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    姑の言葉に傷ついた私がおかしいのでしょうか

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    kokoro
    ひと
    姑と完全同居、18年。
    姑、夫、私、子供2人の5人家族です。
    結婚と同時に現在の家を夫と私で購入し、ローンも払ってきました。
    子供が生まれたのをきっかけに、1人暮らしの姑を我が家に呼び寄せて同居する事になり、現在に至っております。

    数年前の年末、私の実家の母が亡くなりました。
    私と主人は喪中という事で、お正月はどうするか・・・と考えていた時に姑から言われた言葉が「うちには関係ない。お正月はする。娘たちも呼ぶ。」でした。
    元日から義妹家族たちが来て「おめでとうございます!」を連発。
    私は笑顔で総勢15人をもてなしました。

    主人は年始のあいさつ回りに出かけていきました。

    姑がいなければきっと我が家は「喪中」という事だったのでしょう。
    まだ30代だった私にとって母が亡くなった事は、ものすごい悲しみでした。
    それを「うちには関係ない。」といわれた事がショックであるのと、何もなかったかのように、普通にお正月をしなければならない「嫁」という立場に疑問を抱きました。

    舅・姑と同居していれば「当り前なこと」なのかもしれません。
    でも、姑がいるとはいえ世帯主である主人が「喪中」であるのに、「関係ないこと」なのでしょうか。

    今更なぜこんなことを思ったかというと、先日姑の兄弟が亡くなりました。お正月の話をした時に姑は「私は喪中だから」と言いました。もちろんそうなのですが、我が家では当然お正月をします。
    結局、同居家族が亡くなった時だけが、家ごと「喪中」になるのでしょうか。

    「うち」って、なんだろう・・・と、姑の言葉に傷ついた私のほうがおかしいのか・・・と、いろいろ考えて悶々としています。

    皆さんならどう考えますか?常識的なことも含めて御意見下さい。よろしくお願いします。

    トピ内ID:4274512008

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    悔しかったですね

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    😨
    みっちょん
    トピ主さん、悔しかったね。辛かったでしょう。

    そんなあなたの気持ちを、ご主人は理解してくれていますか?
    ちゃんとパートナーに話ししていますか?

    私も昨年、実兄を亡くしましたが、同じように舅、姑からは配慮も無く、新年をお祝いしました。夫の兄弟も集まってきました。


    数年前は、姑の義兄が亡くなり、その時は喪中でお祝いはしなかったのに。



    でも、私は辛くはありませんでした。
    今でも兄の死は、私にとって悲しく辛い出来事ですが、夫が私の気持ちを聞いて受け止めてくれています。

    そこの違いじゃないかしら?


    常識=自分の価値観

    だから、人によって様々。
    姑が常識、非常識と両論あるでしょう。

    なので、トピ主さん。人を責めたり恨んだりしても、何も解決はしません。

    悔しい気持ちは解りますが、前向きな気持ちになれるようご主人に、今を支えて貰い、元気な笑顔を取り戻してくださいね。

    トピ内ID:1224370612

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    貴女も姑の両方おかしい

    しおりをつける
    🐷
    田舎者
    貴女の実家の母、姑の兄弟など実家関係でどなたが亡くなっても
    喪中になりませんよ

    あくまでも嫁ぎ先の方が亡くなった時にだけ喪中になります

    トピ内ID:1779021577

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    引き取ってるだけなのでそれぞれで

    しおりをつける
    blank
    ハソコン
    夫婦間でも夫だけ喪中だった事がありましたよ。
    もちろん配慮して派手にお正月は迎えませんでしたが。(商売家庭でないし)

    喪は個人個人で判断すれば良いと思いますが。
    きっと姑さんが『うち』と言ったのが気になっているのですよね?

