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    バカ親
    ひと
    私たち夫婦には、現在2歳の子がいます。昨年、主人の兄嫁が流産してしまい、兄夫婦とは次第に疎遠になっています。以前は、近くにある主人の実家でよく一緒に食事をするような家族でした。最近になって、私たちが実家にいるとわかっている日は避けているように感じます。今年の夏、兄に連絡することがあり、メールをする際に子どもと一緒の写真を送ってしまいました。(本当にバカ親、無神経でした)「発言小町」を見て、心無いことをしたと気付き後悔したのですが、そのままに。できるなら一言謝りたいと思うのですが。
    40歳を過ぎてからの出産でつい有頂天になり、子ども中心の話題が多かったか反省しています。主人は、時間が解決すること、姉が強くなる必要があると言います。本当にこのままでいいのか。やはり、受け入れられなくても謝らなくてはいけないのではないかと気になっています。兄弟の仲も疎遠になるようで、いたたまれません。叩かれることはわかっていますが、その先のアドバイスをぜひお願いします。

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    疎遠はやむをえない

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    クロス
    >姉が強くなる必要があると言います。

    心無い発言や行為をする人って、自分中心。相手の気持ちや立場を考えていない。

    お姉さんの心はずたずたかもしれない。時間がかかるのは当然だし、時間がかかっても直らないものはなおらない。

    上記のことばは御主人の言葉でしょうか?、傷つけた側の勝手な、そして決して傷つけられた側ではない無神経な発言に怒りを覚えます。

    謝罪をしなければと考えているなら、誠実な謝罪をして下さい。そして、謝罪をしたから許されるだろうと勝手な期待はしないで下さい。それに、謝罪をしたのに相手側は許してくれないと、相手に責任転嫁しないでください。

    相手が、トピ主さん御夫婦がしたことで傷付き、許したくても許せない気持ち、そして許せないことへの罪悪感、許さないことで人に責められることなど、2重にも3重にも幾重にも苦しまなければならないことがあるかもしれないことに配慮して下さい。

    自分のした行いは必ず自分に返ってきます。

    謝罪は誠実にし、言い訳がましいことはしないで、その後はそっとしておいて上げて下さい。

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    別に謝らなくてよい

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    けると
    普通に自然に付き合っていればいいと思います。

    義姉さんは貴女に子どもが出来たのでひがんでいるのかもしれないし、そうではないのかもしれない。
    勝手に気を廻す方が失礼だと思う。

    メールの際に子どもと一緒の写真を送った件については、

    この件について「配慮が無かった、送らなければよかった」というのは心の中で思って次から気をつければいいことで、言葉で謝れば、逆に侮辱になると思います。知らん顔をしていた方がいい。
    (子どもの写真を送ること自体は、普通には問題の無い行為だし、それを謝れば「あなた、子どもが出来なくて、こんなものにもイライラするんでしょう?」と言っているようなものです)

    変に気を回すと却って失礼ですよ。2歳ならまだ落ち着いて食事できる状態じゃないのでしょう?小さい子がいて落ち着かないのでそれで一緒になるのを避けているだけかもしれないし。

    例えば大人同士で話をしたくても、子どもがいればじっとしていないから落ち着かないし、そちらに気をとられる、自分は興味が無くても子どもを無視するわけにいかず気を使わないといけない、大人だけでゆっくりしたい、そういう理由だけかもしれませんよ。

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    別に謝らなくてよい 2

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    けると
    友達同士でも、一方が結婚したり、一方に子どもが生まれたりすると、ライフスタイルが変わるので、従来とは付き合い方が違ったりすることもあります。

    やはり既婚者同士、子どものいる同士の方が、話も合うだろうし。それがある程度自然だと思う。

    「私には子どもが出来て兄夫婦には出来ないから」とトピ主さんのように変に気を回すと却って失礼な感じがします。善意のつもりでも「優越感に浸ってこっちを哀れんでいる」みたいな不快な印象を相手に与えることだと思います。

    別に今までとは会う頻度が異なってもそれはそれで自然なことではないでしょうか。
    最低限の気を配って自然に任せればいいと思います。

    勝手に哀れまれている義姉さんが気の毒に思えました。そりゃ、会いたくもなくなるかも。

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    あやまられても・・・。

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    謝らないほうがいいと思います。
    と言うか、謝られると、兄嫁さんはかえってますます辛くなると思います。

    >「発言小町」を見て、心無いことをしたと気付き後悔したのですが

    とありますが、トピ主さんは、発言小町を見るまで、ご自分のした心無い行為に気づかなかったのでしょうか。
    もう少し、他人の心の痛みの分かる人(親)になってください。

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    もうやめて

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    りんもも
    お願いです。もうそっとしておいてあげて下さい。

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    気にしない

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    とと
    あなたのしたことは子供がいる人には普通のことなので、へたに謝ったりしないほうがいいです。というか、逆に謝られると、余計に惨めになるのではないでしょうか?そっとしておくことです。

