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    ウェディングドレスを彼の母親が作りたがっていますが・・・

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    🐱
    ねこ
    ひと
    皆様こんにちは。
    来年10月に挙式を控えた者です。

    ホテルで挙式する(キリスト教式)予定で、現在は式場を押さえたところです。
    まだまだ先の事なので、細かい事は決めていないのですが、
    彼の母親が衣装の試着に同行し、自分で作りたいと言っているようです。

    彼の母親には二度会ったことがあり、大変優しい方ですし、良い関係を保っていきたいと心から願っています。
    ですが、これだけはお断りをしたいです。
    友人に相談した所、やはり素人が作ったドレスは見劣りしますし、
    デザインも古く、一生悔やむ事になると予告されました。
    また、一度引き受ければ、今後も義母が作った古いデザインの洋服を普段から着る事になると言われました。
    実際そういう例があるそうです。。

    式のプランの中にウェディングドレス代は組み込まれていますし、何とか穏便にお断りする方法は無いでしょうか?

    私が考えられるお断りの方法は、ウェディングドレス代が無駄になる事と、持ち込み料が掛かってしまうので。。。と言おうと思っていますが、いかがでしょうか。

    状況を補足します。
    彼の母親は昔洋裁を習っていたそうで、現在も自分の服は全て手作りです。
    彼は3歳下の弟さんがおり、男兄弟の為、娘が居たらウェディングドレスを作ってあげたいと思っていた夢を私で叶えられるので本当に幸せだと思っているそうです。

    挙式代は全て彼と私で出す予定です。

    お母様の優しい気持ちなので応えたいとも思うのですが、
    やはりせっかくの晴れ舞台、自分の気に入ったドレスを着たいです。

    彼経由で断わる予定ですが、彼の事も傷付けないで断る方法があれば皆様のお知恵をお貸し下さい。

    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:9576107492

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    がんばって

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    ねこさん、ご結婚おめでとうございます。

    私の母も同様に、私のドレスを一緒に選ぶことが夢で楽しみにしています。

    このように伝えてもらったらどうでしょうか?
    本当に一緒に選ぶ、選ばないは別として。

    トピ内ID:5513033192

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    お色直し用をお願いすれば?

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    🙂
    のりまき
    主人の友人の結婚式で、お嫁さんが御義母さんの手製ウエディングドレスを着ていたことがありましたが、とても好評でしたよ。
    私もとても羨ましく感じたことを覚えています。
    そのお嫁さんが御主人の側の家族に心から受け入れられている感じがすべてのゲストに伝わりますし、お嫁さんもさぞかし人柄の良い人なんだろうな~と皆思うでしょう。
    ちょっと嫌らしい言い方になりますが、トピ主さんにとっては、自分の株を上げる願ってもない機会だと思うんですが。

    でも、どうしても嫌ならお色直し用のドレスをお願いすればいいのでは?
    お色直しされない予定かもしれませんが、そこは柔軟に。
    結婚式のことでこじれると、先々何かとわだかまりが残りますから良く考えた方がいいです。
    具体的に写真など見せて「これが着たい!」とかはっきり伝えたほうがいいでしょうね。

    お幸せに~。

    トピ内ID:7903497485

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    母と選びたいので・・は?

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    🙂
    りり
    ご婚約おめでとうございます

    「持ち込み料がかかってしまう」と断っても「そのくらい負担するから」と言われたら困ってしまいますよね;
    「思い出作りに実家の母と選びたいので、すみません」はいかがですか?「娘が出来た」と母代わりされても、実の母には敵いません。

    手作りのドレスを着た知人がいましたが、温かみは感じられましたが、やっぱりデザインが素人っぽいというか・・目を引く感じではなかったです。一生に1回ですもの、自分の選んだドレスを着たいですよね。

    優しい気持ちからだと思って受け入れて後々面倒になる事って多いですが、特に義家との関係は慎重になさった方が良いと思います。最初が肝心ですよ。素敵なドレスが見つかりますように!

    トピ内ID:1299590059

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    デザインに口を出すことはできないのですか?