    トピ内ID:4530887131

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    決まりは無いみたいですが

    しおりをつける
    blank
    アルファ
    一般的に親が亡くなった場合、喪に服すのは子供と配偶者(つまりトピ主さんやトピ主さんの兄弟とお父様)ですね。

    喪に服す事自体は本来故人との関係性において限定は無いようですが、トピ主さんのお母様が亡くなった事でご主人が喪に服す必要はありません。トピ主さん夫婦が世帯として喪に服すのも一般的ではないと思います。
    つまりお義母様の「ウチには関係ない」という言葉そのものに誤りはありません。

    トピ内ID:9645101395

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    喪中だと思います

    しおりをつける
    💤
    zzz
    例え嫁いでいても実母が亡くなったら喪中だと思いますよ。実際私の祖父が亡くなった時、孫の私は勿論の事、嫁いだ娘2人(母・叔母)は喪中ハガキ出していましたし、喪に服していました。

    常識はその土地によって違うので何とも言いきれませんが、こういう事は常識より心情を大切にしたいですよね。大切な家族なんだから。

    うちには関係ないとは無神経な言葉ですよね。「ごめんなさいね。お辛いとは思うけどお正月させて貰うね。辛かったら客人の相手しなくて良いからね」って思いやりのある一言かけてくれたら良いのに。それに、別居ならともかく同居なのに新年の挨拶は配慮がなさ過ぎだと感じました。親戚が集まるのは良いけど、やっぱりそれなりの配慮は必要ですよ。私なら泣いてしまいそうです。

    トピ内ID:2433035516

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    喪中になるかしら?

    しおりをつける
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    花子
    お姑さんの「うちには関係ない」と言う言葉は、お母さまを亡くしたトピ主さんにとって、
    冷たい思いやりに欠ける言葉だったと思います。
    でも、実家のお母さまが亡くなられたからといって、今のトピ主さんの家庭が喪中ということにはなりませんね。
    >世帯主である主人が「喪中」
    これは、一般的には間違いかと思いますが。。。

    トピ内ID:7827139243

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    それは

    しおりをつける
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    雪だるま
    常識的にはどうなのかわかりませんが、気持ち的には釈然としませんね。“じゃあお姑さんが亡くなっても喪中にする必要なしだな” な~んて、心の中で思っちゃうかも~。

    トピ内ID:8326260747

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    トピ主です

    しおりをつける
    kokoro
    皆さん、いろいろなご意見ありがとうございます。

    >みっちょんさん

    温かいお言葉、本当にありがとうございます。
    同じような経験をされた方からの励ましは、とても元気づけられます。
    主人には、今回初めて私の気持ちを話しました。
    そうしたら主人が「お袋が喪中と言うんだから、それこそ『俺達には関係ない。』って言ってお正月をしような。」なんて言ってくれました。
    分かってもらえたことだけでも嬉しかったです。

    >田舎者さん

    お返事ありがとうございます。
    そうですね。「嫁ぎ先には関係ない」ということは、私も頭ではわかっていたのですが、実母が亡くなって10日もしないうちにやってきたお正月。なんだか「あなたの事なんか、関係ない。」て言われた気がして、悲しかったんだと思います。

    >ハソコンさん

    ありがとうございます。
    >きっと姑さんが『うち』と言ったのが気になっているのですよね?
    そうなんです。きっとそこが引っ掛かっているんだと思います。
    ○○家なんて気はさらさら無く、主人と私の家と思っていたからだと思います。

    続きます。

    トピ内ID:4274512008

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です 2

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    kokoro
    >アルファさん

    ありがとうございます。
    「喪中」の定義自体をよく知らないせいでもあるのですよね。
    姑の言ったことの中身は間違っていないのでしょう。ただ、その言い方と言葉そのものに傷ついたのだと思います。あの時の姑の表情が「鬼」に見えてしまいました・・・。

    >zzzさん

    ありがとうございます。
    >こういう事は常識より心情を大切にしたいですよね。
    本当にそう思います。
    同居だからこそ、こんな思いをするんだろうなぁ・・と思います。
    もし別居だったら・・・あのお正月は、少なくとも私一人は賑やかな場に顔を出さなかったと思います。
    私の気持ちを代弁してくださっているような言葉に、これを書きながら泣いてしまいました。今更ながら、深く傷ついていた自分の心を知った思いです。本当にありがとうございました。

    トピ内ID:4274512008

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    おかしくないです。

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    花子
    お義母さまもトピ主さん(kokoroさん)のどちらもおかしくないと思います。
    ただトピ主さん(kokoroさん)に対してご親戚の方々が「おめでとう」と声を掛けられたことは少し疑問に感じました。

    トピ主さん(kokoroさん)のお母様がお亡くなりになってしまったことを誰も知らないのならご親戚の方々が「おめでとう」を言ってしまっても悪気もないことなので仕方がないと思えますがご存知ならばお正月だけどトピ主さんに対してはおめでとうはナシにしましょうとの配慮があって当然です。
    トピ主さんは「おめでとう」と口にすることはできないのですもの。

    その程度の常識なら皆さんご存知のはずです。
    その場でハッキリ「母が亡くなりましたのでおめでとうは言えないんですよ。」と仰れば良かったのかもしれないですね。今になっては遅いけど。

    今後は悶々となさらないように我慢も限度を設けてここだけは譲れませんという線引きをしっかり守っていきましょうよ。人を責め続けているのは身体によくないですから。

    トピ内ID:7733883869

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    喪中であるか否かが問題なんですか?