    これはお姉さんの問題です。お姉さんが自分で乗り越えてゆくことなので、自分は自分で自然体で行きましょう。
    あなたたちがいるときに避けるのは、あなたを避けてるわけではないと思います。孫がいると、年よりは孫に夢中です。そんなところに居合わせると、場違いのような、子供がいないということが、より負い目になるようで居づらいのだと思いますよ。

    あなたのしたことは、恨まれていないと思います。(お姉さんの性格はわかりませんが)ただ、辛い思いはしたことでしょう。とにかく、そっとしておくことです。

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    親バカは家の中だけにしましょう

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    ななこ
    親になればみーんな、親バカになるものですよ。
    我が子が可愛いのは当たり前ですもん。

    ただ、自分の夫や親以外の人に親バカ振りを見せないかどうかだと思います。
    家ではどんなに親バカでも、外では「この子、馬鹿なのよ」と言っているママのほうが印象は良いですよね。

    「ねえ、見て見て!すっごく可愛いでしょー!」
    と、しつこく言われると引いてしまう方が大多数だと思います。

    親バカというのは自分ではなかなか気付かないようですが、トピ主さんは気付いたようなので、本当に良かったですね。

    お兄さんご夫婦には、正直に話して謝るべきだと思います。
    「浮かれてて、異常なほど親バカになっていたのを今頃やっと気付きました。不愉快な思いをさせてしまってすみません」と。
    トピ主さんは「異常なほど」ではないと思いますが、あえてそう伝えたほうがいいと思います。

    頑張って!

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    いろんな方がいます

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    はな
    私の実姉も流産後、不妊で長い事辛い思いをしていました。不妊治療に通う友人は私の産後1年近くしてから「やっと妊娠菌がもらえたら嬉しいなって思えたから会いに来れたよ」と言って会いにきてくれました。仲良しだった子供ができない先輩は私の出産後疎遠になりました。私のベビーシッターさんは体のご事情で赤ちゃんが産めずに、ご自分の子ではない子を育て上げ、成人を期にベビーシッターを始められた方ですが、ご自身が赤ちゃんを産めない事実を受け入れ納得するまでに相当な時間がかかったそうです。

    いろんな方がいますから一概に言えませんが、旦那様のおっしゃる通りに時間が解決する部分もあると思います。お姉様にお子さんができるのが一番喜ばしい事ですが、それが無理な場合はお姉様がその事実を受け入れ消化されるまで、待つしかないのでは?

    子供の写真を送る事はよくある事。謝るのは逆にお姉様の神経を逆なですることにもなりかねないのではないでしょうか?子を授かる事はあたりまえのようでいて、当たり前ではないのですよね。お姉様に子が授かる事をお祈りしています。

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    そういう時は

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    うーむ
    むしろ、そっとしておくほうがいいと思います。
    謝ったりするよりも、今までどおり自然の流れでお付き合いしていれば、時間が解決しますから。

    もともと、お兄様夫婦と仲が悪かったわけではないのでしょ?もちろん私も流産を経験したことがありますので、精神的な辛さや悲しみは理解できます。こればかりは、時間が解決するとしか言いようがないのです。すでにその苦しみから19年が過ぎても忘れることはありませんが、他の人にその悲しみをぶつけるようなことはありません。(当時も、そういう感情はありませんでしたが)

    義理姉さまが、運良くまた懐妊されたらいいですね。

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    放っておく優しさ。

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    天照
    そっとしておいてあげるのが一番です。恐らく。
    謝られるのも声を掛けられるのも辛いのではないで
    しょうか。「姉が強くなる必要」って…そういうの
    凄く嫌だなぁ…何を分かってそんな事言えるの?
    人の痛みを分かる人になって欲しいです。自分が
    経験した事の無い「辛さ」なら特に。そういう時に
    人間の本質って出るのですよ。
    充分反省されたと思いますのでそのお気持ちのまま
    優しい思いやりでそっとしてあげるのがいいかと
    思いますよ。

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    自己満足

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    tomatoma
    謝るって、それはトピ主様の自己満足のためですよね。そんな事のためにお義姉さんを更に辛い目に合わせるという事が分からないのでしょうか、本当に無神経です。

    接点を持たない事、これが相手にとって一番助かる事だと思いますが、それは理解出来ませんか?

