理のない時間でお互いに楽しく過ごせる方と
        私はお付き合い願いたいと思います。
        時間の無駄としか思えないような人とは距離を
        おかれてもいいのではないかと思います。

        トピ内ID:1378500921

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        ここで愚痴る事はいいんじゃないですか?

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        🐴
        北斗七星
        だって匿名で不特定多数の見知らぬ人に向けて立てたトピなんだから。読む読まないもレスするしないも私達次第。友人に愚痴や悩みを言うのとはわけが違います。同じって書いてる方は考えが偏り過ぎです。

        横にそれましたが・・
        私は友人に悩みや愚痴をついつい言いたくなりますが友人の中にはトピ主さんのように自分でなんでも解決する人もいるしこればかりは性格なので限度を越さない限りどちらが正しいとは言えないです。

        逆に親しい間柄なのに相談や悩みを打ち明けてくれないと頼りにされてないのかな、淋しいなと思う友人もいるかもしれません。トピ主さんは恋人にも同じような感じなんですか?楽しいだけの浅い関係が良いなら同じような性格の人と付き合った方が楽ですよ。

        トピ内ID:5914351303

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        ひとそれぞれ

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        ぬくもり
        友だちといっても、色々あります。

        あなたは人から愚痴られるのもいやだし、自分も人に愚痴るのは嫌いだと思っているのだから、愚痴るような人との距離をとるのはいい方法だと思います。

        あなたに愚痴るのはどういう人なのかというと、きっとあなたがよい聞き手だと思ってしまっている人なのでしょうね。

        でも、あなたが顔には出さなくても内心聞くのが辛いなと思って聞いていると大抵それは相手に伝わっていくのではないかと思います。本気で聞いてくれない人にいくら話しても、かえって話した人も辛くなるのではないかと思うので、長い目で見れば多分だんだん人があなたに愚痴を聞いて欲しいと思わなくなるのではないかと想像します。

        だから無理せずあなたの考えどおりにしていれば、自然と愚痴りたい人も近づいてこなくなるのではないでしょうか?

        楽しい時間を一緒に味わえる友だちっていいと思います。

        私は人生の苦楽をわかちあって愚痴も十分こぼしあえる少人数の友人を大切にしています。

        そのほかに気楽に楽しむだけの友人も好きで相手を選んで付き合っています。

        家族と並んで友人は私の人生の宝です。

        トピ内ID:8901031256

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        心が狭いね

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        どくたーぺっぱー
        別にいいじゃんそのぐらい。
        他人の悩みを聞くのも社会人としてある事でしょ
        悩みは誰だってあるんですから、貴方だって悩みがあれば誰かに話せばいいじゃないですか。

        トピ内ID:5905843334

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        できれば、愚痴は言う相手を選んでほしい

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        りゅー
        私は愚痴を聞くのが苦ではないし、「聞くだけの愚痴」でも「相談」でもOKです。
        親身には聞きますが、他人事なので冷静に客観的な反応しか返しません。
        でも愚痴とは平静な反応より相手の動揺・同調による感情の揺さぶりが欲しい人がするモノだと思うので、トピ主さんの様な方が聞き役に選ばれるのだと思います。
        身勝手だと思いますけれど、身勝手になってしまう(他人の事になんて構っていられない)状況の人のガス抜きの為には必要な行為なので、聞かされた方が自分で対処するしかありませんね。

        ・あきらめて聞く
        ・「ごめん、私は愚痴って聞きたくないから他の人に言って」と断る

        私は「愚痴は言うけど、聞くのは嫌」というのはOKだと思っています。
        愚痴を言うことは誰にでも出来るけれど(誰もがする行為だけれど)、愚痴を聞くというのはエネルギーが要る事だから、向き不向きがあると思います。
        愚痴を聞かない人は愚痴を言うなって、それは言う方が無茶でしょう。

        出来る事と出来ない事は人それぞれ、別の面でカバーされているかもしれませんしね。

        トピ内ID:4999697765

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        聞いてあげたいと思うことも

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        hanako
        口を開けば愚痴ばかりというような人はイヤですね。あと不幸自慢、病気自慢タイプもイヤです。
        同僚にもそういうタイプの人がいて、私ももっぱら聞き役になっていますので、トピ主さんの
        気持ちもわからなくはありません。