    しおりをつける
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    38歳既婚男性
    ご主人様のお考えは如何でしょうか?

    あなたが喪に服していても他人に強制する性質のものでも
    ないような気がしますが。

    あなたの喪中に配慮はなされて然るべきと考えるか否かの
    違いでしょう。

    パソコンさんが仰るように恐らく「うち」の表現が気になって
    いらっしゃるようにお見受け致しましたが?

    あなたも、姑様が喪中で、我が家では当然お正月をしますと仰って
    ますから、結局もなにも、必然的に同居家族が亡くなった時だけが
    家ごと「喪中」になってますよね。

    トピ内ID:2127994648

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    何故、受け入れておいて、後から文句を言うかなぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    義姉
    あなたのお母様のご不幸の時は、あなたは喪中、姑は喪中にはならないでしょう。
    姑に、「うちは関係ない」と言われたときに、何故、「少なくとも私は喪中です。」と言えなかったのでしょう。
    義母も喪に服することを強要することは出来ませんが、誰がどう考えても、あなたは喪中ですよ。あなたの夫と子供達もね。

    その時、大切な実母を亡くした気持ちをきちんと話して、理解してもらう努力をしましたか?あなたが何も言わなかったから、実娘達を呼んで楽しくお正月を過ごしたかった姑の気持ちに負けてしまったのではないのですか?

    >私は笑顔で総勢15人をもてなしました。

    もてなされた人の中には、「実母を亡くしても、嫁に出ちゃうと関係ないのね」とか、「お義姉さんは、実家を捨てて嫁ぎ先の家の人になってくれたんだわ!」と、感じた人がいたかもしれませんよ。

    確かに、姑さんの言葉と仕打ちは、自己中心的で思いやりの欠片もありませんが、反論を一つもしなかったのなら、あなたの態度にも問題はありませんか?

    トピ内ID:9541037399

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    形式より心のケア

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    エマ
    kokoroさん。お母様を亡くされ傷が癒える間も無くお祝いをしなければならなかった、そしてお義母様の労りも感じられ無かった、その辛さや悲しいお気持ちお察しします。

    こういう事は、しきたりや常識などだけで片付けられるべき問題では無いと私は思うんです。
    人の心を思い遣ってそれを表に出して行動する、そんな『人情』がこの場合欠けている、と思いました。

    実家、義家、という形だけにこだわっていて、人の心のケアが出来るのでしょうか。
    誰にとっても大切な人は大切な人。『形式』の為にその気持ちが犠牲になってもいいのかしら。
    大切な人を大切にできない家に潤いなど有るのでしょうか。

    人がどんな思いをしているのか、その人に対してどうするのが最良なのか、
    そういう事を充分考慮した思い遣りを込めた行動こそが
    人の心を丸くし、家や社会を明るくしていくものだと私は思います。

    kokoroさん、私はあなたの残念な体験から学ばせて頂きました。
    この先も形だけに囚われず、人の心を思い遣った柔軟性を活かした人との接し方を修得していきたいと思います。
    どうかご自愛くださいね。

    トピ内ID:2099404522

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    言葉に傷ついたのですよね

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    saria
    喪中の捉え方、行事の行いは各家庭でそれぞれとしてもトピ主さんは「うちには関係ない。」の言葉に傷つかれたのですよね。私ももしそれを義母に言われたら傷つきます。
    私も今年実父を亡くしました。ですが義実家は正月は親戚が大勢集まる家なので正月も普通にやるでしょうし、長男嫁の私は一番手伝わなければいけないと覚悟しています。覚悟というかむしろ相手に気を使わせないようにしなければとも思っています。

    悲しみや喪は自分たちの中で収めて嫁ぎ先にはもちこむまいと思います。私には姉妹がいますが二人とも同じように思っています。その分家族では亡き父を充分供養し心の中で喪に服したいと思います。トピ主さんも一緒にそうしませんか?

