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    幸せな時は口をつぐめ、顔に出すな。

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    きゅう
    ヘルス
    …と小さいときから言われて来ました。

    外に出すと、変な横やりがはいって、
    手に入れた幸せを逃すからだそうで。
    大人になって納得できる部分があったので、
    守るようにはしてますが。

    でも、私の周りは、彼氏が出来たら話す、見せる、
    子供ができたと報告、見せる、
    結婚するのとご祝儀を要求(ま、これはだけはいいや。)
    …。

    でも、話は「うんうん、よかったね」って聞いてました。

    友人達が「きゅうちゃんって秘密主義だよねー、
    なんでなのー??言わないから
    彼氏とか絶対居ないと思ってたのに(失礼な!)
    黙って結婚しちゃうなんて水くさいよねー
    わたしたちなんかなんでもはなしてきたじゃなーい。
    みんなで幸せでいーじゃなーい。なんでえぇ?」
    と言います。

    自分から自分のこと話を振るのはおこがましいとも思ったのもあって、ずっと黙ってましたが、こんな風に言われて
    自分の価値観が間違っていたのかな、と思います。
    小出しにしてったほうがいいのでしょうか?

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    あなたは正しい

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    ゆり
    恥ずかしいとか何とか言って振り切りましょう。あなたは間違っていませんよ。
    喜び事は身の内で、と私は教わりました。

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    好事魔多し

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    ひょろ
    私もそう思います。(かえって幸せ恐怖症になっているのかも。)
    ちょっと気が引けますが、とかく「人の良い話は聞きたくない」ものでしょう?自分では「普通」と思っていることでも、ほかの人からすると「最上級」に思われていることって案外多いような気がします。
    あと、ペアルックを着るカップルって別れが近いとか・・。あれも幸せをひけらかしたために魔に魅入られたとしか思えません。
    幸せって、心の中で感謝しつつこっそり噛締めるほうがよさそうですね。

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    私も似ています。

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    沈黙
    良い事があった時は誰にも言いません。
    誰かに言ってしまうと、良い事が続かないジンクスを
    持っているからです。

    嬉しい事、良い事、幸せな事を話すと相手によっては
    嫌味と取ってしまったりするので自分からは
    話さないという理由もあります。聞かれれば
    話す程度かな。

    逆に悪い事があったりすると、話したりします。
    内面に篭らせると悪い事続きになってしまうので。
    人に話す事によって運気が良くなったりします。

    あっ。結婚や出産まで秘密にはしないです。
    「あまり自分の事を話さないよね」と
    言われる事もあるけれど、
    「特に話題も無いし..お題があれば話すけど(笑)」
    と答えてます。

    今の所、私はこのスタンスを変えるつもりはないです。

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    素直になろーよー

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    ぽぽ
    心から友達と思える相手には、うれしい時はうれしいと話してもいいんじゃないですかー?素直に心開かなかったら、本当の友達、できないでしょう。

    人の良い話は聞きたくないもの?!幸せな事を話すと相手によっては嫌味と取ってしまったりする?!
    分かり合ってる友達なら、そんなことはないでしょう。
    もちろん、言い方とか、態度によるとは思いますけどね。

    トビ主さんが小さい頃から教わってきたことは、人にひけらかすな、自慢するな、ってそういうことだと思います。それは、大切なことだと思いますよ。でも、友達なら、大切な人との間なら、あまりに秘密主義では、さみしすぎます。

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    トピ主です。

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    きゅう
    ありがとうございます。
    ---
    ほかの人からすると「最上級」に思われていることって案外多いような気がします。
    ---
    …ありますね、かなり。
    資格の事とか仕事のこととか、もう、死にそうになるほど勉強してこの位置にいるのに、誰にも言わずに黙々とやったことでさも「ひょいっ」と取ったように思われる。

    「えーすごいんだー」って差別めいた言い方をされたりする。小さいときからずっとそう。うんざりでした。
    それで、あんまり自分の環境のことしゃべりたくない。

    海外に遊びに行くことすらも、ワタシは言いません。

    イタリア語には人があんまり自分を褒めてくれるときに
    「神様にヤキモチを焼かれるからヤメテ」って断る言い方があるそうですね。

    ほんともっともだと思います。

    でもね、ある年上の人から「あなたのその態度は人をバカにしている」っていわれたこともあるんですよ、私。

    それで、どうなのかなーと更に思ってしまったわけです。

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    きゅうさんのお考え、好きですよ!

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    口は災いの元
    きゅうさんのお考え、私も好きですよ!

    もちろん、だからと言って、お友達がどうこうではなく、それぞれの考え方ですから、きゅうさんが正しい、とか、お友達が間違いではないですよね。

    私も、どんなに仲の良い友人でも自分の幸せをみせびらかすようなことをするのはどうかと思いますね。人それぞれ、回りにはわからない悩みを何かしら持っていて、時には、自分の幸せが人を傷つける場合があります。また、そのために足下を掬われる結果になることもあるでしょう。

    自分の幸せは「謙虚」でありたいものです。

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    祖母の教え

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    お気楽
    同じようなことを知人から聞きました。
    その方のお祖母さんからの教えだそうです。
    でも、程度によりますよね。

    結婚とかは仲の良い子には話すでしょ?
    まあ浮かれて話すと足元すくわれるので
    ”気を引き締めなさい”という意味だと
    思います。

    秘密主義も度が過ぎると、とっつき憎い
    本心をあかさない人になってしまいそう。
    ”本決まり”になるまでは話さない
    賢い友人がいますよ。
    あまりこちらからも聞きませんね。

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    僻む人間に幸せをつぶされないため?

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    美里
    トピ主さんのお母さんは、幸せなことを他人に言ったことによって、僻んでくる人に幸せをつぶされた経験があったのではないでしょうか?今の世の中、少しそれ言えている気がします。嫌なことが多い世の中だから、人のいい話聞くとむっとする人がいますから。私は、結婚決まった直後や妊娠して安定期に入るまでは人にすぐ報告するものでないと言われました。まだ結婚も妊娠もありませんけど。若い頃、会社の人でプロポーズされた直後に「私、結婚するの♪」と浮かれていた人が婚約破棄されたり、妊娠発覚した人が流産したということがあったようです。
    あと、人って誰かの幸せ話は他へ言いふらさないのに、不幸な話は他へ広まりやすいですね。でも幸せ話もまだ確定していないのは広まりますが。秘密主義な生き方もいいと思います。私も彼氏いることを気づかれずにいつのまにか結婚していたとは!と思わせたいなあと思います。

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    幸せ話はつまらない話が多い・・

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    にゃった
    私は、友達へのサービス精神の1つとして、恋人ができて上手くいっている話などは一切しませんでした。
    振られて悲しいときや、ダメ男にいいようにされて辛かった話などはします。その方が面白いと思うからです。さすがに、結婚が決まったときには、それなりに話しましたが。

    夫と仲良くしてる話や、夫の自慢話とかも、人が聞いてもつまらないだろうから言いません。

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    私も賛成です!

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    プリッツ
     親しい女友達ならともかく、職場の人には絶対に本当のことを話しません。今20代後半ですが、職場ではプライベートなことは曖昧にしか話しません。
     だって、彼氏がいたって常にうまくいっているとも限らないし、そんな時に職場の人が好意を寄せてくれている事もありえるので・・・
     確かに、他人は不幸そうにしている時は、親身になってくれるけど、そうでない時は(自分が同じくらい幸せでないと)喜べないですよねえ。

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    私もそう思う

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    みなみ
    幸せなときは素直に喜んでいいんです。嬉しい!って顔に出したっていい。本当の友達なら友達の幸せをともに喜ぶことが出来るはずだから余り隠さなくたっていいと思うよ。けれど過ぎたるは及ばざるが如し、余りひけらかし過ぎるな、ってことを教えられたんでしょうね。
    幸せなときってついうっかり盲目になってしまって周りが見えなくなってしまうこともある。
    自分が幸せだからこそ心にゆとりがあるのだから、他人に対する思いやりも持てたらいいですね。
    私もトピ主さん同様「秘密」にしてしまうことが多いんです。言ってもいいのに~ってよく言われますよ。
    余談ですが、私の知人で結婚する時に、相当舞い上がっていたのか独身の仲間(私を含む)の前ですごく幸せをひけらかしてた人がいたけど、その人あっという間に離婚してしまった。それを見て幸せ自慢も度を超すと幸せは逃げていくんだな、って思いました。

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    みんなで祝福した方が幸せは倍増!

