詳細検索

    心や体の悩みこのトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    幸せな時は口をつぐめ、顔に出すな。

    お気に入り追加
    レス87
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    きゅう
    ヘルス
    …と小さいときから言われて来ました。

    外に出すと、変な横やりがはいって、
    手に入れた幸せを逃すからだそうで。
    大人になって納得できる部分があったので、
    守るようにはしてますが。

    でも、私の周りは、彼氏が出来たら話す、見せる、
    子供ができたと報告、見せる、
    結婚するのとご祝儀を要求(ま、これはだけはいいや。)
    …。

    でも、話は「うんうん、よかったね」って聞いてました。

    友人達が「きゅうちゃんって秘密主義だよねー、
    なんでなのー??言わないから
    彼氏とか絶対居ないと思ってたのに(失礼な!)
    黙って結婚しちゃうなんて水くさいよねー
    わたしたちなんかなんでもはなしてきたじゃなーい。
    みんなで幸せでいーじゃなーい。なんでえぇ?」
    と言います。

    自分から自分のこと話を振るのはおこがましいとも思ったのもあって、ずっと黙ってましたが、こんな風に言われて
    自分の価値観が間違っていたのかな、と思います。
    小出しにしてったほうがいいのでしょうか?

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 5 面白い
    • 3 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 5 エール
    • 7 なるほど

    レス

    レス数87

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  87
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    あなたは正しい

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    恥ずかしいとか何とか言って振り切りましょう。あなたは間違っていませんよ。
    喜び事は身の内で、と私は教わりました。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    好事魔多し

    しおりをつける
    blank
    ひょろ
    私もそう思います。(かえって幸せ恐怖症になっているのかも。)
    ちょっと気が引けますが、とかく「人の良い話は聞きたくない」ものでしょう?自分では「普通」と思っていることでも、ほかの人からすると「最上級」に思われていることって案外多いような気がします。
    あと、ペアルックを着るカップルって別れが近いとか・・。あれも幸せをひけらかしたために魔に魅入られたとしか思えません。
    幸せって、心の中で感謝しつつこっそり噛締めるほうがよさそうですね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私も似ています。

    しおりをつける
    blank
    沈黙
    良い事があった時は誰にも言いません。
    誰かに言ってしまうと、良い事が続かないジンクスを
    持っているからです。

    嬉しい事、良い事、幸せな事を話すと相手によっては
    嫌味と取ってしまったりするので自分からは
    話さないという理由もあります。聞かれれば
    話す程度かな。

    逆に悪い事があったりすると、話したりします。
    内面に篭らせると悪い事続きになってしまうので。
    人に話す事によって運気が良くなったりします。

    あっ。結婚や出産まで秘密にはしないです。
    「あまり自分の事を話さないよね」と
    言われる事もあるけれど、
    「特に話題も無いし..お題があれば話すけど(笑)」
    と答えてます。

    今の所、私はこのスタンスを変えるつもりはないです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    素直になろーよー

    しおりをつける
    blank
    ぽぽ
    心から友達と思える相手には、うれしい時はうれしいと話してもいいんじゃないですかー?素直に心開かなかったら、本当の友達、できないでしょう。

    人の良い話は聞きたくないもの?!幸せな事を話すと相手によっては嫌味と取ってしまったりする?!
    分かり合ってる友達なら、そんなことはないでしょう。
    もちろん、言い方とか、態度によるとは思いますけどね。

    トビ主さんが小さい頃から教わってきたことは、人にひけらかすな、自慢するな、ってそういうことだと思います。それは、大切なことだと思いますよ。でも、友達なら、大切な人との間なら、あまりに秘密主義では、さみしすぎます。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    きゅう
    ありがとうございます。
    ---
    ほかの人からすると「最上級」に思われていることって案外多いような気がします。
    ---
    …ありますね、かなり。
    資格の事とか仕事のこととか、もう、死にそうになるほど勉強してこの位置にいるのに、誰にも言わずに黙々とやったことでさも「ひょいっ」と取ったように思われる。

    「えーすごいんだー」って差別めいた言い方をされたりする。小さいときからずっとそう。うんざりでした。
    それで、あんまり自分の環境のことしゃべりたくない。

    海外に遊びに行くことすらも、ワタシは言いません。

    イタリア語には人があんまり自分を褒めてくれるときに
    「神様にヤキモチを焼かれるからヤメテ」って断る言い方があるそうですね。

    ほんともっともだと思います。

    でもね、ある年上の人から「あなたのその態度は人をバカにしている」っていわれたこともあるんですよ、私。

    それで、どうなのかなーと更に思ってしまったわけです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    きゅうさんのお考え、好きですよ!

