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    🐶
    コロ
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    初めて投稿します。
    ムカムカするので誰かに話しを聞いてもらいたいです。
    結婚1年目です。我が家は子どもはまだおらずどちらも正社員の共働きをしています。

    家事は私が全てやっています。それは私が先に帰ってくるので文句はありません
    ですが、たとえば「お箸を持っていってくれる?」などの言葉をかけたときにため息をつかれます。
    それでもやってくれないわけではありませんがとても気分が悪いです。
    そう本人に伝えたら「仕事で疲れて帰ってきてるのにまた家でも動かすわけ」と。
    そのときは疲れているからしょうがない、とも思いましたがまた別の日に土日(どちらも休み)の夕飯の支度を手伝ってくれる?
    と言ったときには「平日クタクタに働いてるのに一日丸々の休みもないのか」いわれました。
    そのことで私の機嫌が悪くなると「じゃあ毎晩スーパーの惣菜でも買えばいいじゃん」「嫌ならやらなきゃいいじゃん」などといわれました。

    ご飯以外にも洗濯物をたたむのをお願いしたらため息。そのくせ自分の替えのワイシャツがないとなると「ねえ、ないんだけど。」の一言。
    いつも「自分だけが疲れている」という態度にこちらこそホトホト疲れてしまいます。
    疲れているのはわかっています。私のほうが家事をする時間があることもわかりますが
    わざとらしいため息をついたりトゲのある言い方をしたり。なぜそんな思いやりのない言葉を投げられるのか本当に理解できません。

    皆さんのご家庭はどうですか?
    こんな風に気持ちを伝えたら?や、以前はこんなだったけどこうしたら改善したよ、というような助言もくだされば嬉しいです。

    トピ内ID:8159884809

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    あきらめない

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    さらら
    結婚して1年だと共稼ぎ生活に馴染む所まではいっていないですね、旦那様は奥様に尽くして欲しい甘い夢とか見ていたのに現実は・・かもですね。これで子供でも出来たら狂乱ですか?大丈夫ですよ現実は諦めと受け入れですから。私も気の利かない夫に当初は腹立たしかった、現在は無意識のルールが有るので平和です、掃除・買物は土日にまとめて二人で、平日は掃除は汚れたとこだけ、疲れたら最悪、インスタントラーメンでも可、二人一緒がミソです。
    土日の休みは疲れていたら互いに1日は休憩、なーんもしません。無理はしないが中年後期の夫婦のやり方になってしまいました。頭ごなしは喧嘩を招きますから、平日は帰宅の遅い夫は何もしないです、同じです。でも、稼ぎが違うので割り切っています。週末のだらけた1日で回復を図っています。

    トピ内ID:0167916159

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    もっと厳しく言いましょう。

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    💡
    Kircheis
    もう少し家事を負担させましょう。
    食事の準備か、皿洗いのどちらか、洗濯機を回して干すか、取り込んでたたんでしまうのどちらか、とかね・・・

    休日は「仕事が休み」なだけで、暮らして行くために必要な家事は毎日です。
    「お坊ちゃまくん」の勘違いを正してあげましょう。
    奥様に対して当たるのは、母親と勘違いして甘えているからです。
    「私は貴方のママじゃない!」

    ご主人は小学校高学年程度のメンタリティなんですよ。
    ビシビシと厳しく言いましょう。

    トピ内ID:6141550705

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    ひどい!

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    🐤
    みな
    トピ主さんだって仕事して疲れて帰ってきてるのに、そんな事言われたんじゃストレス溜まるし、溜息つかれるのって、すごく心にダメージを受けますよね。
    ご主人はずっと実家暮らしか何かで、お母さんに任せっきりだったんでしょうか。。

    「お惣菜にすればいい・・」って言ってるけど、それは売り言葉に買い言葉で言ってるだけで、実際、お惣菜買ってきたり家事を手抜きして自分が困る事があると(例えば、洗ったシャツが無いとか)
    また溜息でコロさんを困らせる態度を取りそう・・・!!

    ご主人に「毎日の家事の大変さ」と「コロさんを労わる気持ち」を知ってほしいですね。

    トピ内ID:0361079999

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    そっくり同じ言葉を返したら?

