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    実家について〔至急〕

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    😭
    りんりん
    話題
    両親のことでアドバイスを下さい。私は結婚し、2人の子供・主人と実家から近い場所に住んでいます。最近、母が大腸検査をすることになり、本人はガンだと思い込み、死ぬ前に全部知りたいと、父に今まで浮気をしていたことを根掘り葉掘り聞き出し、父もバカ正直に全て答え、しかも浮気相手のことを非難することもなく、逆に母の事をコワイ!と言ってしまう始末。

    父は若い頃からここ数年前まで浮気を繰り返しており、ギャンブル、お酒(アルコール依存症だと思う)で昔から母を苦しませていました。確かに父が悪いと思います。けれども今さら問い詰めても何もならないのに、朝から晩までずっと、その話をし続け、相手を苦しめ、周りの人にも迷惑をかけ、自分の体も壊してしまっています。飲めないお酒を飲んでは暴れたり、実家へ遊びに行けば、子供もいる前で平気で父の悪口を言い、私も正直、父の過去を知り、ショックでした。

    一人娘なので私がしっかりしなければいけないのですが。アルコール依存症で訳のわからない事を言う父や、今まで強かった母のこんな姿をみて、私も精神的に疲れてしまいました。主人や、友人の~した方がいい、カウンセリング・・・などアドバイスを受けるのですが、それが返って、自分が追い込まれているように錯覚し、自分がおかしくなりそうです。同居はどうか提案しましたが、人とのかかわりが疲れたので断られました。幸い、検査では問題ありませんでした。話を聞く事しか出来ないと思っていましたが、聞く事自体が、苦痛になり、実家へは帰っていませんが、連絡だけはとっています。私はひどい娘でしょうか?皆様でしたら、何か対処をしますか?(読みにくい文章で申し訳ありません)

    トピ内ID:3242686817

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    あなたはひどくないと思います。

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    💡
    虹。
    同居なんてとんでもないです。
    例え、親子であったとしても夫婦のことは誰にもどうにもできません。
    私の主人の両親もそうでした。
    私が遊びに行けば、義父の悪口を言い痛ける義母。(子供の前で)
    なんとか二人の仲を取り戻そうとちょくちょく様子を見に行きましたが、
    しばらくすると義母は矛先を私に向け始めました。
    あまりにも感じが悪くなったので、今は完全に距離をおいています。
    2人の関係はよくはならないようですが、なんとなくは続いているようです。
    親子であろうとも夫婦の事はどうしようもないと思いました。
    私もなんとかしなければと悩んだ時もありましたが、やめようと決めてから気が楽になりました。
    まずは自分のことを大切にすることを考えてくださいね。

    トピ内ID:9117814794

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    しばらく静観しては

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    😑
    ぽたっと
    お母様がんではなかったのですよね。

    だったらしばらく静観してみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:4077372481

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    負けない

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    blank
    パコ
    お母さんはきっとしっかりした人だからこそ病気の事で、周りにかける迷惑、我が身の不安などで、ナーバスになりすぎた結果 心の置き所がなくじぶんを、追い詰めてしまって、今や自律神経のバランスがとれない状況だと思います。

    多分、気丈な方であるがゆえに、誰彼かまわず頼れるわけではなく ついには、娘さんである貴女の優しい言葉だけに救われるような、そんな現状ではないのかな そうは言ってもよもや貴女の精神状態も疲れきっている様子ですよね、 でも、ここは貴女が、気張り所なんだよな~ 深呼吸して、静かなトークで、気持ちを落ち着けて、あげて下さい貴女までも穏やかな気持ちになって行ける位。

    難しいけど母も子も二人ともが、ナーバスからはい上がらなきゃね?

