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    姑と義妹の近くに住んでる方いますか?

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    💍
    デイジー
    ひと
     結婚して半年の主婦です。私が住んでるところから1.5m離れたところに夫の実家と、その目の前に義妹家族が住んでます。

     夫とその家族たちには親密なお付き合いを望まれるのですが、大勢で集まるのが私はそれほど好きではありません。
     イベント好きな義妹さんは、誕生日や入園祝い、クリスマス、バーベキュー、海水浴やその他のレジャーなど、好きなようでお誘いいただきます。
     最初は、付き合いも大事だと思い参加してましたが、イベントがとにかく多く、出費も気になります。

     私たち夫婦にはまだ子供がいないので、子供がいる家族とそうでない家族では行動範囲も違うし、お祝いの出費等もこちらは出すだけで何も帰ってこないなんて考えてしまいます。
     甥っ子や姪っ子の誕生日やクリスマスは、近所の仲の良い子供や友人の子供が参加することも多いので、1000円弱のプレゼントをいくつか用意して行きます。そうなると、出費がやはり気になります。もちろん食事など用意してくれるので、その変わりだと思うとしょうがない気もしますが、ゲームソフトなど甥っ子にねだられた商品を買って行きます。私からすると、幼稚園児のプレゼントなのに高額だと思うのですが。
     
     先日、夫の誕生日には3足1000円のソックスがプレゼントでした。
     近所に別々に住む家族は、どのくらいの頻度で会いますか?どのくらいのイベントを一緒にしますか?ショッピングなども誘われますが、あまり乗り気になれません。また、いくらくらいの予算でプレゼントは用意しますか?良ければアドバイスください。

    トピ内ID:5852144858

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    旦那さんと話し合ってみては?

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    なつ
    デイジーさんと同じ状況でした。義理の両親たちは「兄弟の夫婦同士が仲良くなってうれしい」という感じでしたが、私にとって義理の付き合いは義理の付き合い。お金もそうですが時間も制限したい。でも、これは私一人でもんもんとしていても状況を変えることが出来ないので、夫に相談しました。相手側には伝えませんでしたが、自分たち夫婦で「このイベントとこのイベントは出席。あとは理由をつけて欠席」と決めて実行しました。

    ただ、相手側は何度も何度も誘ってきますので、こちらも何度も何度も断らなければいけませんが、自分が嫌な思いをして表面だけ良い顔をするよりもこちらの方が楽しめるので結果としては良かったと思います。ということで今は年に2回くらいです。プレゼントは、相手が欲しいものは聞いて聞かないふりをして、こちらで気持ちよく払える金額(人によって違うと思いますが)で買えるものをあげるようにしています。「ゲームソフトはお父さんに買ってもらいなさいね」とにっこりしておけばいいでしょう。

    でも、これは夫婦で共同戦線(笑)をはらないと意味がないので、まずは旦那さんにご相談をおすすめします。

    トピ内ID:6897582623

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    同じ経験ありです。

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    blank
    オリーブ
    まず、その義妹が誘うような時には、夫婦で買い物やらドライブやらの
    用事を入れて、行かないようにする! 主婦だって、のんびり家にいたい
    時もあるし、だんなさんには『今回はあんまり行きたくないなぁ』と
    言って、それでも行きたいようであれば、一人で行かせてみれば?
    私にもそういう義妹がいて、お正月には子供2人に毎年お年玉をあげてました。それなのに、私に子供が出来ても、一度お年玉をもらったことないです!!! 

    夫が手渡ししている時に『よかったねー』と言うのに、うちの
    子供には何もなしです。そのだんなも何も言いません。そういう人なのです。親戚の香典の立て替えたお金も未だ返してくれてません。私はあきらめて、あまりかかわらずにいます。最近は夫もかかわろうとしません。(^^ゞ
    自分らと価値観や考え方・常識など違う場合は、あんまりかかわると、
    時間のムダですよ!夫婦2人の人生を大切にした方がよいのでは?

