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    友人への妊娠報告

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    😨
    りんママ
    子供
    私、2児の母です。
    私には家族で親しくさせていただいてる大好きな友人がいます。
    お互い家庭があるため会うのは、年に1回か2回ですが、私にとってはとても大切な友人です。

    先日、近々会えませんか?と連絡をした時に『妊娠報告』を受けました。
    とても嬉しく、手放しで主人と喜びました。
    が、すでに出産間近。
    私としては、もっと早くに教えて頂きたかった。と思うと同時に私は友人と思われていないのかと不安になりました。

    私は第2子を授かった時に友人への『妊娠報告』が出来ませんでした。
    友人は結婚7年なかなか子宝に恵まれず、心情を思うと報告が出来ず出産をした後に年賀状での報告になってしまいました。

    それが間違いだったのか、それとも友人として見られてないのか。
    皆様の意見を頂ければ幸いです。宜しくお願い致します。

    トピ内ID:3534713681

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    普通に考えると

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    みけ
    妊娠経過が思わしくなくて報告を控えていたのではないでしょうか。

    私としては、他に用もないのに「妊娠しました」とだけ報告するのも恥ずかしい。
    妊娠は個人的なことなので。

    トピ内ID:2066172499

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    気にしない気にしない

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    匿名
    身内や職場以外にわざわざ妊娠報告しなくてよいと思います。出産後や出産見込みがたってから友人たちには報告でOKでしょう。
    トピ主さん友人の今回の報告も、安心できる段階になったと判断しての事だったのでしょう。
    頻繁に会える友人なら会ったついでに報告するだろうけど、トピ主さんはあまり会えないとの事なので今回の報告でも、私の中ではアリです。報告がなくて寂しいとの事ですが、人生には良くない報告や、言葉に詰まる知らせがありますよね。友人の報告相談を全て受け止める覚悟はあるのですか?さらっといきましょう!

    トピ内ID:0611525117

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    理解出来ない

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    バニラ
     来春に第2子の出産を控えている者ですが、出産間近に報告を受けた事が何故不満なのか、ましてや「私は友達じゃなかったの?」なんて思う事が私には理解出来ません。

     トピ主さんもお子さんをお持ちとの事なのでお分かりかと思いますが、妊娠・出産に「絶対大丈夫」「100%安心」は存在しません。流産、死産、妊娠中毒症、帝王切開、早産など、常に何らかの危険性や思わぬ事態が付き纏います。だからこそお友達は万一の事態を考えて、あえて言わずにいたとも考えられます。私だったらそう判断し、それ以上追求しません。

     それに友達だからって何もかも逐一報告しなければならないというものでもないでしょう。その日あった事すべてを毎日毎日報告してくれなければ不満ですか?それがトピ主さんの求める「友達」ですか?妊娠が分かった時点ですぐ報告して欲しかったですか?初期だと流産する危険性が高い事はご存知だと思いますが。

     他人が自分の思うように動いてくれないからと不満を漏らすのは間違っています。世の中はあなたを中心に動いてはいません。「おめでとう、体を大事にして出産頑張ってね」と素直にお祝い出来ませんか?
     

    トピ内ID:0421449853

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    順調な妊娠ばかりではない

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    🙂
    医療従事
    >友人は結婚7年なかなか子宝に恵まれず

    もしかしたら、不妊治療などをされて妊娠に至ったのかもしれません。
    その間にも流産などを経験されているかもしれません。

    そのような事情がある場合、安定期を過ぎ、もう産まれてくるであろうと確信が持てるようになってから報告をした方がお互いのためだと私は思います。

    トピ主さんは二回とも妊娠中は順調な経過だったのでしょうか。
    何もなければ手放しに喜びすぐに友人たちにも報告できるでしょうが、そうでない場合は慎重にならざるを得ないと思います。

    ご自身の妊娠中の経過が良好な場合はなかなかこのような考え方に共感できにくいかもしれませんが、人にはそれぞれ諸事情があるということです。

    トピ内ID:0916651321

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    私も言えませんでした

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    😢
    キムチ
    私は不妊歴4年。実は流産を1回経験してます。

    大好きな親友とは遠距離なのでたまにお互いの近況をざっくばらんに不妊治療も含めて報告してました。そんな時思いかけず妊娠。。
    でも言えませんでしたね(苦笑)

    不妊治療をしてる人の全てが流産しやすい訳ではありませんが、それでも何かしら原因がある為妊娠しにくいのですから流産経験者は意外と多いです(皆言えないだけです)。だから慎重にならざるを得ず、すぐには報告できないのです。
    そして私も結局、流産してしまいました。。