    しおりをつける
    blank
    口は災いの元
    きゅうさんのお考え、私も好きですよ!

    もちろん、だからと言って、お友達がどうこうではなく、それぞれの考え方ですから、きゅうさんが正しい、とか、お友達が間違いではないですよね。

    私も、どんなに仲の良い友人でも自分の幸せをみせびらかすようなことをするのはどうかと思いますね。人それぞれ、回りにはわからない悩みを何かしら持っていて、時には、自分の幸せが人を傷つける場合があります。また、そのために足下を掬われる結果になることもあるでしょう。

    自分の幸せは「謙虚」でありたいものです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    祖母の教え

    しおりをつける
    blank
    お気楽
    同じようなことを知人から聞きました。
    その方のお祖母さんからの教えだそうです。
    でも、程度によりますよね。

    結婚とかは仲の良い子には話すでしょ?
    まあ浮かれて話すと足元すくわれるので
    ”気を引き締めなさい”という意味だと
    思います。

    秘密主義も度が過ぎると、とっつき憎い
    本心をあかさない人になってしまいそう。
    ”本決まり”になるまでは話さない
    賢い友人がいますよ。
    あまりこちらからも聞きませんね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    僻む人間に幸せをつぶされないため?

    しおりをつける
    blank
    美里
    トピ主さんのお母さんは、幸せなことを他人に言ったことによって、僻んでくる人に幸せをつぶされた経験があったのではないでしょうか?今の世の中、少しそれ言えている気がします。嫌なことが多い世の中だから、人のいい話聞くとむっとする人がいますから。私は、結婚決まった直後や妊娠して安定期に入るまでは人にすぐ報告するものでないと言われました。まだ結婚も妊娠もありませんけど。若い頃、会社の人でプロポーズされた直後に「私、結婚するの♪」と浮かれていた人が婚約破棄されたり、妊娠発覚した人が流産したということがあったようです。
    あと、人って誰かの幸せ話は他へ言いふらさないのに、不幸な話は他へ広まりやすいですね。でも幸せ話もまだ確定していないのは広まりますが。秘密主義な生き方もいいと思います。私も彼氏いることを気づかれずにいつのまにか結婚していたとは!と思わせたいなあと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    幸せ話はつまらない話が多い・・

    しおりをつける
    blank
    にゃった
    私は、友達へのサービス精神の1つとして、恋人ができて上手くいっている話などは一切しませんでした。
    振られて悲しいときや、ダメ男にいいようにされて辛かった話などはします。その方が面白いと思うからです。さすがに、結婚が決まったときには、それなりに話しましたが。

    夫と仲良くしてる話や、夫の自慢話とかも、人が聞いてもつまらないだろうから言いません。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私も賛成です!

    しおりをつける
    blank
    プリッツ
     親しい女友達ならともかく、職場の人には絶対に本当のことを話しません。今20代後半ですが、職場ではプライベートなことは曖昧にしか話しません。
     だって、彼氏がいたって常にうまくいっているとも限らないし、そんな時に職場の人が好意を寄せてくれている事もありえるので・・・
     確かに、他人は不幸そうにしている時は、親身になってくれるけど、そうでない時は(自分が同じくらい幸せでないと)喜べないですよねえ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私もそう思う

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    幸せなときは素直に喜んでいいんです。嬉しい!って顔に出したっていい。本当の友達なら友達の幸せをともに喜ぶことが出来るはずだから余り隠さなくたっていいと思うよ。けれど過ぎたるは及ばざるが如し、余りひけらかし過ぎるな、ってことを教えられたんでしょうね。
    幸せなときってついうっかり盲目になってしまって周りが見えなくなってしまうこともある。
    自分が幸せだからこそ心にゆとりがあるのだから、他人に対する思いやりも持てたらいいですね。
    私もトピ主さん同様「秘密」にしてしまうことが多いんです。言ってもいいのに~ってよく言われますよ。
    余談ですが、私の知人で結婚する時に、相当舞い上がっていたのか独身の仲間(私を含む)の前ですごく幸せをひけらかしてた人がいたけど、その人あっという間に離婚してしまった。それを見て幸せ自慢も度を超すと幸せは逃げていくんだな、って思いました。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    みんなで祝福した方が幸せは倍増!