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    トピ主です

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    バカ親
    とてもていねいにアドバイスいただいて、ありがとうございました。
    よく考えた末に謝った方がいいと思っていたのですが、けるとさんやろさん、ととさんのアドバイスを見て、自分中心の考えだったと気付きました。(遅ればせながら)
    姉の立場になれば、写真の件はとても無神経な酷いことですが、直接、相手に謝らせる行為とも違います。それを私が改めて謝ることは、もっと傷つけることにしかならないと気付きました。
    傷つけたことを忘れずに、気配りをしながら自然に付き合っていくことが、今、私にできることですね。
    義両親にもあまり会いたくないようですが、もともと明るく屈託のない姉ですので、きっと元気になってくれると思います。
    クロスさんはじめ、みなさんのご意見は、姉の怒りや悲しみの気持ちの一部かもしれないと、素直に聞けました。もともと仲の良い兄弟、家族ですが、それぞれにライフスタイルが変われば、おつきあいも少しずつ変わってくるのかもしれません。

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    お互いのために。

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    りんごパイ
     とにかくそっとしておいてあげるのが一番だと思います。
    距離を近づけようとするなり、何か言葉をかけようとしたりするのは、トピ主さんのモヤモヤを解消する目的は果たされるでしょうが、相手にとっては苦痛かもしれません。
    「そっとしておいてくれてるんだな。」という風に感じると、兄夫婦さんもとても助かるし、感謝されると思います。
    心の中にズカズカと踏み込んできて、揺すぶられるようなことをされるのが、一番つらいのでは?それが例え、思いやりの言葉や、ごめんねの言葉であっても。

     立場って、どんな事があって、逆転するか分からないですよね。「自分たちは、今はたまたま順風満帆な時期なだけ。」という気持ちで、もし自分だったら・・と、状況の違う人間の心を考えるようにされたほうが良いと思います。苦境にいる人間からすると、たとえ神妙な顔をされても、相手の心って読めるものです。

     トピ主さんも、無駄なストレスがたまるだけだし、時期がくるまで、距離をおいたままでいいんじゃないですか。

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    トピ主さんに腹を立てているワケではない

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    玉虫色
    と思います。
    子供がいる人が我が子の成長を喜ぶのは当たり前です。
    別にトピ主さんの行動が悪いとは思いません。
    写真だって、友達には送らなくても、親戚には送ったりしませんか?
    1回か2回のことで、そんなに気にしなくても良いと思います。

    旦那さんのお兄さんも、甥っ子(姪っ子?)なのだから可愛いと思っているのではないでしょうか。
    でも、子供ができない自分たちに少し悲しく感じているのだと思います。

    写メールだって「可愛い」と思って見たと思いますよ。
    謝ったりせずにそっとしておいていいのではないでしょうか。

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    そっとしておいてあげて

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    ヤユヨ
    もっと強くなれとか 時間が解決するなんて、相手が改心するのを待つような態度もやめてあげて欲しいです。

    兄嫁さんという事は 40過ぎて出産したあなたより年上なのかしら。
    きっと、親族からも引合いにされて色々言われているんだと思います。

    小町で知るまでにしてきた、これまでの仕打ちに後悔はあるでしょうが 謝罪は一層、傷に塩だと思います。

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      ようこ
      事を荒立てることになりかねません。そっとしておいてあげましょう。

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      少し似ています

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      Y
      私と状況が少し似ています。
      私の場合は、実の兄夫婦に子供がいません。
      幸い(?)なことに兄も私も実家とは仲が良くないため、遠くに住んでいるわけでもないのに実家とは年に1~2度顔を出すか出さないかという付き合いです。

      昨年不妊治療の末私たち夫婦に子供が生まれました。
      兄夫婦は病院へ見に来てくれて、出産祝いもくれました。
      子供はもうすぐ一歳になりますが、病院に見に来てくれてから一度も会っていません。
      でもそれで十分だと思っていますし、今度のお正月も無理に子供に会ってもらおうとは思っていません。

      私自身、不妊治療に通っていた頃、義妹(夫の妹)の子供に会うのが苦痛でした。
      ついには義妹家族を避けるようになり、お正月に夫の実家へ行く時も、義妹や親戚の人たちが来ていないのを電話で確認してから行きました。
      当時私は、今のつらさがふっきれる時が来るまで疎遠になるのは仕方がないと思っていましたし、夫も理解してくれました。
      何より一番嬉しかったのは、義両親や義妹から子供のことを聞かれたり、子供(孫)自慢などされなかったことです。
      今でも感謝しています。

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      少し似ています(2)

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      Y
      トピ主さん、義姉さんのことは、どうかそっとしておいてあげて下さい。
      そして、ご主人は「義姉さんは強くなる必要がある」とおっしゃっていますが、子供に恵まれない人の気持ちをもう少し考えてあげてという意見があったと伝えて欲しいです。

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      子供はかわいい

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      小姑
      私も兄嫁さんと同じ立場です。

      トピ主さんのように、兄夫婦と兄弟として親戚として仲良く付き合っていきたいという気持ちは、それだけでとても尊いものです。
      ついうっかり子供の話に夢中になることなど、ありがちなことです。
      私も胸が裂かれそうな気持ちになったこともありますが、自分自身が強くならなければと思いました。

      小町では夫側の親戚とはなるべく付き合いたくない、という考えの人も多いので、トピ主さんの「兄弟で仲良くしていきたい」という気持ちは、お子さんの成長にも良い影響を与えるのではないかと思います。

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