    だから・・だからこそ親友には告白できませんでした。
    だって大好きな親友に悲しい顔をさせたくなかったから。どう慰めていいか困らせてしまうのはとても心苦しかったのです。実は今も内緒です。親友は今、妊娠中ですから縁起でもないことを言いたくなく、素直に祝ってあげたいのです。親友には笑顔で居て欲しい。

    以上、一意見ですが、分かって貰えたら幸いです。
    次妊娠した時も、告白するのはやっぱり半年以上維持出来てからじゃないと不安ですね(苦笑)

    だからトピ主さんの告白できなかったこととは関係ないと思いますよ(笑)

    トピ内ID:9033432156

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    あまりしてません。

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    blank
    さくら
     現在妊婦ですが、妊娠の報告は身内と職場以外は殆どしてません。
    早い段階で直接電話で報告したのは20年来の友達だけ。
    2~3人には集まる機会があり、その時に話した。
    安定期に入ってから1歳児のいる友達に報告がてら、アドバイスを乞う。

     あとは今度出す年賀状に書き添えることになります。
    それも全員には書かないです。

     いままで報告した時も「最後までどうなるかわからない。」という心配がありました。今もあります。
    それが大きいんじゃないかな、と思います。
     今回連絡をとったのが、いいきっかけだったと思いましょう♪

     私は「生まれました。」で初めて知ることって多いですよ。
    全然気にしたことありません。喜んでお祝いするだけですね。

    トピ内ID:4203809037

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    私なら、わざわざ報告しない。

    しおりをつける
    🐶
    しろ
    報告を受けなかったことが、トピ主さんの失態によるものや、友達と思われていないからだとは思えません。
    私の感覚では、報告しないのが普通です。

    仕事の補助や協力を依頼せざるを得ない職場には、早めに報告しますが、友人には、飲みに誘われたり、近況を聞かれたりした流れで報告します。
    普段は会わない友達に、報告のために連絡したりはしません。
    早い段階では、まだ自分自身も不安ですし、不妊などで報告を受けたくない人もいるでしょうから。

    トピ内ID:3058054589

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    私の場合

    しおりをつける
    blank
    そのこ
    妊娠中です。
    私も出産近くなるまで、周辺に住んでいない(普段会えない)友人知人には連絡しません。
    でも、不妊治療もしてないし、悩んでもないし、経過はとても順調です。
    いけませんか?

    私は何か用のあるついででもない限り、浮かれすぎるのも恥ずかしくみっともないと思うので
    お伝え出来ません。
    その人を好きか嫌いかではありません。

    でもせっかく伝えたのを、ぐずぐずと根に持ったり、疑心暗鬼になったり、遠まわしに責めたりされるなんて
    本当に鬱陶しく、嫌ですね。
    子供みたいです。

    あなたが第2子を妊娠した時は、気を使って出産後まで伝えなかったけど
    向こうは生まれる前に教えてきたのでしょう。
    充分に、友情を感じます。
    なのに、ぐだぐだ小さいことで言わないでください。

    トピ内ID:4504981612

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    色々あったんじゃないかな

    しおりをつける
    🐤
    りんご
    友達なら色々あってちゃんと産めるか自信がなかったから言わなかったんじゃないかな?
    私なら反対にいろいろあって大変だったから今までいえなかったんだろうね、って別にまったく気にしませんが!

    トピ内ID:0716005780

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    話の次元が違うのですよ

    しおりをつける
    💍
    リング
    トピ主さんはきっと妊娠、出産と順調だったのでしょうね。
    これまでは妊娠=喜びで生きてこられたのではないでしょうか。
    もしそうだとしたら、それはとても幸せな事です。

    でもこれからは知ってください。
    決して喜びだけで全ての人が出産に至っている訳ではない事を。
    数々の絶望を乗り越えて、やっとの思いで我が子を手に入れる方もいます。
    そしてそんな絶望を経験しながらも、我が子に会えない方もいます…。

    友達と思われていないのでは?と言う次元の話ではないのですよ。
    これまでの様々な理由、経緯から慎重にならざるを得ない人がいるのです。
    また身近にそういう苦しみを見る経験があった女性も、慎重に行動するでしょう。
    そういう人達には、トピ主さんが大切な友達云々は関係なく、もはやそういう行動しか出来ないのです。

