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    自分の話しかしない友人…結婚式には呼ばない方がいい?

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    🐶
    momo
    ひと
    20代女です。来春に挙式予定です。
    結婚式に来てもらおうと思っている友人Aについて相談させて下さい。

    Aとは小学校時代の同級生で、長年の友人です。
    決して悪い人ではないのですが、人の話を聞かず自分のことばかりを話すタイプで、多少空気が読めない所があり、ズバリ言ってしまうとちょっと変わった子です。
    私はそんな所も含めて彼女が好きでしたし、他にもいい所が沢山あるし、これからも友達でいたいと思っています。

    当然結婚式にも呼ぶつもりだったのですが、私の家族から待ったがかかりました。割と家族ぐるみで付き合っていたので、家族もAのことはよく知っています。
    家族が言うには「momoがAのことを大切な友人だと思っているのはよくわかる。でも結婚式はただの友達同士のパーティーじゃない。旦那さん側のご家族や会社の方もいる中でAは大丈夫なのか。よく考えなさい。」
    とのことでした。

    それでも私はAを呼ぶつもりで、先日、Aに直接会って話したいことがあるからと言って、そこで結婚するという報告をしました。
    しかしそこでAはおめでとうとは一言も言ってくれず、最近初めて出来たという彼氏の話ばかりするのです。

    私「実は結婚するんだ」
    A「へぇ~。そうそう私にも彼氏が出来たの!彼はね…延々」

    Aのペースには慣れているつもりでしたが、結婚の話を流されたのはさすがにショックでした。
    こんな感じで、ひたすら彼氏の話と彼氏にまつわる話、自慢話をされました。延々と続くAの話を聞きながら、家族が言っていた言葉を思い出しました。
    結婚式は通常円卓ですから、同じ席にはAとは初対面の人も多く座ると思います。
    「そんな中でこんな調子だったらどうしよう…。それに私の結婚を祝福してくれる気はないのかな」と思ってしまいました。

    皆さんのご意見をお聞かせ下さい。よろしくお願いします。

    トピ内ID:4956980538

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    本当に友達ですか?

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    🐧
    おのぼりさん
    まずはご婚約おめでとうございます。

    Aさんはあなたの結婚報告を聞いてもなお、自分の話をするんですよね?
    あなたが思っている程Aさんはあなたの事を思っていないんじゃないですか?
    そっちの方が気になりました。
    つか、よくそんな人と友達でいられたなあと。
    家族にダメ出しされる友人って・・・。
    《多少空気が読めない所があり-》トビ主さんのご家族にダメ出しされる位ですから
    多少ではなく相当ヤバイ人と想像してしまいます。

    トピ主さんがおっしゃる結婚式とは式と披露宴の事でしょうか?
    どうしてもそのヤバイAさんにも披露宴に出席して欲しいのであれば、
    ・Aさんのテーブルは全員トピ主さんとAさん共通の友人で固める(その方達は災難ですけど)
    ・出席のご友人にAさんの監視を依頼(ホントにお気の毒です)
    ・Aさん個人でのスピーチ・出し物的な事は一切頼まない
    ・Aさんが飛び入りで何かしない様に司会の方にキッチリお願いしておく
    等、万全の対策を施しトピ主さんのご家族の了承を得るしかないかと思います。

    悪い思い出ではなく良い思い出になる結婚式・披露宴になるといいですね。

    トピ内ID:1167243879

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    うわぁ~

    しおりをつける
    🙂
    サキ
    む、難しい…と思ったのは私だけですかね(汗)

    momoさん、こんにちは。
    ご結婚おめでとうございます。

    お話を聞く限り、Aさんとは本当に仲良くされているんだなと感じます。

    しかし不安要素があるのですよね~、結婚するって言ってるのに…彼氏の話ってどういうことよ。

    私だったら無難に呼びません。親族だけで式・披露宴はするってことにしたらどうでしょう?
    参列者で共通の友人とかを呼ばれる予定はありますか?