        でも、ふだんは楽しく一緒に過ごしている友人がたまに愚痴るとか相談してくるとかなら、
        全然イヤじゃないですし、聞いてあげたいと思います。
        何が起きても、心の中に何があっても、楽しくふるまうというのは、かえって人間的じゃない気がします。
        親しい友人だからこそ話せることさえも排除するようなつきあい方は、逆に表面的なつきあいにしか
        ならない気がするんです。

        それに、大事な友人が悩みや辛さを抱えていたのに知らなかったとしたら、とても悲しい。
        だって、大事な友人だったら力になってあげたいと思うから。
        もし話すだけでも気持ちが晴れたり落ち着いたりするなら、話を聞いてあげたい。
        何もできないかもしれないのだけれど、そうだとしても、せめて友人の今の状態や気持ちを
        わかりたいって思います。

        それは今後友人と楽しく過ごすためにも必要なんじゃないかと思っています。
        バランスが大事ですね。

        トピ内ID:2873796095

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        愚痴と相談

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        エルダー
        もみじさんは、話をじっくり聴いてくれるタイプと思われているのではないでしょうか?

        愚痴は文字通りですが、相談(暗い内容のものも含む)は相手を選びます。
        深刻なものはペラペラしゃべられたら困りますからね。
        そして、相談することにより、自分の考えを整理、客観的に考えられ解決の糸口を見つける手助けになります。もみじさんにもそういった状況が訪れるかもしれません。
        相談で不安のスパイラルから抜け出すこともできますから、お友達は大切になさったほうが良いかと思いますよ。

        愚痴を言う人は、愚痴自慢というかそういった話題が好きな人が多いかもしれません。

        見極めて、適当に切り上げられるよう頑張ってくださいね。

        ご自分が本当に困ったときに、身内より信頼できる他人のほうが相談しやすいこともあるのですよ。

        トピ内ID:3683041534

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        場合によるかな 1

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        かえで
        ご近所・子供の学校のお母さん達など、生活を円滑に送るためのお義理のつながりの人に、愚痴や悪口などをされるのはイヤですね。愚痴と言っても「夫とケンカしてさ~」とか軽めの笑いまじりはOKです。もっと深刻なことや人間関係は、身構えますね。それは聞いたこと・相槌うったことでトラブルになるのがイヤだからです。あまりに愚痴ばかり延々と聞かされるのも、お義理の関係の人に自分の貴重な時間を取られるのが嫌なので距離を置きたくなることはあります。

        でも、大切な友達は別です。長い愚痴だって、それで友達の心が軽くなるなら喜んで聞きます。20年以上つきあいがある友達の中では、辛いことがあって数年病的に長い愚痴を言う子もいたけれど、それでも聞きました。その子も今は元気になって一緒に楽しい時間を過ごせる関係です。

        自分自身も非常に辛い時期に愚痴っぽくなったこともあります。それで明らかに去っていった人もいれば、心にそって微笑み続けてくれた人もいます。辛い時期も過ぎ、楽しい時間を過ごせるようになってきた時に、かつて去っていった人がまた頻繁に連絡してくるようになりました。続きます・・・

        トピ内ID:7378497914

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        やわらかに

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        にこごり
        愚痴らなくても、愚痴に出したい何かの不満を意識してかしてまいか分かりませんが別の事に置き換えてカリカリして、自分と違う性格の人の悪口を言っている人も見ますが、そっちのほうがどうしようもないかな。

        相手の深刻な愚痴でも聞くのはね
        自分もいろいろな人にお世話になりご迷惑をかけている事もあると思うから。お話を拒否しないのはその人の素敵なところも見えるから。
        もしその人が誰かに話をしなかったことで、文頭にも書いたように、カリカリして別の事で誰かにあたったり、また当たられたほうが嫌な気持ちになったり、最悪その事で思いつめて死んでしまったりは嫌だから。

        沈んでいる人の気持ちを楽しくするようなお話は出来ないかもしれないけれど、話して少しでも軽くなるなら、その人もまた明日は人に柔らかく接していけるんではないかという思いなんですよ。

        どういうつもりで愚痴るのかは私の中ではあまり重要ではないかも。
        知ったところで何もできないし。あるがままをそのままにかな。
        ご友人のお話を受け入れる余裕のない時は体調が悪いからとか相手がキズつかない上手な嘘もありではないですかね。