    トピ内ID:1626116050

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    わお!

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    🐷
    あやか
    なんだか、すごい状況ですね!

    うちは、徒歩15分ほどの所に義母がおり、
    逆方向ですが、同じような距離に義妹家族が住んでいます。
    うちも、夫婦2人で子どもはいません。

    でも、そんなに集まりませんよ。
    夫ですら、「たまに実家に顔出すか~」と2~3ヶ月に1回言うぐらいですし。
    (実際は、月1回、顔を出していますが・・)
    義母も、義妹も、それぞれの交友関係が広いので、
    わざわざ声をかけて家族で集まるのは、義母の誕生日と年末ぐらいです。
    一緒にショッピングなんて、結婚して3年ですが、行った事がありません・・・。

    会えば普通に会話もして、仲違いもしていませんが、こんな感じです。
    トピ主さん、すごすぎます。

    トピ内ID:6927211199

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    引っ越ししましょう

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    😭
    ai
    結婚して半年でこれほど悩まれるのですから、これから先はもっと大変ですよ!

    私の場合も義父母と義妹一家が近くに住んでいて、私たち夫婦と子供たちは
    義父母の家から車で1時間のところに住んでいますが、子供も小さいこともあり、
    月に1~2回以上は顔を出すようにしています(夫は長男)

    ところが義妹はほぼ毎日実家に顔をだし、何かと実家から恩恵を得ています
    私たちが連絡もなく、突然義父母宅に行っても、必ず家に遊びに来ているのです
    両親と大事な話をしたくても、全然できませんし、義父母もあまり顔を出さない孫よりは、
    頻繁に通う孫がかわいくなるのも当然で、義妹の子供たちのイベントには必ず参加するものの、
    私の子供のイベントには来ません
    最近ではお誘いするメールを出すのも嫌になってきました

    別に彼らに悪気はないのでしょうが、嫁より娘!嫁孫より娘孫命なのです。

    とぴ主さんは、少し離れた方がいいですよ
    価値観、生活習慣と異なる方々と接するのが多くなればなるほど、嫁は孤独感が増してきます
    そんな生活より、旦那さんと新しい家族との生活を楽しみましょう!

    トピ内ID:7896056219

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    イベントには絶対参加すべきです

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    🐧
    あいちゃん
    同じ敷地内に姑と義妹夫婦が住んでいます。
    私は、誘われれば参加しますよ。
    誕生日のプレゼントは、心ばかりといった程度にしてます。

    そういうのってすごく大事だと思いますよ。
    そういう機会があるって、実はすごく恵まれてると思う。

    甥っ子にねだられるままにプレゼントをあげる事ないと思います。
    近所のお友達にまで一人1000円のプレゼントってのもやりすぎと思いますよ。

    子供へのプレゼントなんて、女の子ならお菓子の詰め合わせを可愛くラッピングした程度でいいんじゃないでしょうか?
    甥っ子等には、キャラクター物のハンカチとかティッシュとか。

    「おばちゃん、ケチー」なんて言われたって関係ナシですよ。

    そういう工夫をしてでも、イベントには絶対参加すべきです。
    誘われなくなったら寂しいですよ。

    トピ内ID:3079707801

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    トピ主です

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    💍
    デイジー
     なつさんコメントありがとうございます。
     私の中でも「義理の付き合いは義理の付き合い」という言葉が当てはまりますが、夫からすると「家族なんだから」という意識が強いようです。
     金額に関しても、家族に見返りを求めてはいけない!とたしなめられました。
     なつさんのおっしゃる通り、「気持ちよく払える金額」というのを二人で今後は話し合うようにしようと思います。ただ、夫は甥っ子や姪っ子が欲しがる物を、自分のお小遣いを削ってもあげたいみたいです。

     夫婦間で温度差があります。夫はイベント参加が好きで、夫だけ行ってきてよ、と言っても私も行かないと意味がないと言われます。
     行きたい人が行くというのが、私にとって合理的だし精神的にもいいと思うんですがねぇ。。。

