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    結婚しない人生

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    みのり
    ヘルス
    20代後半独身女性です。
    交際していた彼と別れた後に妊娠が発覚。その後流産しました。
    妊娠に気付かず、無理な仕事を続けてストレスいっぱいだったことが
    原因の一つのようです。
    もともと体が丈夫ではなく、今後の妊娠・出産は望めないかもしれないと
    言われ、無理すると自分の体への負担が怖いです。

    カウンセリングで「結婚も出産も、人間の義務じゃないよ。」と
    言われ、両親にせっつかれて苦しんでいた気持ちがとても楽になり、
    普通の生活を送れるようになりました。
    今は「一生独身でもいいや」と気分よく過ごせる時と、
    「女性に生まれて一生結婚も出産もしないなんて…」とふさぎ込む時期が
    交互にやってきます。

    「子供はいらない」と言う男性も、中にはいるかもしれませんが、年をとってから
    老後を考えて「やっぱり欲しい」と思うかもしれない。
    また、「流産などしなくても不妊で悩む夫婦は多いのだから、『できないかも
    しれない』と相手に言う必要はない。黙っていればいい」と言われることが
    あったのですが、詐欺みたいなものだ…と思いました。

    もし自分が男性だったら、他の男性の子供を妊娠・流産し、子供ができない体
    かもしれない女性を心から愛せる自信はありません。
    もう傷つくのも、傷つけるのも嫌です。

    交際している頃、「ご両親に挨拶したい」と彼が言ってくれたことがあったので
    両親には相手についてよく話していました。ずっと楽しみにしていたようなので
    今回ダメになったことを報告し、がっかりさせてしまいました。
    (妊娠と流産のことは話していません。)
    他のトピで「婚期の遅い娘は親不孝。」というコメントを読んで
    とてもショックでした。
    男性ならいいのでしょうか。老後の心配は男女ともにあると思うのですが…。

    結婚を諦めることは親不孝でしょうか?

    トピ内ID:0619462012

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    今は考えることと保留しては。

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    💡
    とるめんた
    40歳未婚です。
    私自身や周囲には、選択として結婚しない人生を歩んでいる人が多いですが、なんというか、そういう人は最初から結婚をほとんど考えたことがない人が多いです。
    結婚したかったんだけど、いろいろあって結婚できなかった人というのは、何かしら結婚に対してわだかまりを持っているような気がします。
    でも、選択として若い時期に結婚しないという人生を選んでいる人は、他人の結婚や出産に対して寛容だし、人が結婚して幸せでも、それと自分の人生を比べることなど、まったくと言ってありません。
    また、親不幸だなと思うことはあっても、それを後ろめたく思う気持ちも少ないですね。
    親は親、自分は自分。
    それぞれの人生、自分で責任を取るしかないですから。

    とぴ主さん、ここまで思い切れますか?
    もし、思いきれないのだったら、今は結婚する、しないは保留にして、健康に注意して普通の生活を送ってみたらどうでしょうか。
    そのうち、一人でやっていく!って思えるかもしれないし、結婚相手が見つかるかもしれない。
    ちょっと、今の段階で白黒決めなくても、とぴ主さんの場合はいい気がします。

    トピ内ID:1805762705

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    自分の幸せを考える

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    blank
    ジョリー
    もっと物事を自分を軸にして考えたらどうでしょう。親の幸せと貴方の幸せは違うものです。なぜなら子は親の分身ではないし、別の個体であり環境も生まれた時代も違う。だから考える事も望む事も違うものです。自分の幸せは親でなく、世間でなく自分が決めるのです。

    自分の幸せは自分で満たす方が揺るぎがないと思います。貴方は自分以外のことを幸せの条件にしていませんか。夫、子供、親など「誰か」が貴方を幸せにしてくれるとは限りません。子があるからといって老後安泰とは限りません。子供が出来ない女性を愛して幸せな男性はいます。同性を愛する人もいます。それは「子供」が幸せの絶対的条件ではないからです。

    結婚など皆がしていて貴方がしなかったからといって貴方が必ずしも不幸というこにはなりません。それは幸せとは極めて主観的なものだからです。先ず自分を受け入れて、自分を愛し、満たしてあげましょう。そして二度と望まない妊娠をしないように自分を大切にして下さい。

    トピ内ID:7176816018

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    人をうらやんでも仕方ありません

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    沸石
    大した理由もなく、ただ独身が楽しいから、楽だからというだけで、
    ダラダラと結婚せずにいるのなら、それは親不孝かもしれません。
    しかし、トピ主さんのように理由がおありなら、それは止むを得ない選択肢でしょう。
    今現在の親御さんの心境としては、トピ主さんが無事であればいい、というところでしょうか。
    この点では何ら気にすることはありませんよ。

    でも、とお節介なアドバイスを。

    1.可能性があるもの、ゼロでなければ、それは無理ではありません。
      節制と生活リズムの見直しなどで、改善の余地はあります。
      決定的になるまでは「もし○○だったら」と思い煩うだけ時間と精神の無駄です。

    2.残念な結果ではありましたが、よく考えて見ましょう。
      無計画なことをしなければ、今回の悩みは薄かったのではないでしょうか?
      少子化の現在、ともすれば婚前・婚姻外出産も喜ばれる風潮もありますが、
      先を見通さない、その場のノリでの行動は、マイナスの度合いが大きいものですよ。

    トピ内ID:2033367616

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    人の言葉に惑わされている?