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    ふう
    幸せごとは、みんなで共有すれば、みんな幸せだと思います。
    私は知人の幸せ話をきくと、幸せをおすそわけされたみたいで嬉しくなります。
    私も、小さな幸せ、と思っていたものを友人が大げさに喜んでくれるとすごーく嬉しいです。
    なのでトピ主さん達みたいに考えている人がいると
    ちょっと寂しくなりました。
    ま、言い方や日ごろのお付き合いの仕方にもよるのかな。

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    相手に寄ると思いますが・・・

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    sayumi
    素直に喜んでくれそうな友達相手なら、幸せの報告、された方がいいのではと思います。「自分の幸せ」「自分の幸せを喜んでくれる友達がいる幸せ」と2倍、またはそれ以上になるでしょうから。

    でも、あまり気心が知れていないと思える人には、そのままでも良いのではないでしょうか。

    すごく謙虚な方なんですね。でも、トピ主さんが、お友達の幸せを喜ぶのと同じように、トピ主さんの幸せを喜びたいお友達もいると思いますよ。

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    ちょっとさみしいかも

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    moto
    私は嬉しいことがあったり、その反対でも、仲の良い友達に話すほうです。大体友達もそう。
    お互い信頼し合ってて、喜ぶなり自分の身のように心配したりと、複数ではないけどいい関係がずっと続いています。
    あなたのような秘密主義の考えも分かる。
    けど、そういう方と私はきっとあわないだろうなぁ。キモチを通わせられる関係のほうが、人生潤うと思うのね。だから自分のことは何も語らない人は、ちょっと寂しいんじゃないかなぁ、と思っちゃうのです。相手も貴女が自分のことを話すの、まってるかもよ。
    でもある意味ミステリアスでもいいかもね。
    ただ一緒にいるだけの仲間、じゃなくてほんとに信じられる友人になら、さらけ出せる方なのかもね。

    でもやっぱり・・・一緒に喜んでくれる友人、とてもいいよ?ちらとでも、小出しにしていくことをすすめます。

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    トピ主さんの二度目の投稿

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    まいった
    ふう...トピ主さんの二度目の投稿は自分自慢のオンパレード...、自分で恥ずかしくなりませんか?
    これじゃあ人を見下している、自慢していると思われても仕方ありませんね。トピ主さんは口につぐみ、顔に出していないつもりでも、他人には充分伝わっていますよ。
    あなたの自慢グセ、他人を見下す態度が...。

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      程度によるかも

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      はなみん
      あまりにも自慢げに自分の幸せ話を披露するのもどうかと
      思うけど、友達くらいには近況報告って事で気軽に
      話してみてはどうでしょう?
      自分のことを言わなさすぎるのも、毎回お友達のほうから
      聞かなくてはならなくなってしまうと思うので。

      きっと、きゅうさんみたいな方が友達だったら、
      私には何にも話してくれないんだなーって、
      寂しくなってしまいます。

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      幸せのシェア

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      幸せだよ
      幸せな出来事を友達に伝えないって、つまりはそのお友達が人の幸せを妬む人であるって言う前提な訳ですよね。 私だったら、友達にそういう態度をとられたら嫌だな。

      勿論、人と時期を選ぶべきで、失恋してどん底の悲しみの中にいる友達に「彼氏できたの~」なんて言わなくていいですが、本当に嬉しい事があった時に、大切な友達と一緒に喜ぶ心って無いのでしょうか?

      私が特別に脳天気で、人を羨まない性格だからかもしれませんが、友達にハッピーなことがあれば私もハッピーになれるし、喜びや悲しみをシェア出来ない人とは、深いお付き合いは出来ません。

      自分がラクな方法で付き合っていったらいいと思いますが、そういった態度に傷付く人もいると思います。

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      トピ主さんと一緒です。

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      もんこ
      私もトピ主さんと一緒です。
      自分にとって幸せな出来事は、特別な友人と家族だけにしか話ません。
      何故なら、その幸せな話も、相手の受取かたで気づかないうちに相手を傷つけてしまうこともあるからです。
      自分の幸せを話して、心底喜んでくれる人だけに話します。

      トピ主さんと同じく、私も「もんこさんは、秘密主義だ」と言われますが、私は相手の気持ちを思ってこそ言わないだけなのに、と理解されずにいますが、この性分は一生直らないだろうなー。

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      バランスの問題では?

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      たび
      「幸せな時は口をつぐめ」・・・なるほど。そういう教えもあるわけですか。そう教えられて育った人もいるのだと勉強になりました。
      ある意味真実なのかもしれません。正直、他人のハッピーな話は喜ばしいこともありますが、嫉妬が先行することもあります。でも、逆にいつも楽しそう、幸せそうな人がいるとこちらも幸せになれる・・・ということもあると思うのです。
      トピ主さんは「秘密主義」と言われてしまっているとのこと。どういうことかというと、お友達は淋しいんですよ。心を開いてくれていないように思うのです。慎ましさは美しい特質ですが、親しい同士では行き過ぎはどうかと思います。バランスの問題ですよ。ひけらかすというのではなく、もう少しご自身のことを話してみてはいかがでしょうか。

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      勉強になるなぁー。

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      専業主婦
      私は、結婚が決まったとき、年上の未婚の友達にすごく妬まれてしまって、それが嫌で縁を切った友達が過去に一人いました。(でも、不幸な話をしたら、すごく嬉しそうに聞いてくれましたけど。)

      なので、トピ主さんのトピはとっても納得してしまいました。

      秘密主義とは違うのだと思います。黙っていることが、相手に対する思いやりであり、他人とのお付き合いがうまくできることもあるのだと思います。

      女性は結婚する年齢になると、女性同士の人づきあいが難しくなるので(私はそう思いました)、そういうことを念頭にいれておくとよいと思います。

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      >とかく「人の良い話は聞きたくない」もの??

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      スピリッ子
      そう?
      「人の良い話」聞きたい、聞きたいよ~。
      そして分かち合う(こちらもハッピーな気分になれる)し、
      あやかりたい、あやかりたいって思うけどなぁ。
      本心ですよ。本当に。

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      それで幸せならいいのでは?

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      寂しい人生
      「幸せな時は口をつぐめ、顔に出すな。」ある意味当たっていますが、徹底的に実践したら、本当の友達なんて出来なさそうですよね。私なら秘密主義、利己主義で腹の内を全く晒さない友達なんて、怖いですもん。

      お金持ちであったり、飛び抜けた才能を持ってたり、幸せな人を妬んだりする人もいますが、本当の友達であれば、喜んだりこそすれ、足をひっぱるようなことはしません。というか、嫉妬から相手を落とし入れようとする時点で本当の友達ではないでしょう。

      自慢話ばかりで、相手の気持ちを考慮しない自己中な人にはなるなという戒めとして、心に隅に留めておくようにしたいと思いますが。

      ところで、トピ主さんはご自分の結婚式に友人を一人も呼ばれなかったのですか?友達の結婚式に呼ばれるのも、面倒、勿体無いと思っておられるのですか?現在幸せなのであれば、別にそのスタンスを保ち続けて良いかと思います。趣旨変えして、手痛めにあった場合、きっと死ぬまで後悔するでしょうから。

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      「配慮のある人間であれ」という戒めでは?