    トピ内ID:5852144858

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    うちの場合

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    blank
    年下姉
    義父母・義妹とも割と近くに住んでます。

    そうですね~、甥っ子が生まれたときに10万包んで
    別にチャイルドシートをプレゼントしましたが
    10年後に私に子どもが生まれたときは
    そのお古のチャイルドシートが帰ってきました(笑)
    感覚が違うんでしょうね。
    夫のお金なので気にしてませんけど。

    家族だけの集まりなら参加しますけど、
    他のお子様が集まるときは行きません。
    保育士さんみたいになってしまいますよね。
    他の子にプレゼントなんてする義理もないし。

    クリスマスや夫婦の誕生日はふたりで過ごします。
    お年玉は小学生になってから。
    それまではプレゼントはお菓子の詰め合わせ程度です。

    お年玉については義妹と話合いましたよ。
    小3まで1000円。小6まで2000円。中学3000円。高校5000円。大学1万とか。

    食事をご馳走になった分は何かお取り寄せをしたときに差し上げたり、
    「入学祝い」などお金で義妹に渡してます。

    ある程度距離を置いて付き合っていけている感じです。
    出来るなら子どもの歳を離すのがいいと思います。

    トピ内ID:6395575780

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    トピ主です

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    💍
    デイジー
     お年玉のお話は、ありえないですね。
     私も考えや価値観が違うので、あまり必要以上のかかわりを持たなくしたいのですが、夫は義妹や姑たちの考えに近いということが解りました。
     
     オリーブさんのお話を読んで、今後もあまり傾向は変わらないだろうと思うと頭が痛いです。

    トピ内ID:5852144858

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    絶対参加すべき?なんで?

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    クローバー
     義理の実家とは遠く離れた場所で暮らしている者ですが、「イベントには絶対に参加すべき」と息巻いている方がいらして驚きました。「誘われなくなったら寂しい」?逆にトピ主さんにとってはラッキーなのでは?私だったら「これで無駄な出費と余計な時間の浪費が減る!ラッキー!」と小躍りしますが。

     私も義理の家族と親密なお付き合いはしたくありません。所詮義理は義理です。義理の関係でしかないのに仲良しごっこは御免です。面倒だしお金も時間もかかるし、何より気づかれするのが嫌です。だったら自分達の家族と一緒にどこかお出かけしたいですね。絶対に参加すべきと主張したり、親密な付き合いを望んだりする人の気持ちが理解出来ません。やりたい人だけでどうぞ~という感じです。

     トピ主さんも「その日は先約があるんです」と言って断ればいいんです。「誰とどこへ行くの?」と訊かれたとしても「先約が」と繰り返せばOK。誰とどこへ行こうとこちらの勝手です。絶対に参加すべきと仰る方は何故そこまで強制するのか、何故そこまで強固に主張するのか理由をお訊きしたいです。「嫁は従順に婚家のやり方や義理の家族に従うものだ」とでも?

    トピ内ID:9852109545

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    あやかさんへ

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    💍
    デイジー
     コメントありがとうございます。
     もともと私の実家でも、お盆と正月くらいしか集まりません。
    こんなに頻繁なの?と違和感を覚えますし、気疲れします。

     今のところペースとしては月2回くらい会ってますが、近くに住んでるのに少ないそうです。
     私の希望としても、あやかさんくらいのペースがうれしいんですがねぇ・・・