    しおりをつける
    blank
    ふう
    幸せごとは、みんなで共有すれば、みんな幸せだと思います。
    私は知人の幸せ話をきくと、幸せをおすそわけされたみたいで嬉しくなります。
    私も、小さな幸せ、と思っていたものを友人が大げさに喜んでくれるとすごーく嬉しいです。
    なのでトピ主さん達みたいに考えている人がいると
    ちょっと寂しくなりました。
    ま、言い方や日ごろのお付き合いの仕方にもよるのかな。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    相手に寄ると思いますが・・・

    しおりをつける
    blank
    sayumi
    素直に喜んでくれそうな友達相手なら、幸せの報告、された方がいいのではと思います。「自分の幸せ」「自分の幸せを喜んでくれる友達がいる幸せ」と2倍、またはそれ以上になるでしょうから。

    でも、あまり気心が知れていないと思える人には、そのままでも良いのではないでしょうか。

    すごく謙虚な方なんですね。でも、トピ主さんが、お友達の幸せを喜ぶのと同じように、トピ主さんの幸せを喜びたいお友達もいると思いますよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ちょっとさみしいかも

    しおりをつける
    blank
    moto
    私は嬉しいことがあったり、その反対でも、仲の良い友達に話すほうです。大体友達もそう。
    お互い信頼し合ってて、喜ぶなり自分の身のように心配したりと、複数ではないけどいい関係がずっと続いています。
    あなたのような秘密主義の考えも分かる。
    けど、そういう方と私はきっとあわないだろうなぁ。キモチを通わせられる関係のほうが、人生潤うと思うのね。だから自分のことは何も語らない人は、ちょっと寂しいんじゃないかなぁ、と思っちゃうのです。相手も貴女が自分のことを話すの、まってるかもよ。
    でもある意味ミステリアスでもいいかもね。
    ただ一緒にいるだけの仲間、じゃなくてほんとに信じられる友人になら、さらけ出せる方なのかもね。

    でもやっぱり・・・一緒に喜んでくれる友人、とてもいいよ?ちらとでも、小出しにしていくことをすすめます。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんの二度目の投稿

    しおりをつける
    blank
    まいった
    ふう...トピ主さんの二度目の投稿は自分自慢のオンパレード...、自分で恥ずかしくなりませんか?
    これじゃあ人を見下している、自慢していると思われても仕方ありませんね。トピ主さんは口につぐみ、顔に出していないつもりでも、他人には充分伝わっていますよ。
    あなたの自慢グセ、他人を見下す態度が...。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      程度によるかも

      しおりをつける
      blank
      はなみん
      あまりにも自慢げに自分の幸せ話を披露するのもどうかと
      思うけど、友達くらいには近況報告って事で気軽に
      話してみてはどうでしょう?
      自分のことを言わなさすぎるのも、毎回お友達のほうから
      聞かなくてはならなくなってしまうと思うので。

      きっと、きゅうさんみたいな方が友達だったら、
      私には何にも話してくれないんだなーって、
      寂しくなってしまいます。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      幸せのシェア

      しおりをつける
      blank
      幸せだよ
      幸せな出来事を友達に伝えないって、つまりはそのお友達が人の幸せを妬む人であるって言う前提な訳ですよね。 私だったら、友達にそういう態度をとられたら嫌だな。

      勿論、人と時期を選ぶべきで、失恋してどん底の悲しみの中にいる友達に「彼氏できたの~」なんて言わなくていいですが、本当に嬉しい事があった時に、大切な友達と一緒に喜ぶ心って無いのでしょうか?

      私が特別に脳天気で、人を羨まない性格だからかもしれませんが、友達にハッピーなことがあれば私もハッピーになれるし、喜びや悲しみをシェア出来ない人とは、深いお付き合いは出来ません。

      自分がラクな方法で付き合っていったらいいと思いますが、そういった態度に傷付く人もいると思います。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんと一緒です。

      しおりをつける
      blank
      もんこ
      私もトピ主さんと一緒です。
      自分にとって幸せな出来事は、特別な友人と家族だけにしか話ません。
      何故なら、その幸せな話も、相手の受取かたで気づかないうちに相手を傷つけてしまうこともあるからです。
      自分の幸せを話して、心底喜んでくれる人だけに話します。

      トピ主さんと同じく、私も「もんこさんは、秘密主義だ」と言われますが、私は相手の気持ちを思ってこそ言わないだけなのに、と理解されずにいますが、この性分は一生直らないだろうなー。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      バランスの問題では?