    しおりをつける
    blank
    ぴよよ
    カタログなど一緒に見て希望のデザインで作ってもらうことはできませんか?
    トピ主さんのウェディングドレスを作りたいとおっしゃる程、トピ主さんのことが気に入ってるのでしょうね。
    もしくは披露宴をなさるなら、お色直しのドレスをお願いしてみたらどうでしょう。
    お母様も娘さんのドレスを作ることをずっと憧れていたんだと思います。ぜひ叶えてさしあげて欲しいです。

    トピ内ID:0166636213

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    折衷案として

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    🐱
    べたこ
    例えばお色直しの色ドレスを作って頂くとかでは角がたちますかね?
    白ドレスは基本に組み込まれていて、色ドレスがちょうどオプションなので、
    そちらを是非お願いしたい…みたいな言い方で。

    ちなみに白ドレス、色ドレス、それぞれ手作りした友人がいましたが、
    どちらもとても素敵なドレスでしたよ。
    既製品に見劣りするなんてこともありませんでした。
    しかも二人とも趣味でミシンをやるくらいで洋裁経験はありません。

    徹底的に好みを伝えて、自分のデザインしたドレスを
    プロにオーダーメイドすると考えれば、
    お義母様の手作りもナシではないかなと個人的には少し思いますが…

    でも一生に一度のことですからね。
    角がたたずに丸くおさまるといいですね。

    トピ内ID:1618550756

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    持ち込み不可の式場にするとか?

    しおりをつける
    🐤
    エッグ
     提携の会社以外のドレスは持ち込み不可の式場を探すとか?(ありますよ。そういう会場)
    これが1番角が立たないかと思います。

     私なら、「ウェディングドレスは、子供の頃からの夢で、絶対に着たいデザインがあるので…」と正直に言います。
    そして、さっさと衣装を決めてしまいます。あるいは、いっそ購入するとか、どうでしょう?

     どうか、自分の気に入ったものを着てくださいね。
    いいづらいかもしれませんが、今後のことを考えるなら、ココできっぱり断った方がよいです。
    以前、小町の別のトピで、孫の発表会の衣装を勝手に用意した義母の話がありました。
    将来お子さんが生まれたときに、「私が作ったドレスを着させて~」
    と、言われるのではないですか?

    トピ内ID:7649118713

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    お色直しのドレス

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    🎶
    うふふ
    おかあさまになられる彼のお母さまは、本当に楽しみにしてくださっているのですね。歓迎されて結婚なさるトピ主さまはお幸せですね^^。

    さて、息子さんばかりでお嬢さんがおいでじゃなかった分、「お嫁さん」に対してお母さまも夢がおありなのでしょうね。
    かと言って、トピ主さまにも夢一杯のご婚礼です。これだけは・・・という思いがおありでも仕方のないことです。
    式の時のドレスは、ご自分の好きなものを選びたい。でもお色直しのドレスを作ってくださいと言われてみては?
    白と違ってカラードレスは、希望も言い易い気がします。
    デザインも布も一緒に選ばれてはいかがでしょうか。
    私自身は、夫の母にブーケを作ってもらいました。
    本当は生の花がよかったのですが、アートフラワーを作っていた母から申し出てもらったので。
    結婚して20年以上経ち、母ももう旅立ちましたがいい思い出になって素敵な形見分けをもらった気がしています。
    皆さまにとっていいご婚礼になられますように。

    トピ内ID:3696665680

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    角を立てない言い訳?

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    🐤
    kuropo
    実母が娘とドレス選びをするのを楽しみにしているとか、
    そういう言い訳はだめでしょうか。

    代替案として、ウェルカムベアやリングピローを作っていただくのは
    いかがでしょうか。私は自分で作ってしまいましたが、作ってもらえたら
    ありがたいなあと思います。
    そのベアに好きなドレスを着てもらって。。。

    ドレス選び、とぴ主さんも楽しみなんですよね?
    実際、あれは楽しいですよ。形によってぜんぜん印象が変わりますし。
    手作り品は辞退していただいた方がいいと思います。

    トピ内ID:3622878403

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    その理由はマズイのでは

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    🎂
    junko
    トピ主さんが彼の母親の希望を、ウェディングドレス代が無駄、持ち込み料がかかってしまうという「お金」を理由に断った場合、彼の母親から「金」を理由に自分の夢を拒絶するのかと思わる危険があります。
    更に、もし、彼の母親から、「持ち込み料は私が負担するし、ドレスの布と作成費用もいらないからね。」と言われたらどうしますか?
    断る理由が無くなり、トピ主さんが窮地に立たされますよ。

    ここは、正直に、「ウェディングドレスは自分の好きにしたいので、ゴメンナサイお断りします」と伝えた方が宜しいかとおもいます。

    それから、お色直しのドレスだけ作ってもらうという代案もありますが、仕立ての時に、ウェディングドレスを拒絶したことを、ちくちく言われる危険があるので、よく考えた方がいいです。

    トピ内ID:3975449850

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    デザインをトピ主様が注文したら?

