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    (トピ主4
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    🐱
    すー
    恋愛
    30歳、既婚、子供なしです。
    現在夫との離婚を考えています。
    夫にはなんの不満もありません。
    とてもやさしくしてくれるし、私は専業主婦なのですが、100%で家事をこなせなくても、それでもいいよと言ってくれます。
    感謝してるよ、や、かわいいね。の言葉もかけてくれます。

    それでも、夫に離婚したい旨を伝えました。
    まだ結婚1年ですが、結婚してみてはじめて自分が結婚に向いていないと気がつきました。
    あまりに自由を求めすぎるというか、好きな人ができてしまうこともあるし、夫にあわせることがとっても苦痛なのです。
    夫のことを愛しているかと聞かれると、それすらもわからないのです。
    絶対に私よりいい相手が夫にはいると思うし、私はやさしくされればされるほど、罪悪感を感じてしまうのです。

    その気持ちをすべて正直に夫に話しました。
    けれど、それでもいいから、離婚はしたくないと言います。
    好きだと言ってくれます。
    けれど、言われれば言われるほど、苦しくなって、別れたいと強く思ってしまうのです。
    お休みの日に、どこどこへ遊びに行こうと言われても、よろこべないんです。
    義務に感じてしまうんです。
    夫のことを愛していないからなのか、結婚自体に窮屈さを感じているのか、それさえもわからなくなっている状態です。

    けれど、夫を傷つけないように、別れずこのままいることが良いとも思えないのです。
    話あいをしても、どれだけ自分の気持ちを伝えても、最終的には「それでも別れたくない」と言われてしまうと、話はそこで終わってしまい、ずっとこの状態です。

    どうしたらよいのでしょうか?
    アドバイスをいただけたらと思います。

    トピ内ID:1610438851

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    私の彼氏がそういうタイプです

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    💄
    私は好きだけど
    >あまりに自由を求めすぎるというか、好きな人ができてしまうこともあるし、
    >夫にあわせることがとっても苦痛なのです。

    彼氏といっても、同棲期間が6年になるので内縁の夫とも言えます。
    その彼氏が、結婚したくないのだそうです。

    好きな人もできるし(浮気をしにいくわけではありません)
    あわせるのは苦痛だと言うし、
    だから婚姻届を出すのが嫌なんだそうです。

    私は、仕事上の関係(改姓とか)もあり、婚姻届にはこだわりませんが、
    トピ主さんはもう結婚しているからキツイかもしれませんね。
    そうですね、
    「いつでも離婚届を出せる」と思ってみてはどうですか?

    トピ内ID:7724682832

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    幸せに気づいてないのかなぁ

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    blank
    xyzxyz
    ご主人にご不満がないって素晴らしいことだと思います。
    トピさんも小町発言の既婚者の悩みをご覧になっていますよね?内容などそれは様々ですよね。。。DV、モラハラ、浮気、借金、虐待、無職、病気などリストは永遠に続きます。

    きっと、ご自身の幸せにお気づきでないと思います。

    いきなり離婚ではなく、少し気晴らしをしてみてはどうかなあって思います。

    2~3か月ご実家に帰っちゃうとか、半年くらいかけて海外旅行しちゃうとか、離婚の相談ボランティア活動に従事して多忙極めてご自分の幸せを再確認してみるとか。ご主人からとーーーーおくに自分の身を置いて幸せという感覚を取り戻すといいかなあ。

    トピ内ID:2732782644

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    どうもこうも…

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    blank
    ヒロポン
    結論は自らおっしゃているじゃないですか。
    離婚したいんですよね。
    ご主人と別れて自由になりたいのですよね。
    もうご主人とやり直す気はないのですよね。

    なら離婚なさったらよろしい。
    子供がいないことが幸いですね。

    トピを読む限り、離婚理由は120%トピ主様の勝手な都合です。

    たっぷり慰謝料を支払う覚悟をしてください。
    とりあえず弁護士に相談に行かれてはいかがですか?
    聞くところに寄ると離婚訴訟は同性の弁護士を付けた方が有利と聞きます。

    双方の家族への説明・謝罪、関係各位への釈明、財産分与などなど、いろいろとたいへんになるかと存じますが、ご自分の身勝手故の結果だと辨えて遺恨を残さないようにしかっり処理なさってください。

    トピ内ID:6224113272

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    別居をしてみたら?