    トピ内ID:5886498553

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    どうにもならない時もある

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    blank
    lorikeet
    家族の一大事。こんな時こそみんなが団結して助け合うのが理想ですが、どうして逃げ出したくなってしまうんでしょうね。
    私は逃げました。逃げると楽になりました。

    りんりんさんは、まずはご自分のご家庭を第一にお考えになればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:3802389540

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    それは

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    🙂
    bunn
     もしや、親は夫婦二人で暮らしていて行き詰ったのではないですか?
    子供がいるから、子がかすがいでうまくいっていたのに夫婦二人になると情緒不安定になる親はいますよ。
     私の近所の60歳の専業主婦はいつもイライラ、夫の車をアッシーにしてふんずりかえり、近所の人をつかまえては愚痴り、近所を犬を連れて散歩してる途中に他の幸せな主婦に絡んで犬同士がケンカしたからと慰謝料請求する!と怒り狂って騒いだり、変な人います。
     更年期は50歳前後ですからそれとは違いますから、こんなこといって失礼ですがボケの前兆かもしれないですよ。
     家にこもって夫婦二人ですと険悪になるのは、お決まりなのだそうです。エアロビクスはたいへんだから、フラダンスや太極拳などをお母様にすすめてあげたらどうでしょうか?
     子供も公園で遊ばせるように、老夫婦も温泉にいったり、体操にいったりしないとね。

    トピ内ID:5793751278

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    助けるには余裕が必要

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    blank
    みつ豆
    助けられずに、当たってしまったり、状況を酷くするようなら、居ない方が良い事もあると思います。
    誰かを助けたいのなら、まずは自分が回復して、助ける余裕を作った方が良いので、今は、お父様の浮気を知ってショックなのですから、心を落ち着けた方が良いと思います。
    私は高校のころ、父が勝手に話して知りましたが、知って思ったのは、私の父と母だけど、夫婦の事=男と女の事は、子供の私にはどうしようもない。という事です。

    一人娘だからってシッカリ出来るわけじゃないし、今のままで良いと思いますよ。
    家だと言いたい事がいえる分、余計な事も言うので、外で会うとか、接触するなら、少しずつ始めた方が良いと思います。
    同居は共倒れの可能性もあるので、止めておいた方が良いと思います。
    何でも出来る訳じゃないのです。
    自分が出来る事、すべき事、判断してから動いた方が良い。

    出来る事があるとしたら「気休め」です。
    お孫さんが好きなら、会わせてあげるとか
    好きな食べ物があれば、プレゼントするとか
    時間しか解決しない事もあると思います。

    トピ内ID:7252350288

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    人は人、自分は自分

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    🐶
    yann
    実家が大変な騒動になっていますね。さぞおつらいことと思います。
    でも、あなたはもう子供ではないのですから親には親の生き方がある。
    自分には自分の生活がありますよね。まずはそこをしっかり整理してください。もちろん母には母の考え方がありますし生き方があります。父親然りです。ご両親のことはご両親に任せてみてはいかがでしょうか。今あなたのとっている行動は正しい判断だと思います。まずはあなたがしっかりと自分の家族の幸せを願って家庭を築くことが大切だと思います。
    ご両親には申し訳ないことかもしれませんがご両親のことはご両親に任せましょう。

    トピ内ID:2409212233

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    気をつけて下さい

    しおりをつける
    🐧
    mami
    私の両親と似たような状況ですね。

    母のはけ口は娘しかおらず、それを聞かされる私たち(3姉妹)は大変でした。
    姉達は早々に馬耳東風作戦に出て、母は相手にされないと知ると姉達に父親の愚痴を言う回数が極端に減りました。
    私しか聞いてやる人間はいないと思い込み、私は一生懸命相手をしてましたが、今度は私が精神的に病気になり薬に頼らざる得なくなりました。
    しかし、それを母に言うわけにはいかず、言葉は悪いですが、結局損をしたのは私一人でした。
    りんりんさんは一人娘さんですよね?
    絶対に一人で抱えこまないこと、母親の愚痴は聞いてあげないこと、話をそらすこと。この一言に尽きます。
    今度はりんりんさんが病気になりますよ。
    夫婦は犬もくわないというでしょ? あれほど愚痴を言ってた母が今度はケロッとして父と仲良く会話してる姿を見るとムッとしてきますよ。
    りんりんさんはしっかりする必要はありませんよ。距離をおくことを強くお勧めします。
    経験者より