    トピ内ID:5852144858

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    aiさんへ

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    💍
    デイジー
     姑は義妹と一緒によく買い物に行っては、おごってもらったりが多いみたいです。甘えて買ってもらうことに抵抗はないようです。実母なので当然かもしれません。
     逆に、私が甘えて来ないのを「かわいくない」「冷たい」とおっしゃってるのを最近知りました。
     ねだったり、買ってもらったりするのが私は苦手です。申し訳ない気持ちでいっぱいになりますし、実母には買ってもらったりできますが、姑にはできません。

     aiさんのおっしゃるように、一般的にお母さんは実の子供がかわいくて当然だと思いますし、「かわいくない」「冷たい」と言われるのが辛いです。

     早めに引っ越した方がいいんでしょうねぇ。検討していきたいと思います。

    トピ内ID:5852144858

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    あいちゃんさんへ

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    💍
    デイジー
     お言葉ありがとうございます。
     同じ敷地内にすんでらっしゃるんですね。
    確かに誘われてるうちが幸せなんだろうなぁって気持ちもありますし。あいちゃんさんのようにうまくお付き合いできない自分に不甲斐なさを感じますが、話をすればするほど価値観や考えがあまり合いません。
    「お菓子を詰め合わせて可愛くラッピングする」是非やってみたいと思います。

    トピ内ID:5852144858

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    高額なプレゼントは旦那さんのお小遣いから!?

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    blank
    55円
    我が家も子供はいません、この先もずっとです。
    夫の実家も近く、兄弟も近くにいます。特にイベントではなくても、集まるのが大好きな人たちです。
    でも、常識外れな高額なものは要求されたことはありません。
    プレゼントは、ひとり3千円程度。お年玉は幼児500円、小学生1~2千円、中学生3千円です。
    私も出すばっかりだけど、甥も姪も私とは血のつながりはないけど、可愛くて仕方がないし、
    お金では買えないいろんなものを、子供たちから貰ってます。
    特に姪なんて自分のお小遣いから私たちの誕生日などにプレゼントをくれたり、涙がでるほど
    その気持ちが嬉しいです。

    トピ主さん、良いお嫁さんをやりすぎじゃないかな~。
    よその子にまでプレゼントはありえないです。今度はお菓子1コにしちゃいましょう。
    ケチと思われたっていいじゃないですか。

    でも、今後トピ主さんにお子さんが生まれたら「お互い様」になりますからね~。
    あまりストレスが溜まらない程度に、上手にお付き合いする方法を身につけた方が良いかと
    思います。

    トピ内ID:9499561445

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    我家の場合

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    blank
    のーあ
    気乗りしなければ断ります。
    小町でこう書くと「夫の実家が嫌いだから」と決め付けられることは多いですが、
    そういうわけではありません。
    私は基本的に断ってはいけないものを除いては、実家・友人全て同じ感じです。
    気が乗らなければ行かない。
    断り方も「んー、遠慮するわー」とそれだけです。(勿論相手によって敬語にします)
    「用事があるの?」といわれても「用事はないねぇ。なんとなくそういう気分じゃないから」で終わります。

    そんなこんなで夫実家は車で5分のところにありますが、いってないですね。
    気が向いたときはそれこそ自分からアポとって行くんですが。
    正月も気が向かないと行かないです。そもそも、夫の気が向かないのも最大の原因かも。
    下の妹がまだ高1ですし、上の妹は2見事なギャルで騒々しいからというのが理由だそうな。
    私はそういうのが新鮮で楽しいので、勝手に一人で行ったりしますけどね…。(夫も一人で私の実家に遊びに行く)
    良い人たちなので好きです。

    小町世代からすると信じられないかもしれないですが、我々世代は結構こういうタイプが多いです。

    トピ内ID:7537198459

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    デイジーさんへ

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    blank
    ai
    デイジーさんは頑張りすぎてますよ というよりまだ半年だから頑張れるのかな?
    私も初めは仲良くなろうと積極的に家族になろうと思ってました。
    基本的にいい人たちで、私と子供のことも可愛がってくれています。

    ただ、毎回行くたびに、義妹と義妹の子供たちに接する義父母の態度がほんの些細なところでちょっとずつ違うんです。別に意地悪ではないんですが、
    その違いがふと目に止まり、これがちょっとずつかなりのストレスに..