        トピ内ID:2439799363

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        場合によるかな 2

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        かえで
        一度去った人が自分の状況が変わって戻ってきても、自分の心は戻りませんでした。無碍にはしませんし、義理でつきあう場合もありますが、大切な友達とは思っていません。私の感覚は、あいさんに近いかと思います。

        だから、トピ主さんがどんな友達とも楽しい時間だけ過ごしたい・愚痴を聞きたくないと思っているならば、私の感覚では「大切な友達はいないのだな」ということです。

        トピ主さんを批判しているわけではないのですが、かつて「人の愚痴を聞くこと」を非常に嫌悪し、受け付けない人々がいました。なぜか皆「愚痴や悩み」を話すことが多い人でした。そして、自分の時間・楽しむこと、を大切にする人でした。愚痴や悩みのとらえ方も人それぞれかなとも思います。

        年齢を重ねてきて思うのは、自分の時間を人に与えるというのは一番の愛情だなということです。嫌いな人にお金や物をあげるのは、面倒なことにならないためならしょうがないと思ってしまいますが、時間をさかないといけないとなるとイヤだし腹がたつのですよね。大人になって皆忙しくなると、だんだん時間が貴重になりますね。ちょっと、最後脱線でした。すみません。

        トピ内ID:7378497914

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        あまり気にならない

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        みなみ
        「親が死にそう」を毎日聞かされるのは嫌ですけど、久々に会う友人が言うなら構わないです。近況報告してるんだと思うし。
        愚痴を聞かされたら「この人はこういう事をされると嫌がる人なんだなぁ」と思って聞いてると参考になりますよ。
        私も愚痴は言いますよ。(毎回ではないですが)だって毎日毎日楽しい事ばかりじゃないから、楽しい話題しか駄目だと言われたら、毎日会う人とは話す事ないですよ。昨日も楽しい話をしたけど今日も楽しい話をして、そして明日も明後日も。。。って私には無理です。ちょっと位「今朝電車でね、」とか愚痴る時もあります。それ位でも嫌な顔されたら正直その人と話すのは面倒臭いかも。私の中で「楽しい話題、明るい会話」をしなきゃいけないんだとプレッシャーになります。続きます。

        トピ内ID:4030717269

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        続きです。

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        みなみ
        なので、こちらとしても少し位は相手の方が、愚痴や悩みを話してくれると気が楽になります。
        私の周りにもトピ主さんのようにネガティブ発言をしない方がいるのですが、その人が話す内容で、私に伝わってくる事は「無理して頑張ってる」事だけです。どんなに明るい話題を言ってても、どこか無理してる感じが伝わってくるだけで、話の真実みに欠けてて、本当はそんな事ないんじゃないかと思う時もあります。トピ主さんが「私は愚痴は言わないと決めてる」と思って会話してると相手にも伝わったり、プレッシャーになったりして会話が楽しめないのでは?

        トピ内ID:4030717269

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        11月11日のレス読みました 

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        バンビ
        トピ主さん、レス拝見しました。ずいぶん辛そうですね。余裕がない時は「ごめんね、今あなたのお話(愚痴、と言ってはいけません)を聞く余裕がないの。復活するまで、そっとしておいて~」と言って、遠慮なくかわしちゃいましょう。人付き合いもほどほどにね。自分あっての人生でしょ?

        愚痴を話しやすい人、というのは、

        口がかたそうで(=秘密を守る)
        優しそう(=嫌な話でも拒絶せずきいてくれそう)
        良い聞き手(=聞いた話を上手に整理したり、よい意見を言ってくれる。あるいは、気持ちよく話ができる)

        言いかえれば、信頼されている人。

        要注意は、外見的に「暗かったり、不満がありそうに見えてしまったり」している人。
        きっとこの人は同類の私を受け入れてくれる、と誤解した愚痴多き人に目をつけられてしまう危険があります。明るく幸せそうにしていればこの手合いは撃退できます。

        あと、愚痴をきくのを決して断らない人。
        利用されて「愚痴のごみ箱」にされてしまうことがあります。相手は感謝もしてないことがある。ヒマなんでしょ、と思ってる。
        「断り方」の本など読んで、上手に断るのも大事。

        トピ内ID:5068037444

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        皆様ありがとうございます

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        もみじ
        様々なご意見を聞けてとても参考になりました