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    blank
    ビター
    離れていれば楽しくても、一緒に暮らすと窮屈に感じる事はあるでしょう。
    ウィークリーマンションでも良いので、しばらく離れて暮らしてみてはどうでしょうか。
    ご主人も、それでまた考えが変わるかもしれないですし。トピ主さんも、変わるかもしれません。

    その後、どうしても離婚しかないと思われるのでしたら、弁護士さんい入ってもらうとかすれば良いんじゃないでしょうか。
    特に慰謝料とか欲しい訳じゃないんでしょ?

    トピ内ID:2562738696

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    分かります

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    blank
    悠菜
    トピ主様のお気持ち、凄く分かります。
    いますよね~、やさしいだけが取り柄の男性って・・・
    自分の妻にサプライズの一つも出来ない男性は、
    本当に妻の事を愛しているのかとても疑問です。
    自分の妻が望むものを、望む形で与えられない男性は
    正直、結婚に向いていないのではないのでしょうか?
    トピ主様は「自分は結婚に向いていない」とおっしゃいますが、
    結婚に向いていないのはトピ主様ではなく、
    ご主人の方なのでは?と感じます。

    トピ主様にとっては詐欺にあったも同然ですよ。
    このケースだと有債は確実に御主人だと思いますよ。
    十分な慰謝料を貰ってやり直した方がよいと思います。
    くれぐれも周囲の雑音にだまされないでください。
    自分自身を信じましょう。

    トピ内ID:3189897121

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    トピ主です。

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    blank
    すー
    レス、ありがとうございます。
    じっくりと読ませていただいています。

    レスにもあったとおり、責任は全部私にあります。
    重々、わかっております。
    わかったうえで、叱咤も含め、意見を求めさせていただきました。

    自分の幸せに気がついていないのかもというのも、そうなのかもしれないと思います。
    発言小町でいろいろな人の悩みを読み、離婚を考えられているかたがたの苦しみを読ませていただくと、
    自分は甘えているんだなと思わされます。
    そして、私は好きだけどさんのレスに、とても共感させられました。
    彼のほうの気持ちにですが・・・。
    好きな人ができて、私も浮気をするわけではありませんが、
    好きな人ができても、自分から行動することもできないんだなーと、そういうことを窮屈と感じてしまっていたんですね。
    それはもちろん、私のわがままであり、それくらいのことは結婚する前からわかることです。
    けれど、実際にその状況におかれ、強くそう思ってしまった自分にも驚き、今に至ってしまっているわけです。

    みなさまのおっしゃるように、少し距離を置いてみようと思います。

    トピ内ID:1610438851

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    トピ主です。(続き)

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    すー
    離れることで、夫の大切さが身にしみるかもしれません。
    一人になることで、考えられること、気がつくこともあるかもしれません。

    いろんなことをシャットダウンして、
    一人で考えてみる時間。
    一人で過ごす時間。
    そういうものを持ってみようと思います。

    夫とやりなおすつもりがないのかということについては、
    わからないとしかお答えできません。

    夫を強く求める自分がいれば、もちろんやりなおしたい。
    ずっと一緒にいて、大切にしていきたい。そう思っています。

    けれど、今の状況だと、罪悪感しか感じられないのです。
    そんな気持ちのまま、一緒にいられないと。

    少し時間と距離をもって、一人の男性として、夫のことを考えてみたいと思います。
    みなさん、ありがとうございました。

    トピ内ID:1610438851

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    自分を知る事

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    サマンサ
    貴方の問題は漠然としていて、一体なぜ貴方は幸せでいられないのかを考える必要があると思います。自分の事がよくわかっていないから他人を受け入れられないではありませんか。ご自分にとっての大切な事は何なのか、「自分、自由、愛」などをよく考えて下さい。