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    blank
    働く妻
    家事はトピ主さんが全部やってはダメですよ。
    夫はやらなくて当然になってしまいますよ。
    帰宅時間が違うのであればトピ主さんが全てやるのではなく先に始めればいいのです。
    夫が帰ってきたら、残りの作業はいっしょにやる。
    それが配膳だけだったとしても。

    >「仕事で疲れて帰ってきてるのにまた家でも動かすわけ」
    これはトピ主さんも同じこと。
    「私も仕事で疲れて帰ってきて休まず家事をしてるの。」と。
    ここでため息のひとつもついてみましょう。
    せめて妻に気持ちよく家事をやってもらえるようなにもしない夫は努力すべきでしょう。

    >「平日クタクタに働いてるのに一日丸々の休みもないのか」
    これもお互い様。
    会社は休みでも家事は365日あるのです。
    どうしてもイヤなら休日は二人とも家事しない(トピ主さん、我慢です)。
    夫がやらなくていいと言ってるんだから堂々とね。
    もちろん夫のごはんも用意しません。
    トピ主さんが二人分用意したら、トピ主さんには丸々休みの日はなくなりますから。

    これぐらいしないとわからないんでしょう。
    ワイシャツの管理も自分でさせなさい。
    家事は夫もやるべきものだと根気よくわからせるしかありません。

    トピ内ID:5383638532

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    感謝の言葉を忘れずに

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    😨
    てっちゃん
    我が家も共働きです。
    小学生の息子がいます。
    うちの夫はマメなので、家事と育児は手伝ってくれています。

    >土日(どちらも休み)の夕飯の支度を手伝ってくれる?
    と言ったときには「平日クタクタに働いてるのに一日丸々の休みもないのか」いわれました。
                ↑
    結婚1年目ということなので、ご主人はトピ主さんに甘えたいのかも。
    「あなたが手伝ってくれると助かるのよね」とか、手伝ってもらったら「疲れているのに手伝ってくれてありがとう」など感謝の言葉を口にしてみては。

    頑張ってください。

    トピ内ID:5780355763

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    最初が肝心

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    🐱
    もも
    そのお気持ちよくわかります。でもまだ結婚1年目という事なので、どうにかなります。ご主人とよく話し合ってください。このままいくと一生変わりません。若いうちは体力もあるけど年を重ねるうちに不満は蓄積されます。家なんかずっと共働きで私が家事が好きだったこともあり“いいよ、いいよ”で済ませてきたこと本当に後悔しています。

    私が7歳年上ということもあり最近疲れがピークです。主人より遅く帰り座る間もなく家族4人の食事の仕度、後片付け等等。朝も暗いうちから起きて弁当の準備やらなにやら...休みは朝から掃除...私が病気で来月入院する事が決まった時も“飯はどうするの?”私はお手伝いさんじゃない!最初が肝心。子供がいないから離婚しても良い位の覚悟で話し合ってください。頑張ってね。

    トピ内ID:5540705458

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    少しずつ始めましょう

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    ボーリー
    世の男性の多くが、家事は妻がするものと決めつけているきらいがあります。それと子供の頃から家事を教えられていなかったり。
    だから自信もない。
    少しずつ初めてはいかがでしょうか?
    まあ共働きの家ならゴミだしは大概旦那様の分担です。
    お休みの料理は手伝ってと言われるより、まずは一緒に買い物いかない?
    て誘って。今夜の夕食なんにしようか?それ作れるの?じゃあお願い。
    これ美味しいよ!すぐその気になって。
    子供ができたら躾として、「自分で食べたものはかたづけるのよ」子供もできることは旦那も考えます。
    時間がないときはお洗濯のスイッチだけ押してくれる。
    雨がふったら取り込んでおいてね。
    共働きは家事分担は当然、でも褒めて人は育つ。
    犬のトレーニングもまずはお座り、できたらお手、徐々にです。
    禁句は私だって働いているの!
    頑張ってください。

    トピ内ID:7779648880

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    「全部やるけど好きにやらせてもらう」

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    さち
    同じ1年目で共働きです。標題がうちのルールです。
    収入は彼が1.5倍ですが家計に入れている金額は同じです。
    仕事時間はお互い裁量労働なので、かなり自由が利きます。
    私は仕事をしたい気持ちを抑えつつ家事のために早く家に帰るようにしています。
    彼は私が家事をしている分思いっきり仕事をして遅く帰ってきます。
    (その仕事時間の差が収入の差にも反映しています)
    なんか不公平だなーと思ったものの、私は家事に手を抜くことができません。
    家はピカピカにしていたいし、食事も自炊したものを食べたい。