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    リンリン。
    親より先に死ぬは親不孝。
    不幸な人生を歩むのは親不孝。

    パッと浮かんだのはその二つです。
    親は、子供の幸せを願っている。
    トピ主さんが幸せなら親孝行になるのではないでしょうか?
    結婚したからといって幸せになれるとは限らないのだから
    気にしなくていいと思いますけどね。

    トピ内ID:3821817213

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    最後は自分自身

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    妄想人生
    みのりさん、こんにちは。
    貴女は彼との別れ、思いがけない妊娠、流産といった一連の辛い出来事を乗り越えつつありますね。

    私は四十代前半の女性ですが結婚していません。また結婚の意思もかなり若い頃からありませんので、貴女とは状況が違うかもしれません。が、私の親は、娘は結婚して子供を持つのが当たり前で、まさか自分の娘が結婚しないとは思ってもみなかったようです。
    親の期待に応えられなかったことについては申し訳ないと思います。でも、親の考える私の幸せと、私が考える自分自身の幸せは明らかに違い、親のために自分を曲げることができませんでした。結婚は相手のあることですから、相手にも失礼ですし。

    みのりさんの問いに対する答えになっていないかもしれませんが、この年になって思うことは、結婚しないことが親不孝かどうかは親の主観が重要であって、自分には何ともし難いということです。この先、親戚等周りもうるさく言ってあなたを傷付けるかもしれませんが、聞き流すしかありません。

    ただね、貴女はまだ若いですよ。この先、「貴女を必要とする」素敵な男性が現れたら、結婚も視野に入れてみて下さい。

    トピ内ID:1206872426

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    諦めなくていいですよ

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    匿名で
    私も若い頃、妊娠しにくい体だと医者に言われました。
    それが引っかかって、恋愛相手に申し訳ないよう気分になりましたし、結婚する資格も無いのではと考えましたね。
    40過ぎて長く交際している人と結婚しましたが、男性は実のところ、かなりおおらかな人ってたくさんいます(子供いません)。
    どうしても子供が欲しい男性もいますが、何よりも愛する人との暮らしが大事という男性って、すごく多いです。
    子供を産む想像が付かない部分もあるかもしれませんが、出産の事を悩むのは女性の方が多いような気がします。
    自分に生む選択権があるからかもしれませんけど。

    子供は老後の保険になるようなものではないです。
    当てにしていた娘が結婚して海外に行ってしまい、親不孝だと嘆く親もいますがどう思いますか?

    婚期が遅いけど幸せに生きる娘より、自らを不幸だと嘆く娘こそが親不孝でしょう。
    親の期待にすべて応えることが親孝行でもありません。
    諦めきらずに、流れに乗って受け入れながら、人生を楽しく生きることが重要です。

    トピ内ID:3744479196

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    もう人生決めちゃうの?

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    ぺこりんこ
    私は36歳。
    多分あなたよりも10歳くらい年上だと思いますが、自分の人生これからどうなるのかまだ分かりません。
    だって、夫と今ラブラブでもこの先可能性としてどうなるかは分からないし。(だから努力するんですけどね)

    あと、自然に出会って付き合うことになったら、早めに(結婚の話が出る前)事実を男性に打ち明けると良いと思います。
    結婚まで黙ってると言うのは絶対に反対。

    なんだろう、うまく言えないけどそういう傷を負った女性の方が人間として魅力があるとか、深みがあるとかそういう場合もあると思ってます。

    親不孝とか考えるのは先走りすぎだと思うのです。
    まだ若いのだから、人生も恋愛も存分に楽しむ方向でいってほしいです。

    トピ内ID:1409105178

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    ありがとうございます

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    🐱
    みのり
    ぺこりんこ様のコメントまで、拝見いたしました。
    そうですね、この年齢で人生の方向を決定してしまうのは早いですね・・・。
    ジョリー様のコメントを読んで、今私は自分のことが許せず、憎んでいると気づきました。
    自分はいらない人間、誰にも必要とされない、生きていても何の価値もない、という気持ちが
    強いです。
    申し訳ありません、現実社会でこんなことを考えているとは気づかれないように、ずっと溜め込んで
    いるので、ここで吐き出してしまうことをお許しください。
    毎日イライラして苦しくて、周りの人に対して優しい気持ちになることが難しい時があります。
    そして直後に、「私のような人間が周りや他人に迷惑をかけるなんて」と自虐的な気持ちになります。
    妊娠を伝えても反応がなく、話もろくに聞いてくれずにいた彼のことを憎んでいます。
    彼はいつも通りに仕事をしていつも通りに過ごしていると思うと苦しくて涙が出ます。
    でも、それ以上に自分が許せません。
    時間が経てば少しは楽になるのでしょうか・・・。