    それに私も子供ができるまでは、やはり娘は可愛いんだろうな と
    あまり気にならなかったのですが、私にも子供ができると、孫の扱い方を比較してしまうんです。だって、私たちの子供は内孫なのに、どっちが内孫だかわからない状態なんですもの~!!
    デイジーさんもいつか子供を持てば、そう感じると思いますよ。

    でも、旦那さんの「家族」という言葉。これから、大変な思いが続くと思います。義妹一家は「家族」ではありません! 親族です!!!

    トピ内ID:7896056219

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      年下姉さんへ

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      デイジー
      10万も包んだ上にチャイルドシートまでプレゼントとは。。。。
      夫が、まだ結婚してないときにベビーベッドをプレゼントしたそうなのですが、「使わないから返すから」と義妹より返却されたものが夫の実家の部屋にあるそうです。
       
      私もクリスマスや夫婦の誕生日はふたりで過ごしたかったのですが、今回夫の誕生日は結局、義妹さんとの話の流れで実家でみんなでということになりました。
      出していただいた料理はいつもと変わらない夕食で、3足1000円のソックスがプレゼント。甥っ子や姪っ子たちの誕生日会とかなり違うじゃないの~!
      でも我が子がかわいいのも解るし、わざわざ招いてくださったんだしと思うと複雑でした。
      また、私のあまりない腕を奮って、料理を作ろうとしてたので、残念に感じました。何年も経てばそんなこともなくなるのかもしれませんが。

      夫は、ソックスを選んで買ってくれてうれしいし、私がみんなといっしょに祝ってくれるのが、最高のプレゼントだと思った。とのこと。
      なんてポジティブなんだ。。。。

      トピ内ID:5852144858

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      クローバーさんへ

      しおりをつける
      💍
      デイジー
       私が流産した3週間後くらいに、赤ちゃんが何人かいるところへ呼ばれたときは精神的にもキツいものがありました。その2日後には遊園地にみんなでとお誘いいただきましたが、さすがにお断りしました。
       
       レジャー施設などは子供たちが自由奔放に動き回り、トイレ探しに慌てたりと忙しいです。世話をするにも、自分の子供ではないので愛情を持って接してあげられませんし、疲れます。

       私も義理でお会いしてる気分が抜けません。参加したい人だけ行くほうが合理的だと思います。

      トピ内ID:5852144858

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      高価なものは

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      blank
      みあや
      高価なおもちゃのおねだりのときは、

      『そういうのはサンタさんに買ってもらうのよ~』

      と笑いながら明るく言えばいいんです。(親にも聞こえるように)

      いいんですよ、サンタが誰であろうと。とにかく『自分はサンタではない(無制限に高価なおもちゃを与えられる存在ではない)』ということを子供(&その親)に判らせればいいのです。

      これで、ご主人がサンタになろうが好きにさせましょう。ただ、その場合の支払いは、ご自身の交際費から出させればいいのです。

      トピ内ID:0099172278

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      あるんですね。。。

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      ねねこ
      ホント、トピ主さんいいお嫁さんをやり過ぎですよ!
      しかしすごい話ですね・・・。
      うちは30代子供なし夫婦です。主人の弟夫婦が近くに住んでいます。
      夫は甥、姪がかわいくて仕方ないらしく、小学校入学祝いに10万!!包みました。

      しかも生活費から。。。あり得ない。大喧嘩になりましたが・・・。
      おねだりプレゼントも毎回1万円以上するものをあげています。
      しかし、私達の結婚の方が遅かったのですが、お祝いは一切ありませんでしたよ(笑)
      私としては関わり合いになりたくない、というのが本音ですね。
      トピ主さんも、あまり頑張りすぎないでくださいね。

      トピ内ID:9532140054

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      コメントありがとうございました

      しおりをつける
      💍
      デイジー
       皆さんのコメントで、心の整理ができました。
       ありがとうございます。

       プレゼントには、捨てても痛くない程度の金額に留めてもらう。
      辛いなぁと思う金額を出すのは、お金がないのに見栄を張ってるようなもので、逆に恥ずかしいことなのでは!?と思えるようになりました。
       夫にもそう言ってみようと思います。

