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    満月
    恋愛
    結婚式1週間前にして彼が自殺してしまいました。
    入籍もしていました。
    彼とは、親の反対などもありなかなかスムーズには
    いきませんでしたが、許可ももらい、
    2人でいろいろ準備をすすめてきました。
    彼は良く言えば純粋で真面目、悪く言えば子供で社会人として未熟なところもありました。
    式が近づくにつれ、こちらから言わなければ行動できない彼への不満、彼の家族に言われて傷ついた事など、
    彼にぶつけてしまいました。
    彼なりに色々がんばってくれたこと、楽しかったことなど
    思い出すと、苦しいです。
    なかなか同じような経験をされた方はいらっしゃらないとは思いますが、何か感じることがあったら意見や感想を
    お聞かせください。お願いします。

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    お悔やみ申し上げます。

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    cool hand
    ネット掲示板とは言え、この度は仮初とは言え旦那様がお亡くなりなり誠にご愁傷様でした。
    どうぞ亡き人のご冥福と残されたトピ主さんのこれからの幸あらんことをお祈り申し上げさせて頂きます。

    どうぞご健勝あらんことを。

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    あなたのせいじゃない

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    カオリン
    大変でしたね・・・。
    きっと今でもすごくお辛いと思います。
    けれど彼のことはあなたのせいではありません。
    彼はあなたが彼のことを心から愛していたことをわかっていた筈です。 どうか自分を責めないでください。

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    ・・・
    >悪く言えば子供で社会人として未熟なところもありました。

    彼にした仕打ちを考えれば貴方の方がよっぽど子供だと思うのですが・・・・

    生前には婚約者から数々の不満をぶつけられ、亡くなった後でさえも元婚約者に未熟で子供だったと悪評を叩かれる彼に心からご冥福をお祈りします。

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    苦しいでしょうが・・・・・

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    くらーうん
    がんばってください。

    タイタニックもそうだったけれど、先に死なれると実質以上に相手を好きな気持ちが出てきて、しかも長続きするような気がします。

    それを一生背負い込むのはいい事だとは思えません。私個人の考えとしては少し経ったら冥福を祈りつつも忘れていけたらいいんじゃないかなと思いますが。

    配慮が足らない返事かもしれませんが、優しい言葉はあえて排除しました。

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    ありがとうございます

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    満月
    少しづつ時間がたつにつれ、現実を受け入れてきています。
    でも、外に出るのがこわかったり、突然涙を流したりしてしまいます。不安定です。
    これから少しづつ心のリハビリをしていこうと思っています。
    それにしても、先に亡くなるなんて・・・。私を残してこんなにつらい思いさせて・・・。
    普通、ありえないですよね??
    さまざまな気持ちがまだ入り混じっています。
    読んでくださってありがとうございました。

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    私の夫も自殺

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    ガム
    自殺の理由はわかるのですか?
    理解できなかった自分に腹ただしいのと、もっと
    優しくしたらよかったと後悔・・・ずっと残ることでしょう。
    でも時間がたつにつれ、苦しみも落ち着いてきます。

    今となっては、私と子供は捨てられたんだと思うことも
    あります。自分を責めても彼は戻りませんよ。
    彼の分まで幸せになって下さいね。

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    何ていっていいかわからないけど

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    ひばり
    >こちらから言わなければ行動できない彼への不満、彼の家族に言われて傷ついた事など、彼にぶつけてしまいました
    ↑これは悪い事だとは思いません。ぶつけ方にもよりますが、伝えた・・という程度なら当たり前の事だと思いますよ。

    その程度で死ぬような人は 今死ななくても結婚生活の上で辛い事があったら 死を選ぶでしょう。
    籍まで入れてるのに、自殺。突発的に思い立ったのだったらそれはそれで病的だと思いますし、耐え切れずに死を選んだのなら無責任。そうやって怒りの方向へ悲しい心をすり替えて立ち直ってみるのはいかがでしょうか?
    でも私は本当にそう思います。「そんな弱い人を一緒にならなくて良かったんじゃない?」って。(勿論死んでよかったという意味ではありません。生きていて別れられたら1番良かったと思います)