    Aさんのことだから、あまり気になさらないはず…っていうのは無頓着過ぎるかな私。

    参考にならなくてすみません。

    トピ内ID:1638260504

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    やめた方がいい

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    🐶
    えむこ
    そんな自分の話しかしない人を友人、というなんてトピ主さんはお人好しですね。私だったら最初の段階で友達になっていないと思います。

    結婚式ですが、ご家族が反対されているのであれば、彼女を招待しない方がいいと思います。
    家族が娘の長年の友達に対して意見するなんてよっぽどですよ。
    ご家族の反対を押し切って彼女を招待するとしましょう。ただでさえモヤモヤしてしまうのに、もし心配していたように彼女が空気を読まず他の招待客を不快にしてしまったら…ご家族はとても悲しむと思います。

    心配しなくても、そういう人は招待されなかったとしても傷ついたりしません。自分中心に世の中回ってますもん。
    式が終わって「何で招待してくれなかったの?」と言ってきたら、嘘も方便で「招待状送ったのに返事が無かったから」とでも言いましょう。

    トピ内ID:1560917922

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    無理しない、無理させない。

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ
    Aさんみたいなタイプなら、仮に貴女が、

    「実はこないだ結婚式あげたんだ」と言っても、
    「へぇ~。そうそう、私もこないだ彼とデートしたらね・・・」

    ・・・ってなことになり、(呼ばなくても問題なかった~)ってなったりして。

    私なら、自分の結婚に「祝福どころか興味もない」って人は呼ばないですね。お互いのために。

    トピ内ID:5095018821

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    今後のつきあい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    友人に聞いた結婚式の招待客を決めるポイントで私も参考になったのが、“これまでのお付き合い”ではなく“今後お付き合いしたい人”を重視して招待するという事でした。決して損得勘定と言う意味ではないです。
    長年友人関係でもある時を境に“合う合わない”って出てきますよね。
    トピ主さんがこれからもAさんとお付き合いしたいと思えるかどうかだと思います。
    ちなみに、自分の話ばかりする同級生と披露宴で同席した事がありますが、終始自分話ばかり…でうんざりした経験があります。

    トピ内ID:0731379834

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    呼ばないほうが良い

    しおりをつける
    🙂
    みかこ
    <これからも友達でいたい>って、トピ主さんはすごいなと思いました。
    一緒にいて楽しくない、安心できない人は私だったら友達にしたくありません。

    Aさんは要注意人物だと思いますよ。
    家族から待ったが掛かったのですね。
    大事な披露宴を引っ掻き回されるかもしれません。

    トピ内ID:4087275769

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    うーん、難しいですね。

    しおりをつける
    blank
    小町子
    momoさん、ご結婚おめでとうございます。
    自分の話しかしない友達、しかもその友達は相当レベルの方と見けられますねー。

    自分の話しかしない人はけっこういますが
    長年の友達が結婚する、と聞いて
    「おめでとう♪」と祝えない、祝おうと思えない人。
    かなり厳しいと思います。

    最終的には、結婚式はmomoさんが主役なので
    決められればいいとは思いますが
    きっと、そんな調子だったら、心からの祝福は期待できないかもしれないですね。

    結婚って、友達だったら自分のことのように嬉しいと思える
    それくらいの出来事だと思いますけどね。

    momoさん、自分が幸せになるのを最優先して、
    もうその友達に気を遣わなくていいと思いますよ。

    トピ内ID:3352152095

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    最後通牒

    しおりをつける
    blank
    クジラの耳石
    もう答えは出ているでしょう。
    彼女はトピ主さんの結婚には興味がないのですよ。
    もし興味があったとしても、いろんな理由で頭の中にしまわれてしまうんです。

    ダメ押しをする意味で、もう一度だけ彼女に報告しましょう。
    誰か信頼できる友人に同席をお願いして(出席予定者がよいですね)。
    そこで「結婚する」ことを報告をして、それでも反応がなければもう一押し。
    「(同席の)○○は出席してくれるって」。

    そこで「じゃあ私は?」となれば、また別の方向へ向かいますが、
    恐らくは「あ、そうなの。それでね・・・」となるでしょう。
    その時に「祝ってもらえないようだから招待しないね」。