    だからどんな時期に報告を受けようとも、その友達の妊娠を純粋に祝福してあげて下さいね。

    トピ内ID:8223071602

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    わざわざ妊娠の報告は

    しおりをつける
    🐱
    しないと思います。何かのついでとか会う機会があったらするかもしれないですね。
    ただ、何が起こるかわからないので無事出産してからと思う事もあると思います。

    トピ内ID:4851175771

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    皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    りんママ
    トピ主です。
    レスを頂き、ありがとうございます。
    私も第1子と第2子の間に1人流産しています。とても辛く、しばらくは泣いて暮らしました。
    妊娠の経過が全て順調とは限らない、という事は分かっていたつもりですが、友人の妊娠報告を主人や私の母に報告した時に、2人共とても喜びましたが『なんで今まで報告してくれなかったんだろ?』って言われ、心配になってしまいました。
    皆様のレスを読み、私の心の小ささに呆れるばかりです。
    友人は来月出産予定のため、しばらく会えませんが無事出産できる事を祈りたいと思います。

    トピ内ID:3534713681

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    あまり早くは知らせないかな

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    blank
    ぽんたん
    こんにちは。
    タイトル通りです。
    わたしにも旧知の友人がいますが、それでも妊娠報告は(2児以降)出産間近にしました。
    忙しいのと、無事に生まれてからの気持ちが強かったので。
    妊娠初期に知らせても、気を遣わせるだけだと思ったのです。

    トピ内ID:2575972665

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    あなたが先に距離を置いた

    しおりをつける
    🐧
    キムキム
    私からすると「間違いだった」ですね。
    別にそれが駄目なわけじゃないけど「あ、その程度の関係なんだな」って思います。私も長年こどもが出来ませんでしたけど、大事な友人なら賀状でなく直接報告を聞きたいですね。まあ、これは人それぞれですが。
    しかし、相手が出産後の賀状のみなのに、自分だけ早々と妊娠報告なんておかしいじゃないですか。

    それに、もっと早く教えて欲しかったと言うけど、何があるか分からないのだから先走って報告は出来ません。長年こどもが出来なかったのなら余計慎重になります。

    そういうことには思い巡らず、「友人と思われていないのか」どうかの方が気になりますか?

    トピ内ID:8172445117

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    私も似たシチュエーションに遭遇しました

    しおりをつける
    😍
    林檎
    連絡を取ってから、出産間近である事を知り、同様に、結婚してから久しくお子さんがおられなかったので・・腰を抜かしそうになりました(大げさですが。。)

    最初は内緒にされたかと思って淋しかったけれど、ここのレスを読ませてもらって、友達と思われてないのではないと少し安心しました。今思えば、不安に決まってるよね。。と。。

    だから、トピ主さんも、一切報告無しではなくて、間際でも報告してくれたんだから、友達じゃないなんてことはない気がしますよー

    トピ内ID:4520405157

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      プライバシーを開示することが親しさの証ではない

      しおりをつける
      🙂
      れいか
      「恋人が出来たから友人に報告」「婚約したことを報告」といった具合に
      親しい友人には自分のプライバシーを全て開示することが、必要と
      思い込んでいるような若い方が多くなっているような気がします。
      妊娠出産といった情報は身内には報告する必要があっても、わざわざ
      友人にまで話す必要なある情報なのかな?と私のような中年に域に入った
      者には疑問に感じてしまいます。
      だって、暗に御祝いを期待しているようにもなりますし、そのような
      情報は後日、落ち着いたところで報告することで充分だと思いますよ。
      そんなことで友人との親密度を測るようなことは止めましょう。

      御友人の方が、その辺の感覚が少し大人だっただけかも知れませんし、
      単に忙しさにかまけて、報告することが遅れていただけの話かも
      知れません。

      トピ内ID:5983880151

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      え、なぜその発想?

      しおりをつける
      🙂
      ばばあ妊婦
      経産婦であり、なおかつ不妊治療中のお友達を思いやることのできるトピ主さんが、お友達が妊娠報告が遅くなった理由を想像できないことに、正直驚きました。

      私は今、初めての妊娠中ですが、高齢ということもあり、安定期に入った今でも、いつどうなるかわからないと、不安でいっぱいです。
      ですから、実家の両親と、職場の人(これは一番迷惑をかける相手だから)以外には、妊娠のことは話していません。もちろん、大親友にも…。

      トピ主さんのお友達も、結婚後7年ということは、
      おそらく20代の健康体でのおめでたではありませんよね。

      妊娠中のリスクは人それぞれ。安定するまで黙っておきたいって、
      ごく普通の感覚だと思うのですが…

      トピ内ID:7587007217

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      逆に質問

      しおりをつける
      😠
      内緒話
      ご自身の第二子ご出産の時にはご報告されなかったのは、友人と思っていなかったわけではないんですよね?それなのに、ご友人からの報告がないのは、友達と思われてないから、と思う根拠はなんですか?