    あるいは幸せや安定感に潜在的に恐怖心があるのではありませんか。それはなぜなのか。あるいは結婚相手が間違っているのかもしれない。貴方にも分からないことを他人は指南できません。もっと深く自分のことを知る事です。哲学書なども読んで物事の根本を捉えられるようになられるとよいですね。

    トピ内ID:9163330864

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    横ですが

    しおりをつける
    blank
    みみ
    弁護士をたてて離婚調停をした者です。

    ヒロポンさんが「多額の慰謝料を払わなければならない」
    とおっしゃってますが
    ヒロポンさんは、離婚は未経験とお察し申し上げます。

    トピ主さんが離婚に至った場合
    離婚事由は「性格の不一致」となると思います。
    この場合、どちらも有責配偶者とはなりませんので
    慰謝料は発生しませんよ。
    (財産分与は発生します)

    また、いきなり訴訟にはならず、調停という話し合いを踏んでからになります。

    ちなみに私は慰謝料をいただきましたが
    これは相手方が有責配偶者だったからです。

    ともかく、不正確なことを断言されるのは
    避けられるべきと、老婆心ながら申し上げます。

    トピ内ID:0534779808

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    別居をおすすめします

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    🐶
    まめしば
    一度、物理的に離れてみてはいかがでしょうか?
    ご自分がどうしたいのか、一人になって考えてみては‥?

    離婚経験者ですが、トピ主様の様に明確な離婚したい理由がありませんでした。
    元夫は真面目に働いていましたし、収入も人並みでした。
    「ただ傍に居て欲しい」と言われた事がとても苦痛でした。
    一緒に居たい気持ちが、私の中から少しずつなくなって行きました。
    浮気、DV、借金、ギャンブルもなく‥ただ何か満たされませんでした。
    同じ職場で知り合う→付き合う→結婚→別居→離婚までに10年経過していました。
    お互いにコミュニケーションが足りなかったと思っています。

    今は、もっと早く離婚すれば良かったなぁ‥と思っています。
    出会った頃に戻れたら、友人のままで結婚はしないと思います。
    別居をして1年後に、ずっと一緒に居たい人ではないと思ったので、離婚しました。

    人生はまだ長いです。よく考えてみてください。

    トピ内ID:5788044507

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    実質的に慰謝料は発生します

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    blank
    カポーン
    >みみ様
     「有責配偶者とはなりませんので慰謝料は発生しません」という理解は誤りです。有責配偶者は「離婚訴訟を提起できない配偶者」の法的要件であり、慰謝料の支払い義務とは直接的な関係ありません。

    ご主人はトピ主さんの一方的な理由で離婚を求められたことによる精神的苦痛に対して慰謝料を請求することができます。ご主人がいらないと言えば別ですが、調停では妥当な額を支払うよう意見されることになるでしょう。支払いは法的な義務ではありませんが、ご主人が「慰謝料を払ってくれなければ離婚に応じない」と言った場合、現実的には払わなければならなくなることを考えれば分かりますよね。拒否すれば離婚できないわけですから。もちろん長期にわたって別居しているといった事情がない限り、裁判を起こしても離婚は認められません。

    ですので、みみさんが慰謝料を得ることができたのは相手が有責配偶者だったからではなく、みみさんに精神的苦痛を与えたことに対してなのです。ご自身も不正確なことを断言なさらない方がよろしいですよ。

    トピ内ID:0754500142

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    すー
    たくさんのレスありがとうございます。

    まだ慰謝料のことなど考えてもいなかったのですが、レスを読んで専業主婦の自分にどれくらい払えるのだろうと、
    心配しておりました。
    離婚となった場合、できうる限りのことはしたいと思っています。
    とても参考になりました。
    みみさん、ありがとうございました。

    やさしいだけの夫。
    サプライズを与えられない夫。
    そういう認識はありませんでしたが、自分だけを責めても仕方ないのかなとも思うようになりました。
    基本、自分が悪いというスタンスは変わりませんが、
    そう思っているだけでは解決しませんね。
    足りないところがあるのならば、きちんとお互いに話したいなと思えました。

    そして、自分自身を考える。
    これがとても大事だなと感じました。
    自分にとっての幸せの定義。なにを望み、どうしていきたいのか。
    そこに現在の夫を必要としているのか。
    一人でじっくり考える時間が必要なのだと思いました。
    身の回りのことを少し整えて、彼に別居を切り出してみようと思います。
    みなさん、本当にどうもありがとうございました!

