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    😨
    りんこ
    話題
    結婚一年、共働き夫婦です。私は朝8時に家を出て19時には家に帰ります。夫は7時に家を出て20時半頃に帰ってきます。
    私は、朝が弱く、ぎりぎりの時間まで寝ていて起きるのは夫が出勤した直後の7時です。先日そのことを実母に話したら叱られてしまいました。夫の朝ごはんの支度もせず寝ているのか?と。

    家事の分担は、私が食事、掃除を担当。夫が洗濯担当です。
    お互いそれぞれの役割を完璧ではないもののこなし相手が大変なときにはお互い助け合っています。なので私は朝夫が出社するまで寝ていることに引け目は感じていなかったのですがそんなに非難されることですか?それを聞いた夫はおもしろがって私のことを鬼嫁というようになりました。

    ちなみに朝ごはんはごはんだけは炊けるようにしてあります。おかずは夕食ののこりを食べてもらっています。
    専業主婦もしくはパート社員であったらもちろん家事全般は私がやり朝もしっかり起きるつもりですがやっぱり結婚したからにはいくら女が一日働いていても夫より先に起きないといけないものなんですかね~?
    世の中どんなものかなと思ってトピをたてました。

    トピ内ID:5530915210

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    気にしない

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    四つ葉
    夫婦二人で決めてうまく動いているのなら、それでいいことです。
    お母さんはずっと専業主婦でこられた方でしょうか。
    自分がそういうふうにしてきたのだから当たり前に思うし、あと夫の実家(特に母親)に対して自分の娘を「ダメ嫁」と思われたくない気持ちがあるんじゃないかな。夫婦二人とも外へ出て働いているのだから、家事は分担して当然のこと。
    なんでもかんでもやってたら無理がきて身体を壊してしまいますよ。
    お母さんの言うことはあまり深く受け止めないで、夫を調子にのらせないように頑張って下さいね。

    トピ内ID:8260286682

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    どんなおによめかと思いきや。

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    blank
    HIRA
    おによめでもなんでもないでしょう。
    ご主人がそれで納得されていれば何の問題もないです。

    日々家事と仕事の両立、お疲れ様です。

    トピ内ID:5343716119

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    はなはだ疑問です

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    blank
    らる
    夫婦のあり方は十人十色なので何が正しいとか間違っているとかは他人が判断することではありません。
    トピ主さんのお母様にとってはNGということ。(親御さんの忠告を非難としか受け取らないとはどうかと思います)
    旦那さんも朝ゆっくり休ませてあげたい、という気持ちはあるからそこ何も言わなかったのでしょう。
    (でもおもしろがっているふりしていますが、しつこく繰り返すなら今まで疑問に思っていたのではないですか?)
    ただもし~ならしっかりやる’つもり’というのはなんだか空手形を売っている悪徳業者の売り文句みたいです。
    普段から朝弱い人が仕事辞めたからと言って確実に起きられるとは限らないからです。
    (普段から朝しっかり起きられる人はどんな生活になろうと起きられるというのは確かですけど)

    個人的にはトピ主さんの様なゆるい考え方の人をパートナーには絶対選ばないですけど。
    (この手の「悪くないでしょ」という考え(開き直り)がある人は救いようがない。こういう人に時間とエネルギーを費やすだけ無駄。)

    トピ内ID:5830399519

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    人それぞれですが、1日の始まりは大事だと思うので

    しおりをつける
    えるえる
    私なら少なくとも夫と同じ時間には起きるかな。
    で、夫が身支度をしている間に朝食作って、一緒に食べて、夫出勤後に片付けと自分の身支度ができますよね。

    現在小学生2人の母兼、自営夫の経理もしてます。
    朝は夫より早起き、夫の朝食(おにぎり1ことお茶)の用意、現場仕事の夫の水筒の用意をし、子供たちの朝食を用意、夫を送り出し(7時過ぎ)、子供に食べさせて登校させ(8時前)、自分の弁当作り、その後洗濯干し、簡単に片付け、自分の身支度して9時頃出勤します。(事務所は車で15分の所にあるので)
    子供を学童保育へお迎え後の帰宅は18時を少し廻ります。それから夕食準備、夕食。夫は9時ごろになることも多いです。
    子供が寝て、その後やっと自由時間です。最近はリビングで転寝して夜中にベッドへ入ることが多いですが(恥)

    夫婦間でお互い納得していれば問題ないかもですが、年長者から見れば「妻としてどうよ?」と思われても仕方ない部分もあると思います。
    また、息子を持つ身として、息子の妻が息子の出勤後まで寝ているのは複雑ですね。せめて、もう10分早起きして、お見送りぐらいしてみては如何ですか?