    トピ内ID:0619462012

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    お気持ちはわかりますが元気を出して。

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    😉
    悩まないで
    いろいろなことが重なり大変でしたね。
    みのりさんの心中お察しします。ご自分を労わってくださいね。
    カウンセリングでやっと気持ちが楽になったのに、
    他のトピを読んで、また気持ちがぶり返してしまったようですが、
    親不孝かどうかはもう考えなくてもいいと思います。

    この先、またきっといい出会いがやってきます。
    結婚や出産について考えなくてもいい相手が必ずいますよ。
    うちの場合は、結婚後に不妊が発覚しましたが、夫は私が傷つくことは絶対言いません。
    別にずっと二人でいいじゃないか、と言ってくれます。
    トピ主さんにも、結婚前にお身体のことを打ち明けても、
    こう言ってくれるお相手がきっと現れますよ。
    そしたら、くよくよと考え込まずに、その方と結婚してくださいね。

    それから、お身体の様子が分からないので、無責任なことも言えませんが、
    出産できないと決まったわけでもないし、赤ちゃんは本当に授かりもの。
    健康な体でも、出産にはリスクは伴い命がけということを考えると、
    みのりさんは特別ではないかもしれないですし。

    まだまだたくさん幸せがやってきますよ。

    トピ内ID:6844547296

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    このトピ見て下さい

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    🐤
    のんのん
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0605/187506.htm

    子供が生めない私へのプロポーズ

    というトピです。結婚って決して子供を産むためだけのものじゃないですよ。

    そして、結婚しない人生もそれもまたありです。

    結婚しないのが親不孝なのではないです。
    昔の人は結婚=人生の幸福なんて考えている人も多かったですが、
    違いますよ。

    トピ主さんが心から人生を楽しめる事が人生の幸福なんです。

    「結婚」に囚われず、人生をどうしたら楽しめるかを考えて行きましょう。

    トピ内ID:9866063345

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    娘に言うなら

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    SALT
    友達なら結婚なんかしなくたって自分が自立して行けば良いよ~
    と適当にご時世を読んで言いますが
    娘にはそんないい加減な事は言いません。
    私の年代は結婚しない女の走りの年代です。
    決して幸せな人ばかりでない現実があります。
    でも本人たちには言えないし下手な事も言えません。
    40代ですらそうなのに50、60はどうなのか…?
    仕事関係でお会いする生涯独身女性たちは自分の独身を嘆いている人が多いです。
    でも彼女たちの年代は男性自体が少なかったと言う事です。
    まだ色々諦めるのは早過ぎると思いますよ。

    トピ内ID:6408339870

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    子供を作るだけが夫婦でしょうか

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    🙂
    まみこ
    私もある事情で子供が出来ません。
    結婚後にも色々な事情で子供を持てない人たちもいます。
    結婚前にそういう出来事にあってしまい、想像を絶する苦しみであったろうと思います。

    私も、新婚の時は苦しくって、いつも泣いてばかりいました。ケンカも絶えず、こんな事なら離婚してしまおうと、離婚届を一緒に取りにもゆきました。しかし、フト、「子供も大切だが、子供の為だけに結婚をしたのだろうか?」と思いました。相手を大切にし、いつまでも一緒に暮らしてゆきたい。先は不安だが、頑張ってみる価値はあるのではないか?と思えました。

    トピ主さんも、結婚という意味を再度考えてみる良い機会だと思います。

    残念ながら、全ては自分の思うようにはいきません。しかし、男性と出会う事は、お互いを支えあうという意味合いもあると思います。子供だけが唯一の支えなのでしょうか?
    私は子供の役割は大きくても、子供だけで男女が結ばれているとは思いません。たしかに苦しいです。しかし、悪い事だらけでもありませんよ。

    このレスだけですが、こんな人もいるのだと、一緒に頑張れたら...と思っています。

    トピ内ID:3774787113

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    ちょっと待って

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    ショコラ
     トピ主さんの本音が見えません。子供ができないかもしれない、と医者に言われただけなんですよね?ということは、子供ができる可能性もあるってことですよね?その医者には未来は予知できませんよ。

     トピ主さんは医者の一言と流産・失恋から、まだ20代にしてすでに自分は「結婚できない」と思ってるのですか?
     それとも「本当は結婚したいし子供も産みたいけど無理だろうから必死で本音を隠そうとしている」のですか?
     それとも「もう結婚はしたくない」のですか?