    トピ内ID:4222037405

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    娘より母に

    しおりをつける
    blank
    中古女房
    自分を守ってくれた強い母親がいなくなることは、とてもつらいことだと思います。しかし、早かれ遅かれ誰にでも訪れる運命です。今度は、あなたがその強い母親になる番です。ただし、守るべき相手は、ご両親ではなくあなたのお子さんです。そうやって、命が続いていくのだと思います。

    あなたは、ひどい娘ではありません。ご両親の愚痴を聞いてあげました。同居も提案しました。充分頑張りました。充分良い娘でした。ご両親のいさかいは、あくまでも2人の問題で、あなたにはどうすることもできません。何もできないことに、罪悪感を持たないで下さい。距離を置くことに、罪悪感を持たないで下さい。あなたは、自分と家族を守る為に、当然のことをしているだけです。母親として、当然のことをしているだけです。

    トピ内ID:7421356943

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    ガンでなくて良かった

    しおりをつける
    🐤
    ふくろう
    夫婦は、夫婦の問題。あなたの責任ではありません。
    今は、2人の子ども・ご主人の健康を支えるのがトピ主さまの
    役割だと思います。同居したら、変に巻き込まれそうですよ・・・。

    お母さまが、健康を回復されることを心よりお祈り申し上げます。

    母娘の関係が良いなら、日帰りで温泉に一緒にでかけるとか、子どもと共に遊園地に行くとか、
    観劇にさそうとか、フラダンス習ってみるとか、
    お母さまの生き甲斐や気分転換・リフレッシュタイムに協力し、付き添ってみては?

    これから長生きしていただきたいなら、
    毎日10分でも散歩・ウォーキングを共にして体力+健康作り!
    家に引きこもらず、散歩しながら、思い浮かぶ愚痴をすべて言い尽くし、発散しつくし、
    新鮮な空気を吸えば、新しいアイデアも浮かんでくることでしょう。

    実家が近くて、お母さまの健康を心配できる心優しいトピ主さん。
    熟年離婚などされないように、浮気されたお母さまのミカタになってあげましょう。

    トピ内ID:4546749301

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    トピ主です

    しおりをつける
    😭
    りんりん
    虹様 
    胸が苦しく、切なかったのですが、虹さんの優しいお言葉に救われました。
    夫婦の問題は夫婦にしか解決できない。確かにそうだと思います。
    少し距離を置き、自分も元気になったら会いに行こうと思います。
    ありがとうございました。

    ぽたっと様
    病気ではなく本当に良かったと思います。
    静観・・・出来るように、私も強くならねば。。。ですね。
    ありがとうございました。

    パコ様
    私が、落ち着いて聞いてあげるくらい余裕を持てばいいんですよね。
    もともとナーバスなので、難しいです。レスありがとうございました。

    lorikeet様
    逃げるのは・・・と思っていたのですが、自分がダメになってしまっては
    意味ないですものね。少し私も逃げてみようかな・・・。
    実は、知らぬ間に家族へ当り散らしていました。関係ない子供は特にかわいそう。主人へも申し訳ない気持でいっぱいです。レスありがとうございました。

    bunn様
    両親は、それぞれ多趣味で生き生きとしていました。認知症ではないと思います。
    母は逆に一人で住みたいと言っていました。レスありがとうございます。

    トピ内ID:3242686817

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です(補足)