    ついでに付き合いを控えられてはいかが?
    「楽しい、面白い」だけが友達ではないことを、もう充分ご存知の年齢とお見受けしますが。

    トピ内ID:4545476259

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    トピ主です。皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐶
    momo
    レスして下さった皆様、本当にありがとうございます。
    説明不足な点がありましたので、補足させて下さい。

    「結婚式」は式&披露宴のことです。わかりにくくてすいません。
    Aと私の共通の友人についてなのですが…いないのです。
    私達は中学から別々の学校になり、小学校時代で続いている友人はAだけです。
    実は一人だけ、数年前私がAと引き合わせたBという友人がいます。
    たまたま3人とも共通の趣味があったので、3人で数回会ったことがあります。しかしAとBは私抜きで会うことはなく、連絡も取っていないようです。

    今回もしAを呼ぶようなら、AとBを隣席にしようと思っており、そのことについてBは了解してくれたのですが(先日Aに会う前、まだAを呼ぶ気満々だった時に話しました)今までの流れを見て、そんなことをしたらBが気の毒に思えてきました。Bはとても優しい子なので、私に気を使って了解してくれたのかもしれませんが、連絡を取っていないということは、Aとはただの知り合い程度だと思います。
    もしかしたら3人で会ったのもBにとっては嫌なことだったのかも…と思うと反省の気持ちでいっぱいです。続きます

    トピ内ID:4956980538

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
    🐶
    momo
    Bは優しいですが、大人しい子なのでおそらくAのマシンガントークに巻き込まれたら抜け出せないと思います。
    また、Aは初対面の人にも話しかけたがる傾向があるので、隣にBがいても、他の招待客に話しかける可能性大です。
    それを止めることはBには出来そうにないですし、やはり折角来てくれたBに、大して親しくもないAのお守りをさせるのは申し訳ないですよね…。

    Aとの付き合いを今後も大事にするかどうかは、まだ迷っています。
    自分で言うのも恥ずかしいですが、Aは私のことを好いてくれていると思うんです。
    今回結婚の話を流されたのも、悪意があったのではなく、自分の話を聞いてほしくてしょうがないというか。
    いい所もいっぱいあって、今まで喧嘩もしましたが、やっぱり友達でいたいと思ってきました。

    ただ、結婚式に来てくださる他の方々は、当然ですがAのいい所は知らないわけですよね。
    初対面の上、披露宴の二時間程度でAの印象が決まってしまうことを考えると、どうしても不安に思ってしまいます…。
    やはり招待しない方がいいでしょうか…。

    トピ内ID:4956980538

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    止めた方がいい!

    しおりをつける
    blank
    ご家族が待ったをかけたのが引っかかります。冠婚葬祭についてのこういうことは、親の言うことを聞いていてまず間違いないと思います。ご家族が待ったをかけるなんて、余程Aさんの言動はそういう場にふさわしくないのでしょう。
    私は、披露宴に呼ばれる友人を見ているとなんとなく新郎新婦の人柄がわかると思っています。大抵は友人と言われる括りの中でも親しい友人を選んで呼びますからね。どういう友達がいるのか…これって、結構その人を判断する上で的を得ていると思います。トピ主さんの言われるように、確かに深く付き合ってみないとわからない人柄はあるでしょうが、結婚の報告にお祝いの一言もないというのはやはりそれまでの人なのだと思います。
    ご家族が言われるように、結婚式には相手のご親族や職場の人もいます。その中に私のような視点を持っている人がいたら、トピ主さんの人柄だけでなく、そういう女性を選んだご主人にも影響するかもしれません。
    今回は止めておいたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:8389297050

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    お人よしだなあ・・・

    しおりをつける
    🙂
    まい
    <自分で言うのも恥ずかしいですが、Aは私のことを好いてくれていると思います>
    あのね、好いてくれていたら「結婚おめでとう」くらい言いますよ。
    自分の彼氏の話は後回しにするでしょ、普通・・・

    初対面の人が、Aさんをどういう風に印象付けるかなんて、あなたの知った事ではないと思います。
    そんなにAさんが大事なら、トピなんか立てずに披露宴に呼んであげたらよいと思いました。

    トピ内ID:4087275769

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    人生の一大事ですから。。

    しおりをつける
    🐤
    ころん
    ご婚約おめでとうございます。

    人生の一大事である結婚報告に対して、流し、自分の彼氏の自慢話ばかりするというのは友人としてありえないのではないでしょうか?