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      悪妻
      私も自分自身の経験から「幸せだと思うときこそ言動に気を付けなければ」と肝に据えています。それは他人から妬まれるからではありません。嬉しさから周りが良く見えなくなって、いつもなら言わないようなことも言ってしまって相手を不愉快にしないためです。

      良くいるじゃないですか、結婚して幸せなのはわかるけど独身の先輩に「あー、ギリギリ結婚できてよかったー」とか言う人(笑)。

      他人から妬まれるからということも確かにあると思いますが、そういうことよりも自分自身に向けなければならない言葉だと思いますよ。なんだかトピ主さんの発言を見ていると、誰一人信用できないって感じがするんですけど、そんなの寂しくないですか? お友達とは上手に幸せを分かち合ってはいかがでしょうか。

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      やはり謙虚でいた方がいいですね。

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      ここにもいるよ~
      早速、トピ主さんの二度目の投稿が自慢パレードとやっかむ輩がいるようですね。別に自慢しているようには思えませんが。

      トピ主さん、やはりそういうことだと思います。やはり努力した結果の今の状況であっても、中には足をひっぱる人がいるようです。

      やはり幸せはあまり外に出さない方が良さそうですね。

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      人を見下してるとは思わないです…

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      かい
      「まいった」さんが

      >これじゃあ人を見下している、自慢していると思われて>も仕方ありませんね。トピ主さんは口につぐみ、顔に出>していないつもりでも、他人には充分伝わっています
      >よ。あなたの自慢グセ、他人を見下す態度が...。

      とおっしゃっていますが、私はそういうふうには受け取りませんでした。人の言葉をどう受け取るかというのは、発した側よりも受けとめる側の問題のほうが大きいと感じています。

      だから、いいことがあったら本来は話してもいいと思うんだけど、実は私も最近は「幸せな時は口をつぐめ、顔に出すな。」という感じでやっています。あまり誠実とはいえないけど、古い友人でも社会に出て仕事や家庭などの状況が異なってくると、他人の成功や幸せを素直に喜べない人が増えます。そういうことで嫌な思いをするのも嫌なので。トピ主さんの態度は賢明だと思いますよ。

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        ちょっと分かる気がしますー

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        おくさわ
        私は五年ほど付き合った恋人がいたのですが、職場のランチ
        の仲間数人で昼休みを過ごす時、彼がいない子も多かったので、
        自分から彼の話はふらないように気を付けていました。
        聞かれればこたえる程度で・・。

        でも、信じられないような悲しい出来事が続いて、結婚の約束
        も白紙になり、その彼と別れてから感じたことは、その仲間に
        彼氏ができてラブラブーとか、そのデートの詳細をメールや
        会話で聞かされる苦痛でした。
        嬉しいことだから人に聞いて欲しいんだなーと思い、顔では
        笑って「よかったね」と聞いていますが、自分がまだそうした
        話を平常に聞ける状態ではないことを実感し、家に帰ると
        ひっそりと涙してしまいます。
        でも、それも仕方ないのかな。早く同じように喜んであげら
        れる状態になるといいのだけど。

        他の方のレスでもあったように、周りの人への気遣いからひけ
        らかさない人って、今の私のような人間にはありがたいですね。
        今日も友達の恋愛話を聞くために飲みに行くかと思うと、彼女
        には悪いけどげっそりしちゃうな・・・。

        トピ内ID:

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        友達にそういう人がいました

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        けい
        本当は得意な気持ちなんだろうに、言わざるをえなくなるまで絶対に言わないし、おめでたい話(結婚とか仕事がうまくいったこととか・・・)を周りの人に報告するときは、必ず、「でもね、たまたまなの・・・」「今後もうまくいくとは限らないから・・・」「ほかに選択肢がなかったし・・・」などと言い訳がましく言う人がいます。
        今は友達としてみてくれてないんだな、と思っています。感じ悪いし、得意な気持ちはだって、すぐに分かるんだもの。なんか、ばかにされていると思いました。私、別に彼女の成功を妬むほど不幸じゃないし。

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        他人を信じるな

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        なな
        って聞こえますよね。
        私は「自分が損をしても他人を信じろ」という教育で育ってきたので、なんかそういうのは寂しいですね。

        「情けは人の為ならず」っていうのを間違って解釈している人みたいです。
        ごめんなさい。婚家がそういう家なので、結婚したらすごくびっくりしました。なんかいやです。自分もそうなりそうで。

        あなたは人の幸せを見て嫉妬してしまう人ですか?

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        そんなふうに

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        びこ
        考えてる人がいるなんて、ショックでした。
        そういう教えがあるのですね。
        私は人の幸せ話きくとうれしいですよ。幸せになります。
        言い方がまずかったり何度も同じはなしをしたりすれば、
        嫉妬を受けたり、いやがられるのもわかりますが、
        どうせなら幸せはみんなで分かち合いたいですよね!

        人の悪口聞くのはつまらないし嫌いですけど。
        夫婦だけじゃなくて、友達だって、
        幸せは2倍、つらさは半分になると思いますよ。

        人の幸せな話を一緒に喜んでくれるお友達が
        見つかるといいですね!
        多分、もういるのだと思いますけれど。
        一度話してみたら良いと思いますよ!

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        あなたがそれで幸せなら・・・

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        blank
        あき
        私は、程度によりますが嬉しいことがあったときは真っ先にいう友人がいて、友人も私に最初に話してくれます。
        彼女の幸せは、すごく嬉しいので、聞かせてくれると嬉しいです。
        こういう信頼関係をもてたこと、すごく幸せです。
        ただ、誰にでも自分の幸福な話をするわけではなく、人を選びます。
        そういう意味ではトピ主さんの意見、分かります。
        たいして親しくない人に、幸せな話ばかりしたら、あのひと自慢ばかりする嫌な人と思われるのがオチだし・・・バランスが難しいですよね。
        ご自身の友人づきあいのスタンスは、ご自身で決めればよいのでは?
        ただ秘密主義と思われてしまうのは、そうなんでしょうね。
        やっぱり、お互いの経験を共有したほうがなんとなく近い友人の感じがします。
        友人にたいして自分の幸せ不幸せ、全部知ってもらいたいと(少なくとも私は)思ってしまうので、言ってくれなかったら何におびえてそんなに何も言ってくれないのだろう。そんなに信用されていないのか・・・と思ってしまうから。

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        そうだったのか・・・!

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        blank
        ゆずぴ
        何かいいことを人に話さずに進行しているときは順調なのに、一段落ついて人に話すと、どんどんと積み上げたものが崩れていって最後には跡形もなく消滅してしまったりしました!
        特に世話好きなタイプの人に話すと、その崩れ方がひどい。「あれはダメ!」とか「こっちにしときなさい」などなど口出しが多い。気づいたら頼んでないのに事を進めたりしてますから。
        あとは、おしゃべりな人。
        逆に、上手くいかなかった話をすると、妙に仲間意識持って接してくれてますね。おごってくれたり。

        もうこれからは、いい話は人に話さないでおこ。

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        幸せ情報は小出しにすればよいのでは?

        しおりをつける
        blank
        いこ
        友人に突然結婚されたら驚きますって!
        情報の小出しは してほしいですねえ・・

        一例ですが・・・
        彼氏の有無、彼と結婚の話が出ているかどうかなんて女子同士の世間話でふつうにしませんか?
        「幸せな話題」っていうより「明るいニュース」みたいな感じで。 こんど「〇〇に行くんだ~」とかね。
        でも、別に彼の経歴を詳しく言う必要はないんじゃないかな。 
        それをいって相手に対し「幸せの見せびらかし」になると考えるのは 逆に相手に失礼では?
        友人に対し「この話しはうらやましいだろうな」と友人を見下している態度にみえます。
        ひょっとしたら相手の方がもっと幸せかもしれませんよ。

        「彼氏が出来たの~」くらい言える女性の方がかわいいと思いますよ。
        まわりも(その人がよっぽど不幸な状況でない限り)「よかったね」って言ってくれるとおもうけどなあ。

        出世や儲けた話、身内自慢などを しなければ 人に対して不快感を与えないと 私は思います。 

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        負のエネルギーが働くから

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        さつき
        誰かに嫉妬されると、負のエネルギーが浴びせられるから、だと思います。

        負のエネルギーとは、悪い感情です。嫉妬や悪意、嫌悪などの感情です。負のエネルギーは災難をもたらします。

        ただし、幸せになった人に人徳があれば、素直に良かったね、と周囲にも喜んでもらえて負のエネルギーは生まれません。

        そして、幸せを黙っていたとしても、黙っている事で悪意を持たれたらこれも負のエネルギーです。

        以上、「念の力」トピからやって来たあやしい者より。

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        実際のところ、真の友達がいないのでは?

