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    ねここぶた
    恋愛
    30代前半の主婦です。
    ほとんど愚痴みたいなものですが聞いてください。
    夫とは普段は仲が良く、それなりに幸せに生活できています。
    でも最近、夫に対して気になる部分がでてきました。
    なんていうか、恩着せがましいんです。

    例えば、食事の時、夫が私に醤油の瓶ををとってくれたとします。
    私がつい「ありがとう」の一言を忘れていると、「感謝してないの?」
    仕事で疲れた時(自営業)、夫が「今日は外食しようか」って言ってくれます。でも後から「夕ごはん作らなくて済んだよね。ちゃんと感謝してる??」
    私の実家に帰省した後、「楽しかった?よかったね。で、感謝してくれてる??」など・・
    他にも、特に私が希望してないことを勝手にしてくれて「感謝は?」

    あんまり小さなことの時はわざといわないでいると「せっかく気を使ってしてやったのに感謝もしないで!」って怒ります。
    「ありがとう」って伝えても、何回も「ほんとに感謝してる?」って言っててくることがあります。
    確かに、ささいなことでもお互い「ありがとう」って言葉をかわすことはとても大事なことだとは思いますし、わたしもよく口にする言葉です。でも夫婦や家族の間では相手を思いやることは自然なことでいちいち口にしない時もありますよね。

    わたしのことを気遣ってくれることはありがたいんですが、あんまり「感謝」って催促されると正直うんざりしてしまいます。
    ちなみに夫は自分から「ありがとう」っていうことはほとんどありません。
    気にしないでいつでもニコニコ「ありがとう!」って言えたらいいんですけど、最近なんだかもやもやしている自分もいて・・。

    皆さんはこんなふうに「感謝してる?」って言われたらどう思いますか?
    わたしの方が大人げないんでしょうか・・?

    トピ内ID:9917370772

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    ちょっとうんざりですね

    しおりをつける
    💤
    木枯らし
    単なる口癖みたいになっているのかも知れませんね。
    でも、そう何度も言われたらうんざりしちゃいますね。
    自分はありがとうの言葉も言わないくせに、人には感謝の言葉を求めるなんて勝手なご主人ですね。
    今度はトピ主さんの方からも、「感謝してる?」って聞き続けてみたらどうでしょうか。
    それでご主人がうるさそうにしたら、「だって私にいつもそう言うじゃない!?」って言ってあげてはどうかしら。

    トピ内ID:9997312333

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    うわぁ~

    しおりをつける
    20代既婚
    正直、ウザイですね。
    やっぱりトピ主さんからも「感謝してる?」攻撃で対抗するしか
    ないのではないでしょうか?
    いつも私も言われてるから、お互い様でしょってかんじで。

    わかってもらえるといいですね!

    トピ内ID:7380467589

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    そんなときは。。。

    しおりをつける
    🐤
    にんにん
    「ちょっと、あんた。それって恩着せガマオよ。」
    と、言ってやりましょう。

    うちの夫もたまにガマオ発言をするので、すかさずそう言い返します。
    長く一緒に暮らしていくには、自分の気持ちをちゃんと相手に伝えていったほうがいいと思いますよ。
    心の底でもんもんとくすぶってたらいかんざき。

    トピ内ID:4739194906

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    かなりうざい・・・

    しおりをつける
    🙂
    見返不美人
    けど。私なら、自分から「ありがとう」を言いますね。

    >>夫婦や家族の間では相手を思いやることは自然なことでいちいち口にしない時もあります

    という考え方をしません。近しいからこそ、頻繁に言葉で伝えていきたいです。

    >>夫は自分から「ありがとう」っていうことはほとんどありません
    トピ主さん、ご自分が夫さんに「感謝は?」って強要したことありませんか? 新婚の頃とか。

    トピ内ID:6371465207

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    イヤ過ぎる

    しおりをつける
    💢
    すかっつ
    「感謝は?」「感謝は?」「感謝は?」「感謝は?」「感謝は?」…ああっ、うっとうしい!
    言われた時点で、感謝する気が根こそぎ失せます、私ならば。

