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    ダメコ
    恋愛
    30歳女性です。数年前に実家の仕事を手伝う為に実家に戻ってきました。
    地元の人と春に結婚します。両家の挨拶も終わり結婚式場もおさえ、着々と結婚の準備をしているところですが、最近になって結婚したくないと思うようになりました。ただのマリッジブルーなんだとは思いますが、このままこの人と結婚していいのだろうかと言う不安に陥ってます。何でこんな気持ちになってしまったのか原因はわかっているんです。他に気になる人がいることに気づいてしまって。

    それは10年前付き合っていた元彼です。とっても大好きでした。昔のように戻れる訳がないことはわかっているんですが、頭の中は元彼のことでいっぱいで。元彼は今でも私の事を思っていてくれてるみたいです。今更結婚をやめること、元彼と一緒になることは現実問題無理な話。住んでる場所も違うし。沢山の人に迷惑をかけてしまう。タイミングが合わないってことはきっとそういう運命じゃないんだと思い自分に言い聞かせています。

    決して今の彼のことが好きじゃない訳ではありませんが、きっと好きという感情よりも結婚したいと言う気持ちの方大きかったんだと思います。私の地元は田舎なのでまわりの友達は結婚して子供もいるのが当たり前。年齢的にも結婚したかったんです。子供も欲しかったし。

    ただの気の迷いだから彼氏にはこんなこと言っちゃダメだよ!って元彼には言われてます。元彼はしっかり現実をわかっていて私が実家に戻った時点でもうどうにもならないから先のことは考えてなかったみたいです。私にとっては今の彼と結婚して家庭を築くのが1番だって言っています。私自信頭ではわかっているのですが、元彼に対する気持ちを抑えることが出来なくて。

    本当にただの気の迷いなのでしょうか?こんな中途半端な気持ちでこのまま今の彼と結婚してしまっていいのでしょうか?
    良きアドバイスお願いします!

    トピ内ID:2995842983

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    白紙にするしかないでしょう

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    北斗七星
     10年も前にお付き合いしていた彼と未だに連絡を取っている事に驚きました。「不誠実」ってトピ主さんみたいな人の事をいうのでしょうね。既に結婚相手が決まっているのに未だに元彼と切れておらず、あまつさえ連絡までとっている。ひどい人だこと。

     このまま結婚してはお相手が気の毒です。妻が元彼の事を忘れられずズルズルと繋がっていると知ったら大変なショックを受けるでしょう。それに本当に好きではない相手と結婚してもあなたも物足りないでしょう。子供が欲しいとか、そういうのも単なるあなたの我が儘。婚約者の方をそういう「幸せごっこ」の道具にしないで下さい。あなたにそんな権利はありません。

     この結婚は破談にするしかないでしょう。結婚してもすぐ破局するのではないですか。「元彼ならこういう時こう言ってくれるはず」とか「元彼ならこういう時こうしてくれるはず」とか、「元彼なら」「元彼なら」というフレーズが頭から離れないはず。心が寄り添っていない結婚生活は夫婦の間に見えない溝を作ります。そしてその溝は今から作られ始めています。結婚準備をする暇があれば、婚約破棄のための慰謝料を用意する準備を始めて下さい。

    トピ内ID:6144939072

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    あきれた

    しおりをつける
    😑
    かえるン
    マリッジブルー以前に

    >ただの気の迷いだから彼氏にはこんなこと言っちゃダメだよ!って元彼には言われてます。元彼はしっかり現実をわかっていて私が実家に戻った時点でもうどうにもならないから先のことは考えてなかったみたいです

    元彼と接触しているんですか?
    住んでいる場所も違うのに?
    それについてなんとも思いませんか?

    私には、そんな浮ついた気分で周囲に流されるがままに結婚を決めてしまうヌシさんが分かりません。

    トピ内ID:2526558111

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    自分の人生を自分で切り拓く気は無いの?

    しおりをつける
    🐱
    雄猫
    実家の仕事を手伝う?なんで?
    30歳だから結婚?なんで?
    今でも元彼と交流があるのに、なんで?
    なんで小町で聞くの?

    トピ主さん、他人に人生を振り回されすぎ。
    自分の意思で自分の幸せをつかんで下さいよ。

    トピ内ID:3262409806

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    元彼と連絡取ってるの?