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        真友美
        なんだか、「人を見たら、泥棒と思え」と同じような心構えですね。失いはしないが、何も生まれもしない生き方ですね。
        「旨い物は小人数で食べろ」とも同じような。自分だけ良かったら充分、分かち合いたくなんかない。。。

        長い道のりを頑張っている様子や、幸せを育てようと励んでいる様子を伺い知り、見守り、一喜一憂を共に分かち合って歩んで来た友人が掴んだ今や幸せは、心から嬉しいものです。

        友情を育んでますか?支えあい、人生を共に歩んでいる友人がいますか?

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        まいったさん

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        きゅう
        レスありがとうございます。
        …わたしも、読み方によれば、この文章はちょっと傲慢にも見えるとおもいました。

        おそらく、私の文章の書き方に問題が合ったと思います。

        >でもね、ある年上の人から
        >「あなたのその態度は人をバカにしている」って
        >いわれたこともあるんですよ、私。

        「その態度」の「その」は「人に自分にあったいいことを話さない」ということを差しているつもりで書いたのであって、

        上記の文章の上の部分に書いてある私の資格・仕事のことを人に話したこと、をさしている訳ではありません。

        このトピの文章のみに限って「それ」の文脈がどれをさしているのかを追究して読むのであれば、まいったさんのような解釈があっても間違いはありません。

        分かりにくい文章を書いて申し訳ありません。

        もし自分の仕事の話をしたときの態度について釈明するなら私はやむをえず話の流れから「事実として話した」だけ、としか言えません。

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        うーん、どうかな

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        かい
        >なんか、ばかにされていると思いました。
        >私、別に彼女の成功を妬むほど不幸じゃないし。

        多分私だったら、けいさんのように思う人にはいいことがあっても話せないかな、と思います。ちょっとした言葉尻をとられて「ばかにしてる」とか思われそうで。

        その友人は、けいさんをばかにしてるというよりも、トピ主さんのように教えられて育った人なのかもしれないですよ。でも、嬉しい気持ちはやっぱり顔に出てしまう。人間としてとても正直な人なのでは?私なら「かわいいやつだ」と思ってしまうけどな。

        そういうのを全部わかった上で、つきあうのがほんとの友達なんじゃないかと。という私は「ほんとの友達」はごく少数ですけど。

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        みなさま、ありがとうございます。

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        きゅう
        寂しい人生さん>
        私は法律婚をしただけで、式はしてません。
        身内で済ませました。必要なところには、菓子折をもって
        直接挨拶にいきました。

        兄弟のように大人になった親友が結婚しましたが、離婚し、人間不信になってしまいました。あんなに幸せそうだったのに、彼女の毎夜毎夜泣きながら電話する声を思い出すと、彼女に新しいパートナーが見つかるまでは、どんなに他の他人にギリがあっても、式は菓子折だけの報告で充分だとおもったのです。

        彼女がそうなら、私の周りの同世代の女性は、人に言わないでも様々複雑な状況を抱えてると思うと口が開きません。

        私の仕事は、人生の他人に知られたくない秘密を扱うものです。仕事でお付き合いのある人はみな、一見何の問題もない人たちですが、事実を知ると様々な事情があり、平然としている彼らが不思議なくらいです。

        つづきます

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        ありがとうございます。つづき

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        きゅう
        実際に私も毎日泣きながら、死にたいと思いながら、仕事はしていたものの、ひたすら黙って暮らしていた時期があり、友人の幸せな話に元気付けられていたときもありますし、ときには「このやろ~暢気にしやがって。」と思ったこともあります。どちらかと言えば後者が多かった。

        就職してから学生時代仲良しの友達とも遠く離れているので、彼女たちの状況も正確なところはよくわかりません。

        だから彼女たちの態度やら、話し方やらをじっくり見ないことにはうかつにいろいろ話せません。

        だから、余計に「幸せなときは口をつぐめ」と思うのです。


        考えすぎでしょうか。

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        みずくさい人って信用できない。

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        0930
        他人のラッキーに嫉妬する人も確かにいるけど、余りにもみずくさい人って信用できないです。私の場合、仕事で毎日話す人に実は2年前に結婚しましたなんて言われてびっくり。人に妬まれないかもしれませんが、友だちにはなりたくないかな。

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        ありがとうございます・つづき3

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        きゅう
        それで会社でも外でもあんまり話すことがないです。

        余程相手がにこにこして、自分の幸せを話してくれていても、本当にその人が人の話をにこにこして同時に聞くほどの精神状態かどうか分からないので、黙っていた方がお互い賢明かなって思うのです。

        私もニコニコして聞いていても、話のネタによっては心の中までニコニコの精神状態じゃないことはよくあるので。

        しかし、こんな理由を外でいちいち話す訳じゃないので、
        何を考えてるかわかんない人とか秘密主義とかいわれちゃうんだろなーって思います。

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        ありがたきお言葉

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        わをん
        ”勝って兜の緒を締めよ”

        戦いに勝つのではなく、自分が幸せな時は
        有頂天になり易く、周りへの配慮に欠けやすい。
        その時に気を引締めて周りを傷付けるなどの
        油断をしないよう、また後で足を掬われることの
        無いように自己防衛を施す知恵を説いた教え。

        上記同様に決して軽い意味ではなく有難い先駆者の経験
        からの喩え。

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        私には出来ない

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        みか
        あ~私は幸せだと顔に出てしまってダメだなあ。仲いい人になら思いっきりのろけ話もしてしまうかも。上手くいってないとき「あの彼とどうなった?」って言われると辛いんだけどね。

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        両方いる。

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        小波
        人のしあわせな話を聞くのが好きな人は
        いるよ。
        私もそのひとりです。
        とくに夫婦仲がいい人の話を聞くのが好き。
        年配の方ならなおのこと楽しい。
        きちんと自分の頭で考え
        人生歩いてきた人の
        サクセスストーリーも好き。
        しあわせそうに笑っている表情をみるのも
        好き。
        確かに、前向きな話しかしない人には、たまに
        ため息をつきたくなることもあるけど、
        しあわせになる人は
        努力するし、根性があり、やっぱりエネルギッシュだなとよく思う。学ぶべき点が多いのです。

        人から刺激をうけたい。しあわせになった人の話は
        これからも聞きたいです。

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        すごい含蓄のある言葉かも

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        なみこ
         これは、かなりすごい言葉かもしれません。あまり忠実に守りすぎてても「秘密主義ね」ということになるかもしれませんが、やっぱり私の周りにもいますもん。

        「私は幸せ。恵まれてるの。聞いて聞いて~。私の家族はこんなに素敵で、こんなに美味しいバイトをやってて、こんなに簡単に就職したの~」

         というような人が。幸せなエネルギーは人を幸せにし、同じくポジティブな人に囲まれて彼女が一層幸せになるか・・・といえば、逆に「一緒にいるとイライラする。場の雰囲気を読まない女。」という扱いでもって、爪弾きにされていました。でも、「私、これまでよくこんなことはあったから平気」と言っていたから、やっぱり今でも相変わらずお幸せなんでしょうね。

         一番極端な人の例をあげましたが、自分の幸せの話ばかりの人は同性からは好かれていませんでした。汚いですが、妬みでしょう。私も自分がうまくいっていない時に彼女らと一緒にいると、どんどん落ち込みます。

         そんなわけで、私は自分が幸せな時、それを人に話したければ、相手と同程度話すことにしています。1つ自慢が出れば、1つ幸せ話で返す、というバランス。

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        にゃ♂
        「株で損した」と大声でいう人は多いけど、「株で儲かって儲かって」という人は少ない。先日友人と飲んでいたら、「実は今年、株で1000万円儲けて....」とぼそり。

        そうか、みんなもうけてやがったんだな!損してるのはオレ一人?