    トピ内ID:5847238625

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    人による、家族によるのでは?

    しおりをつける
    暑い時こそ熱いものを
    「早く起きろ」というところもあれば、そうでないところもあるんじゃないですかね?

    トピ主さんが自他共に認める鬼嫁であれば、わざわざこんなところで確かめたりしないはずです。
    つまり、自分ではそう思ってない。

    だったらそれでいいじゃないですか。

    「面白がって」言っているのだから、冗談半分でしょう。
    嫌なら「言うな」と言ってやめさせればいいだけです。

    トピ内ID:9964342557

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    それって育ちの相違かなぁ

    しおりをつける
    😢
    コスモス
     でも、お育てになったお母様には叱られたんですよね。

     私の両親も共稼ぎでした。父は昔気質ですからもちろん働くのみです。母といえば朝早く起きて、弁当を自分のと合わせ4個作り、朝食、洗濯全てこなして家をでました。その間、父は新聞を読んで、おもむろに出勤という毎日でした。
     なので、私も当然共働きですが、毎日全部をします。朝は忙しいので夜遅くなっても洗濯などは済ませたりして時間を節約しています。

     しかし、30代の我が娘は共働きですが、貴女同様、洗濯は婿殿、自分は食事の準備、子供の学校の準備点検及び送り出しです。

     だから、育ちでも無いようですね。

     恐らく時代の相違でしょう。昔なら(約10年くらい前とします)近所からもとやかく言われたもんです。
     もちろんお姑さんと一緒でしたらそんなことはとんでもないことでした。
     貴女方の場合、決して二人がそれで険悪でなければ良いのではないかしら。夫婦二人の方針を貫いてください。

    トピ内ID:3449933010

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    鬼嫁とは思いません

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    blank
    パパは100点
    お母様の時代は"妻は夫より先に起きて炊事をする"のが当たり前だったと思います。
    だから怒られたのではないでしょうか?

    現状に関して、旦那さんはなんと言っているのでしょうか?
    冗談で"鬼嫁"と言っているそうですが、本心はどうなんでしょうか?
    旦那さんも朝一緒に起きてもらいたいと思っているのでしょうか?

    各家庭ごとに各家庭のルールがあると思いますから、トピ主さんが朝起きないというのがイコール鬼嫁であるとは思いません。
    ただ、朝旦那さんと一緒に起きるようになれば、旦那さんも感謝するんじゃないかなぁ…と思います。
    相手(旦那さん)を大切に思う素敵な妻という印象になると思うのですが…。

    トピ内ID:4082309129

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    いいんじゃないですか

    しおりをつける
    🐱
    ルディ
    世間がどうとかを聞いてどうするんですか?そんなこと考えなくって良いんですよ。夫婦がお互い納得し協力しあえているのなら、それがお宅のベストな状況なんですから。

    トピ内ID:5383393937

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    鬼でいいでしょ。

    しおりをつける
    😀
    うちなー
    ご飯は炊けているしオカズもある。
    文面から察するにダンナさんも深く気にしていない様子。

    フルタイムで働くトピ主さん、気にすることありませんよ。
    ダンナを送り出して二度寝できる専業主婦ではないのですから。
    お母様は同じ状況で働いたことがあるのでしょうか。
    もしあったとしても昔と今とでは職場の環境が違います。

    今後は義母さんからも何か言われることがあるかも知れませんが、大切なのは夫婦が理解し合って納得していることです。その部分さえしっかりしていれば、雑音は聞き流して大丈夫だと思います。
    ただ、ダンナさんとのコミュニケーションは密にしましょう。男性は意外と心に溜めてしまって口に出さないこともありますから。

    トピ内ID:2877761168

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    大丈夫

    しおりをつける
    💋
    ころぼっくる
    旦那様がそれで良いなら、気にすること無いと思いますよ。
    ただ。。子供が出来たらそういうわけにも行かなくなると思うので
    臨機応変に、お2人で助け合って行けば良いと思います。

    トピ内ID:1139130469

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    お母様の言うこともよくわかる

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    blank
    ぴんく
    ご主人がそれで不満に思っていなくて、うまくいっているなら、いいとは思います。
    ただ、お母様のように思う方は多いと思いますよ。
    私も、起きたほうがいいのでは?と思ってしまいました。
    起きるべきとか、鬼嫁とかまでは思いませんけど。