    強要してまで貴方は感謝が欲しいの?そんな無理矢理むしりとったような感謝で貴方は満足なの?と思ってしまいますね。
    どう見たって大人気ないのはご主人の方ですよ…。

    トピ内ID:4989086812

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    ごめんなさい、ご主人とは

    しおりをつける
    🐱
    marco
    私は一緒に暮らせません、きっと。
    そういうタイプは大嫌いです。
    トピさんの心は別段狭くも汚くもないと思います。

    逆に私はコレを書いてて自分で心狭いなぁと感じました。
    多分、私ならキレます。
    以後一切頼み事もお願いもしなくなります。
    勝手にされたら、「頼んでたかしら?」と言ってしまいそう。
    そして、ケンカになって程なく離婚するでしょう。
    和解もしそうにないですね。
    これじゃあ問題解決にならないですね、すみません。

    もし私が貴女の立場だとして、これからは
    わざとらしいくらいの笑顔で、大きな声で
    「ありがとうもろこし~~♪感謝してるんるん~~♪」
    のワンフレーズを繰り返すかなぁ。

    誠意が感じられないとか言われたら、その時こそ離婚ですよ。

    トピ内ID:9824384522

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    イヤだぁ・・・!!

    しおりをつける
    blank
    tommy
    失礼を承知ですが。
    かなり恩着せがましい旦那様ですね・・・。

    ご結婚された最初にトピ主様が旦那様に「感謝が足りない!」などと言っていなければ、相手に感謝を求めてしまいましょう!

    「ご飯作ったよ。感謝してる?」
    「洗濯したよ。感謝してる?」
    「玄関まで送ったよ。感謝してる?」
    「お出迎えしたよ。感謝してる?」
    「眠る準備したよ。感謝してる?」

    同じくらい返せば「恩着せがましい!」と言ってくれるかも・・・。
    言ってくれたときがチャンス!
    「あなたと同じように確認してるだけよ」と言い返せますもの。

    トピ内ID:0660820590

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    うわ…

    しおりをつける
    blank
    KANA
    私ならなるべく関わらないようにするかな…
    ちょっとの事でも感謝を要求(強要)されるのはめんどくさいですもの。
    どうせ強要されるなら年に数回程度に抑えたいです。

    お礼を言っても『本当に感謝してる?』って聞くなんて、どこまで恩着せがましいのでしょうね。

    トピ内ID:8783494384

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    げんなりする

    しおりをつける
    ウサギザル
    感謝なんて強要するもんじゃないのにね~。

    私ならキチンと言うかな。

    『醤油取ってくれてありがとうとは思う。
     外食提案してくれたから楽だし有難いよ。
     帰省も楽しかったよ。ありがとうと思う。
     でもね~!感謝は?感謝は?って言われてうんざりっ!
     感謝して欲しいからやってるの?
     貴方は私が作った食事に感謝して食べてる?
     掃除や洗濯、感謝してる?
     毎回感謝してるって貴方は私に言ってる?』

    トピ内ID:8121640381

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    口癖?

    しおりをつける
    blank
    ぷんぷん
    ここまでいちいち言ってくるなんて、ご主人は言ってる自覚が
    ないのかもしれませんね。
    同じ様にトピ主さんも言ってやるしかないですね。

    トピ内ID:6475379759

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    ヤダなぁ。

    しおりをつける
    🐤
    アリエル
    ご主人がいちいち「感謝してる?」「せっかく○○してやったのに」と恩着せがましく言うのも嫌ですが
    あんまりにも小さいことだからって「わざと」お礼も言わなかったり
    思いやるのが当然だからっていちいち口に出して言わなかったりするのも
    正直褒められた事じゃないと思うんですが…。

    先に、思いっきり嬉しそうに「ありがとう!」って言ってしまえば
    いちいち「感謝してる?」ってしつこく言われないんじゃないでしょうか。
    「あなたが○○してくれたおかげで私は楽しい、幸せ」という態度を前面に出したり。

    私とパートナーは言い合います。
    お醤油とってもらったり、お風呂にお湯を張ってもらったり(ボタン押すだけ)、
    そんな程度のことでも。

    トピ内ID:2480660443

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    ごめんなさい ・・ムリ

    しおりをつける
    🎶
    モカ
    感謝してる?