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    blank
    一時
    思い出に恋をしているのではなく、元彼と現在も何らかの接点を持っているということでしょうか。

    元彼はあなたの事を想っているかもしれませんが、「現実をわかっている様子」であり「こんな事婚約者に言っちゃだめ」と言っている様子から、どうやらあなたを引き受ける気持ちは無さそうです。
    それはわかっていますか?
    彼は結婚話を壊してまでも、あなたを引き戻したいわけじゃない。
    あなたを思ってはいるようですが、あなたの思いには釣り合っていないほど軽い。
    禁断の恋めいた、ちょっとした優越感とスリルを楽しんでいるんじゃないですか。

    今の彼と結婚しなくても別に良いです。
    でも、元彼は婚約破棄して問題のまっただ中にいるあなたを、引き受けてはくれないだろうと思います。
    一人になり、結婚も出産も遠のいても、元彼と上手く行くかどうかわからなくても、恋する私を選びたい。その人生に責任を持つ!と思えるのなら、婚約破棄です。
    その勇気が無いのなら、結婚したほうがいい。
    愛に生きるのって過酷だから。孤独に耐えられる人じゃないと無理だから。

    トピ内ID:9684071444

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    すべて自己責任

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    🐤
    ご自由に
    独りでいることが怖くなり、いざ現実、結婚となったら
    恋愛が懐かしくなったというとこでしょうか?

    現実逃避にもとれますね。
    よく男性がこういう気分になるようですよ。結婚が迫ると昔の彼女に
    電話して会ったりする人もいるそうです。自由がなくなる前に遊ぶという
    感覚です。
    たぶん元彼とは結婚できないのでしょう?元彼さんもそこまでの愛情も
    ないように思います。
    今から婚約破棄して元彼の元へ行くことはできますか?
    現在の婚約者さんもいい所があり、一生共にしたい相手であると思い
    結婚を決意されたのではありませんか?人間的に尊敬できるとか。

    後悔されないのであれば、婚約破棄してもいいのではないでしょうか。
    その代わり、相手へ慰謝料、式場のキャンセル代など平身低頭して
    相手にも謝罪する気持ちが必要です。
    その時は「結婚したかった」で、結婚を決め、
    今度は「やはりしたくなかった」と破棄、その時の感情に流され
    ご自分の人生を決めて後々後悔されないよう。大人になりましょう。
    そうしないと、結婚してもまた「こんなはずじゃない」とか言い出しそう。
    自己責任ですよ。

    トピ内ID:7699592213

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    「マリッジ・ブルー」ならいいけれど

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    blank
    ヒロポン
    トピの文面を拝見する限り典型的なマリッジ・ブルーであるように受け取れます。
    自分の人生と将来を決定づける『結婚』を前にして、その他の可能性(「~だったら」「~していれば」という架空の選択肢)を鑑みて心が揺れている状態です。
    ただ不安なだけなら「案ずるより産むが易し」といって背中を押して差し上げたいところなのですが、少し気になることがあるので老婆心ながらレスさせていただきます。

    トピの文中には元彼への気持ちばかりが綴られていて、今彼(婚約者?)に対するトピ主様の気持ちがほとんど表れておりません。
    それほどまでに元彼が好きですか?
    そうであるなら結婚はお勧めできません。

    結婚とは、その先の「人生」を相手と共有するある種の契約です。
    契約に望んで自分の身辺を整理・精算しておくのは契約当事者としての義務です。
    このまま今彼と結婚したら元彼との関係を断ち切れると断言できますか?

    立場が逆だったとしたらトピ主様は、元カノへの気持ちを隠したままの彼氏を結婚相手として受け入れることができますか?

    気持ちの整理が付かないなら結婚は時期尚早、あるいは自分は結婚に向かないと自覚しましょう。

    トピ内ID:9036161888

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    その元カレいい加減な人では?

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    blank
    ゆき
    現在も元カレと連絡とってそんな話をしてるって事なんですか?
    どうにも元カレのセリフがドラマめいて調子のいい感じ。
    トピ主さんは元カレが私のことを一番考えてくれてる人と思ってるようですが、その元カレ結婚やめるから私をさらってとか言ったら、逃げていきそう人に思えます。
    誠意のある人ならそんな中途半端な態度に出ないですよ。

    トピ主さんは結婚しても、あの時元カレと~とずっと後悔しそうなので結婚やめた方がいいと思いますが、やめたらやめたで逃した魚は~と後悔しそうですね。
    どっちにしろ結婚相手がお気の毒です。

    トピ内ID:3138774433

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    破談

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    blank
    こけっこ
    結婚は取りやめにしたほうがよさそうですね。
    相手方の気持ちを考えてみてください。大切な息子の結婚相手が過去の男とかかわりをもっているだなんて許しがたい事実です。

    あなただってそうです。せっかくの結婚式、心から喜んで迎えたいでしょう?
    幸せな笑顔を、お祝いにかけつけてくださった皆さんに見せたいはずです。
    今の状態であなた、満足な結婚式ができますか?
    大切な儀式を曇った心で迎えてしまって本当によいのですか?