    朝でかけるのはトピ主さんのほうが遅くて、帰ってくるのは早いのでしょう?
    たとえばご主人が出かけるのが朝5時とか、トピ主さんのほうが出るのが早いとか、帰ってくるのが
    すごく遅いとかだったら、無理しないで・・・って思いますが。
    朝弱いというのは、甘えに感じました。
    それそれの家のやり方があるから、正解なんてないけれど、トピ主さんより長い時間お仕事
    がんばっているご主人を、もう少し思いやってあげたらいいのにと思いました。

    ちなみに、私もフルタイムで働いています。
    朝でかけるのは8時過ぎくらい、帰宅は20時~21時くらい。夫は朝7時半に出て、帰宅は私と同じくらい。
    私も朝は苦手ですが、朝食は私が準備し、一緒に食べるようにしています。
    たまに夫が早く出るときがありますが、そのときは私も早く起きます。
    別にこうするべきってことじゃなく、参考に・・・と思って書きました。

    トピ内ID:4507676092

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    共働きは助け合い

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    🐱
    豆大福
    我が家も共働きですので当然のように家事は分担してます。
    お母様にされた注意は右から左に聞き流し、旦那様には「本当の鬼嫁は、自分はなにもせず、夫をこき使うような人の事を言うんだよ?一回試してみようかなぁ♪」なんて言って牽制しておいてください。

    トピ内ID:5066181006

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    うらやましいです

    しおりをつける
    🐷
    まめ丸9
    旦那さんがそれでなんとも思ってないならOKじゃないですか?
    「鬼嫁」とか言って楽しんでるぐらいなのですから。

    もしお子さんが産まれたら、どんなに眠くたって起きなければならなくなりますから、
    甘えられるうちに甘えておいたらいいと思いますよ。
    優しい旦那さんでうらやましいです。
    お幸せに。

    トピ内ID:4579734750

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    今だけだからいいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    夫婦二人ならそんなもんでしょう。
    でも、一緒にご飯食べたいかも。
    一人で食べるの寂しくないですか?
    私は子供と夫がみんな食べ終わった後に帰るので夕食が一人でさびしいです。(子供が母さんの晩御飯をくすねに来てくれる時は楽しいですけど)

    自分なら夫にご飯用意してもらって食べるころに起きるかな。(笑)

    子供ができたら嫌でもそんな風にはいかなくなります。
    保育園の支度やら何やで夫婦二人で協力しなくては朝は乗り切れません。
    今だけなのでずるずるしてみてもいいかも知れませんね。

    ちなみに我が家はご飯当番は夫なのでできたころに私が起きることになっています。
    私のみ出勤の時も夫は仕度してくれてるなぁ。
    共働きならそんな家もありますから。

    鬼嫁って言われても全然平気です。
    だって家庭貢献はちゃんと別のところでしてますから、ばっかじゃないのと思います。
    ま、そんなバカなことは思ってもいないようですが。

    トピ内ID:9233669300

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    そしたら私は・・・

    しおりをつける
    🐷
    梅茶漬け
    ちょー鬼嫁ですね・・・。
    専業主婦ですが、朝起きません。
    起きてもする事がないんです。
    なぜなら夫はギリギリまで寝ているので
    朝ごはんを用意したところで食べてはもらえません。
    お茶すら、飲みません。

    まぁ、これで私が鬼嫁と呼ばれるならそれはそれで仕方ないですが
    りんこさんは鬼嫁ではないですね・・。
    お二人の良いようにやっていってください!!

    トピ内ID:7639111472

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      いいんじゃない

      しおりをつける
      🐧
      jin
      旦那さんも笑ってることだし。

      いくら実母といえども生活をしているのはあなた方二人ですよね。
      二人が問題だと感じていないならいいじゃないですか。

      私だって、働いていたときは起きませんでしたよ。
      今は、2歳児の育児をしていますが起きれたら「行ってらっしゃい」くらい言いますね。

      鬼嫁といわれたら「これが鬼嫁だ!!」という事をやってあげましょう。

      トピ内ID:3943299045

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      夫に聞いてみる。

      しおりをつける
      🙂
      koko
      気にする人は気にするし、気にしない人は気にしないと思います。

      うちの夫は口では「寝てていいよ」って言うのに
      実際寝ていられると、寂しいようで、私の場合は
      やはり口では「寝てていいよ」って言うし
      実際に起きられると気を使うから本気で寝ていて
      ほしいと思うのに、寝てられるとムッとする
      我が儘なタイプです。

      トピ主さんの旦那さんがよければ
      いいと思う。

      それに、トピ主さんも働いているしね。

      トピ内ID:1254961362

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      かわいそう

      しおりをつける
      blank
      兼業主夫
      >一日働いていても夫より先に起きないといけないものなんですかね~?