    しおりをつける
    🐤
    ゆっぴ
    こんにちは。
    今から忙しくもあるけど幸せな日々を歩まれるトピ主様に、是非「オーダーの服」の楽しみも知ってもらいたいと思って出てきました。
    義母様はどの程度の洋裁技術なのかはわかりませんが、布選びからデザインを一度話し合ってみてはいかがでしょうか?

    私は娘のドレスを何着も縫ってきましたがこれはやった事がある人にしかわからない幸せなんです。
    布もちゃんとした生地屋さんに行けば既成の物とは比べ物にならないほどの素敵な物がありますし、自分にぴったりのドレスは着ていて楽です。
    デザインもトピ主様がいろいろ既成の物を見てご自分で描いてはいかがでしょう?

    ただ技術もそうですが素材が本当にお高いので、それを理由にして「何時間も着る物でもないのに申し訳ないから」という風にお断りもできると思います。
    お色直し用のドレス程度なら好みの色で、遊びで作ってもらうのもいいかと思いますがどうでしょう?

    洋裁をする側としては一度は縫いたい物ですね、ドレスは。
    気持ちはありがたく受け取ってもらいたいです。

    トピ内ID:0030391618

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    色ドレスを作ってもらう

    しおりをつける
    blank
    r/w
    っていうのはいかがでしょうか?
    だめかしら。

    トピ内ID:3533472219

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    友人がそうでした

    しおりをつける
    🐤
    おかめなインコ
    ご主人のお母様が友人のドレスを手作りすると申し出たのです。
    彼女は服飾の仕事をしており大変におしゃれでセンスもよい人だったので、義母の作るドレスのデザインに不安があったようです。
    また友人の母親も裁縫ができる人だったので、母親の顔がつぶれるとも思い随分気にしたようです。

    結局相手の親も立てて、ドレスを作ってもらいました。
    デザインの希望も伝えたようです。
    ウェディングドレスとお色直しのイエローのドレスは式場の衣装の中から選び、義母の作った白いドレスもお色直しで着ていました。
    シックなデザインでしたが見劣りすることは無く、それはとても素敵でした!

    一番は、ねこさんが着たいものを着ることです。
    角が立たないようにご主人からお母様へこう伝えてもらってはいかがでしょう。
    「気持ちは嬉しいけれど、自分がどうしてもねこに着て欲しいデザインのドレスがある。その希望を満たせるのならばねこともよく相談した上で作っても構わないけど」と。

    もしくは、ねこさんも思い切って、こういうデザインがいいと義母様に伝えてみては?
    案外奮起して、素敵なものができるかもしれません。

    トピ内ID:6040725899

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    厳しいですよね

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    🙂
    正直なところ、例えばこれが洋裁の得意な「自分のお母さん」だったら、昔から洋服を作ってもらっているようなことでもあれば、ドレスも安心して任せると思いませんか?
    やっぱりその辺の信頼関係があるかどうか、で気持ちも違うんだと思います。

    なので傷つけないように・・・というのは、どう言っても、無理かなあ。
    相手にもそういのは伝わると思うから。

    そこはもう仕方ないとして、本心を言うしかないのでは。
    「気に入ったものを着たい」と。
    で、結婚式って会場に行くまでと、帰りは私服ですよね。
    その、私服を作っていただいではどうですか?
    二次会があるのなら、それを着て行くわけだし、ドレスと同じくらい、重要な服だから、ということで納得していただけないかな?と・・・。

    でもお友達も危惧されているようなこと、きっとこの先、あると思います。
    赤ちゃんが生まれたら特に、赤ちゃんのものすべて、お母さんの手作り、となってしまうのでは。
    「ありがたいけど、市販の、可愛いのも着せたい」という葛藤は、続くかも知れませんね。