    よって、こんなふうにしてます。
    ・家計は私がすべて握り、私が節約して浮いた分は私の小遣い。
    ・家事は私が好きなことを好きなようにやる。

    食事の好みなどいくらか違いますが、ほぼ100%私が私の好きなものを作ります。
    出てきたものは黙って食べてもらいます。
    また、私の優先順位は掃除>食事>洗濯です。
    掃除に疲れて食事が少々手抜きになっても文句を言わないことになってます。

    全部やらせておいてそれでも文句があるなら自分で動けということです。

    トピ内ID:5470029586

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    私もあまえるの上手じゃないけど

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    もにょ
    決して主人を嫌いなわけではないのですが
    家にお給料をきちんと入れてくれるだけで恩の字。
    なーにも期待しません。(っていったら寂しいかしら?)
    でもそう思うようにしたら居てくれるだけでいいかなって気持ちになりました。
    頼んで文句言われるより自分がやってしまったほうが楽っていう感じです。


    結婚したばかりの頃、テレビを見ている間私がずっとバタバタ動いているのを夫は気づかなかったでしょうね。ちょっと家事をお願いしたら「人にお願いするだけなら楽だな。」って言われた事ありますよ。
    どこかでブチッと何かが切れる音が・・・
    1回切れて吐き出した後は言えば少しは手伝うけれどまたもとどおりに。

    でも寂しい気持ちも少しはあるんですよね。
    休日の買い物とか、「みんな家族連れで楽しそうでいいな。うちも一緒に行かない?」とか「重いものは男の人でなくちゃとか」踏み台使えば自分でもとれるけれど「とってー」とかうまく甘えて家事参加していただくっていうのはだめかなー?

    トピ内ID:1968935175

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    どの程度の家事が必要なのか分かっていないんです

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    まり
    洗濯物とか全部やってあげてませんか?

    自分が暮らすのにどの程度の家事が必要なのかはっきり分からせないとダメです。
    多分そこが分かってないんでしょうね。

    協力が得られないなら夫の分は自分でやらせましょう。

    けんかになると思いますが、それを避けては改善できませんから。

    トピ内ID:2641994013

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    共働きではありませんが

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    リンリン
    私は専業主婦です。
    専業ですが、トピ主さんのご主人のような方は嫌です!
    私はチョコチョコいいように夫を動かしていますよ(笑)

    結婚当初は、一緒に出かけるのに窓すら閉めてくれませんでした。
    (夫の実家に行ったらわかりました。義母がやって誰も手伝わない)
    「そっちの窓閉めてよー、二人でやると速いでしょ?」
    それでお出かけ直前のことは解決しました。
    当たり前だと思って、気づいていなことあると思います。

    「私だって疲れているの。
     一緒に片づけて一緒にゆっくりしましょうよ」
    そんな言葉をかけてみたらいかがでしょうか?

    あるいは、疲れているから何もしない宣言をして
    一日ズボラに過ごしてみるとか。
    何か言われたら
    「嫌ならやらなきゃいいじゃん、って前に言ってたじゃない。
     疲れ過ぎで出来ないのよ……」
    とでも言ってみたら?
    強気に言うのではなく、無気力に言うと効果があるかもしれません(笑)

    トピ内ID:6104866995

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    手を抜く!!

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    🐱
    ちーず
    結婚三年目の共働き夫婦です。
    主人は帰りがかなり遅く、定時上がりの私が家事はほとんどしていますが、たまに「なんで私だけ…??」と思ってしまいます。
    そんな時は、主人の洗濯物だけしない、一人で外食する、掃除を一切しない(気になっても無視します)などすると気持ちが楽になります。
    文句を言われるかもしれませんが「私が爆発するより良いでしょ?」と言うと家は納得してくれます。
    休日に布団を干す時など「重ーい!助けてー!」など甘えると、「しょうがないなー」とニヤニヤしながら手伝ってくれます。
    色々とやってしまうと当たり前になってしまうので、適度に手を抜きながら頑張って下さい。

    トピ内ID:6500273548

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    がんばってー

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    しっぱいした人
    わたしは結婚3年目、正社員で働いています。
    うちの夫もほんとになにもしないので、買い物、料理、洗濯、掃除、ごみ出しにいたるまで、ぜんぶわたしがやってます。
    夕食のときに「疲れたー」と言ったら「炒めただけでしょ」(炒め物)、「鍋に入れただけじゃん」(鍋物)・・・。
    夫のほうが先に帰ってるのに、ひとりで家事もこなし、文句まで言われることがほんとに嫌になったので、「感謝の気持ちはないのか!」と怒ったら「仕事辞めろ」。