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    っていうか・・・・

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    黎と恋のママ
    とぴ主さんさぞかし辛かったでしょう。
    胸のうちを話せない分ここに書いたのかな?って
    勝手な憶測をしつつ書かせていただきます。
    なぜならこの・・・さん
    すごい失礼なことを書いてると思ったからです。
    なぜ彼女も言ってしまった事に後悔もあり
    わかっているのに、追い討ちをかけて
    そういう投げ捨てる言い方をするのでしょうか?
    もう少し人の気持ち、相手に対して思いやりのある
    書き方をしていただきたいと思います。
    トピ主さんしばらくは辛いでしょうけど、
    頑張ってください。

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    男なので男には冷たいですが.

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    冷たい男
    病気で無い限り,自分で自分の命を絶つのはもったいないと思います.つらいことも,楽しいこともいきていればこそ味わえるのですから.
    どんな理由があれ,妻を残して自殺するのは男として失格だと思います.はずれくじに当たったとでも思うことです.
    逆に考えれば,めったなことでは味わえない悲しみを味あわせてくれた彼に感謝して,今後の人生の糧としましょう.
    必要以上に自分を責めることはありません.世の中にはどんなに叩いてもつぶれない男もいますから(一見気弱でも),そんな男に当たっていれば話は違ったはずです.

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    でも・・・

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    理解できます
    経験あるので、わかります。
    ずっと、あなたも、これから、気持ちをひきずるのでしょうか?

    あまり、私の内容はかきませんが、
    なくなった彼の供養は、お気持ちだけでも
    してあげてね。
    私は、してます。

    今は、現実をうけいれるのも、無理かもしれない。
    一時はうけいれた自分がいたけど、この世に存在しないことを忘れ、似た人を見かけると自然と足が
    向いて、その人の後ろを歩いていたりしました。

    これからの、あなたの人生を大切にしてください。
    意味のある人生に・・・トピ主さんが、将来幸せに
    なれますように・・・・

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    はやく元気になって下さい

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    コントラバス
    満月さん、本当に辛いことと思います。そんな状況で、すぐに立ち直ることはできないでしょうが、きっとこれからの時間が、あなたを癒してくれると思います。彼の分まで、しっかりと生きて下さいね。
    どんな事情が有ったにせよ、彼の自殺は、あなたのせいではありません。結婚直前に、親や世間、その他の要素が入ってきて、2人の間がおかしくなるのは普通にある事と思います。後から考えれば、雨降って地固まるという、一種の通過儀礼と言えたのではと思うのですが。彼はあなたと一緒にそれを乗り越えることをせずに、死を選択してしまったということなんでしょうか。強さには欠けていたけど、多くの良い面を持った方だったんだろうと思います。彼のご冥福と、満月さんの幸せをお祈りします。

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    自死は病気のひとつです

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    さくら
    お辛いことでしょう。
    愛する人の死の悲しみは深いものです。
    特に喜びから急転し相当のショックとお察しします。
    お悔やみ申し上げます。

    喪失症候群といって(最愛の人や動物まで)
    多くの方が体験されています。
    あなただけではないのですよ・・・。
    大切な子供を失った親などもっともっと深いはず。

    今、おすすめできるのは、心療内科か普通の内科で
    相談されて少し休まれることです。
    亡くなられた方はきっと不眠が続き生きるエネルギー
    をなくされる病気になられての結果です。
    これを機会に寂聴さんの本など読まれたら・・・。

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    なぜ責めるの?

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    んーむ。
    悲しい思いをなさいましたね。
    お悔やみ申し上げます・・・・

    でも、なぜ??2回目のレスを見ても・・・
    なぜ彼を責めていらっしゃるのでしょう??