     自分の気持ちに正直になってみてください。人生1度きりですから。
     
     私は37歳で結婚しました。相手がいなくてもいつか結婚すると思っていました。
     結婚したら今度は不妊という問題がきました。体外受精を受け、ただいま40歳にして妊娠中です。まわりはわか~いママさんたちばかりですが、気にしちゃいられません。
     私より一回りも若いトピ主さんに人生あきらめる選択なんか早すぎてもったいない!時代は変わる。いつかトピ主さんだけを見てくれる人が絶対現れますよ。

    トピ内ID:8765909374

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    みのり
    お返事の投稿が遅くて申し訳ありません。
    暖かいお言葉、本当にありがとうございます。何度も読ませていただいております。
    皆様の仰る通り、結婚だけが人生ではありません。
    子供を作ることだけが結婚生活ではありません。
    子供ができない「かもしれない」という可能性が絶対でないことは理解しています。
    でもこの先誰かを好きになって交際することになれば、黙っていることはできません。
    打ち明けて、受け入れてくれなかったら?
    信頼していた相手は受け入れてくれなかった。
    今は誰にも心を開けません。

    喘息の発作が起きて、下腹部は痛み、アレルギーで手足の皮膚が痒くてボロボロに。
    体中あちこちにガタがきています。
    満足に正社員として働くことができず、病院代は人一倍。
    ショコラさんからご質問いただいていましたが、結婚と出産は多くの女性同様、ずっと夢見てました。
    今は夢を見る気力も体力もありません。
    それからのんのんさん、トピックの紹介ありがとうございます。でも…ごめんなさい、読むことが
    できませんでした。

    すみません、もう少し書かせて下さい。

    トピ内ID:0619462012

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    続きです

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    🐤
    みのり
    時間がたてばきっと楽になる。いつか自分を受け入れてくれる人が現れる。
    私も、幸せになれる。
    無理矢理そう考えて前向きになろうとすると、元彼のことが浮かんできます。
    「流産?で、俺はどうしたらいいの」
    「会えば未練残るだろ。お前の為に会わない方がいいんだよ」
    愛していなかったどころか、この人は私に何か酷い恨みでもあったんだろうかと思いました。

    前レスで書いた、喘息の発作が乾燥のせいか最近毎晩起きるようになった為、
    現在の仕事は今年いっぱいで退職することになりました。
    親元には事情があって帰ることはできません。
    次の仕事を探さなければ、すぐに家賃も公共料金も払うことができなくなるでしょう。
    病院にも通えません。
    わかっているんです。どうにかなるなどとは思いません。
    もうここまでかな、などという考えを必死に振り払って過ごしています。

    トピ内ID:0619462012

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      かわいそうに

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      blank
      nan
      男って鈍感だから、流産がどんなに大変なことか、わかってないだけですよ。また会っても、どうすることもできないから、戸惑ってるんですよ。
      悪意があるわけじゃないですよ。そう思いましょうよ。一度は好きになった人を恨んでも、いいことひとつもありません。楽しかったことだけを思い出して無理やり美化したらどうでしょう。言うは易し。。。ですが。

      ご両親は、こどもが幸せで笑顔でいることが一番幸せなはず。「今回の結婚はナシになったけど、きっと、もっといい人に出会うから!」と言って、安心させてあげてください。心からそう思ってなくても、嘘でもいいから、口に出して前向きなことを言っちゃうことで、自分も周りも元気になれると思います。

      そして、よく寝て、よく食べて、体を大事にしてください。

      トピ内ID:0346822377

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      先のことは

      しおりをつける
      blank
      まり
      自分でも分からないものです。
      現在結婚2年目ですが、長年付き合っていた彼と婚約したあとに破局、もう結婚はない、と思っていましたが、今の夫と出会い半年で結婚を決めました。私は学生時代に卵巣のトラブルがあり片方を摘出し、その後も無排卵月経が何度もあり、医者からは「妊娠しにくいと思われるので、将来子供を望むなら早い段階で不妊治療に取り掛かってください」と言われていました(婚約してた彼にも夫にも交際中に話していました)。
      が!夫と婚約中に何と避妊に失敗したようで妊娠し、今では娘がいます。こういうこともある、ということで。