    それにしても言い方に思いやりの無い姑さんですね、人として悲しいです。こういう事旦那さんはご存知ないのですか?フォローはしてくれないのですか?

    まわりにあなたの気持ちを理解してくれる人がいればあなたのモヤモヤも少しは落ち着くかもしれませんね。グチは思いっきりここで吐いちゃって正月は適当にやりすごしましょう。その後はお墓参りでもして「今年も見守ってね」と心を穏やかに切り替えて下さいね。

    トピ内ID:5950030418

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    つらいですね

    しおりをつける
    blank
    月の光
    田舎者さんのように「実家の誰が亡くなろうと関係ない。嫁ぎ先の人が亡くなった時だけ喪中」とバッサリ切り捨ててしまう人を見ると、本当に冷たいなぁと思います。恐らくこういう人が将来トピ主さんの姑さんのような存在になるのでしょうね。

    実母が亡くなっても笑顔でお正月の接待をせよっておかしいでしょう。姑さんは嫁をコンパニオンかホステスと勘違いしてるんじゃないでしょうか。嫁いだ以上実家とは無関係?婚家に尽くし婚家のために生きよって事?江戸時代じゃあるまいし実に馬鹿馬鹿しい。明らかにトピ主さんに対する嫌がらせですよ。私だったら姑なぞ放って実家に行きますね。姑なんか他人ですもの。

    トピ主さんはおかしくなんかないですよ。何とも思わない方がどうかしています。

    トピ内ID:3284871996

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      姑には関係ない

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      sonia
      ですがトピ主さんは喪中
      なので総勢15人のもてなしは「関係無い姑」がすればいいことです。
      ちなみに世帯主の夫も喪中ではありません。
      いろいろと考えて悶々とする前に 夫に言いましょう。
      自分の親が亡くなって辛い、と。
      貴方だけが頼りだと助けを求めましょう。
      夫も喪中だとか姑が正月だとかそんなのは枝葉の問題で 要は自分の悲しみに誰か寄り添って欲しいのですよね?

      例え 家中が喪に服してくれても陰でブツブツ文句言われたり あんだの親の性で正月が出来なくて喪中だとか言われたら嫌でしょう?
      問題は誰が喪中ではなく 悲しみを受け止めて欲しいということではないでしょうか。そしてその相手は 夫を挟んだ三角関係の恋敵姑ではなく あなたの夫が担うことです。

      どこまでが喪中かなんて常識なんてどうでもいいんですよ。
      喪中でなくとも相手が「悲しかったね」と寄り添ってくれることでしょう。
      形式ではなく心の問題だと思いますので 旦那さんに悪口的なことは言わず甘えましょう。

      トピ内ID:5167455880

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      喪中もそうだけど

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      E.K.
      引き取り同居なのに娘たちを呼んで正月をすると平気で言う姑、
      自分たちの育った家屋でも無いのに実家扱いして平気でやってくる義妹たち、
      そしてそれを当たり前の顔してるご主人に問題があるのでは無いでしょうかね?

      まあねえ、お正月ですから、兄弟で集まって仲良くってのはいいけど、
      呼ぶのはあくまでご主人なのではないですか?
      主導権握られちゃってどうするの?って思います。

      「うち」が変化するのは姑にとって都合よく変わってるだけの話でしょう。
      うちってまさか「私」のことを「うち」って言ってるとかいうオチじゃないですよね。
      嫁いだのだから実家のことは関係ないなら、姑の兄弟が亡くなっても関係ないはずですもんね。

      トピ内ID:1631301996

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      これからは強くなってください!

      しおりをつける
      blank
      natu
      人間、誰でも自分が可愛いんです。
      お姑さんも同じ、自分の都合が良いように環境を整えようとしているんです。
      トピ主さんもっと強くなって家庭を仕切っていいのでは?
      家だってご夫婦共働きで建てられたのですよね?
      ここは夫と私の家、あなたは居候、と口に出せば流石に嫌らしい(笑)ですが、
      そこはトピ主さんご自身とご主人がしっかり認識されるだけでも
      これからが違ってくると思いますよ。

      嫁としての役割なんて自ら買って出ることもないじゃないですか。
      共働きで家を建て、お姑さんを引き取ってあげた。それだけで
      人間としてじゅうぶんです。
      感謝されこそすれ、嫁としての役割を期待される筋合いではないですよね。

      まずはご夫婦で考えを一致させることからだと思います。

      トピ内ID:0097210310

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      何十年前のマナーブックまだ参考にしてるの?

