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    息子の友達を「泥棒」と言った事

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    🐶
    夢にも
    子供
    大変ショックな出来事がありました。
    息子(小一)のお友達が よく家に遊びに来るのですが、息子の財布から100円をとり自分のポケットに入れている所を見てしまいました。
    前にも 冷蔵庫の中から勝手に昨夜の残りの惣菜を出して食べたり、絶対入るなと言っている夫の部屋に入り図鑑を破いた事があります。
    私はその時も今回も、きつく叱りました。勝手に家のモノを漁るのは泥棒だよ?警察に逮捕されてしまう様な事だよと。

    そして今回の事に関しては、担任の先生に報告し家庭にも連絡がいきその子もたっぷり叱られた様です。
    その事に関しては、私はその子為なので後悔はしていません。

    それが 2ヶ月前の事です。
    先日お友達の家に行っていた息子が「泥棒、警察に言うからね!」と お友達のお母さんから言われたと言うのです。
    続きます。

    トピ内ID:3877577187

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    続きです。

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    夢にも
    息子がお友達と ポケモンカードの取りかえっこをし、帰りぎわ自分のリュックに入れる時に、その子のお母さんにいきなり言われたそうなんです。

    息子はもちろん、「交換したんだよ」と言ったし お友達もそうだよーと 言ったので、お母さんはそれ以上何も言わなかったよ
    と 気にしていない様子でしたが。

    後でスーパーで会って挨拶をすると
    「あなたが泥棒!って言って傷つけた子は私の親友の子なのよ」とにっこり。

    これって もしかして私に対しての不満を わざと息子に当てつけに言ったのでは?とモヤモヤします。

    やはり私が間違っていたのでしょうか?

    <補足>
    すみません
    わかりづらい文章になってしまいました。
    私が叱ったこ(Aくん)

    息子を叱った人は
    別のお友達(Bくん)の お母さんです。

    Aくんのお母さんと Bくんのお母さんが親友なのです。

    トピ内ID:3877577187

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    間違っていません。

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    小学生の親
    A君のしたことは、れっきとした盗みです。「泥棒」は事実ではないですか。更正してほしいからこそ、そのように注意したのですよね?

    一方で、あなたのお子さんは、やってもいないのに「泥棒」と言われたのですから、同列に扱うことではありません。それはただの嫌がらせです。

    B君のお母さんは、A君のお母さんから誤った事実を教えられている可能性があります。でも、仮に誤解に基づくことだとしても、一年生に対してこのような報復をするとは、軽蔑しますね。

    実際にお子さんが嫌な思いをさせられたのですから、先生に相談してはどうでしょう。「前回の件を誤解されている親御さんから、このようなことがありました。A君に私が濡れ衣を着せたと思われているようなのです。A君のプライバシーにかかわるので、私からは詳細を話せませんが、誤解であることをBさんの親御さんに話していただけませんか?」とお願いしてみましょう。

    トピ内ID:8169184426

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    あなたは悪くは無い

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    やれやれ
    気持ち悪い親友同士ですね。
    自分の息子が一番のモンスター予備軍は危険です。

    いずれにせよその二人には近づかないほうが良いでしょう。

    ただし、共通の知人には根回し必要かもしれませんね。

    トピ内ID:9221112996

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    なんでそう思うのかな

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    🐧
    ころね
    Bのママっておかしい人だと思いませんか?
    わざわざ
    >「あなたが泥棒!って言って傷つけた子は私の親友の子なのよ」とにっこり。

    こんなことを言うなんて。
    そんなおかしい人のことを気にするのは時間の無駄ですよ。
    「やだやだ。おかしい人がいて」でいいじゃないですか。
    息子さんがBママの言動が嫌だと思ったら、もうB宅には行かないんじゃないですか?
    おかしい人は放っておきましょうよ。