      トピ内ID:2597739429

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      🐱
      みのり
      コメントをいただいていながら、なかなかお返事ができず申し訳ありません。
      なるべく、何も考えないようにしていますが、仕事をしている時や食事をしている時
      家事をしている時など、いろんな思いに押しつぶされそうになります。
      昨日は喘息の発作が酷く、仕事を休んでしまったのですが、何もせずじっと
      横になっていると、嫌な気持ちがじわじわと浮かんできます。

      死ぬのは怖いです。痛いのも苦しいのも怖い。
      両親がどう思うか、考えただけで涙が出ます。
      私は…どうしたらいいんでしょう。ごめんなさい、ここでこんなことを言っても
      どうしようもないのですが。
      仕事をしないと生活できない。でも発作が起きてしまう。
      発作が起きても病院にも行けない。仕事しなきゃ。
      でも気持ちが折れていて頑張れない…。
      こういう繰り返しなんです…。
      自分が今どうするべきなのか、自分に今何ができるのかわからず、
      完全に立ち止まってしまいました。

      トピ内ID:0619462012

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      人生色々です。

      しおりをつける
      🎶
      はるな
      流産、喘息の発作、仕事のこと、将来のこと、彼のこと、お金のこと、実家のことなど色々悩みが一度に押し寄せて来たようでさぞかしお辛いことと思います。
      そういう時期ってあります。
      私もここには書けないような経験もありますし、振り返るとめちゃめちゃの人生ですよ。
      死にたい時もありました。
      普段は忘れて生活していますが、辛い事が重なったりすると私って何もかもダメだなあ…と1つ1つの要因が複合化してしまうのですよね。
      そういうときは私は本を読んだりします。
      歴史小説など、人の人生に関するものに触れると、あまりにも十人十色なので自分のことが小さく思えたりするものです。
      本を読んでいる時は文章に没頭できると辛さから逃げられますしね。
      ネットカフェに寝泊りすることになってほしくないのでお家賃は何とかしなければいけないけど、他のことは立ち止まっていても大丈夫だと思います。
      あなたの人生、とりあえず今は自分のことだけ考えたらいいのではないですか。
      幸せな未来を。
      今より少しでもよくなるように。

      トピ内ID:6296989627

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      今心配しなくてもいいことは今心配しない

      しおりをつける
      😒
      余命
      一人で抱え込んでいないで、ご両親にはお話されましたか?
      きっと大切に育てられてご両親の期待も大きいのでしょう。
      ひとり娘さんなのかな?自分の生き方と親の期待、意識しないようにしても、いつも目の前に親の顔がちらつくのがひとり娘さんの宿命なのかもしれないですよね。

      ですが、今あなたの心配されていることは極論してしまえば、全て取り越し苦労とも言えます。
      100%妊娠が望めないわけでもない、結婚ができないわけでもない、死ぬ日が決まったわけではない、

      まだ来ぬ辛いことを、今からわざわざ予習してイヤな気持ちになっていても、今という時間がもったいない。

      流産されるほどの思いはどれほどお辛かったかとは思います。自分の体の信号に黄色がともったら、すぐに休んだらいいんです。随分と無理をされていたのだと思いますよ。
      ご実家に帰られるというのは無理なのでしょうか?色々とご事情はあるでしょうが。
      とにかく未来にやってくる悪いことばかり想像していても辛くなるだけです。可能性を自ら摘んでしまってはダメです。限界というのは自分で作れて自分で壊せるものでもあるのですから。

      トピ内ID:7975601737

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      思い切って

      しおりをつける
      🐴
      前田慶次郎利益
      どういった事情があるか分かりませんが、ここは思い切ってご両親の元に戻られてゆっくりした方が良いかと思います。
      頑張れない時は頑張らずに、休んだ方がいいです。
      無理して頑張りすぎると、今後、大変になります。

      親元に戻られること、真剣にご検討下さい。

      トピ内ID:9357023121

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐱
      みのり
      発言小町で皆さんからいただくコメントが本当にうれしいです。
      ありがとうございます。

      実家は両親と兄夫婦、兄夫婦の子供2人(1歳と3歳、どちらも男の子)が
      暮らしています。
      父はここ数年何度も癌を患っており(再発ではなくあちこちに次々とできる)
      母は心身共に大変に疲労しています。
      義姉は私が実家に戻ることを快く思っておりません。
      以前正社員を辞めた時は実家に戻りましたが、義姉に辛くあたられていた為
      1か月で家を出ました。
      私も辛いし、何となく雰囲気を感じ取った母もしんどかったようです。
      「本来自分のいる家ではない」という考えです。
      父は公務員を定年退職後、友人の紹介で別な会社へ勤めておりますが
      それも来年の春まで。それ以後は完全に年金生活になります。
      金銭的な援助はなるべくしてほしくない(本来は私がしなければならないのですが・・・)と思います。年齢的にも、結婚して安定した生活を送るなり正社員としてバリバリと
      仕事をこなすなりすべきなのに、何もできていない自分が情けないです。