    わが家はいまだに話し合えてない状態です。
    でも、ありがたいことに夫の収入はかなり多いので、カードの引き落とし口座を夫にし、服や化粧品にお金を好きなだけ使うことでストレス発散してます。
    専業主婦=ひまと思っている夫だし、わたしはあまり家事に向いてないので、意地でも専業主婦にはなりたくないです。
    コロさんにはめげずに理想の共働き家庭をつくってもらいたいです。

    トピ内ID:9371790550

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    感謝のことば

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    ちゃい
    うちも共働きです。家計に入れる金額も同じです。私のほうが早く帰ってきますが、彼が、同じくらいかそれ以上家事をやってくれます。私から「やって」とは言わないんですが、「疲れているでしょう。いいよ」といってくれます。でもそれでもそれに甘えちゃいけないので、ありがとうといつも言ってます。
    私が家事をやれば、彼はいつもありがとうって言ってくれます。この感謝のことばを言い合うのが一番大事だなと思います。
    旦那さんが変わってくれるのが難しいなら、トピ主さんから変わったらどうですか?「いつもお仕事遅くまでお疲れ様。ありがとう」と
    いつも感謝の言葉を言っていたら、旦那さんも変わるのではないでしょうか。相手の存在を当然だと思わないで、いつもいてくれてありがとうという気持ちでいようと私は
    心がけています。

    トピ内ID:7951272242

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    彼は本当に疲れている

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    blank
    オードリー
    ご主人は毎日仕事で相当に疲れているようです。私も疲れて帰ったら何もしたくありません。無感情になりイライラすることもあります。ご飯もスーパーの惣菜でもコンビニの弁当でも何でもいいから、とりあえず食べられたらいいと思います。ご主人の言うように、あなたも疲れているならスーパーの惣菜でもいいんじゃないですか?嫌々ながら家事をやる方がお互い余計ストレスになります。洗濯物もたたまなくていいんじゃないんですか?ワイシャツや靴下、下着のストックをもっと増やせばいいと思います。

    トピ内ID:6678933914

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      大変ですね・・・

      しおりをつける
      🐱
      にゃ子
      トピ主さん大変ですね。

      ダンナ様に、
      「仕事しながら家事はこなせないから仕事をやめる」と言ってみる。
      もしくはご自分は外食で済ませて「今晩夕食ないから適当に済ませて」と放置。
      ワイシャツも「自分でクリーニングだして」と放置。何か言われたら
      「嫌ならやらなくていいんでしょ?」
      お互いにストレスたまりますが、しばらくそれで様子をみてみる。
      自分でやってくれたらしめたもの。あとは二人の愛情の問題な気がします。

      うちは洗濯は私が洗濯機のスイッチ入れるまでを担当。干すのは夫。
      しかも週二回。料理は私がほぼ毎日やりますが、お皿洗いは夫。
      疲れた日は「今日はお弁当買ってきてー。」とメール。
      「よっしゃ!にゃ子のお目にかなう弁当を選べるかプレッシャーだけど俺にまかせとけー!」
      そんな感じ。テキトーですが毎日楽しいです。
      夫はお母さんが「主婦には休みがない、大変だ」って言うのを
      聞いて育ったそうです。

      私だったら「箸もってきて」でため息つく人との生活はムリだなあ。

      トピ内ID:3241502906

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      今のうちに!

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      blank
      青空
      ご主人、何考えてるんだか。「平日毎日仕事して疲れてるのはあなただけじゃない」とはっきり言ってやりましょう。

      うちも共働きですが、自分のことは自分でやり、共通の家事は適当に分担してます。朝食はそれぞれ自分で食べ(シリアルと果物くらいなので)、夕食は作らなかった方が後片付けをします。洗濯は気がついた方がまとめてやり、それぞれ自分のものを畳んでしまいます。片方が掃除機かけてる間にもう一方がバスルームの掃除をします。