    トピ主さんはAにとっていいことをしましたよ。
    おかしな人に惑わされないでくださいね。

    トピ内ID:4768223520

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    逆恨みでしょうね。

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    mom
    その子のしたことは悪いことです。あなたは彼のためにうやむやにせず、良かれと思って担任の先生に連絡したのでしょう。
    でも、この場合は先生ではなくお家の人に話してあげたらよかったのではないでしょうか。 先生からお家に連絡が行くのは予想されたことでしょう。同じショックでもあなたから聞かされるより、先生から聞かされる方が、より恥ずかしいしショックですよね。

    と言って、そのA君B君のお母さん達の肩を持つわけではありませんよ。
    本当に我が子のことを思うなら、あなたへ不満を持つのはお門違いだと思います。

    トピ内ID:3496051367

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    関係あるかも

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    😨
    じりんこ
    私だったらどうしたかと考えました。トピ主さんはその子の為に先生に連絡した、と書いてありますが、
    担任に連絡するぐらいなら、保護者に直接お話ししたと思います。

    相手方がトピ主さんに不満を持っているとするならば、そこかなと思ったのですが。A君が親友の子だったら親友に直接言いませんか?


    もしかしたらトピ主さんのお子さんが、そのA君の泥棒事件を他の友達に話してしまっているとかは考えられませんか?

    トピ内ID:8696578169

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    仕返しされましたね。

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    🐤
    ピンコ
    小1の子どもに対して、”泥棒”と言うのはかなりキツイ表現ですね。あなたは叱るつもりだったようですが、”警察”という言葉まで出すのは脅かしすぎだったように思えます。かなり感情的に叱ったのではないでしょうか? 叱られたその子も、かなりおびえて親に話したのではないでしょうか。

    自分の子が悪いことをしたのは認めても、”泥棒”や”警察”まで言われたら、親なら誰だっていい気はしませんよね。気分悪いと思います。また、その話を他の親が聞いたら、いくらなんでも酷い叱り方だと思うと思います。 きっと、その仕返しを息子さんは受けたのでしょう。

    当分の間、息子さんはそのお子さん達とは遊ばせないようにして、距離をおいて、ほとぼりが冷めるまで待ちましょう。あなたの見てないところで、大人達から息子さんに仕返しをされては怖いですから。 

    トピ内ID:7645405602

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    言い方、やり方をもっと考えて

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    😀
    ひめ
    貴女のした事、言った事は間違ってはいないのかもしれません。
    ただ、その時の言い方や対処の仕方がちょっと良くなかったかなと思いますが。

    叱る事は難しい事ですよね。
    相手との関係にもよりますし。
    相手のお母様と仲が良ければ、こういうことがあったよと言えますが、
    そうでない人から、ましてや担任を通じてそういう事を聞かされたら、
    私だったらイヤですね。どうして直接言ってくれなかったの?と思ってしまいます。貴方がその子のお母様の立場だったらどうですか?担任に言って欲しいですか?

    また「泥棒」という言葉を使うこともどうかと思います。
    トラウマにならなければいいですが(幸いにも貴女のお子さまは大丈夫なようですね)

    トピ内ID:6892608904

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    初めの…

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    うらら
    トピ主さんがその子に言った「泥棒」という言葉は相当ショックを与える言葉なので、
    その子の親や親の友人に憤慨され、恨まれたのではないでしょうか…?
    「それは絶対にしてはいけないこと」だよ、と真剣な態度で叱れば幼くてもわかると思います。
    わたしは小学生の時にクラスメイトが他の子に「泥棒」と言ったとき、
    担任の先生が本気で言った子を叱ったことを思い出します。

    トピ内ID:5456740045

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    はっきりと言いましょう

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    林檎
    親友だかなんだか関係ないんじゃないでしょうか。
    毅然としてればいいのではないかと思います。
    その、貴方のお子様に泥棒と言われたお母さんに、
    「全ての経緯をお聞きになられておられますか?
    うちの子のしたことと、あちらの子のされたことは全く違うことですよ。
    親友の子を注意した(怒)という感情を持たれておられるのでしたら、やめて頂きたいのですが。なぜあなた様と険悪にならなければいけないのでしょうか…」と言ってみられては?
    イジメなどに発展しそうなら、先生にお願いしておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:6359718152