        私はニコさんのおっしゃるように
        友達はお付き合い年数に係らず信頼関係と礼儀が不可欠
        だと思ってました

        なので、私の生活を全く考慮しない状況が重なり
        怒りを感じてしまったのだと思います

        そして、hanakoさんのおっしゃるように
        友達とは一年に2度も会えればラッキーなくらい
        だから会うときは楽しく過ごしたいという思いが強いです

        でも、かえでさんのおっしゃる自分の時間を人に与えるというのは
        一番の愛情という考え方も何となくわかる気がします

        節度が無くて酷い扱いだと憤慨していましたが
        心の中で時間の無駄と切り捨てられる私も同じですね

        今の私は日々の生活や仕事で頭も体もついでにお金もフル活動
        他人を思いやる余裕は無いのだと自覚しました

        あと、愚痴を言わないかどうかは他人様の受け止め方の判断としますが
        悩みや心の迷いを口にしない事で日々踏ん張れる事もあるのです
        弱い所を見せなければ友達と認められないのなら仕方ないですね

        せめて現状維持で頑張ります

        トピ内ID:5377408606

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        もみじさん、ありがとう

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        🐤
        ぺこ
        私も、もみじさんと同感です。

        自分の愚痴や悩みは親や親友と呼べるであろう友人にもほとんど言いません。なぜなら、口にだしてもまた思い出したり嫌な気分になるだけだから。でも、私はよく友人たちの愚痴を聞く立場になります。
        自分で言うのもなんですが、私は口が堅く聞き上手なんだと思います。

        たまに愚痴を聞くのなら、私もこんな日もあるわねで済みますし、言った友人も「この間は愚痴ってごめんね」と言ってくれたりするのでいいのですが、友人の一人が(10年来の付き合い)会う度にかなり攻撃的に自分の同僚の悪口やさまざまな愚痴ばかり話しまくるのでほとほとイヤ気が差してきたところでした。彼女に会った後は疲れるので、最近は2回に一回は理由をつけて断ったり、やんわりとたしなめても全く気がついてくれません。今まで「ぺこはわたしの数少ない大事な友人」という彼女の言葉に、私と会って気が晴れるならと思い会ってきたのですが、もうほとほとうんざりで、このままフェードアウトするかはっきりと「貴女の愚痴はききたくないの」と言うべきか悩んでいるところでした。

        私も友人と会う時は嫌なことは忘れ楽しく過ごしたい派です。

        トピ内ID:4349718647

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        そんなの友達?

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        😢
        マスカット
        トピ主さんは、悩みや不安な事をお友達に話して気持ちが
        軽くなった事はありませんか?
        私は、気になってることを、たまに友達に相談しますよ
        向こうも、近所の問題とか話してきますし、基本は楽しい
        話題ですけど、楽しい話ばかりでは、上っ面だけのつきあい
        で、そんなの、友達ではないと思いますよ
        私が思うのですが、悩み、楽しいこと色々ひっくるめて
        互いに言い合えるのが友達だと思いますけど・・
        どうですか? 悩みや愚痴を言われたから、疎遠って
        その方たちはかわいそう過ぎますよ
        でも、思うによくそんな楽しい事ばかり話していて
        友達関係が続くな?と不思議に思います。

        トピ内ID:3382462106

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        延々終わりがない愚痴はそれほどにつらく苦しい

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        🙂
        ももこ
        少し前までそうでした。
        生まれた場所が悪かったのか、根の深いしがらみから延々数十年悩み、苦しみ。
        前向きに明るく生きようと頑張っても逃げられないほどに不幸が強いときもあるんです。

        人の不幸は比べられませんが、もしもトピ主さんが誰にも愚痴をこぼさずにやってこれたなら、それだけ幸せだったということかもしれません。

        今、(精神的にだけですが)ネガティブなことから抜け出してトピ主さんのような「暗い話題が嫌い」な人の気持ちがわかりました。嫌なことから避けたい。面倒なことには巻き込まれたくない。嫌な話は聞きたくない。
        だからこそ、私がつらいときに話を聞いてくれた友達には心の底から感謝してます。何年も我慢してくれたし、それに甘えていた私を許してくれた。
        おばあちゃんになってもその友達が困っていたらいつでもどこでも助けてあげるつもりです。

