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    しょうどう
    恋愛
    30歳寸前の女です。
    両親は亡く、近しい家族は兄夫婦だけです。
    この度、さまざまな事情から私が家業を継ぐことになりました。
    (家業の詳細についてはご容赦ください。
    兄は継ぐつもりはありません)
    継ぐに際して結婚を、という話になりました。
    私には一回り年上の彼がいて、
    家業と似た仕事をしているので、
    私が中心となりつつ、彼と結婚して2人で家業をやっていきたいと考えました。
    彼も事情を理解し、自分の仕事を整理してでも
    私を手伝うと言ってくれています。

    しかし、兄夫婦が反対しています。
    もっと他に(家業を継ぐに当たって)いい条件の人がいるとかいろいろと言って、
    とにかく許してくれません。
    「両親がいない以上、兄の俺が認めない結婚はさせない。
    それでも彼と結婚したいなら、継ぐのをやめて出て行け」と言われます。
    彼は確かに家業を継ぐのに100%の好条件ではないけれど、
    ひいき目を抜いても頼れる存在だと思います。
    ともかく兄夫婦が彼と気が合わないのと、
    条件が100%でないというのが反対の理由のようです。
    「家業と恋人と両方ほしいなんてわがままだ」と
    いう兄の意見について、ご意見をお待ちしています。

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    じぶんの

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    まゆ
    人生です。 あなたにとってお兄様はどんな存在なのかはわかりかねますが、もうすぐ30ということですから、あなたが家業を継ぐと決まった以上 パートナーもあなたが信頼した人で良いに決まっています。

    あなたの道はあなたが切り開くべきです。お兄様の言葉が 助言と違うのなら、はっきりあなたの意見をいいましょう。

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    次の出会いがある保障をお兄さんはしてくれるの?

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    ももよ
    「私が他のいい人を見つけられなかったら一生彼のことを思い続けてつらいと思う」と言えばどうでしょう。
    家業云々より、愛する人と結ばれないことがどれだけ悲しいことかということを言うべきだと思います。結婚は成人した大人なら承認なくできますよね? 頑張ってお兄さんに伝えてみることはできませんか?

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    レスありがとうございます

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    しょうどう
    >まゆさま

    レスありがとうございます。
    両親を亡くして以来、
    兄夫婦にはとても世話をかけたという自覚があるので、
    どうしても強く言えないところがありました。
    とはいえ、このような人生の重大事まで
    兄のいいなりになってはいけない!と思っています。
    その思いを支持してもらえたような気がして、
    とても嬉しいです。

    普段さほど行き来のない親戚にまで、
    「よく考えたほうがいい」などと言われ、
    少しへこんでいましたが、
    やはり自分の人生ですものね。
    自分で責任を背負う覚悟で、
    思いを貫くためにがんばってみようと思います。
    ありがとうございました。

    引き続き、ご意見お待ちしています。

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    トピ主よりふたたび

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    しょうどう
    >ももよさん

    家業を継ぐとなれば、好きだ嫌いだだけで
    結婚を決めてはいけないのだそうです、
    兄や親戚に言わせると。
    そういう価値観が世の中にあるということは
    理解できないことはないけれど、
    だからといって、家業を継ぐ以上、
    それが自動的に私にも適用されるとは・・・、
    という感じです。

    「別の人と結婚しても、いつか必ず
    『これでよかったんだ』と思える時が来るから。
    結婚とはそういうものだ。自分もそうだったから」
    と兄は言います。結婚していない身としては、
    そうですか、としか言えないですよね。
    ただ、そんな「次善の策」といった生き方は、
    相手の方にも失礼でよくないという気もします。

    レスを拝見しているうちに、
    自分の中では答えが出ていることに気づきました。
    自分の人生、覚悟を持って自分で決めるべきだ、と。
    ただ、その答えが世間とは違う、間違っていると
    兄や親戚に言われる中で、だんだん不安になってしまい、
    第三者の意見が知りたくて書き込ませてもらいました。
    がんばって兄や親戚を説得してみようと思います。
    ありがとうございました。

    今後もご意見がありましたらお待ちしています。

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    家業だけが理由?

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    ねね
    トピ主さんの文を読んで、「お兄さん夫婦が心配なのは家業だけ?」と思ってしまいました。
    だって、反対の理由が「(家業を継ぐに当たって)いい条件の人がいる」と言うのでしょ?

    トピ主さんにとって、「家業と恋人」はどちらが大事ですか?家業を捨てる(恋人を選ぶ)と言ったらそれはわがままなんでしょうか?家業を捨てたお兄さんがナゼそのセリフを?笑っちゃいますよね。

    「恋人(っていうか夫よね)を取る」と言うといいと思います。勘当かしら?妹の幸せも願えないなんておかしくないですか?
    いざとなったらお兄さん夫婦に継いで貰いなさい。あせって「その彼でいい」と言うと思います。
    そう脅迫してみては(笑)?

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    いまさらなレスで恐縮です

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    トピ主
    トピ主なのにものすごくご無沙汰して申し訳ありません。

    >ねねさま
    家業のことは口実としか思えません。
    とにかく、彼が身内になるのが嫌なんです。
    それは、彼の家庭環境や意見の相違・義姉の反発など、
    いろいろ理由がありますが、
    兄としては、妹の幸せよりも自分のプライドが大切なようです。

    兄が継がない以上、私が継がないと家業は断絶します。
    でも私には、亡父が一生懸命守ってきた家業を捨てることはできません。
    そういう気持ちを分かった上で、
    「彼を選ぶのなら、家業を捨てて出て行け」
    と兄は言うのです。卑怯ですよね?
    それに、彼か家業か二者択一しかないというのは、おかしくないですか?

    兄夫婦は、私が継ぐことも本当は嫌なんです、きっと。
    兄が継がないで妹が継ぐとなれば、世間から
    「あそこの長男はなんだ」と思われかねません。
    婿が来て継ぐなら、まだ格好がつきますよね。
    だから、自分の意のままになる婿に継いでほしいんでしょう。
    彼はそういう人ではないので反対なんです、たぶん。

    最初の投稿時から、状況は変わっていません。
    第三者から見てどう思われるか、
    改めてご意見いただけるとありがたいです。

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    お兄さんか、彼か

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    とおりすがり
    まず、本質は
    「家業か、彼との結婚か」ではなく、
    「お兄さんか、彼との結婚か」の選択を迫られている、と思います。

    家業は、お兄さんの協力・理解が必要でしょうか?そうでしたら、残念ながら家業はお兄さんとセットですし、そうでなければ彼との結婚とセットで良いですよね。

    つまり、
    前者の場合「お兄さんと家業を取るか、彼と結婚するか」
    後者の場合「お兄さんの言う事を聞くか、彼と家業を継ぐか」
    になります。

     お兄さんが気に入らない以上、彼とお兄さんの両方を取るのは難しいでしょう。

     ところで、ずいぶんお兄さんに負い目を感じて、強権的な父のように扱っていらっしゃる(反発するが、いう事をそのまま真実と受け止めている)ようですが、過去教育費用など、お兄さんが親代わりだったのでしょうか。

    そうした恩返しの為に自分の幸福をすてる選択も決して責められるものではないです。逆に、彼を取ると自らの幸福と引き換えに「恩知らず」と罵られる事もあるかもしれません。

    貴女の大切な人は、お兄さんか、彼か。今までと、これからを良く考えてみたらいかがでしょうか。

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