    トピ内ID:4968970209

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    落ちついて決断を。

    しおりをつける
    🙂
    ぱむ
    お義母様がいい方だからこそ悩んでしまうのでしょう。

    お友達のおっしゃるように確かにプロとはデザインも状態も劣るかもしれません。そして一生に一度の結婚式だからこそ後悔してしまうかもしれません。
    ですから、はっきりと気持ちを伝えるのもいいでしょう。
    周りの方の言葉だけでなく、自分の意思をきちんと決めて結論を出すことが大事だと思います。
    お金が無駄になる内容でお断りは、かえって悪い方向になると思います。

    ここで私の一つの考えを書かせていただきます。(受入の考えですが)

    お義母様の気持にもお答えしたい!というのであれば、お願いしましょう。
    その際、自分があこがれていたウエディングドレスのデザイン(※式場や本などでイメージを決めましょう)があることを伝えてみてはいかがですか?
    試着に同行されるのであれば、『コレ』というのを強調するのです。その場で写真を撮って渡すのもいいでしょう。
    そして、式場でウエディングドレス以外に1着借りましょう。写真もきちんと両方撮りましょう。

    ただし、お義母様のお気持ちを大切にしたい!と本当に思うならばです。

    トピ内ID:7294491729

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    ドレスは素人には難しい

    しおりをつける
    blank
    ちわこん
    私の結婚式の時、実母にウェディングドレスを作ってもらいました。
    布などは問屋で購入しましたが、材料代で7万円くらいしました。実母は洋裁で生計を立てていますが、それでも製作に4ヶ月かかりました。
    デザインは自分で考え、母の友人に型紙にしてもらいました。
    作ったドレスですが、着用後クリーニングに出し、そこで生地の劣化や虫食いを避けるための加工をお願いしました。12万円ほどかかりました。

    作ってもらうのを避けたいのでしたら、持ち込み代のこと、製作の手間が非常に掛かること(普段着やスーツなどとは作り方が違うそうです)、材料代のことなど考えると借りたほうが安く、また保管費用もバカにならないこと、などをお伝えしてみてはいかがでしょう。それでもいいから作りたいとの事であれば、デザインや生地は気に入ったものをこちらで準備させて欲しい、とお願いしてみてはいかがでしょう。
    また、実母も衣裳を選ぶのが夢だったので、嫁ぐ前に願いを叶えてあげたい、なんていうのも折れてくれるかもしれません。

    ご結婚おめでとうございます。お幸せに。

    トピ内ID:8200850638

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      先手必勝作戦

      しおりをつける
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      無垢
      まだまだ先の予定ですが、はっきり言われたわけではないのですよね。
      それなら、こちらから先に言ってしまえばいかがでしょう。

      ウェディングドレスには、小さい頃から憧れがあって、
      今も密かに数点好みのドレスをノミネートしている、みたいに。

      娘のいない姑さんは、お嫁さんへの要求が強いようですね。
      作ってあげたい、よりも「自分が作りたい」のでしょうね。
      気持ちは痛いほど分かるのですが、一生に一度のことですから、
      ご自分の気持ちを第一に考えてもいいのではありませんか。

      出来上がってしまって好みのデザインではなかった場合、
      優しい姑さんとの間にそれこそ溝が入ってしまわないように、
      彼ともよく話し合ってくださいね。

      トピ内ID:6770498630

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      強い意志で、絶対に断った方がいいです

      しおりをつける
      🐤
      ひな
      ご結婚おめでとうございます。

      トピ主の断り方だと「お金は私が出すから」と言われませんか?

      提案1 「母とドレスを見にいくのが夢だった」
      提案2 あらかじめドレスを下見しに行き、気に入ったブランドを決め
          「○○のブランドのドレスを着るのが夢だった」
      自分の意思の固さを彼に主張していただく事がいいと思います。

      私の夫の叔母は昔デザイナーをやっていて、ご自分のブランドショップもやっていたそうです。
      義母は私のスーツやコートは叔母に頼んでオーダーメイドで作ろう、作ろう、としつこく言います。
      でも、義母や義叔母が着ているものを見れば、私好みでない服だということは一目瞭然。
      私は「『強く』断っています。
      でも「絶対いいものが出来るから!」と結局、作ることになりました。

      出来たスーツはジャケットの丈は長く、襟は丸襟、肩幅は広く、袖は肩が少し膨らんだ袖(ちょうちんそで?)
      見本にUNTITLEDのデザインをリクエストしたのに・・・
      私は絶対着ません。が、ドレスは着ないわけにはいきませんからね。

      上手くお断りできるよう祈ってます

      トピ内ID:0700727322

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      両方着るのは?