    もし、招待したとしても、自分の都合で欠席する可能性があるんじゃないでしょうか?

    あくまで私の考えですが、自分も呼ばれると思うなら聞いてくると思うんですね。初めてできたという彼氏に浮かれていたとしても。
    それとも、トピ主さんが何か言ってくるのを待っているタイプでしょうか?

    ご両親も言っているように、結婚式はいろんな人が来ます。Aさんと親しい人がいないのであればなおさらです。結婚は両家のご親戚やらお二人の会社関係がくるのでしょう?
    2次会ならともかく、式、披露宴にはそういう方はどうかと思います。

    Aさんからは何か聞いてきたりしましたか?

    トピ内ID:8984167128

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    もしや

    しおりをつける
    😨
    ぽんちゃん
    Aさんは障害がある方かもしれません。数々の逸話もそうなのかも・・・って思いました。本人は悪い人ではないのもうなずけます。

    トピ内ID:7265542044

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    招待しないほうがよいでしょう

    しおりをつける
    🐤
    さぶろく
    招待しなかったところでAさんは何も思わない人のように思います。

    逆に招待したら面倒だとか言いそうですね、よしんば気持ちよく出席すると言ってくれたところで、当日の行動にハラハラしなくてはならない人は招待しないほうがよいのです。

    Aさんを大切な友人と思っていられるのは、トピ主さんのヒトトナリやものの考え方などのデリケートな部分に関わることなのかもしれません。

    結婚式とは公式な場です。個人の幸せを祝いながらも、主役である花嫁花婿のあまりにも個人の趣味に走りすぎた演出や自己開示にはうんざりします、抑制を効かせるのが大切で、見せない部分はあっていいのです。

    Aさんはあなたにとっていい友人でしょうが皆さんに紹介できるタイプの人ではないようです。
    ふつうは友人に対してそんな区別はつけません、ちょっと個性的で面白いタイプの人でも、公の顔と私の顔の区別がつけられるものだからです。Aさんはそういうスイッチを持っているでしょうか?

    出席してもらって何かトラブルがあれば友情にもひびが入るでしょう。
    大切なお式です、妙なリスクは避けましょう。

    トピ内ID:9570809268

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      じっくり考えて

      しおりをつける
      blank
      てふてふ
      親友=年数の長い友人
      …これは違います。トピ主さんが損得を考えずに「この人と一緒に居たい、居て楽しい、素直に接する事が出来る」
      これが一番じゃないですか?
      もし、トピ主さんがこのAさんが好きなら呼べばいい事。離れていっても心が寂しくないならこれを機会に関係を見直すのも手だと思います。
      だって会社関係の招待じゃないんですもん。これ位はワガママしていいはず。
      考えましよう。

      トピ内ID:9266013052

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      私は招待して、すっごい後悔しました。

      しおりをつける
      四つ葉
      いや~披露宴の段取りの2か月間、友人(同級生)一人に振り回された感じです。
      でもって、待って待ってギリギリでの返事は『欠席』。
      しかも、無神経でおしゃべりな彼女のお陰で、別のトラブルも発生!

      招待状送るんじゃなかったと後悔です。

      結果:呼びたい人だけ呼びましょう。
      不安は的中します。

      トピ内ID:5025389133

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      優しすぎる弊害

      しおりをつける
      😍
      フレキシキュリティ
      こんちには、ご結婚おめでとうございます。

      トピ主さんは、優しい方ですね。
      私は優しすぎると人に言われたことがあります、優しいことはお互いにとって良いことばかりだと思っていましたがそうではないことを最近知りました。

      相手の嫌な所を含めて好きだとおっしゃいますけれど、本当は好きではないですよね?