    元彼のことなどどうでもいいです。今の彼に対してあなたは誠実であらねばなりません。それが育ててもらった双方の親御さんに対する礼儀でもありますし、被害を最小限にとどめる方法だと思います。

    トピ内ID:4450237575

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    しっかりしなよ~

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    blank
    ココア
    元彼のことが気になってしょうがないそうですが
    元彼と一緒になることは現実問題「むり」というより
    はっきり本人に断られているじゃないですか。
    現実をしっかりわかっているからとかそういうことじゃなく
    トピ主さんのことを受け止められないだけの話でしょ?
    なんだかしっかりとした自分を築けないまま
    だらだら~っと30になっちゃった女性という印象を受けます。
    元彼は昔の思い出!と理解して結婚するか
    うまくいかなくても元彼への気持ちを大事にしたい!と覚悟して
    結婚するのはやめるか
    どっちにしろ、自分で決断して今彼に誠意ある態度をみせましょうよ。
    どうしよう~と悩んだまま結婚したら、これからもずっとそんな感じで
    何があっても本当の幸せを感じられない女性になりそうです。

    トピ内ID:2527639436

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    腹をくくれればよいのでは?

    しおりをつける
    🐱
    かめっち
    そんなに元彼が好きなのなら
    結婚を破談にしてもいいと思います。
    だって一生一度の人生だもの!

    ちゃんと責任を取れば大丈夫です。
    もちろん 苦言を呈する人もいると思いますが、
    それなりの理由(元彼が気になって)があってのことだから
    耳を傾けるしかないことですよね。

    ここまでは トピ主さんの意思で動けます。
    けれど 破談後に元彼と付き合えるかどうかは
    まだ分からないことですよね?

    もし一人のままだとしても
    自分の考えが正しいと思えるなら
    元彼への気持ちを貫いてください。

    トピ内ID:8210782398

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    元カレはあなたのこと好きじゃないよ

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    blank
    あお
    もし元カレがあなたのことを好きだったら、あなたが迷っているときに
    「だったら結婚やめちゃいなよ!オレと結婚しよう!」みたいなこと言いませんかねえ。
    でも今の婚約者との結婚をすすめている。
    その時点でなんかもう違いませんか?
    結婚してもオレと遊ぼうぜ的な???
    わかりませんけどね。主さんのことも元カレさんのことも知りませんから。

    でも、絶対元カレはあなたのこと好きじゃないよ。
    好きかもしれないけど、愛してはいない。
    そう思ったら、思いは断ち切れませんか??
    今の婚約者と結婚して、元カレと接触しなくなったら
    なんであのときあんなこと思ってたんだろ?って思うかもよ。
    今のあなたは不誠実かもしれませんが、
    これから気持ちを切り替えれば大丈夫ですよ。
    でも迷ってるままの結婚はおすすめしません。
    気持ちを切り替えて、婚約者さんと結婚してほしいです。

    トピ内ID:0411700024

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    一人で舞い上がっているだけ

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    blank
    あきれる
    トピ主さんが気持ちを抑えられなくても元彼が拒絶したらそれでお終いですが。
    いや、既に終わってますか。

    いいんじゃないですか?
    今の彼氏や予約していた式場などに多額の慰謝料キャンセル料を支払って婚約破棄して、
    周りの白い目に晒されながら元彼に思いをはせて一人で生きていっても。

    なんか二人の間で揺れている私に酔ってますよね。いろんな意味で。

    トピ内ID:2426916299

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    うーん

    しおりをつける
    💋
    ころぼっくる
    ちょっと酷なこと言っちゃいますけど・・・
    結婚ってさ、「もうこの人しかいない!愛してる!」
    って思って結婚しても、のちのち相手の嫌な部分とか見えて来たり
    価値観の違いに戸惑ったりして
    こんなはずじゃなかったのに・・って言う部分が出てくるものです。

    それを、まだ結婚する前から迷いがあるなんて・・・
    後から後悔することになるんじゃないかな?って思います。
    お相手の方にも失礼ですし・・。
    トピ主さん自身が、すっぱり割り切れないのであれば、
    結婚は白紙に戻したほうがお互いの為かな?と言う気がします。

    トピ内ID:7592746437

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    結婚は止めたらどうですか?

    しおりをつける
    🐱
    フレンチトースト
    すごく失礼な人ですね。
    お相手の人生が台無しですから結婚はお止めください。
    貴女の人生が大切なものであるように、お相手の人生も大切なものなんです。
    みんな「幸せになりたい」という願い一つのために生きているんですよ。
    それを踏みにじる行為を貴女はしています。
    >こんな中途半端な気持ちでこのまま今の彼と結婚してしまっていいのでしょうか?
    ご自分の頭で考えて解りませんか?
    中途半端な気持ちで結婚して、その先、何十年も結婚生活を続けていけると思いますか?
    結婚を、人を、馬鹿にしちゃいけませんよ。

    トピ内ID:1499950735

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    あきれた

    しおりをつける
    みたらし団子
    元彼と連絡を取っているのですか。正直、ビックリです。
    マリッジブルーを元彼に相談しているだなんて今彼が知ったらどう思うんだろう。