    もし私が最愛の人を亡くしてしまったら・・・
    多分、相手を責める以上に自分を責めます。
    最愛の人を亡くしたら、何もできなくなりそう・・・
    ちょっと理解できなかったので・・・

    悲しみで混乱していらっしゃるのかもとも思いますが。
    彼の冥福を心からお祈り申し上げます。

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    ・・・さんって、

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    横ですが
    人の痛みの分からない方ですか?
    わざわざ書き込む理由が分かりませんが。

    自殺された方の苦しみの大きさを想像します。
    お辛かったことがあったのでしょう。

    が、残された側の辛さも
    また計り知れないほど大きいことでしょう。
    どんなに愛していた方でも、
    愛していた方だからこそ、
    様々な思いがあって当然です。

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    私の婚約者も自殺しました

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    カレン京子
    私たちも入籍はしてあり、式を2ヵ月後に控えていました。
    2人で住むはずだった新居も建築中で…(幸いにも家のローンは彼が入っていた保険で支払われ、私名義だったので手元に家は残りましたが)
    悲しいことに彼のご家族から、彼の自殺は私の責任のように言われています。お葬式にも出ることが出来ませんでした(通夜には終わりがけに少しだけ顔を出しておきましたが、彼の家族からは一言も声をかけてもらえず…)
    実は私以前にも一度結婚間際の婚約者を自殺で亡くしてます。こんなことが2度も起こるなんて…
    つらいですが、お互いがんばりましょう。

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      ・・・・さん

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      karen
      何でそんなこと言えるんでしょうか。

      トピ主さんはなにも、なくなってしまった彼を悪く言って居る訳ではないでしょう。
      ご自分を責めたり、やり場のない哀しみに
      絶えるしかない、辛い時なんでしょう。
      色々あったかもしれないけれど、それは二人にしか分からない事だし、
      彼が残念ながらみずからの命を断ってしまった事は
      トピ主さんの所為では有りません。

      ご自身は、これほどまでに辛い経験をなさった事があるのでしょうか?

      トピ主さんをまるで追いつめるような意見は他人が読んで
      もやりきれない思がします・・・

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      鬱病

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      ひの子
      >式が近づくにつれ、こちらから言わなければ行動できない

      うつ病の知人の症状の中で気付いた事で、思考が止まる、簡単な事でも決断ができなくなる等の状態がありました。
      彼はどうでしたか?
      『真面目』な性格の方がうつ病になりやすいと言われています。
      表に出ない症状もあり、一生懸命笑顔を作ってしまうことにより周りの人は気付かない場合もあるそうです。

      トピ主さま、どうぞご自分を責めないように。
      ご冥福をお祈りいたします。

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      あなたのせいじゃない

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      はっふるぱふ
      彼が自殺したのはあなたのせいじゃありません。
      彼が精神的な病気であったか、心が弱くもろかったかのどちらかです。
      病気であったとしてもあなたのせいではありませんし、
      心が弱かったら、たとえあなたと出会っていなくてもいずれこういう結果になったと思います。
      まず、ご自分を責めないで。

      彼がいなくなってしまったことは、時間が解決してくれます。
      今はまだ積極的にはなれないでしょうが、ゆっくり時間をかけて人生を歩いていってください。
      これから先、新しい出来事や出会い(異性同性関係無く)
      があると思います。
      あなたはあなたのために生きてください。

      もしどうしても辛くてたまらないようならカウンセリングを受けることも考えてみてくださいね。
      人に聞いてもらうだけでも心が軽くなることがありますから。

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      自殺を選んだのは、彼自身の意思

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      自殺という結果に流れるのは、その人の精神の問題としかいいようがありません。余程の残酷な仕打ちの場合でないかぎり、自殺という結果はおきませんし、このケースは明らかにかけはなれているように見受けられます。
      トピ主さんは、複雑な気持ちで苦しんでおられると思います。自責感や見捨てられた感情の中で。無責任に、未熟ゆえ(この表現は、良い視点と共に書かれているので中立的な表現だと思います)死んだ人はもう苦しみません。
      生き残り、そのショックの後始末をつけられる方も気の毒といっていいのではないでしょうか。死んだから完全な善になるわけではありません。籍にはいってから愚痴を受けるという事で自殺するのは、あまりにも一方的な行動だったと思います。本音のところは、自分の力不足に暗くなってしまったのでしょう。それは根本的に本人の問題であり、普通の人ならダメージを受けない会話をしたトピ主さんに責任は問えないと思いますよ。
      逃げやすい彼には、失礼ですが、例え長い期間付き合っていたとしても、いつかは起きることだったのではないかと推測します。それが来る時期が早かったことをどう捉えるかの問題だと思います。