    ??????

    1回言われただけなのにカチンとくるのに
    しょうゆとったくらいのことでしょっちゅう言われてたら完全にキレますね


    だいたいうちの家族は毎回ありがとうなんていいませんよ
    たまにはいうけど。
    父からありがとうなんて聞いたことないかも(笑)
    でも全然きになりませ~ん
    楽だし!

    あ~そんな人がうちにいなくて良かった、というのが感想

    トピ内ID:5637686632

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    あなたの愛が試されるとき。

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    言葉の奥の「真意」を想像してみては?

    「最近、気になってきた」ってことは、彼の心境の変化が「感謝してる?」発言に繋がってると思います。
    トピ主さんから見たら単に「うんざり」だけかもしれませんが、「人ってどんな時にそうなるか」、想像してみては?

    寂しい、不安、自信喪失してるがプライドがあって素直に言えない、自己重要感をむさぼってる、などなど・・・。
    相手の好きな気持ちに確信が持てないとき、「好きなの?」と連発しちゃう人と似てる気がします。
    いくら言葉で安心させようとしても、「もっと言って」と心がせがむ。
    彼がそういう思考回路になってる原因を「恩着せがましい」と一刀両断する前に、想像してあげたらいいのに。

    惚れた男の「言えない寂しさ」を察して大きく包んであげるのも母性じゃないかな。
    人って不安なことは何度でも確認したくなる。「わざと言わない」なんてイジワルなことをしないで、
    (大事にされてない)(感謝されてない)と思う彼の被害妄想?に優しく寄り添ってあげればいいのに。

    トピ内ID:6532150600

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    本当、嫌ですね

    しおりをつける
    blank
    くらげ
    これと同じなのが小町の女性がよく言う「奥様に感謝の気持ちは伝えていますか」というやつ。過剰に男性から女性には感謝することを求めるくせに、自分が感謝を求められるのは許せないってことですよね?

    家族なんだから毎回ありがとうなんて言わないのも普通みたいだし、あれもウザイしキレられても仕方ないですね。感謝なんて強要するものでもありませんし。

    トピ内ID:4514303535

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    心当たりはありませんか?

    しおりをつける
    🙂
    TAMA
    何かの意趣返しではないでしょうか?

    過去に、ご主人に対して「感謝が足りない!」といった類の事をしつこく言ったとか。
    いずれにしても不快である事を伝え、真意を聞いたほうが良いですよ。

    トピ内ID:6310226660

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      オードリー
      「感謝してる?」ってきかれる前に、あなたも普段からしつこいくらい旦那さんに「ありがとう、あなたのおかげよ」と言うようにすればいいのですよ。「ありがとう」と言って損はしません。どんな小さなことに対しても、直接関係ないことに対しても「ありがとう」と笑顔で言うことが大事です。愛する夫になら当然のことではありませんか?愛情や感謝は出し惜しむものではありません。

      トピ内ID:6415019564

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      それでも夫さんが変わらないならどうしようもないけど。

      トピ内ID:6818860590

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      「善意のドケチ」?

      しおりをつける
      🐱
      猫基地
      なんなんだろうそれ・・・
      人生案内の先生方なら上手く解釈・説明してくれるのかな。
      私には「鬱陶しい」としか言えないです。
      ねここぶたさんが大人気ないんじゃなくて、正常だと思う。
      そんなに押し付けがましく言われたら、「心から感謝」ではなく、「便宜上の謝意」
      しか表せず、
      それでも「感謝」を求めているんでしょうかね。