      しおりをつける
      blank
      たび
      「幸せな時は口をつぐめ」・・・なるほど。そういう教えもあるわけですか。そう教えられて育った人もいるのだと勉強になりました。
      ある意味真実なのかもしれません。正直、他人のハッピーな話は喜ばしいこともありますが、嫉妬が先行することもあります。でも、逆にいつも楽しそう、幸せそうな人がいるとこちらも幸せになれる・・・ということもあると思うのです。
      トピ主さんは「秘密主義」と言われてしまっているとのこと。どういうことかというと、お友達は淋しいんですよ。心を開いてくれていないように思うのです。慎ましさは美しい特質ですが、親しい同士では行き過ぎはどうかと思います。バランスの問題ですよ。ひけらかすというのではなく、もう少しご自身のことを話してみてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      勉強になるなぁー。

      しおりをつける
      blank
      専業主婦
      私は、結婚が決まったとき、年上の未婚の友達にすごく妬まれてしまって、それが嫌で縁を切った友達が過去に一人いました。(でも、不幸な話をしたら、すごく嬉しそうに聞いてくれましたけど。)

      なので、トピ主さんのトピはとっても納得してしまいました。

      秘密主義とは違うのだと思います。黙っていることが、相手に対する思いやりであり、他人とのお付き合いがうまくできることもあるのだと思います。

      女性は結婚する年齢になると、女性同士の人づきあいが難しくなるので(私はそう思いました)、そういうことを念頭にいれておくとよいと思います。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      >とかく「人の良い話は聞きたくない」もの??

      しおりをつける
      blank
      スピリッ子
      そう?
      「人の良い話」聞きたい、聞きたいよ~。
      そして分かち合う(こちらもハッピーな気分になれる)し、
      あやかりたい、あやかりたいって思うけどなぁ。
      本心ですよ。本当に。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      それで幸せならいいのでは?

      しおりをつける
      blank
      寂しい人生
      「幸せな時は口をつぐめ、顔に出すな。」ある意味当たっていますが、徹底的に実践したら、本当の友達なんて出来なさそうですよね。私なら秘密主義、利己主義で腹の内を全く晒さない友達なんて、怖いですもん。

      お金持ちであったり、飛び抜けた才能を持ってたり、幸せな人を妬んだりする人もいますが、本当の友達であれば、喜んだりこそすれ、足をひっぱるようなことはしません。というか、嫉妬から相手を落とし入れようとする時点で本当の友達ではないでしょう。

      自慢話ばかりで、相手の気持ちを考慮しない自己中な人にはなるなという戒めとして、心に隅に留めておくようにしたいと思いますが。

      ところで、トピ主さんはご自分の結婚式に友人を一人も呼ばれなかったのですか?友達の結婚式に呼ばれるのも、面倒、勿体無いと思っておられるのですか?現在幸せなのであれば、別にそのスタンスを保ち続けて良いかと思います。趣旨変えして、手痛めにあった場合、きっと死ぬまで後悔するでしょうから。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      「配慮のある人間であれ」という戒めでは?

      しおりをつける
      blank
      悪妻
      私も自分自身の経験から「幸せだと思うときこそ言動に気を付けなければ」と肝に据えています。それは他人から妬まれるからではありません。嬉しさから周りが良く見えなくなって、いつもなら言わないようなことも言ってしまって相手を不愉快にしないためです。

      良くいるじゃないですか、結婚して幸せなのはわかるけど独身の先輩に「あー、ギリギリ結婚できてよかったー」とか言う人(笑)。

      他人から妬まれるからということも確かにあると思いますが、そういうことよりも自分自身に向けなければならない言葉だと思いますよ。なんだかトピ主さんの発言を見ていると、誰一人信用できないって感じがするんですけど、そんなの寂しくないですか? お友達とは上手に幸せを分かち合ってはいかがでしょうか。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      やはり謙虚でいた方がいいですね。

      しおりをつける
      blank
      ここにもいるよ~
      早速、トピ主さんの二度目の投稿が自慢パレードとやっかむ輩がいるようですね。別に自慢しているようには思えませんが。

      トピ主さん、やはりそういうことだと思います。やはり努力した結果の今の状況であっても、中には足をひっぱる人がいるようです。

      やはり幸せはあまり外に出さない方が良さそうですね。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      人を見下してるとは思わないです…

      しおりをつける
      blank
      かい
      「まいった」さんが

      >これじゃあ人を見下している、自慢していると思われて>も仕方ありませんね。トピ主さんは口につぐみ、顔に出>していないつもりでも、他人には充分伝わっています
      >よ。あなたの自慢グセ、他人を見下す態度が...。

      とおっしゃっていますが、私はそういうふうには受け取りませんでした。人の言葉をどう受け取るかというのは、発した側よりも受けとめる側の問題のほうが大きいと感じています。

      だから、いいことがあったら本来は話してもいいと思うんだけど、実は私も最近は「幸せな時は口をつぐめ、顔に出すな。」という感じでやっています。あまり誠実とはいえないけど、古い友人でも社会に出て仕事や家庭などの状況が異なってくると、他人の成功や幸せを素直に喜べない人が増えます。そういうことで嫌な思いをするのも嫌なので。トピ主さんの態度は賢明だと思いますよ。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      心や体の悩みランキング