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      少しずつ気持ちを整理してね

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      新月
      大変なショック、彼を恨む気持ち、自分を責める気持ち、いろいろな気持ちが入り混じって大変おつらいのではと思います。
      時間はかかるかもしれませんが少しずつ気持ちを整理していってね。

      貴女にとって周りの人があまりに無神経すぎると感じられることがあるかもしれません。

      「この件にはまったく触れずまるで何事も無かったかのように振舞う友達」←「私にこんなにつらいことがあったのに別にどうってことないと思ってるの?」
      多分友達はどうしたらいいかわからずに、貴女に思い出させないようにした方がいいのではと気遣って、敢て「なかったように」ふるまっているのではと思います。

      「いつまでもクヨクヨしてたって仕方ないよ!忘れなさいよ!」←「クヨクヨするなってそんな言い方。忘れなよって、そんなに簡単に忘れられるわけがない。無神経過ぎる」
      友達はどう言ったらいいかわからず、とにかく貴女に元気になってもらいたいと励まそうとしている。

      周りの人も貴女にどうしてあげたらいいかわからず戸惑っていると思う。貴女が腹立たしい思いをすること言われても、それはきっと心配する気持ちからだと理解して。

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      カレン京子様 トピ主様

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      理解できます
      なんと言っていいのか、わかりません
      自分を責める=本人を責める
      ことだと思って、前向きに1歩、歩き出してください
      胸が苦しくなったら、なけばいいです。

      反省することがあって、それにお気づきになったのであれば拝むときてをあわせたとき、「ごめんね」って気持ちを伝えていけば、きっと、相手の方の必ず
      わかってくださいますよ!人の死を見送るたび、
      後悔もおおきいです。

      でも、ないても、胸が苦しくても、後悔しても
      その方との再会はこの世では、もうありえないことです。

      だったら、自分のお気持ちを、なくなった方に
      お花や、お線香、お茶、一番の贈り物の「気もち」を
      お届けしたらどうでしょうか?

      私は、10年たった今でも、悲しくなって、写真みてますが、時々、夢にもでてきます。
      言いたいこと、言って消えちゃうんですけど。
      だから、わかってくれてるんだ~。。。。
      と思います。
      まんざら、うその夢じゃないというか・・・・
      亡き彼が私に伝えたいことがあって、でてきたんだと
      思ってます。
      それっきり・・・みなくなりました。
      がんばらずに、目の前のやらなきゃいけない
      ことから、はじめましょうよッ!!

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      トピ主です

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      満月
      みなさん色々な意見・感想、ありがとうございました。
      始めは自分を責めたり後悔したりしました。
      自分も死のう、とは思わなかったけど、事故に巻き込まれてもし死んでも彼のところにいけるからいいや・・・とか、自分を置いて1人で死んでしまってずるいよ・ひどいよとか、1人で死なせてしまって申し訳ない・・・とか。
      死んだ人のこと悪く言うつもりはないけれど、
      無責任だったんだとか、こういうことをする人は遅かれ早かれ同じ事をする人だとか、始めから縁がなかったんだとか、彼の寿命だったんだとか・・・、いろんなこと考えます。
      忘れなきゃ先に進めない、という気持ちがあったり、彼のこと私が忘れちゃいけないという気持ちがあったり複雑ですね。
      でも、ココで自分の素直な気持ちを表現できて、皆さんとお話できて、救われています。
      それにしても、同じような経験をされた方もいらっしゃるんですね・・・。
      残されたものはつらいですが、お互い乗り越えていつかもっとずっと素敵な幸せを掴みましょう!