      嫌いと思ってはいけないと自分の気持ちを操作していませんか?
      嫌いと思うことはいけないことではないですよ。
      向こうは貴方を「自分の気持ちをなんでも受け入れてくれる都合の良いゴミ箱」だと
      思っているかもしれませんよ。
      もし、そう思わせてしまったようなら、その責任はトピ主さんにあると思います。

      貴方を大切に扱わない人は、貴方の大切な場所に呼ばなくてもいいと私は断言します。
      良いお式にして下さいね。

      けれどもし、Aが怒ったら、受け入れてあげてください。丁寧に謝って済ませてください。

      だって、良い友達だと勘違いさせてしまったのはトピ主さんの責任ですもの。
      この件についてはそれでけじめをつけて、今後のお付き合いは薄いものにシフトして下さい。

      トピ内ID:5433411071

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      私も招待しない方がいいと思います。

      しおりをつける
      💍
      ふわ
      招待する友人について【家族が反対する】って、よっぽど無い事だと思います。

      家族は披露宴で
      「親戚付き合いの始まりの日。最初が大切。娘の幸せと今後がかかっている。娘に好感を持っていただく」の気持ちが強いと思います。

      親御さんは伊達に子供より長く人生を重ねている方達ではないです。
      ただその場の感情で反対されている訳ではないと思いますよ。

      人生の先輩から見てもAさんの出席はふさわしくないと判断されるという事だと思います。
      きっと『人の話を聞かない』だけが反対の理由ではないです。
      何かAさんの人間性を疑うなにかを感じ取られているのでしょう。
      若い頃にはわからなかったですが、今では『親の反対』には必ず意味があると思っています。

      「結婚する」という大切な報告もスルーするぐらいですから、式後に何か言われたら逆にトピ主さんも
      「うん、結婚した~。あ、そうそうこの前スーパーに行ったらね」と返すぐらいでもいいかも。

      トピ主さんはお優しい方だと思いますので、実際にはこんな会話はできないかもしれないですが
      それぐらいの気の持ちようで罪悪感?のようなものを感じずに!

      トピ内ID:6885341919

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      おそらく

      しおりをつける
      🐤
      はばたん
      「人の話を聞かず自分のことばかり話す」「空気が読めない」
      「ちょっと変わった子」・・・・・・なんだか匂いますね。
      決定的なのは「結婚する言ったが、おめでとうとは一言も言わずに
      自分の話をはじめた」・・・・・
      おそらく彼女は「結婚するの」と言われても「あっそ」なんですよ。
      「結婚するの→祝って欲しいはず→おめでと~」という、暗黙のルールが理解できないんです。彼女は「結婚するという事実を知った」だけのことなんです。それが「相手の立場になって祝福する」ということには繋がらないです。
      別に興味が無いとか、ひがんでいるとかじゃないんです。
      結びつかないんです。

      ご家族も懸念されるほどですから、結婚式&披露宴の出欠を聞かれたら
      「A子一人になっちゃうから」という理由になされば?

      今後も結婚準備の話をされても「私は呼ばれるの?」
      「何着て行こうかしら?」という自分出欠の話には結び付けられないかも。
      当日も「今日はmomoの結婚日ね!」ぐらいにしか思わないかも。

      トピ内ID:3706620502

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      確かに難しい・・・

      しおりをつける
      😒
      おだまん
      友達だと思うならいいんじゃないの?と途中までは思ってましたが。

      >A「へぇ~。そうそう私にも彼氏が出来たの!彼はね…延々」

      さすがにコレはないですね。
      呼ぶなら空気を読んで自重するように言ったほうがいいですね。
      その友達のためにも、です。
      それができないなら呼ばないほうが得策だと思います。

      トピ内ID:9586505496

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      都合のいい友達になってませんか?

      しおりをつける
      😑
      みどみど
      結婚式には 
      相手のご両親の関係の方が、約半分はいらっしゃいますよね?