      今後は何かしてもらったら、即「ありがとう。感謝してます」と一言で終わらせましょうか。

      私は、身近な人こそ、小さい事こそ、「ありがとう」
      の言葉を心がけていますが、そんな私でもウ鬱陶しすぎてキレちゃうと思います。

      トピ内ID:1038634962

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      お互いの幸せのために

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      肝っ玉母さん
      トピ主さんのご不満は良くわかりますが、
      醤油も外食も、私なら当たり前に「ありがとう」という場面なので
      ご主人の不満もちょっとわかります。
      相手が大人や他人なら言いませんけど、
      娘たちに醤油を取ってあげて
      何の言わなかったら母親として注意します。

      一番平和は解決方法は、相手に言われる前に
      どんな小さなことでも感謝の言葉を言うことじゃないですか?
      「ありがとう」と「ごめんなさい」は
      遅くなればなるほど意味がなくなります。
      相手に指摘されてから言っても、
      その言葉には気持ちを伝える力がありません。
      だからご主人は「本当に?」となるのでしょう。

      で、ご主人ですが、
      「自分は言わない」のが一番の大問題では?

      ここはひとつ
      トピ主さんは相手に隙を与える間もなく
      「ありがとう」をいう「防御」体制を整えつつ
      ご主人にはしつこく「ありがとうは?」と注意するようにするという
      攻めに転じてはどうですか?
      「ありがとうは?」としつこく言われる気持ちもわかるでしょうし
      うまくいけば、ご主人も感謝の言葉を出す習慣がついて
      一番幸せな結果になると思います

      トピ内ID:3939141707

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      わたしなら…

      しおりをつける
      💡
      さのすけ
      心配します。というか、心配してるように装います。

      「感謝してる?」
      と聞かれたら、真顔で夫を覗き込んで、
      「どうしたの?最近。なにかあった?」
      と聞きます。

      「今までは、わたしが感謝するタイミングを待ってくれたのに…」
      と、(例えウソでも)言って、
      「わたしが原因?それとも他のこと?」
      あくまで『なにか大変なことがあったの?と心配してるように』です。

      ご主人に不満があれば言ってくれるかもしれないし、なにも考えてない、ただの口癖だったら、その都度
      「ほら、また。やっぱりおかしいよ。なにかあったの?」
      と言い続ければ、『あれ?もしかしてオレがおかしいのか?』と勘違いして(?)気をつけてくれるかも?

      ホントのホントは、そんなの「ウルサ~イ!」って一喝したいけどね(笑)

      トピ内ID:7952230187

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      夫婦や家族の間では相手を思いやることは自然なことですが・・・

      しおりをつける
      3色だんご
      「ありがとう」「大丈夫?」「愛してる」など相手に心を伝える言葉はいちいち口に出すべきだと私は思いますし、うちの夫も子供達も(もちろん私も)みんな当たり前に口にしていますよ。
      トピ主さんは「よく口にされている」と仰っているわりには、お醤油を取って貰った時に『つい忘れちゃう』んですよね?

      うちの家族はたとえ半分寝ぼけている状態でも、病気でウンウン唸っている状態でも「ありがとう」を忘れるなど考えられませんが・・・
      旦那さんの行動にもいささか問題点はありますが(自分は言わないくせに相手に要求するなど)、トピ主さんも少々言葉足らずな印象を受けました。

      トピ主さんの言動に感謝の気持ちが感じられないから旦那さんはいちいち聞いてくるのだと思いますよ。
      「あなたは言わないくせに」とか「そんな細かいところまで」と思うかもしれませんが、ここはひとつトピ主さんの方から大袈裟なくらい感謝の言葉を発してみてはいかがでしょうか。
      きっと良い雰囲気の家庭になると思いますよ。(そのうち旦那さんも言うようになると思いますし)

      トピ内ID:2073814305

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      うっとおしい。

      しおりをつける
      blank
      どかん
      「ありがとう」って言ってるのに、さらに聞くんですか。
      しかも何度も。

      「うるさいな。そんなに言われたら感謝する気もなくなった。」
      と、言っちゃいそうです。

      でも、

      >夫婦や家族の間では相手を思いやることは自然なことでいちいち口にしない時もありますよね。

      いえ、ありません。「いちいち」言います。
      何かを取ってくれても、してくれても、普段は私が当たり前にしていることでも、
      「ありがとう」を言います。
      夫も、台所関係以外では私に言ってますね~。
      (台所関係は当たり前になっちゃった。。涙)
      お布団を敷いたり、リモコンを取るだけでもお互いに言いますよ。自然に。


      くらげさん

      >これと同じなのが小町の女性がよく言う「奥様に感謝の気持ちは伝えていますか」というやつ。
      >過剰に男性から女性には感謝することを求めるくせに、自分が感謝を求められるのは許せないってことですよね?