    トピ内ID:1610438851

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    離婚後はどうするのですか?

    しおりをつける
    blank
    うめ
    なんとなくふんわりした離婚願望だなぁと感じました。

    平和や幸せな状況になると、居心地が悪くなってしまう不安定志向な方か、結婚前に恋愛経験が十分でなかったタイプの方なのかな。

    正直な気持ちを旦那さんに話したとのことですが、それであなたは楽になったかもしれませんけれど、夫さんはその言葉によってかなり悩まれていると思いますよ。また、それによって貴方への信頼感というものもかなり損なわれたと思います。
    心のうちのもやもやを旦那さんに話すというのは、最後の手段にとっておいた方がよいと思います。

    さて、30歳で専業主婦とのことですが、離婚した場合、その後どうやって生活してゆくつもりなのでしょうか?
    未婚だった場合と、お子さんがいないとはいえバツイチの場合では、ちょっと恋愛市場価値が異なってきますよね。
    今の旦那さん以上の人を捕まえる自信があるのか、一人でも生きていける経済力があるのであれば、離婚も選択肢とは思いますが、すーさんの場合はどうなのかな?大丈夫なのかな?と疑問に思います。

    トピ内ID:2391098266

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    率直な感想

    しおりをつける
    blank
    パトリシア
    よんで真っ先に「幸せになってはいけない」と思い込んでしまう人なのか?
    と思いました。居るんですたまに。親などから存在否定されたり厳しく育てられた人で
    愛されると自分じゃなくなる感覚の人。離人症のようになったり違和感が出る人。
    距離感がうまくつかめないのかな。

    そうでないとしても旦那さんとの誤差が感じられました。
    結婚に向いてないんじゃなくて別居婚がいいんじゃないの?
    他の人も薦めてましたが。
    でもそれでも罪悪感が出るなら離婚しかないでしょうけど。

    藤臣柊子さんの離婚パターンに似てるように思いました。
    気を悪くしたらごめんなさい。

    トピ内ID:5187244916

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    別居の前に

    しおりをつける
    憂鬱
    専業主婦をやっていらっしゃるのですね。
    一日ずっと家にいて、旦那様以外の人に会わず、、、という生活ではないですか?
    息苦しくなってきてるのではないですか??

    結婚したら旦那様に合わせなくてはいけない、確かにそういう部分もあります。
    でも自分の尊厳まで彼に奪われるわけじゃないです。
    そうなっているとしたら、自分で奪ってるのだと思います。
    自分の中の問題は自分で解決するしかありません。
    別居の前に、仕事にでるとか習い事をするとかされてみてはいかがでしょうか?
    家庭以外に自分の居場所を作ってみて、
    もう一度結婚生活について考えてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:5967852518

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      一方的に離婚はできません

      しおりをつける
      🐶
      もみじ
      離婚するには、基本的に相手の同意が必要です。
      ですが、旦那さんは「離婚したくない」とおっしゃっているんでしょう。
      旦那さんを説得する自信がありますか?
      お書きの事情では、裁判上の離婚原因など到底認められないでしょうし。

      「別居」というのも、現状を打開する一つの方法であることは否定しませんが、別居するのであれば、旦那さんとよく話し合って、旦那さんの了解を得てからにした方がよいでしょう。
      婚姻関係が客観的に破綻していないのに、別居を強行してしまうと、「悪意の遺棄」ということになってしまい、いざトピ主さんが裁判上の離婚請求をしようとしても、「有責配偶者」ということにされ、圧倒的に不利な立場になってしまいます。

      結婚というのも、一つの「契約」。一方が勝手に破棄することはできないのが道理です。
      トピ主さん自身もお書きのように、いっそのこと「義務」と割り切って、結婚生活を何とかこなしていく努力をされた方が、建設的だと思います。