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        2度目のレスです。

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        寂しい人生
        トピ主さんって、とても真面目で周囲に気を遣い過ぎる性格なんでしょうね。もっと肩の力を抜いた方が生きやすいですよ。最初と2度目の書き込みから、他人に対して懐疑的で利己主義っぽいものを感じたのです。穿った見方をしてすみませんでした。

        今までお母様の教え?を守ってやってきたのに、ご友人や年上の人から投げかけられた言葉にショックを受けてこのトピを立てられたようですね。ご自身の結婚の件は、そういった経緯があるのでしたら、他人に何を言われようと、全く動じる必要はないかと思います。

        価値観は多種多様です。一概にこれが良い悪いとは言えませんが、自分を無理に抑えて、八方美人になるのは、精神衛生上良くないと感じました。

        最後に、1度目のレスでキツイ物言いになってしまったことをお許しください。あまり、他人の目を意識しすぎず、どうぞご自愛くださいませ。

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        幸せな時は口をつぐめ、顔に出すな。

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        正孝
        自慢を他人に言うことにより、嫉妬・妬みという形で自分に返ってきてしまい、損するからです。
        色々な人嫉妬をされてしまい、「自慢ばかりする奴」と人間性も疑われてしまい、かえって居辛くなってしまいます。

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        トピ主さんは賢明だと思う。

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        かぜひいた
        レスをしめられたかもしれませんが、私はトピ主さんは賢明だと思いますよ。意外と反論のレスが多いのも驚きました。だって、小町のトピを眺めていても嫉妬や妬みのトピ、多いでしょ?不用意な妬みや嫉みを買わないように慎重になるのって、ある意味賢明だと私は思うんですけどね。後、私は占いの本で、幸せは恥ずかしがりやさんだから、あまり人に自慢すると恥ずかしがって逃げてしまうよ。だから人に吹聴するものじゃあ、ない。と言う文章を読んで納得した覚えがあります。後、知り合いでも彼氏の事、さんざん、のろけてて、結婚するかも~なんて言っていたのに、ふられちゃって落ち込んでいるのに、別れたって知らない友達から彼氏元気?結婚はいつ?と聞かれてすごく辛そうな人を知っているので、トピ主さんのトピを読んで賢い人だな~と私は感心したんですけどね。私自身も本決まりになるまでは人に言わないし、ウェデイングドレスで有名なファッションデザイナーの人も、いい事は本決まりになるまでは絶対人には言わないそうです。私はトピ主さんに賛成です。

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        吹聴せずにいられる人は自分に自信があるから

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        紫苑
        私も人に羨まれたり妬まれたりするようなことは吹聴しないな。周囲にわざわざ吹聴し回らなくても充分満足できるから。
        結構恵まれているので周囲の人たちと同じステージに立っていないし。
        トピ主さんも人を妬んだり羨んだり僻んだりしたことがないでしょう、それはとても良いことですよ。

        ただ学生の頃に私もトピ主さんと同じように、友人から言われたことがありましたよ「あなたは人をバカにしている」って。
        あまり頑なだと、見抜く人には気付かれてそう思われることもあるでしょうね。
        多少の融通を利かせた方がいいかもね。
        もうちょっと技術を磨きましょう。
        自分のレベルを落とす必要はありませんよ。

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        ちょっとそっけないかも

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        蜜虫
        トピ主さんのお話を読んで
        昔の友達の話を思い出しました。

        成人式で着物を選んでいる時、店員のおばさまに
        「洋服などの買い物をしていて、どっちがいいか迷った時、女友達に聞いちゃ駄目。女の子は妬んでわざと似合わない方を”こっち”というから~」と言われたそうです。友人は丸呑み・肯定して信じているようでした。

        私はその話を聞いたとき、すごく違和感感じたんです。じゃああなたもそうしてるのか?!と。(しかもデパートで買い物して品物選んでるときに言われた)そのときに感じた違和感を、トピ主さんの考えにも感じました。

        でもそういう考えもありですよ。むしろそんなに親しくない友人(?!)に対しては、そのような態度でいいと思います。友人にもいろいろいますけど
        1 親友
        2 幼馴染や学生時代からの長いこと付きあいで、今でも年中遊ぶ友人達。
        3 ちょっとした遊び友達・知合い。
        4 仕事・習い事関係の知人。
        など。
        この中で私が、トピ主さんのような考えで接する人は3 と4 くらいです。相手の価値観もありますけど。

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        いいけど

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        菜っぱ
        冠婚葬祭くらいは話してもいいんじゃないかな?
        お友達だって、きゅうさんの結婚をお祝いしたかったと思うの。
        そういう気持ちのつながりって、必要よ。

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        納得

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        ビンゴ
        今まで誰も教えてくれませんでした。
        33年も生きてきたのに・・。

        納得しました。
        もう少し早めに知っておけば・・と。

        失敗談。
        家を建てて、内装はね・・と自慢げに言ってしまい、妬みを買ってしまったことです。

        働いてきて努力した結果、と思ったのに、他人は違うものですね。

        家庭内の事をペラペラ言うのも、×。
        勤務先を自慢するのも、×。
        学歴を自慢するのも、×。

        私の祖母、母なんかも、その言葉を知らなかったので、嫉妬や妬みを買ってしまい、大変な事になってしまいました。

        怖いですね、言葉って。

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        1かゼロか

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        匿名
        「幸せなときは口をつぐんで一切顔に出さない」か、「幸せなときに何でもぺらぺら話してしまう」か、どちらかひとつを選ぶことは簡単ですよね。反対の事は一切せず、加減もまったくなしだから心で迷うことがない。どちらも1かゼロかなんです。

        でも、それなら「あの人って秘密主義。足下すくわれそうで恐い」とか「あの人はおしゃべり」とか後ろ指さされるのは当然のリスクです。

        人間「ほどほどに」が一番難しくて、それは大失敗したりひどく傷付いたりしながら、もう実生活で体験しながら学んでいくしかないんですよね。
        それを「幸せなときは口をつぐめ、顔に出すな」と決めてかかって行動してしまえば、失敗したり傷付いたりすることは少なくて済みますが、それ以外のやり方に場慣れしていないので、意地悪の上手い人(?)に目を付けられたらあっというまに後頭部に不意打ちを喰らわされてしまいます。

        もう少し冒険して学習してみてもいいのでは?
        自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちもシャットアウトしているという意味では、「なんでもかんでも話してしまう人」と近いものがあるようにも思えます。

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        まあ

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        hoho
        こういうことは
        1. 言う相手による
        2. TPOによる
        ということで、配慮できる人とできない人がいるのでしょう。

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        友達のランク。(密虫さん)

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        きゅう
        1親友
        2幼馴染や学生時代からの長いこと付きあいで、
         今でも年中遊ぶ友人達。
        3ちょっとした遊び友達・知合い。
        4仕事・習い事関係の知人。
        --
        私の中には人間関係が2つしかないことが分かりました
        1+2=仲良し>2人
        3+4=どうでもいい人たち>その他全員

        3+4の人には引っ越ししたことも言ってないなぁ~と
        思いました。そうそう、携帯も持ってないって言いながら逃げてます。

        でも洋服の件:…3+4の人だからといって、わざと「似合わない方を言う」ことはしないなーと。
        世の中そんな人っているんですねぇ、ビックリです。
        だから女って怖いとか言うのかな。

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        お伺いします

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        二十代女
        トピ主様、お幾つでいらっしゃいますか?
        なんだか、明治大正の女性を想像してしまうのですが・・・。
        ご両親ともそのようなご教育をなさってたのでしょうか。