      しおりをつける
      blank
      都会人
      >あくまでも嫁ぎ先の方が亡くなった時にだけ喪中になります

      現代は家制度はとっくに廃止されていますから、
      夫婦と両家との関係は同じです。

      夫方が喪中になって、妻方が喪中にならないことはありえません。
      今時の喪中はがきは夫方、妻方差別なく送られています。

      もちろん妻の両親や祖父母が亡くなっても
      夫婦連名の喪中ハガキが送られてきます。

      夫方しか夫婦の喪中にならないのは50年以上前の常識です。
      目を開いてもっと現代の現実をみて下さいね。

      トピ内ID:6840839906

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      そんなもの気持ち次第

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      🐴
      ABCDEFG
      昨年、義父が亡くなりました。年末、私と夫は喪中ハガキも出しました。でも、一人暮らしの義母(もちろんお葬式のときは喪主)のところへ、「おめでとうございま~~す」と言って、年始に行きました。夫にとっては実の父親が亡くなったのに。しんみりしても、義父は喜ばないからです。また、私の両親のところにも、「おめでとうございま~~す」と挨拶に行きました。

      私どもの子どもたち(小学生と中学生)は、年賀状を書きました。

      喪中だから、お正月は楽しくないものにするのか?
      喪中だから、友人に「おめでとう」と言われて、「ワタシ、それ言えないの」と言うのか?
      喪中だから、家族旅行にも行かないのか?

      そんなこと、考え方次第です。

      ときどき故人のことを思い出し、語り合い、涙する。そのときその人はそこにいるんだという思いになる。それが大事なことです。

      だからトピ主さん、「喪中なのにおめでとうと言わなきゃいけなかった」と陰の考え方ではなく、
      「正月は何があってもおめでたいもので、日本国中浮かれている月で、年が変わって気持ち新たになるとき」と陽の考え方をするようにしましょうよ。

      トピ内ID:7472126538

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      夫や友人に聞いてみた

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      🐶
      東京学徒
      いろんな意見がありますね。
      喪中に、全国的な決まりはないようですが、私の周辺の「常識」ですと、

      夫婦は一単位と考えるので、お母様が亡くなられた場合、あなたとあなたの配偶者は喪中になります。子供ふたりも当然喪中です。お子さんにとっては、祖母ですよね? お子さんは、亡くなられた方の直系の子孫です。

      よく貰いますよ。義母が亡くなったからいまは喪中だという、男性からの喪中欠礼はがき。

      トピ内ID:6290841424

      閉じる× 閉じる×

      昭和後半さんと同意です

      しおりをつける
      😨
      saria
      およよさん、どうしたらあなたのような受け取り方が出来るのか不思議でなりません。そして書いても無い事を自己流に受け取りその見方がとても意地悪です。
      トピ主さんがあまりにも気の毒でレスしてしまいました。

      トピ内ID:5950030418

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です3

      しおりをつける
      kokoro
      皆様、たくさんの温かいレス・なるほどと思うレス本当にありがとうございます。どれも、感謝の気持ちで読ませていただきました。
      まとめてのお返事をお許しください。

      この件について、今まで主人にも友人にも、自分の気持ちを打ち明けたことはありませんでした。ですからずっとモヤモヤした気持ちを引きずっていました。
      私はどちらかというと、姑に従ってしまうような性格でした。姑がこう言うんだから自分が我慢しなければ・・・と、思っていたのです。

      本当に・・・あの時に自分の気持ちをはっきり言えたなら良かったのですよね。そのうえでお正月を迎えていたら、今頃になってこんな気持ちにならなかったのかもしれません。

      そして何より、姑に対する自分の気持にも問題があるのでしょう。
      これが一番の問題なのかもしれません。

      いつまでもグジグジとしているのはつまらないし、何よりも天国の母が喜びませんね。

      ここで吐き出して、皆様からお返事を頂いて、もやもやが晴れたようです。

      本当にありがとうございました。

      トピ内ID:4274512008

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      締められたのに恐縮ですが

      しおりをつける
      blank
      首都圏在住50代
      横レスで申し訳ないのですが、「妻(嫁)の実母が亡くなっても、夫(世帯主)は喪中にはならない」という意見に、本当に驚きました。
      そうなると、子供(亡くなられた方の孫)も喪中ではないのでしょうか。
      とても不思議なのです。