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    私見

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    🐱
    トピ主さんの問題点
     A君のやった事は、確かにいけません。
     でも「泥棒」「逮捕」という言葉は小1の子には刺激が強かったかもしれません。 自分の母親に言われるのは平気でも、よそのお母さんに言われるのはショックでしょう。A君のお母さんはわが子を「泥棒扱いにされた」「自分を通さずに直接先生に言われた」事を恨んでいる可能性はあります。
     

     A君のお母さんの問題点
     わが子からの話のみを鵜呑みにしている可能性がある。
     先生から話を聞いたあと、トピ主さんへの謝罪、話し合いがない。

     B君のお母さんの問題点
     A君のお母さんの話のみ鵜呑みにしている。
     大人が子供に報復行為した点。


     トピ主さんがよそのお子さんを注意されたことはいい事だと思います。
     でもきつく叱るよりも、優しく諭す程度で暫く様子を見てもよかったかもしれません。 強く怒られた上、先生に叱られたとなれば、その子が親に泣きつくのは想像に難くないです。
     また先生には「注意して見ていてください」程度にしてもよかったかも。

    トピ内ID:1402576157

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    だから?でいいのでは。

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    😢
    むっち
    私だったら、内心「だから?」と返して(悪態をついて)から
    気持ちをきりかえて、「詳しい事情は当事者にしかわからないこととおもいますけど・・・・心外ですわ」とか、悲しそうな顔をしてそそ~っとその場を去り、あとはその親子とは一切関わらないようにします。

    一応近くの友達には予防線として、「こんなことがあって、こんな風にいわれて、私とっても悲しかったの。。。」といっておきます。アチラ側からウワサが他っても、こちら側からのウワサで拮抗しようというわけ。

    どちらのウワサの立場に立つかである程度自分が今後付き合うべき人間かどうか判断できるのでは?

    そんな人達に関わるだけ時間の無駄です。

    トピ内ID:9459109833

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    泥棒は泥棒です

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    blank
    豆っこ
    かわいそうですがお友達は選びましょう。(遊ばせないように)
    躾がなってないだけじゃなくて、何かお家で問題を抱えていて盗むという好意に出る子もいます。
    が、よその家の問題に首つっこまないほうがいいと思いますので、この場合はもうA君は勿論の事B君とも遊ばないようにさせるしかありません。
    親同士がつながってて鬱陶しいこと、結構ありますよ。
    今時の小学校ってそんな感じのこと沢山あります。
    私も、親が鬱陶しい親の子とはあまり遊ばせていません。
    物がなくなったりしたこともありましたが、二度と遊ばせない(家に呼ばないし我が子にもその家に行かせない)ことで解決してます。
    人は自分に都合の悪い事は話しませんから、おそらくAさんはBさんに詳しいいきさつは話してないでしょうね。
    泥棒は泥棒ですから、私だったら「だから何?じゃぁあなたからAさん親子にきちんと言ってくれないかしら?」って言い返すかも。(喧嘩覚悟で)
    ABともにウザイですね。

    トピ内ID:9024371215

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    わかりません

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    🐤
    ゆう
    何がどう間違っていたのか分かりませんが お友達が盗みのようなことを度々していたので学校の先生に言って叱ってもらった・・・ということですよね?
    別に間違ったことではないと思いますよ。
    ただ・・・学校の先生に話してしまったから大事になってしまったってことかな。
    私だったら先生にまでは言いません。

    トピ内ID:9938832848

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    子は親を見て育つ

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    2児のまま
    トホホですね。
    100円だからいいのかな?図鑑だから破いていいのか?
    冷蔵庫の惣菜だからいいのか?全部、泥棒的行動ですよ。