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        幸せ話はホントの友達にだけ話せ

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        ニコ坊
        明るい失敗話ならいいけど愚痴や悪い話は、聞くの嫌いです。
        こっちの気持ちまで盛り下がってくるので、なんだか一緒にいるだけで、重石を乗せられた気持ちになります。そういう話をしている相手を見て(…話題が歪んでるから顔も歪めちゃって醜いな…)と、素直に感じるからです。

        私は明るい話を聞かされて内心嫉妬しているような相手は【友ではない】と判断しますけど。

        ふふっ、、、愚痴のひとつも聞けないヤツなんて友じゃない!って言われそうですね。でも私、高めあえる相手なら求めますけど、グチトモは嫌なんですよ。他人に依存する事もされることも嫌いです。うまく行っている話、自慢話の方が聞いた後、後味が良いし。

        自分が愚痴を言いたくなった時は、第三者には背負わせずに、極力 当のご本人に直接言います。これが、私のポリシーです。

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        言わせればいいじゃない

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        みちす
        幸せなことがあったときは、人に言おうか言うまいか迷う事すらなく、表情や雰囲気で出てしまいます。だって幸せなんですもの。
        それによってねたみを買う場合もあるかと思いますが、別にそんなの言わせておけばいいし、な~んにも気になりません。(だって幸せなんですもの。)

        中には幸せが続くという確証がないから周りに伝えないというご意見もありましたが、幸せなんて続かなくてあたりまえ、万が一不幸にも状況が逆転してしまってもそんなの誰にでも起こりうることでしょう?その時の周りの反応や、言わなければ良かった・・・なんて思いには全く駆られません。

        みなさん、いろいろ深く考えるもんなんですね・・・。

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        まさにそうだと思ったけど

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        むじ
        私も言わないなー。
        家族とか恋人にくらいにしか話さないんじゃないかな。そもそも自分の話をあまりしない。小町を見てるとなおさら言わないでおこうって思ってしまう。受け取り方は人様々で、時には想像つかないような受け取り方をする人がいるんだもの。

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        うらやましい

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        後悔
        その教え私も知っていたかった。
        その認識がなく恥かしい事をいっぱいやりました。

        40の声を聞き痛手を受け悟った次第です。
        あなたは賢明です。

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        なんか面白い・・

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        ひろ
        個人の考え方だとは思うけど、幸せをひけらかした
        からと言って、その幸せが逃げていくって事は
        ないと思いますよ。顰蹙を買うことはあるかも
        しれませんが。
        結局は「運」だと思います。幸せを自慢しても
        なお幸せな人もいるし、秘密にしていても、
        その秘密にしていた幸せが逃げていく人もいます。
        人に自慢して、横槍を入れたれてその幸せを
        逃したという人、私から見るとただ、運が悪かった
        だけです。ただ、横槍を入れる人がいた、たかが
        横槍で壊れるような幸せだった、それだけの
        事ですよ。
        ちなみに、私も友人の幸せな話を聞くのは好きですよ。自慢話も全然聞きます。一度や二度、度が過ぎる
        くらいの自慢はOKです。暗い相談より、明るい
        話のほうが面白いですもんね。

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        自慢せずに

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        わん
        かつ事実だけは報告だけはしたほうがいいんじゃないでしょうか。彼氏がいるの、をすっ飛ばして結婚しました・・・と言われたら、ずい分私は遠い友達だったのねと思うでしょうね。

        口をつぐめというのは浮かれて必要以上のことをしゃべるなってことじゃないでしょうか。後でわかると気まずいこともあるでしょう。

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        不幸話は人間関係の潤滑油

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        私はあまり愚痴や悪口を言わないタイプだったのですが、あまり同性(女)受けは良くなかったんです。

        特に結婚し、子供を持った上での人間関係では「幸せ」な話しは好かれず、「姑がどうした」「子供がこうした」など、会話の中に愚痴や悪口、自分の弱味などをを入れる事によって、意外なほど対人関係が安定します。

        そして時折ちょこっとだけ幸せな話しをするのです。誰かが興味をもって突っ込んできても調子に乗ってはいけません。1/10位の幸せ度で話すのです。

        日本では不幸話しは盛り上がりますが、海外に行ったら気をつけましょう。カウンセラーを紹介されます。

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        ニコ坊さまへ横レス、トピずれです

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        疑問
        >自分が愚痴を言いたくなった時は、第三者には背負わせ
        >ずに、極力 当のご本人に直接言います。

        直接言ったら人間関係が完全に崩壊する場合もありますね。だから、ここで書いたようなことはあなたも直接本人には言ってないのでしょう?(顔が醜く見えるとか)

        小町で友人のことをいろいろと言ってる人は、皆同じ穴のむじなです。他人のことをとやかく言う資格はないですよ。匿名とはいえ公共の世間で攻撃するより、身近な人に「愚痴」を言うほうがどれほどましでしょうか。

        トピ題に戻りますと、この格言(?)は友人に向けたというよりも「世間」に向けたときの言葉ではないでしょうか。素性のよく分からない人には「口をつぐめ」だと思います。

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        ぐちぐち、ぐっち。嫌い。>ニコ坊さん+二十代女さん

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        きゅう
        私、愚痴も嫌いです。文句があるなら本人様に言いますよ。

        仕事で、社会的・人間的に不器用な人にたくさん会うのですが、同僚で、その人たちに会った後「ひとしきり愚痴る」人がいます。

        不愉快。

        仕事してるときは「いかにも親身に聞いてます」みたいなフリして、あとでさんざん「こきおろす」。

        勘弁してっ!あんたがお金もらってんのは「その不器用な人たち」でしょうが、って。

        でも仕事の仲間なので聞き流しです。
        挨拶しかしなくなっちゃいました。
        お金のつながりだし、所詮。
        この人についてはその態度止めて下さいって言っても私の収入に影響が出るだけなので、黙ってます。

        人間関係のバランスで物事って言ったり言わなかったりしますね、皆さんおっしゃるように。TPOとして。

        あ、私の年は30です。明治生まれでもないです。
        母親が同性から酷くいじめられてきたらしいので、そういう教育を受けたとも言えるでしょう。

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        感情というもの

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        山師
        私も少しトピ主さんと似たところがあるかも。
        ただ、今の考え方は逆で、もっと感情を素直に表現できる人間でいたい、と思っています。
        それは誰彼ナシに自分自慢したり、ってことじゃなく。
        今思うと、母親は、私が嬉しそうにしているのがにくらしかったみたい。うらやましかったのかな、とにかく、自分がそうできなかったという恨みがあるんじゃないかと思う。
        たしかに日本って、謙虚なのが喜ばれて、出る杭は打たれるから、大人しくしてれば災いも少ないのでしょうけどね。
        『感情的な人と感情豊かな人は違う』というのは好きな言葉です。いつも感情豊かな人間でありたいと思いますよ。

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        うちも同じようなこと言われて育ちましたね~

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        ヘンヘン
         私もトピ主さんの考えにはある程度同感…というかそういう教育を親からうけてきました。
         あんまり秘密主義もなんなんですけど、内容によって「情報をコントロールする」というのは親兄弟恋人友人どんな相手に対しても必要だと思ってます。情報をうまく操縦しながら人の中をわたっていくってのも結構楽しかったりするんですけど(笑)
         実際問題しゃべりすぎる人間は信頼されないという側面がありますし、幸せな話をだまってるなんて水臭い、という話もあるんですが、ご存知のように事情によっては幸せな話が相手にとってはつらい話になってしまうこともありえますからね…。

         以前の職場である人が彼氏とすごくうまくいってるって話を皆で「うらやましー」「いいじゃん」とか言いながらニコニコして聞いてたのに、その人がいなくなったら「あの人ってさぁなんかいっつも自慢話ばっかりしてるよねー」「お父さんのこととか彼氏のこととか男のことばっか話すよね」という展開になって「ヒイイイー!怖ぇ!」とおののいた記憶があります。
        そういう話をきくと余計に「沈黙は金・おしゃべりは銀」と思っちゃいますよ…。