      シャツがないんだけど、といわれたら、だから何?と言えばいいんです。今のうちに方向を修正しておかないと、一生ご主人のママ役をやることになっちゃいますよ。

      トピ内ID:4926605842

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      友人の話です

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      🐤
      ひまわり
      私の友人の話ですが、やはり共働き。彼女は看護師なので彼女もかなり疲れていたと思います。
      でも、結婚したからには精いっぱいやらなければと思って、家事はすべてこなしていたそうです。
      たとえ帰りが遅くなっても、ご主人は「いいよ ゆっくりやって。」と優しく待っていてくれたそうです。
      その生活を3か月つづけ、ある日彼女は離婚してください!!!と旦那様に言ったそうです。
      旦那様は腰をぬかして驚き、訳を聞いたそうです。
      彼女いわく、「共働きで結婚したから、いろいろなことが半分になると思ったら倍になった。一生懸命がんばったけど
      この生活はできません。だから離婚しましょう」
      旦那様は「君が喜んでやっているかと思った」といい、それからは少ずつ手伝うようになり、そのうち掃除以外の家事は
      旦那様がするようになったそうです。これ彼女の策略ではないのですよ!(笑)
      どうぞ頑張ってください

      トピ内ID:4444600865

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      共働きは合意の下?

      しおりをつける
      blank
      mmm
      トピを読む限り、旦那さんはそもそも主さんが働くことにあまり良い感情を持っていないように感じたのですが、結婚する際、共働きをするというのはご主人も合意したのでしょうか?
      (もし結婚前には合意していたのなら、実際生活を始めてみたら共働きが嫌になったとか・・・)
      旦那さんも共働きを推奨していて、尚且つそのような態度を取るのであれば言語道断、断固強い態度で臨むべきだと思いますが、ここはひとつ旦那さんの本音を聞いてみられては如何でしょうか。

      トピ内ID:5132771082

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      少しずつでもやらせるようにする

      しおりをつける
      🐱
      にゃす
      実家の母は従順な専業主婦、父は超亭主関白。そんな環境で育ったせいか、私も家事は女の仕事だと思ってたんです。共働きでしたけど私の方が残業もない職場だったので、結婚3年目くらいまでは家事一切をやっていました。

      ところがここ1~2年は私の方が残業で帰りが遅くなることもあり、体がもたなくなってきました。

      そこで少しずつ、家事を分担してもらうようにしました。初めは食器洗いとトイレ&お風呂掃除。でも言い訳ばっかりで全然やってくれないんです。しょっちゅう怒ってました。

      頭にきた私はここで折れてはいかんと、そのまま放置。夏なんかに食べた食器をシンクに置きっぱなしにしていると大変なことになります。お風呂だってカビが発生します。でも無視。だってそれは夫の担当だから。ついに音を上げた夫は今では自ら進んで家事をするようになりました。

      共働きなんですから、家事の分担は当たり前です。幸い、うちの夫は一人暮らしの経験があるので家事全般はとりあえず出来るんです。

      トピ主さんのご主人はどうなのかしら? ずっと実家暮らしで上げ膳据え膳だった人だと躾けるのには時間がかかりそうですが。

      トピ内ID:9841669689

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      私の場合は

      しおりをつける
      🐧
      hyori
       夫は何も言わなくてもやってくれるのですが、
      いつもご飯ご飯とせかされているので、手伝ってくれても焦らせるような感じです。こういうのも困りますよ。
       お茶いれたりするけどお茶の葉をたくさん入れすぎだったり。
      私の夫、貸しましょうか?(笑)洗濯は私よりキレイにたたむし、几帳面なのでよく動きます。
       共働きをさせてしまっているということに、御主人が引け目を感じていて、しかも家事もやらせていて、逆キレ気味になってますね。
       ムスッとされたら、その場は流す。でも、さっさと風呂に入って疲れてるんだと先に寝るとか、疲れて寝込んだふりするとか態度でしめしたら効き目あるかもね。
       男の人って指示されるの嫌いだろうし、男としてのプライドが邪魔するのでは?
       私の夫は、なんにもないのでゴミ出しから、草引きからなんでもやります。なので、近所では私は座敷ブタくらいにしか思われてないと思う。
      夫の株ばかり上昇して、私の立場ゼロ。
       

      トピ内ID:4550999122

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      なんだそりゃ

      しおりをつける
      blank
      もにか
      このトピと皆さんのレス、ご主人に見せてみては??