    A君ママは自分の息子のしでかしたことを恥じていない様子じゃない?
    きっとB君ママに泣きついたのでしょう、敵を討ってきて!って。
    類友ですね、両者。

    トピ主さんはA君のことを「泥棒扱い」していないじゃないですか。
    警察に突き出したわけでもない、きちんと諭しただけです。
    一方、Bママのしたことは軽率で意味不明。
    「おまえのかーちゃんでべそ」ぐらいの幼稚さですよ。
    とにかく、小1の息子さん自身が「おかしい」事に気づいてますね。


    大丈夫ですよ、子供たちの方がしっかりと現実を見ているから。

    B君ママが一番哀れですね・・。

    トピ内ID:2126308004

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      予想通り

      しおりをつける
      blank
      りょうママ
      >これって もしかして私に対しての不満を わざと息子に当てつけに言ったのでは?とモヤモヤします。

      その通りだと思います。すごく、陰険な母親ですね。
      トピ主さんは息子さんのお友達に、ひどい口調で「泥棒だよ!」と言ったわけではないのですよね?先生から注意を受けたお友達のお母さんが、親友の、その母親に話を大きくして話したのでしょう。
      でも、そのB君の母親はとてもしたたかな、意地悪ですね。

      こんなことってあるんだなって、自分の子供の近い将来がとても心配になりました・・・。

      トピ内ID:6739077882

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      少し乱暴かな?

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      🐱
      めありー
      子どもに直接怒りをぶつけるB君のお母さんは、大人げないと思いますが、
      最初の、トピ主さんの対処の仕方も私は少し疑問かな。

      私なら、まだ小一の子どもですから、そんなに騒ぎ立てません。
      むしろ、ここで適切に大人が声をかけてあげることが大事です。

      たぶん私がトピ主さんの立場だったら、二人きりで、
      できれば自分の子どももいないところで、どうしてこんなことをしたのか
      訊き、これはいけないことだと話し、二度としないことを約束してもらいます。
      様子を見て、そのこの親御さんには話すかもしれませんが、
      学校や、そのほかの人には話しません。

      その上で、約束をたびたび破るようなら、親御さんへ報告します。

      いきなり学校へ報告、というのはかなり乱暴な気がします。

      叱る、ということは、根底にその子を大切に育てる、という気持ちが大事ではないでしょうか。
      それは、大騒ぎしてきつく叱る、という対処ばかりではないと思います。

      トピ内ID:1688149998

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      Bくんのお母さんは非常識

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      🐷
      ビスケット
      いやな思いをしましたね・・・
      Bくんのお母さんは非常識だと思います。
      あなたがA君を叱ったことは絶対に悪くありません。私も子供の頃友達の家の冷蔵庫を勝手に開けて、その友達のお母さんに「人の家の冷蔵庫は勝手に開けちゃダメだよ」と教えてもらったことがあります。その時は恥ずかしくて走るように逃げてしまいましたが、今思えばそれはとても大切なことを教えて頂いたと思います。

      たとえ、わざと息子さんに嫌がらせをしてこようとも、あなたは平常心でいてください。親の中がこじれると子どもの関係もこじれてしまいます。ムカつくでしょうがその時はまたここで鬱憤を晴らしてください。絶対に相手にムカついていることを悟られてはいけません。がんばってぇ

      トピ内ID:1965554421

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      怖すぎます

      しおりをつける
      😠
      悠里
      トピ主さんの対応は間違っていません。今のうちにきちんと教えてあげないと盗みグセがつくでしょう。それよりもB君ママが怖すぎます。触らぬ神にたたりなし。出来る限り関わらない方が良いかも。