        トピ主さんに愚痴を話す人も、いつかそのありがたさに気づいてくれるかもしれません。

        他の方にも不評な(笑)延々おわらない不幸話をする人の代弁してみました。参考までに。

        トピ内ID:1164506098

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        悩むけど行動しない人

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        😨
        ラテ
        私も悩みは友人に話します。でも、いつもいつもではない。
        日ごろは明るくランチへ行ったり。

        でもね、友人の中ではネガティブなこと、不幸自慢を
        小出しにする友人もいます。そういう人といると、
        最初は励ましたり、聞いたりしているのですが、
        キリがないんです。
        それに、もやもやした気分になって影響を受けませんか?
        たしなめたり、注意したり、違うことに目を向けるようアドバイス
        しても効き目ありません。悩むのが好きみたい。
        で、こちらが少し距離をとると被害者のように「どうして!」と言いだします。ホント、困る。

        こちらも常に元気で悩みを聞ける状態ではない。
        今も体調がよくないのですが、
        冷たく突き放した自分に罪悪感も感じます。
        そういう友人とどう接すればいいのか、スンナリいくのか
        これからも課題です。どこまで聞けばいいのかな?

        トピ内ID:1330574199

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        レス拝見しました

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        🙂
        ニコ
        >友達はお付き合い年数に係らず信頼関係と礼儀が不可欠
        >なので、私の生活を全く考慮しない状況が重なり怒りを感じてしまったのだと思います

        そうなんですよね。愚痴を聞く、聞かないの前に思いやりだと思います。もし相手を思いやる余裕がないほど切迫しているなら、友人相手に呑気に相談してる場合じゃないと思いますし。全て受け入れてあげるのが友情というタイプの方もいると思いますが、そういう友情は大人になるにつれて依存に近くなる気がします。人間だもの、寄っかかるとこがあるのはいいと思いますけど、他人じゃ…。
        ちなみに私はもうすぐ30代なので、そろそろ「いい付き合い方」ができる友達を絞っていく時期かな、と勝手に思って整理しています。

        あとヨコになっちゃいますが、ぺこさんへ。
        私も全く同じことを言われました!ので思わず名指しでレスしてしまいました。スミマセン。
        「あなたはわたしの数少ない大事な友人」ってすごく耳障りのいい言葉ですよね。でも同じ口でものすごい罵詈雑言を言うのを聞いてると、あ、こりゃ私も何かの拍子に言われるかも、と相手を疑っちゃうんです。心穏やかに楽しく過ごせる友人を大事にしたいですよね♪

        トピ内ID:2413623340

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        友達に求めるものなんて

        しおりをつける
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        ウール
        人それぞれで良いと思います。

        私が愚痴りたい話題は、家庭内のことが多く、
        ご近所の人には言いづらい部分も大きいので、あまりしません。
        それはトピ主さんと同じです。

        だからと言って愚痴る人を、甘えてるとか怒りを覚えたりはしないですね。
        自分が人の悩みを聞く余裕がない時だと感じたら、
        会う回数を減らすなりしてお互いを守ります。
        友達との交流は義務でありませんから、そう、楽しくいきたいです。
        否定するべきことでも、されるべきことでもないと思います。
        言いたい人は同じ考えの人と言い合える事です。

        トピ内ID:7780561136

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        >マスカットさんへ(ヨコですが)

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        りゅー
        >楽しい話ばかりでは、上っ面だけのつきあいで、そんなの、友達ではないと思いますよ

        そうなのかな?
        悩みを打ち明けあうのも友人、悩みを打ち明けあわなくても友人だと思います。

        私は比較的愚痴を聞く側にいる方だし、多分意識していなくても愚痴を言っていると思います。でも、愚痴を言わない人・愚痴を聞きたくないという人とも親密な友人関係を築いています。(そろそろ20年の付き合い)
        要は互いが心地よく付き合えるから関係が続くのであって、愚痴を聞いてくれるかどうかで友人を選ぶのは、個人個人の基準でしかないでしょう?