      さしつかえなければ、どのあたりにお住いなのか、教えていただけると嬉しいです。

      トピ内ID:7926638854

      閉じる× 閉じる×

      sariaさんへ

      しおりをつける
      blank
      およよ
      私のレスで不快な思いをされたのでしょうね。

      何を書いたか再確認しよう思ったのですが、何故かレスがありません。
      誰がどういう意思で削除するのかは判りませんが、ココではそれが何事も無かったの様に平然と行われるのです。初めてトピを開けて通しで読んだ人には訳が分らないと思います(笑)。

      部分的には思い出したのですが、多分E.Kさんとそれに似たレスをされた方へ反応したものだと記憶しています。

      読んでいて気分は悪いのでしょうが、不特定多数に向けての掲示板である以上、トピ主さんやその他の方々の耳に心地良い意見ばかりではないことも認識していただきたいですね。

      トピ内ID:4251631908

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        男女問わず、配偶者の親が亡くなったら喪中では

        しおりをつける
        🛳
        もみじ
        公務員、また大抵の民間企業でも、配偶者(男女問いません)の父母、祖父母、兄弟姉妹が亡くなった場合、実方の場合より短い日数ですが、忌引休暇が認められていますよね。

        もちろん、お姑さんにとって「息子の妻の親」は、民法上の親族(姻族)には該当しませんし、亡くなっても喪に服すことはないでしょう。
        でも、お姑さん以外は、世帯主(トピ主さんのご主人)を含めて全員喪中なのですから、「うちには関係ない」とは到底言えないわけで・・・・・・
        仮に、この「うち」が「私」という意味だったとしても(笑)、このような言葉をサラッと言えてしまうのは、人としてどうなの・・・と思います。

        ただ、姑が喪中なのに「我が家では当然お正月をします」ということは、結局、トピ主さんも姑と同じことをしているのでは?
        まあ、今回は「喪中なのは姑1人だけなんだから、家族5人中、世帯主を含む4人が喪中の場合とは事情が異なる」という考えなのかもしれませんが、ちょっと姑をないがしろにしているようで、かわいそうかな・・・という気もしました。

        トピ内ID:0883979531

        閉じる× 閉じる×

        結局「愛が足りない」のね

        しおりをつける
        🛳
        もみじ
        事実婚10年の方が書かれているブログの

        http://blogs.dion.ne.jp/pnest/archives/201167.html

        の記事を読んで、とても腑に落ちました。

        結局、お互いに「愛が足りない」のが根本の問題なんでしょうね。
        お姑さんが「息子の嫁の親が亡くなったが、息子や私は喪中ではないから(息子が喪中でないというのは異論があります。)、お正月をする」というのも、
        トピ主さんが「姑の兄弟が亡くなったが、私たちは喪中ではないから、お正月をする」というのも、
        肉親を失った相手の悲しみに寄り添う気持ちはないのか?と思ってしまいます。
        いや、お正月をするしないの問題なのではないのかもしれませんが。

        トピ主さん、お正月をするにしても、ご兄弟を亡くされたお姑さんへの配慮を忘れないでほしいな、と思います。
        「自分がやられたことは相手に返す」では、結局、相手と同レベルまで落ちてしまうことになりますよ。

        トピ内ID:0883979531

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        もみじさん

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        kokoro
        ありがとうございます。

        もみじさんの仰るとおり、私と姑はお互いに愛情がないのだと思います。
        こうなるまでには、色々と有ったのですが・・・。

        そして・・・
        姑が喪中であるのに「当然お正月をします。」という言葉。
        読み返してみると、確かにひどい言葉ですね。
        そんなつもりでは無かったのですが・・・。

        元日から義妹たちはやってくるでしょう。
        姑が喪中でも、きっといつもと変わらないお正月になるのだと思います。
        (姑の兄弟はもう何人も亡くなっていて、その年でも義妹たちを呼んでいました。)
        姑がいる限り、これは変らないのだと思います。

        同居・・・本当に難しいですね。

        トピ内ID:4274512008

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