      トピ内ID:2079610456

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      教えて下さい

      しおりをつける
      blank
      うに
      あのー、なぜ学校に報告したんですか?一年生ですよね?あと六年近く通うのに、先生方に問題児のレッテルを貼られちゃったと思うとやり過ぎでは?と思います。

      まずはその子のお母さんに話したほうが良かった、って本当は後悔してるんですよね?
      ちなみに泥棒と言い返した?別のお母さんは別問題で、大人げないとしか言いようがなく、気にかけても仕方ありません。
      というか、なぜ誰もかれもよその子にそんな心ないことするのかな?親同士協力しあって子供たちを見守り育むのは過去の話なんでしょうか。

      ごめんなさい。解決方法は思い浮かびません。

      トピ内ID:9993614352

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      間違ってない。

      しおりをつける
      😨
      いつきっくす
      トピ主さんは間違ってないと思います。
      だってAくんは泥棒したから。
      他人のお金を(例え100円でも)勝手にとるなんて泥棒以外の何者でもないですよ。
      絶対自分がしてることが悪いことだってわかってやってますよね。
      どういう教育されちゃったのか。

      Bくんのお母さんは底意地が悪いっていうんですかね。
      それがわざとだったら。
      トピ主さんの息子さんが本当に泥棒したのかと思ったのかもしれないですけど、それなら事情がわかったときトピ主さんの息子さんに謝ればいいのに。
      私はかたきとったからいいことした!とか思ってたら気持ち悪いな(笑)
      大体トピ主さんはAくんを傷つけたんじゃないですよね。Aくんのお母さんの代わりに教育しただけですよね。

      気にしなくっていいと思いますよ。
      あぁ、この人(Bくんのお母さん)はこういう人なんだと思っておけば。

      トピ内ID:7238710555

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      叱ったことは正しいと思うけど

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      🐤
      あかり
      その場でピシッと叱るという行為自体は正しいと思います。
      でも、泥棒と言った事、学校に通報したことはどうでしょうか。

      確かに人の物を盗るのは悪いことですが、いきなり泥棒、警察なんていう言葉は、少々強すぎると思います。また、それを本人の親ではなく、先に学校の担任に報告したのはまずいと思います。学校の中で起きたことではないのに、なぜ担任なのでしょうか? まるで警察の代わりに学校に連絡でもしたかのような。担任経由にしたことで、事が大きくなってしまって、その子もその親にとっても、居心地の悪い結果になったのではないでしょうか。そこまでしなくても、親同士でどうにかできる段階の話だったのではないですか?

      その腹いせ(ある意味逆切れですね)で、その件をほかの仲のよいママ友に話したんだと思います。仕返しにトピ主さんのお子さんを泥棒と呼んでやろうというママ友さんの行為は、今回の大人の態度の中では最悪ですね。その子のためにも、トピ主さんのお子さんのためにも、トピ主さんも含めて、周りの大人が冷静に対応してあげないと、子ども自身が本当に傷つくことになってしまいますね。

      トピ内ID:2299097287

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      言葉と伝える方法が良くなかった

      しおりをつける
      😑
      moco
      そのくらいの年齢の子供って、その手の悪さをするのは珍しくないと思います。子供だからではなく、やはり最終的には親の教育が悪いと思いますし、悪いことをちゃんと子供に教えるために、注意するのは間違っていないと思います。きつく叱ったというのがどの程度なのか分かりませんが、年齢的なことも踏まえると「いけないことなんだよ」程度のやわらかい表現を使って諭したほうが良かったかもしれませんね。やっぱりいくら子供でもいきなり親ではない他人から「泥棒」「警察に逮捕される」などという言葉をかけられるのは大人が思う以上にショックだと思います。

      そして、担任の先生にまず報告したことも良くなかったと思います。学校内で起こった事ならまだ分かりますが、まずその子の親に報告して、その後の状況を見てからどうしても改善されないとか他の問題があるというならば担任に相談ということも分かりますが・・・。きっと相手の親からしたら、なんで最初に親に言わないわけ?と思っていると思います。別のお母さんの言動は呆れますが、きっと当てつけでしょうね。

      トピ主さんは正しい事をしましたが、言葉と伝達手段をもう少し考えた方が良かったと思います。

      トピ内ID:9784547922

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      A君のおかあさん

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      🐷
      A君のおうちに連絡がいった時
      A君のおうちからは
      何か連絡などあったのでしょうか?