    なんか二人とも偽善者って感じがします。元彼も『彼氏にはこんなこと言っちゃダメだよ』なんてアドバイスするよりも連絡を絶つことの方が二人のためだって思わないんですかね。元彼は独身なんですか?だったら元彼と結婚すればいいじゃないですか。元彼もあなたのこと好きなんでしょ?
    人を馬鹿にするのもいい加減にした方がいいですよ。

    トピ内ID:0885463320

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      依存症と同じような・・・

      しおりをつける
      😠
      親父
      結婚するという環境の変化に対する不安があり、はるか昔安心できたものに依存しようとしているように感じられます。あなたは元彼と関わることはまずいと頭では分かっているのに、そのようには行動できないのですよね。アルコール依存症と一緒です。結婚したら、彼と接触することは今よりもまずいことになるのはお分かりですね。

      彼との連絡を一切遮断できるかがポイントです。それができないとしたら、あなたは結婚してはいけない人だったのです。さっさとキャンセルして相手の人には誠意をもって謝りましょう。しかし、10年前の元彼と何か楽しいことがありそうだという、現実性のなさが理解できません。回りの環境も変わり、自分も変わっています。一度10年前の写真と今の写真を見比べてみたらいかが。

      トピ内ID:5711324393

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      いやいやいやいや

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      blank
      林檎
      破談でしょう。普通に
      相手の方にしてみれば失礼極め付きな話ですよ。
      息子の嫁なら激怒だし娘がこんな脳天気な事言ってたら張り倒します。
      結婚はゴールじゃなくてスタートです。
      スタートする前からコケてたら不幸になる人が増えるだけです。
      な~に相手の男性にはすぐ良い人が現れるでしょう。
      あなたはそのいい加減な責任取らない口だけの元彼と戻る努力をして下さい。
      それくらい馬鹿にした話ですよ。

      トピ内ID:4409826404

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      迷っていなら・・・・

      しおりをつける
      🙂
      178姫
      よくありがちな話ですよね。結婚が決まった途端に元彼と再会して恋心が芽生えてしまった。うーんわかります。けど私なら、今の彼と結婚します。ちょっと残酷ですが、元彼とは10年付き合っていても結婚にたどり着かなかった事はそういう運命なんだと思いますし、私は地元が好きなので地元の方と結婚なんて最高じゃないですか。この先の事をよく考えると出産や育児等やはり女性は実家が近い所に住む方が何かと安心ですし。。。

      ケド今のダメコさんの状況なら、私の持論になりますが、物事の決断の中で『迷いや悩んでいるなら、やめろ』です。なので結婚はやめた方がいいと思われます。両家の挨拶も終わり、式場の手配したのにも係わらず、理由にもよりますが、婚約破棄や破談なんてよくありますよ。もっと自分自身をよくみた方がいいです。今は過去のイイ思い出が美化されて余韻に浸っているのかも。

      そんな自分に酔いしれているかもしれません。既に式場も手配したんですから、チョットでも婚約者の両親のメンツや、ご自身の両親に悪いと思って結婚をするって考えなら、この結婚はやめた方が絶対にイイです。結婚する相手に対し迷う気持ちなく結婚した方がイイと思います。

      トピ内ID:7109055249

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      まずいんじゃないの?

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      blank
      山あり谷男
      誰でも一番好きな人と結婚できるとは限らない。
      他に好きな人がいながら、「いろいろな事情」があって
      別の人と結婚してしまう。
      トピ主さんの婚約者にだって
      心の奥底で思いを寄せている人が他にいるかもしれない。

      結婚相手以外の人に対する思いを心のどこかに残しながら
      別の人と結婚してしまう
      そんなケ-スは世にゴマンとあるはず。
      むしろそのほうが結婚後はなぜかうまくいったりして(結婚後に、より好きな人が出現する方がはるかに辛い)

      問題は、トピ主さんが今でも元彼と連絡を取っていること。
      これは、裏切りに近い。
      二股をかける、というよりもっとたちが悪い。
      普通、10年も前に別れた男に連絡するかな?
      ま、最後のお別れをするというのなら分からないこともないが
      今の結婚に対する迷いを打ち明けてしまってる様子。
      それは、赤にかなり近い黄信号。

      今の婚約者を全面的に信頼もしておらず
      尊敬もしていない証拠。
      やめたほうがよくない?

      トピ内ID:0263710681

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      白紙

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      blank
      ぷりんどら
      >元彼に対する気持ちを抑えることが出来なくて。

      抑える事ができないなら、結婚は止めましょう。
      一人でモンモンと一方的に元彼を思っているのならまだしも、元彼と連絡をとっていてその《気になる元彼》に【結婚すべきか迷っている気持ち】を打ち明けているなんて…。
      私が婚約者の男性なら、そんな事されるなんて悲しすぎです。
      婚約者に罪悪感は感じませんか?