      すみません、もう少し続けます。

      トピ内ID:0619462012

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      何もしなくていいのですよ

      しおりをつける
      🙂
      りー
      みのりさん、こんにちは。
      何気なく見たトピでしたが、みのりさんの辛そうなトピとレスになんだか涙が出てきて、何もできませんが、レスさせてください。

      みのりさんは、なんにも悪くないですよ。

      だから自分を責めたり、済んだことに思い悩んだりしなくていいんです。
      結婚とか先のこと考えるのも今はお休みましょうよ。
      みのりさんは、料理は苦手ですか?少しでもされるなら、三度三度、豪華じゃなくていいから、きちんとしたご飯、作って食べてください。
      ごはんとお味噌汁、それとおかず。

      おふろにゆっくり入って、早めに寝ましょう。
      たくさん寝れば体も休まるし、考え込んでしまう時間も減らすことができます。
      喘息の発作が出始めたのは、仕事や季節の変わり目とかかもしれませんが、体が、辛かったよーって言ってるんだと思います。

      心と体は一体です。体をいたわってあげれば、心も緩んできます。
      鍼とか、いいですよ。喘息やアトピーに著効を示すこともよくあります。
      女性専門にやってる治療院もあるので、少し元気になったら、考えてみてほしいな。
      まだ20代、たくさん幸せになれますよ。

      トピ内ID:2950135648

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      う゛~ん。。。

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      🐱
      nya-su
      トピ主さんは何だか悲劇のヒロインに酔ってるような・・
      そんな感じを受けます。
      辛い目にあったのは、同じ女性として十分理解できます。

      でも、そこまで悲観することもないと思うんですけど。。
      健康体でいい歳(30代後半)をして、子供はおろか結婚の予定もない私は(一体どうすりゃいいの・・)と、レスを読んで悲しくなりました。

      出会っても居ない未来の彼に「子供を生むのが無理かもしれない。」と伝えて、捨てられるかもなんて妄想つまんなくないですか?
      その時が怖い気持ちも分かりますけど。

      それにたかだかこういったトピにあった中のレスで「婚期の遅い娘は親不孝」に惑わされることないですよ。
      もしそれがホントに親不孝というなら、別の形で親孝行すれば良いだけじゃないですか?

      マイナス思考な人は魅力半減です。
      主さんが身体が強くないこと(子供が生めないかもしれないことを含めて)を自分の短所だと思うなら、それに代わる長所を出して磨けば良いんです。
      例えば気配り、思いやり、優しさとか、あと笑顔とかね。

      とにかく今はウダウダ考えず、仕事を見つけて来てください!
      頑張れっ!

      トピ内ID:9976871708

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      病は気から

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      🐱
      あんじぇりーな
      体調が悪いと気が滅入ってしまい、ネガティブになってしまうものです。
      「いっそ、今は体調が悪いからこんなことばかり考えてしまうんだ。
       ここから抜け出すには早く体を元通りにしなくちゃ。」
      と考えてください。

      止まない雨はない。明けない夜はない。
      私が落ち込んだ時に呟く言葉です。
      悪いことを考えると悪いエネルギーが集まってくるので
      「こんな暖かい布団で今晩も眠れる。なんて幸せなんだろう!」
      と感謝の念を込め、ゆっくりと呼吸をします。すると、あら不思議。
      お腹の芯から(丹田辺り)ぽかぽかと身体が温かくなってきます。

      徐々に、喘息も楽になってくると思います。
      ちなみに私は整体治療師です。

      乗り越えられるのはあなた自身しかいません。
      何とかなるさと、肩の力を抜いてまずリラックスしてください。
      みんな、大なり小なり人生にはいろいろあります。
      お互いがんばりましょうね。

      トピ内ID:0255658251

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        トピ主です

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        🐱
        みのり
        長々と申し訳ありません。

        昨日投稿した内容を読み返しておりました。
        「金銭的な援助はしてほしくない」と書いておりましたが、実家には援助の余裕が全くない
        状態ですので、「援助は不可能」と訂正させてください。申し訳ありません。

        nya-su様から「悲劇のヒロインに酔っている」とご指摘をいただきました。
        正直に言って、こう言われるんじゃないか、と不安に思っていました。
        私の書き込みで不快な思いをされている方がいたら…と、書き方を悩むことが
        あったのですが、職場や友人に対して、この発言小町での投稿ほど気持ちを素直に
        打ち明けることができません。
        ネガティブな気持ちはなかなか表に出すことができません。
        今は人を信用することに抵抗があり、友人や同僚に対して壁を作っていて
        本音で話したり相談したりするのが怖いです。
        悲観的な話は周りの空気を悪くしますし、自分の弱いところを見せることができません。