      そこで、お互いが話をできていれば
      いいなあとは、まず思います。

      で、A君のお母さんとB君のお母さんが親友で
      とかなんとかいう事情、
      ありますよね、こういうのって、残念ながら。

      主さんはA君を「泥棒」と呼んでなくても
      A君のお母さんは「泥棒と呼ばれた」と思っていそうですね。

      主さんが悩んでらっしゃるのは
      息子さんのことじゃなくて、
      そのお母さんたちのことなんですね?

      どんな風に相手に伝わったのかなど
      わからないので、主さんが間違ってるかどうか
      わからないんですが
      過ぎたことですし、息子さんが気にしてないなら
      その親友同士のお母さんたちには
      構わなくていいのでは?
      互いに「こんなことを言われた!」と
      大きな話になると、あることないこと
      他の人に言ってまわりそう。
      堂々と今まで通り普通に挨拶してたら?

      その代わり、主さんが他の人に
      「A君がね・・」などと言うのは
      止めた方がいいと思います。
      堂々としてたらいいと思いますよ

      トピ内ID:8676222877

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      トピ主さんは、まちがっていません!

      しおりをつける
      😠
      selavee
      にっこり笑ったってことは、明らかに故意で、意趣返し??のつもりなのでしょう。

      ひょっとしたら、親友、というトピ主さんが怒った子の母君からは、一方的な見方しか伝わっていないのかも。

      こちら側のことを説明して、
       ・ 冷蔵庫の中から勝手に昨夜の残りの惣菜を出して食べた
       ・絶対入るなと言っている部屋に入り図鑑を破いた

      これって明らかにその子どものためにも叱るべきです。
      書いてもおられますが、もちろん後悔なさる必要もないし、
      正しいことをトピ主さんはしてますよ! そもそも愛情がなければ叱りませんよね。

      それでもなお、その『親友』の方がトピ主さんの子どもを泥棒呼ばわりするコトが続くようなら、
      「親が介入したりはしたくないのだけれど先に介入してきたのはそちらなので、考えさせてもらう」といった感じで伝えては?

      きっと、大事になって(お金を取って自分のポケットに入れたってことですからオオゴトで当然と思いますが)
      親友に、自分の都合のいいように愚痴ったりしたのでは。

      トピ内ID:8391462218

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        結果

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        blank
        38歳既婚男性
        >・・・とモヤモヤします。やはり私が間違っていたのでしょうか?
        間違いであるか否かを議論してもあまり意味がないと考えます。
        結果に後悔していなければそれでよし。
        結果に後悔したなら、受け入れられる結果となる様、言動行動を改める。

        決めるのはあなたです。

        自分は正しいが、結果は受け入れられないというのは、虫が良すぎるのでは
        ないのでしょうか?

        いきなり担任の先生に報告する他はありませんでしたか?
        その子を叱った後、その子の母親と意思疎通を図る事ができたなら、担任の
        先生を巻き込まずに当事者同士で解決できた可能性はありませんか?
        打つ手は何通りも準備し勘案の上、決定するのが、ベターだと思います。

        トピ内ID:5615505418

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        他所の子ですし、言い難かったですよね

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        blank
        まつりだわっしょい
        私も他所の子が遊びに来たとして、あんまり注意できない方だと思います。
        不満だけ溜まってストレスが蓄積させてしまう方ですね。
        でもそれって教育上は良くないです。
        それだとその子はいつまでたっても手癖は悪いし、改善した所で他者にこんなに嫌な思いをさせてしまっていたんだよ、と理解した上で改善しているのなら良いけど、あっけらかんと過去の事を知らないっていうのも酷いです。