      今すぐ元彼と連絡を絶つ覚悟が無いならば、結婚は白紙に戻した方よいと思います。

      トピ内ID:3094977173

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      白紙にして

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      blank
      eco
      そのほうが相手のためでもあります。
      中途半端できめられてもこまるのです。

      延期か白紙にもどされるほうがいいですよ

      トピ内ID:6915729962

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      結婚やめた方が

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      🐤
      くり
      元カレとまだ連絡とってる女性と結婚する方がかわいそうです。
      もし逆ならどうしますか?
      はやく事実を伝えてキャンセルした方が誠実では?

      周りが結婚したから子供欲しいからなんていう程度で人を軽率に扱って欲しくないです。
      子供をもてば分かる事ですが…。

      トピ内ID:6980257036

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      元彼との連絡

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      blank
      りんごのうさぎ
       まだ元彼と連絡を取っているようですが、いつまで続けるつもりですか?

       結婚したらきっぱりと連絡を断てますか?

       印象ですが(違ったらごめんなさい)、連絡は元彼から、というよりトピ主さんが取っているのですか? メールか電話だけで実際に会ってはいないのかもしれませんが、婚約者のことを考えてください。 トピ主さんが同じことをされて「平気」でいられますか?

       元彼との連絡を断てないなら、結婚は一時お預けにしたほうがいいです。
      と、いうより、結婚後、このことがバレたらひと悶着ありそうですよ?

      トピ内ID:3318463431

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      2人とも酔ってる

      しおりをつける
      🎶
      いちご
      トピ主さんも、元彼さんも。元彼は、元カノが他の男と結婚する事が寂しいだけなのです。男性特有の身勝手な寂しさって言うらしいですよ。たいてい女性はそんなのお構い無しで「私、幸せになるわ~!!」ってあっさり言うものですけど、トピ主さんは元彼が恋しくなっちゃったのですね…。それって、アリですか!?相手が昔の恋人と連絡を取りながら、泣く泣く自分と結婚するなんて知ったら「えっ、無理しなくていいんですけど」ってなりませんかね。今さらとか、沢山の人に迷惑かけるとかの前に、婚約者の幸せの為に無理しないで下さいよ。トピ主さん、自分の事しか考えてないじゃないですか。自分がしかたなく結婚するからって、婚約者を無意識に馬鹿にし、侮辱している事に気づいて下さい。

      トピ内ID:3301141377

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      沢山のご意見ありがとうございました

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      blank
      ダメコ
      皆さんの意見を拝見して自分のことを客観的に捕らえることができるようになりました。少し気持ちも落ち着いてこれから自分がすべき事が見えてきたように思えます。
      色んな事を想像して不安になりすぎて、非現実的なことばかりを考えてしまっていたようです。無い物ねだりと言うか。

      自分の気持ちをちゃんと整理して、自分の意思でこれからのことを決めたいと思います。

      トピ内ID:2995842983

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        破談に1票。

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        りうか
        このまま打算と世間体だけで結婚したらなにかにつけ「元彼だったら・・」となるのが想像できます。
        そんな結婚は不幸ですね。
        結婚前も結婚後も悲劇のヒロイン気分になるわけでしょうが。

        ただの気の迷いというレベルは超えてますね。だって元彼とそんな話をしているわけでしょう?
        「気の迷い」って言えるのは「元彼のことを思い出してしまう」ぐらいのことを言います。
        トピ主さんのしていることは立派な「裏切り」です。

        悲劇のヒロインぶって周囲を振り回すのも若いうちだけ。トピ主さんの年齢ならそろそろ地に足をつけて行動しないと・・孤独になってからじゃ遅いですよ。

        トピ内ID:7805916740

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        皆さん厳しい意見ばっかりですね・・

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        blank
        ほいみん
        私は結婚していませんが、なんとなくトピ主さんの気持ちがわかる気がする上、皆さんがあまりに厳しいご意見なので気になって書き込みいたします。

        私はつい最近、長年片思いだった方に振られて今は別の方とお付き合いしてます。その方は結婚も視野に入れて私をとても大切にしてくださいますが、私は好きだった彼のことをなかなか忘れられず、「彼の◎◎なところの方がいい・・」などなど多々比べてしまうことがあります。

        しかし、時間が経てば経つほど今の彼の優しさに甘えて自分が追いかけるのではなく、愛されることの喜びを知り、最近では振られた彼のことを思い出す回数も減りました。振られた彼のように自分から激しく愛する・・という恋愛ではありませんが、じんわりとほのぼのと幸せです。

        だからトピ主さんも元彼さんのことが忘れられなくても旦那さんに言う必要はありませんし、それくらいのことで婚約解消なんてする必要ないですよ。誰にだって忘れられない恋愛くらいありますよ。

        そういう人がいても、今自分を幸せにしてくれる人を幸せにしてあげて、2人で幸せな関係を築く努力をすることが大切ですよ。

        末永くお幸せに!