      しおりをつける
      🙂
      tako
      お義母さんの長年の夢だった…と言われると断りにくいですよね。

      私なら彼の為にも間に着るかな。(というか、それでいいならって条件で)

      挙式~集合写真は自分が選んだ白ドレスを着て、披露宴はお義母さんの白ドレスで登場し、祝辞・乾杯・ケーキ入刀後、お色直しで色ドレスに。

      これなら披露宴が始まるまでにドレスを着替えるだけなので、短時間で済みます。

      ただ、お義母さんにデザインの注文はしっかりつけておいた方がよいかと。

      どんなドレスになるかはお義母さん任せというなら、前撮りで記念に写真を撮るだけで許してもらいます。

      トピ内ID:3884665697

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      他のドレスは?

      しおりをつける
      もも
      ウェディングドレスって、きっと洋裁をやっている方にとっては
      憧れなのかもしれないですね。
      だけど、一番大事なのは花嫁の気持ち!!
      そこは、妥協して貰って披露宴のドレスにして貰ってはどうですか?
      そのときに、司会の方に「ドレスは義理のお母様の手作りです」と紹介して貰えば
      お母さんも顔が立つでしょうし。
      もちろんそのドレスも打ち合わせを兼ねて、自分好みにしましょう!

      彼には正直に「晴れ舞台なので「2人で」ドレスは決めたい」ではどうでしょう?
      結婚は両家のものですが、お二人の意志を尊重して貰っては?

      トピ内ID:1142732810

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      それならば…

      しおりをつける
      夢子
      お義母様が娘が居ればドレスを作ってあげるのが夢だったとおっしゃるように、
      私の母も、私の結婚の時には一緒にドレスを選んだりするのが夢だったようなので、お気持ちは嬉しいのですが…。
      ドレスに関してはお義母様の夢に添えなくて申し訳ありませんが、
      将来子供が生まれた時にはぜひ手作りの子供服をお願いします。

      って感じでお話ししてはどうですか?
      まぁ実際に子供服を作ってもらうかどうかは
      またその時が考えればいかがでしょう?

      トピ内ID:7224217016

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      悩むところですね…

      しおりをつける
      😝
      シルウァーヌ
      彼のお母様、「もし良かったら作ってもいいかしら…?」ではなくて
      「長年の夢だったの!叶ってうれしい!」という態度なんでしょうか…。
      ノリノリだったら断りにくいですよね…。
      よほどの腕前なのでしょうか?
      「お母様の作ったお洋服いろいろ見てみたいです~!」とか言って
      いろいろ見せてもらったら、出来栄えがどうあれ余計に断りにくくなる気がするし。
      というかそもそもイヤなんですよね、トピ主さんは。

      ドレス自体はなんとか遠慮させてもらうことにして、
      かわりに式で携行するミニバッグやドレスポーチを
      作ってもらうわけにはいきませんか。
      一生に一度の晴れ舞台、あとあと後悔を残したくありませんよね。
      主役はお母様ではなくてトピ主さんなのですから。

      結婚後には人生の節目節目に(そうでなくとも)試練がてんこもりです。
      結婚前に、未来の旦那さまと突っ込んだ話合いができる
      機会ができたという意味では良かったんじゃないでしょうか。
      健闘をお祈りしています。

      トピ内ID:8103482396

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      嘘はやめたほうが

      しおりをつける
      🐶
      mayuko
      >ウェディングドレス代が無駄になる事と、持ち込み料が掛かってしまうので、と言おうと思っていますが、いかがでしょうか。

      ダメです。
      「いいのよいいのよ、それぐらい出してあげるわよ~!」ってあっさり言われたらどうします?かなりの確率で言われると思いますが。そうなってから「いや、自分で選びたいんです」って断るの、相当感じ悪いでしょう。

      「ごめんなさいごめんなさい。お気持ちは本当にありがたいです。でも、ドレスだけは夢で、自分で選びたいのです。」と彼に言って貰えばいいのでは。
      ウェディングドレスを作りたいのは彼母の夢、自分の気に入ったものを選びたいのは花嫁の夢、どちらが重いかは自明だと思います。