        その他も見る その他も見る

        ちょっと分かる気がしますー

        しおりをつける
        blank
        おくさわ
        私は五年ほど付き合った恋人がいたのですが、職場のランチ
        の仲間数人で昼休みを過ごす時、彼がいない子も多かったので、
        自分から彼の話はふらないように気を付けていました。
        聞かれればこたえる程度で・・。

        でも、信じられないような悲しい出来事が続いて、結婚の約束
        も白紙になり、その彼と別れてから感じたことは、その仲間に
        彼氏ができてラブラブーとか、そのデートの詳細をメールや
        会話で聞かされる苦痛でした。
        嬉しいことだから人に聞いて欲しいんだなーと思い、顔では
        笑って「よかったね」と聞いていますが、自分がまだそうした
        話を平常に聞ける状態ではないことを実感し、家に帰ると
        ひっそりと涙してしまいます。
        でも、それも仕方ないのかな。早く同じように喜んであげら
        れる状態になるといいのだけど。

        他の方のレスでもあったように、周りの人への気遣いからひけ
        らかさない人って、今の私のような人間にはありがたいですね。
        今日も友達の恋愛話を聞くために飲みに行くかと思うと、彼女
        には悪いけどげっそりしちゃうな・・・。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        友達にそういう人がいました

        しおりをつける
        blank
        けい
        本当は得意な気持ちなんだろうに、言わざるをえなくなるまで絶対に言わないし、おめでたい話(結婚とか仕事がうまくいったこととか・・・)を周りの人に報告するときは、必ず、「でもね、たまたまなの・・・」「今後もうまくいくとは限らないから・・・」「ほかに選択肢がなかったし・・・」などと言い訳がましく言う人がいます。
        今は友達としてみてくれてないんだな、と思っています。感じ悪いし、得意な気持ちはだって、すぐに分かるんだもの。なんか、ばかにされていると思いました。私、別に彼女の成功を妬むほど不幸じゃないし。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        他人を信じるな

        しおりをつける
        blank
        なな
        って聞こえますよね。
        私は「自分が損をしても他人を信じろ」という教育で育ってきたので、なんかそういうのは寂しいですね。

        「情けは人の為ならず」っていうのを間違って解釈している人みたいです。
        ごめんなさい。婚家がそういう家なので、結婚したらすごくびっくりしました。なんかいやです。自分もそうなりそうで。

        あなたは人の幸せを見て嫉妬してしまう人ですか?

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        そんなふうに

        しおりをつける
        blank
        びこ
        考えてる人がいるなんて、ショックでした。
        そういう教えがあるのですね。
        私は人の幸せ話きくとうれしいですよ。幸せになります。
        言い方がまずかったり何度も同じはなしをしたりすれば、
        嫉妬を受けたり、いやがられるのもわかりますが、
        どうせなら幸せはみんなで分かち合いたいですよね!

        人の悪口聞くのはつまらないし嫌いですけど。
        夫婦だけじゃなくて、友達だって、
        幸せは2倍、つらさは半分になると思いますよ。

        人の幸せな話を一緒に喜んでくれるお友達が
        見つかるといいですね!
        多分、もういるのだと思いますけれど。
        一度話してみたら良いと思いますよ!

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        あなたがそれで幸せなら・・・

        しおりをつける
        blank
        あき
        私は、程度によりますが嬉しいことがあったときは真っ先にいう友人がいて、友人も私に最初に話してくれます。
        彼女の幸せは、すごく嬉しいので、聞かせてくれると嬉しいです。
        こういう信頼関係をもてたこと、すごく幸せです。
        ただ、誰にでも自分の幸福な話をするわけではなく、人を選びます。
        そういう意味ではトピ主さんの意見、分かります。
        たいして親しくない人に、幸せな話ばかりしたら、あのひと自慢ばかりする嫌な人と思われるのがオチだし・・・バランスが難しいですよね。
        ご自身の友人づきあいのスタンスは、ご自身で決めればよいのでは?
        ただ秘密主義と思われてしまうのは、そうなんでしょうね。
        やっぱり、お互いの経験を共有したほうがなんとなく近い友人の感じがします。
        友人にたいして自分の幸せ不幸せ、全部知ってもらいたいと(少なくとも私は)思ってしまうので、言ってくれなかったら何におびえてそんなに何も言ってくれないのだろう。そんなに信用されていないのか・・・と思ってしまうから。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        先頭へ 前へ
        1 30  /  87
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0