      いやぁ、ちょっと飛躍しすぎでは?
      「ありがと」って言ってるのに、しつこく・・・なんて。
      そんなこと、多くの女性は(男性も)しません。
      あくまで少数派の人の話でしょ。

      トピ内ID:9406535874

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      うっとうし過ぎ!

      しおりをつける
      中辛
      そこまで言われると、ウザい以外の何でもないですね。
      それに、そんなに感謝されたいんでしょうか?

      醤油取ってもらって感謝してる?って、小さいなんてもんじゃないですよ。
      読んでて、申し訳ないですけど、かなりイライラしました。

      >皆さんはこんなふうに「感謝してる?」って言われたらどう思いますか?

      ウザい!!!!って思います。

      あなたは何故旦那さんに言わないんですか?
      はっきり言った方が良いですよ。

      トピ内ID:4336684710

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      それは、いつから始まったのか

      しおりをつける
      🐱
      にゃごにゃご
      「最近気になりはじめた」とありますので、最近言われ始めたのかなと取りました。

      その線で話を進めると、だいぶ印象違うと思うんですが・・・文章の中で気になったのは「1.ありがとうをわざと言わない」「2.家族なら言わなくて当たり前(意訳)」という辺りでしょうか。

      1についてはウンザリして言わないようになったと取れますが、それ以前はどうだったのでしょう? もしかして最初は言っていたけど、付き合いが長くなって2の考えが出始め、言わなくなったのでは。

      そうするとご主人はピ主さんが「家族だから言わない」のではなく単に「感謝の心を忘れてしまった」と捕らえているので、ことさらに感謝を促し始めたとも考えられます。希望して無くてもそれで実際助かったなら「ありがとう」でいいじゃないですか。家族だから言わなくてもいいはずなのに、わざわざ言わなくてはならないとか思っているのなら間違いだと思います。

      自分が誰かに何かして、それが当たり前だったとしても「ありがとう」と言われたら嬉しく思いませんか? それが家族でも誰でも、何十年付き合ったのであろうとも、言われてうれしい言葉までケチる必要はないと思うのですが。

      トピ内ID:8581417074

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      私は無理でした

      しおりをつける
      blank
      たろにゃんこ
      あ~昔付き合ってた人がおんなじでした。
      私もそれにはうんざりしました。

      >ちなみに夫は自分から「ありがとう」っていうことはほとんどありません。
      そうそう、これもおんなじでした。


      一度言うと、次回も必ずと言っていいほど言うし、「ここでもきっと言うぞ」と
      思っているとやっぱりです。

      たぶんそういう人って子供っぽいんだと思います。
      人が自分を必要としてくれてるのを実感したい気持ちの方が、本来男性が持つ
      包容力よりも勝っているのかな。
      正直、ちっちゃいヤツだなぁ~と思います。(ごめんなさい

      こちらとしては感謝していない訳ではないのに、いちいち「感謝してる?」とか
      「感謝しろよ」と言われると心の中でどんどんマイナスの数値が増えていって
      ついには無理だなと思って別れました。

      トピ内ID:4647662136

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        ホーン
        私はそう言われたらその度、感謝してるとちゃんと伝わるようにすると思います。
        御主人に伝わってないのか、はたまた感謝の気持ちがもともと薄いか、どちらかでしょう。

        トピ主さん、8日経っても出てこられないところを見ると、御主人が感謝しろとしつこく教育したくなるのも、なんとな~くわかりますよ。(別にレスに感謝することはないけど、一言出てくるものでは?)

        トピ内ID:2079006297

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