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        同じタイプです。

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        なつこ
        私も自分から自分のことは話さないので(もちろん、
        聞かれたら少しは話しますが、何でもかんでも話して
        しまったりしません)、周りには秘密主義と言われて
        しまいます。

        でも、私からすればなんで聞かれてもないのに
        「彼氏ができたの」と自ら報告するのか、そっちの方が
        不思議でならなかったのです。

        でも、いろんな方の返信を見てると、そう言う態度をとられると
        さみしい・バカにされてる…と感じるとあり驚きました。

        私は自分がそういう性格だからか、友達が結婚なんかを
        ギリギリまで黙っていて報告してきても、
        ああ、分別のある子だな~と思って、素直におめでたく
        思っていたのですが。

        最近、妊娠発覚と同時に「子どもができた」と報告する
        芸能人とかが多いのにも驚きでした。
        何かあったとき、おめでたを知ってた人全てに悲しみを
        与えてしまうと思うと、ある程度の安定期入るまで
        報告は控えるものだと思うので。(松嶋ナナコのように)

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        共感出来ます。

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        さみ子
        私も、そう思っています。よって秘密主義と思われている様です(笑)
        会話の基本として、自分の話を自ら話し始める事はないです。多くの共感を得たい訳でもないので、私はそれでも問題なく過ごせてます。

        でも、長い付き合いの友人(20年弱)には、話題の継続性があるので日常に起こった話として自然に話せているかな。でも、やっぱり全部を話してはいないな。

        横ですが
        何も考えずに、色々話せる相手は夫だけです。

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        自分の生きたいように生きればいいのでは?

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        江戸の黒豹
        今の生き方、楽しいですか?
        楽しいならそのままでいいと思います。「幸せ」を口外すると逃げてしまうと思っているならそれはあなたの真実です。
        誰はばかること無く信念を貫けばいいと思います。

        私は自分が友人だと思っている相手には幸せなことを多めに、ネガティブなことは少なめに話します。そしてネガティブなことは出来るだけ自分の中で消化してネタにして話します。ネガティブなことの中にも幸せを見つけ出す。これが私のスタイルです。
        類は友を呼ぶもので、私の友人はほとんどがこういうタイプです。
        一人で消化できない辛い事柄などももちろん話ますけどね。

        もちろんTPOと親密度で会話の内容は変えますが、根本的に友達の幸せを喜べないような人は私には必要ないので、嫉妬でも羨望でも勝手にやってくれと思っています。とりあえずそのことによって幸せが逃げてしまったという経験はありません。
        他人と深くつきあう気がない人とはやはりそれ相応の深さでしかつきあえませんし、相手のそうしたい気持ちは尊重します。

        人生万事塞翁が馬。人の生き方に正解はありませんので、自分が信じた道を歩けばいいのではないでしょうか?

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        幸せな話は聞きたい!

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        きこり
        私は人の幸せ話、だ~~~~い好きです!お友達にボーイフレンドができた、結婚したってときは、「おのろけいっぱい聞かせて♪」って言います。

        辛い時も、同じ愚痴を何度聞かされても平気です。言って楽になるなら、いくらでも言ってねと言います。

        私の友人はみんなそんな感じ。友達が幸せだと嬉しいよねって言う子ばかりですよ。友達が辛いと、涙を流す子もいますし、私が辛かった時も、真剣に相談に乗ってくれました。

        妬む人がいなければいいのに・・・。どうして、人の幸せを素直に喜べないんですか?どうして、人のいい話を聞くのがイヤなんですか?その気持ちの方が不思議です。

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        日本では確かにそうでしょうね

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        マンサニージャ
        日本では確かにその方が賢いというか、上手く立ちまわりやすいですね。

        日本を離れると、全く違う場合が多いとは思います。
        (正反対という意味ではありません。)

        それぞれの地域で、それぞれの価値観があり、それぞれの「上手い立ちまわり方」がある。

        臨機応変な自分でいたいと思いつつ、実はこの日本社会、結構ウザイなぁと思っていたりして。

        ビジネスがからむ場合は勿論、嬉しい場合に素直に顔に出るようなバカな真似はしませんが、私生活においては、トピ主さんが書かれているこの考え方は、私にとっては鬱陶しいというか「いやらしい」以外のなにものでもないと感じられます。

        ちなみに私は、自分の小さな幸せを見つけて、楽しく生活するのが得意です。
        でも、日本の主婦社会(?)では、何故かそれが妬みの種になる事が多い。

        例えば、今までよりひとつ大きめの冷蔵庫買っただけで結構嬉しくなる私。
        ご近所の奥さん、そんなに眼の敵にしないでよ。
        貴方の所にある冷蔵庫の方が、私の新品より大きいじゃん…。

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        ちょっと 横 な話

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        タラ
        皆さんのコメントを読んでいると、
        職場の人間には恋愛・結婚の話は慎重に。プライベートでは、ひけらかすのではなく、自慢するのでもなく、事実は報告した方がいい、ということなのだと思いました。

        私が個人的に、結婚した友人の言動を実際に見て、好感を感じたのは、以下の順でした。

         1、嬉しそうに恋愛の過程や、結婚報告をしてくれた人。
         でも決して自慢げでもなければ、まだ結婚してない人に対して、否定も同情もしないし、あなたも早くとかあなたはどうなの?とか詮索するようなことも一切言わない。自分のことを嬉しそうに素直に話す人。(たぶん人は人、自分は自分と考えられる人なのだと思います)

         2、恋愛も秘密、結納したあとにいきなり報告。
         小学校からの長い付き合いで年中遊んでる仲だったので、ショックだったし、同じ友人達からもブーイング。しかし会社の同僚にも他の学生時代の友人にも、誰にも話さず、それでも私達に1番はじめに話したみたいだったので、そういうポリシーの子だったんだね、という結論。今でも皆それなりに仲いいです。
         (つづく)

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        つづきです

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        タラ
        3、ひけらかした話をするものの、愚痴か自慢、独身者に対して否定的な言葉を言う人。
         結婚した後などは、本当はいいこともいっぱいあると思うのに、その中の嫌な話(愚痴)ばかり話す。理由は「だって悪いじゃ~ん」と独身者に対しての配慮(?)だったようです(苦笑)そのくせ話すたびに私の恋愛をチェックする。
        つまり1の人とは、真逆の人。
        この3、以外の態度であれば、そんなに人から悪く思われないのでは…と思います。

        話がだいぶ「横」にいきましたが
        トピ主さんのことを、水くさいという人は、トピ主さんが考えるよりも、もっとトピ主さんのことを近い友人だと思っていたのかもしれませんね。
        トピ主さんの考えは2、に入ると思うけど、そういう態度は良くも悪くも思われない、差しさわりのない態度ですよね(個人的な意見ですが)。
        間違った態度じゃないけど、傍から見たら、秘密主義に思われても仕方が無いかもしれません。でもそういうポリシーなら、何を言われても気にせず、貫けばいいのでは?

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        処世術のひとつと思ってます

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        Qぃ
         世の中、他人の幸せや成功に対して恨みつらみ妬みを抱く人はたくさん居ます。

        信頼できる友人や家族以外には、私も小学校位の歳から自分の成功や幸せの報告などは言っていないです。たとえば職場の人や知人以上友達以下の微妙な間柄の人とか。
        やみくもに他人に言ってしまうと、妬みや逆恨みいじめの元にされるだけでなく、ネタにすらされて他人のそのまた他人の妬みまで買ってしまいそうですから。

        あと、他人には幸せや成功を言わないようにしている、という自分のポリシーも、他の人に言わず顔に出さずを貫いてます。

        これもばれると面倒ですから。

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        馬鹿にされている気がする

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        もも
        友達にも彼の事や結婚した事を話さないのは、ちょっと異常な気がします。友達にはすべてを話すわけではないけれど、長年つきあっていたら、自然とそんな話しになりませんか?