        トピ内ID:2932241727

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        なんだかなぁ

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        🐤
        ここ
        トピ主さんって、安心できる人(確実に愛してくれるとわかる人)を大事にできないタイプの女性ですか??私の周りも多いんですよ。

        元彼さん、トピ主さんに対して、結婚しようとは、いってませんよね?それくらいの「好き」なんだと思います。

        どちらにせよ、不誠実なことをすると、必ず自分に返ってきますよ。何人もそういう方をみてきました。自分を大事にしてくれる人に感謝する気持ちが足りないと思います。

        トピ内ID:9601097177

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        お叱りのレスが多い中、恐縮ですが。

        しおりをつける
        💡
        あや
        トピ主さんの、マリッジブルーな気持ち、分かります。
        私も、そうでした。
        結婚が決まってからなぜか元彼の事が気になってしまうという不誠実な女でした。
        結婚が決まって結婚式までに何度か元彼に会った事もあります。

        でも、トピ主さんもお気きのように“タイミングが合わなかった”のだと解釈しましたよ。(私の場合は同じタイミングで彼も別の女性と結婚しました)

        元彼の事とは思い出に恋しているのではありませんか?

        結婚に焦って今の彼との結婚を選んだのも主さんです。
        目の前にいる彼が嫌いではないんでしょ??

        ご縁があった人だと思って大事にしてくださいね。
        一緒に生活して初めて見える“彼”も素敵だと感じるようになると
        思います。

        主人は“結婚を決めるのにたくさんエネルギーを使った”と話していました
        きっと主さんの未来のご主人も、主さんとの結婚を決める時・結婚式準備段階の今も、見えないかもしれませんがエネルギーを注がれていることだと思いますよ。

        不安な時期だとは思いますが、幸せは2人で築くものですよね。
        どうぞお幸せに。

        トピ内ID:8697378296

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        なんで?

        しおりをつける
        🎶
        あゆ
        素朴な疑問です。
        なんでその元彼と一緒になれないのですか?文面からすると両想いなのでは?
        それから他の方もおっしゃってますが、なぜ、結婚が決まった今も尚元彼と接触(メールか電話かもしれませんが)があるのでしょう?
        結婚を決める前に片を付けておくことだったんではないですか?大人としてケジメなさすぎです。

        結婚してもいいか?ということですが、今後一切元彼とは縁を切り(当然想いも断ち切る)、新しい相手と新しい人生を歩む覚悟ができるなら結婚されたらいいと思います。
        それが無理なら白紙に戻すべきです。「沢山の人に迷惑がかかる」とおっしゃいますが「お相手の方をはじめ、沢山の人を欺く」よりよっぽどいいです。

        トピ内ID:5030327835

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        元彼はトピ主さんと結婚したくない

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        おばちゃん
        ココアさんのいう通り、元彼はトピ主さんを引き受ける気なんてないのでしょう。

        本当に大好きで失いたくない女性が他の男性と結婚するのを勧めるってことはないと思う。

        元彼にとってトピ主さんは、自分のことを好きでいてくれて、婚約者がいるのに連絡も取り合うことのできるお手軽な女性ですが、二人の置かれた状況に関係なく結婚相手としては考えられない女性なのではないですか?

        少し冷静になりましょう。

        トピ内ID:4988864388

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        元彼は責任取ってくれないよ

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        るり
        今あなたが婚約を破談にしたらいろいろな事を抱え込みますよね。
        でも、元彼は「そんなことには責任を持てない」と言っているわけです。

        今彼と結婚する気にならない事と、元彼への想いは別にして
        よくよく考えてみては?
        元彼の存在が無かったとして、それでも今彼と結婚するのは気がひけますか?

        しかし今破談にして色々な人に迷惑をかけるよりも
        結婚してから「やっぱり離婚したい」と思ってからの方が大変なのでは?

        悪い問題こそ早く決断すべきですよ。
        元彼が結婚してくれなくても、今彼とは一生添い遂げる気にならない、というのであれば思い切って破談にしては。。
        あとから離婚するにしても、どちらにしろ実家には居づらくなるのは同じことです。

        トピ内ID:1741932157

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        どうでしょうか?

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        ポト
        私は好きだった彼との結婚をあきらめるしかなくなって、すぐ後に出会った今の夫と結婚をしました。
        好きという気持ちは元彼の方が大きかったけど、元彼とは結婚しなくて正解だったと思っています。でも気持ちより安定を選んだことを少し後悔しています。
        私はできた人間ではないから、後悔ばかりです。好きだった彼ともっと早く別れてもっと好きになれる人を探せば良かったとか、結婚をする前に白紙に戻せば良かったとか・・・その上、結婚生活でいろいろあれば離婚したいと思うことは何度もあります。でも、離婚はできません。
        結婚を白紙に戻すことは大変なことだと思ってできなかったけど、離婚はもっと大変で簡単ではないです。
        私も元彼とたまにメールのやりとりがあります。お互い結婚してお互いの幸せを願っているけど、メールがくると元彼との結婚を妄想します。先日2年ぶりくらいにメールがきて、その直後友人の幸せそうな結婚式に出席したので、友人をうらやましく思いました。

        このまま結婚してもそれなりに幸せだと思うけど、後悔を感じることもあると思います。
        今もし結婚前に戻れるならもっと好きになれる人を時間かけて探すかな。

        トピ内ID:5563551371

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        延期してみては?