      だんなさんはあなたより長い時間働いているのに
      あなたより早く起きて、おそく帰ってきてるんですよね
      だから朝寝坊が1日働いているからは理由になりませんよね
      朝食は手抜きでもいいから、30分早く起きて一緒に食べて見送りすればいいのに

      トピ内ID:9721784432

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      起きてます

      しおりをつける
      🐱
      ほんぽ
      フルタイム主婦、結婚3年目です。

      以前は夫の方が1時間早く家を出てましたが、一緒に起きてました。朝ご飯は2人とも食べないですが、夫のお弁当を鞄に入れたり、忘れ物がないかチェックしたりして送り出して、また時間まで寝ていました。

      今は、朝は一緒に出ています。夫と一緒にいくと早出=残業になるのですが、まぁ朝の少しの時間でも一緒にいたいので、不満はありません。私の方が準備に時間がかかるので早く起きてます。夫のお弁当をカバンに入れたり、忘れ物がないかチェックするのは、相変わらず私の仕事です。

      夫は起きて自分の身支度するので精一杯なので、私が起きてしっかりしなくっちゃという使命感です。夫は何も思ってないみたいです。

      おきたければ起きればいいだけだと思います。

      トピ内ID:7566125923

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      ご主人に不満がなければ

      しおりをつける
      blank
      厚揚げ焼いて
      現状維持でいいと思います。

      私は専業主婦ですが朝弱いので、夫より先に起きる事は滅多にありません。
      夫が要らないというので朝食も用意しないし
      朝のゴミ出しもお任せ。
      でも、夫はそれでいいっていうんですよ。
      玄関まで寝ぼけ眼で見送りに出ていってらっしゃいのキスして
      その後2人の子どもたちに食べさせて学校に送り出すのが
      私の毎朝の習慣です。
      かわいそう?鬼嫁?
      笑顔も会話も絶えない、幸せな家庭だと思ってますが(笑

      トピ内ID:7932088430

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      りんこ
      レスしてくださった皆様、ありがとうございます。
      正直、レスをみて多くの方が二人が良ければそれで良いんじゃないかといってくださって少しホッとしました。
      夫は、私が朝起きないことには何も言いません。むしろ無理して早起きして眠そうに自分のために朝食を作ってくれるなら逆にこっちが気を遣うから起きないでくれ!みたいな感じです。自分の都合の良いように解釈をしていると言われてしまいそうですが夫は出勤前の時間を一人でゆっくり過ごしたいみたいです。
      しかし、私は夫に対して思いやりが足りないみたいですね。。優しい夫に甘えてばかりで本当の鬼嫁になる前にもう少し努力をしてみます。

      トピ内ID:5530915210

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      夫婦でお互いが納得しているならOKですよね。

      しおりをつける
      🐱
      aoi
      「私は鬼嫁ですか?」 → いいえ。
      ご主人、いいネタを貰ったみたいですね。
      しばらくは「鬼嫁」コールが続きそうですが、しつこかったら北斗さんに言いつけましょう(笑)

      うちも共働きです。
      ご主人、お洗濯のみ担当ですか?うちの夫が知ったら「楽でいいなぁ」と言うことでしょう。
      ね?どこの夫婦もそれぞれです。

      夫の母はなぜか息子はトイレ掃除をしていると思っていたようです。
      結婚前に「トイレは毎日お世話になるところだから、掃除しなさいね。」と言ったらしく、息子がそれを実行していると信じていたみたいでした。
      結婚して11年ですが、夫がトイレ掃除をしたのは2度だけです。

      何かの折にトイレ掃除の話になった時、「2回してくれたことがありますよ」と正直に義母に言うと(前段の話を聞く前だったので)、真っ赤になっていました。
      そんな義母でも、私がダルイ時は夫より寝ていたりすることもあると知ったら、「息子が不憫」って思うのだろうと考えると、夫婦の内輪話は絶対にしないと心に誓っています。

      トピ内ID:6567716733

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      大丈夫だよー

      しおりをつける
      😀
      00100kai
      旦那様も気にしていないようだし、今更 朝起きて「行ってらしゃい」をされてもかえってビックリしちゃうんじゃないの(笑)でも早起きは慣れだと思う。うちは夫が転職して朝3時起床になったけれど(おにぎりを握るのだ!)最初は辛かったけれど今は馴れちゃった。でもさ~どっちにしても子供がいたら寝てられないんじゃないかなー?子供にもそうするの?