      我が家は共働きの頃、仕事の量は同じくらいでしたが私の方が体力がなく、
      洗濯以外の家事は全て夫でした。
      週末だけ私が料理をし、あとはそれをベースにおかずを買い足したりして晩ご飯。
      この時のおかずを買ってくるのも夫でした。
      掃除機をかけるのも、食後の食器洗いも夫。風呂も夫でした。
      本当に支えて貰い、おかげで仕事を一人前に覚えることができました。

      今は私はその仕事を活かしてパートをやっています。
      じゃあ家事一切をやっているか?答えはNOです。
      週末の掃除機かけと、毎晩の食器洗いは相変わらず夫がやっています。
      少しくらい家事に参加しないとこの家の住人だという気がしなくなるから、だそうです。
      ま、「仕上がりが全然違う!」って大げさに褒め称えたのがきっかけでもあるんですが(笑)。

      私の少ない男性経験から得たことですが、男なんて所詮は皆こどもです。
      そしてやっかいなことにプライドが高い。
      褒めておだてて木でも電信柱でもどんどん登らせたモン勝ちですよ。
      頑張ってくださいね!!

      トピ内ID:4048507927

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      異文化コミュニケーション!

      しおりをつける
      🐤
      aomusi
      正社員をしながらの家事って大変です。
      コロさん頑張ってますね。

      私も結婚当初、正社員・共働きで家事担当でした。
      苦手ながらも頑張って家事をやっていても夫は気付いているのだか、いないのだか。
      なんだか虚しさを感じたことがありました。
      でも、イライラしたり怒ったりしても喧嘩になるだけで、夫と分かり合えませんでした。

      それならと思って、夫に褒めて貰うことにしたのです。
      特に疲れていたり、頑張った日は、夫に報告します。
      「今日は疲れていたけど、一緒においしいごはんが食べたくて、頑張ってごはん作ったんだよ。ほめてほめて~」などと、
      子供のようなやり方ですが、そうしていると、自分でも頑張れますし、夫も手伝ってくれる頻度が上がりました。

      一緒に生活していると、お互いの常識の違いや不理解で腹が立ったりすることもありますが、それも異文化コミュニケーションと考えると喧嘩もなかなか味わい深いです。

      幸せな結婚生活を作っていきましょうね!

      トピ内ID:6275122126

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      っていうか、なんで妻だけが家事?

      しおりをつける
      blank
      おによめ
      帰るのが先だろうとなんだろうとお互いフルタイムの共働きなのになんで妻だけが家事?

      とかいう私も新婚時代は「妻の私の役割!」と勘違いしてましたが、自分が大切なのですぐその不公平さと不条理さに気づいて「夫へのサービス」はやめました。
      一日働いて疲れているのは私だって同じなんだから…。

      「ワイシャツないんだけど」には「自分のことは自分でやって。私も一日働いてさらに家事をやっているから総労働時間はそっちより多くてはるかに疲れている」と返しましょう。

      トピ内ID:1032954996

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      我が家は参考にならないと思うけど(恐妻系?)

      しおりをつける
      🍴
      こっぺぱん
      「定時で帰ってるからって楽だと思われては困る。あなたが帰ってくるまでに、
      会社出て、スーパーに行って買い物して、ごはんの支度しながら、洗濯機まわして干して、
      あなたが家に着いても私はまだ働いていてクタクタだ」

      「あなたのやっている掃除機、食器洗い、洗濯物は基本でしかない。
      実際、家事というものは細々したものが常にあり、トイレットペーパーを補充するとか
      止まった時計の電池を交換するとか、そういうことは全部私がやっていることに気付いているか」

      などなど、このようなことを私は結構言っちゃってますね~。
      そうは言っても、うちはかなり協力的です。私がやっていれば頼まなくても手伝ってくれるので。
      でも、「手伝わないと何言われるか分からない」みたいなことをポロッとこぼしたりもしてました(汗)

      前に「家事で疲れているから専業主婦になりたい」と言ったら、
      それは困ると思ったみたいで、よりいっそう手伝ってくれるようになりましたよ。

      トピ主さんの旦那様は、よほど疲れているのかなぁ?
      でも、同じやらないでも「ごめんねぇ~」とか言ってくれれば、ムカムカしないのにね。

      トピ内ID:7107422975

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        箸を持って来れるようになりました。

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        🐴
        さふらん
        家事は女がやって当たり前と言う人と結婚しました。けれど私は仕事が大好き。産後二年間以外はずっと働いています。だから私もしんどくて、いろんな風にぶっかってぶつかって気がつくと結婚17年になりました。少しずつ動いてくれるようになり、休日の掃除機、食べた食器を流しに下げる、箸と調味料を準備する。これくらいですが、随分成長したなあと思っています。

        トピ内ID:2532962501

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        やめたら?