        皆さんに甘えてしまっていて本当に申し訳ないと思うのですが、ここで弱音を吐かせて
        いただきたいのです…。

        トピ内ID:0619462012

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        そっか。やっぱ実家はあてにならなかったんだね

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        😒
        余命
        トピ主さん。ごめんね。事情がわからずに、書いてしまったけれど、
        お兄さん夫婦がいらっしゃるのね。
        でも、だからこそ、もうご両親にとっては孫もいるんだし、あなたはあなたで好きな生き方してもいいんじゃないの?親のために生きるんじゃないし。

        結婚の遅い娘は親不孝・・なんて、私はそのトピもレスも読んでないけれど、結婚したくてもなかなかうまくいかない人を非難するような人、無視すればいいよ。何の苦労もなく結婚できた人に、出来ない人の痛みや苦労なんてわかりゃしないさ!他人の不幸を笑っているやつは明日はわが身を知らぬなり。

        今は絶望感しかないかもしれないけれど1年ガマンしてみよう!絶対何かしら状況は変わるから。人生良くも悪くも「常に動いている」悪いことだって長くは続かないよ。

        トピ内ID:7975601737

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        ご自身の幸福論を考えてみては?

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        🙂
        ブリジット
        トピ主さんはお若いのにとてもつらい経験をされたんですね。
        そして、自分のことだけでなく、ご両親のことを心配しているのですから、
        人の気持ちのわかるとてもお優しい方なのだと思います。
        だから余計につらいのですよね。

        しかし、トピ主さんが考えている幸せが、ご両親の考えている幸せとは限りませんよ。
        トピ主さんの人生はご両親の人生ではないのですから。

        私は30歳前半の未婚女性ですが、去年、病気の母を看取り、人の生死と向き合ってみて、人の幸福って人それぞれだと悟りました。
        うちの母は、病気でしたし孫もいませんでしたけど、それなりに幸せな人生だったと思います。

        これを機にご自身の幸福論を考えられてみてはいかがですか?
        本で読むのであれば、アラン著の幸福論がお勧めです。

        ともあれ、トピ主さんはこの悩みを乗り越えて心の広いステキな女性になられると思います。

        トピ内ID:7689585941

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        失業保険の時期はすぎたのですか?

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        blank
        r/w
        身内に頼れないとのことでしたら、当然いづれ働いていくことが前提ですよね。
        職を探しながら勉強ができる職安の訓練学校に通ってみてはいかがですか?

        自分に不幸が降りかかると何処にも動けない気になりますし
        ましてや健康不安があるとのことなら悲観もしたくなりましょう。
        ですが、いずれは自分の足で歩かなくてはならないというのも現実。
        無理してはいけませんが、叱咤&激励をされている方々の意見はもっともだと思います。

        トピ主さんに起きたこと全部いっぺんに答えや結果が出ることは無いです。
        焦って答えを手に入れようと思ったって数多ある答えを掴む準備自体
        自身が出来てないんだから、そりゃ無理だ。
        苦しいときにどうにかどうにかと思ってしまうのは私も離婚のときに経験しましたので、分かります。
        自分の将来が不安に思えるのも、必要以上に自分を低く低く扱って安心したい気持ちも。
        そしてそんな自分が嫌だという気持ちも。

        目の前のできることのひとつずつ、まずは健康とちょっとでもいいから自分の生活ために必要なものを手に入れていきましょう。
        其れから結婚恋愛を考えよう。焦らないでさ。

        トピ内ID:4727854063

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        同じ事考えます。。

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        🐷
        ネコ飼いたい
        お疲れ様です。私も、気持ちが暗くなること多いです。
        トピ主さんのように負のループに入って、自分の事ばかり考える事があります。

        今は、安定して過ごせていますが、これからもっと歳を取って
        寂しくなって、生きて行けなそうになったら、ボランティアでもしようと思ってます。

        どうですか?第三者の為に1日でも、何かしてみるというのは。
        で、気持ちにどのような変化があったか教えて下さい。

        自分も今のように、健康な気持ちのまま、生きていけるか不安です。

        トピ内ID:8171845132

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        辛い時期ですね

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        blank
        こあら
        みのりさん、流産、彼との別れ、喘息発作に失業。辛いことが続きますね。
        そういった時期が私にもありました。何もかも失くして、どんなに色々な人から「でもあなたには○○があるじゃない」とか言われても、素直に「そうか」と思えられないほど心が萎えてしまっていました。悲劇のヒロインにひたっているのとは違うと今でも思います。ただ、そういう時期が人生には往々にしてあるものなんですよ。知らない人はまだ未経験なだけで。