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        🙂
        ゆう
        私も以前婚約者がいましたが、全ての結婚準備が整った状態から式の前に延期したことがあります。婚約中に女関係で不信に思い、とりあえずその状態からすぐに結婚式を挙げる気にはどうしてもなりませんでした。結局そのまま破談になりました。もちろん、周りの親戚や親にはとても迷惑をかけてしまいましたが・・・でも、今は後悔は一切していません!!
        (その時はとても辛かったですけど・・・)

        迷うなら結婚しない方がいいと思います。一生の事なのですから。
        きっと今のまま結婚しても、きっとあの時結婚しなければどうなっていただろう??と思うと思います。
        婚約者の方がどういうお方かがよく分かりませんが、トピさんを本当に大切にしてくれる人であるのなら、信じてもいいとは思いますが・・・

        トピ内ID:8594612927

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        慰謝料なりなんなり払って白紙にしなさい。

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        うー
        良きアドバイスもなにも。

        >ただの気の迷いだから彼氏にはこんなこと言っちゃダメだよ!って元彼には言われてます。
        こんなこと…?元彼になんらかの気持ちを伝えているんですよね?
        二股未遂、といったところでしょうか。
        あなたのような自分を律することの出来ないお子様が間違って母親になる前に結婚話を白紙に戻してあげて欲しいですね。
        昔の恋に酔うのも結構ですが、現在もそんな恋をちょいちょい思い出し、気持ちをふらつかせるような不誠実な女性は結婚なんかしちゃいけないと思います。

        トピ内ID:9906565108

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        ヒドイね

        しおりをつける
        🐶
        tapioka
        あなたの書込みを読むと、婚約者のことはほとんど触れてなくて私・私・私・・・。婚約者が気の毒すぎる。自分の妻にとって自分が終生2番目の男だなんて・・・。愛の無い妥協で結婚させられるなんて・・・。自分の妻になる女性がわが身のことしか考えない利己的な人間だなんて・・・。目を覚ましましょうよ。あなたは過去の恋愛に陶酔してるだけです。元彼があなたのことを真に大事だと思っているならたかが住む場所がちがうとか、人に迷惑をかけるとかで身をひくわけないでしょ。男らしくあなたと一緒になるために頑張るはずでしょ。結婚すると現実に直面しますよ。今は許せる婚約者のイヤなところも我慢できなくなりますよ、なにしろ愛が無いんですから。そのときには元彼に慰めてもらうんですか?とりあえず時間が必要だと思います。元彼をきっぱりと断ち切り、婚約者の色に染まる決意ができるまで結婚を延期しないと悲しい結果になりかねませんよね。中途半端な気持ちのままで結婚という法律行為に及ぶことは避けるのが大人の分別だと思います。

        トピ内ID:1376245883

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        元彼は貴方と結婚する気はない

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        よーく考えて下さい。元彼が貴方の事を本当に好きで人に取られたくなかったら、貴方が田舎に帰った時点で将来の事を言ってくるはずです。
        普通は、そこで結婚話をする男性が世の中には多いです。

        それもせずに、淋しいから連絡を取り続ける関係。将来性のない関係。
        トピさんも、そんなに好きならなぜ元彼に結婚してほしいと以前に言わなかったんですか?元彼が結婚のケも言いださなかったんではないでしょうか?

        30歳になるまでに結婚の話ぐらいは元彼と1度ぐらいはあったと思いますが、その辺りはどうなんですか?

        トピ内ID:4647976940

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        結婚したほうがいいよ

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        🙂
        ニココちゃん
        自分の親の近くに住めるって幸せですよ。
        特に子供を授かってからは よかったと思えると思います。
        手伝ってもらえるし 孫を頻繁に会わせることができるし。

        結婚相手がどんな人か分からないのですが・・・
        元彼と結婚できそうにないなら今の人と結婚するのがいいですよ。
        どんな人と結婚しても 結局は同じだと思います。
        2・3年一緒に暮らしていくと恋愛感情なんて無くなります。
        それが悪いってことじゃないです。

        子供は年をとるとなかなか授かりにくくなるようです。
        35歳位がリミットだと思います。30歳は のんびりできる年じゃないですよ。

        私が思う結婚相手の条件
        1 義親と同居しなくてよい
        2 自分の希望の働き方ができる
        (専業主婦希望なら高給取り 共働き希望なら家事を手伝ってくれる人)
        3 子供の数の希望が一致している
        4 たばこをすわない

        もちろん借金やギャンブル癖は問題外です。

        トピ内ID:9280838221

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        くだらない!