        悪口や愚痴ばかりいう友達より、こんなうれしい事があったのと、話してくれる友達のほうが私はいいなあ~

        トピ主さんはイイ話をすると、友達が嫉妬したり、自慢ととると、初めから決めてかかっているようで、なんだか馬鹿にされているような気がします。

        という事は、トピ主さんは私の嬉しい出来事も、素直に喜んでくれないんですよね?やっぱり友達にはなれないなあ~

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        最近なんとなくこの意味がわかってきた

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        とうこ
        私は以前までは、幸せを外に表現することはいいことだと思ってました。
        そしてたぶん、それは本当のことだと思う。

        でも・・・理屈じゃわからないこともあるんですよね。もしも、自分の心が弱ってたり、欲しくても事情があって手に入れられない対象のものが、その話題だったら・・・。そして相手はそのことを知らなくて
        何の疑いもなくそれが当然のように話つづけてたら・・・。

        誰が悪いわけでもないけど、時として「幸せ話」は
        毒にもなってしまうんですよね。

        そして受け取った側に負のエネルギーが生まれてしまい、その相手にぶつけてしまった・・という現場を
        何度も見てます。

        少しだけ勉強になったわけでした。

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        マンサニージャさん、私もそう思ったのですが

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        以前そのようなことを小町で書いたら、外国のほうが妬みがひどいという意見が多かったですよ。欧米在住の方達からでしたが。

        どうなんでしょうね?一概に言えないのかな?

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        [ペ」さんに同じ

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        ヨンジュン
        ホントまさにって感じです。

        私もあまり愚痴や悪口をいわないので<本当に親しい人だけ>同性受けはよくなかったです。
        「何よ大人なふりしてっ!」といった悪口をいってるのをききました。

        女の人って共感できる人を求める生き物らしいですから。
         ↑
        おっと!こういう言い回しが反感を買うことになるのかな。<上記発言>

        「人の不幸は蜜の味」って言葉は女性にピッタリですね。
        「女性は自分より不幸な人にやさしい」といったいいまわしもよくききます。

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        簡単にはいかないだろうけど

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        こう思う
        誰かに妬まれたりひがまれたりするのがいやで、そういう態度を現さない、というのには一理ありますが、
        でも、それって、妬みやひがみを肯定してしまう考え方ですよね。
        私も、人を羨ましいと思うことはあります。でも、そんな時「ああ、やっぱりこんな風に思う自分はイヤだな、人の幸せを自分のこととして喜べる人間でありたいな」と思います。
        外国では、妬みのひどいもいるかもしれないけれど、その態度を批判する態度をとる人や、ホントに喜び合える人もたくさんいるんじゃないでしょうか。
        感情表現にもお国柄があるということでしょうか。

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        ?さんへヨコレス

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        マンサニージャ
        私と付合いのある外国人といえば、今は殆どラテン系の方なのですが、嫉妬し出すと彼らの方がメチャメチャ激しいですよ!

        私の感想としては、彼らの嫉妬は、事実に基いた上で彼らが本当に「こいつはラッキーだ」と思った時です。例えば、自分好みの良い男と結婚した、とか、仕事で良いポジションにつけた、とか。
        私は、私を嫉妬する、感情が押さえられないヤツらにはしっかり応戦してます。
        ただ、日本ではありがちな「幸せそうな振舞いに対しての嫉妬」って、見たこと無いですね。

        欧米といっても広く、人種が多様なので何とも言えません。嫉妬深い人も多いとは思いますが、そうじゃない人も多いです。
        私が知る限り、「幸せを口に出すな」という習慣は、聞いた事が無いです。処世術としては土地によってはあるのかな?

        ちなみに私が知る限り、ラテン系の方は自分の幸せをあえて口に出して、神に感謝します。
        これは、精神衛生上とても良い習慣と私には思えます。

        嫉妬等の感情は自分で処理できるよう、人として成長すべきですよね。
        自らの成長の為の努力をしない人を思いやる必要は無いと思うのですが。

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        目からうろこ

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        うろこ
        このトピ、目からうろこです。
        皆さん、なんていうか人間不信ですか?
        人間って
        ”自分が妬むから、人にも妬まれている”って思うんです。
        ”人の幸せを喜べないから人にも喜ばれてない”って思うんですよ。
        貴方の周りの人は貴方よりもっと寛容で天真爛漫の人が沢山いると思いますよ。
        なんか寂しいな。

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        どうやらお互い様っぽいなぁ=トピ主

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        きゅう
        皆さんのお話を読んでいて「バカにしている」=「妬む」は同じレベルの裏と表の話じゃないか?「妬む」は「怒り」と同じ感情では?と思えてきました。

        もし、ものすごく賢くて美人で余りにも神様のような人から「うらやましいよな出来事」を聞かされても、何の感情もわかないでしょう。「あ、そ」でおしまいでしょう。

        妬みという感情が沸くということは、
        それは本来自分に手に入るべきものだったのに、
        目の前の他人があっさり持っていることに
        腹を立てているようなもの。
        でも本気で怒ることは筋が違うと理性で分かってるから
        押さえる。感情がゆがむ。

        つまるところ、自分と同じレベル又は微妙にそれ以下?なのに、それが何故自分の所に来ずあっちにいく?と切れているのと同じです。

        お互いある意味「バカにしあっている」ところに
        そういう感情が沸くのかしら?と思えてしまいました。

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        うろこさんに同意見

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        自慢話は、普段からそればかりだとつまらないですが、良い話や幸せな話なら、気の置けない間柄ならば気負わずしたいものだと思います。幸せだったら、そりゃ顔にだって出ます。
        でも、実際はその間柄の見極めが難しいですね。相手の性格にもよりますし・・・

        私は、自慢話や、良い話幸せな話を聞くのはそれほどイヤじゃないです。自慢話や武勇伝も「自分はこんな側面を持ってます」という情報開示のひとつじゃないかなぁと。
        そこにいない誰かの悪口や噂話を聞かされるのに比べたら、誰かが自慢したとしても、自分のことをネタにしているだけずっと可愛いと思うんですが・・・
        (最近、悪口噂話へのうんざりが続いているからかもしれません)

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        >トピ主さん

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        ぽぽ
        トピ主さん「どうやらお互い様っぽいなぁ」読みました。そんな考えじゃあなた変われないよ。いや、変わる気なんて毛頭なく、ただ同意がほしくてこのトピを立てたみたいですが。

        トピ主さんが、お友達が2人しかいなくて、あとはどうでもいい人という理由が、あなたのカキコを読んでたら、なんだかわかる気がします。
        はじめは慎重で賢い人なのかな?とも思ってたんですがね。

        うろこさんの
        ”自分が妬むから、人にも妬まれている”って思うんです。
        ”人の幸せを喜べないから人にも喜ばれてない”って思うんですよ。

        このお言葉、すごく大事だと思うから、覚えておいた方がいいですよ。

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        マンサニージャさん、ありがとう。

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        よくわかりました。世界は広いし色々な人達がいるのですね。

        嫉妬という感情はだれにでもあるが、それを抑えられないのは醜いというのは共通するんでしょうね。

        私は脳神経科学者ですが、嫉妬というのは鳥類でさえもあるんです。非常に原始的な強い感情です。それを抑制できるのが人間の人間たるべきところですね。(大脳の新皮質のおかげ)

        トピ主さんはそのようなやり方でいいと思います。万人に気に入られるのは無理ですので。

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        親の態度

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        それは秘密
        母親がトピ主さんにそう言ったのは、母親が子どもの喜ぶ顔をみるのがいやだったからです。
        よくあることですが、不幸な母親は、子どもが幸福になるのを望みません。
        自分より幸せそうにしていると、嫉妬するのです。
        つまり、既に親から妬みの感情をしこまれているといえます。
        早く母親の呪縛から逃れて、自分の気持ちをきちんと表現できる人になったほうがよいのでは・・・。

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