      トピ内ID:8997758365

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      大丈夫でしょうか……

      しおりをつける
      blank
      利尻
      今後の展望が見られないのが心配です。
      離婚は、離婚後の生活(住居、生活費の確保等)について十分に検討した上で、踏み切るものです。別居も同様で、その間の住居・生活費・勤務先をどうするのか、目処を立てておく必要があります。婚費分担請求は可能ですが、裁判所の認める額は不十分なことが多いです。

      なお、慰謝料等に関するみみ様の見解は、法的には誤りなので参考にされない方が、不測の事態に陥らずに済みます。
      性格の不一致自体は離婚事由ではなく、それにより婚姻を継続し難い重大な生じていることが離婚事由であり、トピ主さんご夫婦の場合、特にご主人の態度を見るとこのような重大な事由があるとはいえませんし、同様の判断がされた事例も多数あるようです。
      そうすると、裁判上の離婚は難しくなり、ご主人が離婚に承諾しない限り、離婚はできないことになります。
      ここでいう慰謝料というのは、そんなご主人に承諾してもらうためのものです。解決金ともいえます。
      さらに、それを払うと言ってもご主人が嫌だと言ったら、どうしようもありません。

      家を飛び出して婚姻関係を破綻させてもよいですが、それこそ有責配偶者になってしまいます。

      トピ内ID:4056575271

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      手切れ金

      しおりをつける
      blank
      地獄の魔術師
      皆さん指摘してますが,みみ様の法律解釈は間違ってます。
      テレビ等で,慰謝料という単語は一人歩きしてますが,離婚の調停等で合意される金銭の性質は,
      精神的苦痛に対する本来の意味での慰謝料や,不貞行為等に対する損害賠償や,
      婚姻生活で得た財産の清算である財産分与とか,
      法律に根拠のない当面の生活の援助がごちゃ混ぜになって慰謝料と呼ばれているようです。

      この度の例では,無意味に別居等をすれば同居義務違反から有責配偶者となり本当に慰謝料を支払うことにもなりかねません。
      また,いやがる相手と円満にお別れするために,古今東西「手切れ金」を包むのは常識ですよ。
      裁判官は,内訳を記載しませんが(書いたとしても適当です)上記のことなどをごちゃごちゃにして,金いくら支払えと言うわけです。

      お話を聞くだけなら,早めに「手切れ金」をご用意した方が良さそうですね。

      耳障りの良いアドバイスだけに耳を傾ているように思えます。心配ですが,所詮は人ごとですね。

      トピ内ID:3850005674

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      少し外に出ては。

      しおりをつける
      blank
      ぴの
      旦那さんに非は無いですよね。

      サプライズ?妻の望むもの?
      「今の旦那さん」から何をされても、何をもらっても、トピ主さんは嬉しく感じないんじゃないですか?
      気持ちの無い相手に何をされたって苦痛なだけですから。

      トピ主さんはまだお若いし、お子さんもいない。
      離婚するなら早いうち…とも思いますが、やはり世間的には「愛している、かわいいよ、そして感謝の言葉」を言える旦那さんは多くはないと思います。

      まずは「離婚するつもり」で、趣味やパートで外に出てみてはいかがでしょうか?
      しばらくそうして過ごせば、やっぱり離婚しよう、とか いや夫は大事な人だった、とか、何らかの決断が出来るかと思います。
      「夫が離婚しないと言うからできない」と詰まっているようなので、、何か行動してみるとトピ主さん自身も変わるのではないでしょうか。

      離婚に進まれる場合は、恋愛はタブーです。片思いだとしても、離婚後までアクションは控えた方が良いです。

      トピ内ID:0942015436

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      まず就職を

      しおりをつける
      blank
      わからないでもないが
      働きもしないで離婚したいなんて現実味がありません。
      お子様がいらっしゃる場合は難しいですが生活のために必須で職につく。
      お子様がいらっしゃらない場合は離婚したいといいながら専業主婦である時点で本気でありません。
      まずは慰謝料分稼ぎましょう。
      しかし、夫婦が働いたお金は夫婦の共有財産です。
      (夫の稼ぎで生活費をまかない妻の給料は慰謝料のために全額貯金がおかしいことくらいわかりますよね?)
      お小遣いからこつこつためて、数百万になってから離婚を言い出したほうがご主人に真剣味が伝わると思います。