       また、姑と義妹家族たちとは無理にお付き合いしないというのも、今後も続けていこうと思います。嫁になったんだから「郷に入っては郷に従え」としないといけないのでは?と思う気持ちもありました。

       姑と義妹の関係が密接なのは、今後も続くものだと思います。
       二人の関係は、客観的に見て多少依存してる感はあります。
       私と二人のコミュニケーションが不足して、気持ちや価値観のズレを解消するために話合う時間が、今は少ないのかもしれませんが、増やす努力をしても二人との関係は変えられないように思います。
       いまは、いろいろ姑と義妹に言われてても、そのうち飽きて話題にならないことを待つばかりです。

      トピ内ID:5852144858

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      その後、行って来ました

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      💍
      デイジー
       12月28日というなんとも中途半端な日に、義妹主催のクリスマス会が開催されて、行ってきました。みなさんのアドバイスにより、いつもより無理のない金額でプレゼントを用意しました。

       が、ここで予期せぬことがひとつ。開催数日前、義妹より「料理持ってきて」というメール。こちらは招かれて、わざわざプレゼントを用意して出費がかさむのに、なおかつ料理まで催促なの???と本当に信じられないです。
       今年は義妹の夫兄弟の夫婦家族なども呼んでいて、結局プレゼントに要する費用はそれなりにかかってしまいました。


       また、子供たちにプレゼントを渡したあと、義妹から手渡されたんです。お返しの品を。開けたらなんと「たくあん」なんです。
       なんでクリスマスプレゼントのお返しで たくあん?
       もう開いた口が塞がらないとは、このこと。


       ゲームソフトでない不満をお子様は感じて、すぐに居なくなってしまうし、料理運びや犬の散歩、お呼びしてる家族の送り迎え等、散々コキ使われました。あ~二度と行きたくないです。
       正月の顔合わせ、どんな顔して行こうか辛くなります。ってか行きたくない。。。。。

      トピ内ID:5852144858

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      無理しないで!

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      うにこ
      たくあんとはひどいお返しでしたね。
      今度はトピ主さんが梅干しでもあげたらどうですか。

      義妹さんはあなたになんにも気をつかってないのですから(むしろコキつかっている)、あなたも気を使わなくていいのですよ。

      あなたは悪くないし、召使いでもないし、夫一家の奴隷でもありませんよ。
      全く上から目線でいわれる筋合いはないんです。

      結婚してまだ半年。
      いいヨメなんてしなくていいんです!
      もっとずでーんとふてぶてしく生きましょう!

      誘われても、行きたくなければ行かなければいい。
      夫に文句いえばいい。文句をいって夫が怒れば自分も怒ってけんかすればいい。

      夫君と実家がなんぼのものですか!

      もっと気楽に、おおらかにね!

      2年目のふてぶてしい妻より(ヨメではない)

      トピ内ID:8788259541

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      うにこ様へ

      しおりをつける
      💍
      デイジー
       お言葉ありがとうございます。
       実は、前回の書き込みのあと夫婦喧嘩になり、私が家出すると泣いたら、2日間夫が家を出て行ってしまいました。
       
       今は仲直り?休戦して以前の生活を取り戻しましたが、夫の義妹への愛情の強さと、夫に何を言ってもそれは変わらないということが解りました。孤立してると思います。

       
      >義妹さんはあなたになんにも気をつかってないのですから
       が、気さくでフレンドリーでいいことだと思うと同時に、なんで家族でそんなに気をつかわなきゃいけないの?というのが夫の意見です。

       「料理持ってきて」以降、義妹さんからのメールもなくなりホッとしています。結婚って難しいんだなぁと感じるとともに、「なぜ、たくあんだったのか?」という謎も残りました。

      トピ内ID:5852144858

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