        一度そういう嫌だなぁと思う事をされた時に、親に注意しましたか?
        していたなら今回の事、間違ってはいないと思います。
        ですがもしも注意した事は無く、今回は特に酷いなと思って初めて親に注意していたのでしたら、確かにそれは相手の親にしてみれば突然の事で、しかも実は過去に何回もあったとしたら相当ショックだったでしょうね。
        一回目の時にきちんと注意したかったかもしれません。

        とはいえ、客観的に考えてしまうと、一回目の時に親にも注意して貰う様に言えるか?と考えれば、言い難い方が多いと思います。
        けど、その問題と別の方からの当て付けは無関係です。

        そのBくんのお母さんは相当酷い方ですね。気にしない方が良い。

        トピ内ID:9049342169

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        覚悟が必要

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        🙂
        かんぐー
        トピ主さんが、A君にしたことは間違いじゃないと思いますよ。
        正しい。

        でも正しいことって一番人を傷つけることでもあるんですよね。
        そして正しいことは一つではないのです。

        どんなにA君の為を思ってしたことでも、本当にA君の為になったかどうかはわかりません。
        「泥棒」と言われたことがトラウマになってお友達の家に遊びに行けなくなったり大人が怖くなってしまったりってことだってありえます。

        何年もたってから「あの時泥棒って言ってもらえてよかった」と思うこともあるかもしれません。
        そして、どんなに正しいことをしたって、逆恨みされてしまうこともあるんです。
        B君のお母さんは、A君を傷つけられた仕返しに主さんの子を「泥棒」と言ったのでしょう。
        でも正しいことにはそういう痛みもついてまわるものです。

        主さんが、本当に自分は間違っていなかったと思えるのであればいいじゃありませんか。
        自分のお子さんには「あなたは泥棒なんかじゃないよ」とフォローしてあげれば。
        どんなに正しいことをしても、周りがそれを正義だと認めてくれるとは限らないんです。

        正義を貫くって「孤独」を覚悟することじゃないかなって私は思います。

        トピ内ID:9802148760

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        トピと続きを読んで、むかむかしました

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        💢
        kiyo
        トピ主さんのとった行動は間違っていません。よそのお子さんでもきちんと注意してあげるべきです。たとえ少額でもお金を取る(盗る)こと、入っちゃいけない部屋(鍵は掛からないのですよね?)以外に勝手に入って物を壊されている(器物損害)んです。
        お金のことだけじゃなく、物を壊されたとか被害が続くようだったら、私なら息子に「お友達と外で遊びなさい」というかもしれません。でも、親の目の届かないところで何か仕出かしはしないかと気になりますよね。または「他のお友達と遊んだら?」というかもしれません。

        B君のお母さん(Aくんのお母さんと親友)の発言こそ、あなたの息子を傷つける言葉です。カードを交換しただけで盗ったわけではないのですから。
        なにそれ?仕返しのつもりでしょうかね?B君のお母さん感じ悪いです。そして、Aくんのお母さんが全く反省していないことが伺えますよね。だから親友があなたの息子にそんなことを言ったのでしょう。

        トピ内ID:3942133070

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        悲しいですね

        しおりをつける
        😨
        みっちょん
        Bくんのママが、当て付けで言ったかどうかは、確認しない限りは断定できませんが、そう言う風に解釈出来てしまいますね。
        なんだか悔しいですね。

        ましてやにっこりと笑うとは、腑に落ちませんねぇ…。

        Aくんのママが、どのように、Bくんのママへ話したのか分からないから、余計、もやもやしますね。


        ましてや、大人が子どもに対して当て付けるって…。

        今後の、息子さんの友人関係が心配ですね。

        また、噂が1人歩きしそうですね…。

        トピ内ID:1686583302

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