      別居と簡単におっしゃいますが生活費はどうするのですか?
      まさか夫から巻き上げるつもりではありませんよね?
      法律上婚費請求がありますがこの場合適用は難しいのではないかと思います。
      人道的にどうかとも思います。
      仕事もしないで別居できませんよ。

      トピ主様が個人資産としてありあまる財産をお持ちでしたら見当違いを申し訳ありません。

      トピ内ID:2989484441

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      現実感がない

      しおりをつける
      blank
      猫の母
      30歳で専業主婦なのに、離婚したらどうするつもりなのでしょうか?
      国家資格所有者で、直ぐにでも就職先が見つかって、慰謝料払ってやっていけるなら良いですけど、違いますよね?実家に帰るつもりならば、小町じゃなくて、まずはご両親に相談したら?
      あと、結婚する前に、一人暮らしで、就職されていたのならば、今の「専業主婦」という立場が苦痛なのもあるのでは?そういう人多いですよ?
      とにかく、トピ主さんの話は非現実的で、本気で離婚したいのかどうかわかりません。「就職先&住居も探して、慰謝料はこのくらい払うつもりです。でも夫が離婚届にサインしてくれません。」という事なのだったら、弁護士に相談してください。

      トピ内ID:1745829353

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      友人が同じような理由で

      しおりをつける
      🐱
      らいおん
      友人が同じような理由で離婚しました。かなりもめたようですが その夫も最後には折れたようで・・。
      その後は彼は早々に再婚。彼女も10数年後に再婚。
      彼女はすごく魅力ある女性でモテモテでした。
      今は幸せそうなので、よかったんじゃないかな。
      慰謝料はなかったかと思います。
      再婚した夫は元の夫とそんな変わらないタイプなんですが
      きっと独身に戻っていろんなことがあって、年月を経たからこその幸せなんだと思います。

      トピ内ID:3671743050

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      結婚詐欺だなこれは

      しおりをつける
      blank
      hanabi
      優しくて尽くしてくれる男性に不満?ふざけんなよ
      専業主婦が退屈なら自分が何か始めればいいでしょ
      こんな事はない者ねだりですよ
      こういう女性は二度と出てこないでほしい。こんな相談がある事自体不快だ
      罪より重いとはこの事ですね

      トピ内ID:5782512947

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      hanabiさんに同意

      しおりをつける
      💤
      いえいえ
      はぁ?
      これといった努力もせず、つまらないからやーめた
      ってことですか。

      ほんと、不愉快極まりないトピです。
      トピ主は二度と結婚してもらいたくないですね。


      それにしても・・・。

      これが、もし夫婦逆パターンだったら炎上必至だよね?
      女性はOKってこと???

      トピ内ID:6240231915

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      合ってないのかな?1

      しおりをつける
      りつ
      すーさんの状況はよく分からないのですが、私の女友達に、彼女が結婚したらすーさんみたいになるのかな?と思える人がいます。

      彼女にはとても優しい彼がいます。穏やかな性格で喧嘩にもなりません。現在、彼女は彼のうちで半同棲状態なのですが、彼女が家事をしなくても何の不満も無く、料理も彼が率先して作ってくれるようです。彼女のことを本当に大事にしてくれ、浮気も考えられません。子ども好きで、良いパパにもなれそうです。彼の収入はそんなに高くないのですが、仕事は真面目にこなしています。出世欲も高収入の欲望も無いようです。彼女と一緒にあくせくせずのんびり暮らしていければそれで満足。そして、彼は彼女と強く結婚したがっています。

      でも、彼女の方が、今一歩その気になれないのです。彼女の理想は、カップルで刺激を与え合うこと。彼女自身色々なことにチャレンジし、仕事の傍ら資格取得の勉強をし、草の根ボランティア活動もしています。でも、彼は、そういう彼女に実は不満のようです。なんでそんなに色んなことに首突っ込むの?という感じで…。ボランティアの体験を話しても、「そう、すごいね」で終わってしまうようです。