      もしAさんが何か失言・失態をされてしまった場合、
      それが彼のご両親の耳に入る可能性はありますよね。
      ご両親の耳には運よく入らなくても、ご親戚や彼の上司の印象には残るかもしれません。
      それはmomoさんにとってリスクではないですか?

      momoさんは優しいんだと思います。
      話を折られても、うんうん、と、Aさんの話を聞いてあげるから
      Aさんはあなたが好きなのでは?

      そういう人がもし今後、大好きな彼と別れるだとか、
      何か窮地に陥った時、
      こちらがどれだけ思いやって、お話を聞いてあげたり、
      救いの手を差し伸べていても、
      「まだ足らない」とばかりにしがみついてくるような気がします。
      こちら(私)が困っていると、そのうち、今までの恩などはすっかり忘れて
      人(私)をなじりだします。
      これは私の経験談です…。

      他にもいい所があるようですが
      結婚のような大きな節目の話の時に
      自分のことしか考えられない人をお友達にしておくのは
      気をつけた方がいいと思います。

      トピ内ID:2013522751

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      呼ばないほうがいい

      しおりをつける
      blank
      今日は快晴
      同じような友人がいます。

      パワフルだし、基本的にはいい人だ、とも思う。
      でも、空気が読めないというか、なんかズレてるなあと思うことも
      たびたびありました。友人間でも、「天然ちゃん」で通ってました。

      私の結婚式はカジュアルなもので、仲間内だけのパーティだったから
      彼女に出席してもらっても、全然平気だったのだけど…。

      父が亡くなった時、お悔やみに来た彼女が、主さんのお友達のようでした。
      「親が死ぬと悲しいっていうけど、本当?
      親が死ぬと寝不足になるぅ~? 死んだ時、どんな気持ちだった?」

      まったくお悔やみの言葉はなく、そう言った後は、その日行った町が
      初めてで楽しかったと、えんえんと話して帰っていきました。

      あまりのことにつきあいを断ったのですが、後日お母様から丁寧なおわびの
      電話を頂きました。

      いはく、友人には障害があること。(アスペルガー症候群というものらしいです)。
      心の機微が読めないし、とても無礼を働いてもそれが理解できない時があるとのこと。
      ちなみに、彼女は学業成績は良かったですし、専門性の高い職業に就いています。お友達が私の友人と同じとは言い切れないけど…。

      トピ内ID:9570585781

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      えぇ~~~~~?

      しおりをつける
      😑
      くりす
      11月12日 19:01のレス読みました。
      これまで「呼ばない方がいい」という意見しか出てないと思いますが・・・
      この期に及んでまだ悩んでおられるのですか!?
      ちょっとびっくりです…。
      トピさんが今後もAさんと友人関係を続けられるのは自由でしょうが、
      (私だったら絶対付き合いませんが)
      少しでも他の出席される方々に迷惑がかかる可能性があるのなら、私だったら絶対呼びません。

      >大して親しくもないAのお守りをさせるのは申し訳ないですよね…。
      あなたはBさんにそんなことさせるつもりだったのですか!? 信じられません…。
      折角出席して下さるBさんが気の毒ですよ!!

      他の出席される方のためにも、Aさんを呼ぶのはやめて下さい。
      お願いします。

      トピ内ID:3424777007

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      極端に言えば

      しおりをつける
      🐴
      前田慶次郎利益
      ご主人とその友達どちらが大切ですか?
      友達のせいで何か問題が起きてご主人から離婚を言われたらどうしますか?

      ご家族がSTOPを掛けるレベルということは、人として駄目だと思います。あなたは色眼鏡でその友達を見ているだけで、客観的に見ればおかしい友達が居るということなのを理解していないだけでしょう。

      おめでとう、も言えないレベルの人間とお付き合いを継続する方がおかしいと感じてしまいますね。呼ばない方が良いかと思いますけど・・・。

      トピ内ID:0714196235

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        招待しないわけには行かないでしょう

        しおりをつける
        😨
        う~ん
        それだけの付き合いがあるなら。
        Bさんだけ呼んだらAさんはどう思うか。
        「呼ばない」=「縁切り」ですよね。
        この際、Aさんにはっきり言ってみては?
        結婚式に招待しようと思ってたけど、結婚の話を流されてショックだったこと。Aさんのそんなところに自分も家族も不安に思っていること。
        「お式と披露宴に出来れば来て欲しいけど、あなたも祝ってくれる気があるなら、その場では極力控え目にして欲しい」とそこまで言ってみて、相手の反応を見て考えては?