        正確には覚えていませんが、私のそういった時期に友達が教えてくれたお話がとても心に響きましたのでみのりさんにも贈ります。
        「人は皆幸福の石と不幸の石が同じ数だけ入った石の袋を持っていて、たまたま不幸の石を続けて取り上げただけ。」幸も不幸も続くことはありますが、どちらもいつまでもは続きません。今の暗いトンネルを抜けたあたりで実感できます。辛い時期はとても長く感じますが、嵐が吹き抜けていくのを身を屈めて待っていると必ず通り過ぎます。それまでここで弱音を吐いていいのですよ。大丈夫。みのりさんにも必ず幸福はやってきますよ。

        トピ内ID:6688517728

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        まずは体をケアして

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        blank
        てっぴー
        私も成人してから喘息になり一時つらかったことがあります。
        とにかく今は体のケアを集中し行うことが大事だと思います。
        喘息も自分の体の変化を注意深く感じるようになれば、事前に
        発作を防いだり、症状を軽減させることは可能です。

        でも、一番必要なのはゆっくりと安らげる時間を持つことだと
        思います。心が精一杯我慢をしてきて、代わりに体が悲鳴を
        上げているのです。

        トピ内ID:9393593367

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        考え方

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        blank
        那子
        私はバツイチで再婚している40代です。
        主さんの境遇は辛い事と思います。
        私は元主人の酷い暴力で離婚しました。顔が腫れあがるほど殴られていました。
        結婚前は優しい人で、暴力を振るうなど想像もできませんでした。
        でも私はその事を、実家の家族にも親しい友人にも話さず離婚しました。
        今も誰にも話していません。結婚離婚も後悔していません。
        皆、多かれ少なかれ人には言えないような悩みは持っているものです。
        私は今まで、人を羨ましいと思った事はありません。
        お金持ちな友人や、とても綺麗な友人、家族に恵まれている友人。
        恵まれている環境の人でも、それに関する悩みや大変さはあると思うから。
        私は私の中で、満足して暮らしていければそれで良いと思っています。
        自分が作り出した悲しい環境であれば、それは変えていく。
        自分が逆らえない環境ができてしまったら受け入れる。
        そうするしかないし、変えられないものは仕方ないです。
        世の中の皆さんはそうして生きているんだと思います。
        その中でいかに楽しく生きていくか、それは自分次第だと思います。
        上を見ることも、下を見ることもないと思う。

        トピ内ID:0507185198

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        ご、ご、ごめんなさいっ!!!

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        🐱
        nya-su
        あの私は別にこのトピを不快に思って、レスしたわけじゃないです。
        でも、私のレスで凹んでしまったんですよね。
        本当にごめんなさい・・・

        激励のつもりだったんです。
        主さんのトピで不快な思いはしてないです。
        それぞれの思うところは色々あるでしょうし、小町への書き込みに「マイナス思考はお断り!」なんて制限ないですもん。

        ただ主さんの考え方は、あまりにも偏り過ぎだなと思い、もっと前向きに!って思ったまでです。
        同僚に壁を作るのはしょうがないですけど、友人に壁を作っちゃうのも何か寂しいな~って思います。
        主さんが私の友達なら、ちゃんと話して欲しいです。
        毎回、毎回、そういうネガティブな話は聞いてる方もしんどいですが、友人がホントに悩み打ち明けてくれるなら、ちゃんと受け止めます。
        大したアドバイスは出来ないですが・・
        抱え込まずに誰かに本音を喋ることで、解決は無くても心はずっと軽くなると思うんですよね。。。

        ここで語ることで少しは心が軽くなりましたか?
        弱音を吐くのは構わないと思います。
        でも、吐いてばかりじゃ何も解決しないですよ!

        トピ内ID:9976871708

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        トピ主です

        しおりをつける
        🐱
        みのり
        暖かいお言葉、本当にありがとうございます。
        私はずっと、いろんな気持ちに嘘をついてきたんだなぁ、と思います。

        彼のことが今でも好きです。会いたいです…。
        結婚したいです。
        子供が欲しいです。

        辛い気持ちに蓋をして、知らない振りをしていました。
        もう少し時間が必要だと思いますが、ちゃんと自分の気持ちに向き合えるように
        なれば、また前を見ることができる気がします。
        そうしたら、心から「幸せだ」と言えるようになるのでしょうか。

        それから、nya-suさん、再度コメントありがとうございます。
        私の方こそ、ごめんなさい。マイナスの気持ちばかりでいるから
        せっかくの励ましのお言葉にも勝手に傷ついたりしてしまうんですね・・・。

        将来の不安、体の不安、たぶん1つ1つを取ればまだまだ乗り切れる問題なのだと
        思います。頑張り次第だと思います。重なってのしかかってきたから、周りが真っ暗に
        見えるだけなんですよね…。

        トピ内ID:0619462012

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