        しおりをつける
        😠
        通りすがり人
        すべて自分自身も問題じゃないですか!
        >元彼は今でも私の事を思っていてくれてるみたいです
        意味がわかんないです。

        それにしてもこうも自分を美化する人が平気で生きていることに
        驚きます。

        全部白紙にして 、もう一回考えてみたらどうですか?
        仮に今のまま結婚しても元彼に会うんでしょう!?

        すべてが自分に帰ってくることをよく肝に命じてください!

        トピ内ID:1346830116

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        マリッジ・ブルーで片付けないで

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        キットル
        昨今、マリッジ・ブルーという言葉が一人歩きしているようですが、真意をご存知でしょうか?
        解釈は様々ありますが、結婚相手に対する幸福感の中の僅かな不安の事ではないでしょうか。
        少なくとも、元彼が気になって、ではありません。

        それに、しっかりと現実をわかっている大人の男性ならば、あなたの婚約を知った時点で
        「自分の役目は終わった。連絡はもうしない」と言うでしょう。
        ましてや、結婚が決まった元彼女と連絡を取り合い、無責任にあなたの気持ちをかき乱す
        ような真似はしないと思いますが。

        何も知らずにあなたの気の迷いに付き合わされている婚約者がとてもお気の毒です...。

        結婚は年齢的にするものじゃない。結婚は『大人同士』がするものだと、どうか解って下さい。
        それにはまず、自分が今の彼に対して何をしてあげられるのか、そこからお考えになってはいかがでしょう。

        ひとを欺けば、巡り巡って今度は自分が欺かれます。
        それこそマリッジ・ブルーなどという言葉で片付かないほどの深い傷を負うことになります。

        トピ内ID:8057991305

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        約20年前に似た状況でした

        しおりをつける
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        似た人
        トピ主さんの気持ちが婚約者の方から離れてしまった時点で、
        その方との結婚に、明るい未来はないのでは?と私は思います。

        すいません、長いですが自分の話です。
        私は24歳の時、経済的にも人格的にもとてもいい人に望まれ婚約しました。
        その頃再会した元彼は既婚者になっていて、家庭に不満を持っている人でした。(ここはトピ主さんと違うと思いますが。)

        結婚式まで後3ヶ月の時、どうしても元彼と一緒になりたかった私は、
        婚約者と両親に泣いて謝り、婚約破棄。
        元彼に「婚約破棄した。離婚して私と結婚して欲しい。」とお願いしましたが、勿論元彼が離婚する訳無く、泣く泣く諦めました。

        その後、婚約破棄したお相手が再度プロポーズしてくれたので、ぬけぬけと結婚。

        が、そういう経緯を経た結婚生活がうまく行く訳ありません。
        相手は何かあると寂しそうに、「どうせ俺は、セカンドベストだから・・・」と言い、私はその寂しさを埋めてあげる事が出来ず、結局5年後離婚しました。

        今思い出しても、申し訳ない気持ちで一杯ですが、元婚約者も元彼も、私にはご縁がない方だったんだな・・・と思います。

        トピ内ID:9149127508

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        婚約者さんへの愛情は?

        しおりをつける
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        トーリスガーリ
        元カレが一番好きなのはわかりました。
        でも、結婚してくれないでしょう。
        一番好きな人と結婚できない人はたくさんいます。
        時期や条件で結婚し暮らしていくうちに
        絆が深まることもあります。
        でも最初にある程度の愛情がないと無理です。
        文章からは婚約者さんへの愛情が感じられないです。

        もし、愛情がありやっていきたいと思うなら
        元カレとの連絡を一切断ち、気持ちを殺すことです。
        それができれば幸せになれるかもしれません。
        婚約者さんのことも好きですか?愛情ありますか?

        トピ内ID:3471050118

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        ずるい・・・

        しおりをつける
        😢
        涙の雫
        たぶん結婚するのでしよう。

        そして、心の中に元カレを住まわせるのでしょう。

        そんな気持ちは、いつか夫に見破られる事でしょう。

        トピ内ID:9627643785

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        気持ちをぶつけてみたら?

        しおりをつける
        😀
        みー
        そんなにモヤモヤしてしまっているなら元彼に気持をぶつけてみたらどうですか?「結婚の話は進んでしまっている。でも、どうしてもあなたのことを忘れることができない。できることならあなたと結婚したい」と。

        元彼も同じ気持ちなら元彼と結婚する方がいいと思う。俺と一緒にいたら幸せにはなれないとかあーだこーだ言ってくるようなら今後一切元彼とは連絡を絶った方がいいと思います!

        元彼と上手くいかなかったら今彼と結婚すればいいんです。別に罪悪感を感じる必要はありません。彼には元彼のことは一切話をしなければいいだけのことです。トピ主さんのしていることは確かに彼を裏切っている行為だとは思うけどそれに気付かない彼にも問題はあると思います。

        自分の幸せを第一に考えて下さい!

        トピ内ID:0885463320

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