      トピ内ID:9689750952

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      起きる気は無いですよね

      しおりをつける
      blank
      しな
      ここで何と言われても自分は起きない!悪くないという
      固い決意があるんでしょう。

      そもそも
      「鬼嫁ですか?」→「違いますよね」
      「私が悪いの?」→「悪くないよね」と
      すでに答えが出ている聞き方をされる方は
      100%直す気はありません。

      女性が話し合いを出来ない、話し合いとは
      自分の都合のいい結論に導くためだと言われるのが
      このトピではっきり分かりました

      トピ内ID:0761508126

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      起きた方がいいよ

      しおりをつける
      blank
      アルファ
      ご主人、本当に納得していると思います?

      呆れてるけど「仕方が無いか」と諦めているだけかもしれない。もしそうだとすれば「お互いが納得しているのだから問題無い」とは言えないと思います。でもご主人は優しい人みたいだから、不満かどうか聞いても「寝てていいよ」って言ってくれそうだしね。聞いても本音は出ないかもしれない。

      ちなみに長い人生の経験上、「朝が弱い」という言い訳をする人の中で尊敬できる人は一人もいなかったなー。

      「寝てて何が悪い」と本当に思っているなら重症です。早く起きられるようになる方法を見つけて努力した方が良いですよ。

      トピ内ID:6021078824

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        母親に話をしたのがダメ

        しおりをつける
        blank
        るみ
        夫婦2人の生活のしかたはその夫婦2人で決めて納得すれば何も問題ありません。ただそれをわざわざ母親に話したのはダメですね。実母ならどういう人生を送ってきてどういう価値観を持っているか察しがつでしょ。発言には配慮しようね。

        トピ内ID:9660304668

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        どちらも不満なければよし。でも...

        しおりをつける
        blank
        sao.
        お互いに不満がなければ、問題ないと思います。

        ただ、早く起きる習慣はあった方がいいですよ~。
        もし、お子さんをもつ予定があるのなら。

        子供に朝食抜きで学校行けってのは、酷でしょう?

        トピ内ID:6018092735

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        朝起きてご主人を送り出すのは、

        しおりをつける
        🐤
        みみみ。
        今日も仕事がんばってー、という気持ちの表れだとおもいますね。
        私も共働きで休みが主人と合わないときもありますが、
        主人が休みの日に、私の出勤を見送ってくれるってのは
        なかなかうれしいものです。
        だから私も休みの日でも同じくらいに起きて見送るくらいは
        しようかなって思います。

        しなきゃいけないってことはないと思うけど、相手への気持ち
        ひとつだと思いますよ。
        『パパは100点』さんのレスに同感です。

        トピ内ID:7513281771

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        他では言わない方が良いんだな。と理解する

        しおりをつける
        blank
        千鳥
        私なら“これは、お姑さんに知れるとまずい”

        良いと思っていたら、後々、不満だったと言い出すご主人じゃなければ良いな、と思います。
        そういうこともあるので、マメに確認や、たまには試して反応を見る方が良いかも知れませんが
        お母様の言ってくださっている事は
        共働きだから、なんでも平等で良いって感じだと、魅力を感じてもらえなくなる危機感みたいな感じかな?
        近頃、男なんだから養って当然、支えて当然、、、と主張しつつ
        女らしさを求められると、男女平等でしょ!!と主張する女性も多いので
        履き違えてると自分が痛い目に合うという、アドバイスではないかと思いました。
        親心だと思います。

        トピ内ID:7747323172

        閉じる× 閉じる×

        1時間くらいなら

        しおりをつける
        🙂
        Dr.K
        ご主人が何時に起きているのか知りませんが、出勤時間が1時間差。女性なら準備に時間がかかるので同じくらいの時間に起きる必要があるのではと思いましたが、その辺は人それぞれなので。

        まぁ、親の世代から見れば、鬼嫁ではなくだらしない嫁と思われるでしょうね。

        個人的な意見を言えば、家事はお互い助け合いながらやっているということなので、朝一緒に起きて(夫より早く起きる必要性はなし)ご飯の準備して、一緒に食べたほうが夫婦間がうまくいくような気がします。以上余計なお世話でした。

        トピ内ID:4655632582

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