    しおりをつける
    😭
    りんりん
    「あんな男と結婚しなければ良かった、もっといい条件の人がいた」何度聞かされたことでしょう。その度に私が傷付いている事は母は知りません。一度「結婚しなければ良かったね」と言った所、母は「それじゃ、あなたが生まれないじゃん」と言っていました。正直、もう言わないでよって思いました。聞かされる度、私も父親と同じ血が流れている、似たところがあるので、自分が批判されているように感じます。今までずっと我慢してきました。今回の件とは話が違いますが、中学生の頃、イジメに合い、それはそれは辛い日々でした。

    家で辛かったことを話すと、母は非常に落ち込み、食事もとらず、逆に私が親を追い詰めていると感じ、それ以降あまり言えなくなりました。なので、家でも学校でもとても辛かったことを憶えています。母は自分のことよりも家族のためにと頑張る人で、本当に感謝しています。でも、子供の頃からの不満な気持が消えず、葛藤している自分もいます。大事な親だからなんとかしてあげたい、でも不満に思っている自分がいる。自分でも良く分らない状態です。二人の今後を導いてあげるだけの、器が自分になくて恥ずかしいです。

    トピ内ID:3242686817

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    情緒不安定

    しおりをつける
    blank
    お父様への不満を貯め込んで頑張りすぎたんですね。
    そこへ追い打ちをかけるように病気で老いを自覚してしまった不安や、気力の減退、他に夢中になれるものもない事から御自身のカラの中でもがいているのかもしれません。

    私の母もそんな感じでした。
    最期まで父への不満を念仏のように唱えながら亡くなりましたが、人として女性として寂しい晩年だったと思いました。
    私から離婚を勧めた事もありましたが、生き方が分からないと。熟年期に入り仕事もパート労働しかない様なご時世で年金もあてにならず、どうやって一人生きたらいいのか分からない、だから離婚はできない、まるで監獄のようだと。

    トピ主さんのお母様もそんな感じではないでしょうか。
    トピ主さんも聞き流す事が出来れば良いのですが、知らなかった事実を聞かされれば心証複雑でしょう。

    愚痴を聞いてあげる頻度を決めてしまうのはどうでしょうか。
    最初は1週間に一度、慣れてきたら1カ月に一度と、連絡を取り合うスタンスを広げ、会話の有効時間を1時間から30分へと狭めて、その間お母様には趣味やサークルなどの活動を勧めて外へ出るように促す…。私は母にそういう接し方をしました。

    トピ内ID:1532368216

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😭
    りんりん
    みつ豆様
    好きな食べ物をプレゼントするとか、他へ目を向けさせるのも良い方法ですね。
    ”今のままでいい”という言葉を頂いて、本当に本当に嬉しいです。ありがとうございました!

    yann様
    レスありがとうございます。
    私も自分には自分の、両親には両親の・・・と思っていたのですが、主人に”オマエが導かなければダメだ”と言われ、またどん底。父から「お母さんが首つって死んでやる!」とか言ってると連絡が入ったり、母も「お父さんがまた浮気したら、浮気相手を殺して、自分も死んでやる、一生背負わせてやる!」と言っていました。家族のために尽くして来た母がそんな事を言うとは。こんな状態で、本当に両親に任せて平気なのか・・・悩んでしまいます。

    mami様
    一人で全部引き受けて、本当に立派だと思います!でもそのおかげで病気になられて、大変な思いをされましたね。私もmamiさんと同じ気持になったことがあります。散々愚痴ってたのにって。やはり距離を置くのがよさそうですね。まだ正直葛藤もあり、自分は冷たいのかな?と悩んじゃいます。アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:3242686817

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    中古女房様

    そうですよね、守るべき相手は自分の家族ですよね。
    優しいお言葉、本当にありがとうございます。
    罪悪感が少し薄れたような気がします。
    今回のこの件は見守っていきたいと思います。

    ふくろう様 

    温かいお言葉、ありがとうございます。
    こういった言葉に本当に救われます。
    昔よく出かけたので、様子を見て誘ってみたいと思います。
    他へ向けることで、少し変わるかもしれないですよね。

    トピ内ID:3242686817

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