      トピ内ID:8880822440

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        りつ
        彼女はこれまで上昇志向の高いあくの強い男性ばかりとつき合ってきたので、穏やかで優しく自分を大切にしてくれる彼を「かけがえのない人」だと思っています。が、その反面、彼女は、「彼を放って」自分のしたいことをすることに罪悪感を感じることがあるようです。彼はいつでも彼女といたいので。それと同時に、「彼といると、自分のしたいことが自由に出来ない」と、束縛感も感じているようです。要するに、矛盾した感情を抱いているのです。

        私の解釈では、彼女にとって彼は「ぬるま湯」なのだと思います。恋人の関係をよく「温度差」という言葉で表したりしますが、彼女が求めているのはおそらく「熱い湯」で、「ぬるま湯」の彼だと、浸っていると心地良いが、外に出られなくなるという感じなのだと思います。

        で、彼女が彼と結婚したら、すーさんのような想いを抱くことになるのかな? と思ったのですが、私は、この友人のために、むしろすーさんのご意見を是非お聴きしたいです。

        トピ内ID:8880822440

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        トピ主です。

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        すー
        たくさんの意見ありがとうございます。

        りつさん
        わたしに意見ができるのか・・・と思いますが、
        彼女が彼のことをかけがえのない人だと言い切っているのなら、きっと大丈夫だと思います。
        二人の気持ちの向かう先が同じなら、わたしのようになることはないと思います。
        ただ、彼が実は、その彼女さんの行動に不満を抱いているというのが気になりますね。
        いつか彼女さんが、自分のしたいことを制限されたり、気持ち的に罪悪感を感じたときに、
        ああ、一人になりたい。自由に自分の好きなことをしたい。
        そんなふうに思ってしまうかもと思うのであれば、結婚はしないほうがいいのかなと思います。
        けれど、かけがえのない人と、天秤にかけるようなことになってしまいますよね。
        本当にかけがえのない人なのであれば、ちゃんと話し合って、ちゃんと理解しあって、今後の関係を築いていけると思います。
        わたしとはぜんぜん違いますよ!きっと。

        トピ内ID:1610438851

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        私も同じ状況です

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        まりも
        初めてレスさせていただきます。
        私は結婚して8ヶ月の新婚です。トピ主さんの相談内容とまったく同じ事で悩んでいます。私自身色々と考え、自分の中で離婚を決意し始めました。しかし、離婚と言ってもトピ主さんと同じように私も専業主婦の為現在就職活動をしています。やはり結婚をしていると、就職もしづらいという厳しい現実が待っていました。
        しかし今の状況を作り出した責任は自分にありますし、何よりもその現実を乗り越えてでも別れたいのだと就職活動をして改めて実感しました。
        トピ主さんにもぜひ、自分一人で生きて行く準備をしてみて欲しいと思います。その中で、本当に自分がしたい事が見えてくるのでは無いかと思います。
        自分の人生です、トピ主さんの未来が明るい方向に進む事と祈っています。

        トピ内ID:2785139778

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        わかります。

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        マーム
        私の場合、頼りない夫、時間のない夫という点が不満ですが、そんな人はたくさんいるとトピを立てた時に、レスをいただきました。

        よく考えた結果、夫が不満なのではなくて、今の現状が不満なんだと気づき、結婚には向いていないのねと思っています。
        私も自由になりたいのだな~と思います。

        私には子供がいます。とても愛しています。
        私は働いていますし、不況知らずの業種なので、年々着実に収入が増えていますので、子供1人くらい養っていけます。
        今は子供が犠牲にならないように、主人と話し合っているところです。
        主人がやさしくしてくれても喜べない、むしろ近づかないでほしいくらいなので、離婚したほうが主人のためなのになと思います。

        最近「離婚したほうが私が幸せになれる」と言っています。
        人間として最悪ですが、主人も私のためになるならと考えてくれるようになりました。

        トピ内ID:3166675161

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