      「良いお母様」ならわかって下さると思います。ここでゴネる相手なら良い方ではないので、また別の対応を考えればいいと思います。

      ドレスメーカーってたくさんありますよね。プロが作った無数のドレスでもすごく迷うのに、素人さんが初めて作った「ドレス第1号」(試作品って言ったっていいですよね)を自分の式で着るなんて、私は絶対いやです。

      トピ内ID:7590932093

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      説明はいらないと思いますよ

      しおりをつける
      blank
      昔花嫁
      彼は、できればトピ主さんの意向を尊重したいのですよね。そもそも彼は、彼のお母様の夢を叶えたいために、トピ主さんと結婚なさるわけではないでしょう。
      ならば、彼が「僕がそうする(レンタル)と決めました」ときっぱり毅然と言えばよいだけですよ。しつこく食い下がられたら「僕がそうして欲しいんです」の繰り返しで事足ります。

      トピ主さんは彼の隣に座って、ニコニコして「お気持ちありがとうございます」と、さらっとお礼を述べるだけでいいと思いますよ。全部彼に喋ってもらいましょう。

      もしお母様が強硬な姿勢でしたら「お母様がお召しになるドレスを是非~。楽しみですわ~」と軽く提案して、聞き流しておくといいかと存じます。そのかわり、それが物凄いドレスであっても許して差し上げましょうね。

      私の姑も昔裁縫習っていましてね。夫が全て「いりませんよ」とか、たまに怒って「いい加減にしろ!」と一言で却下してます。わが息子の言葉なら納得できたりするようです。トピ主さんも彼に任せては如何でしょう。

      トピ内ID:6861051926

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      遠回しに言って

      しおりをつける
      🐶
      経験者
      分かってくれるといいですが…持ち込み料負担すると言われる可能性もありますし、「ドレスは自分で選ぶのが夢で、一生に一度の事だし彼女の夢をかなえてあげたい」と彼からお母さんに言って貰うのはどうですか?

      それでも理解して貰えないなら、そのお母さん、ちょっと問題あるかも…
      いい人はいくらでも演じれますからね。

      トピ内ID:3262927579

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      どっちも気持ちわかるなぁ

      しおりをつける
      🐤
      いんこ
      トピ主さん、優しいお嫁様ですね。
      でも彼のお義母さんも、洋裁好きなのにわが子は男の子ばかりで。
      作りがいがなくて、物足りなくて。
      せめて未来のお嫁さんには夢いっぱいの素敵なドレスを・・という夢。
      ああ、わかるなぁ。これは困りましたねぇ(苦笑)

      トピ主さん、妥協案として、もしも可能でしたら
      ウェディングドレスではなく
      お色直しの「色ドレス」を、お義母様にお願いしてみては?

      「ウェディングドレスは、どうしても着たい品がすでに決まっていて、
      私もそれを着るのが夢だった。申し訳ないけど、
      色ドレスならぜひ頼みたい」とでも。
      実際、披露宴等で、沢山の人たちにじっくり見てもらえるのは
      色ドレスのほうですし、なかなか気に入るデザインに
      出会えないのもこちらです。
      双方思いやりがあれば、この辺で手を打てませんかしら。

      トピ内ID:3496951265

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        💋
        みどみど
        ご結婚おめでとうございます。

        やんわり傷つけないよう、お断りするのって難しいですよね。
        でもトピ主さん、とてもお優しい方のようなので上手く行くと思います。

        ただ、ここはあえて、作っていただく選択も残されては如何でしょうか。
        お母様の洋裁の腕がわからないので、勝手な事は申し上げられませんが、素人でもかなりの腕前をお持ちの方もいらっしゃいます。

        「作る」と言っている以上、それなりの自信はお持ちなのではないでしょうか。先ずリクエストをジャンジャン出してみては如何ですか。
        お式で着なくても、2次会用とか、お見送り用ドレスとか、洋裁好きのお母様に花を持たせるシーンも作ってあげても良い思い出になるかも知れません。

        わたしは実母にベールを作ってもらいましたが、レンタル用にはない、オリジナル感が出せるメリットが手作りにはあります。

        もちろんせっかくの晴れ舞台に、お好きなドレスを着たいというお気持ちは本当に心の底から理解することは出来ます。
        いい思い出のお式になることを願っています。

        なんのアドバイスにもなってなくて、ごめんなさい。

        トピ内ID:7533945595

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        その理由はよくないと思います。

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        みよちん
        ご結婚おめでとうございます。
        お式、楽しみですね。