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      自殺とは少し違いますが…

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      あーちょ
      私の同級生の子(高2)の子のお母さんが去年の7月に知り合いの方の夫に殺害されました。ニュースでもやっていてとても驚きました。大切な人、身近な方を亡くすのは非常に悲しく辛い事ですよね…。トピ主さんの気持ちが痛いほど伝わってきます…。どうかご自分を責めないでやってください。。ここで発言しかできませんが少しでも気持ちが元気になって頂けたらと思います。。

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      早く元気になって下さい☆

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      サボテン
      あなたのせいじゃないと思います。彼も少し弱い人だったのでは?生きていくという事は、大変な事もあるし、辛いこともあります・・ 彼も、自殺するなら、あなたに気持ちを伝えるべきです。あなたでなくても、彼は、何かがあったら、そのように、自分から、逃げていったかも、知れません。何度も言いますが、あなたのせいでは、ありません。あなたは、強く生きて下さい。

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      私も実母を亡くしました

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      じゅりあ
      お辛い気持ち、痛いほどわかります。
      なぜ自分に相談さえせず勝手に死を選んだのか、自分の存在自体が無意味な気がして、相手を憎んでしまう気持ち・・・
      そんな思いつめていた心に気づいてあげられなかった自責の念・・・
      いろんな感情が渦巻いて、混乱してしまいますよね。
      でも、誰に原因があるわけでもないんです。
      平常心でいられたら、自分で自分を殺めるなんてとうていできないはずです。
      それができてしまうのは・・・正常な判断ができない精神状態、つまり病に冒されていたのだと思います。
      遺された者が一番傷ついているのに、心無い言葉で批判する人が世間には大勢います。
      なので、私の母の死因も表向きは「心筋梗塞」と公表しています。病死とは違うやり場のない思いを誰にも話せず、苦しくてつらかった。
      ネットでも「自死遺族」の掲示板があります。私はそこでずいぶんなぐさめられました。
      どんな方法でもいい。
      しっかり泣いてしっかり気持ちを吐き出してください。
      でないと、自分がつぶれてしまいます・・・

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        幸せになて欲しい

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        がんばってね
        自分を責めないで欲しいです。
        どんな場合でも自殺は卑怯、だと私は思います。
        残され方がどれだけ悲しむか、苦しむことか...


        人間万事塞翁が馬。

        きっとあなたにも幸せはやってきます。勝手にあなたを一人にした彼なんて時間はかかっても忘れてしまおうよ。
        前を向いて胸を張って、元気にあなたらしく生きてね。陰ながら応援してますよ。頑張れ。

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        またまた~

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        笙子
         あのね大好きな彼氏が亡くなって1週間?。。。それでこの文章?。。。ネタばれ~~。ほなさいなら

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        誰のせいでもない

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        私の父が数年前自死しました。

        今思えば、妻である母が一番辛かったと思います。
        当時は私も母も兄も、どうしようもない状態でした。
        父方の親戚に父の話を詳しくするのは母の役目で、苦痛だったことと思います。

        母はとうとう「あなたち(兄と私)のせいでお父さんが死んだ。」とまで言いましたし、父が悪いんだとも言いました。
        母はもう限界だったのでしょう。
        数年たった今では、そんなことは絶対言いません。
        むしろ自分が原因だと感じているようです。
        私も悲しかったけれど、母と同じ悲しみは感じることはできないと思います。

        私はトピ主さんの彼が亡くなったのは、誰のせいでもないと思います。
        彼を責めてしまうのも仕方がないことだと思います。
        今はどう思ってもいいです、どんな醜い感情がわいてもそれでトピ主さんが元気になれれば良いのです。

        冷たい男さんへ
        あながが男性でも女性でもかまいませんが。
        あなたの言い分によれば私は「はずれくじ」の娘ですね。
        言葉には気をつけましょう。

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        笙子さん

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        ちあき
        よく投稿文面読みなさいよ
        結婚式の一週間前、と書いてあるでしょう

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        大変ですね

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        とくめい
        満月さん、ご両親もですか?

        お気の毒です。

        他のトピでも見たものですから…

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