        楽しい話ばかりする関係を「上っ面」なんて、他人が他人の友人関係を評価するような事ではないと思います。

        トピ内ID:4999697765

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        私もヨコですが

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        マーカー
        >楽しい話ばかりでは、上っ面だけのつきあいで、そんなの、友達ではないと思いますよ by マスカットさん

        この手の発言は「友達だったら何でも隠さないで言い合うべき」というポリシーを持ってる方が、よく使われる発言の気がします。あくまで私の意見ですけどね。

        そういうのも間違ってはないと思います。
        だけどトピ主さんや一部の方が仰ってるように、程度問題なのではないでしょうか?
        「何でも話して」という人と「友達といえども距離を置いて付き合いたい。けど、向こうはガンガン来る」という人では、ズレが生じても仕方ないと思います。
        それを「上っ面で友達じゃない」と言い切るのは、乱暴な表現だなーと思います。

        トピ主さん。

        >弱い所を見せなければ友達と認められないのなら仕方ないですね

        そんな事はないと思います。
        人それぞれ付き合い方ってありますよ?
        ここで、トピ主さんを非難する考えの人もいれば、賛同してくれる人もいる。十人十色って事です。

        人を避ける事もあれば、避けられる事もある。合う人・合わない人がいる。
        それだけの事です。

        トピ内ID:8601527702

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        立場が逆転すると

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        銀杏
        親しい人には、病気のことは話した方がいいと小町でもアドバイスされるんですよね。
        相談するほうも、できれば深刻な話はしたくないんですよ!
        そりゃお互い楽しい時間過ごしたいですもの。
        でも体調不良で、まわりの人とつきあうのも、つきあい悪いと言われたり、暗いと言われるんですよ。
        人の気持ちにも立って下さい。

        トピ内ID:2354641248

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        真逆の私

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        🐶
        one
        なので、とても興味深く拝見しています。
        昔は相手が辛いという事を全く気付かず、今はとても申し訳ない気持ちで一杯です。
        親しい友達にトピ主さんのような方が二人いました。
        楽しい事だけを求めるのですが、笑いのツボが違い、興味のある事も違い、話題に困ってしまいます。
        その方々、気張って生きているせいか寂しがり屋で会いたがりです。
        一人は結婚して突然状況が苦しくなり、今はすっかり愚痴り屋さんになっちゃいました。
        私は人の愚痴に「私ならこうする」とか「それって・・・」とか思わず正直な感想を言っちゃうので唖然として、あまり愚痴られません。
        私が友達の立場なら、何も言わずに距離を置くよりも、愚痴られた時に
        客観的な正直な意見を言ってくれた方が、目が覚める事もあるし、この人に言ってもわかって貰えないなど愚痴を言う気が無くなります。
        やっぱり正直な意見の方が誠実です。
        愚痴を聞くのが苦痛でない理由は、一緒に人生の勉強する事と。
        好きだから付き合っている友達を少しでも助ける事が出来るのなら幸せ感じませんか。
        楽しい事から学ぶ物もありますが、辛い事の方が学びが多いと私は思っています。

        トピ内ID:4882393115

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        楽しい話をしていても

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        マフラー
        私の場合、楽しい話をしていても、人の苦悩は垣間見れます。
         
         友人だったら、お互いジョークも交え近況報告をしつつも「今は辛いんだろうなあ」とか「頑張っているんだなあ」なんて解ります。
         解れば、こちらの言葉かけも変わります。


         悩みをダイレクトに相手にぶつけるのも、たまにはいいと思います。
         でも一般論に置き換えたり、笑い話にしてしまう事で「笑い飛ばす」なんて方法の方が、気遣いがあって私は好きです。

         やっぱり友人間で話す事の話題が、いつも悩み事だけっていうのは辛いと思います。聞くほうに負担がないという事は、まずないでしょうね。
        友人とはいえ、気遣いはほしいものです。

         私の場合、本当に辛い悩みは他人には言えません(カウンセリングにかかってことはあります)。

        トピ内ID:6589993027

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        もみじさんと同じく

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        🐱
        まるまゆげ
        私も愚痴や悪口を言うのも聞かされるのもキライです。
        しかし、普段楽しく過ごすことが多い関係であれば、たまに出る愚痴は
        気になりません。
        以前、私に対して愚痴ばかりこぼす人に、私も一度ぐらい愚痴を聞いて
        もらおうと話し始めたところ、「あーそうそう!私もね・・・」と話の
        腰折られ、結局彼女の愚痴話にされたことがありました。
        自分の話を聞いてもらうのと同じく人の愚痴も聞く人なら、ずっとおつき
        あいを続けたいですが、そうでないなら「この人は私を愚痴や不満のゴミ
        捨て場と思ってるんだ」と思います。そういう一方的な関係は不自然なので、
        縁を切っていいと思います。

        トピ内ID:0750218280

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