        早速ですが、トピ主さんが考えられている理由はあまりおすすめできません。
        ここで、それならその代金分出すわなどといわれたらどうされます?
        お金で簡単に解決できてしまう理由はまずいと思いますよ。

        やっぱりここは正直に言ったほうがいいと思います。
        「お母様のお気持ちはうれしいですが、着たいドレスがすでにある」
        とか「私の母もドレス選びは楽しみにしているので」など。
        実際、トピ主さんのお母様のお気持ちは無視されているように思います。
        娘がいない時点でその夢はあきらめるのが普通だと思いますよ。
        やさしい方なのかもしれませんが、ちょっと自己中心的に思います。
        彼もどうかと思います。そもそも彼母がこういうことを言い出した時点で、トピ主さんの気持ちを察して事前に断るべきでしょう。
        ちょっと気が利かなすぎで、先々が思いやられそうですよね。何でも母親優先にしそうで。
        衣装選びは彼母には同行してもらわないほうがいいですよ。
        いろいろ口を出されて希望のドレスを選べない可能性大です。
        最初が肝心ですよ。がんばれ!

        トピ内ID:0526162235

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        ご婚約(結婚)おめでとうございます

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        💄
        ウサギザル
        私なら!の断り方ですが・・・。

        お気持ちは嬉しいけど、プランナー(若しくはホテルや会場のアドバイザー)に相談したところドレスの持ち込みは出来なくはないけど・・・ややこしいと言われた。
        それにドレスは華があるけどその日の数時間(若しくは数十分)しか着られないから、当日式場へ着て行く兼、二次会用のワンピーススーツを仕立ててもらえないでしょうか?それなら後々着られる機会もあると思うし。
        もし了承していただけるならデザインとか色柄とか、一緒に考えたいのですが・・・。

        ですね。
        二次会とかの予定がないのなら無理な話ですけど・・・。
        余談ですが、男兄弟しか居ないお姑さんの気持ちもわかるんです。
        私の主人は弟妹が居ますが、義妹は挙式披露宴一切していなくて義弟の結婚の際は義父母は蚊帳の外だったらしく、私のドレス選びやウェディングフェアには一緒に義母は行きたくて行きたくて・・・。一緒に行ってもらいました。
        まぁ衣装は全て私が選びましたが、一緒にその場に居ただけで義母は満足してくれていたので・・・。

        気まずくならずにお断りできると良いですね。

        トピ内ID:8696241701

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        目一杯、笑顔で

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        Blue
        私なら…
        「いえいえ~、本当に結構ですよ~」「お気持ちだけ有り難く頂きます~」
        と何を言われても、ひたすらひたすら繰り返す。

        何故かと食い下がられたら
        「色々試着してみたいですし~」

        試着して、気に入ったのと同じデザインで作ると言われたら
        「いや~、でもその後他のに目移りしちゃうかもしれませんし~」と…。

        あくまで、こちらも悪気はない、という感じで天然で言い切ります。
        頑張って下さいね。

        トピ内ID:8322788421

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        全てを断るのはお義母さんが可哀想ではないですか?

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        バンビアリス
        娘さんがいないから夢ですよね?

        それを無碍に断ると後々に響きそうな気がしますけど
        大丈夫ですか?
        トピさんの自分の気に入ったドレスが着たい気持も分かりますけど

        お色直しはされないんですか?
        もしもされるならば「色ドレス」を作ってもらう事は無理ですか?

        それに、作りたいといわれるのならば話だけは聞いて見られては?
        案外 とてもセンスの良い方かもしれませんよ?
        確かに下手の横好きの方も居ますが
        中々ドレスを作るとまで言える人は少ない気がしますよ?

        家の姉は中小の会社でしたがデザイナーをしてました
        洋裁学校に行き自分で着るドレスを作ったりしてましたが、とても自分の息子のお嫁さんにドレスを作りたいとは言わないですね

        たまに子供に作って?とか言いますが「とてもじゃないけど売ってるものには敵わないから…」と言いますよ?

        いっその事 デザイン画を書いて「作ってください」ってニッコリ笑ってみられたらいいのに。無理なら断られるし作れるならば気に入らない点はほめながら「こんな感じは出来ますか?」「さすが義母さんですね」とか言って作ってもらう手もありますが?

        トピ内ID:1092680321

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