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        🙂
        ppon
        家事するのやめたら?
        ゴミふえてもいいのでは?食事はホカホカ弁当でもおいておけば?洗濯もするだけでアイロンしなければいいよ。
        文句言われたら、「疲れで出来ない」って言って自分の事だけすればいいと思う。
        嫌ならやらなければいいじゃんって言うのだからそうすればいいですよ。
        この先何十年もそんな調子もちませんよ。一度は切れて強気に発言すべきです。何いってもどうせやってくれると思ってるから「やらなければいいじゃん」と相手も言うのです。
        極端に言えば、ホテルにでも行って家に帰らなくてもいいんじゃないかと思います。
        相手はあなたが、どんなにしんどい思いをしているかなんて理解しておりません。

        トピ内ID:9528196614

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        ほめて動かす!

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        🐶
        うるる
        ご主人はほめて伸びるタイプですか?
        手伝ってもらうごとに「ありがとう!助かる~」と言ってみてはどうでしょうか?それとあらかじめ頼む時に「疲れてるのにゴメンね~食事の支度してる間に洗濯物たたんでおいてくれると助かるんだけどお願いしていい?」
        という感じに言ってコントロールしてみては如何でしょうか?

        トピ主さんも疲れているときは思い切って手を抜いた方がいいですよ。
        ご主人だって惣菜を買ってもいいと言っているのですから、たまには楽して自分の時間を作りましょうよ。
        今後妊娠した時などもっと大変になりますよ。
        掃除や洗濯は週末にまとめて2人でしてもいいと思います。

        冷静に話の出来る時にご主人に自分の気持ちを話してみてはどうでしょうか?
        トピ主さんも一日外で働いているんですから疲れているのは一緒です。
        我慢する必要はありませんよ。

        ちなみに我が家は食事を作らなかった方が洗い物をするというルールがあります。掃除や洗濯も平日は午前様なので出来ませんが週末は率先してやってくれます。ここまでくるのに何度も衝突しましたがやっと落ち着きましたよ。

        トピ内ID:6194575259

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        むかむかしますねー

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        💢
        昔の20代
        家事しなきゃいいんですよ。部屋が汚れても洗濯物溜まってもご飯なんて外で食べても死にはしません。「やらなきゃいいじゃん」なんて言われてやってしまうからむかつくんですって。「あ、やらなきゃいいのね♪楽だわー」って返事しておけば腹も立ちません。

        うちもトピ主さんトコのようにお互い正社員で私の方が勤務時間は短くて飲みの付き合いとかも無いので、殆ど私が家事してます。でも、仕事が忙しい時期になったり、しんどい時ははやりませんよ。夫は不満を言った事はないですね。しんどそうにしてたら気遣ってくれるし。お弁当買ってきたり食べて帰ってきたりしてくれます。そんな気遣いは当たり前なんだと思っていましたけど…。

        大の大人が自分の事は自分で出来ないなんてその方が恥ずかしい、と思いますよ。旦那さん上手くしつける方法は他の方のレスをよく読んでくださいね。うちも新婚でこれから徐々にやってもらうつもりです。子供がいなければこのままの状態でも全然いいんですけど、将来子供も欲しいのでもう少しやってもらえた方がいいかなあ?と思っている所です。

        トピ内ID:1836678988

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        気がつくのは私

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        blank
        まあ
        共働き、収入も一緒です。お互い、平日は外食にならざるを得ないので、ある意味楽です。ただ、掃除洗濯は、どうしても私のほうが気がつくのが早いので、私がメーンでやってます。
        夫はやる気はあるのですが、体が動かないし、きれい好きでもないので、汚れててもほったらかし。

        結婚初年度は、私のほうがまだ家にいる時間が長く、休日にお風呂洗ってとかお願いしたら「時間があるのはどっちかな」などと言われ、むかっと来ました。
        でも、ある日、私が過労で倒れて入院。
        それ以来、少なくとも、やる気は以前より見せてくれるようになりました。
        ただ、やはり、気がつくのは私なので、五分五分とはいきませんが…

        トピ内ID:9890108400

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