      私も現在妊娠中ですが家族以外には特に報告していません。会う機会でもあれば話しますが、メールや電話での連絡のみのなかでは特に報告していません。
      大変個人的なことだし、何よりトラブルも多い事柄なわけですから。それにトピ主さんの心遣い同様、いろいろな立場・状況の方もいるわけだし。
      報告の可否やタイミングって非常に難しいんですよね。それぞれの家庭の考え方でよいのでは?

      あんまりうがった見方はしないほうが良いですよ。

      トピ内ID:1596649111

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      トピ主さんだって一緒の事してるし。

      しおりをつける
      blank
      あさいち
      自分がした事を「厚意でした事だった」と棚に上げて
      彼女が同じ様な事をしたときに「友人として思ってないの?」は
      幾らなんでも理不尽でしょ。

      報告の時期が正しかったのかそうでないのかと言う問題ではありません。

      トピ内ID:4726844572

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      友人として見ていないのは、むしろトピ主さん。

      しおりをつける
      blank
      ドングリ
      この程度のことで…。
      そして、相手のプライバシーが係わってくるのですから、ある意味では非常に繊細な問題で、「報告してくれなかった~」なんて拗ねるトピ主さんのほうが、その方を「大切な友人」とは見ていないような感じがします。

      なんでもかんでも知っていなければ気がすまないのでしょうか? ずいぶんと相手の意思を無視した考え方だなあ、と思いました。そうじゃない、と反論されそうですが、第三者の私には、トピ主さんが自分の好奇心を満足させたいだけのように思えます。

      友人、恋人、夫、親子……どんな関係でもそれは無理だと思います。
      そんなことをしなくてもいいように「信頼」というものがあるのだと、私は思うのです。個人情報を公開することが「信頼の証」では決してないと思うのです。

      トピ内ID:5299590992

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      安定期までには連絡欲しいもの

      しおりをつける
      🐧
      あいちゃん
      出産間近で妊娠の報告って・・・悲しいですよね。
      私もありました。
      学生時代の友人が、その1年だけ珍しく会っていなかったのですが、
      突然「出産しました~」ってハガキが突然届いて驚いたのなんのって。
      私は、すごく悲しかったです。
      なんでも話せる友人だと思ってたのに・・・

      やっぱり教えて欲しいですよね。
      せめて、安定期に入った5ヵ月ぐらいには報告してほしい。
      そうすれば、産れてからは難しいから、
      「妊娠中にお食事行こう」とかできますよね。

      トピ主さんが気を使って第二子の妊娠報告をしなかったのも、まずかったと思います。
      気遣いはわかりますが、そういう気遣いも傷つくものです。
      結局、出産すれば、分かってしまう事なのですから。

      トピ内ID:0152161518

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      私は 言って欲しいです

      しおりをつける
      blank
      cyamo
      親しい友人なら、言って欲しいと感じます。
      連絡を長く取ってない人や、あまり親しくない人はそう思いません。

      トピ主さんは、年に1、2回も会っていたのですよね?
      妊娠期間だけプッツリ連絡がなくなり、いきなり出産はびっくり
      するのではないかと思います。しかも、子宝に恵まれない人にとっては
      なんだか酷な感じもします。

      彼女の連絡がなかったのは、トピ主さんに合わせたのではないでしょうか?
      個人的には、親友と思える人のおめでたい報告は大歓迎なので
      聞きたいです。
      結婚でも、出産でも、報告をする順番は親しい人順です。
      なので、トピ主さんとお友達の関係が変わった可能性もあるかも
      しれませんね。

      トピ内ID:9960146434

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      反省します。

      しおりをつける
      りんママ
      たくさんのレスをありがとうございました。
      皆様のおっしゃる通り、私が他人のプライバシーに関することまで教えて欲しかったと思うこと自体が間違いですね。
      人それぞれ事情もありますし、ただの友人ですし…
      皆様からの叱咤を真摯に受け、友人の妊娠を素直に喜びたいと思います。
      情けないことに私は打たれ弱いという事をココで再確認しましたので、このトピはこれで締めさせて頂きます。
      時間を割いてレスをくださった方々、ありがとうございました。

      トピ内ID:3534713681

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