        私がもしその披露宴でAさんと同席したとして、彼女が宴の進行をまったく無視して話しまくってたら、やっぱり迷惑だし、嫌な気分になると思います。
        でも話好きだけど、トピ主さんをちゃんと見て喜んで(気分が高揚して)はしゃいでる人なら、賑やかだけど悪い人ではなさそうと感じるでしょう。
        せっかくの長い付き合いです。
        彼女に、目に余るようならホテル?側の人に呼び出しをお願いしてそっと退出してもらうかもと念押しして、出席はしてもらってはどうでしょうか。

        トピ内ID:5310616182

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        私だったら…呼ばない、かな

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        かさぶらんこ
        私にも昔Aさんのような友達がいました。
        「自分を好いてくれている」という思いも同じでしたので邪険に出来ませんでした。
        が、今は付き合いありません。
        彼女も悪い人じゃなかったんです。
        でも人の話を聞かずに自分の事ばかり話すのは、結局人のことはどうでもいいって事ですよね。

        色々トラブルがあって、離れてみたらすごく心の負担が軽くなって改めて彼女の存在が負担だったことに気づきました。
        Aさんと私の友人は違いますし、トピ主さんがAさんのことを大切に思っているのは良いことだと思いますよ。
        決して縁を切るよう勧めているわけではありません。
        あくまで私個人の経験です。

        ただ、私だったら友人から結婚報告があったらまずは何はなくとも「おめでとう!!」の一言だし、結婚式をやる予定ならぜひ自分も呼んでお祝いさせて欲しいって言います。
        Aさんの反応をみると、どうも喜んでくれているのか微妙ですね…。
        式は身内だけでやる、とAさんには言っておいて招待はやめておくというのもアリでは。
        幸い共通の友人BさんもAさんとはそれほど親しくない様子ですし。

        トピ内ID:6995682707

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        ありがとうございます

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        我が子は、軽度のアスペルガーです。トピ文を読んで、AさんはアスペかADHDかな、って感じました。他人の感情を、その表情から推測する事が出来ないのです。
        貴方のような方がいらっしゃるのだと思い、私も勇気づけられます。とても嬉しいです。結婚式・披露宴は公の場であり、新郎側の立場もあります。招待はしないで、別の日に結婚報告のお茶会など催してはいかがですか。

        トピ内ID:4900520883

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        トピ主です。皆様本当にありがとうございます。

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        🐶
        momo
        何人かの方も指摘して下さいました通り、確かに私が大人しくAの話を聞いていたから、今まで友達の関係が続いてきたのかもしれません。私はどうも、悪意や敵意を向けられないと人を嫌いにはなれない性格のようで、今までにも他の友達に注意されたことがあります。
        今回皆様に色々なご意見を頂いて、本当の友達関係とは何なのか、考えることが出来ました。
        私は今まで「Aと話すことが楽しい」と思っていましたが、Aにとっては「自分が話してmomoが聞くことが楽しい」ということだったんですよね。

        加えて、結婚式は私だけの問題ではないのですから、総合的に考えてもやはりAは招待しない方が良いと思いました。
        皆様のおっしゃる通り、付き合いの長さと友情の深さは比例しないのですね。小学校を卒業してから、進路、生活の仕方、考え方、他に付き合っている友達も全然違っていましたが、「昔からの友達だから」という理由が私の中では大きかったようです。

        これを機会に少し関係を改めようかと思います。式および二次会や結婚関係の集まりにも招待することは控えます。
        皆様本当にありがとうございました。
        結婚式成功させてきます。

        トピ内ID:4956980538

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